А не хочу чтобы год в дневнике заканчивался на такой печальной записи, а потому надо написать)

И, конечно, написать надо о прошедшем годе.

Для меня это был очень трудный, тяжелый и эмоционально перегруженный год. (нда, опять не весело)

Двоим близким родственникам сделали серъезные операции на сердце. При этом отчим несколько раз был на грани жизни и смерти. Ждали и молились. Сейчас страшное позади, восстановительный период проходит успешно и он  набирается сил и энергии.

На работе тоже подштормило. Не смогли найти общий язык с начальницей. Написала заявление. Была возможность уйти в никуда, но генеральный предложил перейти в другой отдел. Просто бросить работу, имея на плечах маленького ребенка, совесть не позволила. Плюс расширение  кругозора, иные задачи и новые возможности - пока осталась. Хотя график меня здесь не устраивает, присматриваю другие варианты.

Ребенок пошел в садик и живет с бабушкой. Периода привыкания практически не было. Из недостатков - далеко от дома (Чехов), приходится ездить несколько раз в неделю, что соответственно выматывает. И малому явно не хватает моего внимания, а это выливается в истерики и скандалы.

По своей глупости потеряла подругу. Сама дура, как говорится.

Ну и главное судьбоносное событие этого года - наш развод и предшествующие ему причины, о которых распространяться не хочу. Могу лишь сказать, было очень больно и трудно. Чувствовала себя тенью, размытой и раздавленной. Я и сейчас еще не встала на ноги и не нашла точку опоры. Были вместе 9 лет. Слишком тяжело мириться с потерей своих планов и  мечтаний. полностью расчитывать только на себя и заново укладывать свою жизнь. И вот что интересно, за последние три года в моей жизни было мало моментов, радующих меня как женщину. Как мать - да, как жену - нет. А отпусть все равно трудно. И заставить себя смело смотреть вперед, судорожно не цепляясь за соломинку тоже трудно. Спасибо моим друзьям и родственникам за такт, понимание и поддержку в этом очень сложном вопросе.

А теперь о хорошем))

Святослав радует каждый день. Люблю своего мальчишку всем сердцем. Ходит на танцы (нет в нашем ДК других мальчиковых занятий для такого возраста). До умопомрачения любит сладкое, печенье, конфеты. Выдает перлы, не успеваю записывать. Хорошо манипулирует бабушкой и родителями, легко оценивает ситуцию, на ком можно сыграть - боремся совместными усилиями. Любит петь, танцевать, мультик в "порту", месить тесто, дурачиться с братом. Очень ласковый и сообразительный.

Открыла для себя йогу - честно не ожидала такого эффекта. Очень хочется двигаться в этом направлении.

Купила планшет и теперь зачитываюсь книгами в электричке, вполне себе мобильна, всегда на связи, с фотиком, мультиками и инетом)

Перечитала кучу книг по психологии и этологии. Многое стало понятно. Еще бы научиться управляться с этими знаниями, чтоб направить энергию в нужное русло.

Закрываю последнюю страницу этого года.

Ну и мои цели на следующий год:

- найти баланс сердца и рассудка. Обрести внутреннюю гармонию и покой. Уложить свои вздернутые нервы и пригладить их. понять, что же я хочу от дальнейших отношений и как этого достичь.

- найти другую работу, чтоб иметь возможность проводить больше времени с ребенком

- заняться йогой и плаванием

- окончить курсы кройки и шитья, рисования 

- отдохнуть как человек с морем и пляжем, беззаботностью и расслаблением

- ну и найти человека, на которого можно опереться в трудные минуты, довериться и быть собой рядом с ним.

Пусть все у всех сбудется! ! !

 

Иногда мне кажется, что я справилась, выплакала, переболела... но бывают моменты, как сейчас, что готова в землю зарыться... Только изменить ничего нельзя. Можно только ПЕРЕЖИТЬ!!!!!!!!

Зачитываюсь книгами по психологии, учусь быть счастливой независимо от обстоятельств, но блин, как же трудно грести против течения одной.

Не могу одеть ни одни штаны, все висят, как на вешалке. Встала на весы: о ужас - 47 кг!!! Я уж и не помню в каком девичестве столько весила. Кто там спрашивает формулу похудения? - регулярный стресс и дело в шляпе!

Вчера Итиане была проведена операция по нейрохирургической имплантации. Тестирование и сама операция прошли  хорошо! Сейчас, конечно, будет трудный период восстановления и заживления, а потом (надеюсь очень скоро) мы будем ждать первых самостоятельных шагов. Я еще раз хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем, кто не остался равнодушным и помог нам. Я очень рада, что у меня есть такие друзья!!!

P.S. денежку мы еще собираем, потому что всю сумму в такой короткий срок собрать не удалось, а кредиты отдавать надо.

В понедельник я положила в больницу бабушку. Повезла из Чехова в Москву на консультацию, а ее сразу и положили. С собой, естественно, ничего не было. И планово госпитализировали отчима. Предстоит очень сложная операция на сердце. Молюсь, чтоб все прошло успешно.

Плюс к этому перестройка  в семье и в душе,  и ежедневные катания в Чехов к ребенку. Ему уже явно не хватает моего внимания и если раньше он спокойно оставался с бабушкой, то теперь уйти без скандала я не могу.

К счастью, есть родные и друзья, которые готовы подставить плечо и поддержать, когда начинает шатать. Пока моей батарейки хватает, но я потихоньку начинаю сдуваться и жду, когда этот сложный период останется в прошлом и бурная река жизни немного успокоится...

 

Друзья мои! Не проходите мимо, очень важно!!!!!!
Собираю деньги на лечение 5-летней девочки Итианы. подробности

Вложение: 3880455_Kvitanciya_Ita.doc

В связи со своей непростой ситуацией, вздернутыми нервами и поиском выхода я ударилась во все тяжкие. Вчера 6,5! часов провела на йоге. Это мой первый опыт и непередаваемые ощущения. Первое занятие - холотропное дыхание: вот уж не думала, что просто лежать и дышать может быть так сложно. Онемевшие руки/ноги, стертый копчик и полный аут). Следующая практика была жестокой: мы бежали на месте быстро,  высоко поднимая колени, в течении 15 минут - нарабытывали энергию, следующими этапами  продвигали ее выше и выше и дальше полный расслабон. Сознание мое надо сказать не отключалось, чему я не удивляюсь, потому что вообще не представляю как это может произойти. Но состояние эйфории по окончании практики меня переполняло. И сегодня тоже)

Это не все. Сегодня с утра сходила на Ультразвуковую чистку мордаши, расслабилась и напитала кожу чудодейственными масками, а потом отправилась к мануалу, где мне вправили все мои косточки, похрустели хрящами и сделали точечный массаж.

Если сегодня у меня отваливаются икры после вчерашней пробежки, то завтра мне обещана ломка всего тела... Кроме того уже куплены купоны на тайский массаж, стрижку горячими ножницами и ламинирование волос и волшебный маникюр. Ждемс)

очередной раз сорвавшись на ребенке, сидела ревела. Он говорит: "у меня больше нет хорошей мамы, только плохая осталась".  А я не могу справиться со своими эмоциями. Хотя душа уже разрывается, я продолжаю его отталкивать и кричать. Слава Богу, силы приходят и я сильно-сильно его обнимаю. Ребенок еще долго потом говорит, чтоб я больше не ругалась на него и говорила тихо. Наверно пора антидепрессанты пить. Очень трудный сейчас период, нервы натянуты до предела. Вспыхиваю как спичка, особого повода не надо. Ненавижу себя такую...

Итак, вот уже неделю мой сын ходит в садик. Устроить удалось по знакомству в Чехове. Теперь в основном он будет жить у бабушки, а я мотаться к ним. Хорошо, пока работаю всего 2 дня в неделю, а с ноября надо будет выходить на полный график. Стараюсь не загадывать, еще лето впереди, там посмотрим. Привыкание идет более менее спокойно. Водим с утра, забираем после обеда. Плачет только когда с прогулки идут в группу. А так хорошо адаптируется, отвечает на занятиях и уже устраивал им песенный концерт. Каждый день отмачивает приколы. Вчера сказал, что давали суп курячий. Папа у него чинитель, а мама лечитель)
Растет!

С 24 апреля по 1 мая в Москве пройдет чемпионат мира по фигурному катанию!!! http://top.rbc.ru/society/25/03/2011/565821.shtml

очень хочу попасть!

она такая... непредсказуемая... Вот жила я себе тихонечко, занималась любимыми делами, встречалась с друзьями, замуж вышла, квартиру купили, дачу строили, ребенка родила... И все так вроде бы спокойно, размеренно, насколько это возможно, со своими трудностями, проблемами и их решениями. Временами рыдала и часто смеялась, радовалась солнцу и грустила по пустякам... А потом вдруг, появляется человек, которого и не знаешь вовсе, но чутьем чувствуешь, что нахлебаешься от него... Мне досталось по-полной, сыта по самое горло. А потом завершающий аккорд и я понимаю, что все! Это рубеж. Дальше так не может быть. Для меня. Это слишком больно, я не смогу.

Это не депрессия, это очень сложный период в жизни, который надо пережить. Не надо боться нового, надо к нему идти. Пока тихонечко, выковыривая из себя обиду и боль. Я не была готова к такому "подарку" судьбы, и у меня сейчас не особо-то много вариантов, как в такой ситуации поступить. Действую под влиянием мозга, потому что сердца у меня сейчас нет. Чувствую вину перед ребенком. Не верю людям. Глотаю валерьянку. Механически выполняю то, что должна. А на душе пустота...

Не зря говорят, мы предполагаем, а Бог располагает. В один момент вся жизнь перевернулась...

P.S. без комментариев.

Немного измененная формулировка:

Господи, дай мне сил исправить то, что я могу  исправить и принять то, чего исправить не могу...

Моему малышу третий год, а значит моей кайфовой работе на пол-ставки скоро придется превратиться в каторжный труд на полную катушку. Вопрос, куда пристроить сына, мне казался решенным, пока я не заглянула в электронную очередь. До нового года мы были 8-ми, сейчас - 105!!! Шансов попасть нет. Стали присматриваться к частным садам и я поняла, что в муниципальный уже и не хочется. Так родилась идея открыть свой. Сплю с этой мыслью уже пару недель, пробую собирать дома деток и управляться, пишу бизнесплан. Самый большой вопрос в этом деле - помещение. Пока остановились на нашей даче, чтоб большую часть расходов минимизировать и обеспечить деткам свежий воздух. Воспитателей надо толковых, образованных, продукты нужны самые свежие и натуральные, занятия развивающие и интересные. А еще хочу курочек там развести, хотя бы на лето)

Работа предстоит огромная, но энтузиазм у меня прет)))

 

Решилась таки собраться с силами и выложить основные жизненные перемены.

О ребенке: растет и развивается на глазах, ходит на музыкальные занятия, танцует, поет, играет на гитаре и гармошке. Очень любит песни "Голубой вагон" и "елочку" - поет их полностью. Раньше еще Чижик-пыжик был, но сейчас забылся. После двух лет наконец-то научился какать на горшок. Пришлось брать хитростью и каждый раз после горшка клеить звездочки. Сработало очень быстро. Всю осень и начало зимы ходили с соплями. Сейчас дома постоянно голый, спим с открытым балконом и немного обливаемся прохладной водой. Про сопли забыли))) Иногда выкидывает скандалы. Может орать минут 30 и ничем его не прошибешь. И только когда мое терпение лопается,  получает по попе и выставляется в другую комнату, он начинает подлизываться. В такие моменты трудно совладать с собой и сдержаться. Учусь. Сейчас уже выкидывает много приколов. На днях все ходил перед зеркалом и говорил: "Какой красивый парень". В доме это выражение никогда не употреблялось) Безумно люблю, когда говорит, что любит маму и крепко крепко обнимает.

О себе: я вышла на прежнюю работу в декабре. Стало намного легче, а то уже сама себе напоминала кастрюлю с ушами. Пока два дня в неделю. График идеальный, и дома все успеваю, и в свет выхожу) Вот бы всегда так! Народу сменилось много, но очень приятно, когда вспоминают те, с кем работала в филиалах. Там текучка меньше видимо. Еще пошла в худ.самодеятельность. Поем народные северные песни, участвуем в вечорках и фестивалях.

О доме: кто помнит, было у нас двое котов. Кошка летом на даче убежала, а кота сдали свекрови, потому что орал днем и ночью не переставая. Правда без животных дома скучно и где-то в ноябре подобрали черного кота. Назвали Графом. У Славы это звучит - котенок Гав)))

О путешествиях: в ноябре удалось на неделю вырваться в Барселону. Ребенка доверила бабушке и оторвалась на полную катушку. Город из тех,  которые надо обязательно увидеть. не зря Гауди старался, есть что посмотреть. В новогодние каникулы съездила в Вологодскую область. Ферапонтово, Кириллов. Зимняя сказка на яву)

Вчера ездила купаться в Талежском источнике. Было необычайно легко и тепло. Кайф. Столько народу за водой видела впервые.

Ну и пока кажись все)

 

Полистала ленту друзей немного, узнала у кого как дела и что нового произошло в последне время, но ни коментить, ни про себя писать не хочется. Может в другой раз. Как-то вообще от дневника отдалилась, не писатель я.

Мой малыш растет и вопрос о прекращении грудного вскармливания встает все острее. До недавнего времени у нас было одно дневное кормление на сон и вся ночь напролет. Вечером он не засыпает, пока не слопает все до последней капельки, ночью мог проснуться до 5-6 раз, а под утро висит не отрываясь. Иногда это очень больно. Приняла решение отлучать. Начала с дневного.  Первые 2 дня ужасно трудно нам обоим. Ребенок не понимает почему самое любимое и родное вдруг стало не доступно. Он то бьется в истерике, то очень очень жалобно просит со слезами на глазах. Может орать 40-50 минут. И не только когда засыпает, но и когда проснется. Я еле-еле выдерживаю. Усамой сердце разрывается, глядя в эти любимые, полные боли глазки. Сегодня 4-й день, отказался идти спать, залез на ручки и попросил покачать. Уснул быстро. Теперь жду пробуждения с надеждой, что очередной истерики не будет. Ночные пока оставлю. Видимо я сама еще не готова морально полностью отделить от себя ребенка.

Всем привет!

Добралась до дневника, решила немного написать. Вернулись мы недавно из Крыма. Отдыхали три недели, которые как-то быстро пролетели и уже снова хочется отсюда смотаться. Крым я видела впервые и осталась очень довольна. Нам удалось взять машину напрокат , объехать и горы, и водопады, и фонтаны. До пещер еще не добрались, оставили на потом. Ну а море, солнце и песок они всегда вне конкуренции! Ребенок куться не хотел, видно вода для него прохладная, зато из лимана вытаскивали с визгом. На пляже ему тоже не игралось, в основном шарахался по набережной. Грязями мазаться  не хотел, зато мама-негр очень веселила.  Дешевые фрукты и овощи были съедены тоннами)

В общем - отдохнули, загорели, похорошели))))

Святослав научился обходиться без памперсов, сильно вытянулся и заговорил предложениями!

Очень уж понравилось произведение из мамского сообщества. Оставлю себе)

 

Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят...
Тебе ж подарила судьба пацанят.

 

Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл и теперь он как новый.

 

Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!

 

Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).

 

Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.

 

Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипник - что это? С шипами чего-то?

ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА !!!

День со счастья начинается,
Счастье встало раньше всех!
Счастье маме улыбается,
Развернув улыбку в смех.

Счастье по полу зашлёпало,
Босиком и без штанов,
Моё счастье голопопое,
Несмышленое оно,

Шабутное и несмирное,
Тут – ломает, там – крушит,
Над губой – усы кефирные…
Вот оно ко мне бежит!

Такие морозы стоят на дворе, настоящие, крещенские. 

Надоела будничная серость в моей душе, надоела непроходящая депрессия, надоела напряженность во всем теле. Не хочу дома сидеть, поеду купаться. В Талеж. Хочу смыть с себя всю гадость и дурные мысли. Хочу, как в сказке, вынурнуть молодой,  красивой и умной. Хочу измениться. Каждый день себе твержу, надо что-то менять. Вот попытаюсь начать с себя.  Полетели в меня упреки, что время на ЖЖ просиживаю (ага, 10 мин. в день максимимум), а умные книги не читаю. И фигня, что днем это в принципе невозможно с малышом, а вечером я пытаюсь дать другим возможность отдохнуть и не нагружаю обязанностями. Теперь я стала не интересной, со мной не о чем поговорить. Блин, снова я о грустном. Все. Хватит. Простите)  Пошла собираться)

Всех православных  с праздником!

Я периодически захожу на этот сайт и всегда с удовольствием, но в последнее время стали взламывать странички, присылать письма от друзей с просьбой отправить смс на какие-то номера. При этом эти смс стоят очень нехило. Один раз я повелась, месяца 3 назад. Хорошо легко отделалась. А сейчас то и дело с этим сталкиваюсь. Обидно... Хоть не ходи. а еще боюсь, что от меня такие письма кому-нибудь придут.

"...Спрятаться от себя невозможно. Бежать куда-либо бессмысленно. Все равно боль вернёт обратно. Вернет туда, где начинаются следы безнадежности. Время примиряет с собой. Встает перед тобой зеркалом, заживляя в отражении шрамы сердца. Смотришь на себя и, сквозь паутину отчаяния, понимаешь, что хочешь идти дальше. Жить, верить, снова ждать. Улыбаться кудрявым облакам, объедаться вишневым мороженым, чувствовать щекотку пузырьков в носу от выпитой газировки, целовать мерцающие под луной губы. Ни одна боль не способна отвернуть человека от жизни. К любой запертой двери найдутся ключи, которыми ее можно отпереть." Эльчин Сафарли "Я вернусь…"

В моем сердце сейчас большая рана. И человек, ее нанесший,  вместо того, чтобы помочь ей затянуться периодически вонзает в нее ржавый гвоздь. Видимо, проверяет на прочность... или толкает на определенный поступок. 

А так хочется просто быть счастливой... И я буду счастливой! С тобой или без тебя!!!

Может сегодня и один из самых коротких дней в году, но для меня, которая больше года в декрете и каждый новый день похож на вчерашний, он оказался очень насыщенным событиями. Сначала мы с мамой убили ее телефон, скинув его с третьего этажа на асфальт (немного не рассчитала называется). Что удивительно, он работает, но не показывает. Отдала ей свой старый, теперь привыкает. Надо будет на НГ ей подарить новый. Потом в магазине нашла 500р. Подумала, что это дар свыше за потерю) А сейчас с ребенком разбили пузырек с настойкой золотого уса с валерьянкой! Надеюсь, что собрала все осколки... Теперь счастливый ребенок тискает прибалдевших, орущих, валяющихся котов, а у меня уже голова трещит от этого запаха...

Устала. Вымоталась. Не отдыхала 2 года. Не сплю нормально больше года. Я раздражаюсь по каждой мелочи, машинально выбрасываю мобильник в мусорку, забываю свою сумку, вчера я уехала на дачу без прав и документов, готова убить котов, я ору на ребенка! Я похожа на пороховую бочку. Забыла, когда от души смеялась... Мне не помогает пустырник, не помогает вино, не помогает секс. И только 15 минут под горячим душем помогли хоть немного остыть.
Это вчера, сегодня, Слава Богу, полегче)

Весь Славин год мы брали козье молоко. Сначала пила я, позже стала варить ему кашки на нем и делать простоквашку. Все шло на ура. Сейчас осень, молочка не хватает и иногда мне привозит его мама из Чехова. Берет на рынке у одного дедушки. у него тоже стало мало молочка и не всегда хватает. Попробовали у других. На вкус и цвет ничем не отличалось. Но вот простокваша не квасится уже третьи сутки! А я почти споила это молоко ребенку. На нем, к счастью, не сказалось. Вот что они туда добавляют, что молоко не киснет??? Или из сухого фигачат??? Вывод один: больше такого нам не надо, уж лучше детское буду брать, там хоть надежда на ГОСТы какая-никакая...

У нас в авто стоит автолюлька. Ребенок ездит спиной вперед и возмущается (если не спит). Менять раньше года не хотела из соображений безопасности. И вот на день варенья мама заказывает новое автокресло. Поговорила с мамами во дворе, почитала форумы, посмотрела краштесты и решила, что лучше всего брать с системой изофикс. По отзывам выбрала французское кресло. Удобное, красивое, не очень тяжелое, и не очень дорогое, достаточно безопасное и с этой самой системой. Заказала. Получила. Но не уточнила, есть ли возможность его установки именно в нашем автомобиле. оказалось нет! Папа злился, что я не все изучила. А я расстраиваюсь, что не могу максимально обезопасить ребенка. Сдать его уже не могу, прошло 14 дней. Читаю форумы и статьи, можно ли установить систему изофикс в машину. Кто-то пишет. что устанавливал диллер, а на их сайте ответ "нельзя". Непруха...

Жизнь идет и я иду. Кажется, что иду. Потому что иду по кругу. Хотя нет. По спирали. ИДУ, ИДУ, ИДУ... и вновь пришла к тому, от чего ушла. И чтобы разорвать этот чертов круг и выйти, надо переломить себя, вырваить из себя с корнем самое дорогое и родное. Но самое страшное, чтобы совершить еще один оборот, надо тоже себя переломить. Перешагнуть через себя. Через свои чувства, через свое понимание и свое мировоззрение. Унизиться. и идти дальше потупив взгляд. Сейчас только эмоции, мозг не работает, он сидит в уголочке и посмеивается.  Так тебе и надо, сама кашу заварила. Сама в тупик себя загнала. Сама хотела. Сама, сама, сама... Если бы не кормила, то нажралась бы до потери сознания, чтобы просто отключиться хоть на какое-то время. Но и время мне здесь не помощник. потому что и через день и через месяц ничего не изменится. очу просто бродить по улице, чтоб никого не видеть и не слышать, но и эта простая радость мне не доступна в настоящее время. Ребенок без меня не спит. Ребенок, ребенок, ребенок... молот в висках...

Торжественный день, которого я ждала и к которому готовилась с  особым упоением и предвкушением,  уже позади. Моему самому большому счастью исполнился год! Первый год жизни считается самым трудным, как для малыша, так и для его родителей. И этот путь у нас позади. Ребенок наш замечательный, характер у него идеальный. А то что спит только с мамой в обнимку, да кушает только молочко и его производные, так мне это на подсознательном уровне даже нравится. Это время скоро уйдет навсегда и потом я еще буду за ним бегать, чтоб лишний раз обнять. Были у нас и бессонные ночи, и температура под 39, и зубки давали о себе знать, но разве это сравнится с его солнечной улыбкой, которая обезоруживает всех, с его заливистым смехом, когда его спрятавшегося найдут, и его протянутыми ручонками, когда он хочет, чтоб его взяли. А еще он хохочет, когда мама ругается! Это что, уже манипулирование родителями? капризки конечно тоже есть и я их тяжело переношу, потому что начинаю злиться, но слава Богу, не очень часто. Сейчас вообще стало намного легче. Уже успеваю и ужин приготовить, и рубашки погладить, и полы помыть.

Ах да. забыла самую большую радость в последнее время.. ребенок начал шагать. Сам! За ручку мы уже давно давно ходим, а за 2 недели до года он отважился попробовать отпустить маму. И вот он уже проходит половину комнаты, с удовольствием топает от мамы к папе и бегом бежит от папы к маме))) А самое популярное слово в доме "молодец!" и его сияющие глазки.

Праздник отметили на даче в кругу близких и друзей! Немного не хватило драйва (я то мечтала, что все тоже перенесутся в детство и будут от души веселиться), но в целом все прошло успешно. И хозяева и гости остались довольны. Святослав огреб кучу подарков, половина которых там еще и осталась. Малышня проявляла огромный интерес к каждой новой коробке и толпилась вокруг, пока содержимое извлекалось наружу. Вот только фотик был не в почете и даже стол, который состоял сплошь из белочек, ежиков и прочей живности мы не сфоткали.

А теперь у нас впереди новые приключения, новые открытия, новые успехи! Ура, товарищи!!!

 

Как же много радости у меня вызывают детские какашки!!! Да к тому же цепочка пошла: начал какать - начал есть еду человеческую, а то все маму, да маму!!! Уже и оставить можно с бабушкой больше, чем на 2-3 часа.
А как обнимают эти маленькие сладкие ручки. Обовьются вокруг шеи и крепко крепко держат. А сам хохочет при этом)
Любимые игрушки - это мамины кастрюльки с крышечками, да папины пассатижи, а друзья все игрушки дарят))) наивные)))
Спать как следует так и не научился, за ночь раз 5-6 кушает, а я уже порой и не просыпаюсь, на автомате все. Интересно, на ИВ он так же бы просыпался или уже дрых бы до утра?
С папой гуляет только в коляске (правда не сидит, а скачет и кувыркается), а с мамой исключительно развлечений требует: песочница, качели, горки, ручки. Называется не надо было показывать...
А вообще нам уже 9,5!

Так люблю, когда наш папка приходит с работы пораньше, потому что тогда есть вероятность, что мы вырвемся из дома. (а сидеть дома для меня самое страшное). Вот вчера это случилось. Смотались в пансионат "десна"просто погулять. И пусть всего на 3 часа, а удовольствия море! Пансионат большой, территория огорожена и таких, как мы не пускают... И чему мы ребенка учим... Ну да ладно, главное, так приятно полежать на зеленой травке, наблюдать, как ветерок гоняет гладь воды, ловить крупные капли дождя, наслаждаться запахами акации, сирени  и хвои... Ну и малыша пощелкать тоже приятно, это ведь никогда уже не повторится. Растет, понимаешь!

Он уже такой большой...

- он любит, когда с ним играют

- он любит, валяться с родителями  на кровати

- он любит кататься в колясочке и наблюдать за детишками

- он любит, когда его кидают высоко-высоко

- он люит своих кошечек (правда они его боятся)

- он любит купаться

- он любит сисю), очень любит папу и наверно маму)

- он не любит одевать памперс

- он не любит одеваться вообще

- он не любит соску

- он не любит оставаться один

- он не любит пюре из овощей и каши

- он зажимает глазки и морщится, когда пьет компот

- он сам пьет из чашки через трубочку

- он сам приползает ко мне на кухню из комнаты

- он стоит, держась за диван

- он ездил в свое первое путешествие на Оку

-он уже знает, что такое банька

А сейчас он забрался ко мне на ручки. Счастье мое!!!