-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в ALEX_ME

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Photoshopinka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.07.2004
Записей: 801
Комментариев: 1217
Написано: 2026

Так меня иногда называют.

.

Среда, 05 Июля 2006 г. 00:34 + в цитатник
Ну вот :(((
Спокойной ночи!

/

Пятница, 30 Июня 2006 г. 02:06 + в цитатник
Йа щастлиф! Моя любимая кофеварка снова со мной! :)
Осталось выбросить обрезки труб, кафеля, куски бетона и прочую хрень и можно жить как белые люди :))

.

Четверг, 29 Июня 2006 г. 00:25 + в цитатник
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально!

ГЫГЫ :))

Среда, 28 Июня 2006 г. 02:46 + в цитатник
Некоторые люди - дуры

/

Вторник, 27 Июня 2006 г. 23:11 + в цитатник
Всё-таки моё время - ночь...

/

Вторник, 27 Июня 2006 г. 23:10 + в цитатник
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты.
Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

/

Понедельник, 26 Июня 2006 г. 02:30 + в цитатник
Ходил седня к систер на вручение аттестатов и прочую дребедень... Самого интересного увидеть не успел, пришлось ехать на работу :(
Зато в начале всего действа вместо гимна России долго играл гимн школы, потом вместо гимна школы играл гимн России, потом всем объявили что щас будет играть гимн России и надо встать и постоять. Заиграл опять гимн школы, гыгыгы :)) Потом вроде они там разобрались, народ как положено постоял, дальше было неинтересно... Занималлись оценкой совместимости туфель выпускниц с их платьями... Фотки получились ужасные, не умею я блин в помещениях снимать :(

/

Среда, 21 Июня 2006 г. 23:50 + в цитатник
Выражаю признательность Nitro_ed за помощь в поисках прокси :))

ГГ :)

Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 12:23 + в цитатник
Нашел на сайте Пчелайна:

GPRS-Explorer (708 КБ)

Руководство пользователя GPRS-Explorer (11,9 МБ)

/

Суббота, 17 Июня 2006 г. 17:04 + в цитатник
Солдатские будни...

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.


День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...



Процитировано 1 раз

/

Суббота, 17 Июня 2006 г. 16:40 + в цитатник
Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер...

Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Одиннадцать страниц непечатного текста.

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

До тошноты дотошна ты.

Предупредительный выстрел в голову.

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

Пылесос с автореверсом.

Самовыродок.

Фонарик на солнечной батарее.

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

У России одна беда - дураки ей дороги.

Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

Если вам наплевать на то, где вы находитесь, значит, вы не потерялись.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

Почему, если ты разговариваешь с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

В России, как всегда, возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

На вопрос "Что вы здесь делаете?" семьдесят два процента респондентов ответили отрицательно.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...

Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо...

На утро после встречи Нового года, глядя в зеркало, хриплым голосом: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

Деидеологизировали, деидеологизировали и додеидеологизировались...

А как ответить беременной женщине, которая просит войти в ее положение?

От виртуального секса рождаются только тамагочи.

Производственная гимнастика для работников банка: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...

Матриархат - это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа.

Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Трудовые блудни.

По сообщениям гидрометцентра, точно не будет цунами.

Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься!

Надоело быть счастливым. Хочу часы.

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Нудист - это человек, который бродит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, ну где моя одежда-а-а?!"

На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...

Мимо с ревом промчался самолет-невидимка "Стэллс"...

С трудом откинув одеяло, мы начинаем день с начала.

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - гордо сказал ежик, выйдя к железнодорожной насыпи.

Опять этот Горец над кукушками издевается...


Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ...

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

Она редкая стерва. Впрочем, возможно, я и ошибаюсь. В прилагательном.

Некогда я любил ее. А теперь - некогда.

Любимая! А может быть, ты все-таки устала?

"От ребра добра не ищут..." ©Адам.

"Даю уроки вождения". © Моисей.

"ЛСД: раскрасьте мир сами!"

"Тамагочи: материнства глоток..."

"Летайте самолетами "Аэрофлота"! Не взлетим, так поплаваем!"

"КОЛЯ ЗПТ ВЕРНИСЬ ДОМОЙ ТЧК ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА ВСКЛ"

Эпитафия на урне: "Мир праху твоему. Убедительная просьба не чихать".

Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Объявление: "По техническим причинам свет в конце тоннеля временно не работает".

Наклейка на самолете-невидимке "Стэллс": "Если вы можете это прочитать, значит, мы зря выкинули на ветер пятьдесят миллионов долларов".

"Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам еще одна: идите-ка служить в армию! Ленинский райвоенкомат".



Процитировано 1 раз

.

Пятница, 16 Июня 2006 г. 19:14 + в цитатник
Вот такой вот кросавчег продается в Самаре за 145т.р.
Еслип вопрос о покупке аффтамабиля стоял прямо сейчас, приложил бы все усилия, чтоп купить именно это :)
 (468x351, 51Kb)

/

Пятница, 16 Июня 2006 г. 19:09 + в цитатник
Блин, я фигею :) В новостях по 7ТВ токашто в очередной раз сообщают, что какоето там министерство, кажись воздушных путей сообщения, запретило проведение этапа Red Bull Air Race (вроде так) в Питере. Заканчиваются новости и тут же реклама этого самого эйр рэйс... Типа здравый смысл отдыхает :)

/

Четверг, 15 Июня 2006 г. 02:17 + в цитатник
3D Studio Max рульнейшая весчь! :)
жаль тока нету туториала руского, много времени на перевод уходит :(

/

Суббота, 10 Июня 2006 г. 21:43 + в цитатник
Из 118 фоток, сделанных за вчерашний вечер, ни одной приличной :(((

/

Суббота, 10 Июня 2006 г. 20:51 + в цитатник
клиника С.Нарк поздравляет!! Вы - ЛСД
вам всё в жизни представляется в формате"обратить цвета"... вы плывёте по жизни как по глицериновым полям
Пройти тест

/

Среда, 07 Июня 2006 г. 22:21 + в цитатник
Простой и элегантный выход из положения, если вам мешает камера наблюдения на работе :)

Настроение сейчас - Хорошее :)
В колонках играет - Какоето радио

 (640x480, 39Kb)

.

Среда, 07 Июня 2006 г. 21:04 + в цитатник
Покупатель никогда не должен говорить продавцу, сколько у него денег! Это все равно что вручить ему свой кошелек да еще вывернуть карманы впридачу. Это первое правило честной торговли, мой мальчик.
С. Кинг

Пицот :)

Среда, 07 Июня 2006 г. 21:01 + в цитатник
постов в дневнике, не считая комментов :)
Этот 501-й :) Юбилей :)

.

Среда, 07 Июня 2006 г. 20:57 + в цитатник
Разнообразие, удовольствие, удивление, исполнение желаний... вот в чем секрет успешной жизни, если уж на то пошло...
С. Кинг


Поиск сообщений в ALEX_ME
Страницы: 40 ... 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь