Ничего не предвещало "беды", я просто пришла к сестре, а в итоге все закончилось долгим задушевным разговором. Ох, ну вы же знаете, кааак долго могут болтать девушки. Представьте теперь масштабы задушевного разговора, если это разговор родных сестер? Короче говоря, проболтали мы до 4х утра. Повспоминали прошлое, посмеялись над сегодняшним днем, проанализировали как на нас повлияли наши родители и что мы от них, в конечном итоге, унаследовали, помимо миллиардов, конечно. А потом мы заговорили про комплексы...
Моя сестра, к слову сказать, очень красивая барышня с женственными формами. В них, как не сложно догадаться, и кроется главная проблема. Сколько я ее помню, она всегда считала,что она толстая. Женщины... они такие. Прямые волосы - завить, кудрявые - распрямить, имеющиеся формы - похудеть, а не имеющиеся - нарастить. Все потому что нет предела совершенству. Одни комплексы тянут за собой другие и вот перед нами среднестатистическая барышня со средестатистическим набором комплексов.
А у меня, тем временем, комплексов нет. Точнее они, конечно, есть, но связаны они не со внешностью. Например, меня волнует, что я неумеха, хотя, если я скажу об этом друзьям, они дружно заорут, что это не правда. Я знаю, потому что упоминала при них об этом. А что касается внешности... Внешность у меня тоже вполне среднестатистическая. Нет, я не похожа на Меган Фокс или Дженифер Энистон или кого там еще сейчас считают эталоном красоты? Я в общем то вполне обычная внешне, а из магических способностей у меня только одна - много жрать и не толстеть. Хотя тут тоже смотря с какой сторон смотреть. Я, в принципе, не так уж много ем, у меня,правда, бывают приступы жора и я съедаю 5 литровую кастрюлю супца за один присест, но это происходит не так уж часто. К тому же я ненавижу фастфуд, хотя на самом деле я не совсем понимаю механизмы влияния "быстрой еды" на фигуру. Да и я никогда не интересовалась этой темой. Видимо есть во мне какая-то внутренняя тяга к здоровой пище. А вообще, я отвлеклась.
Все, кому я когда-либо говорила, что не имею комплексов, удивляются и не понимают. Да как так то? Девушка и без комплексов? (в наше время это выражение звучит пошловато) Сестра тоже была удивлена. Воспитывались же мы в одних и тех же условиях, так почему так?
А комплексы у меня, конечно, были. Ну у кого их не было в 13-14 лет? Я себе еще лет 5 назад казалась серой мышкой с огромным носом. А потом это как-то прошло, я просто себя полюбила, а то, что я в себе не полюбила сама, полюбили во мне мои близкие. Просто нужно быть внимательным.
Люди склонны запоминать плохое и отфильтровывать к черту хорошее. Странное стремление, если вдуматься. Я, конечно, не беру в расчет слова какой-нибудь "подруги", которая, презрительно взглянув и натянуто улыбнувшись, говорит что-нибудь вроде "Кииииса, ты таак хорошо выыыглядишь". Хотя по-моему это какой-то собирательный и не так часто встречающийся в природе образ. Нет, серьезно. Вы часто встречаете таких людей? Или это я живу в мире, где одни розовые пони? Короче говоря, среди людей с которыми я общаюсь, таких нет. Есть скорее такие от которых комплимент не вытянешь, зато если слова сказаны, значит они заслужены.
В один прекрасный момент я просто разложила себя по полочкам и рассмотрела со всех сторон. И я нашла много плюсов в своей внешности. Так, например, у меня маленькая грудь, зато она красивой формы и когда мне стукнет полтос она не не будет висеть где-то в районе колен. Или я вот расстраивалась, что у меня какой-то невыразительный цвет волос (почему то я тогда не обращала внимания на слова знакомых парикмахеров, которые говорили, что он очень необычный. чего тут необычного? обычный. русый.) То ли дело быть брюнеткой жгучей или рыжей или блондинкой. Ррраз и сразу в толпе замечен. А потом я поняла, как на самом деле прекрасно сочетаются мои зеленые (как выяснилось, это самый редкий цвет глаз в мире, а я ведь и его считала не интересным) глаза с моим цветом волос, потому что как-то раз мой более наблюдательный, чем я, друг обратил внимание на то, что у меня глаза и волосы одного цвета. Странноватое замечание с его стороны, потому что у меня, как уже упоминалось, зеленые глаза, но, к моему удивлению, с ним многие согласились. И я считаю это прекрасно. Еще один повод в себе что-то полюбить.
Короче говоря, ребята, прислушивайтесь к тем, кто вас любит. И не забывайте сами говорить людям, что вы любите в них. А потом, глядишь, и кто-то будет считать твой огромный нос - гениальным. И любить его, потому что он твой.

Все еще читаю блог Тани Либерман. Читаю о том, как она переехала жить в Тлв, вышла замуж и открыла свое дело. И знаете что? После прочтения ее постов, я поняла на сколько люблю свою жизнь. Поняла, что люблю свой ненавистный-универ (ха! именно так!), поняла, что люблю эту серую сейчас Москву, люблю свою захломленную чужими вещами комнату в общаге, даже рано вставать люблю. И мне пока совсем не хочется отсюда уезжать.

Теория литературы

Почему в начале 2000 авторам отказывали в производстве сериалов? Почему "Малохоланд Драйв" Линча так и не стал, как и было задумано, сериалом, а остался очень запутанным фильмом в котором без 100 грамм и разъяснений Линча не разберешься? Почему "Особняк Красная Роза" Кинга стал всего лишь мини-сериалом, если верить Кинопоиску, при всем при том, что обычному зрителю он чаще всего преподносится, как доооооолгий, но достойный просмотра, 4х часовой фильм?
Зато сейчас каждый уважающий себя режиссер считает своим долгом затмить Санта-Барбару количеством сезонов или сиквелов. Сделать из небольшой повести 3 фильма? Да пожалуйста! Рассказывать 9 сезонов детям про то как маму встретил? Без проблем!
Зачем они это делают - понятно, но все же почему они начали заниматься этим лишь сейчас?

P.S Наконец-то отдыхаю! Жаль только, что лежа пить чай практически невозможно.

Твою ж мать!
Не слишком удачно подобран кадр, но ТВОЮЖМАТЬ!
P.S не могу сказать, что в восторге от фильма. Либо я слишком искушена, либо действительно все становится слишком предсказуемым, даже Ирвин Уэлш.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - спать

Всегда интересно прочитать книгу о человеке успешном и реализовавшемся. Биографии и заметки великих актеров, художников, бизнесменов или просто блог человека, который занимается делом любимым и добился в этом определенных успехов. Интересно читать все с самого начала, чтобы понять как этот человек всего этого достиг, что произошло в его жизни такого, что он твердо (или несовсем твердо) понял, чего хочет и куда следует двигаться. Сегодня вечер переосмысления. Я задумалась над тем куда же следует двигаться мне самой.
Я завидую людям, которые с детства знают, чего хотят. К примеру девушка на блог которой я сегодня наткнулась еще в 12 летнем возрасте, первые увидев журнал Vogue поняла, что хочет быть журналистом глянца. Я не могу вспомнить ничего подобного из своего детства. Все что всплывает это как я рисовала паспорт лет в 5 и писала там должность - пИвица и, как зачарованная, смотрела на бегающие по клавишам пальцы преподавателя музыки в детском саду, помню как меня тогда гипнотизировали сами клавиши, а потом я дома тарабанила по столу, представляя себя за фортепиано. Спасибо моим родителям и чутким воспитателям детского сада, которые потребовали, чтобы меня отправили в музыкальную школу. Родители, конечно, последовали совету. Но особых успехов я в школе не добилась, слух и голос у меня довольно средний, а техника игры даже тогда была далеко не на высоте. Винить я во всем этом могу только себя. Ах да при всей этой детской любви к "музыке" я совсем не помню, что мне кто-то нравился из артистов данного поприща. Разве что Киркоров и Бритни, но Киркоров мне нравился из-за красочного клипа "Зайка моя", а Бритни я "зафанатела" по большому счету, потому что мне так сказала сестра (сестре тогда нравилась Наташа Королева и мне, конечно же, тоже захотелось иметь кумира, сестра предложила Бритни, а мне судя по всему было плевать от кого "фанатеть".)
Чуть позже я поняла, что мне нравится слушать людей и раздавать советы.И видимо у меня это получалось (и надеюсь, получается до сих пор). Класса до 11ого я хотела быть психологом или еще лучше психиатром, но поступила я на хим. фак., потому что гуманитарные науки не востребованы (то ли дело полимеры!), а еще с детства я писала рассказы, которые никогда не дописывала (как я могла забыть о главной моей страсти - книги!)
По прошествии 4 лет мне кажется я растеряла все свое умение творить. (перечитывая старые переписки, мне кажется я так не плохо изъяснялась, да и с грамматикой было получше) Сейчас же сложно связать 2 слова в полноценный текст. А о пении и игре на фортепиано я просто промолчу. :)
Возможно я слишком критично отношусь к себе. (Ох этот тест из ВК, это он так сказал мне!)
В одной из серий очередного сериала, который я сегодня посмотрела за ужином, у одной из главных героинь спросили: что бы ты хотела сделать?. Почти без запинки проследовал ответ - искоренить бедность. А за ответом и совет, звучащий примерно так: "Пусть теперь каждый твой поступок будет шажком к этой цели."
Вот если мне сейчас задать этот вопрос, я на него не отвечу, в голове пустота.
А может это потому, что я мало сплю в последнее время и мучаюсь угрызениями совести, что при этом все время что-то остается недоделанным. Кто знает?
Что мне нравится (из того, что пришло в голову)
-спорт:
1)бег на длинные дистанции
2)йога
3)растяжка (не на попе, конечно)
5)я хочу научиться стоять на руках
-музыка
1) инструментал
2)укулеле
3)мой пыльный синетзатор
4)мюзиклы
-языки(можно сказать новая страсть)
1) совершенствование в английском
2)испанский
3)французский
-психология (в первую очередь что-то типо тренингов самосовершенствования, я была бы не прочь заниматься кога-нибудь чем-нибудь подобным)
-мои любимые книги (всегда есть что почитать, огромная очередь)
-кулинария, молекулярная кухня
Так много интересов и так мало времени. Почему я не из тех, что даже после 4 часов сна пашут, как кони и не могут остановиться? Почему мне иногда нужно пол дня чтобы просто ничего не делать и смотреть в шкаф?
И все развлечения сводятся к тому чтобы успеть поспать.
У меня есть 2 предположения: лень и хим.фак. Химфак надо подчеркнуть.
Хотя я все время на него сваливаю.
Наверное все эти размышления посетила мою серую головушку, потому что совсем скоро мне стукнет 21.

Новогоднее настроение – это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Честно говоря, я никогда особенно не любила Москву. Мне она казалась слишком шумной и лицемерной. Серые здания внушали лишь страх, а за яркой мишурой слишком явно скрывалось что-то неприятное. Но так случилось, что я осталась здесь, и это поменяло мою жизнь.
Один из главных лейтмотивов нашей жизни – это получение опыта. Всю свою жизнь мы учимся чему-то. Малыши учатся ходить и говорить, школьники осваивают математику и азы общения с людьми, а студенты мирятся с необходимостью брать ответственность на себя, попутно изучая квантовую механику. Все что нас окружает это бесконечный, а зачастую и пугающий, круговорот опыта. И Москва воплощение этого круговорота.
Это город возможностей. Мир идей воплощенный в камне, кирпиче и облицовочной плитке. Как бы странно это не звучало, но это город, который привык отдавать. Он отдаст тебе все, что имеет. Правда никто не говорит, что это будет легко. Сначала Москва сделает из тебя человека, который будет достоин ее даров, и не это ли делает из нее отличного учителя?
Зачастую самым любимым преподавателем после окончания школы или ВУЗа, становится именно тот, кого в процессе обучения ты люто ненавидел. Тебе казалось, что преподаватель слишком строг, что он слишком придирается, но стоит произвести замену на другого, не слишком строгого учителя, ты понимаешь, что тебе этого уже недостаточно. В моем ВУЗе у 3му курсу студенты обычно стремятся попасть к «жопе» (преподаватель, который не поставит тебе балл за красивые глаза), так как после интенсивного обучения у такого преподавателя в течение семестра, экзамен пройдет «как по маслу». Москва один из самых строгих учителей в моей жизни. И не только в моей. Думаю, особенно явственно это понимают люди, которые родились за ее пределами. Этот город не будет подстраиваться под тебя, он попробует сломать тебя, если ты противишься его движению, поэтому очень важно здесь не идти против течения. Отставь страх и сомнения, вдохни полной грудью и бросайся в этот круговорот с полной отдачей. Ты будешь вознагражден. А я здесь лишь для того, чтобы помочь тебе.

Мы, как обычно, сидели с Н в Кафе на Юго-Западе. Она, как обычно, о чем-то щебетала. Все как обычно. Знаете, как девушки иногда щебечут по делу и не по делу? Н щебетала профессионально. Это ее отличительная черта, это делает ее похожей на маленькую птичку. Н говорила о том, как она устала и как ей хочется куда-нибудь уехать. (Вторая в рейтинге желаний мечта, после своей жилплощади, в этом городе) И внезапно я заметила как начинают краснеть ее глаза, как в уголках глаз начинают скапливаться крупные слезы и она вот-вот разрыдается. Меня это немного испугало, я впервые видела как плачет Н. Я поспешила обнять ее, а она продолжила плакать у меня на плече.
Удивительно, как сильно может вымотать беспрерывный ритм деятельности. Вроде бы ничего в твоей жизни не поменялось, ты делаешь то, что делал всегда и, в общем то, практически не напрягаясь, но в какой-то момент вдруг понимаешь, что это все. Силы иссякли. И то что, еще вчера, не казалось сложным, сегодня ставит в ступор.
А проблема здесь кроется именно в непрерывности. Понятно, что работу все чередуют с просмотром сериальчика, бытовухой и сном, но именно тот факт, что изо дня в день ты делаешь все по заведомо определенному сценарию и выматывает окончательно.
Каждый мечтает, что вот сейчас в моей жизни появится волшебный фей и перевернет все с ног на голову. Разнообразит жизнь, заставит поверить в себя и жизнь наладится. Но время идет и что-то он не появляется... Но из каждой паршивой ситуации есть выход. И из этой он тоже есть.
Для начала начни делать то, что ты хочешь делать. Думаю, выделить на это час своей жизни ты сможешь. И, конечно, я не о сериальчиках. Именно отложив очередную серию на потом, ты и сможешь выделить тот часик своей жизни на что-то, что всегда хотел, но в силу природной лени или, может быть, страха откладывал. То есть если ты хочешь уехать - уезжай. Побудь немного в Питере, например. Там достаточно дешевые хостелы, кстати говоря. Но если долг обязывает остаться, просто займись собой. Ты любишь петь? Пой. Можешь даже пойти на какие-нибудь курсы. Может тебе нравится бегать? Беги! Беги, Форест, беги! А если ты не знаешь чем заняться - испеки пирог. В общем, сделай то, что давнооо не делал. Пусть пирог пригорит, пусть у твоих соседей пойдет кровь из ушей от твоего прекрасного пения. Это не так важно. Кто знает, может быть когда-нибудь это все превратится в забавную историю, которую ты будешь периодически, похихикивая, вспоминать?
И еще. Если тебе, как и Н, когда-то преподавательница сказала, что ты не умеешь петь. Не верь. Есть вероятность, что она ошиблась. Попробуй еще раз.
А я, кстати, купила себе синтезатор. Ну и что, что я технарь? Надо всесторонне развиваться. Удачи в начинаниях. Не бойся.

Выходило,что жестоким быть нужно; самые симпатичные люди жестоки по отношению к самим себе.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд

"Я полагаю, что те, кто хочет совершать простые вещи без проблем и упорного труда, должны сначала поднатореть в вещах трудных."
"Риторика для Геренния"

Когда я думаю о своем детстве, то на ум приходит в основном лето, будто не было тогда никаких других времен года, только лето. Летом мы частенько (я и пару девченок со двора имен которых я уже и не помню) собирались вместе за огромным кустом с белыми ягодками, которые забавно чпокали, когда на них наступали, и играли в куклы. Каждый притаскивал что-то свое: я была счаслтивой обладательницей кукольной мягкой мебели с журнальным столиком и торшером, у кого-то было пошито огромное количества платьев для барби, чаще всего это был кусочек ткани сшитый по краю, который имитировал платье без бретелек, а кто-то притаскивал огромное старое одеяло, на котором мы все свои пожитки и раскладывали. Моей кукле Барби всегда было 16 лет, в общем то почему-то всем персонажам нашей постановки было именно 16, при этом наши куклы могли выходить замуж и рожать детей. 16 лет тогда казалось идеальным возрастом, возрастом взрослым, но при этом не старым. И думалось тогда: вот будет мне 16, вот тогда я буду взрослой, вот тогда то заживу!
Годы прошли, мне уже даже и не 16, но взрослой я себя не очень то чувствую да и старой тоже, хотя по меркам 7ми летней меня, я уже достаточно старая женщина. Мне 20 лет, а я чувствую себя четырнадцатилетней. И неизбежно возникает много вопросов: ну когда же? когда я стану взрослой? Не то чтобы я очень этого хотела, просто рано или поздно это должно случиться. Или взрослых действительно не существует, а есть лишь постаревшие дети?
Я не считаю себя взрослой ровно как и всех своих друзей, что не мешает некторым из них взрослой считать меня. Тут уж я не знаю чем они руководствуются, видимо "взрослость" понятие относительное.
Но неизбежо наступает такой момент, когда ты понимаешь, что детство уже в прошлом. Возможно, когда ты наконец полюбил оливки или наконец понял о чем та серая книга, которую большую часть своей жизни ты считал жуткой дребеденью. Понимание того, что ты уже взрослый чаще всего приходит постепенно и так оно и должно быть, это лучший исход. Гораздо хуже, когда это сваливается на тебя, как гром среди ясного неба.
Я знаю когда повзрослею. До этого момента осталось чуть больше полугода. Надо морально подготовиться.И перестать писать сюда бессмысленные тексты.

Скажу откровенно - последний месяц я была тем еще овощем. Целыми днями лежала на кровати, смотрела сериал и почти ни с кем не разговаривала. Не хотелось ничего делать, никуда идти, хотя учебу никто не отменял да и долги все еще висят. Даже просыпаться то не хотелось. Не хотелось находиться в собственной комнате, не хотелось видеть людей с которыми живу. А я ж еще смеялась над парочкой своих овощных друзей и сама в мгновение ока стала такой же. Грустно.
На счастье в Москве сейчас дожди. И я не знаю почему, но прогулка под дождем всегда повышала мне настроение. Сегодня вся промокла, волосы похожи черт знает на что и наверное я заболею, но это все ерунда, потому что теперь все хорошо, даже не смотря на то, что я все еще чувствую себя несколько одиноко, но это временное явление. Да и на самом то деле, даже если бы кто-то появился в моей жизни у меня бы просто не было бы на него достаточно времени.
Кое-что очень важное нужно помнить всегда: "Завтра" не существует. Если ты, к примеру, лелеешь внутри себя мечту заняться спортом, не откладывай этого на потом, потому что вполне возможно, что этого "потом" может и не случиться. Сегодня, в этот самый момент, у тебя нет будущего, у тебя нет этого резервного времени на которое ты можешь отложить все свои дела.
На самом деле все это было уже сказано миллион раз, поэтому в каком то смысле я трачу время впустую. Ведь пока до человека самого не дойдет, ничего не изменится. Не нужно читать философов и психологов, выдавать их мысли за свои, вряд ли это по-настоящему повлияет на твою жизнь. Просто если у человека чуть-чуть работает соображалка, он поймет все сам.
Осознав все это, меня начал мучить вопрос: стоит ли полностью следовать этому? Про людей, живущих подобным образом говорят: "Они торопятся жить". И подобные люди живут крайне мало.Так стоит ли торопиться? Может гораздо безопаснее "жить вполсилы" как большинство, как я, как вы? Что думаете?

Да, заголовок слегка претенциозный, но ведь это не просто заголовок - это руководство к действию. В таком городе как Москва: с этими толпами людей, пробками, вечной беготней, понимаешь, что большинство людей в этом городе не живут, а выживают. Даже я выживаю. Все о чем я думаю сейчас это о лете, о моем родном городе, о друзьях, которые ждут меня там, потому что там можно вздохнуть полной грудью этим воздухом свободы. Там нет моего вуза, нет долгов, нет бытовых общажных проблем.
Хотя на самом деле я полюбила Москву, как-то прикипела к ней. Возможно мой негативный настрой сейчас обусловлен болезнью и отвратительной погодой. Но все что я хочу вам сказать - это дышите. Живите полной жизнью. Делайте остановки, смотрите на людей, прыгайте. Странно, все то, что я сейчас пытаюсь сказать, уже было сказано миллиард раз, сколько фильмов и книг было написано про это, но все равно почему-то еще не все люди это поняли. Даже я, возможно, не до конца это поняла, потому что я все еще выживаю, а не живу.

Ладно, на самом деле я просто заболела, поэтому в голову приходят какие-то невеселые мысли.
Вчера вот смотрела "Алладина" первый раз. Полнометражку в смысле. Так радовалась, как ребенок, подруга на меня скептически смотрела и говорила: "Это же просто мультик". Кажется она стареет. :)

Какой-то сумбурный пост получился, ну да ладно. :)

Спешу огорчить вас, писатель умер во мне еще лет в 10. Не знаю, что послужило причиной, но тем не менее он скончался. "Отряд не заметил потери бойца", и я продолжала писать. Безуспешно.
Хотя, годика 2 назад, мне предлагали подать документы в ЛИ им. Горького, но я сделала ход конем и стала технарем. У большинства технарей не очень хорошо с выражением собственных мыслей, поэтому сейчас мне гораздо тяжелей о что-либо писать, чем прежде, даже 2 года назад.
Так что тапками не кидаться.
Вообще я хотела поговорить о неразделенной любви. Не думала, что когда-нибудь у меня будет подобная проблема, но, конечно же,она меня стороной не обошла. Влюбилась я ( или кажется, что влюбилась), в парня, которого видела по большому счету 3 раза. Но из головы у меня он никак не выходит, а ведь "влюбилась с первого взгляда" это совсем не про меня. Да и чрезмерная влюбчивость вообще мне не свойственна, да и не чрезмерная... Короче, влюблялась я всего 2 раза, да и то это был скорее результат долгой работы молодых людей в которых я в конце концов таки влюбилась.
Ах... Не знаю что и думать...

верю в карму