Музыка для меня не привычное сочетание звуков. Она в моём подсознании. Невидимый мост с прошлым, будущим, с другой реальностью, в которую иногда забрасывает меня случайность. Музыка всасывается во все клетки, во все органы, она обволакивает мозг, отчётливо рисуя в нём карикатурный ряд ощущений, связанных с той или иной мелодией – моё восприятие. Эта карикатура вбирает в себя всё: цвет, время суток, параллельные звуки, настроение, эмоции, сиюминутные переживания, запахи, события, чувства, даже время. От раза к разу эта мелодия будет создавать приятные ощущения, будоражить что-то неясное, неопределённое там, внутри меня… Но это действие сохранится лишь до первого расставания с ней. Как только мелодия отходит на второй план или же вообще выходит из ежедневной игры, ощущение уходит и тут она превращается в кошмар. Всегда как-то странно натыкаться после длительного перерыва на какие-то песни, с которыми что-то было связано, которые несут в себе какие-то воспоминания. Для меня же с первых тактов начинается пытка. Я проваливаюсь глубоко, неизвестно куда, где лицом к лицу сталкиваюсь с прошлым, со всем тем, что впитала в себя эта песня. Иногда это как на миг провалиться в другую реальность, безмерно знакомую, но абсолютно неизвестную. Ты просто чувствуешь, на что твоё ощущение в этом настоящем похоже, в какое уже зафиксированное когда-то состояние ты нырнул. А иногда это и правда пытка. Музыка как будто зажимает тебя внутри с двух сторон шипованными прессами, безмолвно сдавливает, а беспощадные шипы-воспоминания проникаю всё глубже, нанося раны и причиняя дикую боль. Иногда мелодия невыносима, она буквально протыкает насквозь…Однако время, говорят, лечит боль, да и шипы всё равно постепенно затупляются…

Взгляд на яркие, взрывные, разноцветные краски...с одной стороны, а с другой...холст. Под ним пол, сверху - потолок, где-то там в бескрайнем небе. Быть может, через много-много миллионов лет, не мы, но наши потомки упрутся в этот потолок...и поздороваются с Богом...которого нет...

Любимые мои, хорошие, родные... Ну что вы грустите, убиваетесь, почему на вас лица нет?
Так страдать имеют право люди, которых очень сильно обидели. А чем Она вас обидела? Вы же сами сейчас сидите и горюете о том, какая Она была замечательная, добрая, всегда улыбающаяся. Разве Она могла обидеть? Нет! Для чего же вы делаете такие оскорблённые лица? Думаете, Ей хотелось бы чувствовать себя виноватой в вашей скорби? Ведь ничего плохого Она не сделала. Она просто ушла. И, наверное, ей бы хотелось сейчас улыбаться...
Твердите, что несправедливо?? Так а что тогда справедливо? Может Она не смогла остаться. Вот просто не могла и всё! Так зачем говорить о несправедливости! Справедливость это такое же относительное понятие, как и всё в этом мире, не доказанное через математические формулы. Как может быть что-то справедливым, когда в мире живут 5 миллиардов человек и каждый со своими желаниями, со своей правдой, со своим характером и тараканами, которых нужно выгуливать по пятницам. Как тогда всё организовать не в убыток кому-то, а в прибыль всем?
Ну невозможно это! Порадуйтесь, что у Неё наконец будет уйма времени, чтобы успеть всё-всё-всё....

Нахальная осень со всей наглостью, на которую только способна, ударила в ноздри. С всего размаху, ничуть не стесняясь своего нахальства. Переменчивая, требовательная, нервозная. Холодная и обманчивая. Она такая хорошая актриса. Ох, как ей нравится дурачить людишек! Запутывать, заставлять гнаться за слабеющими лучами летнего солнца, мерзнуть, вздыхать о той поре, когда они были счастливы. Осень собственница. Не выносящая лето, с каждым днём она все сильнее и сильнее опутывает своими сетями города, погребая их в извечном красно-жёлтом ковре, выдувая из каждых щелей и людских сердец затерявшиеся крошки лета. Истерика осени невыносима... порой она сводит с ума, тогда ты начинаешь плакать вместе с осенью. Оплакивать прошлое, рыдать над настоящим... Коварная, спонтанная, всемогущая, осень даже не обволакивает, она резко врывается во всё подвластное ей пространство, моментально заполняя своими законами окружающий мир. Осень стерва...она играет, сбивает с толку, устраивает спектакли одного актёра перед многочисленной публикой, с ней всегда приходится быть на стороже. Осень невероятно обманчива и прекрасна.... Её запах невероятен... Она в один миг скрыла всех под полой своего ветреного одеяния.
Она пришла, и мне стало холодно, но всё так же хочется писать о тепле....

А вообще ей не составит труда претвориться для любой роли, если очень захочется поиграть. И ей уж точно будет всё равно, что подумают о ней случайные люди. Главное, чтобы удался спектакль!

Так тепло и так уютно
В тихой комнате твоей.
Мысли вслух, сиюминутно,
Нервно россыпью огней.
Так спокойно, но сумбурно
Говорим все обо всём,
Вчетвером и так бездумно
Говорим, сидим… живём!
Всё без умысла, без страха,
Несерьёзно, разве нет?
Знай, ведь кое-что отдам я
За сиденье здесь… привет!
Здравствуй! Снова здесь сижу я!
Снова я пришла к тебе!
Здравствуй! Снова здесь пишу я
Обо всём, что на Земле…

Батл. Рифма на рифму.
Ты рисуешь прекрасную нимфу.
Я пришла отдохнуть, не гони.
Отдохнуть от себя, от любви.
Понимаешь, я много взяла бы,
Вскрикнув «Да!», зажигая мечты-
Слишком холодны руки мои,
Слишком жаркое сердце. Прости.
Обожглась бы…поверь просто слову,
Просто рифме, уложенной снова,
Обожглась бы, поверь и забудь…
Обожглась…я пришла отдохнуть.
Горячо сердце – холодны руки,
Вновь не вынесли этой бы муки,
Я пришла отдохнуть, не гони.
Отдохнуть от себя, от любви…


Каждый вечер стихи. Вновь стихи.
Снова в раннем, но светлом признанья.
Не гениальны они, не плохи,
Но идеальны для чувств и желанья.
Я не буду писать, что люблю,
Что мечтаю, неправда всё это.
Я всего лишь тихонько спою
С благодарностью этого лета.

Барабанит дождь. Сверху, с боков, сзади... Вырисовывает на асфальте свой бесконечный, серый узор, выпевает на зонте свой бесконечный, безумный мотив, вытанцовывает на глазах прохожих свой бесконечный мёртвый танец... Люди, боязливые, скрытные, бегут, прячутся, удерживают свои маленькие сухие домики-зонтики. Они не слышат, не видят, не чувствуют дождя..Он так старается для них...в его леденящих каплях - жизнь, в его безумных песнях - тишина, в его пепельных красках - успокоение...
В его мёртвых, прозрачных формах - моё рождение... Мой полёт... Мои краски...
Заклокотал дождь и отозвался радужным всплеском внизу живота.
Спасибо за бабочек. Спасибо за вновь возродившееся цветное вдохновение.

Пыталась жить по тем понятиям, за которые любят в этом обществе, а в итоге методично назарабатывала себе проблемы и ненависть родителей. а точнее мамы, самого доброго и чудесного существа на этой грёбаной планете.
Пусть я и свинья в итоге, но пошли-ка вы все к чёрту!!!!!!
Быть не принимаемой вами в бесконечное число раз легче и проще. А я найду других людей и сохраню то, о чём вы даже не подозреваете.

Я почти умерла 4 дня назад. Нет, не подумай, душа моя, это не пустые плаксивые стоны. Это никак не относится к падению очередной империи в моей внутренней реальности или краху очередной межгалактической мечты. Поверь, я бы тогда тихо ныла и так же тихо писала тихие, ноющие стихи.
А тут...тут иное. Я почти погибла. Именно в том смысле, который так привыкло человечество вкладывать на протяжении многих веков. Банальная ситуация: 80 км/ч, машина, поворот, дерево. Да, душа моя, я говорю об аварии. Только умоляю, не впадай в панику. Уже нет в этом никакой нужды. И, пожалуй, всё это довольно чудесно, чудно и чуднО вышло. Верно, от слова "чудо". Ведь только благодаря ему я жива и пушу сейчас эти глупые строчки. Прости, я воздержусь от подробностей дабы не утомлять тебя нервозными пересказами. Но перечислю кое-что: не пристёгнутая, находящаяся вдвоём на пассажирском сидении, ближе всех к месту удара я не погибла. Не погибла; не вылетела в лобовое стекло; не получила сильное сотрясение; не сломала ни единой косточки; не лишилась ног, хотя по идее мне должно было их сдавить в момент столкновения. Да, душа моя, я лишь чудом здесь и сейчас, с тобой. Пускай с ушибом головы, пускай с множеством синяков и ссадин, но я здесь. Прости за лишнее беспокойство и такое запоздание, но я до сих пор не очень ясно ощущаю себя в этом мире.
А это мой порыв и просьба больше так сильно не отравлять себя нервами.

А я... я работаю над новым стихом.
Слышите! Работаю! Не просто так "накипело-пишу", а целое "работаю", вмещающее в себя необъятные "тщательно обдумываю фишку", "создаю канву" и конечно же "стремлюсь рисовать в словах". Вот так то.

(пользуясь случаем, хочу передать привет своему будущему редактору. Анна Алексеевна, не сидите сложа руки, копите денежки!)

Стала невероятно цинична. Пусть это и не надолго, но может и меня в скором времени начнут цитировать.


Мы врём, что мы невероятно круты, хотя это, чёрт возьми, совершенно не так, только для того, чтобы не отставать от остальных.


Чёрт знает что творится! Начитавшись одного автора, я стала всё чаще натыкаться на мысль у себя в голове, что думаю, как он, пишу, как он...хорошо хоть не живу, как он.
И вполне возможно, что когда-нибудь я осмелюсь написать книгу "99 рублей", невероятно прославиться и вновь вернуться к очередным запискам по глупости, дневнику-исповеди.
Никто ничего нового уже не сможет придумать. Так какая разница? Единственное, кто-нибудь случайно откроет наискорейший путь к концу света.


Ты сокрушаешься, что я могу понимать в этом? Да в том-то и дело, что я такое же прямоходящее животное как и ты, с абсолютно тем же, стандартным походным набор чувств и умений для выживания. И понимаю я то же, что и ты.
Только интерпретирую по-своему.

Мысленный застой. Прочистите, пожалуйста, трубы

Творческий кризис относительно быстро впитывается в моё существование. Уже даже еду себе готовить не хочется, всё равно не воодушевляет. Привет, у меня закончились идеи.
( да и не обязательно это читать, просто мне надо предупредить, что ещё не скоро я удосужусь написать что-то. что-то интересное. )

Да, конечно, когда мне дерьмово, меня несёт и я готова прямо первому же сострадальцу ( рост, вес, национальность, религия не важны) так всё на одном дыхании и выложить. Невероятно сильно оказывается желание перекинуть все свои проблемы, во всех интимных и неинтимных подробностях, со своих плеч ещё на кого-нибудь. Оказываешься каким-то заложником что ли. Как в вулкане. Представляете себе эту картину? Маленький-премаленький человечишко ютится на крохотном выступе в скале, внутри жерла вулкана, где раскалённая до предела магма свирепеет и буйствует в заточении, всё порываясь вырваться с неистовым рёвом наружу. Так вот ведут себя мои эмоции, а я тот крошечный заложник, для которого единственное спасение из этого пекла - это извержение вулкана. Но это ведь невероятно опасно для всего остального.
Я себя сдерживаю. Мне гораздо проще отшучиваться и говорить невероятные глупости, лишь бы перевести диалог с тем бедным сострадальцем, почти подписавшим себе приговор, на что-то иное.
Да мне хочется вылиться наконец в своём раскалённом негативе. но... прошу простить, если вы пытаетесь посочувствовать, а я этого не принимаю. Мне правда проще отшутиться. Только это не всегда получается сразу.

Вполне возможно, что вчерашний вечер стал кульминацией той эпопеи о невообразимой любви. Хотя нет, это скорее была развязка. Эмоциональная разрядка. Заземление.

Разве можно любить человека, никогда его не зная? ни разу не видя его лица в живую? Не чувствуя его запаха, не воспроизводя его мимики, даже не слыша его голоса?? примерно половину времени с момента, когда я узнала о ней, мне всегда казалось, что я её люблю. Люблю сильно, люблю, потому что она прекрасна. я ровным счётом не знаю о ней ничего, но верю, что она прекрасна. И люблю.

Она потеряла мать, когда ей было около четырёх лет. может побольше, может поменьше. Её убили на глазах у маленькой девочки. Дико. Отвратительно. Когда сказали об этом мне, хоть и спустя 14 лет(хотя это не играет роли), мне стало невероятно больно. Я подивилась тому, как она выжила, как не сошла с ума. Как сохранила любовь к этой грёбаной жизни... Подивилась и в общем успокоилась.

А я...я же пыталась сделать жуткую вещь! я посягнула на то дорогое, на то бесценное, что осталось у неё. Я пыталась украсть у неё любовь. Попросту лишить её любви. Заставить почувствовать, в очередной раз, дикую боль от потери. Как я вообще смогла на такое решиться? Бессознательная! Бесчувственная!!

Спустя год я захожу мимоходом на её страницу в контакте, просто так. натыкаюсь на заметку о странных снах. Она писала о том, что ей снилась мать... Что она с ней разговаривала, успокаивала, напоминала о любви и судьбе. Всё предрешено в нашей жизни...А я...я как дура читала, пережёвывая и сглатывая каждое слово, причиняющее почему-то резкие, колющие ощущения в горле. Я читала и рыдала. Рыдала, начиная со второго предложения. И рыдаю до сих пор.

Как я могла? к.а.к.я.в.о.о.б.щ.е.п.о.с.м.е.л.а.??

а я поняла, что мне всегда очень хотелось, чтобы и мой номер телефона кто-нибудь помнил всегда наизусть и может даже лучше своего.

У моих глаз своя личная жизнь. Они постоянно говорят, частенько блефуют, моментально сменяют образы и порой немного переигрывают. Привыкайте.

Нормированная доза сплетен принята!
Торкает....