В том же ресторанном номере выясняется, что одна из ресторанных групп сначала открыла заведение "Честная чарка". А через некоторое время другое - "Русская чарка".
Делали ресторанный номер, в последний момент вдруг выяснилось, что сняли штрудель не из того заведения. Нужно было из "Моцарта". А сняли - из "Амадеуса".
Системная ошибка.
В процессе работы над бигматом про Неву выяснилось, что существует катер по имени "Кормилец", который можно арендовать. Жалко, что бомбилы не могут давать имена своим тачкам.
В троллейбусе сухонькая бабушка с жаром говорит спутнице лет сорока:
- Да никогда хорошая ленинградская девушка не пойдет работать в милицию! В юридическую академию - да, может поступить. А в пилотке ходить, дубиной махать и мзду собирать никогда не будет хорошая ленинградская девушка!
Около дома есть довольно помойный магазин, который называется CD/DVD, но его, по-хорошему, нужно было бы назвать "Скупка краденого", судя по тому, что диски там продаются по 30 рублей. Вчера купила 3 фильма.
- А если, - спрашиваю у продавца, - показывать не будет?
- Ну, мы без гарантии продаем. Не покажет один - выбросьте и считайте, что вы купили два диска по 45 рублей.
- А если ни один из трех не заработает? - продолжаю я.
- Ну тогда.., - продавец тяжело вздохнул и посмотрел на меня с нескрываемым сочувствием, - тогда выбросьте их все и считайте, что вы очень невезучий человек.
Причина молчания Кремля проста и очевидна. На большинстве обитаемых планет в Солнечной системе и за ее пределами, по нашим данным, давно и прочно победил социализм. На территорию Российской Федерации неоднократно прибывали делегации инопланетных социалистических обществ с предложением поделиться с человечеством достижениями космического коммунизма, в том числе: продления жизни гуманоидов до 100-150 лет; технологиями перемещения во времени для пионеров и школьников; перехода отношений полов на основу высокой телепатии со скоростью света и др.
- Но кто стрелял в тебя, дорогой Ильич?! – воскликнули мы в один голос.
Ничего не сказал суровый покореженный великан революции, лишь сжал огромные кулаки и телепатировал мне - одной только мне, как комсомолке – что сам разберется с обидчиками.
Юля пришла в ОВИР. Там были адские очереди и "списки". А зачем списки? - осторожно задала вопрос Юля. А чтоб такие, как вы, вперед не пролезли! - ответили ей тетеньки.
Тогда Юля открыла книжку Соломона Волкова "История русской культуры XX века". "Вы что, читать сюда пришли?" , - немедленно спросили ее.
Рядом с редакцией антикварный магазин "Рапсодия". В какой-то момент на нем появилась надпись "Аренда", и мы совсем было решили, что они закрываются. Думали, что там теперь, интересно, будет, и, главное, куда денутся буквы с вывески. Потому что они чудесным образом складываются во фразу "я пидорас". Стали фантазировать, как их украсть и в каком неожиданном повесить месте. Судя по картинке в каментах, кто-то уже взялся претворять мечту в жизнь.
Пошла Дуррра белье в прачечную сдавать. Прачечная в гостинице "Советская", раньше вход был напрямую с улицы, а теперь через служебное помещение. На обратном пути ее остановила охранница, короткостриженая тётенька в камуфляже.
- Простите, а можно задать вам один вопрос, - спросила она.
- Ну... да, - насторожилась Дуррра.
- Вам не нужен друг?
- ????
- Ну... друг. Просто друг.
- Да я как-то про это не думала, - промямлила Дуррра и начала пятиться к выходу.
- Ну что же. Спасибо. Извините, - вздохнула тетенька.
Месяц назад редакция переехала, а Женя осталась дорабатывать в старом офисе. В аське спрашиваю ее: "Обедать ходите?" Отвечает: "Ходим редко, питаемся тем, что оставалось в холодильнике".
Насколько я помню, там оставалось два литра молока, треть бутылки водки, пакет сока и несколько черствых полбуханок.
Сестра ездила в Финляндию, привезла мне подарок и оставила его у родителей, с которыми я уж точно встречусь быстрее, чем с ней. Звонит мне папа, мы собрались с ним куда-то идти:
- Тут Оля для тебя оставила подарок. Так не знаю, взять его с собой, передать тебе, или ты уж как-нибудь сама приедешь, заберешь?
- А что за подарок-то? - спрашиваю.
- Да я не знаю, там такая коробка. Я посмотрел - в ней шар. А в нем - бык.
Я немножко охуела. Какой шар? Какой бык? Сестрица-то не сошла ли с ума? Сказала, что сама заберу.
Вчера приехала. Маленькая коробочка. Внутри снежный шарик (ну, то, что snow globe).
А в нем - Муми Тролль.
Катя сказала, что Ксюша прилетит из Стокгольма в 4 вечера. И прямо из аэропорта приедет в редакцию.
В аэропорту Стокгольма Ксюша сначала простояла час в очереди на регистрацию, потом минут двадцать искала свой 65-й гейт, который оказался вообще на втором этаже. В результате задержали самолет, вызывая ее по громкой связи. Когда Ксюша до него наконец добралась, стюардессы смотрели на нее очень выразительно. Она распихала вещи, уселась, самолет взлетел, и тут у нее зазвонил мобильный телефон. Ксюша довольно быстро нашла его и отключила, но это не избавило ее от теперь уже полных ненависти взглядов стюардесс и других пассажиров.
Когда Ксюша появилась в редакции, то выяснилось, что звонила ей Катя. Которая хотела узнать, не нужно ли Ксюше купить пельменей на Гагаринской.
- Это очень, очень хорошее вино, - приговаривал Чайкин, открывая бутылку. - Я бы тоже с удовольствием выпил.
- Так ты и выпей, - ответила я. - Поедем на метро, чего тут ехать-то.
- Нет, - с сожалением сказал Чайкин. - В метро противно.
В общем, мы поехали на машине и опоздали на поезд. Теория о том, что если хочется выпить, то нужно выпить, в очередной раз нашла свое подтверждение.
Слышу из курилки, что звонит телефон, бегу к нему, пугаю кошку, кошка, уворачиваясь, прыгает через пылесос. Звонит верстальщик, я упрекаю его в том, что из-за его звонка напугала кошку, которая прыгнула через пылесос. Верстальщик слушает, потом говорит:
- Ты что из дома разговариваешь? Кошки... пылесосы...
- Новый крем для глаз Avon... бла-бла-бла... 40%... бла-бла-бла... морщины разглаживаются... мешки под глазами исчезают... Обратитесь к представителю Avon за...
Звонит чувак, спрашивает, не интересует ли наш журнал юмористическая лента новостей. Нет, говорю, спасибо.
С недоверием переспрашивает: "Но ведь это журнал "Афиша"?
Марфа сделала очень хорошую фотографию на барахолке на Удельной. И стала мне ею хвастаться. Я ее хвалила, а потом говорю: "А можно, дорогая Марфа, я ее у себя в блоге повешу и ссылку какую хошь на тебя дам?" Марфа замолчала, а потом и вовсе исчезла из аськи. Поэтому я не знаю, разрешила она мне или нет. И фотографию повешу. А если Марфа придет и разорется, то, конечно, сниму. А вы пока смотрите.
Пошла на курсы французского. Через некоторое время специально купила себе общую тетрадь. Красивую. Красную. Аж за 157 рублей. Принесла домой, и давай Дуррре хвастаться: вот, смотри, буду туда слова записывать, всегда с собой носить, возьму все и выучу.
Дуррра говорит: А, ну понятно. Это будет твоя Красная Книга твоих французских слов.
Намедни, щелкая по каналам, запасла в какой-то утренней телепередаче для детей и родителей Реального Упыря. Упырь был приглашенным экспертом, он, судя по всему был сильно косоглазым, потому что голову держал прямо, а глаза прятал, глядя строго вниз. И, сжав кулаки, цедил сквозь зубы:
- А главное зло - это ежедневные прокладки! Вот видят наши девочки на экране какую-нибудь худую модель, которая утверждает, что у нее там все сухо! А там не должно быть сухо! Там должно быть мокро!!!
Смотрели ту серию Хауса, где рождество и где Хаус разговаривает с Уилсоном про подарки, что мы дарим даже самым близким людям все время не то, ненужные вещи, и, даря эти вещи, рисуем себе совсем другой образ, который к этому реальному человеку никакого отношения не имеет.
Я поставила дивидюк на паузу.
- А кстати, - сказала я Дуррре, - завтра мне нужно не забыть вернуть в магазин свитер, который я купила тебе на прошлой неделе.
Юра рассказывал, как к его знакомой приезжали американцы-физики. Как водится, поехали на дачу, набрали бухла. У знакомой семилетняя дочка, поэтому американцы пристали к мамаше c вопросом, какие существуют персонажи русских сказок, чтобы было, о чем поговорить с ребенком. Из перечисленных персонажей их больше всего заинтересовала Баба Яга. "Баба Яга, - объясняет мамаша, - это такая косматая старуха, живет в лесу, ею пугают детей".
"Отлично", - сказали американцы.
Потом они напились и принялись бегать за бедной девочкой с воплями "Я ГАГА ЕБА!"
Сейчас в маршрутке на Литейном водитель этой самой маршрутки спросил меня: "Литейный - это где?"
UPD. Когда я рассказала про это Ксюше, она тут же вспомнила, как ловила тачку в начале Невского, чтобы доехать до Невского, 80, где у нас раньше редакция была. Поймала, села, а водила у нее спрашивает примерно так же: "А Невский - это где?". Ксюша говорит - да вот мы едем уже по нему. А он: да? я сам в Купчино живу, в центре редко бываю.
Звонит мне по внутреннему телефону наш рекламный дизайнер, про которого я уже рассказывала. Вижу на дисплее его имя и фамилию, беру трубку:
- Миша?
Он, немного поколебавшись, крайне настороженно:
- Это я Миша.
Никаких наркотиков,
А хочу за морды щупать
Добродушных котиков.
В Одессе мы за 10 дней встретили примерно 300 кошек. Я уже решила, что в следующий раз буду фотографировать их всех.
А у этой кошки хвост как будто от другой кошки.
- Собрался в летний лагерь, долго готовился, барахло подбирал тщательно, обновок потребовал. В результате получился такой принц R'n'B: штаны приспущены, трусы наружу, на цепи череп в стразах, майка серебряная, толстовка золотая. Приехал и в первый же день въебался в дверь и сломал передний зуб.
Рассказывает и ржет, ржет -не может:
- И девочки сразу же перестали проявлять к нему интерес.
Жанна говорит:
- Я очень-очень хочу работать в еврейской школе. Меня бы туда взяли, но ставки нет. Знаешь, какая отличная школа! Там учатся не только еврейские детки.
- А в чем тогда смысл? - спрашиваю.
- Ну как! Если там будут исключительно евреи, то они не смогут ощутить свою еврейскость, свою идентичность. Поэтому там есть еврейские классы, а есть нееврейские. И вот летом еврейских детей на две недели вывозят в Израиль, бесплатно. А нееврейские дети говорят учителям, что тоже хотят в Израиль. И учителя рассказывают им, почему еврейские дети едут в Израиль, а они не едут...
- а также объясняют, почему антисемитизм -это плохо, - заканчиваю я.
Календарь
