-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Alice_Seth

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Заброшенные_Города
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) ParadizeArt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.01.2010
Записей: 69
Комментариев: 287
Написано: 522

Novemberkind


Говорят, все проходит, кроме одиночества.

 Чтобы оставаться на месте, нужно бежать вперед.


Melting snow

Воскресенье, 22 Марта 2015 г. 19:55 + в цитатник
Сегодня я зашла на почту, на которую зарегистрирован мой старый лиру-дневник, и поудаляла почти все зарегистрированные на нее аккаунты различных сайтов. И все сообщения, пришедшие с этих аккаунтов. Их было больше 6000.

Очищение своей интернет-истории сродни сбрасыванию старой чешуи. Без этой шелухи коже дышится легче. Не знаю, дышится ли легче мне, но я привыкла выбрасывать вещи, как только они перестают вызывать ностальгию или иметь какую-либо памятную ценность. Скоро это умение мне понадобится.

Только-только, казалось бы, закончила школу, а на подходе уже конец последнего курса.
И, возможно, последний полноценный год жизни здесь, в этом окружении.
Может даже в этом городе. Кто знает.
Нужно куда-то двигаться. Я не делаю все возможное, конечно. Но и того, что я делаю, может быть достаточно.

Suffocating

Понедельник, 22 Сентября 2014 г. 00:03 + в цитатник
22 августа я все еще была в Бремене. Впереди ждала последняя неделя в Германии, полная приключений, поездок, общения и веселья (а также душераздирающих прощаний с полюбившимися местами и людьми).

22 сентября давит на меня тошнотной рутиной. Чертов университет кажется дементором, который высасывает все силы и соки. Особенно радует меня то, что на данный момент два человека, с которыми я общаюсь больше всех... ну, один учится в Норвегии и собирается в тур по Европе (халло), а второй... не, он не собирается в Европу, он там живет от рождения. И по сравнению с их жизнью... я в трясине.

Обидно, тоскливо и злостно. I'm sick of it. Четвертый курс неловок. И я уже знаю цену своим усилиям. Я уже перестала даже пытаться перебороть свою лень. А что мне остается?

Этот дневник пора переименовать в "Обитель нытья по скучной жизни". И я сама ее делаю такой, что интересно. В моих силах облегчить и разнообразить рутинное существование, однако я предпочитаю сидеть и писать в интернете о том, как у меня все плохо (при этом советуя другим, как победить лень и делать полезные дела).

Даже не буду спрашивать, что со мной не так. Все со мной нормально. Я типичный представитель своего поколения - точнее, его серой массовой части.

(А потом я вспоминаю, что могу говорить на пяти языках и уже пару раз съездила в Европу, и понимаю, что я зажралась, но мне этого не хватает, уже не хватает)

Are you still there?

Воскресенье, 15 Июня 2014 г. 02:29 + в цитатник
Периодически захожу сюда и хочу что-нибудь зафиксировать. Что меня останавливает? Опыт. Через пару лет я буду заходить сюда и перечитывать эти записи с таким же фейспалмом, с каким смотрю сейчас на записи из 2008-2010, и поражаться тому, каким же я был дебилом.

Был и остался.

И, кажется, из этого состояния мне не выйти, да.

Я досрочно объявляю 2014 год самым неловким в моей жизни. По множеству причин.

Итак, для хроники, что же мы имеем?

На дворе июнь. Рассвет вытекает из заката. Я не высыпаюсь.
Я буду писать и защищать курсовую во время сессии. Или после. У преподавателя, которому мы не удосужились отправить ни одного черновика в течение семестра. И это стыдно. Разнос, который она нам устроила, я не забуду никогда. И то, что она поставила пять в зачетку при совершенно неприличной работе, тоже.
В понедельник первый экзамен. Английский. Надо готовиться, но я в анабиозе.
К нам на летнюю школу приезжают немцы. Троих сегодня встречали. В очередной раз убедилась, что мои навыки социализации удручающи и требуют тщательной доработки. Дело даже не в разных языках и культурах… Ну да ладно. С понедельника поводим их по экскурсиям. Надеюсь, вся эта беготня не только будет интересной, но и принесет пользу.

Кстати, о летних курсах. На весь август я уезжаю учиться в Бремен. Я рада, что меня туда взяли.

Я рада, но не могу радоваться. мое сознание поглощено ужасом предстоящего третьего курса. Единственный человече, с которым я более-менее общаюсь, будет как никогда далеко с августа по аж декабрь. В Норвегии. Опустим неловкие мысли о том, что «эй, а меня взять» и о том, что я сама упустила этот шанс (надеюсь только, что не слетела со второго высшего). Я в одиночку буду организовать себя и тащить в душе университетскую муть начала последнего курса. Это не сложно, это тошнотно. Я постараюсь не думать об этом. Ибо подступающие липкие лапищи механизирующей апатии я чувствую у своего горла уже сейчас.

А через 3 месяца нужно начинать готовить документы для подачи в магистратуру.

Что я делаю со своей жизнью?

It's a trap

Воскресенье, 16 Марта 2014 г. 23:20 + в цитатник
Я вернулась из солнечного Сочи, но мне не дышится легче. И не станет.

Наверное, вот это волонтерство в Сочи (+ всякие фильмы типа "Уолтера Митти" и шикарная амбианс-музыка) окончательно разбило мою прошлую личность в пух и прах. И все сомнения остались в прошлом.

Мне нахрен не нужен этот университет.
Мне так не хочется туда. Трата жизни. Восемь чертовых часов в день и куча домашнего задания после. Я не обращаю на него внимания, потому что все это абсолютно бесполезно.

Абсолютно. Бесполезно.

Кроме возможности поездок за границу, конечно.

Я не знаю точно, кем хочу стать и чем заниматься, я просто рыдаю от страха перед будущим - как магистратура, так и работа остаются для меня неоткрытыми областями картами, белыми пятнами в набросках автобиографии. И это слишком важно даже учитывая то, насколько не важны эти вещи в глобальном плане.

Я была бы рада просто путешествовать в диких местах всего мира и раскрывать для себя природу и мир. Нет, даже не там, где не ступала нога человека - пусть там, где протоптаны какие-то тропинки. Но я просто хочу увидеть своими глазами как можно больше.

(хотя куда мне сейчас с моими -6 в кругосветку)

И в университет ехать - не хочется, не хочется, не хочется. Это все так глупо, так бесполезно, так уныло. Я загибаюсь и не могу разогнуться.
Уже не преувеличением будет сказать, что остаюсь я там только ради стипендии, возможных поездок и второго высшего норвежского.
Не так уж долго. Продержаться. Все сложнее.

I just don't know anymore

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 22:46 + в цитатник
Иногда хочется навсегда, навсегда остаться в ноябре.
Застыть.
Или в весне.
В апреле. В мае.
В июне, июле, августе.
В сентябре.
В январе 2012 года - одном из самых спокойных и вакуумных январей в моей жизни.

Вместо этого я ползу вперед. Упрямый ноябрьский ребенок, мозгами то и дело застывающий в каком-то периоде жизни.
Они тянут меня назад, ясно?
До самого сложного экзамена в сессии - чуть больше двенадцати часов.
Я только что прочитала один из самых прекрасных фанфиков в своей жизни - 700 страниц за два дня, - и теперь тупо, так тупо пялюсь в окно, вспоминая наши прогулки до дома по влажным улицам Руана.
В последнее время я вспоминаю это слишком часто и очень хочу обратно. Туда же, так же. Весной. Окунуться. С теми же людьми. Довдыхать в себя этот весенний руанский воздух, чтобы он навсегда остался в легких.

Вместо этого я учу предметы, которые мне не нужны. Точнее, не учу. И, кажется, меня ждет первая четверка за три года обучения в университете.
И мне уже, кажется, все равно.
Я не этого хочу, я не туда иду.
Я так не дойду никуда.
Потому что не туда меня несет. И я - не тот человек, каким хочу стать.

И...
и пойду-ка я учить. Расфилосовствовалась тут.
Убрать лишние мысли и просто. Учить. Темы.
А завтра снова учить.

Господи, быстрее бы куда-нибудь уехать. Да хотя бы на Олимпийские игры, уже скоро, скоро.
Куда-нибудь подальше, где другой воздух, другой климат, другие люди и растения, другое небо.
Когда я вернусь - почти в марте, подумать только - станет уже светлее, и легче будет дышаться. И меньше неизвестности.

Аудио-запись: Daniel Sus - Novemberkind

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 01:40 + в цитатник
Прослушать Остановить
14 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

Main Title

Буря за стаканом

Воскресенье, 01 Декабря 2013 г. 14:50 + в цитатник
В колонках играет - In the cold light of morning
Я сижу в своем стеклянном домике и смотрю, как за окном бушует метель, гроза и бог знает что еще.
Время от времени мне приходится выходить наружу. Я натягиваю на себя все, что можно, ставлю все барьеры... выбегаю, делаю самые-самые необходимые дела, без которых мне въебут по первое число, и быстро-быстро забегаю обратно.

Спокойно и удовлетворенно я зарастаю мохом, и мне тепло.

Стоячая вода тухнет.

Я чувствую, что моя мозговая деятельность затухает. А дел ведь и планов очень много. Я каждый гребаный день составляю список планов и каждую ночь, ложась спать, закрываю его без единого завершенного пункта...

Я не могу заставить себя двигаться.

20 лет, и я представляю из себя ледяную статую, которая просто смотрит, как вокруг все бегают, взрываются фейерверки, готовится великий праздник... а я стою, смотрю и восхищаюсь.

Я, мать вашу, тычусь везде, где только можно, а потом спускаю все на тормозах и смотрю, что из этого выйдет.

Из хорошего:

1) Я приехала из Питера, где выиграла региональную олимпиаду по францу для студентиков. В моей категории было 3 человека, но это не отменяет мою радость, и вообще. В универе меня узнает еще больше человек. Надеюсь, это на пользу.

2) Зима наконец-то наступила. И не только календарно. Холодно, выпал снег, стало светлее. Темнота, честное слово, задолбала.

3) Скоро НГ. Но это и хорошо, и плохо - ведь список дел все больше, больше, больше, больше...

Problems?

Воскресенье, 22 Сентября 2013 г. 12:53 + в цитатник
Проблема в том, что мне никогда не хватает того, что я делаю и имею.

Я всегда хочу больше.

Всегда.

Это, конечно, нормально - отчасти. Но чем больше я хочу, чем меньше я делаю.
(а если и делаю - в последнее время выходит не так, как мне хочется)

That sucks.

Сакура

Суббота, 23 Февраля 2013 г. 13:53 + в цитатник
Название поста никак не связано с его содержанием. В общем-то, само содержание не связано с его содержанием.
Честно говоря, последние несколько недель меня мотает из стороны в сторону. Всего не успеть? Правда, не успеть? Неправда. Я просто не умею и не хочу организовывать время.
Так да, о чем я... о мотании из стороны в сторону. Серьезно... Я чаще улыбаюсь, чаще плачу. То меня безумно восторгает, что скоро весна, то я впадаю в жуткую тоску от серости за окном и бессмысленности половины моих занятий.

Скоро я поеду туда, где еще ни разу не бывала. Впервые за долгое время. Потому что, если подсчитать, то я не видела ничего, НИЧЕГО нового в реальной жизни уже... очень долго. Всё абсолютно знакомое. Всё в пределах досягаемости. Ничего не разрывает мне мозг, не переключает этот маленький тумблер в голове, не обновляет базу мыслей, не смывает этот гниющий застой старых идей и впечатлений. Это порой даже больно.
Я чувствую себя, как зверь, который настолько долго был заперт в клетке, что уже перестал бороться и медленно подыхает без движения в четырех стенах.
Пожалуйста, дайте мне шанс.
Пожалуйста, та личность, которая отвечает за все самые безумные идеи и их самые активные воплощения. Проснись. Отзовись.

С другой стороны... Скоро - это действительно СКОРО. очень скоро. Настолько, что на следующей неделе уже можно начинать паковать чемоданы.
Пока что - это просто приоткрывшаяся дверь в другую реальность.
И я просто задыхаюсь от количества свежего воздуха и кислорода, который дует из этой щели. Голова кругом.

Мне страшно подумать, что рано или поздно такие вещи тоже станут обыденными.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 27 Ноября 2012 г. 00:27 + в цитатник
Нет, ну, знаете ли...

"Транссерфинг реальности" Зеланда - далеко не первая псевдонаучная книга о современных возможностях человеческого желания. Сейчас литературы и статей на эту тему - пруд пруди, зачитаться можно. На взгляд скептика - обычная успокаивающая пилюля для населения.

Но, черт же побери, оно реально работает.

Надоели однообразные будни? Вот вам внезапная конференция вместо учебного дня.

Спал два часа? Вот тебе отмена пары, чтобы и выспаться, и ерундой пострадать.

Не хватает времени на свои планы? Вот практически свободный день, чтобы войти в ритм.

Не учатся немецкие глаголы? Вот тебе отсрочка контрольной, вот время, и вот все всплывает в голове, как будто там всегда и было.

Большие затраты? Вот внезапное снижение, казалось бы, оттуда, откуда нереально было ждать финансовой поддержки.

И так далее, и так далее...

Если отпустить и оставить плыть по течению, если спокойно выбирать то, что ты хочешь в жизни, если просто игнорировать неприятные моменты и плавно уходить от них - все получается так, как надо.
Может, это еще и потому, что я давно заметила такую тенденцию и неосознанно приучила себя знать. Не верить, желать, требовать, а именно знать, что у меня будет то, что я выбираю для себя.

о прошедшем

Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 02:14 + в цитатник
Лытдыбрная простыня

Иногда ловлю себя на мыслях о "почти-пять-лет-назад-подумать-только".
О том, что до сих пор жду возвращения этого человека и почему-то уверена... в чем-то.
Ну, как-никак, это был один из лучших и самых эмоциональных периодов в моей жизни, да еще и в возраст "восприимчивого подростка", неудивительно, что хочется повторить)

Только я уверена, что, если этот человек вообще существовал - в чем я порою начинаю сомневаться - то всё это еще не закончилось. Будет продолжение. Может, такие вещи не заканчиваются так просто?
Нашла себе загадку жизни, тоже мне))

Но, в конце концов, когда я перебираю все, что осталось от того времени, все материалы, картинки, посты и переписки, я ни на секунду не сомневаюсь в нужности и важности того периода. И мне невообразимо хорошо от того, что это было.
Не могу поверить, что я целых два года изводила себя, не понимая, что нужно как можно быстрее отпустить все грустные и жалеющие мысли. И просто благодарить за то, что это со мной было.

А ведь длилось не больше двух месяцев. Такой безумно краткий срок - и куча эмоционально наполненных событий и разговоров. Тогда был, пожалуй, пик моей активности и общительности в интернете. И очень жаль, что теперь контакты со многими этими людьми практически разорваны, пусть все и есть в соцсетях. Мне так нравилось это. Я люблю их всех до сих пор - каждого по-своему.

Нет ничего случайного. И все, что происходило со мной...
Сказка без начала и конца) хотя, вроде бы, и имела временные рамки...

Без заголовка

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 00:54 + в цитатник
Я тут подумала - не хочется совсем уж забрасывать лиру. Все же я читаю посты тех, на кого подписана, но этим и ограничиваюсь. Может, зря.

Для чего бы он мог мне пригодиться?

Фиксация мечты, например.
И иллюстрирование оных.


Понравилось: 1 пользователю

Так надо

Пятница, 30 Декабря 2011 г. 22:30 + в цитатник
В колонках играет - Агата Кристи - Новый Год
Новый, Новый, Новый Год, ишишишишиииии~

Пост... маленький. Маленький и, наверное, теплый. Чувствуешь тепло?
Вот и я чувствую.
В нашей семье Дед Мороз уже побывал. Причем дважды. Принес подставку под синтезатор, МФУ (сканер+принтер+копирка, в доме два студента и частный предприниматель, всем нужна такая штуковина), дракончика, две коробки конфет и гель для душа.

Конкретно этот НГ для меня отличается. Хотя бы тем, что я не в школе. Все меняются, всё меняется. (кстати, авто-проверяльщик орфографии подчеркивает слово всё как неправильное. лиру - быдлоресурс какой-то, =З бедная буква ё. ее прямо дискриминируют в последнее время. ну да ладно...)
Мне нравится то, что происходит. И сессия... даже она. Мне нравится, что вокруг вообще что-то происходит.

Я часто мечтаю о сказке. Я мечтаю жить там, где лес, поля, озера, порты, где старинные замки и маленькие уютные деревянные домики, колдуны, ведьмы, маги, лошади, феи, эльфы, кентавры, единороги, пикси, брауни, дроу, орки, гоблины, Дед Мороз, наконец... Или хотя бы просто ближе к природе. Но чтобы - необычное.
Я оставлю это на свою следующую жизнь. Следующая жизнь у меня будет в том мире, в котором есть не только мусор (превед Занзас) и просмогенные дома, но и что-то прекраснее. Необычнее. Что будет отличаться.
Или в мире аниме =З вообще неважно какого. Может и вообще чего-то нового. Только вот там я хотела бы быть парнем.
А может... и тут все есть? Ведь есть же что-то чудесное и здесь. Только реже и незаметнее. Но случается. Я сама видела.

Под НГ снова усилились голоса в голове. Нет, серьезно. Особенно когда лежу ночью, засыпаю типа. И в голове начинает кто-то говорить. причем разные люди - взрослые, молодые, парни, девушки... Это прикольно =ЗЗЗ Они говорят отдельные слова, не предложения, а если я напрягаюсь и пытаюсь расслышать - исчезают. Поэтому я спокойно лежу.

Я завтра пожелаю что-то хорошее. Не для себя.
У меня всё есть.

Настоящее что-нибудь.

Суббота, 15 Октября 2011 г. 21:54 + в цитатник
Настроение сейчас - Radiohead

"Вот я вырасту, и..."
Любимая фраза детей. И уже не детей, но еще и не взрослых. И взрослых, не желающих принимать свой возраст, взрослых, которых жизнь не впихнула насильно в самостоятельность, заставив выкручиваться как можешь.
И моя любимая фраза... Почему - не знаю. Это, с одной стороны, отговорка, с другой - реальные жизненные планы.

Но вернемся к началу.

Когда я вырасту, я хотела бы, чтобы у меня был дом.
Не очень большой и не очень далеко от города. Двухэтажный.
На первом этаже - гостиная с электрическим камином, ковром, бра... Столом, за которым я могла бы собирать моих дорогих друзей. На стенах фотографии с многочисленных путешествий. Потому что этот дом будет пунктом отдыха между поездками по всему миру. Потом туалет, просто туалет... Кухня. Достаточно просторная и оборудованная.
А на втором этаже - спальня, кабинет и ванная. Спальне и ванной я уделю самое большое внимание. Ну, кабинету тоже. Там будет диван - на случай внезапных гостей, как в гостиной. А спальня будет темная, с большой кроватью. И шкафом-зеркалом. Большим. Ванная - светлая. Красивая. Ухоженная...

Но это позже, если не так повезет. А поначалу мне хватит и однокомнатной квартиры. Там будет уютно и беспорядочно. Там я начну свою жизнь. Буду постоянно пытаться прибраться, но творческая натура возьмет свое, и вещи никогда не найдут постоянного места - при этом не будут теряться) И по вечерам я буду забираться под плед с ноутбуком и читать, писать или делать что-то, дуя на поверхность зеленого чая в большой кружке и следя за тем, чтобы с колен не свалилось блюдце с остатками печенек и конфет.
Ко мне будут заходить друзья, и я буду их принимать с радостью. И готовить им. Угощать чем-нибудь, бежать в магазин хоть поздним вечером.

Хорошо бы. Говорят, мысли материальны... И пусть пока я могу построить такие апартаменты только в Sims, это неважно. Никто не мешает думать, воображать и говорить себе: "Вот когда я вырасту..."

А еще, когда я вырасту, я буду ездить по миру. Я посещу много мест. Останется много воспоминаний...
Я буду знать как минимум три иностранных языка и, надеюсь, не остановлюсь на этом - количество и выбор неограниченны. Я уже буду водить машину, и она будет у меня своя - может, взятая в кредит. Все свои комплексы я сломаю. Наконец-то научусь выбирать себе одежду и выучу много новых блюд. Наверняка попробую и йогу, и какое-нибудь карате/айкидо...
У меня будет столько воспоминаний, и все будут оказывать такое воздействие... По вечерам я буду включать музыку и отдаваться ее волне, копаясь в памяти. что-то захочется забыть, а что-то - вспоминать постоянно. И все то, что сейчас так ярко сверкает в голове эмоциями, потускнеет и уйдет.

Когда это случится, я вспомню о сегодняшнем вечере и, честное слово, улыбнусь. Я себе обещаю. Я так редко улыбаюсь себе, что, обещаю - улыбнусь. Ведь когда ты улыбаешься себе, тебе обязательно улыбнутся в ответ. И улыбка не уйдет в никуда, ее не выкинут. Она точно, 100% вернется.
Поэтому я верю, что в будущем все будет хорошо.
Потому что так было всегда. Это закономерность. Это закон природы, бытия, вселенной, РФ, как хотите...
Либо все будет хорошо, либо мы умрем. А пока мы живы - ничто не смертельно.

Ни о чем

Суббота, 10 Сентября 2011 г. 13:03 + в цитатник
Бло, что опять с лиру сделали? Какая странность. Вот так соберешься от нечего делать добавить сообщение, а тут все по новому. Везде что-то меняют.

Теперь Альсе живет в общежитии ^^ а на выходные домой, отъедаться и отсыпаться...

http://www.diary.ru/~Alseh/ - по большей части пишу здесь.

Написал вот первый фанфик. И даже выставил. Это интересно, правда...
Только занимаюсь я ерундой вместо того, чтобы сразу начать нормально учиться. Времени все меньше. Затариться во всякие общественные организации, вот было бы хорошо. ^^ В профсоюз студенческий уже вступил =D

Столько за выходные надо сделать. И творить-творить. Идеи-то присутствуют.

Результат теста "Эннеаграмма (определение типа личности)"

Среда, 31 Августа 2011 г. 23:24 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Эннеаграмма (определение типа личности)"

Помощник (тип 2)

- Вы обладаете особой способностью сопереживать другим людям.
- Вам прекрасно удается видеть мастерство, способности и возможности других людей.
- Вы знаете, чего не хватает в жизни другим людям.
- Вы гордитесь тем фактом, что Вы нужны окружающим и играете важную роль в их жизни.
- Вы ощущаете странную внутреннюю пустоту, когда Вам уделяют слишком много внимания.
- Вы иногда задаете себе вопрос: КТО Я?

Помощник. Очень внимательны к тому, как они могут помочь другим людям, которым они близки. Тип 2 испытывает потребность давать от чистого сердца, но ему очень тяжело что-то принимать. Людям 2-го типа очень сложно заявлять о собственных потребностях. Это может приводить к конфликту во взаимоотношениях, когда «Помощник» зачастую не чувствует себя свободным, потому что все время отдает. Люди 2 типа – экстраверты, им хорошо удается заботиться о других, хвалить других, они ценят, когда люди им признательны.

Путь развития для 2-го типа заключается в том, чтобы научиться доверять себе, а также научиться просить и получать помощь от других. Таким образом они получают двойной доступ к своей добродетели – скромности. Благодаря этому, двойка может пережить такое проявление подлинного существования, в котором есть свобода давать и получать, оставаясь при этом собой.

Мотивация: Гордыня переживается как чувство удовлетворения, когда у Вас все получается и Вы помогаете другим людям.

Фиксация: Благодарность – Двойкам важно как выражать, так и получать благодарность. Улыбка, кивок или устное признание того, что кто-то сказал или сделал что-то хорошее.

Сильная сторона: Скромность – это осознание того, что это не только моя заслуга, а я лишь часть чего-то большего.

Сущность: Свобода – я не завишу от признательности окружающих. Свобода помогать и получать помощь.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

я

Вторник, 30 Августа 2011 г. 18:57 + в цитатник
все чаще пишу не здесь, а на дайари
лиру... как детская сказка... колыбель эмоций и привязанностей, каким-то боком да связана со всеми моими увлечениями и пристрастиями, пусть и немного
нельзя сюда не возвращаться)
но оставаться и постоянно присутствовать - не получается
это мой старый дом

а в реальной жизни происходит переезд из дома в общежитие.

ВАЛИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА!

Взгляд со стороны сторон

Пятница, 19 Августа 2011 г. 00:31 + в цитатник

все бывает.
но не думала, что в итоге, поступив везде, куда я подавала - во все эти четыре московских вуза и наш архангельский - останусь я... в архангельске.

нефиговый такой удар по психике и позитивному мышлению.
сейчас-то уже все более-менее, даже хорошо. но упущенные шансы не дают покоя. для чего-то ведь все это было нужно, да?

 

... это я написал на дайари 15 августа. когда шансы стали окончательно не моими, и больше не о чем было сожалеть.
ненавижу сожалеть. это самое бесполезное занятие в жизни.
но тут прямо пришлось...

а сейчас я не сидел весь день дома ни одного дня за неделю. каждый - куда-нибудь выходил. двое из шестерых моих ближайших друзей через неделю уезжают в столицу, и я мог бы ехать с ними, но как-то не могу. как-то? не сложилось

стало быть, все сложится другим путем

и как-то даже не грустно. столько случайных интересных событий вокруг происходит. что прямо не знаааю... что-то из этого выйдет. не о чем жалеть

через две недели - в универ. все только началось) 


ЕГо-го

Пятница, 24 Июня 2011 г. 10:27 + в цитатник

Ну вот, собственно, и все.

В общем и целом программа-минимум выполнена. Баллы известны. И их хватает. ЕГЭ вытянуло все нервы, но оно того стоило.

Корабль во взрослую жизнь отплывает, и в планах на первый месяц - научиться как можно меньше говорить "Хочу обратно в шкооолууу"...


Без заголовка

Понедельник, 13 Июня 2011 г. 21:23 + в цитатник
50 способов привести свою жизнь в порядок

 

 

1. Избавляйтесь от старых бумажек
Если вы хоть сколько-нибудь похожи на меня, ваш дом завален разными бумажками – всякими записями, старыми рецептами, ненужной почтой, записками самому себе. Избавляйтесь от всего этого. Уничтожайте бумагу в шредере, этим вы добьетесь порядка и защищенности в своем доме.

 

2. Мысленно готовьте себя к предстоящим переменам, представляя себе свое идеальное «я»
Чем вы больше всего восхищаетесь? Каким вы видите свое будущее? Каким вы хотите быть? Представляйте себя таким человеком.

Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 21:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Alseyn_Balveda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замечательно-е

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.
(с)

Быстро

Суббота, 28 Мая 2011 г. 17:53 + в цитатник

 

Отметила последний звонок.
Написала первое ЕГЭ, по литературе.
Увидела на улице в теплую погоду высокого брутального симпатичного парня с длинными темными волосами и в кошачьих ушках. Некомими руллз ^_____^ Чуть не перекаваился *nosebleed*

Вниз головой (с)

Пятница, 20 Мая 2011 г. 22:27 + в цитатник

"Я падаю, падаю, падаю".

Короче, порою меня не хочет покидать целая сонма ощущений.
Если я иду по улице одна и слушаю музыку - она отдается в голове и груди калейдоскопом таких вздрагивающих ощущений, что я впадаю в состояние, близкое к помешательству.
Итого: нехорошо перед экзаменами ничем не загружать глупую пустую голову.

А загружать, вообще-то, есть чем.
Целая стопища книг для подготовки к ЕГЭ.

25-го числа впервые за много-много времени покажусь на людях в платье. Я не знаю, каким будет этот день...

Я багодарна всем, кто на данный момент переживает со мной этот период.

Моим родителям, бабушке, Dream_Giver (ня, сестренка), одноклассникам, одношкольникам, учителям, соседям, которые постоянно желают удачи и хотят, чтобы все получилось...
Когда я вижу, как много людей держат за нас кулаки и разговаривают с нами - мне становится не так нервно.
И это прекрасно.


Без заголовка

Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 22:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Alseyn_Balveda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 книг, которые нужно прочитать перед смертью

За список спасибо Наташа_Махоуни,  :) Не со всем согласна, но скорее не по авторам, а по произведениям. Кое-что есть в планах давно, чего-то нет и вовсе, как, например, Дюма.

1 Алан Александр Милн - Винни-Пух
2 Александр Грин - Алые паруса
3 Александр Дюма - Граф Монте-Кристо
4 Александр Дюма - Три мушкетера
5 Александр Пушкин - Евгений Онегин
6 Александр Солженицын - Архипелаг ГУЛАГ (в планах оба пр-я)
7 Александр Солженицын - В круге первом
8 Антон Чехов - Рассказы
9 Антуан де Сент-Экзюпери - Маленький принц
10 Аркадий и Борис Стругацкие - Трудно быть богом
11 Артур Конан-Дойль - Приключения Шерлока Холмса
12 Борис Пастернак - Доктор Живаго (позорище, зато стихи его я люблю)
13 Вениамин Каверин - Два капитана
14 Виктор Гюго - Собор Парижской Богоматери (начинала когда-то)
15 Виктор Пелевин - Чапаев и Пустота (читала 3 других романа)
16 Владимир Набоков - Лолита (Много что читала у него, но не Лолиту)
17 Габриэль Гарсиа Маркес - Сто лет одиночества (оч.люблю)
18 Генри Миллер - Тропик Рака (в процессе его Нексус)
19 Герберт Уэллс - Машина времени
20 Герман Мелвилл - Моби Дик
21 Гюстав Флобер - Мадам Бовари (в планах)
22 Даниель Дефо - Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо…
23 Джеймс Джойс - Улисс (в планах)
24 Джейн Остин - Гордость и предубеждение
25 Джек Лондон - Белый Клык
26 Джек Лондон - Мартин Иден
27 Джек Лондон - Морской волк
28 Джером Д. Сэлинджер - Над пропастью во ржи
29 Джером К. Джером - Трое в лодке, не считая собаки
30 Джованни Бокаччо - Декамерон

31 Джозеф Конрад - Сердце тьмы
32 Джон Рональд Руэл Толкиен - Властелин колец
33 Джонатан Свифт - Путешествия Лемюэла Гулливера, сначала хирурга, а потом капитана нескольких кораблей
34 Джордж Оруэлл - 1984 (а планах)
35 Джордж Оруэлл - Скотный двор
36 Евгений Замятин - Мы
37 Жюль Верн - Дети капитана Гранта

38 Иван Бунин - Тёмные аллеи
39 Иван Гончаров - Обломов
40 Иван Тургенев - Отцы и дети

41 Илья Ильф, Евгений Петров - Двенадцать стульев (начинала, но как ни странно не пошло, собираюсь приступить еще раз)
42 Илья Ильф, Евгений Петров - Золотой теленок
43 Иоганн Вольфганг фон Гёте - Фауст
44 Карл Маркс - Капитал (хехе.. в планах)
45 Карсон Маккаллерс - Сердце - одинокий охотник
46 Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки (в планах)
47 Колин Маккалоу - Поющие в терновнике (в планах)
48 Курт Воннегут - Бойня номер пять, или Крестовый поход детей (хотя Мать тьма нравится мне больше)
49 Лао Шэ - Записки о Кошачьем городе (в планах, ессно!)
50 Лев Толстой - Анна Каренина
51 Лев Толстой - Война и мир
52 Льюис Кэрролл - Алиса в стране чудес
53 Майн Рид - Всадник без головы

54 Максим Горький - Жизнь Клима Самгина
55 Маргарет Митчелл - Унесённые ветром

остальное


Немного

Воскресенье, 15 Мая 2011 г. 20:47 + в цитатник

Ну... я не знаю, короче.

Включаем, значит, воображение. Допустим (хотя такое допускать нельзя): поступаю я... в Архангельск. Не в Москву. По выходным, если не ежедневно, езжу домой. Близко: родственники, домашняя еда, точный интернет, материальные средства. Удобство.

ДА НАХУЙ НУЖНО ТАКОЕ УДОБСТВО!

Где, в таком случае, адреналин? Где развитие, подъем, приключения, взросление?! Что это получится за жизнь?
Это регрессия, дорогой мой.

Поэтому ноги в зубы, руки в брюки и вперед, за знаниями. Осталось мало времени на много дел. Всякая фигня на выпускной и последний звонок заготовлена. DELF написан, хотелось бы верить, что благополучно. Можно сосредоточиться на экзаменах.
Дать себе по мозгам. Мы же умные. Мы же сможем. Так что поехали. Just as planned.

P.S. А поработаешь хорошо - будут тебе потом и расслабление, и мозговынос, и спокойствие и прочие плюшки. Как-то не до этого сейчас. Разозлись на себя. И сделай, возьми то, что принадлежит тебе по праву. Хватит выезжать на голых мозговых ресурсах без всякого приложения труда. В конце-то концов, это нечестно по отношению к тем, кто на самом деле работает: что твои результаты примерно равны ихним, хотя по всем законам вселенной так быть не должно.


Ковайная х... НЯ ^^'

Воскресенье, 01 Мая 2011 г. 23:47 + в цитатник

30 апреля - 1 мая. Три года, ну нааадо же... Будь я тогда умнее, сохранил бы все, что мог. "Знал бы, где упаду..." и так далее. И - да, до сих пор, никуда это не денется.

Тогда (конец 8 класса) был обеспокоен тем, что мое увлечение аськой не позволит сдать экзы. Девятого, черт, класса! И вот уже ЕГЭ одиннадцатого на пороге...  Я смог, и ты знаешь это. Если бы мне понять очевидное чуть раньше.

Возвращаясь к земным материям, и коротко о главном:

1) Первомай - день труда (поздравляю, кстати), ну, я хоть немного поработал, что несказанно радует.
2) Bleach - зло.
3) Яой везде.
4) Я - долбоеб, простите за мат.

Напрягают проблемы с лирушкой и контактом. Хм-м, Валез с Дуровым вместе зажигают? Это заразно? Надолго?

Почему-то возникает странное предчувствие, что лучше оставлять посты почаще в этот месяц. Этот чудный, холодный (=() месяц май. Будет нечто, напоминающее военные хроники перед решающим наступлением врага.
Ничего. Все смогли, и мы сможем.


Исчадия ада с глазами святого (с)

Воскресенье, 03 Апреля 2011 г. 23:52 + в цитатник
Настроение сейчас - Шаляй-валяй

 Здравствуй, комбанва, bonsoir, hello, guten Abend и так далее, последняя учебная четверть в жизни.
Мы выходим на финишную прямую, и почему-то нам хочется смеяться.
Весна тихо смотрит и только головой качает - ну сложно от нее уходить, всегда было сложно. Разве что попробовать в ногу пошагать.

Итого. Сколько всего произойти успевает. Что катастрофы японские, что свои мини-катастрофы... Нет смысла обговаривать все это.

Школа Одаренных Детей. Я не знаю, заслужил ли я носить гордое звание "одаренного". На всю голову, разве что. Но я не забуду лекции, столовую, преподавателей, комендантов, общежитие, "Девочки, вам пиццу привезли", "Верните чайник на вахту"... Диплом уже лежит на моем столе.

Я не сделал практически ничего полезного из запланированного на последние каникулы. Но ни за что и никогда не пожалею об этом. Нам так нужно верить в то, что все это не напрасно, что конец будет переломным happy end'ом.

Сила воли, холодный расчет, здоровый оптимизм. Lf gjvj;tn yfv Rnek[e/ (Да поможет нам Ктулху. (прим. пер.))



Аудио-запись: Mindless Self Indelgence - Get It Up

Воскресенье, 03 Апреля 2011 г. 23:31 + в цитатник
Прослушать Остановить
8 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

 Gentlemen 

screwing in moderation 
screwing is such a bore 
none of my time is wasted 
I do that shit on tou 
oh yeah 
all right 
oh yeah 
oh yeah 

I wanna make some babies 
I wanna get it on 
I wanna make you horny 
but I can't get it up 
I wanna make some money 
but I don't want no job 
I wanna make you horny 
but I can't get it up 

get it up get it up get it up get it up 
why can't you get it up why can't you get it up 

It must be your face 
or it's your body 
if it ain't your body 
then it must be your face 

screwing in moderation 
screwing is such a bore 
none of my time is wasted 
I do that shit on tou 
oh yeah 
all right 
oh yeah 
oh yeah 

I wanna make some babies 
I wanna get it on 
I wanna make you horny 
but I can't get it up 
I wanna make some money 
but I don't want no job 
I wanna make you horny 
but I can't get it up 

get it up get it up get it up get it up 
why can't you get it up why can't you get it up 

Uh, geez, heh, I've never had this problem before 
It's just uh... 
Hold on a second. 
Give it a minute. Give it a minute 
All right, just give it a minute 
Uh, do something sexy! 
I don't care, do something sexy 
just, whatever you do 
don't talk about your fucking boyfriend while we're having sex! How 'bout that?! 

oh yeah 
all right 
oh yeah 
oh yeah 

I wanna make some babies 
I wanna get it on 
I wanna make you horny 
but I can't get it up 
I wanna make some money 
but I don't want no job 
I wanna make you horny 
but I can't get it up 

get it up get it up get it up get it up 
why can't you get it up why can't you get it up 

It must be your face 
or it's your body 
if it ain't your body 
then it must be your face


Метки:  

Об этом самом

Воскресенье, 06 Марта 2011 г. 00:58 + в цитатник

 Нет. Всего лишь о режимах дня.
Ложиться пораньше, вставать пораньше, хм? Есть, конечно, три дня выходных на то, чтобы это попробовать. Однако кто же сможет заставить себя соблюдать режим в выходные? Да еще и ложиться до полуночи. Нет, это, право слово, издевательство.

Прошу меня простить, кстати.) Пользуясь случаем, так сказать. Прощеное воскресенье же.

Ах да, режим. "С понедельника"? Не катит. А как иначе?

Это долго надо думать, а силы воли не хватает.
Для любого профита надо прилагать определенные усилия. Большие, маленькие... всякие. Но они будут.

Мне скучно, да. Почти все мои друзья уехали вместе исследовать столицу. Ничего не хочу больше, чем быть с ними сейчас. Это самое прекрасное путешествие, о котором я могла бы только мечтать.

Спать-спать-спать >_<



Поиск сообщений в Alice_Seth
Страницы: [3] 2 1 Календарь