-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AlexNY

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.11.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 2534

Дневник ANY


Мысли текут как кровь сквозь стенки сосудов.
Тихо. Завтра голова уже болеть не будет.
Я слышу пение ангелов.
Наверно я сошел с ума.

Его больше нет, он ушел.

Без заголовка

Воскресенье, 28 Ноября 2010 г. 10:53 + в цитатник
Странные или даже больные сюрпризы уготовил снег. Хотя это не снег , а я долбаеб , но все же. Сегодня утром проснулся и дошло , что пирсинг (кольцо на губе) разщелкнулось , ооо , это как страшный сон на самом деле. Я ещё , когда прокалывал помню её слова к кольцо "Может нет надо , я то одену ,а ты уже врятли" , я естественно переспросил "А оно само слететь может?" она сказала нет. Видимо , либо я особенный , во сне , либо она не договорила. Знал бы , другое поставил. Вообщем , я истерично кинулся к зеркалу , смотреть как куда зачем и пока перебегал в другую комнату увидел в окне снееег ^_^. Двойственное ощущение , когда одновременно ненавидишь и любишь мир. С одной стороны неожиданное утро да...а с другой , блиииин , я веселился 20 минут и щаз ,когда допишу продолжу веселится с ним. Не хочу снимать , не хочу. Губа уже красная , скоро натру и раздует как у Анджелины Джоли , но ничего , я надеюсь. ...Не ехать мне к ней снова же , прокалывать или одевать заного.

Метки:  

Текстура.

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 18:33 + в цитатник
Забавно , вчера опять не мог заснуть. Уже хроническое наверно. Часов до 2-3х. Смотрел телек , потом сидел на стуле , смотрел в окно. Наверно , это страшно. Живу в большом городе , а такое чувство будто это все декорации. И вид из окна картинка , и дорога у дома , и метро , и все все все одна большая картинка-фон. Самое забавное , что она где-то ведь заканчивается , где все выходит за текстуру. Я опустился до уровня древнего человека , у которого земля плоская и где-то заканчивается. Совсем нет ощущения целостности , вообще. Я как будто есть и вроде бы меня нет. Нет , конечно руки , ноги , голова все есть , но какбы и не мое вовсе. Не знаю чье , знал бы , уже давно отдал бы все это счастье ему , а то ужасно надоело.

Метки:  

Выходная Невыходность

Суббота, 27 Ноября 2010 г. 16:24 + в цитатник
 (304x400, 14Kb)
Недавно проснулся. Эх , выходные дни , у меня уже скорее со сном ассоциируются , чем с "отдыхом". Это даже обидно. Сплю пол дня , а потом хожу как зомби по квартире , до магазина , до телефона. Чувство ничтожности. С одной стороны , люблю выходные - с другой ненавижу. Нет , конечно я люблю время , которым можно распорядиться как хочется , но по сути я ведь ничего не делаю. Гдеж мои 14.)
В 14 лет я был абсолютной противоположностью теперешего "я". Я был ужасно необщительным , замкнутым , но одновременно с этим у меня было дохрена друзей панков и скинов. Да ,я был раз в 300 агрессивней , чем щаз. Пили пиво по подьездам , ругались матом , хотя я и щаз ругаюсь , но меньше. Вообщем , жизнь била ключем , а щаз скорее "предсмертная агония" , когда мне нравиться общаться с людьми , но старых друзей нет ,а новых хрен найдешь ,по тому ,Что те кому нравлюсь я , не всегда нравяться мне. Вообщем каша полнейшая. Нет , у меня есть друзья это не 1 и не 2 человека , но все ровно , иногда хочется побыть разносторонним. Ладно , не имею привычки жаловаться на жизнь , не люблю и не хочу.

Метки:  

С дрожащими руками и кружащейся головой.

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 23:47 + в цитатник
Прошло 2 часа. Только что проснулся. Да , что-то меня сломило пойти поспать и я вырубился прям на диване. Хорошо бы выпить чаю. За окном...холодно. Мне так лень вставать с дивана , снять с себя ноут , чтоб посмотреть. Но когда я в 18-19 часов ходил по делам , там было всё здорово. Не так ветрено и с неба летел снег ,не сильно. Настроение кстати , глядя на него поднималось , не хватало только шоколадки.) Да , мне шоколад поднимает настроение. Но у меня периодически происходят "делемы" на тему "Есть или не есть". Ой , загоны-загоны. Недавно понял , что у меня довольно большие ноги , хотя все говорят , что абсолютно нормальные , я не верю. Мне так нравются худые. Совсем худые. У эмо-мальчиков , ну или просто у особогостроения людей. Что прям палки. Хотя с моим ростом , я наверно ужасно смотрелся бы прям с палками , но...мечта на то и мечта , что можно мечтать нелогично , безцельно.) Так вот , и я себя ограничиваю периодически , чтоб не стать большим в ширь. По моему это страшно , довести себя до такого состояния.
Глаза болят. Раздираю их руками. На голове шухер. Да , я ужасно "красив" сейчас , хорошо что вы не сможете увидеть. Может , через час или два дотащу себя до душа и приведу в порядок...Эх , ладно , а то уже какая-то бытовуха пошла. Я совсем опустился , мне стыдно писать такое даже.

Метки:  

Бла-Бла Ниочем.

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 21:14 + в цитатник
 (374x516, 30Kb)
Сегодня был очень быстрый день. Не слишком много времени ,чтоб задумываться над деталями. А вообще была пара тем , о которых я бы хотел написать , но щаз я уже не могу их вспомнить , точнее не могу сформулировать.
Минут 10 назад , около 20 минут , молча лежал на полу и смотрел в потолок. Такое странное чувство , тишины. Даже , не одиночество , а просто...вакум , где нет ничего. Пытался собрать мысли в единую линию ,но все улетало и я так и не сумел сосредоточиться или расслабиться. Вообще в последнее время я не могу расслабиться. Не дома , не на улице , не в универе , не при общение с людьми. Постоянное чувство усталости , может от нагрузки в универе? хотя врятли ,там не так уж напряжно. А буквально вчера , меня посетила мысль сходить к массажисту. Никогда ещё не был , не знаю как это выглядит , проходит , кто , как , чего , просто знаю , что это по идее должно хорошо расслабить. Но с другой стороны как-то страшно. Ну , я не знаю. Что ещё может помочь расслабиться? дым , вода , алкоголь. Я это все пробывал , в одиночку правда , ничего не подействовало , точнее подействовало на какое-то время , час может или два. ...Ладно , не буду о печальном.
Скоро поеду покупать линзы. Цветные. Хочу красные зрачки.) И даже , скажу по секрету , не просто так. Вообщем , в декабре , я пойду на концерт любимой группы. ( Да , на этот раз любимой и что у меня ассоциируется только с положительным). Ух , жду с нетерпением.

Метки:  

Луч надежды

Пятница, 26 Ноября 2010 г. 01:55 + в цитатник

Опять не могу уснуть , это уже вошло в традицию. Весь день сегодня перематываю песню Poets of the Fall - Carnival of Rust. ...Хотел написать об одном дне...повлиявшем на мою жизнь как никогда сильно , но подумал и решил , что лучше не надо , тогда мне придется очень многое обьяснять , деталей и разный ключевых моментов этого дня...26го марта 2010 года. Это был день , когда моё сердце умерло. Его растоптали. Я не преувеличиваю , я не мог слушать эту песню с того дня , да вообще эту группу не мог слушать. А сегодня , как будто...оно сново забилось.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 21:34 + в цитатник
 (556x480, 28Kb)
Вы знаете значения термина "недотрах" ?) Честно сказать , я сам его не знаю , но напишу как понимаю. Вообщем , когда у человека давно не было секса , он становиться нервным , агрессивным , валиться из рук все. (я конечно не знаю , но по моим подсчетам у 70% именно так). Так вот , а у меня "недолюбовь" , когда от недостатка любви я становлюсь злобным и привередливым , но когда возникает позыв-надежда , на что-то неоднозначное я начинаю таить. Странное чувство.
Сегодня утром столкнулся опять нос к носу с человеческой "логикой". Утром мне показалось это смешнообидным от части.Вообщем , ситуация была такова. Я как всегда ждал электричку на платформе , слушал музыку одним ухом. И не заметил как девушка \ девочка , подошла ко мне и молча встала рядом. Сначала я игнорировал , когда заметил , потом это начало напрягать , такой неоднозначный взгляд. Минут через 10 , мне надоело , что на меня смотрят сбоку с такой полуулыбкой и примесью ещё чего-то. Я сделал хитрым маневр корпусом , полуобернувшись к ней , улыбнулся. Тут она видимо не выдержала и спросила "Прости , а ты гей?" ...У меня шок , этого я вообще не ожидал , наверно вероятность была такая же как и вдруг упадет наковальня. Улыбка сошла с моих глаз и натянулась улыбка эм..."зубная". Я сделал пару шагов и спросил "А с чего ты взяла?". И дальше я услышал , что ещё более вызвало во мне неоднозначную реакцию. Она ответила "От тебя чуствуется...или пахнет...или веет (точно не помню) другим мальчиком\и". Тут я уже усмехнулся ещё больше , у меня даже вырвалось несколько звуков , напоминающих смех. Я не могу в полной мере описать , те мысли и образы ,что полетели в моей голове как я услышал это ,но первая мысль была "неужели у меня сперма на штанине чьята?" или может "жосткий мужской засос на шее?" ,а дальше уже пошло большее непотребство ,но я отогнал эти мысли , и сказал "Нет , это не возможно." Тогда вдруг её улыбка стала переростать в недоумение , я буквально чувствовал моральную победу над её самоуверенностью или над её чувством юмора , или чем-то , что побудило её ляпнуть вообще что-то о моей ориентации. "Не возможно , быть геем?" переспросила она с недоумением. В этот момент я сам уже начал напоминать одну большую улыбку , под метр 80. Но меня остудило , что электричка уже подьезжала и последнее , что я ей сказал "Нет , геем быть просто , тяжелее найти человек , которым хочется пахнуть". Кстати , этой фразой , я не имел в виду , что я гей или что я натурал , если честно , мне вообще не хотелось отвечать первому незнакомому человеку , что так странно себя вел и безцельно спросил что-то. Пусть мы и зашли в один вагон , больше мы с ней не общались , по моему , она загрузилась этим и всю дорогу проехала уставившись в стену или окно.

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Пустота бездушных глаз

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 17:11 + в цитатник
У вас было такое чувство , что к вам лезут в голову? У меня такое бывает иногда. Когда люди пристально смотрят на меня , в глаза. Ужасно мерзкое чувство. Пытаются , что-то найти , что-то понять. Я почти ничего не скрываю никогда и говорю всё прямо. И это их желание залезть и посмотреть "мало ли что" меня оскорбляет. Я помню , класса до 10го не смотрел вообще в глаза людям. Не по тому , что боялся , что меня обидят , причинят боль или ещё что. Я боялся , что они узнают , то о чем я на самом деле думаю. Не знаю откуда взялся такой загон , но я не смотрю в глаза людям тем , кого боюсь впускать...боюсь сказать то , что реально думаю об этом мире , о человеке. Хотя не смотря на это , мне ни что не мешает солгать в глаза человеку , но я этого не делаю. А иногда , я сам смотрю в глаза человеку. Специально. Либо чтоб меня заметили , либо чтоб понять что-то. Глаза не обманывают , если уметь правильно задавать вопросы им.

Ложь.

Четверг, 25 Ноября 2010 г. 02:21 + в цитатник
Многие пишут здесь цитаты , интересные статьи , заключения , а я пишу мысли. Я не жалуюсь , не прошу помочь мне , ведь я не болен и у меня нет жизненной проблемы , мешающей жить. Не смотря на это , у меня очень много других проблем , что бы их как-то дифференцировать в сознание , я решил писать здесь. Возможно я ошибаюсь и этого делать не стоит , но мне все ровно , что подумают другие. Мой мир - мои мысли , точно так же как и слова. Люди выбирают сами , хотят они слышать или нет. хотят говорить или нет. Я хочу писать , читать или нет уже желание сугубо личное.
Я очень часто слышу от людей ложь , возможно они даже не осознают , что врут мне и одновременно убеждают себя. Раньше , я пытался подчеркнуть это , но недавно понял , что бесполезно. Многим людям очень нравиться жить в своем придуманном мире , это как функция "защиты" , "Меня бросил парень - он козел" , "я разбила машину - другой водитель виноват" , "я не нравлюсь мальчику - у него нет вкуса". Эта ложь уже так глубоко , что люди просто отказываются подумать о том , почему это произошло. На самом деле это очень обидно , обидно и больно признавать свою вину , свое несовершенство , свою неправоту. Но ведь это единственный выход. Человек может хоть 100 , хоть 10050 раз сказать , что земля плоская , но ведь она такой не станет , тогда зачем это? Во всех учебниках и пособиях по психологии считается , что человек делает 1й шаг , когда осознает свою неправоту и желание измениться или понять это.
Почему я решил в 2 часа ночи написать о лжи? Не знаю. Ну да , как обычно.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 24 Ноября 2010 г. 23:57 + в цитатник
Всё же странный день. Начинает медленно доходить. Мои проблемы , недостатки , погрешности. Надеюсь , завтра будет лучше. Или может вечрний сон так действует. Решил поспать "пару часов" , провалялся 3 где-то. Ужасно гудит голова. Хочется резко начать что-то делать , а нечего , нет , точнее есть , но читать , не совсем то , что я имею в виду. С ужасом понимаю , что завтра ещё один "похожий день" из 5и пар. Это ужасно. И после завтра , кстати , тоже.
Хотя , может это отговорки , тогда , что же настоящая проблема? Не знаю , просто тупо болит голова , ощущение разбитости , хочется выйти на улицу или сьесть чего-то , чем я и займусь.

Метки:  

Резкие перепады в жизни.

Среда, 24 Ноября 2010 г. 21:00 + в цитатник
Планы-планами , а жизнь вносит свои коррективы. Да уж. Сегодня собирался проплатить инет , но автомат выдал мне ,что там какие-то изменения и нужно выбрать "регион" или ещё что-то моего провайдера. Я ахренел. Впервые увидел что-то такое ,сначала думал рискнуть и нашараш выбрать)) , но потом передумал , всё же , не жвачку купить. Пришел домой и позвонил им , ждал минут 10 молча сидя , смотря в стену , но всё же дозвонился. Милая женщина или девушка выслушала меня и сказала ,что нужно идти в тех. поддержку автомата и там спрашивать по тому , что эти изменения до них ещё не донесли. Я немного опечален. Завтра попробую другие автоматы попробовать , в универе , у метро , в евросети. Но что-то мне подсказывает , что там будет , что-то похожее. Да уж...ладно.
А что касается дня , то день , довольно насыщенный. С утра были 2 пары педагогики. Я думал ,я повешусь. Как же я её не люблю. Очень нудный предмет. Ну просто очень. И я не совсем понимаю зачем нам это нужно , не в плане , что именно предмет педагогика , а то , что нам ...рассказывают историю педагогики , ученых , 50 разных определений одного и того же. Я ждал , ну как минимум , каких то деталей воспитательных , но никак не нудятины этой. Хотя может нам "повезло" с преподавателем , я не знаю. И что самое забавное , что я уже раскис окончательно после 1й пары , долго жаловался , на то , что мне это надоело , но 2я пара преподнесла сюрприз , скорее даже СюРпРаЙз. Мы писали тест на все эти понятия , точки зрения. И я ,как оказалось , написал его лучше всех в группе , 90% правильно (примерно) . Я как это услышал , дооолго смеялся... с одной стороны приятно , но с другой...что за хрень вообще? отвечал как думаю ,а не как "учил" и вот что вышло. Ну да ладно , это фигня всё...педагогика...и прочее... День прошел довольно быстро , поговорил с людьми сдесь , поговорил там. Вот и всё.
Кстати погодка меня расстроила , только я начал свою "зимнюю депрессию" ,как снег растаил и полил дождь. Нет , я конечно люблю дождь , но только в своё время , в сентябре или октябре , но никак не в "начале декабря" (лично для меня уже просто декабрь) ) В декабре много много много дел + зачеты , работы , встречи , концерт (да-да , я иду на концерт любимой группы) Пока ехал до дома промок насквозь , и естественно , как самый "умный" человек , я не взял зонтик. Но зато я вспомнил , сегодняж 24 ноября , день когда я предложил "ей" встречаться , год назад. Это далеко не знаменательный день , он даже чем-то не нравиться ,с чего бы). Дело в том , что это символично. В этот день я "в долг" похоронил своё сердце , а на сегоднешний момент , я здоров , в чем-то даже может весел...бла бла бла... напоминает "Он красив , умен , богат и он одинок" буэээ) Нет , не это я хочу сказать , просто своеобразное противопоставление настоящему.
Вообщем хрень.
 (476x640, 149Kb)

Метки:  

Ночной цикл мыслей. Ложь.

Среда, 24 Ноября 2010 г. 02:16 + в цитатник
 (398x640, 39Kb)
Решил не нарушать традицию и что-то написать из "ночного".))
За окном что-то капает , надеюсь не мой "долгожданный и любимый" снег , а то тащиться завтра с утра по лужам как-то не очень хочется. Вроде как почти зима , а чувство будто сентябрь вернулся. Кстати в сентябре мой др. Для меня сентябрь , скорее , месяц разочарований , это месяц , когда я пошел в школу , 1й раз , 2й ...и так 10 лет. Я уже говорил ,что не сильно любил её и даже через 3 года после окончания живу и как-то не скучаю. Так вот , о др. (раз уж начал) я его не сильно любил , обычно это был учебный день и мама меня выпроваживала в школу , где я старался яростно ото всех скрыть , что сегодня день моего рождения. Зачем? Да , по тому , что не любил внимания окружающих к свой персоне. Когда плаваешь в аквариуме с пераньями меньше всего хочешь , что бы одна заметила кровь на тебе , иначе они набрасываються всей стаей и обгладывают до кости. Ещё я очень не люблю ложь и лицемерие.
Просто у меня был такой случай в жизни , ну скорее не у меня , я был как зритель. Вообщем , в моем классе , я был далеко не самым изгоем , были товарищи куда более агрессивные и замкнутые. Которым , видимо нравилось внимание и они считали своим долгом разругаться со всеми и показать ,что они "индивидуальны". Ну и вроде , когда мне начало казаться , что уже никто не дружит с одним таким другом , у него "случился" (именно случился , внезапно) др. И что меня больше всего поразило , каждый человек (ну почти) из 30 или 35и пожелал ему "здоровья" , "удачи" , "любви" и много много всего. У меня челюсть обвисла ,если честно. Не то чтобы я не любил или любил этого мальчика , просто мне всегда казалось , что люди искренне ненавидящие кого-то не стали бы так себя вести и желать чего-то такого. Ощущение было...хотелось помыть руки , или рот , или уши , или нос с глазами мылом чтоб щипало. Подлизываться к человеку...делать вид , что любишь и уважаешь , ценишь. Для меня это слишком. Я могу преуменьшить детали или выразится мягче , но чтоб открыто врать в глаза , неее , извените.
Ох , опять ночной бред ниочем и в тоже время о чем-то , пора заканчивать с этим.

Метки:  

Муки больной любви.

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 19:13 + в цитатник
 (639x441, 45Kb)
И всё же , не смотря на утро , день оказался довольно хорошим. Не скажу , что прям чудо-день , но всё же. Не очень скучные пары , разговоры с друзьями-знакомыми. Вернулся какой то оптимизм ,хоть не надолго. Погода замечательная. Мне нравиться такая , когда на улице темно , туман , снег. Идти было приятно.
Кстати об "идти". Был один момент , который заставил меня задуматься. Ну вообщем , обычно , когда я еду домой от универа , то иду пешком до метро , а потом на маршрутке. Вообще , 90% студентов моего универа обычно едут на автобусе или той же маршрутке до метро. А я , как дурак , и в снег , и в стужу , и в дождь хожу пешком от универа и до универа. Зачем? Вообще у этого "обычая" есть 2 возможных ответа. Первый - это , то что я могу разомнуть ноги , я подвижный человек , и после сидения в транспорте или за партой , мне нужно пройтись , пробежаться и тд. А второй - это , время. В эти 30-40 минут , пока я иду , я могу быть наедине с самим собой. Дома мне пишут люди , звонят , нужно что-то делать , в универе ,естественно , там это всё усиливается. И получается , что пока я иду ,я могу подумать , своеобразная релаксация.
Так вот , к чему я это. Сегодня , когда я шел до метро , со мной пошла одногруппница. Ну , мы не то ,что бы прям такие друзья , но уже довольно давно знакомы. Не суть. Вообщем она завела тему об отношениях между мужчина и женщинами. Ну , это вышло из очередной моей или её фразы , про моё же одиночество и , что я трудный человек и тд. Она сказала такую фразу "Ты мальчик - всё в твоих руках". Вообще , для меня это как красная тряпка для быка.) Просто , очень напрягает , когда многие женщины ведут себя как брутальные самцы ,а потом удивляются , почему за ними никто не "ухаживает" и не "добиваеться". Это называется "Смена гендерных ролей". Вообще , это длинная тема , а я не хочу лить воду , о нынешнем состоянии нашего общества. Короче , она затронула эту тему , а я не смог устоять , что бы не высказать свою позицию. Может я слишком "неправильный" , но мне нравиться , когда ко мне проявляют внимание. Не в плане , что мне дарят цветы и канфеты , нет , это даже страшно , кстати. Просто , когда девочка \ мальчик , способен подойти к тебе , заговорить , дать понять своё отношение к себе , я чувствую себя гораздо раскованней и приятней в такой ситуации. Чем , когда ты подходишь к человеку , а он всем видом показывает , что ему всё ровно , НО в глубине души искренне надееться , что я буду "груб" и "грубо добьюсь" не смотря на всю неприязнь ко мне. По моему это очень гадкий ритуал. Школой попахивает. Я всегда воспринимал отношение людей , как партнерство двух равноценных сторон ,а не как "Любовь и позволение любить" . Обычно , когда я начинал встречаться с кем-то и начинал осозновать , что это нужно только мне , я бежал , бежал как Форест Гамп. Вы сейчас наверно подумали "Ты идиот , нужно бороться за любовь , отношение и прочее". Не знаю , а стоит ли бороться за отношение , в которых ты раб или недочеловек?
Честно сказать , я долго пытался определиться с этим феноменов внутри себя. Рефлексировать это. Может , проблема во мне и я требую чего-то невообразимого? Не знаю. Может и так. Может , моя "бисексуальность" или своеобразная "андрогинность" проявляеться в подобном. Тоже не знаю. Я просто знаю то , что я хочу. А как...когда...почему и зачем...я не знаю.
Я знаю то , что я ничего не знаю. ^^

Метки:  

Иллюзия , похожая на жизнь.

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 10:03 + в цитатник
 (650x521, 78Kb)
Снова утро - снова печаль. Я уже привык к этому чувству , напоминающему послевкусье после безсонной ночи с алкоголем. Это не значит , что я пил ... нет. Хотя чувство ровно такое же. Болит голова. Гудение в ушах. Может с голода , может погода так давит. В любом случае, мне не пришлось выкладывать усилий , что бы вытащить себя из кровати , я уже не мог лежать. Дотащил себя до балкона и достал сигарету , ох уж эти сигареты , сегодня официальный первый день , как я начинаю курить. Да , очень знаменательельно. "День , когда Лёша променял чувства на дымящие бумажки". Наверно я слишком серьезно на это смотрю , все ведь курят - всем чего-то не хватает в жизни, почему я исключение. Следущим шагом наверно начну пить...о да , я уже чувствую это.
Пока курил , смотрел на снег. Его прибавилось. Минут через 30 пойду в универ. Очередной день - очередные мимолётные взгляды на людей , от людей , после людей. Что не говорите , а мне это нравиться. Идти через метро или электричку , когда на меня смотрят. Нет , я не эксгибиционист , и не люблю повышенного внимания , просто так возникает иллюзия моего существования. Эх , я могу об этом писать долго и упорно , но мне уже нужно начинать натягивать джинсы , расчесать свои многострадальные неодноцветные волосы , что после краски стали чем-то похожим на солому.

Метки:  

Очередной ночной бред. О вере.

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 01:33 + в цитатник
В последнее время я живу будущим , не знаю , наверно по тому , что сейчас моя жизнь будто остановилась. Замерла и забыла обо мне. И я не знаю как толкнуть или попросить её начаться и пойти вперед. Недавно один человек мне сказал "Ты сам делаешь свою жизнь , придумай что-нибудь". Я это конечно понимаю , очень хорошо понимаю. Но ничего не могу поделать. Почему то в голову не приходит чем бы заняться. У меня много друзей , знакомых , одногрупников , соседей и тд. И все они чем-то занимаются , чем-то живут , во что-то верят. Наверно, я им просто завидую от части.
У меня есть подруга. Не знаю , правда , на сколько мы с ней друзья теперь , года 3-4 назад мы с ней пытались "строить отношения" , если это можно назвать так. Не буду углубляться в то , что это было или чем это НЕ являлось на самом деле. Вообщем , провстречались мы с ней месяц или два и разошлись , ну или можно сказать "Я тихо закончил , то что я же и начал". Вообщем суть в том , что последний раз когда я с ней общался , а было это примерно 4-5 месяцев назад , если не больше , она мне очень долго и отважно , рассказывала о религии. Точнее о православии. Как оказалось , она стала сильно верающей в бога , ангелов , святых и прочее. Я считаю себя очень толерантным человеком , точнее , хочу считать и стараюсь не критиковать подобную "слепую веру" , в конце концов каждый из нас видит то , что он хочет. Но то , что я услышал от неё меня очень поразило ,если не сказать больше. Это была буря гнева , скрытой за строчками библии. Наверно , за 20 минут нашего общения , она обвинила меня во всех грехах , во всём что можно было. Изначально , это меня даже забавило , вроде как , человек не зная меня , абсолютно , говорит мне , что я веду не правильную жизнь , что я буду страдать , гореть в аду и прочее. Я впервые столкнулся с подобным. Ну , естественно , после всего этого , она удалилась из аськи и мы до сегоднешнего дня не разговаривали.Да и желания у меня , после всего этого , особо не было.
Так вот , к чему я веду. Забавно , меня обозвали "язычником" , "идиотом" , "несчастным человеком" и прочими словами , что я уже не помню. Но можно посмотреть на это под другим углом. Человек , увидел во мне "врага" , "врага своей идеи" и отреагировал агрессией. Увидел угрозу во мне. Угрозу для своей "сказки" , ну или "не сказки" , суть не меняется. Человек , живет пока верит и не важно ангелы ли это или теория эволюции видов по средствам естественного отбора. ...А у меня к сожалению веры ни во что пока нет.
 (700x525, 110Kb)

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 20:56 + в цитатник
 (591x394, 142Kb)
Очередной день , очередные мысли , жрущие мой мозг как черви. Сказать , что за сегодня я сделал что-то ,слишком громко. Ничего не сделал. Ну почти. Долго сидел на балконе , по моему снег начинает таить. Изначально , я шел туда чтоб выпить чашку чая , горячего , там бы он быстрее остыл. Поставил его на подоконник , а сам уселся на стул и начал смотреть в окно. Вид , конечно , хреновый , но есть несколько "предметов" на которые мне было любопытно смотреть.
Моя старая "общеобразовательная" школа , где я учился до 6го класс , затем меня перевели...хотя нет... моя мать решила , что в этой школе меня недостаточно нагружали и решила устроить меня в частную "где-бы за деньги держали меня до ночи". Ох , у меня осталось столько "добрых" и "теплых" воспоминаний об этой школе. Но об этом может напишу в другой раз.
Церковь , точнее кусочек церкви. Да-да. Чуть дальше школы есть деревянная , небольшая церковь. Я в ней был 1 раз , когда мне было лет 10. Сказать , что мне там жутко понравилось , я не могу. Точнее , сказать , что мне вообще нравяться церкви , я не могу. Может , я глупый , стереотипный идиот , но церкви у меня ассоциируются с религиозными злыми бабушками , что готовы порвать всех , кто моложе 50и лет.
Вообщем , вид из окна не сильно придавал мне оптимизма. Однако , что-то меня задело в этих серых домах , людях , школьном поле , куске церкви или дорогах , что я простоял у этого окна 30 минут и мой чай окончательно остыл.
А вообще , я уже говорил это ,но повторю снова , я люблю это время , переход от осени к зиме.Когда дни становятся короче , все вокруг сереют и тускнеют. Люди перестают обращать внимание на всё , что их окружают , их начинают волновать свои проблемы. Это так забавно , когда идешь по улице , а ты как-будто невидим. Все смотрят под ноги или сквозь тебя.

Метки:  

Ночной бред

Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 02:09 + в цитатник
 (500x436, 25Kb)
И снова ночь , и снова я думаю над тем , что сегодня мог сделать и не сделал , что мог сказать и не сказал. Я понимаю , это полный бред так думать , но все же , неужели ни у кого не возникала мысль о том , что он делает что-то не то в жизни? Почему-то у меня такое очень часто. Сначала ворочу не думаю , а затем корю себя...
И вот сегодняшняя ночь не исключение. Что я сделал? Да ничего. Собирался сходить в пару магазинов , скатать кое-куда. А в итоге пролежал в депрессии весь день. Глупо ссылаться на снег. Я его так долго ждал , я нахожу его ужасно красивым , но на практике пациент скорее мертв чем жив.
Гложет мысль о том ,что пора занять себя чем-то бооольшим , что увлечет меня целеком и надолго. Давно хочу начать рисовать красками. Всё время как-то руки не доходят , а иногда хочется придти , кинуть сумку в угол и начать водить красками по бумаге и не важно какие это краски , хоть черные , хоть яркие. Как психолог , я понимаю , что это можно растолковать , как нехватка чего-то в жизни , что я хочу сам раскрасить свою жизнь , сделать интереснее , но я не знаю как... Вчера мне снился сон. Я стоял по середине поля , приблизительно был август , солнце всетило не сильно , трава по колено. Я стоял молча и смотрел вдаль (не помню уже какая была цель или мысль или ещё что) но вдруг начал лететь снег , снежинки и мне стало холодно , я достал сигарету и закурил. Самое поразительное в этом сне , что я чуствовал дым во рту , чуствовал кровью и легкими как он согревает меня. Это было так странно и необычно.
Кстати ещё один момент. Я ведь не курю. Не курил со школы , с 9го класса , а сейчас у меня стало появляться резкое желание "согреться" сигаретами. Это печально. Печально , что я не вижу повода , что бы не начинать.
Жизнь медленно сходит куда-то в обочину , а я не знаю , что мне поделать. Может это , конечно , день такой , а завтра я буду снова улыбаться , смеяться , рисовать смайлики всем и повсюду , выжимая из себя что-то.

Метки:  

а сегодня выпал снег...

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 16:48 + в цитатник
Собственно , наверно , снег и побудил меня начать писать здесь. В моей жизни снег имеет большое значение , теперь по крайней мере. В том году 24 ноября я начал встречаться с человеком , что окончательно убил всё доброе во мне. Веру в женщин , веру в искренность отношений. Мне казалось я не смогу больше любить , не захочу. Но около месяца назад я передумал. У меня появилось желание любить...пусть даже безответно.
Выпал снег , а я один , совершенно один. Наверно дело во мне. И самое поганое , что я не могу разобраться ,что именно во мне не так.

Метки:  

Решился...

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 16:21 + в цитатник
Никогда ещё не вел ничего подобного , даже не знаю как. Надеюсь , что разберусь.
По крайней мере лучше писать мысли тут , чем засирать аську друзей и прочие ресурсы.

Дневник AlexNemferoY

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 16:15 + в цитатник
Не знаю что получиться.
Не знаю нужно ли мне это.
Не знаю нужно ли вам это.
Нужен ли я.


Поиск сообщений в AlexNY
Страницы: 28 ..
.. 3 2 [1] Календарь