-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в algor42

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.09.2010
Записей: 8798
Комментариев: 2389
Написано: 12292

Серия сообщений "Ю М О Р":
Часть 1 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)
Часть 2 - ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ ВИДЕО +много там же другого
Часть 3 - TOUR EIFFEL: АННА НА МАРСОВЫХ ПОЛЯХ
Часть 4 - Объяснительная после ДТП
Часть 5 - Стебные шутки
Часть 6 - ФРАЗОЧКИ ))))))
Часть 7 - Афоризмы о счастье
Часть 8 - Я русский!!
Часть 9 - Замки с призраками
Часть 10 - И опять мысли...)))
Часть 11 - Нью-Йоркский экстрим начала ХХ века
Часть 12 - Супер обаяшка)))))
Часть 13 - Эродемотиваторы
Часть 14 - Больше чем просто фотографии...
Часть 15 - Забавные сходства
Часть 16 - Одесский юмор
Часть 17 - УМОРА
Часть 18 - Детская логика...Улыбнись:-)))
Часть 19 - Три короткие веселые истории
Часть 20 - Чтобы просто улыбнуло :)
Часть 21 - ФОТО-ЮМОР
Часть 22 - улыбаемся)
Часть 23 - Утром в газете, вечером в анекдоте
Часть 24 - Новая песня о Путине (говорят, что ее уже поет военный хор
Часть 25 - МИХАИЛ ЗАДОРНОВ: НЕ ДЛЯ ТВ
Часть 26 - Riddle-middle-и всякая ЛАБУДА!
Часть 27 - ПРИМЕТЫ ПУГАЧЁВОЙ!
Часть 28 - КОНКУРС ЖОПОЛИЗОВ!
Часть 29 - ЗАДНИЦА
Часть 30 - СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО
Часть 31 - Вот ты какая - идеальная жена и про путина
Часть 32 - Уральские Пельмени. К Празднику.
Часть 33 - Армейские байки: с 23 февраля, дорогие мужчины!
Часть 34 - Навстречу 1 апреля. Законом - по голой заднице
Часть 35 - Друзья продолжают шутить -:)
Часть 36 - ПОЕДИНОК
Часть 37 - Фруктовая девушка
Часть 38 - Едут греки через кризисную реку

Выбрана рубрика Ю М О Р.


Другие рубрики в этом дневнике: ЮВЕЛИРНЫЕ ИЗДЕЛИЯ, ФАРФОР, АНТИКВАРИАТ(46), ЭТО ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ РУССКОМУ(526), ЭРОТИКА(318), ЭЛИТА РОССИИ(87), ЧУДЕСА-РАЗНЫЕ(267), ЦВЕТЫ, НАТЮРМОРТЫ(205), ХУДОЖНИКИ, В ТОМ ЧИСЛЕ ИЛЛЮСТРАТОРЫ(452), ФРУКТЫ(8), ФОТОШОП(114), ФОТОХУДОЖНИКИ(209), ФОТОДЕЛО(77), ФИЛОСОФСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ?(86), ФЕНОМЕНЫ(59), УМЕЛЬЦЫ(97), ТЕХНИЧЕСКИЕ НОВИНКИ(62), ТЕЛЕВИДЕНИЕ(26), СТРАННОСТИ ЭКОНОМИКИ РОССИИ(81), СТРАННАЯ ПОЛИТИКА(261), СТАРЫЕ ХОРОШИЕ ПЕСЕНКИ(69), СПОРТ(17), СОБОРЫ, ЦЕРКВИ, ХРАМЫ(21), СМЕШНО(142), СКУЛЬПТУРА(6), СКАЗКИ, НЕБЫЛИЦЫ, МИФЫ(129), СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТАЯ СИСТЕМА(6), С ПРАЗДНИКОМ!(14), С НОВЫМ ГОДОМ!(23), С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!(4), РУССКИЕ ГРАБЛИ(194), РОССИЙСКИЕ ЧУДЕСА(172), РОССИЙСКИЕ ПИЛОМОНИ(22), РОМАНСЫ, БАЛЛАДЫ(15), РЕЛИГИИ(80), РЕДКИЙ ПОЗИТИВ В РОССИИ!(28), РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ РОССИИ(112), РАЗНЫЕ ОВОЩИ(3), РАЗЛИЧНЫЕ СТАТИСТИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ(28), РАЗЛИЧНЫЕ ПУТЕШЕСТВИЯ!(94), РАЗЛИЧНОЕ САМООБУЧЕНИЕ(161), ПТИЦЫ(61), ПРО РОССИЮ И РУССКИХ(236), ПРИРОДНЫЕ ПЕЙЗАЖИ(342), ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ(258), ПОЭЗИЯ И СТИШКИ(167), ПОЛИТИКА(530), ПОЗОР(480), ПОДВОДНЫЙ МИР(51), ПОБОРЫ ГРАЖДАН!!!(57), ПЕСНИ(188), ПЕЙЗАЖИ ГОРОДОВ МИРА(237), ПАРКИ И САДЫ МИРА(54), ОШИБКИ русского народа(97), ОПЕРА, БАЛЕТ,ОПЕРЕТА(11), Онлайн-юрист(2), ОГОРОД и ОГОРОДНИЧЕСТВО(26), ОВОЩИ(2), ОБУЧЕНИЕ(168), ОБ ИСТОРИИ РОССИИ И К ИСТОРИИ(707), О СОЗДАНИИ ВИДЕО(11), НОЧНЫЕ ПЕЙЗАЖИ ГОРОДОВ МИРА(6), НЕДОБРОСОВЕСТНОСТЬ(189), НАУКА И ОКОЛОНАУЧНОЕ(115), НАСЕКОМЫЕ(15), НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ, СОВЕТЫ(205), НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА(234), НАПИТКИ, НАСТОЙКИ, БАЛЬЗАМЫ(51), МУЛЬТФИЛЬМЫ(5), МУЗЫКА-РАЗНАЯ+ШАНСОН(245), МУЗЕИ, ГАЛЕРЕИ, БИБЛИОТЕКИ(41), МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ(3), МЕДИЦИНА(125), МАРАЗМЫ(214), ЛЮДИ ПУСТЫНИ(164), ЛЮБОВЬ И СЕКС(178), ЛИНИЯ ЖИЗНИ(8), ЛЕТАТЕЛЬНАЯ ТЕХНИКА(14), ЛАБУДА(328), КУРГИНЯН С.Е. "СУТЬ ВРЕМЕНИ"(17), КУКЛЫ, ИГРУШКИ(51), КРАСОТА, РАДУЮЩАЯ ГЛАЗ!(394), КРАСИВЫЕ МАЛЫЕ СТРАНЫ!(65), КОТОМАТРИЦЫ(104), КОСМОНАВТИКА, КОСМОС(64), КОРРУПЦИЯ(109), КОРАБЛИ, ПАРАХОДЫ, ЛОДКИ(22), КОНЦЕРТЫ М.ЗАДОРНОВА(2), КОМПЬЮТЕРНЫЕ ПРОГРАММЫ(150), КОЛЛЕКЦИИ(81), КЛОПЫ РОССИИ(171), Классическая музыка(5), КИНО(137), КАРНАВАЛЫ(6), КАЛЕНДАРИ(5), ИНТЕРЕСНЫЕ СООРУЖЕНИЯ(61), ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ(актёры,писатели,музыканты и др....(262), ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ(1074), Золотое кольцо России(3), ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?(1213), ЗИМНИЕ ПЕЙЗАЖИ(17), ЗДОРОВЬЕ-ГИМНАСТИКА-ЗАРЯДКА(179), ЗАРАБОТОК В ИНЕТЕ(23), ЗАМКИ, ДВОРЦЫ, ИМЕНИЯ, ОСОБНЯКИ(135), ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!(323), ЖИВОТНЫЙ МИР ПЛАНЕТЫ(156), ЖИВОПИСЬ и ИНТЕРЕСНЫЕ РАБОТЫ ХУДОЖНИКОВ(305), ЖЕНСКИЕ ОБРАЗЫ(21), ЕДА РАЗНАЯ И ЕЁ РЕЦЕПТЫ(246), ДРЕВНЯЯ ИСТОРИЯ(22), ДОМАШНИЕ СОБАКИ(6), ДОМАШНИЕ ПОЛЕЗНОСТИ(8), ДИССЕРТАЦИИ(2), ДИАЛОГИ НА ЛиРу(24), ДЕТСКИЕ ПОРТРЕТЫ(17), ДЕМОТИВАТОРЫ и МОТИВАТОРЫ(59), ДАЧНЫЕ СОВЕТЫ(79), ГОРОСКОП, ГАДАНИЕ, ИГРЫ(39), ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА(день за днём)(22), ВСЁ ДЛЯ ДНЕВНИКА(252), ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ(158), ВИДЕОРОЛИКИ(403), БЫКОВ - ЕФРЕМОВ(3), БОЖЬИ ДЕТИ(206), БЛОГИ(145), БАРДОВСКИЕ ПЕСНИ(5), Афоризмы и др. прекрасные фразочки(72), АРХЕОЛОГИЯ(2), АРМИЯ РФ(151), АНИМАЦИИ(31), АНЕКДОТЫ, поговорки и присказки(39), АВТОМОБИЛИ И ДРУГАЯ ДВИЖУЩАЯСЯ ТЕХНИКА(29), HTML(14), МОШЕННИЧЕСТВО(178), (0)

Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

Пятница, 06 Января 2012 г. 10:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Litizija [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

4360286_6f8bdc1ad731 (526x23, 3Kb)
Пришла домой, смотрю - пыль лежит...
Думаю, дай-ка и я прилягу...

 

4360286_6f8bdc1ad731 (526x23, 3Kb)

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 33 - Частушки с перчиком!)) Приятного выходного дня друзья!!!
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))
Часть 35 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ ВИДЕО +много там же другого

Дневник

Суббота, 07 Января 2012 г. 02:34 + в цитатник
Со слабыми нервами лучше в трусики подложить памперсы или постваить рядом валерьянку и валидол

flash=htpp:

Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
ВИДЕОРОЛИКИ
СПОРТ

TOUR EIFFEL: АННА НА МАРСОВЫХ ПОЛЯХ

Воскресенье, 08 Января 2012 г. 10:20 + в цитатник
Это цитата сообщения myparis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

TOUR EIFFEL: АННА НА МАРСОВЫХ ПОЛЯХ



(нажмите на надпись TOUR  EIFFEL, чтобы увидеть продолжение!...)

 

 AnnaSEiffelTower (699x534, 274Kb)

Рубрики:  ВИДЕОРОЛИКИ
ЭРОТИКА
ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ

Объяснительная после ДТП

Понедельник, 09 Января 2012 г. 04:23 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Объяснительные после ДТП

http://viprabotka.ru/ask-answer/

приколы/4295517_1324070810_411 (414x570, 93Kb)

 

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него...

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.


Стебные шутки

Понедельник, 09 Января 2012 г. 04:28 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стебные шутки

http://viprabotka.ru/

 

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Чак Норрис вреден для радиации.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что это хорошо.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

Китайские гопники щелкают рис.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Термин «черепная коробка» создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Круглые даты немного полнят.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала «Культура».

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Будешь сухарики? Да? Когда будешь есть — меня позовешь!

Что с возу упало — не вырубишь топором!

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

Глупый пингвин робко прячет… умный — бысто достает…

Не восхрапи на лекции, сын мой! Ибо разбудишь соседа своего спящего!

Постель — не повод для знакомства!

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Водка, пиво разливное — это все мое, родное!

Кто рано встает — тот от работы далеко живет!

Если голова болит, значит она есть.

Склероз лечить нельзя, о нем можно забыть.

Счастье есть, и пить — тоже счастье.

Лети с приветом — возвращайся умным.

Между любовницей и женой разница в 20 кг…

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ

ФРАЗОЧКИ ))))))

Вторник, 10 Января 2012 г. 08:17 + в цитатник
Это цитата сообщения ТаборНе [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ФРАЗОЧКИ ))))))

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.



ДАЛЕЕ4426848_79292138_4080226_9737849d8be9f62326009656bdd70182 (90x90, 25Kb)...

 

 
Рубрики:  Афоризмы и др. прекрасные фразочки
ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

Афоризмы о счастье

Вторник, 10 Января 2012 г. 10:23 + в цитатник
Это цитата сообщения KIARA_BEILI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы о счастье

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.

Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу.

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа.

Первые восемнадцать лет мы с женой прожили счастливо. А потом познакомились...

Человек - слепой кузнец своего счастья.

Никогда не бываешь настолько несчастным, как это кажется.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

И до российской глубинки докатится счастье, если фортуна сменит колёса на гусеницы.

Счастье - это когда тебя понимают... по-твоему.

Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдёте его, вы подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было всё время у вас на носу.

Вы счастливчик, если у вас есть жена, которая говорит вам, что делать, и секретарша, которая это делает.

Когда нас спрашивают о самом счастливом дне нашей жизни, мы отвечаем не сразу; но если речь идёт о самых тяжёлых минутах, нам не приходится долго вспоминать.

Счастливые часов не наблюдают, а после жалуются, что счастье длилось так не долго.

Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя.

Многие люди счастливы, но не многие знают об этом.

Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трёх фразах, не сказанных ежедневно.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Счастье - не лучший друг, оно приходит, когда тебе хорошо, и уходит, когда плохо.

Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.

4360286_78015956_4457709_dae9ebe88976_2_ (230x155, 46Kb)

4360286_RramoCkiPotPELEiEtEizEiEjEa_1_ (127x26, 1Kb)

 

Рубрики:  Афоризмы и др. прекрасные фразочки
ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

Я русский!!

Вторник, 10 Января 2012 г. 11:19 + в цитатник
Это цитата сообщения hekk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я русский!!!

zak (200x304, 50Kb)

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер на вроде тубуса для чертежей, в котором просверливали аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Рубрики:  СМЕШНО
ЧУДЕСА-РАЗНЫЕ
ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ

Замки с призраками

Вторник, 10 Января 2012 г. 11:32 + в цитатник
Это цитата сообщения НаталинаЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замки с призраками



Пейзажи и замки безлюдной Шотландии.
Эта часть Великобритании - лучшее лекарство от надоедливой городской суеты, от хронического шума мегаполисов, выхлопных газов автомобилей, душной тесноты метро и всех прочих пороков современной цивилизации. Древнии шотландские замки, далеко не такие ухоженные, как французские замки в долине Луары. Но огромное впечатление испытываешь, глядя на эти разрушенные средневековые крепости вблизи.
Шотландская знать того времени просто обожала строить свои будущие родовые гнезда в достаточно экстремальных местах – на вершинах скалистых гор, на мрачноватых морских берегах и недалеко от затерянных в дремучих лесах озер. Поэтому сегодня сохранившиеся замки Шотландии –позволяюь каждому с головой окунуться в волшебный мир средневековых сказок и легенд.




Рубрики:  ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
ЗАМКИ, ДВОРЦЫ, ИМЕНИЯ, ОСОБНЯКИ
ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ
ИНТЕРЕСНЫЕ СООРУЖЕНИЯ

И опять мысли...)))

Вторник, 10 Января 2012 г. 03:08 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И опять мысли...)))

 1326205727_4c8f629e904d8429912811Lesnik_i_vodka (600x414, 61Kb)

Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!».


Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили.


Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.

Читать далее...
Рубрики:  Афоризмы и др. прекрасные фразочки
ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ

Нью-Йоркский экстрим начала ХХ века

Вторник, 10 Января 2012 г. 03:10 + в цитатник
Это цитата сообщения lupersolski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нью-Йоркский экстрим начала ХХ века.



1.
new_york_in_beginning_of_the_20th_century_36 (611x480, 47Kb)

2.
new_york_in_beginning_of_the_20th_century_38 (400x504, 35Kb)

далее
Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
ЧУДЕСА-РАЗНЫЕ

Цитата сообщения Lady_Katrin_Z

Супер обаяшка)))))

Цитата

Среда, 11 Января 2012 г. 23:50 + в цитатник
Просмотреть видео
286 просмотров
Супер обаяшка)))))

смеялась.....

Комментарии (0)

Эродемотиваторы

Четверг, 12 Января 2012 г. 04:29 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эродемотиваторы

http://sexna5.ru/blanks/529.html

демотиваторы/4295517_1323955892_1323729196_1323597436_eroprikol015 (566x570, 131Kb)

демотиваторы/4295517_1323955894_1323729149_1323597423_eroprikol021 (478x570, 76Kb)

демотиваторы/4295517_1323955899_1323729244_1323597467_eroprikol001 (354x570, 41Kb)

демотиваторы/4295517_1323955902_1323729150_1323597435_eroprikol023 (515x570, 110Kb)

демотиваторы/4295517_1323955903_1323729101_1323597392_eroprikol007 (570x516, 132Kb)

демотиваторы/4295517_1323955903_1323729246_1323597452_eroprikol028 (435x570, 89Kb)

демотиваторы/4295517_1323955906_1323729273_1323597463_eroprikol016 (453x570, 92Kb)

демотиваторы/4295517_1323955916_1323729360_1323597481_eroprikol009 (570x544, 116Kb)

демотиваторы/4295517_1323955919_1323729346_1323597483_eroprikol048 (538x570, 114Kb)

демотиваторы/4295517_1323955921_1323729197_1323597432_eroprikol004 (365x570, 54Kb)

демотиваторы/4295517_1323955922_1323729017_1323597383_eroprikol000 (570x423, 80Kb)

демотиваторы/4295517_1323955922_1323729396_1323597491_eroprikol018 (570x455, 105Kb)

демотиваторы/4295517_1323955923_1323729217_1323597452_eroprikol024 (570x564, 133Kb)

демотиваторы/4295517_1323955927_1323729070_1323597400_eroprikol008 (530x570, 134Kb)

демотиваторы/4295517_1323955930_1323729283_1323597471_eroprikol022 (446x570, 100Kb)

демотиваторы/4295517_1323955935_1323729091_1323597387_eroprikol002 (570x480, 111Kb)

демотиваторы/4295517_1323955950_1323729526_1323597538_eroprikol049 (550x540, 130Kb)

демотиваторы/4295517_1323955952_1323729156_1323597425_eroprikol019 (570x488, 128Kb)

демотиваторы/4295517_1323955956_1323729480_1323597523_eroprikol045 (570x477, 110Kb)

демотиваторы/4295517_1323955959_1323729552_1323597536_eroprikol044 (526x570, 134Kb)

демотиваторы/4295517_1323955961_1323729572_1323597545_eroprikol043 (570x526, 79Kb)

демотиваторы/4295517_1323955963_1323729198_1323597458_eroprikol003 (570x450, 88Kb)

демотиваторы/4295517_1323955965_1323729179_1323597436_eroprikol017 (550x482, 117Kb)

демотиваторы/4295517_1323955965_1323729314_1323597468_eroprikol005 (570x520, 124Kb)

демотиваторы/4295517_1323955969_1323729413_1323597485_eroprikol046 (550x475, 125Kb)

демотиваторы/4295517_1323955973_1323729432_1323597492_eroprikol039 (570x454, 108Kb)

демотиваторы/4295517_1323955976_1323729299_1323597464_eroprikol013 (377x570, 48Kb)

демотиваторы/4295517_1323955985_1323729503_1323597525_eroprikol025 (570x532, 126Kb)

демотиваторы/4295517_1323955991_1323729398_1323597485_eroprikol030 (570x540, 111Kb)

демотиваторы/4295517_1323955992_1323729288_1323597464_eroprikol040 (570x559, 111Kb)

демотиваторы/4295517_1323955993_1323729513_1323597530_eroprikol034 (570x473, 105Kb)

демотиваторы/4295517_1323955998_1323729259_1323597441_eroprikol027 (570x531, 133Kb)

демотиваторы/4295517_1323956001_1323729506_1323597495_eroprikol020 (570x493, 133Kb)

демотиваторы/4295517_1323956012_1323729503_1323597522_eroprikol042 (442x570, 89Kb)

Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
ЭРОТИКА
ДЕМОТИВАТОРЫ и МОТИВАТОРЫ
ЛЮБОВЬ И СЕКС

Больше чем просто фотографии...

Понедельник, 16 Января 2012 г. 22:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Lady_Katrin_Z [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Больше чем просто фотографии......

Вот еще одна подборка душевных и жизнвнных фотографий про животных....
Давайте посмотрим!
x_4aaec693 (500x422, 48Kb)
Читать далее...
Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
ЖИВОТНЫЙ МИР ПЛАНЕТЫ
СМЕШНО
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

Забавные сходства

Вторник, 17 Января 2012 г. 01:56 + в цитатник
Это цитата сообщения ТаборНе [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новые забавные сходства!!...))))

ДАЛЕЕ..4426848_79292138_4080226_9737849d8be9f62326009656bdd70182 (90x90, 25Kb).

Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
СМЕШНО
ЧУДЕСА-РАЗНЫЕ

Одесский юмор

Вторник, 17 Января 2012 г. 02:02 + в цитатник
Это цитата сообщения МурДашка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесский юмор

И где же ваша лошадь?
 - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
 -
 Я смотрю на цену...

 - Изя, вы любите секс втроем?
 - Да, а шо?
 -
 Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

 - Смотри куда идешь, а
 то придешь туда куда смотришь...

 Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему :
 - Жора, таки вы куда?
 - Да нет, я домой!

 - Боря! Не бей так сильно Изю!
 Вспотеешь!

 Крик с верхнего этажа борделя вниз :
 - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
 Клиент
 потеет и сползает!

 Сара! В меня выскочил чиряк!
 - Шо, на самом деле?
 -
 Нет, рядом.

 Идет ста
pый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
 д
pугой стоpоне улицы его обгоняет парень какой-то. Одессит кpичит ему :
 - Молодой человек, вы случайно не в п
pачечную?
 - В п
pачечную.
 - 
Hу тогда за мной будете...

Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
СМЕШНО
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

УМОРА

Вторник, 17 Января 2012 г. 03:00 + в цитатник
Это цитата сообщения МурДашка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Умора

 

 Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!


Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор
улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...
Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция -- каждое лето хотеть за границу.

В России заканчивается период ДИМократии и наступит очередной период царстВОВАНия
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...
Рубрики:  СМЕШНО
ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

Три короткие веселые истории

Четверг, 19 Января 2012 г. 02:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Смолька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Три короткие веселые истории

Недавно сын мой отличился. В день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой - я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли о чем переживать! Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать коня. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской: «Дорисуй, чего не хватает». Ну, пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х... Ну и дорисовал. Хорошо дорисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот мат нарисовал… А вы - сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать. Во смеху-то будет!

 

Ремонтировали мы как-то квартиру на Петроградке. Хозяин - братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое прочее. А в нашем хозяйстве был такой дивайс – молярные козлы - и чтобы перетащить эти козлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать, за что наш прораб и записал в смету денег отдельной строкой.
Работа выполнена, пришло время рассчитываться. Прораб выдает хозяину смету. Тот, морща лоб в два пальца шириной и шевеля подбородком шириной в пять пальцев, начинает читать. Вдруг он покрывается пятнами, пускает слюню и начинает орать:
- В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учиться тикать на счетчике, суки! Это вот ЧТО?!! Это вы про меня написали, поднарники?!!
Прораб - ни жив-ни мертв - смотрит в смету и видит ту самую строчку: "Обслуживание козлов – 800 рублей".
Суть да дело, кое-как объяснили братку, какие козлы имеются в виду, и он успокоился:
- А я-то подумал, что это вы про меня! Потому как, если это про меня - то ПОЧЕМУ ТАК ДЕШЕВО?!"

 

Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.
Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.
Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?
На что он получает шокирующий ответ!
- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево – с какой стороны я, по-твоему, должна тебя объезжать?

http://prikolisti.com/blog/43244195581/Tri-korotkie-veselyie-istorii

Рубрики:  СМЕШНО
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

Чтобы просто улыбнуло :)

Четверг, 19 Января 2012 г. 02:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Ula2585 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтобы просто улыбнуло :)

//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/839/76839522_large_big8.jpg

Читать далее...
Рубрики:  КОТОМАТРИЦЫ
СМЕШНО

ФОТО-ЮМОР

Суббота, 21 Января 2012 г. 01:15 + в цитатник
Это цитата сообщения ilya-m1972 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

фотки.

всем удачных выходных.

1327069449_kat_1 (570x380, 61Kb)

смотреть далее
Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ

улыбаемся)

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 00:58 + в цитатник
Это цитата сообщения злой_хорунжий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

улыбаемся)

- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...
Читать далее...

Утром в газете, вечером в анекдоте

Среда, 25 Января 2012 г. 06:38 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Утром в газете, вечером в анекдоте.

баба яга мигает (114x150, 103Kb)
Идут по дороге: Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды .

Зашла в него Белоснежка,выходит плачет:Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б..@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

http://clubs.ya.ru/4611686018427441919/replies.xml?item_no=3347
Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

Новая песня о Путине (говорят, что ее уже поет военный хор

Среда, 25 Января 2012 г. 12:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Полковник_Баранец [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новая песня о Путине (говорят, что ее уже поет военный хор)

Читать далее...
Рубрики:  ПОЗОР
ЛАБУДА
МАРАЗМЫ
ЭТО ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ РУССКОМУ

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ: НЕ ДЛЯ ТВ

Среда, 25 Января 2012 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Михаил Задорнов: Не для ТВ.ru=

Новая, "скандальная" программа Михаила Задорнова составлена из номеров его выступлений, которые по тем или иным причинам ЗАПРЕЩЕНЫ к показу на ТВ!




Riddle-middle-и всякая ЛАБУДА!

Воскресенье, 29 Января 2012 г. 10:33 + в цитатник
Это цитата сообщения милена70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

riddle-middle — это то, что надо!... море загадок, полезные статьи, ежедневные комментарии, десятки присланных поговорок...

riddle-middle — это то, что надо!

 

Добро пожаловать, друзья!


Приветствуем на сайте «ридл-мидл».

riddle-middle.ru — это море загадок, полезные статьи, ежедневные комментарии, десятки присланных поговорок, тысячи новых посетитетелей в неделю и просто познавательное времяпрепровождение.

riddle-middle.ru — это сайт для ученицы из среднего класса, которая ищет смс про любовь и хочет им поделиться ВКонтакте, и для учительницы младших классов, которая подбирает пословицы на урок, и для ожидающих в аэропорту своего вылета ребят, которые ищут загадки с подвохом, и для тебя.


 

Загадки
Пословицы и поговорки
Скороговорки


Песни и считалки


смс-пожелания
Поздравления

 

 

Рубрики:  ЛАБУДА
ЧУДЕСА-РАЗНЫЕ

ПРИМЕТЫ ПУГАЧЁВОЙ!

Воскресенье, 29 Января 2012 г. 11:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Полковник_Баранец [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приметы Пугачевой


пугачева (630x700, 237Kb)
Рубрики:  ЛАБУДА
ЧУДЕСА-РАЗНЫЕ

КОНКУРС ЖОПОЛИЗОВ!

Воскресенье, 29 Января 2012 г. 11:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Полковник_Баранец [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Конкурс жополизов

Читать далее...
Рубрики:  ЛАБУДА
МАРАЗМЫ

ЗАДНИЦА

Вторник, 31 Января 2012 г. 04:04 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗАДНИЦА

http://sexna5.ru/blanks/475.html

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут в ней же и сидят.

задница, прикольные картинки, фото приколы/4295517_1316410380_b_post10859149 (570x428, 151Kb)

Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ

СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

Среда, 01 Февраля 2012 г. 23:29 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО

смайл - путин помоги убивают (238x172, 40Kb)
#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

Этот хэштег для твиттера придумал какой-то дядька из правительства, в честь дня рождения Владимира Владимировича.
Ну кто-ж знал, что это выльется в спонтанный массовый флешмоб в твиттере.
Оцените сами. Отечественный народ придумывает свои двухстрочные стишки, рифмующиеся с этим хэштегом, на манер «Спасибо Партии за это», а иностранцы все пытаются понять, что происходит.
Некоторые уже сообразили, и присоединились.

Вот примеры того, что вышло:

Читать далее...
Рубрики:  ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

Вот ты какая - идеальная жена и про путина

Суббота, 25 Февраля 2012 г. 04:12 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот ты какая - идеальная жена



Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
ВИДЕОРОЛИКИ
ЛАБУДА

Уральские Пельмени. К Празднику.

Суббота, 25 Февраля 2012 г. 06:03 + в цитатник
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уральские Пельмени. К Празднику.



Рубрики:  ВИДЕОРОЛИКИ
СМЕШНО

Армейские байки: с 23 февраля, дорогие мужчины!

Дневник

Суббота, 25 Февраля 2012 г. 06:09 + в цитатник
Армейские байки: с 23 февраля, дорогие мужчины!

Опубликовано ср, 02/22/2012 - 11:52 пользователем polinamay

Байка стара, как генеральское звание, и даже еще древнее.
В войсках, ведущих боевые действия в Чечне гуляет история о генерале, которого невесть каким ветром занесло с гладких паркетов минобороны на передовую инспектировать некую разведроту.
Генерал тот вкратце ознакомился с жизнью рядовых солдат, живущих под пулями чеченских снайперов, и возмущению его не было предела. Нарушались самые основные, знакомые генералу с курсантской юности правила внутреннего распорядка. Ну сами подумайте, как может порядочная боевая часть жить без ежедневной утренней зарядки и пробежки вокруг полевого лагеря? А без построения всей части? Не может! Никак! И фигня, что кругом снайперы шастают, главное чтобы по уставу! А сама организация лагеря? Это же просто ни в какие ворота не лезет! Палатки стоят как попало, как будто прячутся от кого-то. И даже порядочного плаца с разметкой ярко-белой краской для занятий строевой подготовкой не имеется.
Короче, под непосредственным руководством генерала в части был немедленно проведен ПХД (парково-хозяйственный день). Палатки поставлены ровными рядами, на самом видном месте устроен сортир, а дорожки между палатками обозначены белой краской.
Понятное дело, что личный состав от таких перемен загрустил. Однако не было бы счастья, да несчастье помогло. А точнее выручили наших разведчиков пресловутые чеченские снайперы. К огромной радости всего личного состава разведроты, они в первую же ночь чуть было не подстрелили генерала, на выкрашенной дорожке к сортиру. К утру уже и духу хозяйственного генерала в роте не было.
Оборони нас Господи от идиотов начальников, а от врагов мы уж как-нибудь сами отобъемся.

Давно это было. Но вот как-то вспомнилось. Выпускной класс, первое плотное соприкосновение с армейской жизнью - сборы. Впечатления вообще остались неизгладимые, но тот майор... О-о, это было что-то особенное!
Он провел у нас одно занятие по строевой подготовке. Наверное он хотел, что бы мы решили, что армия это весело... Для начала он минут пятнадцать рассказывал, какой он замечательный спортсмен: - Когда Господь Бог раздавал мозги.., - сказал он в завершение своей пламенной речи - все военные были на маневрах... Гы-гы... А я на соревнованиях! Гы-гы... Но, однако ж перейдем к теме нашего занятия... Вы "Чонкина" читали?
- А как же, читали. - раздался наш нестройный хор.
- Если вы помните, то он там отдавал честь столбу... Гы-гы... Вы будете отдавать честь мне!
Погоняв нас еще минут двадцать, он вновь построил класс.
- Знаете - спросил он - какая была любимая шутка у нашего командира училища? Нет? Так вот, любил он значит поймать курсанта и спросить: "Товарищ курсант, скажите мне, как отдается честь?". Ну курсант обычно начинет мямлить, как по уставу. За два-три шага перейти на строевой... С поворотом головы... И так далее. "Неправильно! - орал командир - Честь отдается молодцевато!"
А еще он нам рассказал такую историю, как преподаватель объяснял им курсантам, что такое резонанс:
- Трудно понять явление резонансу... Вот представьте себе, вы идете по улице... Трезвый! Вы идете прямо... А потом вы выпиваете два, три... ну пять литров пива... И идете.. А пиво у вас в животе раскачивается... И вас начинает шатать... Вот это и называется - явление резонансу!

История сия приключилась в некой в/ч расположенной в Московской области. Народу в части немного было и по выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли наслаждаться практически полной безнадзорностью.
И вот как-то вечером возникла у солдатиков идея - позвонить на радио в программу "Презент", поздравить всех родных и сослуживцев и заказать песню. Выманили на несколько минут дежурного офицера и прямо из его комнатки позвонили. Однако в прямом эфире привет не передали, а сказали, что заявку выполнят чуть попозже. И бойцы довольные сидят, радио слушают, "привет" себе предвкушают. Но вот и программа уже кончилась а "привет" так и не передали, кинули их вобщем, гады. Возмущенные до глубины души бойцы кинулись звонить на радио, выяснять отношения с DJ-ем. Для ускорения процесса вместо того, чтобы вспоминать номер просто нажали кнопку "redial". На том конце линии, переждав поток солдатского мата, довольно вежливый мужской голос попросил повторить заказ, и аккуратно записал всех, кого необходимо поздравить, и от чьего имени.
На следующий день на утреннем построении всех участников телефонной апупеи от души "поздравлял" лично командир части, кого выговором, а кого и нарядом вне очереди. Видимо после первого звонка на радио дежурный офицер успел позвонить начальству, дабы доложить обстановку, так что нажав "redial" бойцы попали прямехонько домой к командиру. А тот оказыватся с чувством юмора попался. Получил максимум удовольствия от ситуации.

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

В некой части ПВО некий комбат всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь дежурный расчет брать с собой противогазы. Причем хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был один дурной прикол для проверки наличия противогазов: в КУНГ (вагончик в котором находится аппарутура и дежурные бойцы) забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (слезоточивая) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК в "лабораторных" условиях. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Но, как говорится, отольются кошке мышкины слезы.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. С заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой" по позиции идет комбат. Заметив непозволительно открытую дверь КУНГа, он решает примерно наказать разгильдяев своим любимым способом. Зажженная шашка летит внутрь кунга, а дверь немедленно подпирается снаружи грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами, бальзамом пролившиеся на страдающее от безалаберности починенных сердце комбата. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь, и на него в облаках хлорпикрина вываливаются на карачках и в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой (За что, кстати, и пострадали. Могли ведь и комбата предупредить).
Комбату было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его майорские погоны капитанскими.
А наученные горьким опытом бойцы были, как обычно, в противогазах. И противогазы свои никому не отдали... Индивидуальное средство защиты как-никак.

Был у нас один солдатик из северных краев. Hормальный паренек, только, когда надо, мог прикинуться натуральным чуркой, типа: "моя твоя не понимай". А солдатики все дюже злы были на начальника строевой части полка: такое, извиняюсь за выражение, г@$но, что рядом с#@ть не сядешь. Особенно любил он ловить спящих часовых, для чего выходил на проверки тайком, внезапно, без начальника караула. Hа этот раз он подобрался ночью, чуть ли не ползком, к складу, где стоял тот самый солдатик.
Декорация к спектаклю надо сказать была та еще. Шел нудный осенний дождь, порывистый ветер бросал в лицо холодные капли, раскачивая распроединственный на том угольном складе фонарь, и сполохи его света метались по лужам густой, как сметана, жирной грязи, перемешанной с многолетней угольной пылью и тщательно взболтанной за истекший день колесами грузовиков.
Часовой давно заметил нарушителя, однако, притаившись за угольной кучей, молча ждал, когда "любимый" начстрой зайдет на самую средину самой глубокой лужи, обойти которую стороной было просто невозможно. Проверяющий же, несмотря на собачью погоду, был в восторге: наконец-то он подловил на горячем, сейчас он поведет того раззяву-часового к начальнику караула, прямо на гауптвахту сдаст голубчика, чтобы другим неповадно было спать на посту. Однако в лужу лезть он не жаждал, и, подойдя к краю, негромко позвал:
- Часово-ой!
Часовой само собой не откликнулся. "Крепко спит, зараза," - подумал начстрой. Но форсировать лужу его что-то все равно не тянуло - охота потом отмывать сапоги от этой ядовитой жижи. Надо бы вытащить часового сюда, а уж тут-то он его, голубчика, поведе-от... (Обычно это делалось так: "А дай-ка глянуть, есть ли в магазине патрон, - после чего карабин брался "на руку" и следовала команда часовому, - Руки вверх! Кругом! Hа гауптвахту шагом марш!")
- Часовой, ко мне! Часовой, твою мать!!
Черт побрал бы этого часового, придется лезть в грязь! И вот когда проверяющий был уже посреди лужи, со стороны склада раздалось грозное:
- Ситой, хито идет?
Капитан от неожиданности чертыхнулся:
- Ситой, стирилять буду!
- С ума спятил - по своим стрелять?! Я капитан Сизин, начстрой полка!
- Ложись! Стирилять буду!
- Да ты что, куда ложись? В лужу?! Свой я! Сдурел что ли?
- Моя твоя не знай! Стирилять буду! Ложись! Стириляю!
Воленс-неволенс пришлось проверяющему, проклиная тот миг, когда он надумал пойти без начальника караула, дурацкую погоду, эту грязюку, этого дурака-часового, ни черта не смыслящего по-русски и не факт, что вообще что-нибудь смыслящего, брякнуться прямо в жирную, обжигающую холодом руки жижу, мгновенно промочившую колени и постепенно проникавшую сквозь шинель все дальше и дальше. Hадо было что-то делать. Долго в этой грязюке не протянуть - так и коньки можно отбросить. А уж госпитале оказаться - с гарантией.
- Часовой, а ну позвони начальнику караула, вызови его на пост!
- Моя не понимай! Стирилять буду!
- Вот же чурка! Да позвони же, осел, в караулку! Телефон! Телефон!
- Телефон ёк! Стирилять буду!
"Вот, блин, угораздило напороться на идиота!!! А до смены еще почти целый час! Замерзну тут, подохну в этой луже! Вот же понабирали защитничков, мать их!! Это же надо так влипнуть! Подохну же, как пить дать подохну!" - мысли горе-испектора отчаянно метались, но ничего путного в голову не приходило. С отчаяния капитан попытался встать. Раздался оглушительный выстрел в воздух. Капитан в ужасе с головой нырнул в черную, вязкую жижу - этот ведь пристрелит, не промахнется, они ведь все там охотники, белку в глаз бьют, дьяволы узкоглазые. Дальнейшие переговоры были бесполезны. Проверяющий смирился с судьбой и покорно замерзал в густой холодной жиже...
Через десять минут на звук выстрела, чертыхаясь и скользя по грязи, прибежал начкар с бодрствующей сменой. Караул был поднят в ружье, дежурный уже доложил о нападении на пост начальнику гарнизона, начальник штаба уже несся на газике сквозь промозглую ночь в штаб полка... Злосчастный проверяльщик общими усилиями был вызволен из лужи и доставлен на негнущихся ногах в штаб полка, где для сугрева получил разнос с занесением за вопиющее нарушение Устава гарнизонной и караульной службы. Начальник штаба, поднятый среди ночи, просто жаждал "отблагодарить" кого-нибудь за это неземное счастье.
Потом был громкий приказ по части, и каждый в нем получил свое. Часовой, кстати, получил благодарность от командования гарнизона за хорошую службу и долгое время ходил в героях. Hу а излишне ретивого начстроя постепенно перевели куда-то, от штаба подальше. Ибо если человек даже по армейским меркам дурак, то это надолго, а как правило, и вовсе неизлечимо...
Ключевые слова:
Рубрики:  СМЕШНО

Навстречу 1 апреля. Законом - по голой заднице

Вторник, 20 Марта 2012 г. 00:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Полковник_Баранец [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Навстречу 1 апреля. Законом - по голой заднице

Читать далее...
Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
ПРИРОДНЫЕ ПЕЙЗАЖИ
ЭРОТИКА
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

Друзья продолжают шутить -:)

Вторник, 27 Марта 2012 г. 22:35 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Друзья продолжают шутить -:)

смайл - месит тесто (300x227, 424Kb)
Психологическое полотно современной женщины:

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!.

Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои блин с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Читать далее...
Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
СМЕШНО

ПОЕДИНОК

Четверг, 23 Августа 2012 г. 23:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОЕДИНОК

Snap_2012.02.19_18h32m10s_005_ (700x695, 499Kb)
Заранее извиняюсь за бедность моего сюжета, который слабо освещает сегодняшнюю международную обстановку. В то время, когда кругом случаются цветные революции, тонут пароходы, падают самолёты и спутники, следует писать о том, об чём говорит писатель Проханов: "Надвигается гражданская война, где один имперский флаг бьет другой имперский флаг, когда она красная звезда сбивает другую красную звезду, когда один брат Иван стреляет в брата Петра. Вот мы находимся в этой стадии, поэтому нет ничего удивительного, что имперские флаги на Поклонной горе. Под этими имперскими флагами будут хоронить жертв русской катастрофы…". А здесь автор предлагает затёртую тему про драку двух малосимпатичных субъектов. Только наши уважаемые граждане может уже устали от напряжения, пущай немного отдохнут и отвлекутся, тем более, что факт, о котором пойдет речь, в нижеследующем случае поучительный.

ДАЛЕЕ ►>>>>>
Рубрики:  ПОЛИТИКА

Фруктовая девушка

Четверг, 23 Августа 2012 г. 23:18 + в цитатник
Это цитата сообщения belorys_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фруктовая девушка

 

Шестнадцатилетняя Кристина Отеро (Cristina Otero) из Испании занимается фотографией два с половиной года – небольшой опыт, тем более для такой юной девушки.

Но её фотопроект Tutti Frutti, в котором Кристина подчеркивает женскую красоту с помощью природных сочных красок фруктов и ягод, заслуживает внимания.

Фруктовая девушка

“Лицо человека – как энциклопедия эмоций и идей, всё, что нужно знать о человеке здесь, на его лице”, – говорит девушка. Кстати, на фото проекта она сама.


Читать далее...
Рубрики:  ФОТОХУДОЖНИКИ

Едут греки через кризисную реку

Понедельник, 10 Сентября 2012 г. 05:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Скептикус [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Берегите пенсне, Киса, сейчас начнется!.. Итоги недели

Меркель (320x232, 41Kb)

Едут греки через кризисную реку

Слово «Эврика» никак не хочет зазвучать в греческом парламенте. Вроде бы все знают, что нужно сделать для того, чтобы избавить Афины от дефолта, но своего Архимеда, способного воплотить эти меры в жизнь без особых проблем, в Греции пока не нашлось. Очевидно, на роль Архимеда не тянет и нынешний греческий премьер Лукас Пападимос. Нет – не то, чтобы у него не было своей ванны, где можно было предаться умозаключениям о спасении греческой экономики. Ванна-то у него конечно есть, только вот мыслей светлых у Пападимоса в ней почему-то не возникает. Обмельчали греки – нечего сказать.


Именно поэтому на минувшей неделе и продолжили закипать страсти вокруг греческого госдолга. То, что греческие желания и греческие возможности уже давно перестали совпадать – успели заметить как внутри самой Греции, так и в остальном Евросоюзе. То есть кредиты греки брать, безусловно, хотят, хорошо кушать, одеваться хотят, ездить на дорогих машинах хотят, но вот как-то все эти прихоти реализовывать без немецких, французских и голландских евро у эллинов никак не выходит. Им, понимаешь, другие европейцы говорят: а давайте вы вообще от своего парламента откажетесь, перейдете на прямую управляемость из Брюсселя, затяните пояса на своих хитонах еще потуже, а мы вам, глядишь, дадим 130 млрд. евро, чтобы вы «коктейлями Молотова» кидаться перестали и зажили лучше прежнего.

А если, мол, не желаете принимать наши брюссельские условия, то идите-ка вы к своей священной горе Олимп и просите помощи у тамошних обитателей. Эллины, конечно, в очередной раз возмутились и сожгли еще пару сотен автомобилей и ресторанов на улицах Афин, но им от этого не полегчало. Чтобы остудить пыл горячих греческих парней, им напомнили, что происходит со странами после дефолта. Причем напомнили с помощью российского примера. Однако рядовых греков, похоже, это еще больше вдохновило на решительные действия, так как они успели заметить, что Россия после своего дефолта 1998 года умудряется и без Евросоюза набирать обороты. Только разве ж можно грекам объяснить, что у России есть такие субстанции как газ с нефтью, с которыми вообще жизнь в радость…

Читать далее...


 Страницы: [1]