......................................................................................... Предупреждение
Данный материал ориентирован на взрослую аудиторию и содержит информацию сексуальной направленности. Вы должны ознакомиться и согласиться со следующими утверждениями:
Мне 18 или более лет и я захожу на эти странички с полным пониманием того, что они содержат материалы, ориентированные только на взрослую аудиторию.
Я, как взрослый человек, имею неотъемлемое право читать или просматривать любой род материалов, который я сам выбрал, и утверждаю, что странички подобного рода не содержат оскорбительных или неприемлемых для меня материалов, а также не будут истолкованы мной впоследствии как оскорбительные или неприемлемые.
Просмотр, чтение и перекачка по сети Интернет материалов, содержащихся в материалах подобного рода, не нарушают законов моей страны.
В случае если вы решите продолжить просмотр,никто не будет нести никакой ответственности за законность ваших действий, а также за любые возможные последствия.
*****
Женские Заповеди:
1) Не возжирай лишнего после 6!!!!
2) И не отрасти задницу 100 пудовую!!!!
3) Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным!!!!
4) Не кури, то чего не знаешь, даже с тем кого знаешь!!!!
5) Не живи в предвкушении пятницы и не отходи больше 2-х дней от субботы!!!!!
6) Не носи юбку короче твоих трусов!!!!!!
7)Запомни,стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...
*****
Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит,
подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну
я залез и сижу, греюсь...Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем
никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, подрулила и исчезла .
У меня волосы зашевелились...Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает
меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я блядь толкаю, а он сука едет!!!
*****
-- Худею, на трёх диетах сижу! -- А зачем на трёх? -- Одной не наедаюсь!
*****
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:
«СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ,НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ!»
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:
«МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ!»
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
«СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ!»
СЫН ПИШЕТ:
«МАМА ЧЕМ МОГ,ТЕМ ПОМОГ! КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!!!»
*****
ЗАГАДКИ
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
*****
У каждой девушки в шкафу есть колготки ,под названием "ну,под штанами всё равно не видно"
*****
Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
*****
Четыре стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"
4 стадия:
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"
*****
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
*****
Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила?????
*****
Стук в дверь: - Откройте - милиция!
- А нахрена вы там закрылись?
*****
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
*****
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
*****
Дима волнуется раз,
Паша волнуется два,
Коля волнуется три,-
Катя идёт на узи! =))
*****
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, наконец то пришли! Заходим, заходим, заходим...
*****
Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))))
*****
Настоящие друзья - это те люди, которые когда ты упала не дают тебе руку, а падают рядом и ржут вместе с тобой!
*****
Маленькая девочка загадывает папе загадку:
- Папа, отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае едет. А отгадай, что это такое - дзинь-дзинь,
гав-гав?
- Ну, наверное, собачка в трамвае едет.
- Нет, это мама с работы пришла.
*****
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
*****
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на…….», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете» =)
*****
Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает - осторожно, женат, а у женщины - смелее, я все равно замужем!
*****
Муж говорит жене,
---Почему ты у меня такая тупая,
Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.
Или учись или у*бывай на х*й …
На следующий день приходит муж с работы и видит-
Жена что-та линейкой считает
Спросил что делаешь???
Она отвечает —
Длина твоего члена 16 см.,а глубина у меня 18 см.
Женаты мы 8 лет.
Бешеный нед*еб составляет 42-км 345-м.
Или доеб*вай или уеб*вай.
Жена возвращается на следующей день, а на двери объявление —
--- Продается Жена В Хорошем Состоянии.-Цена 3400рублей
---Жена мужу. Чего так низко оценил ?
--- Муж ,я все просчитал.
70кг мяса по 200руб.,это 1400 и золотое кольцо 2000, и того 3400руб.
Муж на следующий день видит туже картину вот только в продаже муж за цену 24руб.
---Муж,ты чего а_уела ??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня ???
---Жена, я все просчитала 2 яйца по 7 рублей, и пипетка за 10 рублей. Итого 24 рубля…
*****
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
*****
Секс-как математика. Нужно сложить его и её, прибавить кровать,отнять одежду, разделить ноги, а чтобы не получилось умножение - нужно вовремя извлечь корень.....)))))))
*****
Жена приходит утром домой пьяная в
дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б
тебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"... Она голову
поднимает: "А ты забодай".
*****
- мама, почему невеста вся в белом?
- у нее, дочка, сегодня самый
красивый и радостный день в жизни!
- а почему жених в черном?
*****
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
*****
В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь
*****
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".
*****
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блядь падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол
*****
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. ALEXGORIN2009
Мне лично понравилось .Но будь осторожен ,а то иногда кто-то из руководства сайта нас всех контролирует . Но,наверное , их больше всего волнует денежный вопрос сайта .
KET5,Ну и что в этом такого пусть контролируют на то они и администрация,чтобы порядки наводить,ну а в тексте нет ничего такого ,все из открытых источников...
Тем более в начале написано ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ,
если человек это прочитал и стал читать дальше значит он согласился с условиями,по моему так....