-Видео

Приготовление утки.
Смотрели: 100 (0)
Лети моя душа
Смотрели: 161 (1)
Девочка с нунчаку
Смотрели: 105 (3)
Нунчаку-до
Смотрели: 107 (0)
Ци-гун
Смотрели: 254 (0)

 -неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AlexDobr

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 46) Лорелея УРОКИ_ФОТОШОПА Рецепты_домохозяек Царство_Кулинарии ПАРОЛЬ_БУДДЫ Красота_дневников РЕКЛАМА_ДНЕВНИКОВ_2007 Славяно-Арийская_Культура СаМыЕ_КрАсИвЫе_ЛюДи_ЛиРу Кролики Вопросы_Батюшке фотоэротика АДЖАНТА Live_Memory _СИМПА_ПЧЁЛКА_РЕКЛАМА_ РЕТРОгалерея Лучшие_схемы_на_ЛИ-РУ Заработок_в_инете Арт_Калейдоскоп Всем_Вкусно Рецепты_от_Белки Уголок_православия _П_И_А_Р_ Буддизм Пташка_51 Мировая_Кулинария _СТРАНА_ЧУДЕС_ Аватары_для_всех ЛиРу СЕРЕБРЯНЫЙ_ВЕК Уголок_психолога Философия Вкусно_Быстро_Недорого Аниме_галерея Пиар_новых_дневников ДеВсТвЕнНиЦы Интересные_ссылки _Mp3_ _taste_of_dream avatartutorials Только_для_мужчин Только_для_женщин JMusic Moscow Texture_community World_of_the_Occult
Читатель сообществ (Всего в списке: 12) Мужской_КЛУБень Мировой_инет Искусство_войны Уголок_родителей Китайский_летчик_ДЖАО_ДА Футбол_и_не_только Авто-Любитель Casa_del_Maestro Evernote_Ru liru Live__ART the-BEST

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.04.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 1292

Самозащита, самооборона в нашей жизни

Дневник

Пятница, 17 Сентября 2010 г. 10:08 + в цитатник
Должен ли папа учить ребёнка драться?

Должен ли папа учить сына драться!??

Должен ли папа учить сына (дочь) драться? Многия отцы просто рассмеются: а как же!!! Я, мол, с песочницы, с детства, никому спуску не давал, за разрушенный куличек мог и "пасть порвать"! А ты, сынку, есть и должён понять: -если тебя боятся, значит, уважают...
Так да оно, не так. Не уважают за несправедливость. Боятся и ненавидят тупую, животную силу, которая не разбирает, кто прав-а кто не прав просто сметает всё на своём пути, как электричка да милиция... В жизни наших детей не всё так однозначно просто, как нам бы хотелось для нашего спокойствия, да и слава Богу. Конфликт-он есть конфликт, даже на уровне песочницы. Это маленькая модель тех сложных ситуаций, которыми испытывает жизнь любого взрослого человека. Детсадовская группа, школьный класс, компания ли во дворе-всё это есть маленькие, а уж если по научному- "малые социальные группы" , в которых уже заложена промодель государственного устройства, и сложена, заметьте! - не нами!... А эти самые малые не социальные группы живут по своим законам, и ах, ребёнку придётся оказаться в другой среде, и все наши наставления, наш богатый опыт -выхода из той или иной передряги для ребёнка-опыт только теоретический и не более... Папа может научить ребёнка (сына или дочь) пониманию, как достойно выйти из любой ситуации правда , понимание *достойного* выхода у каждого разное, в силу своего мировоззрения и жизненного опыта. Нормальный отец хочет передать своему ребёнку опыт нормального сосуществования, а ежели, родитель агрессивен и *с успехом* учит отпрыска * второму счастью*: - то у последнего велика возможность нарваться на ему же подобного любителя таких же *силовых решений* , который в состоянии нанести ему не только моральную травму! Такой батяня, мягко говоря, недальновиден. Ибо, став *лучшим учеником* кулачной политики отца, сынок может в дальнейшем и *на папу или маму поднять лапу* ... И такие случаи сплошь да рядом!
В самом нейтральном случае сверстники, могущие повлиять на судьбу забиякив светлом направлении, просто сторонятся его.Понимание достойного выхода из конфликтных ситуаций- это очередная задача и прямая обязанность отца в воспитании ребёнка... *Но как же противостоять задире?* - спросит застенчивый сын... Агрессивный будет талдычить своё: да врежь ты ему как следует, а там и я подоспею ! Ввяжись в драку, а потом- хоть трава не расти! Таким вот образом данный родитель желая *добра* , сразу переводит межличностный конфликт в стадию конликтных действий... Конечно, подобному хулиганью надо давать решительный отпор, но... Можно разбить ему лоб и, загреметь в милицию. А толку-то?... Нормальный отец понимает: он просто обязан в сегодняшней ситуации организовать хотя бы физическое воспитание (детей) Зарядкой ли, играми ли с ними в *ролевые* игры, в которых воспитывается и взращивается внутренняя сила, внутренняя уверенность (стержень) в себе...Очень хорошо когда в семье два и более детей...
В здоровом теле-здоровый дух! Но этот самый здоровый дух без *головы* - ничто!!! Тех же бандюганов, между прочим, (набирают в тех же всевозможных секциях), в секциях учат психологическому восприятию и оправданию собственной деятельности... Нормальному отцу необходимо уделять как можно больше внимания своим детям: хорошо если у них будут общие тайны , секреты... Подражая отцу ребёнок постепенно перенимает его жизненные установки и опыт. Как важно , что бы они были положительными!!! Понимание нужности этого... Ведь что посеешь, как говорят...
Повторюсь. Чувствовать и вести себя , как мужчина, наши сыновья начинают благодаря личному примеру отца или близкого человека мужского пола... А посему не жалейте времени, играйте с ребёнком, направляйте его в нормальное русло (спросите его:-что он хочет? Что бы боялись или всё же уважали его?)... Обойдитесь без обидных, ехидных замечаний в его адрес. Ему в данный момент всего дороже и важнее всего прочего пусть и скупые, но слова одобрения. один нормальный отец- это больше, чем сотня учителей!!!
ps. Запишите ребёнка в школы: рукопашного боя (боевое самбо, бокс и борьба, АРБ, КУДО, таиландский бокс, и др. Воинские искусства и школы где учат самообороне...)

детки - от 3 до 7 С рождения и как минимум до 3 лет в жизни ребенка
мама, безусловно, главная героиня. Даже самый лучший
и заботливый отец выступает ее „ассистентом". Конечно,
важно, что он помогает ухаживать за малышом, дает
жене положительные эмоции, возможность отдохнуть и
прийти в себя. Но это имеет значение скорее для
женщины. Ребенок же сконцентрирован только на ней, своей
любимой мамуле. Все его развитие и общение с
окружающим миром идут сейчас через нее. Интерес в наследство Ученые установили, что даже интеллект на генетическом
уровне передает ребенку именно мама. Зато от папы ему
достаются склонности и интересы. Чем старше
становится малыш, тем важнее ему общение с отцом.
Начиная с 6 лет его роль для ребенка постепенно
выходит на первый план. У мамы и папы в семье есть свои определенные
„амплуа". Подрастающий малыш уже четко осознает:
компетенция мамы — это одеть, накормить, обеспечить
ему комфортное существование. А вот совершать
„значимые" дела и вести интеллектуальные беседы —
прерогатива мужчин. Конечно, в современном мире
родители могут поменяться ролями, но традиции очень
живучи. Отец играет огромную роль в половой идентификации
ребенка. Формирование мужских и женских черточек
характера происходит до 6 лет. Это очень тонкий
процесс, и именно папа играет в нем ключевую роль.
Причем как для мальчиков, так и для девочек. Папа не
берет с собой дочку, скажем, ремонтировать автомобиль.
И этим он закладывает в ней стереотип женского
поведения: „Ты помогай маме, а я займусь мужскими
делами". Дочке разрешается поплакать, и папа будет ее
жалеть, а вот сына тут же пристыдит. Необыкновенно
важно, чтобы отец восхищался дочерью, говорил ей,
какая она красивая. Тогда она вырастет без комплексов
по поводу своей внешности, и отношения с мужчинами у
нее будут складываться без напряжения. Папина копия Роль отца в жизни ребенка с годами будет усиливаться.
Взрослея, ребенок воспринимает маму как „подушку", в
которую можно выплакаться. Она все поймет и
пожалеет. Отец же воспринимается изначально иначе. Чем старше становится ребенок, тем больше он начинает
прислушиваться и приглядываться к отцу. Папа любит
лежать на диване и смотреть футбол? Ребенок сядет
рядом и тоже будет наблюдать за интересным матчем.
Если отец мастерски выпиливает ножиком, то, скорее
всего, это увлечение переймет и сынишка. Страсть к
автомобилям тоже передается от отца к сыну. Будет ли в
дальнейшем сын похож на своего отца, зависит от того,
насколько между ними сложились отношения. Он или
полностью повторит его в склонностях, привычках,
манерах поведения, или, наоборот, вырастет полной
папиной противоположностью. Но для этого ребенок
должен считать стиль поведения отца для себя
неприемлемым. Среднего, как говорится, не дано. Малыш
взвешивает то количество положительных и
отрицательных эмоций, которые он получает от отца, и
отдает ему ровно столько же — не больше и не меньше. Если ребенок не любит отца, значит, в поведении
мужчины сквозит неприятие ребенка. Даже если он
говорит правильные слова, его все равно выдадут тон,
жесты, отношение к ситуации. Бывает, что на любое
„Пап, пойдем!" кроха слышит. „Давай в другой раз". Ну
как тут не затаить обиду? А что же дочка? Насколько
способен повлиять, например, образ отца на типаж
молодого человека, которого девушка выбирает себе в
спутники жизни? Сравнивать своего избранника с отцом
девушка станет обязательно, особенно если она росла в
счастливой семье. Как правило, дочь выбирает молодого
человека либо очень похожего на ее отца (даже
внешне), либо — его полную противоположность. Если в
семье было принято, что мужчина зарабатывает деньги,
то девочка, скорее всего, станет подыскивать мужа,
который тоже будет содержать семью, потому что у нее
уже заложен определенный стереотип мужского
поведения. Со временем все может поменяться, но так
бывает не всегда. Влияние строгого отца больше сказывается на мальчике,
чем на девочке. Строгий отец особых страданий дочерям
не приносит, потому что мать выступает неким
посредником, буфером, который корректирует их
отношения. На дочь скорее оказывает влияние строгая
мать: девочки тяжело переживают, когда с мамой нет
контакта. Строгие матери, как правило, пытаются
регламентировать жизнь дочерей „от" и „до", не
сохраняя зазора для их самостоятельного развития.
Мягкая же мама, напротив, оставляет за ребенком право
выбора. Именно строгость матери провоцирует ребенка на уход из
дома или способствует ситуации, когда ребенок хоть и
живет номинально в семье, но все его интересы
сосредоточены за ее пределами. А вот если мама
пытается вмешиваться в отношения „строгий отец —
сын", то будет только хуже. Такие ситуации должен
„разруливать" психолог: в слишком сложный узелок могут
завязаться семейные проблемы в этом случае. Очень тревожна и попытка создать коалицию между
матерью и ребенком или отцом и ребенком против
другого родителя. Скажем, когда сын шепчет маме на
ушко: „Давай мы папе не скажем" — это первый шаг к
коалиции против отца. Необходимо уговорить ребенка,
чтобы он сам рассказал папе то, что хотел от него
скрыть. При категорическом отказе нужно поставить
ребенка перед выбором: отец все равно узнает, но
лучше, чтобы все ему рассказал ты, а не я. Или просто
сказать, что в нашей семье так поступать не принято.
Этот аргумент действует безоговорочно — ведь ребенок
хочет принадлежать своей семье, быть частью
маленького блока. „Суровость" отца часто заключается
лишь в том, что он не разрешает, к примеру, покупать
ребенку лишние игрушки, одежду, обосновывая это тем,
что их и так много. Или требует от малыша играть только
в детской комнате. Но это как раз то разумное начало,
которое мужчина вносит в семейные отношения. Ведь
большинство женщин, дай им волю, ни в чем не будут
отказывать любимому чаду. Но у ребенка должны быть ограничения, чтобы у него не
выработалось потребительского отношения к жизни.
Именно мужчина ставит этому регламентирующий
барьер. Бывает и наоборот, что папа скупает все
игрушки подряд. Если игрушки он покупает себе — это
недоигранное детство. Но если хочет привлечь к
совместной игре ребенка, то лучшего и пожелать нельзя! Мужчина — отличный учитель: он покажет малышу, как
правильно собрать конструктор, склеить какую-то модель
самолета. В игре он придумает такие повороты, которые
крохе самому не придут в голову. Мать по своему
менталитету скорее склонна купить ребенку игрушку,
дать ее ему и забыть — у нее и так много дел по дому.
Отцы более дотошны: они все покажут и расскажут. Сколько достаточно? Часто встречаются ситуации, когда отцу не хочется или
некогда заниматься с ребенком. Можно ли высчитать,
сколько времени, скажем, в неделю отец должен
посвятить ребенку, чтобы тот не ощущал себя
брошенным и ненужным? Тут многое зависит от
окружающих: если они нормально воспринимают,
допустим, поздние приходы отца с работы или его
рыбалку по выходным и длительные командировки, то
для ребенка его отсутствие не будет трагедией.
Несколькими часами общения с ребенком в неделю отец
вполне может восполнить свое неучастие в жизни
малыша. Но это должно быть именно полноценное
общение, а не просто сидение рядом с газетой в руках.
Если вечно занятой папа хотя бы полвыходного проведет
с ребенком, то нехватка отца компенсируется. Малышу важно знать, что для общения с отцом у него
есть свое время и никакая рыбалка, никакой телефонный
звонок не смогут его отнять. Довольно распространена ситуация, когда отец, который
не занимается воспитанием ребенка, становится очень
дорогим человеком. Обычно так бывает в семьях, где нет
отца. Тогда придуманные папы становятся кумирами. Но
вместе с тем из безразличного папы, который живет
вместе с ним, ребенок кумира не делает. Только вначале
он по крупицам готов коллекционировать внимание отца,
считая за счастье и минутный разговор. Подростковый
возраст все расставит по своим местам. Как только
ребенок осознает, что отец не тот человек, которого он
себе придумал, место в рамочке может занять кто
угодно: тренер, сосед или даже секта... А приходящий или „воскресный" папа? Часто бывает, что
встречи с ним сводятся к тому, чтобы задарить ребенка
подарками. Такие отцы предпочитают либо приглашать
детей к себе, либо уходить с ними погулять. И это
абсолютно правильно, потому что, только покинув
„домашнюю" территорию, ребенок начнет вести себя по
отношению ко второму родителю естественно. Он может
рассказать даже то, чем никогда не осмелится
поделиться с мамой или бабушкой. И отца он выслушает
в этой обстановке без предубеждения. Поменялись ролями Бывает, что папа выполняет функцию мамы, и наоборот.
Появилось даже такое понятие — „мапулечка". Это отец,
который, заменив ребенку мать, воспитывает его с
рождения. Справедливо ли утверждать, что в данном
случае роль отца как-то трансформируется? Нет, это не
так. Девочка, подрастая, очень рано возьмет на себя
функцию „матери" по отношению к своей семье, вместо
того чтобы оставаться ребенком, трепетным и
беззащитным. То же самое происходит в семьях, где после смерти отца
сын остается единственным мужчиной. В таких ситуациях
даже маленький мальчик пытается взять на себя роль
отца. Это очень плохо. К 14 годам ребенок станет
неуправляемым: он уже все знает в этой жизни, второй
родитель для него не авторитет. Научить сына давать
сдачи, постоять за себя всегда была задача мужчины. А
если складывается так, что именно мама в семье
занимает активную позицию: таскает сына в поход, учит
скалолазанию, единоборствам, преодолевать трудности?
А отец не принимает участия в воспитании ребенка... Учить драться, защищаться мама вряд ли должна, лучше
отвести ребенка в секцию. Скорее всего, сын
постарается потом возложить функцию „отца семейства",
опоры для матери на себя. А в дальнейшем либо
полностью отстранится от воспитания своего ребенка,
либо, наоборот, будет самозабвенно его любить и с ним
нянчиться. Но здесь есть еще и другой риск. У мальчика
может выработаться потребительская позиция по
отношению к женщинам..... Как показывает практика , жизнь всё расставляет по своим местам. Я своему на словах всегда говорю (можно кидать помидоры), чтобы давал сдачи и не позволял себя обижать. На деле же, во дворе (когда ему годик был) , его многие обижали, толкали, но сделать он ничего не мог. Хотя и сам мог толкнуть того , кто помельче. За такое я высказывал: - маленьких обижать нельзя!!! Как же всё получилось... У нас во дворе есть мальчик, родители которого как раз учили его драться, типо чтобы защищал себя. С ними никто не гулял потому, что ну очень драчливый мальчик. Получилось, что наши дети попали в одну группу, и тот мальчик бил всех!!! И моего Сережу тоже, и еще одного мальчика, потому что те мельче всех в группе оказались. Но однажды, не знаю каким образом так получилось, но Серёжа со вторым обиженным вдвоём настучали этому драчуну... Больше тот к ним не приставал...

РЕАЛЬНЕЕ
ТОЛЬКО
ЖИЗНЬ!!!

Информация по т. 8(926) 189-86-42
Сайт клуба http://zolotoidrakon.ru



Метки: конфликт, секции и школы, второе счастье,Кудо-Дворец спорта Мск. г. Фрязино

Серия сообщений "Об авторе":

Часть 1 - Должен ли папа учить ребёнка драться?




Метки:  

 Страницы: [1]