-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Алевтина_премудрая

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.10.2012
Записей: 28
Комментариев: 0
Написано: 28


люблю не мне

Среда, 19 Декабря 2012 г. 12:14 + в цитатник
представляешь, а он ей на стенку пишет. "люблю тебя малыш"

а внутри сразу что-то сломалось. захотелось спрятаться. исчезнуть. оторвать голову, что бы не слышать в голове его голос. "моя". "лучшая", "я прилечу", "я обещаю", "твой".


пойду на работу и буду работать. много. возьму все смены, которые только возможно, не мешая учебе.
это занятость не дает мне думать о нем. о том, кто был самым лучшим и самым отвратительным одновременно.
самый любимый обманщик.


я брошу курить только тогда, когда он выполнит свое обещание и мы увидимся. я буду кашлять, выплевывая легкие, но дождусь его.

ваши фото

Четверг, 06 Декабря 2012 г. 18:07 + в цитатник
и знаешь, моя жизнь практически наладилась,
пока я не увидела вашу совместную фотографию.
Милашки. Ты так нежно смотришь на нее, а в твоих глазках-угольках озорные огоньки.
ты счастлив.
а я нет. я не могу найти свое место. своего человека. свое счастье.
я потерялась. я растворилась в тебе. и это убивает меня. уничтожает мою жизнь.


дико хочу курить. прости.

сейчас и постоянно

Среда, 28 Ноября 2012 г. 22:01 + в цитатник
я хочу спрятаться в одеяло, валятся, играть вкладками в контакте. слушать музыку и ничего не делать. и ни с кем не общаться

я ничего ни к кому не чувствую. кроме тоски по денису. и у меня в голове куча никому ненужных воспминаний и пустых общения

12.10.12.

Среда, 28 Ноября 2012 г. 21:58 + в цитатник
У меня в душе пустота. Там большая жирная дырка, которая растет с каждым днем, с каждым часом. Я понятия не имею. Когда это произошло. После первой любви, песле первых отношений, после первых серьезных отношений. Я не могу вспомнить, когда перешла эту грань. Я хочу любить. Правда. Но не могу. Я пытаюсь заполнить эту дырку. Мужиками . во всех их проявлениях – отношения, общения, секс. Все что угодно, лишь бы что-то почувствовать. В последнее время, я даже не ревную.
В голове сумборд. Хочу что нибудь чувствовать. БЛЯДЬ,
Денис (опять он!!!) заполнил эту пустоту. Достаточно надолго. Даже безответная любовь и то чувства. Но… что вообще но?
Я плохо понимаю. Что сейчас пишу.
Но сейчас я пустая. Выжитая. Убитая. Обманутая.

Хочу эмоций. Хочу чувств. Влюбиться, страдать. Хочу нового человека. Хочу новое тело. Хочу любить.

дурацкие стишки

Вторник, 27 Ноября 2012 г. 16:25 + в цитатник
ты позвони мне под вечер,гуляя в парке,
и расскажи,что вчера был дождь,а сегодня влажно.
просто скажи,что все у тебя в порядке.
пойми,для меня это очень важно...

19

Воскресенье, 25 Ноября 2012 г. 00:22 + в цитатник
я хочу быть другой. взрослее. хочу выглядеть на свой возраст. и выглядеть шикарно. та бывает? что сделать? отрастить волосы? похудеть? купить каблуки? научиться красится?


мозги то у меня на все мои 19 лет.
но я хочу и выглядеть круто.
я комплексую как то слегка.
м?

не плакай. девочка моя хорошая

Суббота, 24 Ноября 2012 г. 03:12 + в цитатник
я как ноль для этого мальчика
ничего
ничего
не значу.
(с)

К.К.

Суббота, 24 Ноября 2012 г. 02:56 + в цитатник
Вот ты у меня есть и в то же время - нет.
смотрю на фотографии милых парочек, как они друг другу статусы посвящают. ну улицах обнимаются, на остановках целуются... Многие мои знакомые живут вместе, женятся... детей рожают.
а я?! я пустая. у меня есть ты и я дико одинока. я тебя не чувствую. как будто. тебя и нет.
я вообще ничего не чувствую. хотя нет. тоску. дикую, испепеляющую. выколачивающую мне душу тоску.

я скучаю. но не по тебе.

хеппи энда не будет

Понедельник, 12 Ноября 2012 г. 23:24 + в цитатник
он ничего не чувствует.
кроме вины.

мама должна знать о тебе.

Понедельник, 12 Ноября 2012 г. 21:03 + в цитатник
мам,
просто есть один мальчик. Но он далеко. эти чертовы 503 км!

он появился еще прошлым летом, там, на моем любимом море. в самом прекрасном городе на свете.
его зовут Денис. Денииска.
мам.
я хочу что бы ты знала. но еще не могу это рассказать.
я мечтаю увидеть его глазки-угольки и взять за руку. я помню его руки. мы так смешно миллиметр за миллиметром двигали наши пальцы на встречу. не сговариваясь. во второй день нашего знакомства. Как будто я знала его всю свою жизнь.
мамуль, ты меня поймешь. это были лучшие дни в моей жизни. лучшие разговоры. Именно из-за него я согласилась на екатеринбург. нет-нет. он не здесь. просто он показал мне, что я достойна большего. что я умница, что самая лучшая.


я жду его. он когда-нибудь прилетит ко мне.
я не могу жить настоящим. я живу воспоминаниями о нем. я скучаю. Мама! я дико дико скучаю!
он писал мне, что завидует всем парням, которые у меня были. что он хочет проводить со мной каждую минутку своей жизни. представляешь? говорил это, а потом бросал меня. оставлял совсем одну с этими неизвестными мне чувствами.


эти мешки под глазами уже ничем не скрыть, я не сплю ночами, а если сплю - то мне снится он. наше настоящие и будущее. а еще я плачу. плачу, когда он мне отвечает. а от его голоса у меня муражки по коже.

ты же меня понимаешь? ты же тоже любила, или даже любишь. ты же тоже скучаешь. да, мам ?


от меня пахнет табаком. но тебе не нужно этого знать. я обещала бросить курить в августе, когда он прилетит ко мне. он обещал, мама!
но его не было. я ждала. я жду каждую секунду своей жизни.
я верила ему. хотя ладно, что врать, я верю и сейчас. он выполняет свои обещания. если не выполнил - значит была очень веская причина.
он говорил, что не нужен мне, что у меня своя жизнь, свои дела и нужно его забыть. Забыть... как?! расскажи мне, научи меня, мама!!!
я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем. и во сне, тоже он. не всегда, конечно. но очень часто. я люблю сны с ним. сначала ненавидела, потом полюбила.


я мечтаю, что мне на голову упадет сосулька и я все забуду: лето, море, прогулки, разговоры, обещания, нежность и глазки-огоньки. и даже озорную улыбку. его "возможно" и "конечно". пишу эти слова, и слышу в голове его голос.

мама. мне очень больно. и я не могу тебе рассказать. Твоя маленькая девочка безумно любит. по настоящему.
ничего не говори. просто обними меня крепко-крепко. и скажи, что если он тот самый, то судьба сведет нас еще раз.
я люблю тебя, мама.

p.s. он младше меня на 2 года. но это же ничего не значит, да, мама?!

I'sorry

Понедельник, 12 Ноября 2012 г. 17:47 + в цитатник
Ты хороший.
Умеешь любить.
Ты дорожишь отношениями.
И знаешь им цену
Но пойми.
Если ему станет плохо.
Я брошу всё и всех.
В том числе и тебя.
И побегу к нему.



p.s. я бы улетела к нему, если бы у нас было будущее.

4 месяца без тебя

Понедельник, 12 Ноября 2012 г. 17:43 + в цитатник
ты мне сегодня ответил. мое солнышко.
впервые с июля, не считая
*Денис
Спасибо солнце..) Очень тронуло.. честно.
18.10.12* в твой день рожденье.


ты хотя бы можешь представить, как это для меня важно?!

твои сообщения.

у меня капали слезки. и в то же время. я радовалась. как первым теплым лучам солнца после долгой зимы.
ты был откровенен, как всегда.
Нежный, милый, родной.


*Денис
Знаешь я заслужил того что бы ты меня послала
15:32:32
И не один раз*

да, ты заслужил. Но я хочу что бы ты был рядом.
хочу услышать твой голос, читать твои сообщения и ждать.

полтора года, даже два.
Главное знать, что это не зря.

тебе одному

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 23:50 + в цитатник
добавь меня в черный список, что бы я не могла тебе писать...

но я должна была сказать, что она безумно красивая и похожа на тебя. у нее твои глазки-огоньки.

мне снился очень странный сон. как будто от тебя пришла смска. что ты приедешь. на два дня. ко мне.
представляешь? в эту ночь я ночевала с Колей. он потом сказал, что я очень беспокойно спала.
все потому что мне снилось то, о чем я больше всего мечтаю.



а самое странное в этом сне было то, что это сам Коля и устроил твой приезд. представляешь?

пожалуйста, прилетай ко мне.
я мечтаю, что когда нибудь получу от тебя смс, в котором ты напишешь, что безумно меня любишь, но не хочешь обременять расстоянием. и через полтора года мы попробуем все сначала.

папина дочка

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 16:44 + в цитатник
всегда это ненавидела.
но сама так делаю.
откупаться деньгами и подарками.
вместо внимания и общения.
заглаживать так вину.


именно так делает мой папуля. именно на этом построены наши отношения.


именно так я поступаю с Колей.

отвратительно.

мам...

Среда, 07 Ноября 2012 г. 02:57 + в цитатник
мам...
я в последнее время много курю.
мам...
я очень много вру и не доверяю людям.
мам...
я не сплю ночами.
мам...
это все он. сидит во мне, в моей голове, в моих мыслях, моих мечтах.
мам...
его руки не могут заменить никакие другие.
мам...
я пробовала, не получается.
засыпала в чужих объятиях. позволяла себя ласкать,
но мам...
он один.
он один знает про мой шрамик.
тот самый, помнишь?
ну и дурой же я была,
да и сейчас не шибко поумнела.
мам...
он один.
мам...
он далеко.
мам...
он с другой.

Без заголовка

Среда, 07 Ноября 2012 г. 02:53 + в цитатник
а что ты делаешь, когда у тебя бессоница?
я знаю, что ты ей страдаешь. бессоница и ночные кошмары твои главные враги.
я в последнее время ужасно сплю. не могу часами заснуть. через три часа уже вставать на учебу, а я... вертлась. крутилась и так и сяк, в итоге включила комп.

скажи, о ком ты думаешь, когда не можешь заснуть? обо мне или о ней?

дома.

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 21:23 + в цитатник
знаешь. это была, пожалуй, лучшая поездка домой а все время.
мама с папой не дергали меня в разные стороны. да и сами не ругались.
сидела дома, валялась на диване, смотрела мультики, обнималась с мамой, пила чай с папой.
чувствовала себя по настоящему дома. и... почти, не хотела поскорее свалить. Хотелось, но скорее от безделья, чем от той жуткой атмосферы, которая обычно царит.


зато, я поняла, и это страшно, что я настолько погрязла в своем одиночестве, что не хочу никого. не хочу ни с кем общаться и подпускать близко. ну да, это не то, когда ты молчишь о своих проблемах, это то, что ты не хочешь никого видеть, трогать, слышать, чувствовать. общение в вк с "друзьями" вполне меня удовлетворяет.
Это страшно, да?
Лена сказала, что меня надо спасать. а я не хочу, что бы меня спасали. Хотя... хочется, что бы кто-то прижал, обнял крепко-крепко и сказал, что я чудесная девочка и все делаю правильно. Вроде писала уже это.



снег выпал. это так мило, хочу сходить на мультик. я бы и одна вполне справилась. но попросила Колю. надо общаться с людьми. с кем то, помимо себя. не хочу. но нельзя же быть такой ассоциальной.



триста раз сегодня зашла к Денису на страницу, вижу его зеленый цветочек в аське, а руки так и чешутся. но я же обещала. да. пусть он будет счастлив, я же этого искренне хочу. так что. не лезу,не мешаю, не напоминаю.
я умница.

оправдание

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 19:43 + в цитатник
Он ругался. Называл меня проституткой, предательницей, неблагодарной. И все это была неправда. Я не изменяла ему, пока любила. А он не понимал, что я его больше не люблю.



по-моему, восхитительно.

Без заголовка

Понедельник, 29 Октября 2012 г. 23:20 + в цитатник
мама сказала, что все мои проблемы из детства. что это меня останавливает и не дает развиваться.
я не задумывалась. я считала, что проблемы из-за того что я идиотка. форменная такая, типичная идиотка с мозгами и мыслями.

но может, в какой то степени она и права. нужно все это выговорить.
вряд ли у меня будет такой враг, которому я пожелаю пережить то, что пережила я в детстве.
эти крики все еще стоят у меня в голове.
я истошно до боли в горле кричала, что бы они прекратили.
это было на кануне моего 10 или 11летия. скулы еще долго болели, от того, как я от бессилия сжимала зубы. а потом кричала.
сидела, ревела, взахлеб, раскачиваясь из стороны в сторону, что бы себя успокоить. говорят, так делают психи. в тот момент я себя такой и ощущала.
я вообще болтливая девочка, но об этих моментах мне говорить страшно. слишком лично, слишком больно. в какой то степени, даже стыдно, что в твоей милой на вид семье происходили страшные вещи. сколько побито посуды, стекол, дверей, люстр, телевизоров и другой мебели.
это не сравнится не с одной изменой, ни с одним предательством, и уж тем более, с безответной любовью, когда ты видишь, как рушится твоя семья. когда ты осознаешь, что есть мама и есть папа. но отдельно. и ты чувствуешь себя виноватой, что они терпят друг друга ради тебя.
я рано повзрослела. слишком рано. может поэтому я так хорошо умею слушать и слышать людей. наверное поэтому, я учусь на психолога.
мысли в голове в кучу сбились. нельзя просто взять и обо всем этом рассказать.

знаешь, каждый раз, когда папа везет меня с вокзала домой, извиняется, за то, что они такие непутевые родители, и с мамой у них ничего не вышло. они не виноваты. совершили ошибку, нелюбовь. даже какая-то ненависть друг к другу. я их не осуждаю.
я осуждаю их за то, что все эти скандалы видела я. что они касались меня. если я когда-нибудь узнаю, что Артюша видел то же, что и я. я, обещаю, заберу его к себе. нельзя, что бы дети слышали и видели, как их родители друг друга искренне ненавидят.


... я сидела в прихожий и кричала, просто вопила. а они, твои самые близки и родные люди, продолжали поливать друг друга грязью, переходя на крик. я хотела, что бы это прекратилось. хотела молчания и тишины.

... однажды мама уехала. просто собрала вещи и уехала. я все еще не знаю не знаю, где она была. Да, она приехала с шикарным платьем мне на новый год, а позже положила под елочку великолепные туфли, которые я дико любила. Но... она исчезла без объяснений в неизвестном направлении. если бы это произошло сейчас, я бы подняла на уши милицию\полицию\мчс, обзвонила бы все номера из ее записной книжки, а тогда... тогда я просто чувствовала обиду. волноваться я, видимо, еще не умела.


... помню, как уходил папа. к своим бабам. разным, иногда красивым, иногда нет. молодым и не очень, иногда, к замужним. Бывало, что он возвращался под утро. Представляешь, от нее, в наш дом!?!


... я ненавижу нашу квартиру . в ней, просто в воздухе витает эта ненависть, измены, предательства, обиды, непонимание. НЕЛЮБОВЬ. у нас нет семьи, только ее видимость, то что родители живут под одной крышей - это не делает их семьей а скорее, даже хуже. тяжело видеть каждый день человека, который был для тебя всем, а сейчас кроме ненависти ничего нет.
я искренне была рада, когда они стали жить раздельно. не нужно себя мучить. не нужно, что бы ребенок видел ЭТО. пусть у него лучше будет воскресный папа, который, соскучившись за всю неделю, играет во все подряд игры, интересуется его успехами и показывает свою любовь. такой милый и идеальный папа был у меня, когда мы жили в разных городах. Поверь, это было намного лучше.

... я не хочу строить серьезных отношения и создавать семью, не потому что я такая дрянь и стерва и так держусь за свободу, а потому, что элементарно боюсь. Боюсь, что ошибусь с выбором. Боюсь, что разлюблю. Боюсь, что мои дети переживут тоже, что и я и рано повзрослеют, потеряв вкус детства. Боюсь, что я буду плохой матерью и не смогу показать им, как сильно я их люблю.
папа не может.

... я помню. это было осенью. очень давно. мы с мамой ушли. казалось, что на совсем. но я вернулась, он сидел в прихожей на полу и плакал. и сказал тогда, что безумно меня любит.
... а этой зимой, в новый год. он пришел 30 или 31. помогал с готовкой. хотел помириться с мамой и остаться с нами. но мама не дала ему шанс, она, конечно права. он никогда не исправится, и никогда наша семья не станет образцово-показательной. Но... он был такой одинокий и несчастный. грустный. как брошенный щенок. остаться в новогоднюю ночь одному, без семьи... я даже не могу передать словами, что я тогда испытывала. мне было безумно больно.


.... я никогда не смогу выбрать между папой и мамой. это невозможно. когда мне уже 19 лет, такого явственного выбора делать не надо. я люблю их обоих. дико. безумно. но по-разному.
я похожа на папу своим желание оставаться одной, нелюбовью общаться с родственниками, непостоянностью, свободолюбием и самоуверенностью.
на маму - доброй душой, желание помочь всему миру. как женщины, мы совершаем много похожих ошибок. МЫ близки с ней по духу. и я знаю, что она всегда меня поддержит.


мам-пап, я вас безумно люблю.

так не должно быть

Понедельник, 29 Октября 2012 г. 11:31 + в цитатник
Опять наступаю на одни и те же грабли.
Надо прекращаться заниматься сексом без обязательств.


надо любить. ну или хотя бы чувствовать что-то.
\хочу Дениса. это были самые нежные ночи в моей жизни. самые нежные и пытливые руки.
я хренею. занимаясь сексом с другим, представляю его.
идиотка.

я должна его увидеть.

уходи из моей головы.

Суббота, 27 Октября 2012 г. 22:56 + в цитатник
НЕ ПОЗДРАВИЛ.
хватит ждать чудес, родная. ты лучшая. он и его жалкие поздравления тебе не нужны.

Знаешь, почему я просила Тиму остаться сегодня на ночь, как когда то тебя? хотя я терпеть не могу, когда рядом на подушке сопит кто-то еще. НУ кроме тебя. Так вот, к делу: не хочу оставаться одна со своими мыслями. я их думаю :) и они о тебе. сейчас пол ночи я буду загоняться, что вотятакаяидиоткацелыйденьждала,атынепозвонилненаписал.
\
черт, каждая моя запись посвящена тебе. ты просто въелся в мою голову. кошмар.


ненавижу тебя.

Главное в этот день

Суббота, 27 Октября 2012 г. 18:30 + в цитатник
у тебя есть еще 3,5 часа, что бы вспомнить обо мне и поздравить с днем рожденья.
это будет самое главное поздравление.

27.10.2012

Суббота, 27 Октября 2012 г. 08:50 + в цитатник
Вот и твой день, милая. ТЫ хоть что-нибудь чувствуешь? Тебе 19.
Хотела еще в 12 писать, ка грустно, когда этот день настает тебя в одиночестве. Но пришел Тима, с шоколадкой и поздравлениями. Так что я отлично провела СВОЮ ночь. и даже разрешила ему переночевать. не хотелось просыпаться одной, в МОЙ ДЕНЬ,
хочу провести этот холодный и мокрый день, с моей любимой Крис. без проблем, без забот, за пустыми бессмысленными разговорами.
А еще, пришел высокий дяденька курьер и принес мне 7 роз на длинных стеблях и милую открыточку. и Шарики !!!
Не привыкшая к цветам моя квартира, не имеет в наличии вазы. Пойду сегодня куплю ее. Спасибо маме, за праздник. Она всегда сделает твой день чудесным, даже если далеко. Спасибо ей, что она дала мне жизнь.



Мне 19. Жаль, я ничего не чувствую.
И дико жду поздравления от Дениса. В прошлом году не дождалась.....

Снова тебе.

Пятница, 26 Октября 2012 г. 18:56 + в цитатник
да, я скучаю. несмотря на твой игнор.
несмотря на отсутствие внимания.
несмотря на расстояние. я скучаю. просто потому, что ты где-то там, внутри.
и оттуда ты уже никуда не денешься.

маниакальные идеи.

Четверг, 25 Октября 2012 г. 01:36 + в цитатник
Хочу собраться и приехать к тебе. Просто увидеть. Посмотреть в твои глаза. взять за руку и еще раз мысленно пережить наши волшебные дни. Наверное, муражки побегут уже от твоего взгляда,а от прикосновения - целые электрические заряды.
проблема в том, что когда я вернусь, кому-то придется вытаскивать меня из сине-депрессивной ямы. Сомневаюсь, что у кого-то это и выйдет.
поэтому у меня другой план: заглушить, ну или хотя бы приуменьшить, воспоминания о тебе другим парнем.
хотя... это тоже ужасная идея. все равно пойму, что нежнее и теплее твоих рук нет. что самое уютное место на земле - рядом с тобой. и что самые красивые слова я услышала от тебя.
ты - моя навязчивая идея. маниакальность этой идеи заключается в том, что это все банальный эффект незавершенного действия.
мы уехали с этого гребанного вокзала в разные стороны. у нас разные жизни, которые вряд ли когда-то пересекутся, а я...я схожу с ума, от невозможности все повторить.
Живя мы в одном городе, мы не протянули бы и двух месяцев вместе. Пора уже быть честной. период романтики бы прошел и все наши чувства разбились бы об быт и о осуждение близких, за разницу в возрасте. хотя страшна не сколько эта ничтожная разница, а то, что ты еще школьник!


в общем, я опять сбилась с мысли. я хотела рассказать, что целыми днями думаю о тебе. каждую минуту в каждом статусе, в каждом стихотворении ищу что=то свое, про тебя. Когда знаешь, что не одна ты, идиотка, чувствуешь это, становится, как то немного легче.

приезжай, давай попробуем все с начала.

тебе одному.

Вторник, 23 Октября 2012 г. 11:15 + в цитатник
тебя надо выплакать. забыть. пережить.
только слез нету. одна сплошная боль.
невоносимо-непереносимая.
Знаешь, как больно было сказать тебе будь счастлив. с ней. не со мной.
знаешь, как больно читать твои смс? "моя" - так и режет мои мозги на части. Если бы я могла забыть все это...
забыть все то, чего у нас не было.
я скучаю по тебе, как никогда ни по кому не скучала.
я буду ждать тебя. только стоит ли оно того? нужно ли тебе это?
еще два года заниматься самобичеванием, до одури скучать, мириться с этой дикой тупой болью, а потом... потом узнать, что у НАС ВСЕ РАВНО НИКОГДА НИЧЕГО не будет.


мне кажется, лучше тебя меня никто не понимает. рядом с тобой, даже на расстоянии звонка, я хочу быть лучше. нет-нет!не притворятся, а перестать бунтовать и спрятать твои иголочки.
ТЫ чудесный.
и,знаешь, ты прав. Ты уже не один раз пытался прекратить общение, что бы было не так больно, что бы забылось-стерлось. Но не могу. не могу не знать, что происходит с тобой, в твоей голове.\хочу знать, как прошел твой день, о чем мечтал, какие тексты написал, какая книга заставила задуматься, какой фильм был восхитительным. и как там в школе. мне и это интересно.
все что связано с тобой - безумно важные для меня вещи.


ты мое солнышко. мой свет. мой луч. мои силы.
только ты ушел. бросил. оставив одну, без объяснения. без бархатного голоса. без утренних смс, что ты У МЕНЯ соня.
стало холодно и темно. и неуютно.
но ты все равно будь счастлив с ней. Пусть она не причин тебе боли. Пусть она любит тебя сильнее, чем я.

с переездом.

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 21:25 + в цитатник
Вот и новый дневник. Теперь я смогу писать весь этот бред, и не думаю, что ТЫ ВСЕ ЭТО ЧИТАЕШЬ.
мне надо писать, бывает иногда у меня такая потребность. и пускай это полный бред, но мне становится легче, когда я оформляю свои мысли на письме.
сейчас я не могу понять, что именно меня беспокоит больше всего.
Денис и мои чувства к нему. Родители и эта нагнетающая ситуация дома. Олег и то, что он не перезвонил (хотя, я даже не ждала), Коля и то, как сделать наше расставание менее болезненным для него. Данил и как от него отделаться. или может что-то еще?
пока я искала место, в которое буду сливать свои тупые мысли, все позабывала.

Дневник.

Воскресенье, 21 Октября 2012 г. 21:15 + в цитатник
Бред из моей пустой головы и разбитого сердца


Поиск сообщений в Алевтина_премудрая
Страницы: [1] Календарь