-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AlexNY

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.11.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 2534

Дневник ANY


Мысли текут как кровь сквозь стенки сосудов.
Тихо. Завтра голова уже болеть не будет.
Я слышу пение ангелов.
Наверно я сошел с ума.

Его больше нет, он ушел.

Без заголовка

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 23:11 + в цитатник
Мне кажется, что с каждым днем я становлюсь все более одиноким и все меньше людей меня понимает.

Без заголовка

Понедельник, 21 Мая 2012 г. 03:46 + в цитатник
Такое чувство будто счетчик пафаса у современных людей поднялся over 110%. Мне этого, наверно, не понять. Как можно быть жирной и говорить о своей внешней красоте, или быть гнилым изнутри и думать, что имеешь прекрасный внутренний и духовный мир внутри.
Самообман прекрасен, им можно жить годами и даже не подозревать, что ты ошибаешься. Многие обманывают себя специально, как я например. Я вру себе, что не один, что был не один, что будет все хорошо.
А что будет то?
На дне рождение у подруге, я слышал много слов, в том числе и в адрес людей пришедших, что это настоящие друзья, которые рядом, что она их (нас) ценит. Это прекрасно, но нужно ли это все...не ей, а вообще. Этот обман. Кругом обман. Он в воздухе.
Идя по улице, я больше чем уверен, что все представляют себя со стороны, в глазах других людей, даже не догадываясь ,что люди о них не думают, думают о себе...только о себе...
Мне хочется что-то изменить в жизни и не знаю что именно. Я чувствую себя старым. Мне 20 лет, а чувствую себя на 30-40...алкоголь, секс и музыка не спасает, хочу что-то ещё.
хочу длинные волосы, покрасить в белый.

Без заголовка

Воскресенье, 20 Мая 2012 г. 03:48 + в цитатник
без телевизора, говорящего со стенкой уснуть не получается...

Новая музыка. Новая жизнь.

Воскресенье, 20 Мая 2012 г. 03:40 + в цитатник
Я вроде похудел....
Сегодня был на дне рождение у подруге...
Было очень мило, я и не думал что будет все так непринужденно и мило. Ей очень понравился мой подарок.) Это самое главное. Вообще, говорят, подарки со смыслом дарить не стоит, но я не удержался. Я подарил ей Крест Бесов на шею. Ей всегда, как и мне, нравились такие вещи. И не ошибся.)
Пил вино, пил коньйак , пил джин....обратно шел шатаясь, да ну и нахуй.
Все было замечательно, на высшем уровне...и только одно НО, что преследует меня весь вечер и ночь. Одиночество. А если быть точным пустота. Черная и всепоглащающая пустота. Внутри меня. Когда я расстался с Аней, уже наверно 3 года назад... я тоже её ощущал сильно, но она была какой-то другой. Её можно было описать как... как будто во мне что-то умерло в один день. Мне стало пофигу на все и на неё тоже... Я думал, что это вскоре произойдет со мной и после моего недавнего разрыва...нооо...произошло что-то другое...Ощущение будто, не что-то умерло, а будто я наполнился пустотой...апатией, равнодушием к людям. Завалил несколько зачетов - похуй.
Наверно, рано...или не стоит говорить это, но я рад, что встретился недавно с Андреем. Нет, это не новая любовь или увлечение...сказать по правде я не определился в своих мыслях о нем, но одно за что я могу сказать спасибо..это за новую музыку, наполняющая меня чем-то кроме пустоты.
Мне кажется, я больше не хочу отношений. Нет, конечно ,я бы хотел испытывать, ту бурю что была в голове...но цена слишком велика. Да и мне не встретился тот человек....
самое обидное...я всего лишь хотел чтоб меня любили....

Без заголовка

Суббота, 19 Мая 2012 г. 11:16 + в цитатник
Почему-то не могу спать по ночам. Один не могу.

Без заголовка

Вторник, 15 Мая 2012 г. 09:16 + в цитатник
Когда одна дверь закрывается, другая открывается...
сегодня ночью мне удалось выпить, в центре города.
на Чистых прудах.
Оказался в компании малознакомых, но веселых людей...
Видел Сабчак, даже подходил, даже персонально отшила) В реале она 1 в 1 как по телеку)
...но что-то все же не тоо...Люди радовались, у них какие-то свои дрязги по поводу всего происходящего. От 5и человек слышал фразу "Как круто что мы живем в это время, у нас все меняется на глазах." Но вот только...мне почему-то так не кажется.

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 16:30 + в цитатник
Вот накрылось и другое мероприятие...
думаю сходить опять за бутылкой и в одно рыло выпить...

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2012 г. 13:54 + в цитатник
Опять и опять у меня депрессняк, но даа, даа, если мне опять не хорошо.
Как будто порча или проклятье, или грязная карма или черная полоса, я не знаю что это, но многие вещи, что меня когда-то радовали -ушли. И это не связано с тем, что я один, хотя возможно в какой-то степени. Впервые за долгое время, у меня появилось желание общаться с людьми, но я для них как будто невидим...вкус прежней, не здоровой- любимой еды, из фастфудов или гипермаркитов, мне перестал нравится. Буквально пару дней назад, будучи где-то в центре, я решил сьесть кусок пиццы, которую любил всю жизнь, сьев её я не получит той ежесекундной радости, что получал обычно от еды...секс почему-то больше не доставляет удовольствия.
Если я уже даже на биологическом уровне не получаю удовольствия, то что делать, не помнимаю. Обычно это называют депрессией...
И эта сессия...похоже запорю её...
Такое чувство, будто в один момент мою жизнь перечеркнули и что бы я не делал, ничего не выходит.

Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 13:11 + в цитатник
Сегодня ночью мне снился сон, как я убегаю из лагеря, как я перелезаю через колючую проволку на заборе, как стараюсь спрятаться в фургоне, как меня хотят накачать чем-то через уколы...потом бегу через лес...
к чему бы это...
Паралельно с этим проснулся с глубочайшим чувством усталости.
Мне сейчас так тяжело, а все вокруг хотят моей инициативы, либо я останусь один. Мне так надоело улыбаться, когда хочу плакать.
И нет конца и края этому аду.
Все такое гнилое и оно раиться в моей голове.

Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 01:43 + в цитатник
Сегодня я понял 2 вещи.
1) Джонни Депп скурился на треш фильмах, в каждом из которых он играет безумного человека...или вампира... Мрачные тени оказался очередным лажовым фильмом, хотя я бы солгал еслиб сказал сказал что не смеялся там совсем. Пара шуток меня рассмешили и одна улыбнула.
2) Сегодня, идя по центру...с малознакомыми мне людьми, от одного из них я услышал заветную фразу, которая разрушила мою жизнь буквально на дня.
- Вот, зачем нужны обязательства? вот бы их не были, никакой учебы...никакой работы...
- Никакой семьи, детей (добавил я)
- угу, и их тоже, вот кто любит детей? только не я? а жениться? жениться я и не собираюсь.
...И в тот момент я задумался, сколько вообще людей об этом думают так же? сколькие хотят так жить и живут? Нет, не без семьи и детей, а уменьшая себе ответственность ,по тому что не хотят напрягаться, не хотят чувствовать себя привязаным к чему-то. Может это молодость и я преувеличиваю. Но почему тогда я не могу так? По тому что меня воспитали так, что я должен держать ответ за слова и выполнять обещания, то что я должен что-то делать, не по тому что мне что-то за это дадут, а по тому что просто это нужно. Это принято.
Мысли вели меня дальше, я уже не шел в компании людей, а спускался по эскалатору в метро, в раздумьях.
Мне вспомнилось, как обычно молодые люди выражают протест против системы ,нося одежду не принятую, говоря запрещеные слова, делая запрещеные вещи без запрещеных резинок. И я был таким, но прошло время и у меня больше нет потребности в этом, скажу больше, мне нравится чувствовать ответственность, я искренне считаю это своей положительной чертой, когда человек говорит мне "Если ты не сделаешь - то никто не сделает" или люди знают, что я практически не опаздываю и это делает меня особенным в их глазах.
Что твориться с нашим миром? почему быть ответственным человеком больше не в почете? почему легкомыслие стало нормой в современном обществе, я не понимаю.

Без заголовка

Суббота, 12 Мая 2012 г. 00:20 + в цитатник
...И смотря в даль за уезжающим автобусом, он думал, сколько ещё ему предстоит так же посадить вникуда людей, которых он когда-то любил.

Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2012 г. 17:33 + в цитатник
И в итоге, я совсем один.
У всех дела...никаму нет до меня дела.
Пойду в магазин...и выпью один. Раз никто из друзей не может.

Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2012 г. 16:04 + в цитатник
Сегодня я ездил за подарком подруги на др.
Сходил в паспортный стол.
Люди бегут и я бегу, я шел быстрой походкой по улице, дороге...как будто куда-то тороплюсь и меня кто-то ждет, хотя на самом деле это был очередной обман. Я шел вникуда не думая ни о чем, абсолютно. Я был совсем один.
Только, когда дошел до магазина и купил, то что собирался, я начал ощущать какой-то оптимизм, несознательно. Я начал представлять, как подойду к Кате и подарю ей это, улыбнусь, скажу "поздравляю, у тебя все будет хорошо". Не знаю почему, но я улетел в себя, в мир где мы будем отдыхать и веселиться, где я выпью за её здоровье, расскажу шутку, увижу улыбки и услышу смех людей, которых по сути буду видеть впервые. Возможно, познакомлюсь там с новыми людьми....
А потом, вспомнил... что по сути только такие вещи меня тут и держат. Мне было очень приятно, от того что Катя меня пригласила. Не сам факт приглашения, а то как это было... Я чувствовал в ней очень сильное желание, желание того, чтобы я присутствовал там с ней в этот день. И пусть я не главный человек в её жизни, то не последний. Жаль, что таких моментов у меня мало.

Добравшись до дома, я снова ощутил пустоту, но на этот раз эта пустота была не снаружи меня, а внутри. Я чувствовал себя, отслоенным. Так бывает, когда например обои слезают со стен или побелка с потолка... будто мое тело и я это две разные вещи и я не могу понять что из этого в большей степени я.
От голода мои руки побледнели и похолодели. Меня знобит. Но есть я не хочу.
Я хочу, что бы меня просто кто-то обнял и поговорил смотря мне в глаза.
Но, увы, в ближайшие часы...дни...недели...может года, этого не случится. А говорить об этом людям. Преподносить им себя на блюде в надежде, что они сжалются и сделают, то что по идее они сами должны были понять. Не хочу.
И все низко. И выхода нет.

Без заголовка

Среда, 09 Мая 2012 г. 23:44 + в цитатник
Сегодня весь день думал.
О том, чего я хочу...или к чему я хочу стремиться. И понял, что теперь я ни в чем не уверен.
Раньше, я четко знал чего хочу. Я хочу иметь друзей, деньги и любимого человека. Как ни странно, это не сопливые сопли 12и летней девочки видящей этот мир идеально, скорее наоборот, слова уже взрослого циничного парня.
Наверно, я не всегда поступал нравственно или морально, но я всегда думал, что в итоге я получу, то что заслуживаю. В итогде, похоже я сам все себе придумал. И замок - загаженую квартиру, где постоянно горы мусора на полу, где в раковине вечно не мытая посуда, И моего идеального принца - плюющего на мои мысли, желания в то время как я стремлюсь ему угодить, И любовь - к которой всегда шел. Не знаю, правда ли это была или нет. Я в неё верил. Верил так сильно, что протащил это через дождливую осень, холодную зиму и закончилось все в конце весны.
Зачем я это делал? Не знаю. Могу сказать лишь то, что в моих поступках никогда не было злого умысла и я никогда не старался сделать себе лучше за счет кого в этих отношениях. Я всегда шел на уступки и ни разу не проявил неприклонности в эгоизме.
Что я получил? Не знаю....наверное, можно сказать "жизненный опыт". Но зачем он мне. Зачем это все. Если такова цена любви, то я больше не хочу любить.
Мое состояние, что было и что сейчас можно сравнить лишь...с плачущим 5и летним ребенком, которого в один прекрасный день, когда он был по настоящему счастлив, просто забыли в детском саду...
Я люблю и ненавижу его, себя, время что у нас было.
Я знаю, что впереди ещё жизнь и я молод. Но я не хочу её.

Без заголовка

Среда, 09 Мая 2012 г. 14:38 + в цитатник
Иногда мне кажется, что иметь близкого и любимого человека мне просто не дано.
Так нахуя тогда вообще как-то что-то делать...

Без заголовка

Вторник, 08 Мая 2012 г. 16:14 + в цитатник
Когда-то давно, я прочел текст, который очень сильно запал мне в душу...потом я часто вспоминал его, обдумывал, проникался тем, что прочел и как-то вот, все время оно крутилось в голове и я наконец решил написать о нем, пару слов. По сути я даже его нашел. Наслаждайтесь.
"У каждого из нас есть свое, личное, кладбище.
И я не исключение.На кладбище моей души похоронены люди, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. Там ровненькими рядами лежат мои "друзья", предавшие меня, друзья и любимые, предавшие мои чувства… Я очень редко навещаю их в своих мыслях, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить.
У меня есть человек,которым я дорожу.И он сейчас на краю воображаемой мною "смерти".Мне страшно,потому что у меня слишком мало близких людей,чтобы терять еще одного."

Недавно и я похоронил там одного своего близкого человека...

Без заголовка

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 21:23 + в цитатник
Я буду тихо ждать, когда мое сердце пропитается циннизмом на столько, что я не смогу больше никого любить.

Без заголовка

Пятница, 04 Мая 2012 г. 11:59 + в цитатник
Ты ведь так хорошо разбираешься в христианстве, одиночестве, "чувствах людей", тогда почему ты так глух к моим просьбам и желаниям

Без заголовка

Четверг, 03 Мая 2012 г. 23:27 + в цитатник
День вот вот закончится.
Я немного кое-чем расстроен.
...да, что-то вообще настроение упало в связи с кое-чем...
если проснусь завтра с таким же, или разбудит мудак сверху, который сверлит с 9и утра и хочется взять дрель и ему ГОЛОВУ НАХУЙ ПРОСВЕРЛИТЬ ИЛИ УЕБАТЬ С НОГИ ЧТОБ ЗАХЛЕБНУЛСЯ В СВОЕЙ КРОВИ ОТ СЛОМАННОЙ ЧЕЛЮСТИ, но я наверно поеду один в кино...т.к. врят ли кто-то дернется пойти со мной сразу....

Без заголовка

Четверг, 03 Мая 2012 г. 18:54 + в цитатник
Ох, все таки что-то меня убивает...
либо это ожидание беговой дорожки, которую вот-вот должны привезти *_*
либо разочарованность чем-то...и это что-то я.
Вот почему в последний год во мне появилось столько агрессии, скрытой агрессии...почему-то малейшие намеки на что-то от человека начинают медленно повергать меня в состояние "уебу ща". Аррр.... агрессия, какие-то ложные чувства, которые я хочу ощущать на самом деле. Пожалуй, мне пора заняться разбором в голове, что во мне настоящее, а что я сам придумал.
Хотя с другой стороны, мои мысли же настоящие, а если я ещё в них верю, то это и реальность...ох, вообщем, я совсем запутался.
Ещё 3-4 месяца назад, я говорил себе "Эй, это лето будет офигенным, я поеду в европу, я буду ходить по ночной москве, веселится с друзьями, загарать на даче, заниматься спортом и пить" ...А сейчас я не уверен в том, что все это будет. Скажу больше, не уверен что у меня хватит на это сил...
Я чувствую как через меня проходит одиночество. В группе людей, в толпах, когда сижу дома, иногда с друзьями...оно вызывает разные оттенки эмоций, но все же это одиночество. Одиночество, которое я не хотел бы принимать всеми силами своей души, по тому что не хочу его, не готов...Больше всего, я боюсь, что...что бы идти дальше по жизни, мне нужно принять это одиночество. Пустить его в свой мозг и заглотить сердцем. Привыкнуть к нему и не цепляться за людей. Понять, что я был и буду один сейчас и на всегда...
Я всегда не любил небо...облака. Фотки с небом, фотки с облаками, закаты, рассветы...по тому, что всегда мое одиночество особенно четко виделось мне именно в небе.


Поиск сообщений в AlexNY
Страницы: 28 ... 23 22 [21] 20 19 ..
.. 1 Календарь