-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в algor42

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.09.2010
Записей: 8798
Комментариев: 2389
Написано: 12292

Серия сообщений "АНЕКДОТЫ, поговорки и присказки":
Часть 1 - Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего
Часть 2 - Анекдот. Украина.
Часть 3 - Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасност
Часть 4 - а у Вас в-о-о-о-т такой член,а Вы не можете написать матери письмо
Часть 5 - Анекдоты
Часть 6 - АНЕКДОТЫ НОВОГОДНИЕ!
Часть 7 - АНЕКДОТЫ О РЫБАЛКЕ И ОХОТЕ
Часть 8 - Анекдоты в картинках от Виктора Дидюкина
Часть 9 - Анекдоты
Часть 10 - Воскресный юмор.)
Часть 11 - Анекдоты
Часть 12 - 100 лучших миньетов на сайте Министерства культуры
Часть 13 - Популярная сексопатология в школе
Часть 14 - Про тёщу и запорожец!
Часть 15 - Анектоды
Часть 16 - Очередная порция анекдотов от С.П.
Часть 17 - Анекдот дня
Часть 18 - АНЕКДОТЫ
Часть 19 - притча дня
Часть 20 - 2 таки еврейских анекдота
Часть 21 - СМЕШНЫЕ ИЗРЕЧЕНИЯ.
Часть 22 - Мудрые изречения!
Часть 23 - Анектоды
Часть 24 - Чисто мужские анекдоты
Часть 25 - притча дня
Часть 26 - Улыбнемся?)))
Часть 27 - Не хочу замуж... Анекдот в свою защиту!
Часть 28 - Анекдоты дня Эх, хорошо быть женщиной!
Часть 29 - ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОЗИТИВНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ.
Часть 30 - Анекдоты из Израиля!
Часть 31 - Притча о муравье
Часть 32 - Утром в газете, вечером в анекдоте
Часть 33 - ПРИМЕТЫ ПУГАЧЁВОЙ!
Часть 34 - Для любителей рыбалки. Советы,анекдоты,рецепты, анимация...
Часть 35 - Армейские байки: с 23 февраля, дорогие мужчины!
Часть 36 - Анекдоты))
Часть 37 - Короткие анекдоты
Часть 38 - ПРИТЧА ОТ МОИСЕЯ
Часть 39 - ПРИТЧА (коммент откл)

Выбрана рубрика АНЕКДОТЫ, поговорки и присказки.


Другие рубрики в этом дневнике: ЮВЕЛИРНЫЕ ИЗДЕЛИЯ, ФАРФОР, АНТИКВАРИАТ(46), Ю М О Р(38), ЭТО ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ РУССКОМУ(526), ЭРОТИКА(318), ЭЛИТА РОССИИ(87), ЧУДЕСА-РАЗНЫЕ(267), ЦВЕТЫ, НАТЮРМОРТЫ(205), ХУДОЖНИКИ, В ТОМ ЧИСЛЕ ИЛЛЮСТРАТОРЫ(452), ФРУКТЫ(8), ФОТОШОП(114), ФОТОХУДОЖНИКИ(209), ФОТОДЕЛО(77), ФИЛОСОФСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ?(86), ФЕНОМЕНЫ(59), УМЕЛЬЦЫ(97), ТЕХНИЧЕСКИЕ НОВИНКИ(62), ТЕЛЕВИДЕНИЕ(26), СТРАННОСТИ ЭКОНОМИКИ РОССИИ(81), СТРАННАЯ ПОЛИТИКА(261), СТАРЫЕ ХОРОШИЕ ПЕСЕНКИ(69), СПОРТ(17), СОБОРЫ, ЦЕРКВИ, ХРАМЫ(21), СМЕШНО(142), СКУЛЬПТУРА(6), СКАЗКИ, НЕБЫЛИЦЫ, МИФЫ(129), СЕРДЕЧНО-СОСУДИСТАЯ СИСТЕМА(6), С ПРАЗДНИКОМ!(14), С НОВЫМ ГОДОМ!(23), С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!(4), РУССКИЕ ГРАБЛИ(194), РОССИЙСКИЕ ЧУДЕСА(172), РОССИЙСКИЕ ПИЛОМОНИ(22), РОМАНСЫ, БАЛЛАДЫ(15), РЕЛИГИИ(80), РЕДКИЙ ПОЗИТИВ В РОССИИ!(28), РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ РОССИИ(112), РАЗНЫЕ ОВОЩИ(3), РАЗЛИЧНЫЕ СТАТИСТИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ(28), РАЗЛИЧНЫЕ ПУТЕШЕСТВИЯ!(94), РАЗЛИЧНОЕ САМООБУЧЕНИЕ(161), ПТИЦЫ(61), ПРО РОССИЮ И РУССКИХ(236), ПРИРОДНЫЕ ПЕЙЗАЖИ(342), ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ(258), ПОЭЗИЯ И СТИШКИ(167), ПОЛИТИКА(530), ПОЗОР(480), ПОДВОДНЫЙ МИР(51), ПОБОРЫ ГРАЖДАН!!!(57), ПЕСНИ(188), ПЕЙЗАЖИ ГОРОДОВ МИРА(237), ПАРКИ И САДЫ МИРА(54), ОШИБКИ русского народа(97), ОПЕРА, БАЛЕТ,ОПЕРЕТА(11), Онлайн-юрист(2), ОГОРОД и ОГОРОДНИЧЕСТВО(26), ОВОЩИ(2), ОБУЧЕНИЕ(168), ОБ ИСТОРИИ РОССИИ И К ИСТОРИИ(707), О СОЗДАНИИ ВИДЕО(11), НОЧНЫЕ ПЕЙЗАЖИ ГОРОДОВ МИРА(6), НЕДОБРОСОВЕСТНОСТЬ(189), НАУКА И ОКОЛОНАУЧНОЕ(115), НАСЕКОМЫЕ(15), НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ, СОВЕТЫ(205), НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА(234), НАПИТКИ, НАСТОЙКИ, БАЛЬЗАМЫ(51), МУЛЬТФИЛЬМЫ(5), МУЗЫКА-РАЗНАЯ+ШАНСОН(245), МУЗЕИ, ГАЛЕРЕИ, БИБЛИОТЕКИ(41), МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ(3), МЕДИЦИНА(125), МАРАЗМЫ(214), ЛЮДИ ПУСТЫНИ(164), ЛЮБОВЬ И СЕКС(178), ЛИНИЯ ЖИЗНИ(8), ЛЕТАТЕЛЬНАЯ ТЕХНИКА(14), ЛАБУДА(328), КУРГИНЯН С.Е. "СУТЬ ВРЕМЕНИ"(17), КУКЛЫ, ИГРУШКИ(51), КРАСОТА, РАДУЮЩАЯ ГЛАЗ!(394), КРАСИВЫЕ МАЛЫЕ СТРАНЫ!(65), КОТОМАТРИЦЫ(104), КОСМОНАВТИКА, КОСМОС(64), КОРРУПЦИЯ(109), КОРАБЛИ, ПАРАХОДЫ, ЛОДКИ(22), КОНЦЕРТЫ М.ЗАДОРНОВА(2), КОМПЬЮТЕРНЫЕ ПРОГРАММЫ(150), КОЛЛЕКЦИИ(81), КЛОПЫ РОССИИ(171), Классическая музыка(5), КИНО(137), КАРНАВАЛЫ(6), КАЛЕНДАРИ(5), ИНТЕРЕСНЫЕ СООРУЖЕНИЯ(61), ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ(актёры,писатели,музыканты и др....(262), ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ(1074), Золотое кольцо России(3), ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?(1213), ЗИМНИЕ ПЕЙЗАЖИ(17), ЗДОРОВЬЕ-ГИМНАСТИКА-ЗАРЯДКА(179), ЗАРАБОТОК В ИНЕТЕ(23), ЗАМКИ, ДВОРЦЫ, ИМЕНИЯ, ОСОБНЯКИ(135), ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!(323), ЖИВОТНЫЙ МИР ПЛАНЕТЫ(156), ЖИВОПИСЬ и ИНТЕРЕСНЫЕ РАБОТЫ ХУДОЖНИКОВ(305), ЖЕНСКИЕ ОБРАЗЫ(21), ЕДА РАЗНАЯ И ЕЁ РЕЦЕПТЫ(246), ДРЕВНЯЯ ИСТОРИЯ(22), ДОМАШНИЕ СОБАКИ(6), ДОМАШНИЕ ПОЛЕЗНОСТИ(8), ДИССЕРТАЦИИ(2), ДИАЛОГИ НА ЛиРу(24), ДЕТСКИЕ ПОРТРЕТЫ(17), ДЕМОТИВАТОРЫ и МОТИВАТОРЫ(59), ДАЧНЫЕ СОВЕТЫ(79), ГОРОСКОП, ГАДАНИЕ, ИГРЫ(39), ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА(день за днём)(22), ВСЁ ДЛЯ ДНЕВНИКА(252), ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ(158), ВИДЕОРОЛИКИ(403), БЫКОВ - ЕФРЕМОВ(3), БОЖЬИ ДЕТИ(206), БЛОГИ(145), БАРДОВСКИЕ ПЕСНИ(5), Афоризмы и др. прекрасные фразочки(72), АРХЕОЛОГИЯ(2), АРМИЯ РФ(151), АНИМАЦИИ(31), АВТОМОБИЛИ И ДРУГАЯ ДВИЖУЩАЯСЯ ТЕХНИКА(29), HTML(14), МОШЕННИЧЕСТВО(178), (0)

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего

Суббота, 29 Января 2011 г. 06:35 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"


Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был+ Надо было! А я его, дурак, не слушал+
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал+

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети+

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где+ оказывается, уже лежит такая же хреновина.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома+
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить+

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!?

- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись+

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.


Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть


Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

За окном пролетела птица, жопой вперёд+ Ветер усиливается+

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом !

Анекдот. Украина.

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 19:35 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдот. Украина.

 (108x134, 4Kb)

Нашел в сети, понравилось.


В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???
Читать далее...

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасност

Понедельник, 31 Января 2011 г. 17:47 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

> Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности

> На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все
> время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре
> вопрос:
> - Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
> Следует молниеносный ответ:
> - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я
> уже
согласна
>
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
> примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
> - Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки
>
> Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот
> Вася вчера надел и попал под маршрутку...
> ---------------
>
> Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником.
> -------------
>
>
> - Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру
> возьмем
ваше
> хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
> - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як:
> срав чи ні?



> Мужчина приходит к врачу: "Доктор, скажите, можно вступать в интимные
> отношения с близкими родственниками?" - "Что вы! Ни в коем случае! Это
> противоречит всем нормам" - " Вот-вот, скажите об этом моей жене!!!"


> Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в
> спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
> обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное
> тело.
> - Вася! Это ты?! Что случилось?! !
> - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...


> Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
> - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
> Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет!

а у Вас в-о-о-о-т такой член,а Вы не можете написать матери письмо

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 10:00 + в цитатник
Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

а у Вас в-о-о-о-т такой член,а Вы не можете написать матери письмо.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Судья оглашает приговор:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести
месяцам заключения. - и тихо добавляет:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

В квартиру врывается грабитель, и угрожая ножом хозяйке, спрашивает:
- Говори где деньги сука, а то порежу...
- А если скажу, вы меня не тронете?
- Конечно не трону.
- Поклянись!
- Падлой буду!
- Деньги в сбербанке...


Судья спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему прежде чем взломать шкатулку, вы убили
глухую старушку, спящую в другой комнате?
- На шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти"...


В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному к смертной казни. -
Перед тем как расстрелять, у вас спросят ваше последнее желание...
- Ну и что?
- Вам то уже все равно... Так попросите, чтобы мне повысили зарплату


Заключенный читает письмо из дома и плачет.
Сосед по камере спрашивает:
- Что случилось, братан?
- Жена пишет, что моего сына - первоклассника оставили на второй год.
Какой позор для семьи

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...


Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!


Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее
солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и
шепчет: "Сгущооонки!"


Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!


Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...


Пьяного в дым водителя пытается остановить гаишник... Метров через
триста водила всё-таки остановился, открыл дверь, выпал из машины и
пополз навстречу гаишнику. Офонаревший мент начал кричать:"Всё
нормально, товарищ инвалид, поезжайте дальше! Счастливого пути!"


- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так
правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
- Весы подойдут?

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосpалась от вашей колбасы!



Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе
не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же
серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! '

Замполит.Рядовой Иванов! Вы знаете,что композитор Чайковский Петр
Ильич написал "Лебединое озеро", Щелкунчик","Иоланта",а между прочим
был гомосексуалистом.
Писатель Гоголь Николай Васильевич,будучи импотентом,написал
"Ревизор","Мертвые души","Шинель", а у Вас в-о-о-о-т такой член,а Вы
не можете написать матери письмо.

Анекдоты

Понедельник, 07 Февраля 2011 г. 20:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты=))))


Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Читать далее...

АНЕКДОТЫ НОВОГОДНИЕ!

Четверг, 10 Февраля 2011 г. 03:22 + в цитатник
Это цитата сообщения lotosssss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНЕКДОТЫ К НОВОМУ ГОДУ

АНЕКДОТЫ К НОВОМУ ГОДУ



Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя!

 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
 

Читать далее...

АНЕКДОТЫ О РЫБАЛКЕ И ОХОТЕ

Дневник

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 09:35 + в цитатник
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии
200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер,
- выпил, промахнулся.
Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил,
промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось??
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо
в попугаях.


Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,
у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес,
постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!


Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...


Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно.
Стоит, орёт:
- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там
огромный медведь, спрашивает: - Ну я есть! Легче стало?


Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...


Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.


Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток
и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну -
и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...


- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.


Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её
в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь
съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!


Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...

Анекдоты в картинках от Виктора Дидюкина

Среда, 02 Марта 2011 г. 04:12 + в цитатник
Это цитата сообщения М_э_р_И [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты в картинках от Виктора Дидюкина

Читать далее...

Анекдоты

Пятница, 04 Марта 2011 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты


- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Читать далее...

Воскресный юмор.)

Понедельник, 28 Марта 2011 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Топ_Менеджер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Воскресный юмор.)

Девальвация - это когда жена променяла золотое сердце мужа на железный хуй соседа.

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже, пока только "Горячие лесбиянки 3".

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься.

В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!

Демократия - это когда тебя посылают на хуй, а ты идёшь куда хочется.

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?
Рубрики:  СМЕШНО
ЛАБУДА

Анекдоты

Пятница, 01 Апреля 2011 г. 05:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты


- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
*****
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
*****
А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
*****

Читать далее...

100 лучших миньетов на сайте Министерства культуры

Пятница, 08 Апреля 2011 г. 04:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 лучших миньетов на сайте Министерства культуры

оказывается Министерство Культуры Российской Федерации ведёт учёт порнухи. Данный список выложен в на сайте mkrf.ru. Вот один из фильмов. Как вам такое соседство - МинКульт и МиньЕт.

МинКульт и МиньЕт
Данный шедевр обнаружил благодаря Тёме (tema.livejournal.com).
Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
ЭРОТИКА
ЛАБУДА

Популярная сексопатология в школе

Пятница, 08 Апреля 2011 г. 07:55 + в цитатник
Это цитата сообщения WebloggerKRSK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Популярная сексопатология в школе

 - Дети, скажите, кто кем хочет стать, когда вырастет? Вот ты, Ирочка?

  - Я буду инженером!
  - Молодец Ирочка. А ты, Сережа?
  - А я буду космонавтом!
  - Молодец, Сережа. А ты, Вовочка?
  - А я буду сексопатологом!
  - ?! Это как???
  - Ну представьте, Марьиванна, идут три женщины, едят мороженное. Одна его откусывает, одна облизывает, а одна сосет. Кто из них замужем?
  - Ну....Наверное та, которая сосет?
  - Нет, замужем та, у которой колечко, а вот таких как Вы я и буду  лечить.
 ***

 
 Учительница по литературе:
- Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает  фамилию писателя и называет только первую и последнюю букву его  фамилии, а второй ученик должен отгадать. Начинаем! Машенька?
 
Машенька:    - Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька: Пушкин!
Учительница: - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька: - Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька: - Лермонтов!
Учительница:  - Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает: - Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница: - Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка:  - Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!
 
***
 

Серия сообщений "Демотиваторы дня":
Часть 1 - Достучаться до небес - Демотиваторы дня
Часть 2 - Демотиватор дня !!! - Отмоем Баксы - Результат на FAX
...
Часть 50 - Воскресный позитивчик
Часть 51 - Иллюстрация известной поговорки
Часть 52 - Популярная сексопатология в школе
Рубрики:  ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ
ЛАБУДА

Про тёщу и запорожец!

Дневник

Среда, 04 Мая 2011 г. 09:05 + в цитатник

 

Вы говорите, Запорожец - это не машина? Нет, вы не правы. Запопрожец – машина хорошая. Даже отличная. Конечно не без недостатков. К примеру, лет через десять езды у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То что отваливается можно прикрутить проволокой. Конечно, мелкие проблемы бывают. Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству.

Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.

Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и  двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери  на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…».

Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил.

- У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?

- Может и моя. А что с ней?

- Да ничего, только ругается, а про что  - непонятно.

Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат.

Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами.

- Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.

- Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться)

- Что?

- Сволочь!

Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.

- Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.

Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).

А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:

- иди вы… вы…вы…

- что?

- вы… вы… вы…

- Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу.

И она бессильно машет рукой:  иди, дескать, черт с тобой.

Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.

 
 
 

Анектоды

Четверг, 20 Октября 2011 г. 17:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анектоды


Бублик, Бублик!! - обидно обзывались дети, не зная, что Колобок смертельно ранен

********

-Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением. -А именно? -Я денег не вижу

********

-Почему у бегемота такие красные глаза? -Чтобы прятаться на клумбе с помидорами. -Что-то я ни разу не видел бегемота в клумбе с помидорами... -Значит хорошо прячется!!))))

********

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".

********

Читать далее...

Очередная порция анекдотов от С.П.

Суббота, 29 Октября 2011 г. 16:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Silvestr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очередная порция анекдотов от С.П.

Для всех, кто уже отдыхает и еще готовится к выходным подборка анекдотов от Сильвестра Петровича:

 

Идет евроремонт в крутой квартире.

Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…

Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:

— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

 

Да будет смех!

Анекдот дня

Четверг, 17 Ноября 2011 г. 21:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Kirroil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдот дня

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

АНЕКДОТЫ

Четверг, 17 Ноября 2011 г. 23:50 + в цитатник
Это цитата сообщения _Lyubasha_K_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНЕКДОТЫ


Анекдоты


Один день из жизни нашей русской бабы... Ну, той, что и в избу,и
коня, и в офис... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила
травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в
интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать,
вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - не траханный весь день на диване
пролежал!


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.


Читать далее




автор поста
Любаша К
есть ко мне вопросы,заходи,обсудим



Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - ДЕМОТИВАТОРЫ
Часть 2 - ТОСТЫ ОТ ШУРИКА
...
Часть 31 - Без заголовка
Часть 32 - УГАДАЙ,ЧТО СКАЖЕТ ПРЕЗИДЕНТ В НОВЫЙ ГОД?
Часть 33 - АНЕКДОТЫ



притча дня

Суббота, 19 Ноября 2011 г. 07:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Kirroil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

притча дня

Гессен был монахом-художником. Перед тем, как начать рисовать, он всегда настаивал на том, чтобы ему заплатили вперёд, и запрашивал высокую цену. Он был известен как "скупой художник".

Однажды гейша заказала ему картину.

— Сколько вы сможете заплатить? — спросил Гессен.

— Сколько ты запросишь, — ответила девушка, — но я хочу, чтобы ты работал передо мною.
Читать далее...

2 таки еврейских анекдота

Суббота, 19 Ноября 2011 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

2 таки еврейских анекдота

На сайте sem40.ru недавно прочитал 2 анекдота: старый и новый. Оба очень понравились.

Два студента иешивы спорят, можно ли курить, изучая Гемару? Не сумев прийти к общему мнению, они идут к ребе.
— Ребе, – спрашивает один, — можно ли курить, когда изучаешь Гемару?
— Ни в коем случае! — с негодованием отвечает ребе.
— Ты неправильно спросил, — морщится второй студент. Надо спрашивать так: «Ребе-лебен, можно ли, когда куришь, изучать Гемару?»
— Ну конечно! — с воодушевлением отвечает ребе.

— Господин Брин, вы просили купить «Моторолу». Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

СМЕШНЫЕ ИЗРЕЧЕНИЯ.

Воскресенье, 20 Ноября 2011 г. 23:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Koblenz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СМЕШНЫЕ ИЗРЕЧЕНИЯ.

Смешные изречения

Думаем мозговыми извилинами, вот и получается - вкривь и вкось.

Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже пошевелиться.

Рисую "Черный квадрат". От Вас только размеры.

Перед боем на врага необходимо смотреть так, чтобы у него анализы потекли.

Курить вредно, пить противно, умирать здоровым жалко.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит... может я что-то не так делаю?
Некто!
Рубрики:  Афоризмы и др. прекрасные фразочки

Мудрые изречения!

Среда, 23 Ноября 2011 г. 20:01 + в цитатник
Это цитата сообщения arovana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ.

Рубрики:  Афоризмы и др. прекрасные фразочки
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Анектоды

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 20:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анектоды

Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.


Подборка

Читать далее...

Чисто мужские анекдоты

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 03:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_вас_любил [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чисто мужские анекдоты.

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
***
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
***
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
***
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным !! мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Читаем анекдот до тех пор, пока не поймём смысла:) >>>


притча дня

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 08:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Kirroil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

притча дня

Однажды Сократ обратился к людям с вопросом:

— Что самое главное в жизни?

Окружившие его люди стали высказывать свои представления по этому вопросу. Один их них сказал:

— Самое главное в жизни — это здоровье.

Другой сказал:
Читать далее...

Улыбнемся?)))

Понедельник, 28 Ноября 2011 г. 09:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Sergey1958 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнемся?)))

Не, вотку, пиво, виски, кофе и сигареты в один день можно, а вот воду для чая нужно обязательно фильтровать, потому как вредно для здоровья!

- Изя, тут пишут, что Нацбанк остро нуждается в золоте.
- Не знаю, шо за поц этот Нацбанк, но сразу видно - наш человек.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет.
Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Читать далее...
Рубрики:  Афоризмы и др. прекрасные фразочки
СМЕШНО

Не хочу замуж... Анекдот в свою защиту!

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 02:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Энзима [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не хочу замуж... Анекдот в свою защиту!

Мои подружки из жизни и на ЛиРу работают надо мной. Хотят выдать меня замуж! (Наверное мешаю я им...) Уговаривают, объясняют... Рассказывают - как хорошо, когда в доме есть муж.
В связи с этим, вспомнила анекдот... Вот он:

 

4387736_1 (250x250, 40Kb)Только вернулась с работы и сразу бросилась на кухню готовится к приходу гостей. Время горело! Ничего я не успевала. Об уборке квартиры не могло быть и речи, хорошо бы успеть с ужином и закуской.

Любимый мой, как всегда лежал на диване и читал газету. О чем-то журчал телевизор, убаюкивая 4387736_2_3_ (250x175, 10Kb)его. Уверена - он уже видел себя сидящим за столом с поднятой рюмкой водки, провозглашая первый тост... Все знают, что он скажет, но терпению нашему, как известно, нет предела и мы слушаем!

Перейти в продолжение
Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ

Анекдоты дня Эх, хорошо быть женщиной!

Четверг, 29 Декабря 2011 г. 21:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Н_е_з_а_б_у_д_к_а [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты дня Эх, хорошо быть женщиной!

 

Анекдоты

                                                                                              

                                                                                ******       

Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин,
приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

                                                                                 ******

Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру,
a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?



                                                                                   ******

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь
нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!


                                                                                    ******

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог

                                                                                     ******


ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОЗИТИВНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ.

Вторник, 10 Января 2012 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения mari_tais [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОЗИТИВНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ...

ЕСЛИ ХОТИТЕ ПОЗИТИВНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ... 

7 простых вещей, которые изменят Ваш мир 

Знала об этом, но нужно, чтобы кто-то напоминал нам изредка о важном...

Читать далее...
Рубрики:  ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

Анекдоты из Израиля!

Понедельник, 23 Января 2012 г. 18:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Babajka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты. Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.

 
 

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!

Читать далее...

Притча о муравье

Среда, 25 Января 2012 г. 06:32 + в цитатник
Это цитата сообщения NatalyaNogteva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча о муравье

Притча о муравье


original (391x238, 21Kb)

Каждый день, с утра пораньше приходил на работу продуктивный и веселый Муравей. Была у него хорошая производительность и веселым он был. И деятельность фирмы была успешной но...

original.jpg2 (391x238, 27Kb)

Шмель, генеральный директор фирмы где работал Муравей, решил, что Муравей не может работать сам по себе, так что была создана должность надсмотрщика и нанял он Навозного Жука.

original (391x238, 34Kb)

Самой главной заботой Навозного Жука была организовать работу Муравья. И заставил он Муравья делать отчеты о ежедневной проделанной работе.
Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог жуку в чтении и регистрации отчетов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.


original.jpg3 (391x238, 27Kb)

Между тем, счастливый Муравей работал, работал, работал…

original (391x238, 18Kb)

Шмель, был очень доволен отчетами Навозного жука,так что запросил дополнительные отчеты, прогнозы и расчет различных показателей. В таком случае, необходимо было нанять Таракана в качестве ассистента Навозного жука.
...а также купить компьютер и цветной принтер.


original (391x238, 14Kb)

Вскоре, производительный и счастливый Муравей, начал жаловаться на все разборки и отчеты который должен был предоставлять, и все менее веселей ему становилось.

original.jpg2 (391x238, 18Kb)

Шмель, генеральный директор, понимает, что необходимо принимать меры. Так что, на месте где работал продуктивный и еще веселый Муравей был создан департамент. На должность начальника был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал соответственно.

original (391x238, 30Kb)

Но Муравей уже не пел как раньше и становился все более раздражительным... Однажды, генеральный директор, посмотрев на цифры, понял, что департамент где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.

original.jpg3 (391x238, 27Kb)

Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики. Сова просидела 3 месяца на фирме и сделала заключение: «В департаменте слишком много персонала...»

original (149x238, 11Kb)

Cледуя совету специалиста, провели сокращение численности.

original.jpg4 (478x238, 24Kb)

Муравей оказался первым в списке, т.к. все время был недоволен.

Мораль

Даже и не думай быть счастливым и продуктивным муравьем. Лучше быть некомпетентным и бесполезным. Некомпетентным не нужны надсмотрщики… все и так понимают почему. И, если, несмотря на твои «усилия», ты все же продолжаешь оставаться продуктивным, не показывай ни за что на свете что ты счастлив и весел. Тебе этого никогда не простят. Но если вопреки сказанному выше, ты упрямо продолжаешь оставаться счастливым и продуктивным муравьем, работай на себя, так чтобы не нести на своей спине шмелей, навозных жуков, тараканов, пауков, кузнечиков и сов.

из инета



TRIPLES with EMMA
Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ

Утром в газете, вечером в анекдоте

Среда, 25 Января 2012 г. 06:38 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Утром в газете, вечером в анекдоте.

баба яга мигает (114x150, 103Kb)
Идут по дороге: Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды .

Зашла в него Белоснежка,выходит плачет:Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б..@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

http://clubs.ya.ru/4611686018427441919/replies.xml?item_no=3347
Рубрики:  ПРИКОЛЫ И ФОТОПРИКОЛЫ
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

ПРИМЕТЫ ПУГАЧЁВОЙ!

Воскресенье, 29 Января 2012 г. 11:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Полковник_Баранец [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приметы Пугачевой


пугачева (630x700, 237Kb)
Рубрики:  ЛАБУДА
ЧУДЕСА-РАЗНЫЕ

Для любителей рыбалки. Советы,анекдоты,рецепты, анимация...

Воскресенье, 12 Февраля 2012 г. 21:12 + в цитатник
Это цитата сообщения be-ll [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для любителей рыбалки. Советы, анекдоты, рецепты, анимация...

По просьбе спинингист



Ловля окуня
На рыбалке есть сюжет,
Клёва ждут, а рыбы нет,
Уже полдень на носу,
Доставайте колбасу!

Только сели пить чаёк,
Клюнул крупный окунёк,
Как удачно я подсёк,
Где мой новенький сачок?

Кто мне будет помогать,
Эту рыбку доставать?
Окунь в лодке, красота,
Значит рыбные места!


Марк Львовский

Энциклопедия рыбака >>>

Рубрики:  Афоризмы и др. прекрасные фразочки
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
АНИМАЦИИ
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

Армейские байки: с 23 февраля, дорогие мужчины!

Дневник

Суббота, 25 Февраля 2012 г. 06:09 + в цитатник
Армейские байки: с 23 февраля, дорогие мужчины!

Опубликовано ср, 02/22/2012 - 11:52 пользователем polinamay

Байка стара, как генеральское звание, и даже еще древнее.
В войсках, ведущих боевые действия в Чечне гуляет история о генерале, которого невесть каким ветром занесло с гладких паркетов минобороны на передовую инспектировать некую разведроту.
Генерал тот вкратце ознакомился с жизнью рядовых солдат, живущих под пулями чеченских снайперов, и возмущению его не было предела. Нарушались самые основные, знакомые генералу с курсантской юности правила внутреннего распорядка. Ну сами подумайте, как может порядочная боевая часть жить без ежедневной утренней зарядки и пробежки вокруг полевого лагеря? А без построения всей части? Не может! Никак! И фигня, что кругом снайперы шастают, главное чтобы по уставу! А сама организация лагеря? Это же просто ни в какие ворота не лезет! Палатки стоят как попало, как будто прячутся от кого-то. И даже порядочного плаца с разметкой ярко-белой краской для занятий строевой подготовкой не имеется.
Короче, под непосредственным руководством генерала в части был немедленно проведен ПХД (парково-хозяйственный день). Палатки поставлены ровными рядами, на самом видном месте устроен сортир, а дорожки между палатками обозначены белой краской.
Понятное дело, что личный состав от таких перемен загрустил. Однако не было бы счастья, да несчастье помогло. А точнее выручили наших разведчиков пресловутые чеченские снайперы. К огромной радости всего личного состава разведроты, они в первую же ночь чуть было не подстрелили генерала, на выкрашенной дорожке к сортиру. К утру уже и духу хозяйственного генерала в роте не было.
Оборони нас Господи от идиотов начальников, а от врагов мы уж как-нибудь сами отобъемся.

Давно это было. Но вот как-то вспомнилось. Выпускной класс, первое плотное соприкосновение с армейской жизнью - сборы. Впечатления вообще остались неизгладимые, но тот майор... О-о, это было что-то особенное!
Он провел у нас одно занятие по строевой подготовке. Наверное он хотел, что бы мы решили, что армия это весело... Для начала он минут пятнадцать рассказывал, какой он замечательный спортсмен: - Когда Господь Бог раздавал мозги.., - сказал он в завершение своей пламенной речи - все военные были на маневрах... Гы-гы... А я на соревнованиях! Гы-гы... Но, однако ж перейдем к теме нашего занятия... Вы "Чонкина" читали?
- А как же, читали. - раздался наш нестройный хор.
- Если вы помните, то он там отдавал честь столбу... Гы-гы... Вы будете отдавать честь мне!
Погоняв нас еще минут двадцать, он вновь построил класс.
- Знаете - спросил он - какая была любимая шутка у нашего командира училища? Нет? Так вот, любил он значит поймать курсанта и спросить: "Товарищ курсант, скажите мне, как отдается честь?". Ну курсант обычно начинет мямлить, как по уставу. За два-три шага перейти на строевой... С поворотом головы... И так далее. "Неправильно! - орал командир - Честь отдается молодцевато!"
А еще он нам рассказал такую историю, как преподаватель объяснял им курсантам, что такое резонанс:
- Трудно понять явление резонансу... Вот представьте себе, вы идете по улице... Трезвый! Вы идете прямо... А потом вы выпиваете два, три... ну пять литров пива... И идете.. А пиво у вас в животе раскачивается... И вас начинает шатать... Вот это и называется - явление резонансу!

История сия приключилась в некой в/ч расположенной в Московской области. Народу в части немного было и по выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли наслаждаться практически полной безнадзорностью.
И вот как-то вечером возникла у солдатиков идея - позвонить на радио в программу "Презент", поздравить всех родных и сослуживцев и заказать песню. Выманили на несколько минут дежурного офицера и прямо из его комнатки позвонили. Однако в прямом эфире привет не передали, а сказали, что заявку выполнят чуть попозже. И бойцы довольные сидят, радио слушают, "привет" себе предвкушают. Но вот и программа уже кончилась а "привет" так и не передали, кинули их вобщем, гады. Возмущенные до глубины души бойцы кинулись звонить на радио, выяснять отношения с DJ-ем. Для ускорения процесса вместо того, чтобы вспоминать номер просто нажали кнопку "redial". На том конце линии, переждав поток солдатского мата, довольно вежливый мужской голос попросил повторить заказ, и аккуратно записал всех, кого необходимо поздравить, и от чьего имени.
На следующий день на утреннем построении всех участников телефонной апупеи от души "поздравлял" лично командир части, кого выговором, а кого и нарядом вне очереди. Видимо после первого звонка на радио дежурный офицер успел позвонить начальству, дабы доложить обстановку, так что нажав "redial" бойцы попали прямехонько домой к командиру. А тот оказыватся с чувством юмора попался. Получил максимум удовольствия от ситуации.

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

В некой части ПВО некий комбат всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь дежурный расчет брать с собой противогазы. Причем хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был один дурной прикол для проверки наличия противогазов: в КУНГ (вагончик в котором находится аппарутура и дежурные бойцы) забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (слезоточивая) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК в "лабораторных" условиях. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Но, как говорится, отольются кошке мышкины слезы.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. С заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой" по позиции идет комбат. Заметив непозволительно открытую дверь КУНГа, он решает примерно наказать разгильдяев своим любимым способом. Зажженная шашка летит внутрь кунга, а дверь немедленно подпирается снаружи грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами, бальзамом пролившиеся на страдающее от безалаберности починенных сердце комбата. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь, и на него в облаках хлорпикрина вываливаются на карачках и в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой (За что, кстати, и пострадали. Могли ведь и комбата предупредить).
Комбату было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его майорские погоны капитанскими.
А наученные горьким опытом бойцы были, как обычно, в противогазах. И противогазы свои никому не отдали... Индивидуальное средство защиты как-никак.

Был у нас один солдатик из северных краев. Hормальный паренек, только, когда надо, мог прикинуться натуральным чуркой, типа: "моя твоя не понимай". А солдатики все дюже злы были на начальника строевой части полка: такое, извиняюсь за выражение, г@$но, что рядом с#@ть не сядешь. Особенно любил он ловить спящих часовых, для чего выходил на проверки тайком, внезапно, без начальника караула. Hа этот раз он подобрался ночью, чуть ли не ползком, к складу, где стоял тот самый солдатик.
Декорация к спектаклю надо сказать была та еще. Шел нудный осенний дождь, порывистый ветер бросал в лицо холодные капли, раскачивая распроединственный на том угольном складе фонарь, и сполохи его света метались по лужам густой, как сметана, жирной грязи, перемешанной с многолетней угольной пылью и тщательно взболтанной за истекший день колесами грузовиков.
Часовой давно заметил нарушителя, однако, притаившись за угольной кучей, молча ждал, когда "любимый" начстрой зайдет на самую средину самой глубокой лужи, обойти которую стороной было просто невозможно. Проверяющий же, несмотря на собачью погоду, был в восторге: наконец-то он подловил на горячем, сейчас он поведет того раззяву-часового к начальнику караула, прямо на гауптвахту сдаст голубчика, чтобы другим неповадно было спать на посту. Однако в лужу лезть он не жаждал, и, подойдя к краю, негромко позвал:
- Часово-ой!
Часовой само собой не откликнулся. "Крепко спит, зараза," - подумал начстрой. Но форсировать лужу его что-то все равно не тянуло - охота потом отмывать сапоги от этой ядовитой жижи. Надо бы вытащить часового сюда, а уж тут-то он его, голубчика, поведе-от... (Обычно это делалось так: "А дай-ка глянуть, есть ли в магазине патрон, - после чего карабин брался "на руку" и следовала команда часовому, - Руки вверх! Кругом! Hа гауптвахту шагом марш!")
- Часовой, ко мне! Часовой, твою мать!!
Черт побрал бы этого часового, придется лезть в грязь! И вот когда проверяющий был уже посреди лужи, со стороны склада раздалось грозное:
- Ситой, хито идет?
Капитан от неожиданности чертыхнулся:
- Ситой, стирилять буду!
- С ума спятил - по своим стрелять?! Я капитан Сизин, начстрой полка!
- Ложись! Стирилять буду!
- Да ты что, куда ложись? В лужу?! Свой я! Сдурел что ли?
- Моя твоя не знай! Стирилять буду! Ложись! Стириляю!
Воленс-неволенс пришлось проверяющему, проклиная тот миг, когда он надумал пойти без начальника караула, дурацкую погоду, эту грязюку, этого дурака-часового, ни черта не смыслящего по-русски и не факт, что вообще что-нибудь смыслящего, брякнуться прямо в жирную, обжигающую холодом руки жижу, мгновенно промочившую колени и постепенно проникавшую сквозь шинель все дальше и дальше. Hадо было что-то делать. Долго в этой грязюке не протянуть - так и коньки можно отбросить. А уж госпитале оказаться - с гарантией.
- Часовой, а ну позвони начальнику караула, вызови его на пост!
- Моя не понимай! Стирилять буду!
- Вот же чурка! Да позвони же, осел, в караулку! Телефон! Телефон!
- Телефон ёк! Стирилять буду!
"Вот, блин, угораздило напороться на идиота!!! А до смены еще почти целый час! Замерзну тут, подохну в этой луже! Вот же понабирали защитничков, мать их!! Это же надо так влипнуть! Подохну же, как пить дать подохну!" - мысли горе-испектора отчаянно метались, но ничего путного в голову не приходило. С отчаяния капитан попытался встать. Раздался оглушительный выстрел в воздух. Капитан в ужасе с головой нырнул в черную, вязкую жижу - этот ведь пристрелит, не промахнется, они ведь все там охотники, белку в глаз бьют, дьяволы узкоглазые. Дальнейшие переговоры были бесполезны. Проверяющий смирился с судьбой и покорно замерзал в густой холодной жиже...
Через десять минут на звук выстрела, чертыхаясь и скользя по грязи, прибежал начкар с бодрствующей сменой. Караул был поднят в ружье, дежурный уже доложил о нападении на пост начальнику гарнизона, начальник штаба уже несся на газике сквозь промозглую ночь в штаб полка... Злосчастный проверяльщик общими усилиями был вызволен из лужи и доставлен на негнущихся ногах в штаб полка, где для сугрева получил разнос с занесением за вопиющее нарушение Устава гарнизонной и караульной службы. Начальник штаба, поднятый среди ночи, просто жаждал "отблагодарить" кого-нибудь за это неземное счастье.
Потом был громкий приказ по части, и каждый в нем получил свое. Часовой, кстати, получил благодарность от командования гарнизона за хорошую службу и долгое время ходил в героях. Hу а излишне ретивого начстроя постепенно перевели куда-то, от штаба подальше. Ибо если человек даже по армейским меркам дурак, то это надолго, а как правило, и вовсе неизлечимо...
Ключевые слова:
Рубрики:  СМЕШНО

Анекдоты))

Пятница, 27 Апреля 2012 г. 21:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Lady_Katrin_Z [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты)))

Начинаем неделю с позитива!
Всем удачного дня!
d83b403dc8 (500x353, 51Kb)
Читать далее...

Короткие анекдоты

Воскресенье, 22 Июля 2012 г. 23:36 + в цитатник
Это цитата сообщения НаталинаЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Короткие анекдоты



...часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

0a5b7a2cd0a3b43fa4f74ae7551b1633 (252x163, 1638Kb)
Inn_Gallery
Рубрики:  ВСЕМ ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

ПРИТЧА ОТ МОИСЕЯ

Вторник, 28 Августа 2012 г. 03:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Волшебница_Сольвейг [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИТЧА ОТ МОИСЕЯ

 

http://www.diary.ru/~niceworld/p107537147.htm
 

 

Однажды фермерский осел провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение. Он посчитал, что осел уже старый, уже не нужен ферме и пригласил всех своих соседей закопать колодец. Все дружно принялись помогать соседу. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать громкий визг. Затем, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как он там внизу. Фермер был изумлен от того, что увидел. С каждым комком земли, падавшим на его спину, ослик проделывал совершенно невероятное: он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!  В жизни вам будет встречаться много грязи и каждый раз судьба будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх. Каждая из возникающих проблем - это возможность стать выше. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого, даже самого глубокого колодца.
Чтобы быть счастливым, есть пять простых истин:
1. Освободи свое сердце от обид - ПРОСТИ...
2. Освободи свой разум от волнений - большинство из них не сбываются
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.
У тебя есть два выбора... Улыбнуться и закрыть эту страницу, или
поделиться этой историей с друзьями.
Я свой выбор уже сделал. А Вы?

Рубрики:  НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ, СОВЕТЫ
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ
ЭТО ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ РУССКОМУ
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!

ПРИТЧА (коммент откл)

Вторник, 28 Августа 2012 г. 03:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ледкова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИТЧА (коммент откл)

Жил однажды человек, одинокий и несчастный. И взмолился он:

— Господи, пошли мне прекрасную женщину: я очень одинок, мне нужен Друг.

Бог спросил:

— А почему не крест? Человек рассердился:

— Крест?! Мне что, жизнь надоела? Я хочу только красивую женщину.

Что ж, он получил красивую женщину, но вскоре стал еще несчастнее, чем раньше: эта женщина стала болью в сердце и камнем на шее. Он снова взмолился:

— Господи, пошли мне меч.

Он собирался убить женщину и освободиться от нее, мечтал вернуть доброе старое время.

И снова Бог спросил:

— А почему не крест? Не послать ли тебе уже крест?

Человек разгневался:

— А ты не думаешь, что эта женщина хуже любого креста? Пошли мне меч!

Появился меч. Человек попытался убить женщину, но был схвачен и приговорен к распятию. И на кресте, молясь Богу, он громко воскликнул:

Прости меня, Господи! Я не слушал Тебя, а ведь Ты спрашивал, не послать ли мне крест, с самого начала. Если бы я послушался, я избавился бы от всей этой ненужной суеты.

Рубрики:  ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ!


 Страницы: [1]