-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AlexNiko

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.02.2003
Записей: 147
Комментариев: 174
Написано: 249


Вам никогда не хотелось с кем-нить переспать?..

Суббота, 15 Марта 2003 г. 01:10 + в цитатник
Вам никогда не хотелось с кем-нить переспать?.. Просто так, ради разнообразия? Или это только свойственно парням… Интересно, что нужно делать с таким желанием? Бороться с ним или пустить все на самотек… А если у вас есть кто-нибудь, т.е. человек который вам дорог, а желание все равно появляется… Как тогда поступить? Лишь мечтать или воплатить это в жизнь… или вообще выкидывать эти мысли из головы и старатьc не думать об этом? Но если желание очень сильное… Что делать?

:))))))

Четверг, 13 Марта 2003 г. 00:46 + в цитатник
не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я , мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает:" Началось" Началось! Скорую, скорую!". И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, что еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей?! Я что, не помню , что ли , чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень охота.
Ну , допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если мальчик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их советам , мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нам даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгать. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! как в самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко- мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся , и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот! Не мне - маме. Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время влюбляются с первого взгляда? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще и соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может , я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре -то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!...Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку унес с собой . Наверное от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду! Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это ето еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! не лапай, моя мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рка! Мягкая мамина рука! она меня гладит! Значит , мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты , гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. без рук , я сказал! Он еще мне будет рассказывать , как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах, да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой выход!... А-а-а!Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал! А-а-а! ну аплодируйте же , наконец!...


Аня и Вика – 15-летние девочки…

Вторник, 11 Марта 2003 г. 17:51 + в цитатник
Делать было нечего и вдруг, ко мне в голову пришла замечательная идея. А почему бы не попробовать написать какую-нить эротическую историю? Что из этого вышло читайте ниже. Если понравилось (если нет то почему?) оставьте комментарий…тогда может еще чего-нить как-нить напишу :-)


Аня и Вика были подружками с детства. Они часто встречались, разговаривали, играли друг с дружкой. Аня была белокурая стройная девушка, мало кто мог сравнится по красоте в ее школе. Многие мальчики были безумно в нее влюблены. Вика тоже была очень симпатична. Когда она шла по улице, не было такого молодого человека, который бы не оглянулся и не проводил бы ее взглядом. Гибкость ее походки, стройные ножки и лукавый взгляд производили огромное впечатление на юношей, а девушки с завистью смотрели на нее. Когда же Аня и Вика встречались, никто не мог отвести от них взгляда – настолько они были прекрасны… Как ни странно они мало интересовались парнями, хотя обоим им было уже по 15 лет. Возможно, они просто не спешили найти свою половинку и узнать что же такое настоящая любовь…
В тот весенний, солнечный денек Вика пришла к Ане в гости, они часто приходили друг к другу, чтобы вместе делать домашнее задание. Аня уже успела переодеться и накинуть на себя легкий хлопчатобумажный сарафанчик. Они вместе сели за стол и стали делать уроки. Иногда их руки соприкасались, и даже самый прозорливый взгляд мог бы тогда вряд ли увидеть, как на щеках Вики появлялся нежный румянец.
Так они прозанимались часа два, когда, наконец, Аня отложила ручку и выпрямившись сказала, что пора отдохнуть. У Ани заболела спина, и она решила немножко полежать. В это время Вика продолжала заниматься. Через пол часа, доделав упражнение по- английскому, Вика обернулась к подружке и увидела, что она уже уснула. Анютина грудь медленно подымалось и опускалась, а лицо излучало такую нежность, такую детскую невинность… Вдруг с Викой что-то случилось…Ее личико раскраснелось, она стала тяжело дышать. Вика медленно подошла к Ане и присела рядом с ней. Сначала она пристально на нее посмотрела, а зачем едва касаясь губами ее тела Вика начала ее целовать. Девочка целовала ее красивое личико, ее беленькие плечики. Вдруг в глазах Вики сверкнул озорной огонек... Она начала тихонько ласкать Анины ножки…Сначала она прикасалась губами к ее щиколоткам, потом к коленочкам , потом…к трусикам…
Вдруг с губ Ани сорвался едва слышный стон…она пошевелилась и вновь замерла…
Вика в испуге отскочила, но увидев, что Аня не проснулась, снова присела возле нее.
Вика очень медленно отодвинула Анютины трусики в сторону и оголила пещерку…
Едва прикасаясь язычком к телу, Вика тихонько начала ее ласкать… Вдруг она заметила что Аня стало часто дышать а ее губы крепко сжаты… Улыбнувшись, Вика без стеснения
начала целовать ее пещерку. Викин язычок медленно заходил в лоно Ани, лаская ее по окружности…Аня не выдержала…с ее губ сорвался легкий стон… Ее глаза открылись…Вика заметила что они полны слез…и еще…любви?…
Одежда быстро слетела с обоих девочек…Они осыпали друг друга страстными поцелуями… Их нежные молоденьки груди соприкасались доставляя, им истинное удовольствие… Их пещерки соединялись под общие стоны наслаждения…Они покусывали друг друга, как дикие кошачки, ласкали свои тела, как самые нежные возлюбленные… гибкость их тел и радость прикосновения…создали атмосферу любви и счастья…Аня закончила первой…ее громкий протяжный стон заполнил все пространство.. В тоже мгновение Вика выгнув гибкую спинку громко вскрикнула.. потом еще сильней.. Ее тело дернулось в экстазе…Эта была высочайшая вершина любви…
Две половинки нашли друг друга…

The end

Разговор Истинного православного с Богом

Воскресенье, 09 Марта 2003 г. 15:29 + в цитатник
Я плакалЪ :))))) Орфография оригинала сохранена..
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.



MIlie devochki i devushki, zentsini i babushki...

Суббота, 08 Марта 2003 г. 10:34 + в цитатник
MIlie devochki i devushki, zentsini i babushki... Pozdravlaju vas s zamechatelnim prazdnikom - s dnem 8 marta!Zelaju vam, chto bi vse vashi zelanija vsegda sbivalis... Budte v etot den samimi krasivimi i neznimi, obajatelnimi i privlekatelnimi! Pust solnishko vsegda ulibajetsja vam i nezno gladit vas zolotistimi luchikami!!! Vi samije prekrasnie sozdanija v etom mire!!!
Schastja vam i lubvi!!!:ilua:

Ozidanie smerti podobno...zdal segodnja v ase

Пятница, 07 Марта 2003 г. 03:47 + в цитатник
Ozidanie smerti podobno...zdal segodnja v ase odnogo dguga...vernee podrugu...a ona tak i ne prishla... Tak nichego serjeznogo, prosto hotelos pogovorit i vot ne vishlo I pochemu kogda hochetsja videt horoshego cheloveka ego nikogda net...Ex...Nu K.K. pogadi :-))))


Ladno vsje vsem spokoinoi nochi

Веревка........

Пятница, 07 Марта 2003 г. 01:08 + в цитатник
Был у нас случай. На даче посидели так вдумчиво, с толком... Выпито было не
мало, но и не много, бутылькА так по полтора на брата, не считая пива. И тут
хозяин дачи пожаловался, что лампочка на столбе перегорела, а темнеет рано
(дело к осени было)... Все вызвались помочь, но тут самый трезвый сказал,
что при любой работе нужно соблюдать правила техники безопасности, а именно,
нужна ВЕРЁВКА. Нашли верёвку, привязали для страховки один конец к столбу
(!!!), а вторым обвязали на уровне груди самого смелого. Так как когтей для
лазания по столбу (электрики знают, что это такое) не было, то мы начали его
подсаживать, помогая влезть на столб. Через полчаса безуспешных попыток все
пришли к правильному выводу - не хватает водки! А тут ещё один знакомый
подвалил, на "шестёрке". Компания, хором объяснив ситуацию и получив
полнейшее одобрение водилы, усаживается в машину. Водитель ас - рвёт с
места - и тут с треском выламывается задняя дверь и из неё, на полном ходу,
вываливается наш смельчак, который так и оставался привязанным к столбу. Два
ребра сломано и всё из-за ВЕРЁВКИ.

Кот - проводоед

Среда, 05 Марта 2003 г. 13:22 + в цитатник
Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять
сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет
восемнадцати.
- Мастера вызывали?
- Да.
- Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру.
Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три
дня назад они купили телевизор, а их котик - Мурзик сразу стал грызть
провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться
пока не съест его совсем. « Котик »Мурзик оказался здоровым сибирским
котярой - дымчато -серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и
наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим
любимым делом - хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и
подозрительно косился на нас.
- Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу.
- Да мы сами на него удивляемся - другие вот провода не грызет, только
этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника
и даже изоленту - не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками.
- Интересно, как его только током не убило, - поинтересовался я.
Ответ был гениальным:
- А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот
смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку
и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к
проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как
две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая
заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно
сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и, упершись в него передними
лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда
послышалось хищное чавканье.
- Вау,- я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на
пять.
Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване,
радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с
помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором.
Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь
полакомиться его проводом, может еще чего - кто их котов разберет. Но
издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил,
он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и
стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут
прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их
на нас с котом. Потом крича:
- Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала
она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно
после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей
отодрать кота руками, иначе мне конец.
Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не
сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче
повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с
кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от
телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии
валялись по всей комнате. Трясущимися руками, поминутно вздрагивая, я
заканчивал ремонт. Наташка пыталась зашить мою рубаху. -Может крышку
сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно
пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был
разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до
ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот
не заставил себя долго ждать - как лев на антилопу он бросился вслед.
Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в
двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на
мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он
выдал коронную фишку:
- А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне
кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой
штаны.
- Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что
тут было смешного. Впрочем это уже другая история.



Письмо

Среда, 05 Марта 2003 г. 13:18 + в цитатник
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

Vesna,Sex,Ljubov,Druzba...Chto nuzno cheloveku

Вторник, 04 Марта 2003 г. 17:30 + в цитатник
Vesna,Sex,Ljubov,Druzba...Chto nuzno cheloveku dlja schastja? cnto nuzno chtob ne chustvovat sebja odinokim i radovatsja kazdomu dnju zizni..I pochemu po vremenam bivaet tak ploho...:krest:

Последний герой

Вторник, 04 Марта 2003 г. 14:49 + в цитатник
День 1-й

Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й

Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.

Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.

Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.

Тьфу, какая сосна горькая!

А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!

Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.

Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й

Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.

Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.

Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.

На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.

На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.

Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й

Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.

А шишки действительно вкусные.

Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.

Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й

Опять на состязание. Сколько можно?

Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.

Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.

Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.

Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й

В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й

Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й

Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.

Как есть охота!

День 11-й

В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.

Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й

Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!

Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...

Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.

Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!

Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й

Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й

Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.

Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?

Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й

Приходила какая-то старушка, искала свою козу.

По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й

У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.

Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.

На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.

Выгнали Антонину Ивановну.

После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й

Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.

После завтрака исчезла Маша. С ружьем.

Скучно.

Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.

За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й

О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!

Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!

Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й

Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.

О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!

Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.

Есть охота!

День 20-й

Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.

Очень охота есть!

"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.

Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.

А Витя ничего.

День 21-й

У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.

На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.

Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.

А Маша так и не пришла.

Знакомый поделился историей про то, как он

Вторник, 04 Марта 2003 г. 14:41 + в цитатник
Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний Новый год.
Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с
тремя знакомыми девушками.(Ключевое слово тут - культурно.) Ну, понятно, там
- все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что
способствует возникновению трех легких и необременительных романов.
Итак, вечер тридцать первого чмсла. Празничный стол ломится от снеди,
запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об
отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь.
Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками
елка,превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение
на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле,
поставленном специально для него.(Удачная шутка одного из гостей. Девушки в
восторге.)
Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки,и в дело вступают
куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку
шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на счастье")и уверенным
движением скручивает проволоку с пробки.
Дальше action идет, как в крутом боевике.
Пробка с оглушительным "чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами.
В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла.
Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается.
Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки.
Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает руки, нечаянно
направив бутылку на своего приятеля. В результате тот начинает напоминать
пресловутые "ананасы в шампанском".
Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот подвывает. Мой
обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание он собирался загадать на
Новый Год. Вспоминается ему неважно.:)
С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего на ней
кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики и прочая
хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со снайперской точностью
приземляясь в салатнице с неизменным "оливье".
Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод телевизора...
На этот раз темнота полная. Кот в салатнице воинственно мырчит, угрожая
невидимому врагу.
Потрясенная происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают
нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с интонациями Волка
из "Ну. погоди!" произносит заключительную фразу:
- Ну и миллениум ... е... ТВОЮ МАТЬ!

Да здраствуют лесбиянки….

Понедельник, 03 Марта 2003 г. 09:49 + в цитатник
Да здраствуют лесбиянки….кричал один подвыпивший посититель бара, смотря на
двух целующихся девчонок…Да теперь у нас и не такое увидешь…А раньше бар был, как обычный бар…пиво музыка потанцевать можно…теперь не только отдохнуть, но и посмеяться можно… Я лично вчера ухохатался за кружкой пива….Наблюдая как некий «джентельмен» пытался закодрить двух девчонок оригинальной ориентации… все чего он добился это пара звонких пощечин…а девушки после этого такой танец устроили…что я невольно понял неудачного Казанову…И чего им приспичило стать розовенькими неужели теперь так модно? Или парней они так сильно ненавидят…Хотя нужно отдать им должное девчонки были очень симпатичными…любой бы парень ради них мог бы себе сердце из груди вырвать…И зачем таких девушек потянуло на пути неизведанные?

Различные Женщины ходят по свету. Буквально два

Воскресенье, 02 Марта 2003 г. 09:08 + в цитатник
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.




Процитировано 2 раз

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в

Пятница, 28 Февраля 2003 г. 23:18 + в цитатник
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка"
считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться,
говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий,
демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли)
и
вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а
не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили
разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской
национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат
хачу",
Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас
хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов,
намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест
неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить
свою
нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, -
поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? -
Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в
дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности
повернулось
в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую
обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог
вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его
напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге.
Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. -
Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его,
разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно
завышенную
цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза.

Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно
дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже
хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с
подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле.
Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой,
ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр
ест?
- решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла
тётя
Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало
время
тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом
виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы
кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе,
про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она
сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём
зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент
осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде?
" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо
посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с
жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился...
- зачем -то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце
подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под
мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины,
что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру
сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой
всё
то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом
непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке,
перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц
мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она
беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, -
презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо
застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не
обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь
дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж
сильно
мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец,
наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и
вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе
стало
дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча
в
автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. -
Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу,
-
подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил
воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! Тут на своё счастье,
увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему,
крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его
организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо
прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в
дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у
него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру
кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал
настаивать
кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его
Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. -
Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс
он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец
понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо
последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не
хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим
тоном
сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза
долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки
извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.


История эта произошла на физическом факультете МГУ

Пятница, 28 Февраля 2003 г. 18:32 + в цитатник
История эта произошла на физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истoрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Байка из общаги

Среда, 26 Февраля 2003 г. 13:56 + в цитатник
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е...@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Nu vot ja tut risonok narisoval v paint i hotel

Вторник, 25 Февраля 2003 г. 17:38 + в цитатник
Nu vot ja tut risonok narisoval v paint i hotel dobavit v dnevnik ne poluchaetsja..

Мой первый сексуальный опыт… Эх…дело было летом…У

Вторник, 25 Февраля 2003 г. 15:42 + в цитатник
Мой первый сексуальный опыт… Эх…дело было летом…У нас около дома есть несколько скамеечек….по вечерам там мы собираемся со своими друзьями…Болтаем, музыку слушаем, пиво попиваем…и вот однажды выхожу я туда днем а по пути вдоль дома едет премиленькая девчонка…идет так себе и на меня поглядывает… Ну я тоже так посмотрел, подумал так ничего себе…ну и пошел дальше... Поболтал с друзьями некоторое время, а потом пошел кое-куда по делам… Вечером возвращаюсь к дому, а та самая девчонка сидит уже в компании с моими друзьями и опять так поглядывает …В общем познакомились… Узнаю что зовут ее Аня…Она приехала навестить бабушку и хотела пробыть здесь пару дней …В общем сидим, болтаем пиво пьем… отдыхаем…Вот уже и ночь скоро близится…все потихоньку начали расходится по домам…ну и я тоже пошел… тем более что на следующий день у мя была защита диплома по сварке…и мне надо было еще немного подучить…мы пошли с Аней вместе так как наши подъезды были соседнеми…Он а меня спросила что щас делать буду… я ей ответил и вдруг как ляпну не с того не с сего если хочешь, заходи в гости… Она на меня так посмотрела…и согласилась…Зашли ко мне(родителей не было дома...уехали на дачу), я включил телевизор предложил поиграть в карты…сыграли мы с ней пару партий стало не интересно…и я предложил ей сыграть на массаж.. Она согласилась и мы начали играть…карты мне достались хорошие…и я мог бы спокойно выйграть, но мне почему-то очень захотелось проиграть, что я и сделал… по нашем условиям тот, кто проиграл должен был сделать массажик тому, кто выиграл … Она засмущалась…попросила отвернуться и сняла кофточку, легла животиком на диван… Я медленно начал ее растирать лосьеном и массировать спинку. .что бы было удобнее делать массаж я расстегнул лифчик…она в этот момент так обернулась но ничего не сказала… Прошло несколько минут. Мы разговорились стали подшучивать друг над другом… И вот на одной из таких шуток я защекотал ее бочок….Как оказалось она не выносила щекотки…она взвизгнула и повернулась…и тут я увидел прелестные белые грудки…милые розовые бутончики… которые казалось так и манили меня… Честно признаюсь хотел сдержаться, но не смог. Я наклонился и начал их целовать, покусывать…
Потом страсть завладела нами двумя…мы не могли насытится друг другом пол ночи…
Когда она уснула…я сел доучивать свой диплом, изредка бросая взгляд на белоснежное бархатистое тело…и так нежно посапывающую миленькую девчонку….
Во время защиты диплома я просто спал у доски…но умудрился таки его сдать на пять…
Вот такой был мой превый раз…и честно сказать я им очень доволен…

Kto-nit mne objasnit chto eti zvezdachki znachat?

Вторник, 25 Февраля 2003 г. 13:37 + в цитатник
Kto-nit mne objasnit chto eti zvezdachki znachat? I kak ih poluchajut?


Поиск сообщений в AlexNiko
Страницы: 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь