-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в alenart

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 56


Без заголовка

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 01:00 + в цитатник
Люблю природу. Все таки в теплое время года я себя однозначно лучше чувствую. Люблю просто сидеть где-нибудь на травке, смотреть на какой-нибудь пейзаж. Мысли улетаю куда-то очень далеко. Но мысли как правило приятные и необременительные...
Сегодня я тоже лежела себе на солнышке, грелась в его первых тепленьких лучах. И не сказать даже, что думы думала какие-то. Просто лежала и отдыхала, мозг был в приятной отключке. И для полного счастья не хватало только Лёшки рядом)Чтоб вместе наслаждаться этим спокойствием и безмятежностью...
Настроение какое-то вдохновленное, строчки так и просятся в рифму сложиться, но спать охота еще больше.
Заметила кстати, оказывается бывают моменты когда и хорошие эмоции записать хочется. Беру свои слова по поводу пессимизма обратно)) И спать, срочно спать...кто бы выключил за меня комп, переодел меня в пижаму и отнес в кроватку...Было бы здорово... Ладно, поползла сама

Без заголовка

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 01:19 + в цитатник
И зачем я только чужой дневник прочитала? Появилось в душе такое чувство безысходности. Нет, я не примеряю это к себе, но грустно стало за неё. Разве она так многого хотела от жизни? Всего- то любить и быть любимой. Причем дневник я читала с конца, так что читая даже хорошие моменты, я знала к чему это все придет.Год из чужой жизни, с мыслями и фотками, печалью и радостью. Все-таки читать чужие отрицательные эмоции это не очень хорошо. Как не крути, а настроение все равно передается.
Просто когда я за комп садилась была так приятно настроена, после прогулки замечательной, воздуха такого весеннего, который так нассыщен какими-то дурманящими веществами. У меня так всегда весной и летом происходит. Стоит поглубже вдохнуть воздуху и появляется чувство предвкушения счастья. Трудно описать словами, но я как дурочка шла по улице и улыбалась. И почему-то именно воздух на меня так влияет. Что в нем такое витает интересно?

Афоризмы о любви

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 02:32 + в цитатник
Уметь высказать насколько любишь - значит мало любить. Фр.Петрарка

"Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят." Л. Толстой

Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать. И.С. Тургенев

Вечно было так, что глубина любви познается лишь в час разлуки. Д. Х. Джебран

Любовь столь всесильна, что перерождает и нас самих. Ф. Достоевский

Смерть стоит того, чтобы жить, а Любовь стоит того, чтобы ждать. В. Цой

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6лет.

Без заголовка

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 01:47 + в цитатник
"Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми."
Авраам Линкольн
Нравится мне это выражение)) Еще раз убеждаюсь, что надо думать только о хорошем. Ой, с моим-то воображением, я себе уже столько напридумывала счастья, на много лет вперед. И кстати, надо сказать, что некоторые мечты сбываются, даже самые невероятные.

Без заголовка

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 01:37 + в цитатник
Ах, весна, весна... Душа поет и хочет улететь далеко-далеко. Все-таки хорошо, когда за окном весна, понимаешь, что мир прекрасен. Хочется любить, творить и просто жить.

Без заголовка

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 23:59 + в цитатник
Офигеть. Большая часть народу, который здесь пишет, малолетки лет 12-16. Может в моем возрасте уже тупо делать записи в дневнике? Чувствую себя сплошным архаизмом. Хотя иногда мне кажется, что в каком-то своем эмоциональном (надеюсь конечно, что не в умственном) развитии я и осталась на уровне 16-17 лет. Да и по внешности, Смотрю на себя в зеркало, и не вижу там взрослого человека, которому уже 22 скоро стукнет. Пора взрослеть наверно...

Без заголовка

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 02:54 + в цитатник
Хотела тебе сегодня, уже вчера, сказать об этом, но не смогла, все как-то времени не могла найти подходящего. Что-то написала в смс-ке, но разве там можно все уместить.
Знаешь, бывали моменты, когда сомневалась в твоих чувствах. Но никогда не думала, что смогу усомниться в своих. Меня это очень испугало: как это так, все то, во что я верила, просто взяло и изменилось? И не просто изменилось, а изменилось во мне? До сих пор не могу прийти в себя от этой ужасной мысли.
Как же я рада, что ошибалась. Сегодня (ой, вчера) я поняла, что чувства они никуда не делись, я тебя люблю, люблю как и прежде.
А это так называемое охлаждение чувств, как мне кажется, я сама в себе и спровоцировала. Не зря говорят, что все проблемы мы создаем в себе сами. Помнишь, я как то говорила тебе, что хочу так же спокойно как и ты относиться к расстоянию, не переживать по этому поводу. Так вот в какой-то момент, постепенно я начала стараться отдолиться от тебя, старалась как-то абстрагироваться от наших чувств, пресекала все попытки признаваться тебе в любви, стирала все письма, которые пыталась написать, выкидывала стихотворения, которые посвящала тебе. Думала, не к чему все это, когда мы далеко друг от друга, что зря душу травмировать. Думала, вот приедишь, и будут все признания и чувств выражение. И так по ходу дела увлеклась, что в какой-то момент, когда увидела тебя, мне показалось, что и вправду что-то изменилось внутри меня. Лежала в гостинице и думала об этом. Потом пришла домой и спать легла с мыслью о том, что былых чувств не вернешь, и надо смириться с этим. Но после, когда я услышала твой голос по телефону, где-то в полу сне, такой родной и любимый голос,пожелавший мне спокойной ночи, я поняла, какой же я была глупой со своими такими дурацкими мыслями и как же я тебя сильно люблю и хочу быть только ближе к тебе.
Люблю, люблю, люблю... Как же я соскучилась по этому слову, такому простому коротенькому слову. Как давно я не писала и не говорила его тебе, как давно не слышала его в ответ. Жалею, что не сказала тебе его в воскресенье.
Просто думала еще, что если начну тебе рассказывать все это, то расплачусь, а мне не хотчется, чтоб ты видел мои слезы.
Надеюсь, тебе это не покажется полуночным бредом Алены. И хоть как-то объяснит мое поведение.
А еще напиши мне пожалуйста свое мнение по этому поводу, чтобы окончательно разобраться в этом вопросе. Как ты думаешь, недопонимание, про которое ты говорил, могло возникнуть из-за этого?

Без заголовка

Четверг, 20 Марта 2008 г. 19:40 + в цитатник
Наконец-то до дневничка своего добралась, 5 дней уже не писала. Теперь, когда тот дневник закончился и лежит опечатанный в моем шкафу, этот является единственным, где выражаются мысли мои.
Идея с экспериментом по ежедневным записям положительных и отрицательных мыслей в дневник провалилась. Пыталась что-то писать вначале, но и то это оказалось не очень положительным, а скорее можно назвать выплеском отрицательных эмоций, хотя помогло, полегчало. Хотя, я тут как-то почитала чужие дневники, та же картина, все пишут как они несчастны, или мне так попадалось все время? От одного дневника аж расплакалась, так грустно было написано. Либо у людей не осталось в жизни уже ничего хорошего, либо они просто о хорошем не пишут. Странная тендеция, хоть у себя наблюдаю ту же фигню.
Но заставлять себя о чем-то писать это глупо
Описывать в дневнике как прошел день это тупо, такого рода дневник был у меня в классе 4. Сейчас здесь находят отражение какие-то мои мысли, а мысли возникают по-разному, в разное время суток, но как правило, ближе к ночи. Мысли эти возникают от одиночества, потому что когда с кем-то общаешься в голову такая фигня не лезет, а вот оставшись на едине с самой собой, непременно начинаешь о чем-то задумываться, даже если и не хочешь этого делать. И тут обычно я пытаюсь эти мысли как-нибудь остановить, занять себя каким-нибудь делом, отвлечься, пообщаться с кем-нибудь. Если честьно, то не люблю эти мысли, не хочу сказать, что они все какие-то очень негативные и плохие, но они странные, как правило не имеющие четкого ответа на них. Мне их иногда вообще очень трудно выразить, даже на бумаге, не говоря уже о словах. Я что-то чувствую, меня это угнетает, а разобраться в этом не в силах. Вот и пишу, сама не знаю для чего, но пишу.

Без заголовка

Четверг, 13 Марта 2008 г. 01:47 + в цитатник
Складывается такое впечатление, что я пессимистка. Такое ощущение, что плохое настроение и дурацкие мысли посещают меня гораздо чаще других. Не прошло и 3-недель с тех пор, когда у меня было подобное настроение, но потом я типа обдумала все, разложила по полочкам и настроение наладилось. Стало так спокойно и легко. И сегодня бац и все. Может и вправду сказался тот факт, что Леша может не приехать на выходных, а я ждала его, и теперь все может обломаться. А может сказывается и то, что мне пора сменить обстановку, засиделась я уже дома, хочется новых эмоций и впечатлений.Не знаю, но настроение испортилось. И так еще получается все время, что я вечно ною и жалуюсь, а Леша меня подбадривает. Завидую прям его жизнерадостности, он всегда спокоен,знает чего он хочет, просто сама невозмутимость. И я тут такая нытик сплошной, с мыслями всяческими не самыми радужными, постоянно обуреваемая сомнениями и страхами. Кстати, я думала что сумела исправится, изменилась, даже радоваться начала, что так все хорошо складывается. Видимо рано. Леша предложил начать вести дневник радости. Да, хорошая идея конечно. Но загвоздка лишь в том, что назначение дневника в том, чтобы выплескивать свои эмоции, как-то разобраться в них. А хорошие, радостные эмоции гораздо легче выразить и так, просто рассказав о них, они не тяготят и не мешают жить, а даже наоборот помогают, приободряют. Тем более, когда тебе хорошо, ты не сидишь и не думаешь, почему же мне так хорошо, а просто радуешься жизни. А вот с грустными мыслями все обстоит гораздо сложнее. О них не всегда можно рассказать и не всем, тем более иногда просто не хочется делится негативом с окружающими.Чужие проблемы никому не нужны. Вот и получается, что единственным местом для них становится дневничок, который все стерпит. И как правило, перечитывая потом эти странички, думаешь, как же все это было глупо и смешно, и вовсе не стоило стольких переживаний. Хотя я не люблю их перечитывать, но задача дневника ведь не в этом, это своеобразная жилетка, в которую можно поплакаться. Раньше я кстати писала вообще на отдельных листочках, а потом их выкидывала. Можно возобновить эту практику. О, я придумала, можно иметь 2 варианта: один-для негатива, другой-для позитива. И надо писать в них на протяжении какого-то времени, а потом проверить, где больше записей наберется. А в заголовке буду делать знак: + или -. И выснится сразу кто я: оптимистка или пессимистка. Для начала это будет неделя, так сказать, пробный вариант.
Вот например сегодня +: классная солнечная погода была, весна еще чуточку приблизилась. Прикольно отплясывала сегодня вокруг стула, а еще и оператором поработала. Наряжалась пол дня для этого.Не думала я, что одна смсочка, отправленная Лешке с утра,приведет к такому сам себе режисеру. Еще сегодня на танцах в фримоушен тоже классно позанимались. У меня наконец-то получаться стали движения, и теперь уже даже на танец похоже))я рада. Танцевальный день прям. Еще Ольчик сегодня в гости приходила, поболтали мы с ней, чай попили.

А если говорить об - моментах: бадик заболел, бедненький мучается наверно.очень жалко его. Еще тоже огорчило меня, что Леша может не приехать на выходных, хотя я конечно надеюсь на обратное. Понимаю всё, что работа и обстоятельства, но грустно, черт возьми, от этого и все...
Но написав все здесь, честно - полегчало немного. Теперь спать пойду успокоившаяся. Что я раньше времени переживаю? еще ничего не известно, будем думать о хорошем и так обязательно и будет.

Без заголовка

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 01:59 + в цитатник
Такое странное ощущение закралось в душу. Задумалась о будущем, которое ждет меня. И будущее уже не далекое, в том смысле, что закончу универ и вот оно неизвестное, тайнственное, притягивающее и в то же время пугающее будущее. Следующие полгода мне понятны, вполне предсказуемы и расписаны практически по дням. А что же дальше?????? Не хочется допускать прошлых ошибок, когда при окончании школы я упорно старалась не думать о будущем, до последнего не могла определиться.Спрашивала других как быть, боясь брать ответственность на себя.Я боялась ставить какие-то высокие цели, потому что боялась опозориться. Конечно, сейчас тоже стоит реально оценивать свои шансы, но тем не менее надо определяться уже, чего я хочу от жизни. С одной стороны это страшно, а с другой стороны, я понимаю, что сейчас мне предоставляется прекрасный шанс, когда заканчивается один этап и начинается другой, можно сказать начинается взрослая жизнь. И хоть еще и полгода, но начинать готовиться к ней стоит уже сейчас, чтоб планомерно запасаться необходимыми знаниями и навыками. Я прекрасно понимаю, что на сегодняшний день я не обладаю достаточными знаниями и способностями, чтоб получить ту работу, которую хочу. А амбиции мои замахиваются ой как далеко...Много мыслей по этому поводу, попытаюсь их структурировать. Как правило при написании это удается лучше. Во-первых, решить в каком городе я хочу строить свою карьеру. Москва? Да, звучит заманчиво, представляются сразу большие перспективы, возможности...но и большие трудности: жить одной в съемной квартире, без мамы и папы, самой отвечать за свою жизнь. Другой вариант - остаться в Чебоксарах, где в принципе работа мне по-любому найдется, жить дома, естественно не без родительского контроля, зато не страшно, родственнички всегда поддержат. Конечно, примеры мои более чем утрированы, но суть думаю, отражают верно. Вечный вопрос прям: быть или не быть. Второй вопрос, быть ли мне аудитором? Профессия меня заинтересовала очень, но стать им не так уж и просто, нужен и опыт, и знания огромнейшие, и тестирование пройти сложное. Причем стать настоящим аудитором с аттестатом смогу только через пару лет. Почему-то профессия простого бухгалтера меня не очень привлекает, уж больно статичной она является, зато опять таки проще. Хотя недавно слышала интервью одной актрисы, которая сказала, что любит трудности, это бодрит. Да, бесспорно преодолевание трудностей очень бодрит, но только когда они преодолеваются. А когда нет...Нужно быть сильным человеком, чтоб суметь идти дальше, не скиснуть,не сломиться. А я, честно говоря, побаиваюсь трудностей. Может во мне не достаточно уверенности, не хватает силы воли или еще чего? Вот оно какое это будущее:заманчивое и пугающее. И оно зависит от меня. Есть конечно еще сила обстоятельств и случайностей, но они могут только помочь или помешать достижению моей цели, но последнее слово всегда останется за мной. Такая ответственность за собственную судьбу,но,думаю,пришло время взять ее на себя. Страшно, но попробовать стоит.

Без заголовка

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 01:52 + в цитатник
5-ый, нет уже 6-ой день нового года. Такое странное ощущение.Как будто ничего и не изменилось. Всегда так долго ожидаешь его наступления, думаешь, что в следующем году все будет еще лучше, возлагаешь надежды...Порой мне кажется, что само ожидание и предвкушение нового года гораздо круче, чем он есть на самом деле. Неужели опять завышенные ожидания? Блин, получается, что у меня не правильный образ мыслей. Точно, надо в новом году изменить способ своего мышления, это будет первым пунктиком моих намечаемых дел. Да, всетаки год намечается таким серьезным,можно сказать переломным, столько всего изменится. И с одной стороны это круто, потому что это интересно, заманчиво, непредсказуемо, а с другой стороны так страшно, а вдруг мне не понравиться , страшно что многово, что сейчас есть у меня, может не стать.
А если следовать моей традиции и подводить итоги прошедшего года, можно сказать, что он был весьма удачным, можно даже сказать неожиданным. Я многому научилась, многое поняла.И именно потому что этот год был таким позитивным, я не хочу отпускать его в прошлое.Конечно, я понимаю, все течет, все изменяется и время остановить я не могу, поэтому придется смириться с его течением, и делать все от меня зависящее, чтоб сделать будущее еще лучше, чтоб все то хорошее, что есть у меня, становилось только лучше. Да, мне только лозунги писать.Но посути мыслю я в правильном направлении, ой или опять создаю завышенные ожидания. Короче, запуталась я как всегда. 21 год, а в мыслях своих до сих пор разобраться не могу.

Без заголовка

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 21:37 + в цитатник
За что мне только такое наказание!



Сегодня Антон признался мне в любви и это ужасно. Ужасно расстроило меня, просто выбило почву из под ног. Я была так ошарашена, что смогла сказать только "не надо" и бросила трубку. Я чувствую себя виноватой. Огромное чувство вины, что из-за меня страдает человек. Это наверно еще хуже,чем самой быть в любленной в кого-то без ответа. Мне просто очень плохо, как физически, так и морально. Это не правильно все, так не должно быть. Ну почему так все происходит в этом мире? Почему любовь не может быть взаимной? Почему он не влюбился в кого-то другого? кого-то более достойного, кто мог бы ответить ему взаимностью. Я ведь так ужасно к нему отношусь, разговариваю грубо, игнорирую..., а он продолжает любить... Это ужасно! И такое ощущение, что нет выхода из этой ситуации, что бы я не пробовала делать не помогает. Леша сказал, что я сама могу справиться с данной ситуацией, но выходит так, что не могу. Я не вижу способов решения, вернее все мои способы оказываются не действенными. У меня уже просто опускаются руки. Я думала, что давно уже поставила все точки над и, все объяснила и дала ясно понять , что он меня не интересует. Полу чается, в какой-то степени он добился своего: теперь все мысли мои заняты этой ситуацией. С одной стороны он своим поведением меня ужасно раздражает, а с другой стороны мне жалко его. И вот эти два чувства борются во мне, мучают меня. Нет, этого допускать нельзя. Уж слишком мого чести. Надо раз и на всегда решить эту ситуацию. Пока не знаю как. Но дальше это уже продолжаться не может. Моя нервная система не выдержит больше этого. Больше ниразу не заплачу по этому поводу - не дождется. Думала, пока писать буду здесь , придет какой-нибудь способ решения этой проблемы, но почему-то не приходит. Наверно, надо будет подумать об этом на более трезвую голову, без сегодняшних эмоций.

Без заголовка

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 13:32 + в цитатник
Да, по ходу дела экзамен автоматом мне не светит. А жаль, всю ночь из-за этого не спала, как последний ботан учила, задачки решала. Одну задачку прорешать не успела, и она попалась мне. Это только мне так может повести. Лучше спала спокойно всю ночь,все равно ночью мозги мои не работают. Выходные испорчены. Обидно, досадно, да ладно...

Дневник alenart

Вторник, 16 Октября 2007 г. 23:17 + в цитатник
ля-ля


Поиск сообщений в alenart
Страницы: 2 [1] Календарь