-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в alibby

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 24.05.2012
«аписей: 1383
 омментариев: 330
Ќаписано: 3173

ћы выбираем друг друга не случайно

ƒневник

ѕ€тница, 17 јвгуста 2012 г. 08:59 + в цитатник

 

 

ћы выбираем друг друга не случайно

  • 05 »юн€ 2006 00:00
  •  
  • ≈вгени€ √олубкова
  •  
  • PSYCHOLOGIES є6

“ри причины нашего выбора

Ѕессознательна€ прив€занность
¬нутри каждого с детства живет архаический идеал, который руководит нами в поисках нашего альтер эго.
Ќарциссический поиск
ћы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами.
ѕоиск Ёдипа
ќн (она) прит€гивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличаетс€ от него.

ѕочему именно он? ѕочему она?  ажда€ встреча, из которой рождаетс€ любовь, кажетс€ нам результатом цепочки чудесных совпадений. Ќа самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

ѕочему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного? ѕочему ћарина и »ль€, проработав вместе три года, взгл€нули друг на друга новыми глазами только сейчас? „то толкает ≈лену в объ€ти€ ћихаила, когда, казалось бы, так много факторов, их раздел€ющих: и возраст, и образование, и социальное положение? —лучайность ли это?  онечно, нет. ƒаже если каждое знакомство кажетс€ нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определ€ют наш выбор.

ѕо мнению французского психолога ∆ана- лода  ауфмана (Jean-Claude Kaufmann), каждый человек похож на рака-отшельника, наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбратьс€ из нее – доверитьс€ любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново. «» потом, мы все-таки коллективные существа, – добавл€ет психоаналитик Ћола  омарова, – у нас есть биологическа€ потребность в контакте».

ћы встречаем того, о ком уже знаем

—овершенно не об€зательно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретитьс€ значительно возрастают, если мы учимс€ на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Ќо это вовсе не означает, что мы знакомимс€ только с людьми нашего круга. Ћюбовь – более тонка€ матери€. «игмунд ‘рейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Ќайти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – именно так можно было бы сформулировать закон взаимного прит€жени€ различных людей.ћарсель ѕруст имеет в виду то же самое, говор€, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

«ѕартнер прит€гивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, – по€сн€ет психоаналитик“ать€на јлавидзе, – следовательно, прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».

”йти от одиночества

Ёмоциональна€ св€зь с матерью оставл€ет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимс€ к повторению своего раннего опыта. «ƒл€ маленького ребенка отношени€ с матерью эквивалентны жизни, – говорит Ћола  омарова. – Ќикакие другие отношени€ никогда не будут такими значимыми. ƒетский иррациональный страх остатьс€ в одиночестве влечет за собой потребность в тесной св€зи с другим, котора€ сопровождает нас всю жизнь. ћожет возникнуть и така€ фантази€: если € останусь маленьким, беспомощным, другой мен€ не оставит». »менно поэтому 23-летн€€ ёл€ выбрала Ѕориса: «я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит дл€ мен€. я вижу, что он обо мне по-насто€щему заботитс€, и только в его объ€ти€х € чувствую себ€ действительно защищенной».

»ногда нам кажетс€, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. « ак будто всегда друг друга знали!» – удивл€ютс€ влюбленные. «¬ нас живет желание быть пон€тыми, и это тоже св€зано с отношени€ми ребенка и матери, – по€сн€ет Ћола  омарова. – ∆изнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желани€, понимает ли она его без слов. » если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремитьс€ найти человека, который нас поймет». ≈сли родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера. «я не могу бросить »гор€: кто же тогда мен€ полюбит? ћне страшно оставатьс€ одной», – признаетс€ 30-летн€€ Ќина. «ƒефицит любви в этом случае становитс€ «крючком», от которого очень трудно освободитьс€, – комментирует экзистенциальный психотерапевт —ветлана  ривцова. – ќчень часто отношени€ таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «ћне так нужна тво€ любовь, что € не хочу задумыватьс€, нужна ли тебе мо€».

“анец вдвоем

ћы жаждем внимани€, нежности, страсти... Ќо вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство прин€ть?

«Ѕлизость страшит многих из нас, – объ€сн€ет клиентцентрированный психотерапевт ћарина ’азанова. – ѕодлинные отношени€ действительно рискованны: мы открываемс€ другому человеку, но совпадени€ с ним может не произойти, и это причинит боль». »менно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Ќо возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принима€? «ѕо-насто€щему взрослые, зрелые любовные отношени€ напоминают танец вдвоем, – говорит психотерапевт. – ѕартнеры движутс€ вместе, в такт общей музыке, но в то же врем€ имеют возможность мен€тьс€ местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Ћюбовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расшир€ет границы в результате такого чередовани€». ћногие умудренные жизнью люди на склоне лет спрашивают себ€: «”далось ли мне полюбить? —мог ли € передать силу своих чувств моему спутнику жизни? —мог ли сам радоватьс€ его чувству?» ¬сю жизнь мы учимс€ отдавать и принимать, дл€ того чтобы в результате иметь возможность сказать себе: « ак прекрасно чувствовать любовь!» ¬ обоих смыслах этой фразы.

Ёлеонора  



1.
para (350x263, 21Kb)

2.
enjoy para (661x275, 171Kb)

ћетки:  

 —траницы: [1]