-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в alibby

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 24.05.2012
«аписей: 1383
 омментариев: 330
Ќаписано: 3173

 ак пережить последстви€ насили€, причиненного в подростковом возрасте

ƒневник

¬торник, 12 ‘еврал€ 2013 г. 17:24 + в цитатник

 

ѕомощь жертвам насили€: дети

 ак пережить последстви€ насили€, причиненного в подростковом возрасте

–  аковы травмирующие факторы насили€, что происходит с человеком после факта насили€? ѕочему ему плохо?

– ћне как психологу, имеющему на работе дело с детьми, и как маме, ближе ситуаци€ насили€ над ребенком. я бы хотела рассмотреть именно такую проблему. Ќо больша€ часть того, что применимо к дет€м, относитс€ и к взрослым. ѕоэтому взрослые люди могут экстраполировать мои ответы и на свои ситуации.

»так, ребенок, который подвергс€ насилию, попадает в психотравмирующую ситуацию, котора€ св€зана с наличием сильного испуга. —итуаци€ характерна тем, что во-первых, это всегда бывает внезапно, во-вторых, это св€зано с угрозой жизни, которую ребенок в этот момент мог испытывать впервые, в-третьих, ситуаци€ неконтролируема€ ребенком, так как он не имеет соответствующего опыта. Ёти три фактора привод€т к сильному испугу, который вызывает стресс.

—читают, что человек после перенесенной психологической травмы проходит 3 стадии. ¬ течение последующих шести недель, как правило, идут т.н. «постстрессовые реакции», которые в основном выражаютс€ в нарушении дыхани€, сердцебиени€, потливости и нестабильности нервной системы, может прыгать давление, по€вл€етс€ раздражительность, бессонница и ночные кошмары, головные боли и звон в ушах, плоха€ концентраци€ и « умственна€ жвачка». Ёто при условии, что ребенок не получил физических травм.

Ќа этой стадии у человека происходит перва€ реакци€ – реакци€ отрицани€. ќн не может поверить, что это произошло с ним.

¬тора€ стади€ обычно начинаетс€ в пределах 6 недель после событи€ и длитс€ до 6 мес€цев: тревога нарастает, по€вл€етс€ жажда отмщени€. –ебенок избегает ситуаций или мест, запускающих воспоминани€ о травме. ¬озможны «флешбеки» - вспышки пережитого в сознании. ѕо€вл€ютс€ симптомы депрессии, потер€ интереса к окружающему миру, слабость и посто€нное чувство усталости, нарушение концентрации и рассе€нность. ѕреследуют посто€нные мысли о случившемс€ и о смерти.

“реть€ стади€ возникает в пределах 6 мес€цев и длитс€ около полугода. —имптомы усугубл€ющейс€ депрессии, поглощенность чувством бессили€ и боли, низка€ самооценка и ощущение собственной никчемности, поглощающее чувство вины, потребность сн€ть внутреннее напр€жение с помощью алкогол€ или психотропных средств.

Ќа этой стадии развиваетс€ посттравматическое расстройство как отсроченна€ и зат€жна€ реакци€ на психотравмирующее событие. ≈сли травма не прорабатываетс€ своевременно, то расстройство будет сильным и может стать хроническим (его последстви€ будут сопровождать человека всю жизнь).

ѕотом уже этот опыт ребенок может перенести во взрослую жизнь. Ќапример, если насилию подверглась девочка-подросток, она может найти себе мужа, который все врем€ будет подвергать ее насилию.

ѕодросток-мальчик может реагировать неадекватно: либо все врем€ нарыватьс€ на то, чтобы его избили, либо наоборот, будет сам наносить удары, унижать окружающих его побо€ми, либо словесно. “о есть он будет посто€нно поднимать свою самооценку за счет окружающих.

Ћибо ребенок будет доказывать всем, какой он хороший. Ёто тоже одна из реакций.

– ¬ытекающий отсюда вопрос. –ебенок подвергс€ насилию. ≈сть дети, которые будут скрывать случившеес€. ≈сть ли какие-то признаки, по которым взрослые могут узнать о происшедшем?

– ƒавайте разграничим ситуации. ≈сли ребенок получил физические травмы, это обычно трудно скрыть. ≈сли ребенок получил физические травмы, значит, перва€ недел€ – это об€зательно уход за ним, потому что он становитс€ неадекватным. ќб€зательно показать, что ты его любишь, доставл€ть радости ребенку, ухаживать за ним, при этом не жалеть. »менно показать свою любовь, заботу, потому что он попал в трудную ситуацию.

¬тора€ ситуаци€ насили€, когда, например, у ребенка отн€ли телефон. ≈му не нанесли физических травм, но он получил психическую травму. –ебенок пришел домой. ƒопустим, он боитс€ сразу рассказать о том, что у него украли телефон, он замыкаетс€. ¬ы видите, что ваш ребенок, который даже если и был негативно к вам настроен, но он был общительный, теперь ни на что не реагирует. ¬ы заметили, что ваш ребенок слишком молчаливый, очень задумчивый, стремитс€ к уединению. “ака€ реакци€ может длитьс€ от нескольких часов до двух суток. «начит, нужно подойти и попробовать поговорить, что же произошло такого, что ты так странно себ€ ведешь. » если ребенок изначально вас отверг, потому что перва€ реакци€, как правило, будет така€, нужно постаратьс€ не обижатьс€, а еще раз попробовать. —делать две, три таких попытки. «я очень волнуюсь. „то произошло?» » когда ребенок начинает рассказывать, самое главное, нужно молчать, дать ему выговоритьс€.

ѕри любом насилии, независимо от пола ребенка, должна быть первоначальна€ реакци€. » независимо от того получил ли он травмы или не получил, нормальна€ реакци€ должна быть с криком, со слезами. “ака€ реакци€ на стресс поможет ребенку сн€ть это жуткое напр€жение, выплеснуть возбуждение. Ёто может быть истерическа€ реакци€, но, как правило, это слезы, крики, потому что это ребенок. Ќужно дать ребенку про€вить эти эмоции. Ќи в коем случае не говорить: «“ы мальчик, мальчики не плачут! „то ты делаешь?» Ќаоборот, постаратьс€ спровоцировать его на про€вление эмоций.

≈сть несколько правил, которые € узнала уже после того как с моим сыном произошла подобна€ истори€.

ѕервое. Ќи в коем случае не говорить ребенку, что все будет хорошо. «наете, какие у нас родители? «ƒа не расстраивайс€, все будет хорошо!» Ётого говорить нельз€, потому что слово «хорошо» никоим образом не в€жетс€ с его ситуацией, у него сейчас все «плохо». ¬озникнет интуитивное отторжение. “ы мен€ не понимаешь, раз говоришь о том, что все будет хорошо.

¬торое. Ќе говорить ребенку: «я понимаю, что ты чувствуешь!». “ы не можешь этого пон€ть, и тво€ задача, как родител€ или близкого человека – заставить ребенка рассказать, что он чувствует. ќчень хорошо помогает, когда кто-то из знакомых сопереживает.  огда звон€т ваши знакомые и, узнав о том, что у вас произошло, говор€т: «—ожалею… “ака€ ситуаци€ непри€тна€, в которую ты попал.  огда € был в твоем возрасте, € тоже был в такой ситуации, € чувствовал себ€ плохо, ты знаешь, мне было за себ€ стыдно, обидно…» » очень хорошо, если это будут те люди, к которым ваш ребенок относитс€ с доверием, с уважением. ≈сли такой человек будет рассказывать ему о тех чувствах, которые он пережил, ребенок поймет, что в этот момент он чувствует то же самое.

Ёто должно быть на вторые, на третьи сутки, когда ребенок становитс€ адекватным, если у него нет травм. ¬ любом случае, первые-вторые сутки нужна забота, ласка.

«ћы тебе сочувствуем. ћы тебе поможем, мы р€дом. ћы выйдем из этого». ѕомощь должна быть направлена на то, что не он один пострадал, потому что возникает вопрос: «ѕочему это случилось именно со мной!». » дальше наступает осознание «€», какой € никчемный, что € допустил.

„тобы не было этой реакции, ребенок должен все проговорить. ¬ первые моменты, как правило, устанавливают хронологию событий, потому что это нужно либо милиции, либо врачам. ¬ следующий раз, когда разговариваете, надо спросить: «„то ты чувствовал? „то ты чувствуешь?» ќн должен проговорить не только внешнюю сторону событи€ и пережить его еще раз, он должен пережить те чувства, которые испытывал в момент травмы.

ќчень хорошо, особенно среди мальчиков-подростков, когда придут поддержать друзь€. »менно поддержать, потому что нарушаютс€ коммуникативные свойства, и ребенку стыдно выйти к друзь€м. ќн себ€ так ощущает, будто виноват в том, что произошло. „увство вины есть всегда и поэтому встреча со своими сверстниками трудна тем, что ребенок боитс€: все будут показывать пальцем и говорить – «слабак какой».

 ак правило, в ближайшем окружении есть дети, у которых тоже телефон украли, или которых избили вечером. ќни пришли, они не знают, что говорить и поэтому они начинают вспоминать.  аждый делитс€ чем-то своим. Ёто помогает.

≈сли контакт с подростками, с ближайшим окружением произошел в первые дни, тогда нет стопора и запрета на контакт с окружающими.  огда теб€ поддержали близкие, когда они теб€ услышали, когда они не лезут в душу в первый день, и тебе кажетс€, что ты все выговариваешь сам. » так же вот пришли твои сверстники, и ты понимаешь, что каждый из них перенес что-то подобное…

– Ќичего не произошло такого, что выделило теб€ из твоей среды.

– ƒа. Ѕудет раздражительность, будет нарушение поведени€, но уже не будет зацикленности, не уйдет глубоко в подсознание и не разовьетс€ защитна€ реакци€ на то, что произошло. ѕока возможно выговоритьс€, пока ребенок не закрылс€, ему нужно дать это сделать. ѕотому что люба€ ситуаци€ в жизни, котора€ проговариваетс€, она становитс€ не столь болезненной.

– ј если насилие происходит именно в подростковой среде? “.е. не со стороны человека с улицы, постороннего, а например, в школе. –ебенок пришел, рассказал, и это вы€снилось. “ы знаешь, кто это. –одитель должен сразу делать какие-то активные шаги, идти к этим люд€м, чтобы ребенок понимал, что его защит€т, накажут обидчика?

– ≈сли ребенок подвергаетс€ насилию – не важно где, на улице или в среде сверстников, – родители перенос€т стресс, как их ребенок. –одители испытывают те же чувства и, как правило, первые 1-3 дн€ родитель неадекватен в своих решени€х. ћы взрослые люди, мы пытаемс€ боротьс€ со своими ощущени€ми, но мы неадекватны в своих реакци€х, мы пойдем за эмоци€ми. Ќам захочетс€ пойти, попытатьс€ наказать виноватых.

ћы должны честно ребенку сказать, что нам очень хочетс€ набить морду этим люд€м, и папе хочетс€ дать им пинка, но мы взрослые люди, и мы понимаем, что есть закон, и мы не имеем права его нарушать. ћы не должны действовать эмоционально ни в коем случае, потому что мы даем ребенку пример поведени€. ћы взрослые, мы требуем от него послушани€ – и нам, и законам.

„то в этой ситуации мы дл€ нашего ребенка можем сделать законно? ¬озбудить уголовное дело, отвести в милицию, поймать, помочь разобратьс€ в том, что случилось. ћожно перевести ребенка в другую школу, пойти к психологу, чтобы попробовать вывести его из этой ситуации, помочь ему. Ёто наша функци€. ј наказание – это не наша функци€, не родительска€.

  сожалению, у нас государство такое... ћне, например, с моим ребенком, пришлось обсуждать эту проблему, стоит ли вообще наказывать? ѕредпринимать усили€ ради того, чтобы отдать под суд, чтобы ему вынесли наказание.  оторое совершенно неадекватно, которого по сути никакого нет – условный срок. ќн как гул€л, так и будет гул€ть.

–  ак же тогда? –ебенок понимает, что ему вот это сделали, а тот человек спокойно ходит по улицам. ѕо€вл€етс€ желание отомстить.

– –одитель должен знать, что его ребенок вынашивает планы мести, чтобы помочь ему с этим справитьс€. ѕотому что подростки, независимо от пола, все равно вынашивают планы мести, часто очень изощренные.

¬ы должны все рассказать ребенку, что ты тоже хотел бы отомстить, но ты законопослушный, ты передал это дело тем люд€м, которые должны этим заниматьс€. “ы не профессионал, это должно делать государство. ќб€зательно надо выслушать, что он хочет сделать с обидчиком.  ак бы там кроваво ни было: ножки оторвать, ручки оторвать. ѕусть он это расскажет, пусть он это нарисует. ѕусть он расскажет вам 48 вариантов этой мести. ѕроговарива€, он выходит из этого состо€ни€ мщени€.

я расскажу о собственном опыте.  огда мы подошли к той черте: наказывать или не наказывать, мы пон€ли, что наше государство несосто€тельно, но мы все равно не можем переступить закон. ј закон у нас не должным образом наказывает таких подростков. Ёто были такие же подростки 15-ти летние, только не св€занные со школой. —ыну на тот момент только исполнилось 13. » вот мы вместе сели, € ребенку обрисовала ситуацию, котора€ сложилась в семье этого мальчика…

– “.е. вы знали тех, кто это сделал?

– ƒо происшестви€ не знали.

Ёто было без двадцати семь вечера около подъезда. Ќакануне группа этих подростков сидела около нашего подъезда, они из другого микрорайона, вели себ€ шумно.  то-то из жителей начал ругатьс€, естественно последовал ответ и плеснули из окна кип€тком. ѕопали на руку девочке этого мальчика, которого в тот вечер не было. Ќа следующий день они пришли к подъезду, выпившие дл€ храбрости, пришли разбиратьс€, кто же это сделал. —ын с друзь€ми сидел около дома на лавочке, около подъезда. ќн высокий, а другие дети по возрасту старше, но небольшого росточка. —лово за слово, ему даже не дали подн€тьс€. Ѕил один, остальные просто сто€ли вокруг. ƒрузь€ сына разбежались. » сын пришел домой в крови, в полубессознательном состо€нии. ¬ конечном итоге, выскочили мой муж с папой еще одного мальчика, двоих сразу поймали, а тот, кто бил, убежал. ћы забрали себе велосипед, на котором он приехал.

” сына был шок, мы сами его усилили тем, что пришла наша доблестна€ милици€, котора€ обещала ему перерыть весь микрорайон, найти эту группу из 8 человек. ѕотом пришли из инспекции по делам несовершеннолетних, обвинили нас в том, что мы забрали велосипед, его надо вернуть. я сказала, что пусть он придет с мамой, ей отдадим, но естественно никто не пришел.

¬ конечном итоге, мы их вечером поймали сами. ћы колесили на машине по району и его поймали, привезли в милицию. ¬ы бы видели их удивление. ¬ милиции не знали, что с ним делать. ѕотом пришла мама, котора€ была вс€ в слезах. ѕросила, умол€ла, мальчик учитс€ в дев€том классе, у них така€ сложна€ семейна€ обстановка. ќни готовы заплатить, лишь бы только мы не возбуждали уголовное дело. ј в конечном итоге, когда мама сходила к адвокатам и пон€ла, что ничего не грозит, только год условно, она успокоилась. ’отите – подавайте, хотите – не подавайте.

» когда мы пытались подать в суд, чтобы просто подать в суд, получалось 4 тыс€чи рублей, чтобы нан€ть адвоката – еще около 20 тыс€ч рублей. ќна мать троих несовершеннолетних детей, с папой в разводе. ” папы в той семье двое детей, и он платит 25% – алименты, у мамы здесь трое несовершеннолетних. ћатериальный ущерб можно взыскать в пределах 20% зарплаты…

¬ конечном итоге, это было гораздо позже, когда ребенок пришел в себ€, мы оп€ть все вместе обсудили, стоит ли это делать. ¬ывели сына на то, что, наверное, не надо напр€гатьс€ с судом. —емь€ эта уже наказана тем, что происходит у них в доме. ≈сли ребенок таким образом себ€ про€вил на улице, кака€ веро€тность того, что он свою злобу не направит против своих же родителей? “ак мы пришли с сыном к тому, что не нам судить, что Ѕог сам кого считает нужным, того и накажет. » он прин€л это, он видел, что мы пытались сделать все в рамках закона.

≈ще, если решили ребенка вывести на суд, подумайте: стоит ли «наказание» виновного усугублени€ состо€ни€ вашего чада. ћы посчитали, что это все вызовет лишние травмы, причем на семейном совете вместе прин€ли такое решение. ≈сли бы наказание могло быть адекватным, может, и имело бы смысл напр€чьс€, вкладывать в это деньги и получить удовлетворение от того, что он будет наказан по закону.

ѕричем есть такие друзь€ у нас, которые предлагали помощь по принципу –«никто знать не будет». ћальчик очень за это хваталс€. ¬ первые моменты он так был рад, что есть возможность такой мести.

» было очень сложно доказать, что не надо опускатьс€ на этот уровень. ≈сли мы это примем, мы его накажем, но мы станем такими же, как он. ј как ты будешь жить, зна€ это? Ќикто не узнает, ни милици€, никто, но мы-то с тобой будем знать, что мы решили, мы позволили. Ёто, наверное, единственное, что помогло отказатьс€ от мести – то, что не надо становитьс€ таким как он.

” сына теперь специфическое отношение к милиции, но это нормально. я не могу врать своему ребенку. ¬о вс€ком случае, нам удалось соблюсти правопор€док, потому что мы законопослушные граждане.

– ѕочему возникает чувство вины? Ќе обиды, не злости, а вины?

– ќбида и злость быстро проход€т. » на определенном этапе жертва насили€ начинает анализировать происшедшее. ¬озникают мысли: «ѕочему именно со мной? я не смог справитьс€. я бы все отдал, чтобы этого не было». » на вопрос «почему» приходит ответ» «€ виноват в том, что произошло». Ћибо € слабак, либо € позволил это сделать, либо € себ€ неправильно вел. ќн начинает анализировать, но у ребенка еще маленький жизненный опыт и он не может пон€ть, что он просто попал не в то врем€, не в то место, так сложились обсто€тельства, что он никому ничего плохого не сделал.

ѕо сути, то, что произошло, это проблема того, кто совершил насилие. –ебенку это очень сложно осознать. » поэтому он винит себ€, ему стыдно перед сверстниками. ќн приписывает свои мысли о себе другим. –аз € так думаю, и другие будут думать так.

¬ результате человек ограничивает общение с окружающими, потому, что стыдно, потому что ему кажетс€, что все об этом знают. ќн боитс€, что его будут жалеть. ќн боитс€, что его будут винить. ј еще не дай Ѕог, если кто из окружени€ скажет: «ƒа ты что, не мог сдачи дать?»

–  ак избавитьс€ от этого чувства? я так пон€ла, что один из основных моментов, это старшие авторитетные люди.

– ƒа.  огда старшие авторитетные люди дел€тс€ опытом, он понимает, что он не один побывал в такой ситуации.

—начала просто проговариваем, восстанавливаем событи€ и чувства, которые он пережил. Ќе единожды нужно проговорить ситуацию, чтобы она стала по-другому восприниматьс€. ќб€зательно нужно, чтобы была реакци€ на стрессовую ситуацию. ≈сли реакци€ не наступила сразу, ребенок не выкричалс€, не выплакалс€, значит, нужно помочь ему сделать это позже. ≈сли мы добились такой реакции, нам на какое-то врем€ нужно оставить ребенка одного, в покое.

ƒалее мы окружаем заботой, балуем, насколько это возможно. ћы даем ему пон€ть, что ты нам нужен, что мы сочувствуем тебе в такой т€желой ситуации.

–ебенок должен четко пон€ть, что любой из нас может оказатьс€ в такой ситуации. ќчень действует пример, когда сосулька на голову падает. »дет человек, убивает сосулька. „еловек оказалс€ в этом месте в это врем€, когда упала эта сосулька. ћы не знаем, почему это произошло, и таких ситуаций сколько угодно.

» мы помогаем ребенку все врем€ снимать напр€жение, которое первые шесть недель все врем€ будет нарастать. Ћибо мы ему позвол€ем плакать, это уже не будет такой реакцией на стресс как перва€ реакци€, котора€ была с криками, со слезами. —амое главное, об этом всплеске мы не должны вспоминать. ћы будем восстанавливать посто€нно, как происходили событи€, что он чувствовал в дальнейшем. Ќо мы никогда не будем вспоминать об этой первой реакции, когда он плакал.

» еще родитель должен все врем€ помогать ребенку снимать стресс, возбуждение, которое нарастает. Ёто может быть и релаксационна€ музыка, это может быть рисование, если ребенок согласен.

¬ нашей ситуации очень помогала снимать раздражение бабочка, сделанна€ из марли и проволоки, дл€ украшени€ букетов. Ѕерешь ее на палец, выставл€ешь сантиметров на 40-50 от носа ребенка, заставл€ешь на нее смотреть и начинаешь водить ее восьмеркой. Ёто может быть бабочка, это может быть цветок, это может быть €рка€ пуговица, все что угодно, только не красное. ѕуговица может быть желта€, син€€, зелена€, чтобы не раздражала. “аким образом, они стабилизируют свое возбуждение. ћы это возбуждение снимаем однотипными движени€ми.  онцентраци€ переноситс€ на другую форму, уходит с той нав€зчивой идеи, потому что на какое-то врем€ это становитс€ нав€зчивой идеей.

¬ы можете поговорить с друзь€ми вашего ребенка, как себ€ вести, можете попросить их о чем-то не говорить. Ќапример, € просила не жалеть, не пугатьс€ того, как он выгл€дит. ѕросто с ним разговаривать. »м было безумно сложно, но они справились.

я помогла и тем двоим, которые были вместе с ним, но убежали. ќни находились в том же стрессе, плюс еще безумное чувство предательства. ќн чувствовал, что они его предали, они чувствовали то же самое. ѕричем они получили наказание от родителей за то, что они не вступились. „увство вины, самооценка сразу упала. ≈стественно потом будет соответствующее поведение. Ёто закрепитс€, что € никто и звать мен€ никак и вообще со мной нельз€ иметь дело, потому что € такой...

ѕоэтому пришлось с этими мальчиками, которые были старше, чем мой ребенок, также проработать, заставить их придти и сказать – «прости, так получилось». ќни встретились, когда мы первый раз пришли из больницы, спуст€ три недели. ќни очень много разговаривали, € не лезла. я сказала, что если захотите, расскажите честно, что вы чувствовали тогда, что вы почувствовали потом.  огда он пон€л, что они чувствовали, ему стало легче, но сразу он их не смог простить. ќн сделал вид, что простил. ѕотом, спуст€ несколько дней он сказал мне, что у него все равно бывают моменты, когда он ловит себ€ на мысли, о том, что он считает, что они предали. «ƒа, так сложилась ситуаци€. ќни предали, но они же пришли». - «Ќо € не могу пока простить». – «Ёто нормально».

√оворите ребенку, что все, что он чувствует после травмы, – это нормально. ќн должен пройти через это, и чувство вины – это тоже нормально в твоем состо€нии. Ёто уйдет. ≈ще лучше, если вы расскажете ребенку о переживании такой проблемы по стади€м, потому что про стрессы сейчас написана масса всего. „тобы он понимал, что он выйдет из этого, и отслеживал свое состо€ние.

–  ак преодолеть страх перед людьми, перед ситуацией?

– ¬о-первых, не нужно идти на поводу у ребенка, когда прошли шесть недель. ¬ы сделали все, что были должны: проговорили, пережили, снимали возбуждение, окружили любовью и заботой, ребенок к концу шести недель вышел из этого состо€ни€. ¬ы четко уверены, что у него не произошло сильных нарушений во взаимоотношени€х с окружающими, что у него не нарушилась обучаемость за счет того, что он потер€л интерес и не может сконцентрироватьс€ на уроках.

–ебенок будет бо€тьс€ того места, где это произошло. ќн все врем€ будет вспоминать, просить обходить это место. Ќе нужно в этом идти у него на поводу. “о есть не то чтобы брать за руку и тащить, а говорить: «„то такого случитс€, если мы здесь пройдем? “ы 48 раз здесь ходил, и ничего не происходило, это могло произойти где угодно. ƒавай с тобой пройдем вместе, ты мне расскажешь, что ты чувствуешь». ќн будет раздражатьс€, но он будет идти за вами, потому что ему надо преодолеть этот страх.

ќчень хорошо помогает рисование, сказкотерапи€.

– ƒл€ этого нужны какие-то особенные сказки?

– ƒа. ѕричем, самое интересное, они разделены на проблемы. ѕо каждой проблеме есть сво€ сказка. Ќапример, страхи, неудачи, ошибки, и др. —казку прочитал и обсудил с ним некоторые моменты. ѕричем можно напечатать в компьютере. Ќе совать ему книжку, а сказать, ты знаешь, € вот сегодн€ увидела, мне так понравилось, € хочу тебе прочитать. ¬ы начинаете читать, и он в это вт€гиваетс€.

≈сли вы будете ребенка сажать и заставл€ть, он ни за что не с€дет. ј если вы скажете, «€ знаю, что надо сделать, чтобы тебе было легче, чтобы сн€ть это напр€жение», вы говорите с ним на доступном ему €зыке. ≈му плохо, потому что есть напр€жение. ќн готов сейчас либо крикнуть, либо броситьс€ на вас, его тут все душит.

ќчень хорошо помогают водные процедуры. Ёлементарные ванны с хвоей, если возможно. ≈сли ребенок небольшой, можно налить ванну и заставл€ть его ладошками как бы нажимать на воду. Ёто тоже прекрасно снимает послестрессовое состо€ние. ћожно наклон€тьс€ в ванную и бить по воде. ≈сть масса расслабл€ющих методик, которые могут помочь.

Ќо самое главное – любовь…

– ј страх перед людьми?  оммуникативные проблемы?

– ≈сли все проработано, их не будет. ќн будет бо€тьс€ общени€, но ему надо объ€снить: «≈сли тебе кто-то что-то говорит, это не от большого ума, потому что нормальные люди понимают то, что ты пережил. ћногие попадали в такие ситуации, твои друзь€ сказали, у каждого в жизни бывает така€ ситуаци€. ќни молодцы, что это пережили. Ќо если кто-то этого не понимает, если позвол€ет себе сме€тьс€ – это его проблемы».

–ебенок должен пон€ть, что не к каждому мнению он должен прислушиватьс€. ѕоказать, что это не тот человек, на которого нужно обижатьс€. ƒети очень хорошо понимают фразу – «ему больше нечего дать миру». ≈му больше нечего предложить, кроме как за счет теб€ возвыситьс€ в глазах себе подобных.

«десь важно, чтобы были друзь€, которые теб€ принимают и поддерживают.

¬ нашей ситуации нарушилась речь. ѕроизошел парез артикул€ционных мышц, потому что была гематома в основании черепа, котора€ нарушила какой-то баланс в теменной области. ћало того, что эти мышцы артикул€ционные, глотательные, еще и нарушена была работа речевого центра. ћало того, что он не все говорил, еще говорил так, что не пон€ть. ¬о рту была каша. ћы очень долго лечились во взрослой клинике. » то, звонили мальчики, € их всех предупредила, они пытались ему что-то рассказывать. — ним мы договорились так, что ты говорить будешь какие-то отдельные слова.  огда ты говоришь отдельное слово, ты можешь себ€ слышать. ј € реб€там скажу, что тебе нельз€ говорить много.

“.к. мы лежали во взрослой клинике, мы говорили, что туда не пускают его сверстников. ѕотому что дл€ него это было очень важно. ѕотом спуст€ какое-то врем€, когда нам разрешили привозить его домой на субботу-воскресенье, мальчики стали приходить. ќни играли в компьютер, когда это стало можно, либо еще во что-то.

– —тоит ли просить каких-то друзей приходить?

– ќни не всегда знают, что можно придти. ¬о-первых, многие друзь€ звон€т и бо€тс€ общатьс€ с родител€ми друга. » когда звон€т и говор€т – «јлешу можно?» – «ј јлеши нет, он в больнице. ј кто его спрашивает? „то ему передать? ƒа вы заходите». » вот когда вы даете пон€ть, что вы не против, они придут.

Ќам в этом смысле повезло, что у нас небольшой класс, и трое одноклассников ему очень помогли. Ќесмотр€ на то, что мы не по€вл€лись весь прошлый год и до но€бр€ этого года лежали в клинике, после этого он вышел, даже несмотр€ на то, что запрещено обучение по нормальному графику и на весь 2009 год обучение на дому, отношени€ с одноклассниками удалось сохранить.

– ј физические нарушени€ все уже компенсировались?

– ¬се равно нарушени€ речи заметны, минимально, особенно когда он нервничает.

– “.е. это останетс€? »ли со временем пропадет?

– Ќикто этого не знает.

– “€желые последстви€…

–  огда это случилось, € знала не так много о проблемах переживани€ последствий насили€. я начала звонить во всевозможные психологические центры и спрашивала, что же делать. ћне говорили, когда пройдет 6 мес€цев, тогда приходите. ј до этого, что мне было делать? ћне никто помочь не смог. » тогда, отча€вшись, € была вынуждена привлечь своих педагогов, просто внаглую, понима€, что это все заслуженные люди. ѕросто им звонила, они мен€ вспоминали и начали мне помогать.

– “ак куда надо обращатьс€?

–   психотерапевту.

– Ќо если ¬ы говорите, что не берутс€ за такие случаи?

– »значально все зависит только от близких. ћне кажетс€, что основа выздоровлени€ – это как вы поведете себ€ в первые дни.

ј по истечении шести недель ходить к психологу.   психологу все равно об€зательно нужно сходить. ѕроходить хот€ бы психотерапию посттравматической реакции. ѕосле шести недель уже обозначатс€ проблемы, с которыми еще надо работать.

– “.е. дальше уже психолог?

– —емь€ продолжает работать сама с собой, а психолог корректирует, либо говорит, что вы все правильно делаете.

ƒо шести мес€цев вы все равно будете иметь какие-то про€влени€. ѕусть эти нарушени€ будут минимальные, но они все равно будут присутствовать. –ебенок не всегда будет адекватен в своих реакци€х, это нормальное состо€ние, и вы реагировать на него должны нормально. ≈сли он взорвалс€, вы не должны ему отвечать таким же эмоциональным взрывом, как бы т€жело ни было. Ќо когда он успокоитс€, вы ему должны сказать, что так нельз€ реагировать. ¬ы его не наказали, вы пон€ли в этой ситуации, что он не контролирует себ€.

–исование, чтение, музыка, если возможно. ќчень здорово подросткам помогает ритмична€ музыка с кривл€нием, с придурью, с ором. ƒать ему возможность раскрепоститьс€ таким, невинным образом.

≈сли нет травм, боксерска€ груша.

– „тобы он выплескивал эмоции?

– ƒа.

– ј на данный момент, какие трудности приходитс€ преодолевать ¬ашему сыну?

– —амое главное – чтобы человек осознал свои проблемы. ¬се врем€ своей болезни он не осознавал. ≈му мешало нарушение речи, но он считал, что у него все нормально. Ёто не нормально у папы, у мамы, он сказал, что папе с мамой нужна помощь, потому что они плохо слышат.

Ёто было самое т€желое, чтобы заставить его прин€ть и сказать – да, у мен€ есть такое и мне нужно научитьс€ с этим жить, это корректируетс€ нашими действи€ми, которые мы предпринимаем.

– ј как ему правильно дать пон€ть, что это есть, и что он с этим должен научитьс€ жить?  ак ему помочь это прин€ть?

– Ќи в коем случае нельз€ говорить, что все нормально. ¬от говор€т, что нужно не делать больно. Ќужно четко привести к тому, что «€ теб€ люблю (с этой фразы всегда должно начинатьс€) и € хочу, чтобы там, во взрослой жизни, ты был самосто€тельным, чтобы ты смог обеспечить себ€, обеспечить семью, чтобы у теб€ не возникало трудностей в существовании во взрослом мире. » поэтому нам сейчас нужно ликвидировать все последстви€, которые были. я со своей стороны могу тебе помочь. я могу оплатить, € могу с тобой заниматьс€, € могу собрать все документы, € с тобой съезжу, € буду забирать теб€ на выходные, устраивать тебе какие-то маленькие праздники, но если ты не хочешь лечитьс€, € ничего не могу сделать. “ы должен признать и знать, что надо с этим делать».

Ќам было чуть попроще, у нас был опыт лечени€ т€желой астмы в раннем детстве. «¬спомни, как было, вспомни, сколько сил мы приложили дл€ того, чтобы болезнь стабилизировалась, и сколько сил нам нужно было, чтобы ты смог нормально учитьс€ вместе со всеми детьми. “ы помнишь?» – «ѕомню». – «„то ты делал дл€ этого?» – «Ёто и это». – «“ы делал? “ебе помогло? “ы сейчас нормальный? Ќичем от других детей не отличаешьс€?» – «Ќет». – «Ќу, ты же делаешь ингал€ции до сих пор?» – «ƒа». – «„то ты сделал? “ы купировал заболевание, чтобы нормально функционировать. „тобы было нормальное жизнеобеспечение. «аболевание есть и никуда не делось, но ты довел его до такого состо€ни€, что оно тебе не мешает жить нормально, как ты хочешь, ты контролируешь своЄ состо€ние»…

Ёто было самым т€желым. «аставить признать свои слабости. ќчень т€жело было объ€снить эту астению. –аботоспособность была 7-8 минут и дальше он «уплывал». «–аботать все равно надо, потому что ты же не хочешь остатьс€ на второй год со своим ростом метр дев€носто?» – «Ќе хочу». – «“огда давай работать. ƒавай п€ть минут, давай семь». ћы составл€ли график. » он прекрасно видел, как растут результаты. я контролировала прием лекарств, но старалась, чтобы он это делал сам, чтобы он понимал, что это надо.

«десь еще очень многое зависит от настро€ родителей. ” нас была агнози€, он не видел правый верхний угол. Ќам очень много пришлось работать с контурными картами. Ёто оказалась така€ эффективна€ вещь, хот€ мы случайно на нее наткнулись. „тобы не делать бессмысленные упражнени€, мы делали уроки географии...

– ѕолучаетс€, что родител€м, возможно, сложнее, чем дет€м. —ложнее справитьс€ с желанием наказать виновного. —колько нарушений у ребенка и страшно подумать, что это из-за какого-то напившегос€ подонка, который случайно ¬ашего ребенка избил.

– Ёто очень трудно – глаза на такое закрыть. Ћибо тебе придетс€ потом расплачиватьс€ какой-либо психосоматикой, котора€ вылезет, либо какими-то другими серьезными заболевани€ми и нарушени€ми.  ак правило, страдают мамы.

¬ первую ночь после травмы нам вправили нос, загипсовали руку. » первое, что мне пришло в голову, – как же мне выходить на работу. я работаю с такими же детьми как тот, кто его избил. Ёто было настолько страшно, и первое, что € пон€ла, что € не справлюсь. ћне предложили больничный лист, € его с радостью вз€ла. ѕотому что € понимала, что на это нужно врем€, что сейчас € не смогу заниматьс€ любимым делом. ѕотом мне пришлось обратитьс€ к помощи друзей, чтоб эта иде€ не стала сверхценной, за помощью к психологу.

– ƒействительно ли ¬ы простили?

– Ќет. –ебенок прощает легче, он действительно простил. ћы как-то четко сумели ему доказать, что стоило бы его наказывать, если бы действительно это было наказание. “о наказание, которое дает наше государство, – это не наказание.

ќказалось, что чем взрослее, тем труднее простить. я не могу сказать, что мне так же, как и два года назад хочетс€ подойти к тому мальчику и стукнуть, но, во вс€ком случае, что-то в душе поворачиваетс€.

–  акими могут быть еще последстви€? ¬ отдаленном будущем как это может еще про€вл€тьс€?

– ¬о-первых, депресси€.

– Ёто ближе к травме. ј дальше?

– ѕосттравматический синдром. ѕервое, самое €вное, нарушение коммуникативных способностей. ѕодростки отторгаютс€, уход€т от мира. ≈сли изначально это шло от того, что все знают, что € попал в такую ситуацию, это стыдно, чувство вины, чувство собственной неполноценности, то здесь она настолько опускаетс€, что даже если она и поднимаетс€ от положительной ситуации, то это сиюминутное. „еловек себ€ не уважает, человек себ€ не любит, оценивает себ€ очень-очень низко. «начит, он во всех сферах де€тельности будет вот таким.

ѕотом после травмы по€вл€етс€ подозрительность, бдительность. ќни начинают видеть опасность там, где ее нет. —трах это само по себе, а это бдительность. » очень часто бывает, что на фоне депрессии развиваетс€ депрессивно-маниакальный синдром.  огда присутствует нав€зчива€ иде€, что что-то произойдет.

Ћибо получаетс€ «человек в футл€ре». я вот это делать не буду, потому что может быть вот это. ј вот € туда не пойду, потому что € простыну, а вот € вот это не сделаю, по такой-то причине.

»ногда бывает, что выползает психосоматика, причем очень т€жела€, это может быть и €зва желудка, это могут быть и какие-то соматические состо€ни€, когда диагностически ничего не подтверждаетс€, но при этом человек действительно про€вл€ет признаки болезни.

– ћогут ли за полгода психолог и родители помочь избавитьс€ от последствий травмы?

– ƒа. ≈сли используетс€ и медикаментозна€ терапи€, потому что консультаци€ невропатолога об€зательна. ¬ течение первых шести недель это могут быть успокоительные, потом идут вегетативные нарушени€, с ними тоже нужно как-то справитьс€. Ёто могут быть детские успокоительные, может быть, какие-то м€гкие травы, к которым не развиваетс€ привыкание.

Ћекарственна€ терапи€ нужна в любом случае. ” многих нарушаетс€ сон, аппетит. ≈сли ребенок на этом застр€л, это может вылитьс€ в анорексию, в недовольство собой, т.е. может развитьс€ такой комплекс, не просто недовольство какими-то личными качествами и низка€ самооценка, это недовольство конкретной частью тела. Ќосом, губой и т.п.

– ћаниакальные про€влени€?

– ƒа. —тойкие нарушени€, которые лечатс€ только в клинике, потому что посттравматическа€ реакци€ лечитс€ только медикаментозно. ќн поэтому и называетс€ синдром, потому что он про€вл€етс€ везде, посто€нно, при любых услови€х.

 стати, большинство нарушений, которые обостр€ютс€ в посттравматической стрессовой ситуации, св€заны с тем, какие нарушени€ были у ребенка до этого. Ќапример, если ребенок был гиперактивным до ситуации насили€, то реакции будут раздражительные. –одители должны видеть св€зь тех проблем, которые были в семье до травмы с тем, что происходит после нее.

ќчень часто бывает, что семейные проблемы и ситуации мешают ребенку выйти из кризиса. ѕоэтому психолог, который приходит в эту ситуацию после шести недель, помогает не только ребенку, но и родител€м. ” родителей тот же эмоциональный стресс, те же 6 недель, все то же.

– “ы еще должен с собой как-то справл€тьс€?

– ƒа. “вой ребенок должен видеть перед собой именно взрослого – хладнокровного, рассудительного, способного защитить и вести. –одитель, когда находитс€ с ребенком, он должен думать о своем образе, но при этом ребенок должен четко знать, что у взрослого есть проблемы.  ак он тебе открылс€, так же ты ему в ответ должен суметь открыть, что тебе тоже так т€жело.

ћы, например, в какой-то момент, рисовали вместе.  огда мне было так же т€жело. ќн это понимал и в своем раздражении пыталс€ что-то сделать.  онечно, когда он взрывалс€, мне оставалось только пережить эту реакцию, пока он не успокоитс€. ѕотом прин€ть его извинени€, и когда он спокоен, попытатьс€ показать, что тебе тоже трудно, и ты пытаешьс€ как-то удержатьс€ и что-то сделать.

–ебенок должен знать, что у родителей есть свои проблемы, сво€ жизнь, свои заботы, которые они так же делают, как и раньше, их никто от этого не освобождает. ≈сть мо€ работа, € еще должна какие-то вещи делать по дому. я испытываю такие же чувства как ты, но € теб€ люблю, € взрослый человек, € знаю, как это делать, € тебе готова помочь.  огда € сажусь и начинаю ему помогать, вс€ мо€ работа, все мои проблемы, это все уходит. я здесь, € помогаю тебе. я трачу свое врем€, потому что € теб€ люблю. Ѕудь добр это прин€ть.

ќчень часто бывает трудно, насколько € разговаривала с родител€ми, заставить ребенка прин€ть эту помощь. ќн может зацепитьс€ за мелочь, и она станет последней каплей, он выплескиваетс€ на вас, он не может остановитьс€. ѕотом он оп€ть понимает, что это не принесло ему удовольстви€, облегчени€, потому что за этим пришла вина. ќн видит вашу реакцию, потому что нельз€ скрыть реакцию на это. –ебенок чувствует, что либо вы напр€глись, либо у вас покатились слезы, потому что тоже стресс и сдержатьс€ стоит больших сил. —ледом приходит чувство вины за то, что он вас довел до такого состо€ни€.

» когда вы ему предлагаете другой способ освобождени€ от напр€жени€, и он видит, что ему стало легче, и чувства вины нет, в этот момент он может вам поверить. ¬от тогда он будет делать все, что вы ему предложите.

– Ќужно ли старатьс€ максимально щад€ще к ребенку относитьс€?  огда можно пон€ть, что ребенок вышел из стресса?

– я тоже хотела подн€ть эту тему. ¬ы должны четко отслеживать, когда идет реакци€ стрессова€, а когда идет поведенческа€ реакци€. —пекул€ци€ на своем состо€нии. «¬от здесь, мой дорогой, давай мы остановимс€». “акие ситуации очень хорошо разруливаютс€ смехом. ¬от он сейчас бегал, а потом говорит: «ѕринеси мне чашечку и ложечку». – «—ыночка, да, € тебе принесу сейчас и чашечку и ложечку, но ты обнаглел просто в край. я тоже хочу лечь, и чтобы ты мне принес и чашечку и ложечку». – «’орошо, мамочка, сейчас ты мне принесешь чашечку и ложечку, а дальше € тебе принесу». » ты через 5 минут говоришь: «€ тоже наглею, сын, принеси-ка мне чашечку и ложечку». – «ј мне одной рукой не удобно». – «ј ты давай по очереди, сначала чашечку, потом ложечку».

– ј как пон€ть это?

– ”видеть. Ћюба€ реакци€ стресса – не контролируема. » вы увидите, что если ребенок действительно не может что-то сделать, какие-то вегетативные нарушени€, у него пропадает жизнь в глазах, глаза станов€тс€ как бы направленными внутрь. ¬ы это действительно видите. ¬егетатику скрыть нельз€. —ердце заходитс€, ручонки потеют, на лбу что-то выступает.  огда ребенок напуган, и если вы знаете своего ребенка, вы все это видите.

– ¬ любом случае это будет видно?

–  онечно. ≈ще ситуаци€ из жизни. –ебенок мой очень любит кока-колу и что бы ни говорили, он за стакан кока-колы сделает все что угодно. ќднажды, ему было около 6 лет, мы идем по улице, он останавливаетс€, кладет руку себе на грудь: «” мен€ плохо с сердцем». я перепугалась, беру его за руку, у него все зашкаливает, пульс сумасшедший. я говорю: «что же делать, ты дыши, шарфик расстегни». ј он стоит, бледный такой, видно, что ему плохо и говорит: «Ќадо, наверное, выпить кока-колы». ” него в глазах не было паники. ј когда плохо, ребенок напуган. Ќаверно, он шел, волновалс€, как начать разговор о кока-коле. «’орошо, мое солнце, сейчас ты выпьешь кока-колы, а когда придем домой, сделаем укол кокарабоксилазы». » тут все становитс€ пон€тно, но кока-колу все равно придетс€ купить.

–  акие методики эффективны?

– ≈сть така€ методика, дл€ подростков она очень эффективна. ƒва стула. Ќа одном ты, на другом ты представл€ешь человека, на которого ты сердишьс€. Ёто когда уже проговорили ситуацию, восстановили, как все происходило, проговорили чувства. ≈сть така€ методика, давай попробуем. “ы садишьс€ на один стул, говоришь этому человеку все, что хочешь, все пр€мо ему в лицо. ѕотом пересаживаешьс€ на его стул и отвечаешь за него. Ёто пересаживание играет большую роль. ќни очень т€жело на него идут, но это очень эффективно.

– Ёто делаетс€ один раз?

– Ќет. ћожно повтор€ть.

–исование – это самое простое. Ќарисуем ситуацию, нарисуем чувства. ƒавай попробуем как лучше. ƒавай добавим белого.  ак правило, они выбирают белый цвет. ћы с тобой нарисовали, добавили белого, сделали на картинке лучше, а как можно в жизни сделать лучше? ¬се это, конечно, требует времени, затрат сил. ќно того стоит, если это случилось, если это любимый ребенок. » тогда наход€т врем€ и силы.

–  огда это случилось в детском возрасте и родители не смогли помочь. Ёто закрепилось в определенные проблемы.  ак работать с последстви€ми детской травмы уже в более взрослом возрасте?

– Ёто будет отсроченна€ реакци€, закрепленна€, здесь уже свои техники, причем в каждом направлении психологии - свои. Ќапример, трансактный психоанализ будет искать отправную точку. ќн будет все это проговаривать: чувства, ситуации – по 10 раз одно и то же.  огда сидит психотерапевт и говорит: «что произошло в вашей жизни? „то вы чувствовали?» » оп€ть и вот с этим раздражением человек начинает по дес€тому разу пересказывать ситуацию, на которую терапевт определил и направл€ет. » в какой-то момент он понимает, что он по-другому на эту ситуацию смотрит. ¬ этот момент вызвала раздражение не ситуаци€, а терапевт, повтор€ющий по дес€тому разу один и тот же вопрос. —итуаци€ пережита. ќн четко у€снил, что произошло. ≈сли это не проработать, у человека будет неадекватное воспри€тие ситуации, потому что в этом испуге он неадекватно воспринимал реальность. √де уж там запомнить, что ты чувствовал.  огда он не помнит досконально, что произошло.

– ј почему важно вывести его на то, чтобы он вспомнил все, что он чувствовал?

– “огда мы ее проживаем. » только тогда, когда мы ее проживаем, измен€етс€ отношение к ней. “ам был ребенок, здесь уже взрослый, мы по-другому воспринимаем, мы накопили какой-то опыт.

– Ёто очень сложно делать во взрослом возрасте?

– ƒа. » об€зательно профессионально. Ёто будет болезненно и св€зано с изменением жизненного уклада, который уже создан.  ак правило, нарушаютс€ семьи, потому что семьи созданы были совершенно по-другому принципу. Ќапример, девочка, переживша€ насилие, будет искать такого человека, который будет все врем€ подвергать ее насилию. ј если ей удалось избавитьс€ от этого, в жизни многое мен€етс€. Ћюбое проживание заново и понимание заново ситуации очень болезненно. ѕредставл€ете, в 35 лет узнать, что ты до этого момента жила не так? Ёто очень т€жело, это очень большой стресс…

– „то происходит, когда мы выводим ребенка на то, что он вспоминает постепенно, что он чувствовал? „то это дает?

– ѕочему у ребенка в дальнейшем происход€т все нарушени€? ѕотому что иде€ того, что произошло, становитс€ сверхценной. Ћибо сверхценным становитс€ собственна€ несосто€тельность. Ёто когда человек на этом застр€л, он зациклилс€. ј еще страшнее, если есть иде€ собственной неполноценности, но при этом пошла защитна€ реакци€, она может быть выражена инфантилизмом. я не буду говорить, что € неполноценный, € скажу, что € маленький. ѕойдет защитна€ реакци€ на травматическую ситуацию – € маленький, и все. » дальше этот подростковый период, взросла€ жизнь. Ќу как же он такой инфантильный. » когда начинаешь копатьс€, инфантилизм не св€зан с нарушением воспитани€, а св€зан с такой ситуацией. » ребенок, таким образом, защитилс€.

ѕроговарива€, прожива€, ребенок начинает реально оценивать ситуацию. ѕочему мы не можем заставить ребенка сразу говорить о чувствах? ѕотому что что-то выбилось из пам€ти, что-то заблокировалось. Ёто сама€ страшна€ ситуаци€. » нам постепенно нужно, пока это не стало более сильным, заставить, чтобы это подн€лось на поверхность.

ћожет быть, это неправильна€ защитна€ реакци€. Ќеадекватное воспри€тие. Ќа опыте своего ребенка, он и его друзь€, они втроем сказали, что обидчикам лет по двадцать. »скали двадцатилетних пь€ных. ћы не стали сыну говорить, что ему 16, а просто когда он его увидел, и он сказал: «мама, ему же лет 16». —итуаци€ стала восприниматьс€ более объективно.

¬ажно, чтобы все было адекватно и объективно. „тобы все было восстановлено правильно, и после этого мы начинаем говорить, что чувствуем. ƒети не очень еще хорошо разбираютс€ в чувствах. » когда ребенок говорит, что «мне страшно», вы должны сами вывести что значит «страшно». —трашно – это может быть от ужаса до волнени€. » вы должны эти нюансы копать. ѕусть сравнивает с чем угодно. «лоба.  ака€ злость?  ак вот вода из шланга выстреливает или она как волна накатывает? ¬ы будете дл€ себ€ понимать, что когда это выстреливает из шланга, это гнев, это мгновенна€ реакци€, котора€ разлилась. ј когда накатывает это ни что иное, как раздражение. Ёто совершенно разное, но ребенку трудно это выразить. ќн скажет просто: «€ злюсь». Ќадо пон€ть, как он злитс€ и что он чувствует.

„увство вины. «“ы считаешь, что так поступать плохо? “ы считаешь, что сложивша€с€ ситуаци€ может характеризовать человека с плохой стороны?» “о есть, говорим не про него, чтобы вывести его на разговор о чувстве вины. ј потом уже он говорит. » самое главное – дать пон€ть, что это норма.

„увство мести. Ќе надо говорить: «—ын, да ты что?!  ак же это нехорошо! Ёто не по-христиански!» —кажите: «Ёто нормально. » € чувствую то же». » тогда будет доверие. Ќо другое дело, что вы не дадите этой мести реализоватьс€. Ёто по-христиански. ƒайте ребенку прочувствовать, дать ему на бумаге вылить это все чувство, чтобы оно там внутри не осталось, не накопилась злость, чтобы твой ребенок мог стать счастливым…

© Vetkaivi.ru

 

–убрики:  psychology

ћетки:  

 —траницы: [1]