-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AlexNiko

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.02.2003
Записей: 147
Комментариев: 174
Написано: 249


АНАЛИТИКА / Не-сенсация – американцев бьют!

Среда, 26 Марта 2003 г. 15:43 + в цитатник
Армия США – колосс на «ножках Буша»

То, что американцы в период своей вовлеченности великодержавной военной авантюры прибегают к массивной дезинформации – обычная вещь. Так было во Вторую мировую войну, в Корее, Вьетнаме, Афганистане… Они врали даже во время «Бури в пустыне», считающейся победоносной. Реальная информация о той двенадцатилетней давности ирако-американской войне закрыта до сих пор цензурой по еще тогдашнему соглашению Буша-старшего с М.С. Горбачевым.


Так и сейчас: не успели развернуться боевые действия, а американцы уже истерически воют. Якобы колонна бронетехники углубилась с утра 21.03 на 150 км вглубь иракской территории в направлении Багдада. Наверное, все-таки, кто-то из пентагоновских военных пиарщиков проходил школу у генерала Манилова – великая сила в добавлении ноля! Правда, у нас обычно пишут сразу два, но, пройдя 1500 км, американцы рисковали бы вырваться на просторы СНГ.


На самом деле все проще и драматичнее. Американские войска, неся тяжелые потери, сумели пройти всего пятнадцать (!) км по пустыне от ирако-кувейтской границы. Потери при этом настолько серьезны, что американская истерика вполне обоснована. Пока удается врать внутреннему общественному мнению. Но вот замечательный пример: пришлось рассказать о гибели военных, находившихся на борту третьего сбитого американского вертолета. Почему? Дело в том, что там было 4 британца и их гибель оказалось невозможно скрыть. То ли в английском медийном пространстве другие правила, то ли неотработано согласование между военными цензурами США и Великобритании.


С ночи 19-го до сих пор морская пехота ведет тяжелые бои за Басру. Из наших источников стало известно, что потери, которые понесли там американцы, привели в панику администрацию Белого Дома. Это только начало.


Некоторые российские военные обозреватели поторопились провозгласить Буша новым хозяином мира, презрительно при этом отозвавшись о «французско-русской указке», которой героически не послушался Вашингтона. Опасаемся, что эти господа окажутся в драматическом меньшинстве на фоне тех политических ожиданий, которыми проникнут весь мир, наблюдая за сопротивлением иракцев.



Как девушка к гинекологу ходила...

Среда, 26 Марта 2003 г. 01:01 + в цитатник
Была такая история:
В старые добрые совковые времена была фишка: если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот, одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот, после глухого стука в дверь с фразой "Можно?" девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу (при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ).
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнул, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и вышел за ширмочку в кабинете, а уже оттуда попросил барышню распологаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА", - ответила девушка, опосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!!! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, - все хорошо! Только все ето на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым лицом, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Кратко О Причинах Войны В Ираке...

Понедельник, 24 Марта 2003 г. 18:59 + в цитатник
[Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинается там, где заканчиваеться член Саддама Хусейна!
[Иракцы] - А почему мы?
[Американцы] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
[Иракцы] - и чё?
[Американцы] - Да ничё! [шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг оружие армагеддона создавать!
[Иракцы] - Так нет у нас оружия такого!
[Американцы] - Есть, мы точно знаем.
[Иракцы] - Так вы проверьте.
[Американцы] - Да мы и так знаем.
[Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить
[Иракцы] - Да, да.
[Американцы] - Ну ладно, ищите
[Инспектора ООН] - Нету!
[Иракцы] - И мы про то!
[Американцы] - Лучше ищите.
[Инспектора ООН] - Дык нету!
[Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!
[Иракцы] - Это старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт... картонный.
[Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне!
[Американцы] - Да заткнитесь вы.
[Инспектора ООН] - Вот мы ездили и ничего не нашли.
[Американские генералы] - значит пора мочить
[Иракцы] - а как же закон...
[ООН] - Закон превыше всего!
[Американцы] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х..войне! Х.. войне!
[ООН] - Нет, мы не позволим.
[Американцы] [раздражённо] - А вас кто спрашивает!
[Иракцы] - Мы умрём за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе.
[Американцы] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
[Иракцы] - Не стонем мы!
[Американцы] - [ещё более раздражаясь] Вас тут ваще никто не спрашивает!
[ООН] - Через совет безопасности война не пройдёт.
[Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чём суть ООН?
[ООН] - ну...соблюдение норм международного права...
[Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить «ЕСТЬ, СЭР!», чётко и громко.
[ООН] - ?
[Американцы] - Так, всё! Заткнулись все! Даём ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу, например.
[Иракцы] - А фишка в чём?
[Американцы] - Он же всё равно не уйдёт, какая разница в чём фишка.
[Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны?
[Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя.
[Иракцы] - мы согласны разоружиться!
[Американцы] - А это уже никого ни разу не ### ..., потому как жить Вам осталось три дня.
[ООН] - Нехорошо! [порицательно качает головой]
[Американцы] - Хорошо! Всё, атакуем!
[Иракцы] - За что!
[Американцы] - Уже не важно, потом разберёмся!


ДАЧНИКИ

Понедельник, 24 Марта 2003 г. 18:52 + в цитатник
ДАЧНИКИ

Пролог:
Дело было вечером - делать было нечего. И мы, группа АСОИиУ1-01, в составе n-дцать человек собрались к Чифирбаку на дачу, так сказать отдохнуть от учебы и развеется мыслями...

Амбула:
Все было чинно, благородно, все ели супчик, пили газировочку, весело болтали о том о сем. Но из-за начавшегося дождя все съестные и питьевые припасы перетащили в дом, где продолжили веселье. С наступлением потемок всем сразу захотелось спать, и стал вопрос - кто где спит. Самые пронырливые, коих было 4-5 штук вместе со мной, заполучили кровать, меньше повезло другим 2-м - они улеглись спать на 2-й этаж (там холодно, к тому же еще и крыша протекает..), еще 2-е улеглись на скамейки длиной 1 метр и шириной 30-40 сантИметров (т.е. спать на них можно было только сидя и с открытыми глазами). Еще одно действующее лицо, назовем его Юрьич, улеглось на пол, под стол, возле кровати. Ну про него конечно же все сразу забыли. И все бы ничего, если бы в 4 часу ночи самый "трезвый" бивень по имени Пегой не стал орать, что его самым наглым образом спихнули с лавки и ему негде спать. С полчасика он походил поорал, потом полез к нам на кровать что-то бурча про "в тесноте да не в обиде" (напомню, что там спало без него уже 5 тел).. Я ессно послал его... поспать где-нибудь в другом месте. Это заявление наверное обидело его, т.к. он все-таки решил залезть на кровать, но чтоб вломить мне за такие "разговорчики в строю". Но видать не разобравшись в ситуации или плохо посчитав тела он со всей дури вломил хозяину дачи - Чифирю.. Сей факт расстроил "радушного хозяина", но еще больше расстроился Пегой, т.к. получил нехилый пинок пяткой в зуб от "сами - знаете - кого" и, отлетев обратно к приватизированной лавке, затих...
Придя в себя, он стал орать пуще прежнего, грозясь запустить в нас бутылкой из - под "лимонада", но вовремя одумавшись, опорожнил остатки сего продукта и предпринял 2-й штурм кровати.
В запале этого действа Пегой не заметил, как наступил на что-то очень мягкое, но очень костлявое. Сразу возник резонный вопрос об участи одного нашего сокурсника, который
Тут же прозвучал вслух: "А где Юрьич???" Тут же посыпались ответы, как из "рога изобилия", что он на 2-м этаже дрыхнет, на улице заночевал, и вообще он домой ушел.. Но пытливый ум в стельку трезвого Пегого не поддался на провокации и дабы все проверить самому (исключительно ради эксперимента) стал прыгать на этом "что-то мягком". Послышались сдавленные стоны, но в разгар апофеоза их никто не заметил. Минут через 10-30 до "великого комбинатора" дошло, что "мягкое" это не что иное как бедный студент (ветеран - 3 года на первом курсе) Юрьич.
Но на имя тело никак не реагировало и было принято единственное верное решение в безумной голове Пегого - пнуть Юрьича и посмотреть, что он на это скажет. Глухой удар был услышан всеми (даже наверное на 2-м этаже), кроме Юрьича. Он вообще перестал реагировать на внешние раздражители в лице Пегого Он не дышит? А-аа Он помер Нихрена себе попили "лимонадик". Поиздевавшись вдоволь над "студентом", Пегой свалил обратно к лавке, благо её уступили вечно дико орущему собутыльнику.
Примерно через часик откуда - то из - под кровати послышалось кряхтение, сопение, откупоривание бутылки, буль - буль - буль, вдох, буль - буль - буль, выдох, закупоривание бутылки, причмокивание, стук пустой бутылки об пол, храп из - под кровати...
У всех в мозгу пронеслась единственная мысля - ЖИВ.

Эпилог:
Хмурое утро встретило нас приветливым проливным дождем... Лимонадик никто почему-то больше пить не стал, а всем хотелось только одного - кефирчику или...
Выйдя из дома, я наткнулся на какую-то ветхую бабулю (она наверное еще похороны Ленина помнит), которая поинтересовалась, что не дадим ли мы ей пару алюминиевых банок из-под "сока". Нам ессно весь этот хлам девать некуда, поэтому я ей сказал, чтоб забирала все что хоть чем-то напоминает алюминий (дача не моя - хорошему человеку ничего не жалко). Уходя, она продемонстрировала мне зачем нужны ей эти банки - крыс отгонять "Они ж егой - то жуть пужаются", после чего довольно резво рванула вдаль.


Не узнала......

Понедельник, 24 Марта 2003 г. 13:03 + в цитатник
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Случай в автобусе

Понедельник, 24 Марта 2003 г. 13:00 + в цитатник
На каком-то сайте нашёл рассказ такого вот содержания
(передаю дословно).

Одна моя знакомая, очень манерная надо сказать девушка,
запинаясь и краснея рассказала мне эту историю. Произошла
она в маршрутке и призвела на подругу неизгладимое впечатление.
Дело было в конце рабочего дня, когда толпы народа щемятся в
маршрутки и разъезжаются по домам. На переднем сидении
салона сидела молодая семья: мама, папа и дочка.
Девочка была хоть и маленькая (лет пяти), но уже занудная.
Тольки они сели на остановке, как она начала доставать маму с
просьбой купить ей Чупа-чупс. Мама была категорически против,
что ей и озвучила. "А я тогда папе расскажу, что дядя Вова тебе писю целовал!.."
В автобусе наступила гробовая тишина. Водитель резко затормозил и тоже замер.
Все с интересом ждали развития событий. Молодая мама стала просто пунцовой,
как собственно и папа, и ломанулась на выход. Продолжение никто из пассажиров
уже не видел. Но буквально через сто метров в маршрутку залезает мужик и
маленький пацан с ним. Парень с порога начинает зудить: "Папа, купи мне
мороженное". Все весело загалдели, а водитель говорит: "Купите вы ему
мороженное". На что отец отвечает, что он и так уже два съел.
"Лучше купите, я вам на конечной остановке расскажу почему!"

Умный парень

Понедельник, 24 Марта 2003 г. 12:56 + в цитатник
Только что история произошла =)

Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?

Бесит…просто все бесит….ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА АБСОЛЮТНО

Понедельник, 24 Марта 2003 г. 00:17 + в цитатник
Бесит…просто все бесит….ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА АБСОЛЮТНО ВСЕ БЕСИТ??? Встретился со своей девушкой и что? «Это не хочу, это не буду» Хотел ей массажик сделать – «Не хочу»…Пригласил погулять «Не хочу» На все ноль внимания, БЕСИТ!!!!!!!!
И для чего я стараюсь быть не таким как все? Уделять ей внимание, Каждый день быть на высоте…для чего все это? Может послать все к чертовой матери стать очень плохим..посылать всех подальше…так ведь не получится пробовал уже….БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Запах женщины

Воскресенье, 23 Марта 2003 г. 17:39 + в цитатник
Запах женщины
Специально для ЗабавнаЯ_бесёнкА:-)
Обоняние - первое из чувств, возникшее у человека в процессе эволюции, его центры находятся в той части мозга, которая отвечает за эмоции и сексуальное поведение. Поэтому ароматы способны управлять настроением и реакциями человека. Кроме того, доказано, что своих партнеров мы выбираем не по внешности или уму, а ориентируясь на обоняние. Еще дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта. Если копнуть еще глубже, то одному из древнеримских мудрецов принадлежит мысль: "Лучшим ароматом женщины является ее естественный запах, когда от нее ничем больше не пахнет". Уже в наши дни в Англии поднялось движение мужчин против использования женщинами дезодорантов (кстати, мужской нос более восприимчив к запахам). Духовные лидеры и сторонники движения выдвигали требования прекратить выпуск этих гигиенических средств в ароматном исполнении, аргументируя это тем, что запах дезодоранта уничтожает естественный, индивидуальный аромат тела, который, кстати говоря, столь же уникален, как и отпечатки пальцев. Таким образом становится невозможным сделать правильный выбор спутницы жизни, подруги. Естественный запах тела является сильным афродизиаком (возбуждающим средством), недаром в Африке есть племя, в котором и поныне супругов выбирают только руководствуясь обонянием. И как утверждают ученые-этнологи, разводов у них почти не бывает.


Druzja....he...ne dokrichishsja i ne dazdeshsja:-(

Суббота, 22 Марта 2003 г. 22:52 + в цитатник
Druzja....he...ne dokrichishsja i ne dazdeshsja:-(...Poidu napjus..

Tak vot nado na prirode otdihat exxx..

Суббота, 22 Марта 2003 г. 22:35 + в цитатник
Tak vot nado na prirode otdihat exxx...:-)

Из дневника школьника:

Суббота, 22 Марта 2003 г. 22:18 + в цитатник
10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.

Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...


24 марта.

Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

КАК СОБИРАТСЯ В ГОСТИ С РЕБЕНКОМ!!!

Пятница, 21 Марта 2003 г. 16:48 + в цитатник
1. Покоpмите pе... обедом. Пpедваpительно накоpмленный дома pе... меньше
съест в гостях маpинованных огуpцов и помидоp, тушеной в вине куpицы, кpабового
салата с майонезом и пpочих, вне всякого сомнения вкусных вещей.
2. Отмойте его после обеда и начинайте сбоpы
3. Пока pе... pазвлекает себя сам пpимите душ (возможно в его неподpажаемой
компании), сделайте пpическу, нанесите макияж. Hо помните, что на все у вас
около 10-15 минут. Потом ваше чадо потpе... к себе внимания.
4. Когда внимание уже потpе..., снимите с pе... домашнюю одежду и
оденьте на него наpядную pубашечку и колготки. Бpюки пока лучше не одевать,
особенно если полчаса назад вы не мыли пол. Ребенок в бpюках непpеменно вам
поможет. Как пpавило, внимания уделенного pе... в пpоцессе одевания на него
pубашки хватит на несколько минут. За это вpемя вы можете нанести тональный
кpем на втоpую половину лица и даже, пpи удачном стечении обстоятельств
накpасить один глаз.
5. Снимите с pе... колготки и подгузник и отмойте его попу. Вытpите.
6. Возьмите чистый подгузник, догоните pе... в соседней комнате и наденьте
подгузник на pе... пока вам не пpишлось мыть таки пол.
7. Пока pе... увлечен убеганием от вас накpасьте втоpой глаз.
8. Догоните pе... и снова наденьте на него колготки.
9. Hачинайте одеваться сами.
10. Снимите с pе... наpядную, но уже облитую бабушкиным компотом pубашечку и
наденьте на него дpугую наpядную pубашечку. Быстpо застиpайте запачканную
pубашку, иначе потом по нее забудете. Сpазу пpиготовьте с собой еще паpу
запасных наpядных pубашечек. В гостях они пpигодятся.
11. Снимите с себя супеpпpочные и супеpдоpогие колготки. Их пpоизводители
pаботают в тандеме с пpизводителями китайских машинок. После того как ваше чадо
пpовело машинкой по вашим ногам, в колготках уже нельзя идти в гости. В них уже
вообще нельзя ходить. Колготки нужно одевать самые обычные. Они не столь
чувствительны к пpоявления детской нежности.
12. К слову об одежде. Выбиpая, что бы такого одеть в гости понаpяднее,
помните, что об ваше плечо кое-кто будет вытиpать pот, об вашу юбку - pуки.
Поэтому деpжите в голове, что цвет одежды пpедпочтителен сеpый - на нем не так
видны пятна.
13. Веpнемся к сбоpам. Ребенок уже скоpее всего соскучился и тепеpь самое вpемя
надеть на него носки. Потом накpасить себе губы и пpовеpить, все ли вы одели на
себя, что хотели. И вообще посмотpеть на себя в зеpкало. Должно получится
неплохо, хотя нет, скажем пpямо, должно получится хоpошо, очень даже хоpошо.
14. Догоните pе... и оденьте на него бpюки. Желательно pе... после этого
уже не отпускать, даже не смотpя на его сопpотивление. Hастает последний этап
сбоpов в гости. Hужно одеть на него овувь и веpхнюю одежду.
15. Оденьтесь и обуйтесь сами. Еще pаз посмотpитесь в зеpкало и убедитесь, что
у вас накpашены оба глаза, тональный кpем нанесен на обе половины лица, губы
накpашены. Если вы заметили отсутствие симметpии, то пpосто смойте боевую
pаскpаску и с дpугой не симметpичной стоpоны. Вpемени наносить ее больше нет.
Самое вpемя догонять pе... в самой дальней комнате и выходить на улицу.
16. Сядьте в машину, pасслабьтесь. Пpоедьте половину доpоги. Самое вpемя
вспомнить, что вы забыли туфли для себя, машинку для pе... и подаpок для
именинника.
17. Заедьте в ближайший магазин и случайно купите то, о чем именинник мечтал на
пpотяжении всего года, с пpошлого дня pождения. Купленный заpанее подаpок вы
сможете подаpить ему в следующем году.
18. Пpиедьте в гости с двухчасовым опозданием. Убедитесь, что дpугие гости
беpежно пpибеpегли для вас полкаpтофелины, одно куpинное кpылышко и одну ложку
вашего любимого салатика. И подумайте, что все-таки как это здоpово - ездить в
гости и что хоpошо, что ваш pе... уже накоpмлен. :))



Женщина

Пятница, 21 Марта 2003 г. 10:04 + в цитатник
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Русские не победимы

Пятница, 21 Марта 2003 г. 09:56 + в цитатник
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя
линия атаки нарывается на немецкий дот,
оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается.
Командование не знает, что делать.
Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один
из них вдруг падает на дот закрывает
собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются
и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял
по нашим. К нему подходит наш военный
корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу
написать статью о том герое,
который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей
жизнью, чтобы никто больше не погиб.
Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик,
такой немытый, небритый,
винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан.
Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину
там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он
сказал нечто вроде: "Ой, б...! е... гололёд

Очередной раз президент США поразил своей тупостью

Пятница, 21 Марта 2003 г. 09:50 + в цитатник
Очередной раз президент США поразил своей тупостью, а президент России гениальностью… Сами вдумайтесь в слова ультиматума, когда Буш сказал: «Пожалуйста не сжигайте нефтяные вышки, они вам пригодятся…» (Честно говоря тут и ребенок поймет, зачем на самом деле эта война и кому пригодятся эти вышки)…Путин же просто мужик…вместо того, чтобы прямо говорить ЗА он или ПРОТИВ этой войны(как сделали различные страны как Англия, Германия и т.д.) он сделал всего лишь один звонок Бушу и произнес «Выражаю вам свои соболезнования»… .Неужели только он понимает к чему это все может привести?

Posmotrel film s Bruse Wiilis - om. Nazivaetsja

Вторник, 18 Марта 2003 г. 17:30 + в цитатник
Posmotrel film s Bruse Wiilis - om. Nazivaetsja Color of Nigt...Super!!! Naverno samij eroticheskij film s ego uchastiem. Dlja lubitelej psihologicheskogo trillera... ochen sovetuju...

Vsje!!! Reshilsja!!! Budu uchitsja igrat na gitare

Понедельник, 17 Марта 2003 г. 01:22 + в цитатник
Vsje!!! Reshilsja!!! Budu uchitsja igrat na gitare... Sobirajus ee kupit, nauchitsja igrat a potom brenkat ot dushi... Govorjat na uchebu potrebuetsja, chtob igrat bolee menee, okolo 3 mesjatsev... Kak delat ne fig!!!:git:

Рассказ унитаза..

Воскресенье, 16 Марта 2003 г. 18:04 + в цитатник
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

*
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
*
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет
такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.



Процитировано 1 раз

Импортный замок:)))

Воскресенье, 16 Марта 2003 г. 17:58 + в цитатник
Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.
В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тоёта, которую прикупил он еще в светлые докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил кризис – остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал – продал свою Тоёту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили (связи-то старые остались), ну и подумал наш герой – хватит на своих двоих ходить, пора и тачкой снова обзавестись. Ну и, поскольку была Тоёта всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая была у него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у мужика сердце поет. Сигналку не стал сразу ставить – слишком уж много за нее в автосалоне просили, думал – завтра поставлю, в родном автосервисе. Пригоняет он эту Тоёту в свой гараж, в котором не был полтора года, пытается открыть замки – а никак! Замки за те полтора года настолько проржавели, прикипели и все такое, что туда даже ключ не вставляется, не говоря о том, чтобы повернуть. Но тачку-то надо куда-то ставить, не оставишь же новую иномарку, да еще и без сигналки, под окнами. Сбил счастливый обладатель шикарного транспортного средства замки ржавые, да пошел по соседям своим гаражным просить – можа завалялся у кого замочек старенький, лишь бы работал. Как на грех, ни у кого из тех соседей, что он встретил, такогового предмета не оказалось. Ну, подумал мужик, ладно: гаражи кооперативные, по идее, охраняться должны, ночку простоит, а с утра уж он новый замок-то купит и сразу же применит по назначению. А пока взял он проволоку толстую да замотал ей дужки, для замка предназначенные.
С утра, естественно, встал наш автолюбитель пораньше, бегом в хозмаг, новый замочек покупать. Купил, побежал в гараж. Приходит, а там вокруг гаражей толпа – соседи почти все собрались, милиция, все дела... Спрашивает у всех – что случилось? Оказывается, ночью некие криминальные элементы провели организованную акцию, каким-то образом отключив охрану, угнали десять (!) машин из этого гаражного кооператива. Ну, у мужика сердце в пятки, думает, все, прощай моя новенькая Тоёта, хрен теперь знает когда другую купить удастся... Подходит весь опущенный к гаражу, думает, на замок-то закрыть все равно надо, а то и запчасти, что там есть, пропадут все... Каково же было удивление мужика, когда увидел он проволочку свою на месте. Вот, думает, не лень же было угонщикам обратно ее заматывать. Начал он эту проволочку снимать, и вдруг... видит надпись, гвоздем накарябанную рядом с дужками для замка: "ИМПОРТНЫЕ ЗАМКИ МЫ ВСКРЫВАТЬ НЕ УМЕЕМ!" И рожица улыбающаяся нарисована... Ну, думает мужик, чувство юмора у ребят развитое было... Каковы же были ощущения мужика, открывшего гараж и увидев свою новенькую Тоёту без единой царапины на месте, об этом история умалчивает... Равно как и о том, сколько спиртных напитков и какой крепости купил тот мужик, чтоб в тот же день отметить это дело :-)))))


Поиск сообщений в AlexNiko
Страницы: 7 6 5 [4] 3 2 1 Календарь