Это моё наказание за то, что сделала тебе больно однажды.
Раньше я считала, что это было необходимо и повлияло положительно на нас обоих, ну а теперь...
А если я так и останусь здесь?

Чёрт... признаться честно, я никогда подобного не ощущала...

С твоим отъездом дожди стали холодными, обжигающе холодными, вызывающими непреодолимое желание спрятаться под зонтом.

Дни стали проходить с безумной скоростью и мне кажется, что я ничего не успеваю в срок...

Мне не верится, что однажды я вздохну спокойно и пойму: всё.... Свернусь клубочком в твоих руках и усну, пожелав никогда-никогда не засыпать больше без тебя. Никогда я не желала ничего более страстно, чем быть с тобой... Никогда я не боялась ничего сильнее, чем навсегда отпустить твою руку..

Странно, из раза в раз я не нахожу слов, чтобы передать свои чувства. Я и ему не могу сказать всего, пожалуй словами этого и не передать...

 

Возможно ли описать словами мои чувства, не заменяя важные части многоточиями?

В сутках теперь 24000 часов, каждый из которых тянется, словно кто-то выключил время. Меня греет мысль о любимом, и если он нашел свою гармонию в десятке тысяч километров от меня, то я последую за ним.

Знаешь, меня каждый день спрашивают о страхе, но кажется единственное чего я действительно боюсь - это однажды отпустить его руку...

 

Я каждый день плачу, впрочем как и сейчас :) слезами горя это не назовёшь, я с каждым днём чувствую себя всё счастливее и увереннее, а слёзы - это мои подавленные эмоции, потому что на самом деле мне просто хочется кричать, взобраться на самую высокую гору, раскинуть руки и кричать...

Все мои страхи оказались ничтожны, мои цели оказались мелочными, мои мечты обрели былую силу :) пора двигаться не вперёд, а вверх, к мечте....

__________________________________________________________________________________________

Сколько пройдёт дней прежде чем я увижу тебя снова?... я каждый вечер представляю себе этот момент, и не проси меня не плакать, на этот раз я не сдержусь :)

Просто держи мою руку, и всё будет хорошо...

 

мне впервые нечего сказать....

плачу....

Почему мне кажется, что я во второй раз его потеряла...

Однажды утром я открыла глаза и поняла что всё это было всего-лишь сном... Ты по-прежнему рядом со мной и ничто никогда нас не разлучало... ты лежишь рядом и мирно спишь, я улыбнусь и, поправив твои волосы, поспешу приготовить вкусный завтрак...

 

Эти два года сделали из нас тех, кем мы хотели быть, дали огромный толчок для движения вверх, но я не могу жить без него... не могу смотреть в чужие глаза, я не могу засыпать и просыпаться не с ним, мне просто не будет покоя до тех пор, пока я не прижмусь к его груди...

 

Знаешь, дневник, многое за это время стало ясным, многое поменялось и ещё большее забылось.

я вспомнила старую запись 29 января 2009 года:

"Я счастлива просыпаться, зная, что есть ты.. Я счастлива осознавать, что именно ты рождаешь во мне новые цели... именно ты становишься моим всем в тот момент, когда никто и ничто не представляет для меня хоть какой-либо ценности. Я счастлива мечтать.. я готова рисковать, я готова всему в своей жизни изменить, лишь бы быть с тобой... мои привычки, мои интересы, принципы и даже образ жизни... я всё изменю, переверну с ног на голову, для того, чтобы быть счастливой.. с тобой..."

почему-то именно сейчас я не могу красиво писать :) я лишь улыбаюсь... Мы вместе и я счастлива! до слёз счастлива

 

Вдох-выдох, я открываю глаза, ещё вчера вокруг было темно и безлюдно, а уже сегодня мой мир наполнился красками.

Сердце колотится, голова кружится и глаза наполняются слезами...  улыбка и слёзы - с ними я засыпаю последние две ночи...

Как не хочется казаться черезчур эмоциональной, но я не могу скрыть своих чувств.

Ты так мне нужен, я живу тобой, я дышу тобой... я готова преодолеть любые трудности, лишь бы быть рядом!

Мне безумно страшно, но я не вижу смысла жить без тебя.

"вы меня легко узнаете, у меня рыжие волосы и я постоянно улыбаюсь", этими словами я намечаю встречи клиентам :)

Столько планов!

В пыльной глубине моего тёмного шкафа лежит маленький сундучок... Если только прикоснуться к нему - можно ощутить приятное тепло, растекающееся по руке. Два года назад я положила в него свои мечты и желания и закрыла на замочек, зная, что когда-нибудь, открывший этот сундучок, навсегда изменит всю мою жизнь.

Что бы я ни говорила, о чём-то вслух не мечтала, в сундучке лежит самое сокровенное и самое искреннее, что когда-либо было для меня дорого.

Сердце замирает, желание свернуться колачиком и плакать, ведь пока есть этот сундучок я не могу думать о будущем. Мир, который я так старательно строила вокруг себя рушится от отсутствия мечты. Окружающим мои чувтсва кажется крепкими, но они сделаны по принципу карточного домика...

Мне кажется, что когда сундучок откроется я просто испугаюсь... мне и сейчас страшно, а открыть чувства некому....

 

Второй раз побыла моделью для собственного фотоаппарата :)

На этот раз это продолжение каталога норвежской бижутерии))

Почему мне кажется, что это вообще самые офигительные фото из всего каталога, который я снимаю уже на протяжении 1,5 лет?

это самый частозадаваемый вопрос, и именно на него я никак не могу ответить однозначно :)

А если этот вопрос перефразировать так: "хочешь ли ты надеть красивое платье и быть в центре внимания?" я бы захлопала в ладоши и закричала: дадада!!!!!!! ДА!

Я не могу смотреть в будущее, мне не интересно что там, потому что ничего не изменится...

 

Мне кажется, будто я сижу на дне пропасти с оковой на ноге и смотрю на лучик света, пробивающийся сквозь далёкий выход из этой проавсти... а ведь там жизнь! И каким бы малым ни был лучик я тянусь к его источнику и мечтаю навсегда обрести свободу....

 

М-да... как это связано с темой сообщения? не знаю, не хочется больше ничего говорить...

 

и моя любимая...

 

ах! нет! пусть их будет две!

Кстати! перешла на новую манеру съемки и обработки :) всё, что было ДО этого дня можно выкинуть =)

Пара последних свадеб сняты на ура!

 

 

 

 

 

Я стояла одна в безмолвно-тёмном парке и вглядывалась в пробиваюшийся меж деревьев свет. Место контрастов: в луче света тепло и спокойно, но стоит уйти в тень - становится не по себе. Знаешь, не было ни дня чтобы я не вспоминала об этом месте...

И тут ветер, подувший из глубины тихого парка поднял в воздух миллионы маленьких листочков, я закрыла глаза, а когда снова открыла их, то в парке уже царил глубокий вечер, но я была не одна...

Я всегда боялась темноты, засыпала при свете, и при входе в тёмное помещение обязательно брала за руку того, кто рядом...

Я не видела того, кто стоит близ меня, мне было всё равно, я потянулась, чтобы взять его за руку и едва коснувшись его руки я его узнала...

...и пошел дождь...

 

Однажды один мой знакомый, заметив моё расстройство от того, что я забыла дома камеру, сказал: "Красиво.... да... так зачем делать кадры? лучше сиди и запоминай всё, что видишь"

Насколько же он оказался прав! Я поехала в Прагу в надежде сделать много красивых кадров, но привезла лишь горстку фотографий.

Я гуляла по этому городу и он в действительности был прекрасен, но брать в руки камеру мне не хотелось. "сиди и запоминай" ветрелось у меня в голове, когда я, вдыхая весенний воздух, стояла на борту маленького речного кораблика :)

Но я не могла не снять то, за чем я действительно риехала :) я очень хотела увидеть крыши старого города!

 

 

 

 

Прага - город любви... здесь всё дышит романтикой, от камушка до мостика! Город будто пропитан безмолвным чувством прекрасного!

Жаль, я была там одна.... и не смотря на моё стремление увидеть каждую улочку я страшно тосковала по дому

 

 

 

В каждым днём мне кажется, что я поднимаюсь по невидимой лестнице!

И вот я уже над деревьями, вижу крыши домов, людей внизу! А главное, что совсем не страшно сделать ещё шаг наверх!

Знаешь, в моём доме живёт любовь, и хотя я, порой, оглядываюсь назад с диким желанием слезть с невидимой лестницы и пойти по другому пути, я всё же безумно счастлива

 

сделала утром автопортрет :) может и по качеству не очень (снимала со штатива), но само фото мне очень нравится

 

Я помню те чувства, когда ощущаешь, что в душе расцветает целове поле из одуванчиков...

Тебя поднимает в вихре чувств и проносит высоко над этим полем и кажется, что ему нет конца!

Я думала, что они будут цвести вечно, но подобно цветам, оставленным в тёмной комнате, мои одуванчики завяли и я даже не заметила как это случилось! Прошло время и земля под ними засохла, растрескалась и мир, который казался ярким стал похожим на безжизненную пустыню.

И тут пошел солёный дождь...

Полю из одуванчиков и вправду не было края! ровно так же, как и нет края мёртвой земле, на которой ничто никогда не выростет.........

Что мне нужно?

 

любовь....

Москва-Лос Анжелес, 14 марта в 12:30

Жаль, что не попаду туда на свой день рождения :) Приключенияя!!!

Бывает так, что просто перестаёшь бороться.

Не хочешь терять хрупкий домик чувств, построенный из отсырелых спичек... И начинаешь ждать... Ждать и медленно увядать, как сорванный ландыш. И, казалось бы, всё прекрасно... Нет ни одной причины, чтобы терять веру в то, что этот домик из спичек будет со временем крепче. Но с каждый днём ты сама убираешь по спичке из основания домика, не это ли реальный режим самоуничтожения, включающийся у меня каждый раз?

Смогу я себя побороть? Найду ли в любимом поддержку и понимание того, что всё это происходит исключительно бессознательно?

 

А пока я одна... ничего не изменилось... он решает семейные проблемы, мелкие бытовые задания...

 

Знаете, моя бабушка очень любила одного мужчину, но любила не долго, её вытравила свекровь, а любимый ничего поделать не мог, потому что всю жизнь не отлипал от маминой сиськи и её мнение ставил превыше будущего и семьи. Впрочем это просто побочная история, от котороя врядли можно провести какие-либо аналогии...

 

..но мне страшно...

ну что ж, раз уж я теперь активная писалка на лиру, то следует начать так же активно постить картинки, которые я в своё время успела понаделать :))

И так, Иришка

 

ещё

Ложусь в 4 и просыпаюсь в 3, мой организм счёл этот режим приятным, потому не отказывает мне даже в интересных снах, которые хочется досмотреть до конца :) Сегодня, например, я спасала мир от инопланетных враждебно-настроенных хулиганов, которые хотели уничтожить нашу планету :) вобщем к 3 часам дня я уже мнила себя героем мирового масштаба и ждала всеобщего признания)

Что ж, проснулась я уставшая, как никак всю ночь велись боевые действия и отдохнуть толком не получилось :))

А дома скучно... тихо и холодно... очень не хочется вылезать на улицу, смотрю фильм за фильмом :)

Фото для поднятия настроения (эт я в Турции, первый отпуск, впервые лет за 6 увидела море - восторг)

Здорово, сегодня утром на стене появился рисунок :)

Девушка ночью меня нарисовала - безумно приятно!!!

глаза - точь-в-точь мои

 

Моя сестрёнка уже совсем выросла :)

Кстати, где-то на первых страничках этого дневника я описывала её рождение... и даже первое слово! и день когда она впервые сделала шаг своими ножками.

Теперь эта маленькая принцесса, как и я, мечтает о красивых платьях, туфельках и бантиках

 

 

Скорее бы надеть юбку, босоножки, накрасить ногти и бегом! на встречу тёплому ветерку и жаркому солнышко :)

Но у нас до лета ещё долго

у всех есть дедлайны, в работе, в учёбе, в налоговой....
А есть и личные дедлайны, которые отсекают черту между "я терплю" и "всё"

Похвалиться красным платьем?

Снова стемнело, я сижу в ожидании усталости, но кажется, что с каждой секундой сон отдаляется от меня всё больше и больше... Глубоко вздыхаю и начинаю бессмысленно ковыряться в сети... Порой оглядываюсь на кровать: она по прежнему пуста... холодная, она не вызывает ни малейшего желания лечь и уснуть.

Со временем я перестаю верить в великое рвение человека быть рядом со мной... проходят дни, месяцы, а по вечерам я всё так же одна, сижу и смотрю дуратские фильмы, пока окончательно не забудусь и не усну. Ночью опускаются руки, ночью закрадываются тревожные мысли и решительные методы лечения: я уеду, я убегу, я пропаду, проалюсь, сгину и никто меня больше не найдёт! А утром не остаётся и следа от старых мыслей....

Почему же всё так тянется... помню время, когда моя жизнь развивалась динамичнее эпического кино! Сегодня у нас цели взобраться на макушку останкинской башни, а завтра нам и эверест по силам!!! И нет преград, нет проблем, есть лишь мечты, цели, жизненная энергия, приводящая все эти бредни в реальность!

И вдруг что-то изменилось, исчезло, растворившись в горячем шумном воздухе прошлого... теперь мне надо смотреть под ноги, я стала бояться, остерегаться, моя бывалая решительность переросла в банальный овечий страх! И на фоне этого меня дико душит скука.... Скука, которая дружит с воспоминаниями из прошлого и они на пару шепчат мне: вернись, глупая, вернись!!! ты забыла каково быть свободной, ты знала что такое иметь крылья и иметь власть над будущем, ты могла раскрасить свою жизнь так, как сама того хотела! вернись....

И так каждый вечер... ночь... до утра....

Вы когда-нибудь видели осу, застрявшую в варенье? Кажется через минуты она и вовсе погибнет и можно считать, что какое-то сладкое, липкое, густое варенье победило живое существо, которое когда-то дышало, трудилось, имело цели и маленькие ценности... Вот и я... завязла, застряла, скована со всех сторон и вот-вот банку накроют крышкой и я умру с темноте и бездвижии....

А как же мечты?...

 

Стоит бы определиться о чём я действительно мечтаю...

да, зайцы! я открыла свой сайт!

fotafota.ru/

мне очень помог Серёжа! Спасибо-спасибо-спасибо

Да, пока я бегала вне этого дневника в моей жизни кое-что плотно укрепилось...

Фотография и вправду стала моей работой... Летом я работаю каждый день, сейчас по несколько дней в неделю, получаю как хороший банкир)))

Люблю себя за то, что смогла всего добиться сама, а главное, что объективно осознаю, что могу ещё развиваться, стремиться и перешагивать через людей, что вдвое старше меня, опытнее и востребованнее :)

Кстати, решила купить машину, сегодня был первый урок в автошколе... В детстве мне казалось, что автошкола - это безумно сложно, я ждала этого с таким же ужасом, что и экзамены в обычной школе или в академии... а всё оказалось проще и веселее! :)

Вперёд и с песней, как говориться!!!

 

Две последние работы... моя любимая Женечка

Белый шоколад

Черный шоколад

Я редко бываю в дневниках.... что уж таить, скажем прямо, уже никогда....

Последний раз я зашла сюда полгода назад чтобы похвалиться о прыжке с парашютом... уже успела забыть об этом :)

Наверное я снова вернулась к дневнику, чтобы что-то рассказать....

 

Прыгнула с парашютом :)

без инструктора) ощущения непередаваемые, обязательно повторю через пару недель!

 

 

Несколько новых фотографий

 

 

 

О сочетании цветов и красок...

о платьях и босоножках....

И, возможно, фото вышло не очень цветастым, но оно мне по-душе :)

 Иногда ветерок поднимает в воздух наши осенние листочки и тихо шуршит ими себе в радость.

Я впервые спокойна... Не тверда духом, но уверена в верности своего пути... Если бы меня когда-нибудь спросили обрисовать свою утопию, я бы никогда не подумала, что она выглядит именно так...  когда нелюбимые в прошлом дела вызывают радость и смех... меня понимают так, как никто раньше не понимал....

Я разучилась писать помногу, хочется поделиться всем, но чтобы никто о том не узнал... Такого ведь не бывает :)

Писать не о чем, к сожалению :)

 

 

 

Вечером было нечем заняться :)

Красный мне не к лицу, увы...

 

Уже выросла :) Уже в детском садике... а в этом дневнике есть записи о её дне рождения, 10 июля 2006

 

с Лилечкой в главной роли

 

 

Я готова смотреть на тебя часами...

Странно, но я влюбилась ещё тогда когда ты впервые ко мне прикоснулся...

Теперь я не могу и дня прожить без тебя...

Ты делаешь меня лучше, и это правда :)