Чуть больше, или чуть меньше чем пол года назад, меня просто вынудили изменить себе.
Пожалуй самое страшно передавать себя. Ведь изначально знаешь что уже обманута. И если измену любимому или дорогому человеку еще можно как-то оправдать, то тут... Ты без сил... Искать поддержку в окружающем мире?! К чему!?
Идут дни... Ты любишь, путешествуешь, бросаешь или тебя бросают, делаешь вольно кому-то любимому ради удовольствия, но живешь с этим фактом. Хочется всё вернуть, но нельзя. Прожить еще раз? Не хватит сил...
вымолить прощение себе. Любой ценой.
#ТакБудетЛучше. #ЛичноеДляЛичного. #СамыйЛучший.

Каждая очередная попытка вытащить себя из депрессии, стала оборачиваться жестоким планом доказать целому миру и себе, то что еще могу, что внутри еще есть то живое, способное сделать тебя счастливой... Но только Богу известно сколько уже сделано этих попыток, а сколько еще будет?! И при очередном удачном шансе выдохнуть злобу, начинаешь муровать эти чувства, вселенная не должна знать... не то что твоя судьба... Но глубоко-глубоко... в подкорке головного мозга, где прошлое, что нельзя забыть, очень хочется обрести свой тихий омут...

Не холодная, а ледяная... Каждый день себя подвергать жесточайшей критики и это всё ради дрянного характера.

Чем больше безразличия в поступках, тем дороже ценят твою душенку, а как начинаешь интерес проявлять или с дуру про любовь и чувства тёплые говорить...к тебе теряют интерес.

Быть коллекционером моментов падений моральных и не только своих как бы любимых...хм восхитительно!

Спать надо.
И желательно с любимыми.
Но необязательно.

и поздравит тебя с прошедшим
- с чем прошедшим?
- со всем прошедшим.

"главное, чтобы оно того стоило" разве это в твоей жизни главное? Разве ты в праве решать что главное, а чему быть второстепенны? Да, я жду когда ты сдохнешь старцем, и даже не счастливым.

23/01/2016 случилось, то чего я так долго ждала... в мыслях я подобралась к истине, мне не нравится толком ни одна работа, я люблю "дело", "дело" от которого я получаю удовольствие, ну и меркантильность козерожека, зарплата важный аспект моей любви к делу))

Счастливые мгновения? Не верите себе мой уже не милый друг. Ваша душа не умеет называть вещи своими именами, Вы путаете секс и любовь, тем самым рождая в головах зелёных девушек рождаете надежду на отношения из разряда высоких, но при первой возможности проебёте все. Так вот, не мой и не милый, да и куда же там друг. Без скрытого смысла, желаю тебе постоянно жить в гадюшнике личных мыслей.
И не узнать тебе пламени когда-то преданных тебе очей, да и не открыть Марс. Умри старцем в одиночестве.

...И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот..

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали, сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми;
хочешь денег – будут,
славы – обрушится,
путешествий – только назначь маршрут;
но события последних недель доказывают.

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»?

Достижение #1

Смогла выработать тот взгляд, когда все и каждый считают, что у меня влюбленность или я счастлива. Хихихи.
Так часто разочаровывали, что выработалась рефлексия.

...И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот...

...самое нужное, важное и желанное, можем желать себе только мы сами...поэтому строки:
"Пока же прыгай, как первогодок, вся в черноземе и синяках: беги ловушек, сетей, разводок; все научились, ты всё никак; взрослей, читай золотые книжки, запоминай все, вяжи тесьмой; отрада – в каждом втором мальчишке, спасенье – только в тебе самой; не верь сомнениям беспричинным; брось проповедовать овощам; и не привязывайся к мужчинам, деньгам, иллюзиям и вещам"(с)В.Полозкова.

Вот и прошли новогодние праздники, а скучаю по тебе, и не то что бы скучаю, и не то что бы по тебе, но эти морозные ночи, они как будто для этого сделаны... для печали и нежности, чего нет, и чего уже не надо...

Сегодня мне исполняется 23 годика со дня моего появления на свет.

И что-то идёт не так, да, поздравляют, да от души, и начальство и коллеги, и даже экс-любимые, но... есть одно большое но, те, на кого рассчитывала, верила, оказывается сливаются... ах, да забыла это норма.

Так вот, пора играть по новым правилам.

Больше жестокости, меньше лояльности.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

Закончился тот сложный и тяжёлый во всех смыслах год 2015.
Его итоги... Да их нет, как в любимой книге "в 15, ты мечтала...думала.., что через 8-10лет будешь другая..". И уже скоро 23...
В зачёт
Сделала загранник #2
В коллекцию городов +13 штук
В коллекцию "любимых" - не зачёт. #овца столько дров...столько дров.
В коллекцию образования +3
В коллекцию новой еды - очень круто
Достижение! Мне скоро 23, и нет кредитов!

О... О том, как эта осень опять привела меня в состояние полной эйфории, и опустила в декабре.
О том как я бросила рисовать
О том, что водка без сока, а виски со льдом пить утром перед парой полезно(пропадает желание сдохнуть)
О том, что работа бывает любимая! И что если её очень много, значит ты нищий студент, который мечтает стать лучше
О том, что Бить людей хорошо
О том, что можно проебать свадьбу и даже не думать о этом
О том, что 6 год можно жить в диком одиночестве.
О том, что обиды живут годами, а месть она вкусная
О том, что "Сука, стерва, тварь" лучшие комплименты от бывшего, когда доведён до истерики
О том, что у меня есть я и я готова на всё. #большенечеготерять.
Обещаю себе. Будет новая статья. Будет новая станица.