Заголовок на "Фонтанке": В Петербурге Орхан Памук трогал рукописи Пушкина и Толстого.

Так и просится "грязными лапами"

В том же ресторанном номере выясняется, что одна из ресторанных групп сначала открыла заведение "Честная чарка". А через некоторое время другое - "Русская чарка".

Есть над чем подумать.

Делали ресторанный номер, в последний момент вдруг выяснилось, что сняли штрудель не из того заведения. Нужно было из "Моцарта". А сняли - из "Амадеуса".
Системная ошибка.

В "Большом Городе" прописался собственный Михаил Пихаил

Дуррра приставляет свои загорелые руки к своим же не очень загорелым ногам и кричит: "Смотри, смотри! Это чужие ноги!!!"

В процессе работы над бигматом про Неву выяснилось, что существует катер по имени "Кормилец", который можно арендовать. Жалко, что бомбилы не могут давать имена своим тачкам.

Вот даже не хочу знать, что там произошло. Не хочу читать, хочу пребывать в уверенности, что это конец новости. Стая шерстистых. Стая шерстистых.

Реклама в фэйсбуке наглядно демонстрирует переход от русского к английскому. Ну и его промежуточную стадию, конечно.

В троллейбусе сухонькая бабушка с жаром говорит спутнице лет сорока:

- Да никогда хорошая ленинградская девушка не пойдет работать в милицию! В юридическую академию - да, может поступить. А в пилотке ходить, дубиной махать и мзду собирать никогда не будет хорошая ленинградская девушка!

Сага рассказывала. В маршрутке, полно народу, девица кричит в мобильный телефон:

- А знаешь, что я тут узнала? Он, оказывается, свингер! Он ходит в свинг-клубы! Представляешь? Ужас какой! Ну я понимаю еще - втроем!

Около дома есть довольно помойный магазин, который называется CD/DVD, но его, по-хорошему, нужно было бы назвать "Скупка краденого", судя по тому, что диски там продаются по 30 рублей. Вчера купила 3 фильма.

- А если, - спрашиваю у продавца, - показывать не будет?
- Ну, мы без гарантии продаем. Не покажет один - выбросьте и считайте, что вы купили два диска по 45 рублей.
- А если ни один из трех не заработает? - продолжаю я.
- Ну тогда.., - продавец тяжело вздохнул и посмотрел на меня с нескрываемым сочувствием, - тогда выбросьте их все и считайте, что вы очень невезучий человек.

Вчера из редакционного холодильника выпорхнула и разбилась литровая бутылка водки. Сегодня ровно то же проделала банка с солеными огурцами.

БрунБрун живет на Фонтанке. Рассказывает, что в пасхальное воскресенье у подвального окошка, где живут дворовые кошки, появилась банка красной икры.

UPD. А вот и картиночка прилетела

Ой. Кажется, обнаружились еще более могучие ебанашки, чем нежно мною любимые вятские лесбиянки.

Кремль скрывает правду о космосе.

Причина молчания Кремля проста и очевидна. На большинстве обитаемых планет в Солнечной системе и за ее пределами, по нашим данным, давно и прочно победил социализм. На территорию Российской Федерации неоднократно прибывали делегации инопланетных социалистических обществ с предложением поделиться с человечеством достижениями космического коммунизма, в том числе: продления жизни гуманоидов до 100-150 лет; технологиями перемещения во времени для пионеров и школьников; перехода отношений полов на основу высокой телепатии со скоростью света и др.

Ильичу плохо.

- Но кто стрелял в тебя, дорогой Ильич?! – воскликнули мы в один голос.
Ничего не сказал суровый покореженный великан революции, лишь сжал огромные кулаки и телепатировал мне - одной только мне, как комсомолке – что сам разберется с обидчиками.

И много другого, не менее прекрасного.

Юля пришла в ОВИР. Там были адские очереди и "списки". А зачем списки? - осторожно задала вопрос Юля. А чтоб такие, как вы, вперед не пролезли! - ответили ей тетеньки.
Тогда Юля открыла книжку Соломона Волкова "История русской культуры XX века". "Вы что, читать сюда пришли?" , - немедленно спросили ее.

Рядом с редакцией антикварный магазин "Рапсодия". В какой-то момент на нем появилась надпись "Аренда", и мы совсем было решили, что они закрываются. Думали, что там теперь, интересно, будет, и, главное, куда денутся буквы с вывески. Потому что они чудесным образом складываются во фразу "я пидорас". Стали фантазировать, как их украсть и в каком неожиданном повесить месте. Судя по картинке в каментах, кто-то уже взялся претворять мечту в жизнь.

Пошла Дуррра белье в прачечную сдавать. Прачечная в гостинице "Советская", раньше вход был напрямую с улицы, а теперь через служебное помещение. На обратном пути ее остановила охранница, короткостриженая тётенька в камуфляже.

- Простите, а можно задать вам один вопрос, - спросила она.
- Ну... да, - насторожилась Дуррра.
- Вам не нужен друг?
- ????
- Ну... друг. Просто друг.
- Да я как-то про это не думала, - промямлила Дуррра и начала пятиться к выходу.
- Ну что же. Спасибо. Извините, - вздохнула тетенька.

И все равно, мой любимый сайт - это вятские лесбиянки.

Всегда порадуют, кукусики.


Вот, особенно то, что справа

2 августа на Дворцовой площади Мадонна. Турне Sticky&Sweet Tour, единственный концерт в России.

Вот так он выглядел в один прекрасный февральский день

Юля говорит, что на дверях ее подъезда висит объявление "Осторожно! Сосули и наледи!"

В свете того, что мы сейчас делаем порно-номер, если убрать первое слово, получится неплохая реклама борделя.

Объявление на Апрашке

Какие они, все-таки, пупсики

Из Ленинградского зоопарка пришел пресс-релиз о проведении конкурса стихов и рисунков "Здоровые ежата!"

"... детям предлагается пофантазировать на тему ежиков..."

Месяц назад редакция переехала, а Женя осталась дорабатывать в старом офисе. В аське спрашиваю ее: "Обедать ходите?" Отвечает: "Ходим редко, питаемся тем, что оставалось в холодильнике".

Насколько я помню, там оставалось два литра молока, треть бутылки водки, пакет сока и несколько черствых полбуханок.

Сестра ездила в Финляндию, привезла мне подарок и оставила его у родителей, с которыми я уж точно встречусь быстрее, чем с ней. Звонит мне папа, мы собрались с ним куда-то идти:

- Тут Оля для тебя оставила подарок. Так не знаю, взять его с собой, передать тебе, или ты уж как-нибудь сама приедешь, заберешь?
- А что за подарок-то? - спрашиваю.
- Да я не знаю, там такая коробка. Я посмотрел - в ней шар. А в нем - бык.

Я немножко охуела. Какой шар? Какой бык? Сестрица-то не сошла ли с ума? Сказала, что сама заберу.

Вчера приехала. Маленькая коробочка. Внутри снежный шарик (ну, то, что snow globe).
А в нем - Муми Тролль.

Катя сказала, что Ксюша прилетит из Стокгольма в 4 вечера. И прямо из аэропорта приедет в редакцию.

В аэропорту Стокгольма Ксюша сначала простояла час в очереди на регистрацию, потом минут двадцать искала свой 65-й гейт, который оказался вообще на втором этаже. В результате задержали самолет, вызывая ее по громкой связи. Когда Ксюша до него наконец добралась, стюардессы смотрели на нее очень выразительно. Она распихала вещи, уселась, самолет взлетел, и тут у нее зазвонил мобильный телефон. Ксюша довольно быстро нашла его и отключила, но это не избавило ее от теперь уже полных ненависти взглядов стюардесс и других пассажиров.

Когда Ксюша появилась в редакции, то выяснилось, что звонила ей Катя. Которая хотела узнать, не нужно ли Ксюше купить пельменей на Гагаринской.

Тихомир звонит сыну:

- Федор! Федор, уже почти 9 часов! Ты обещал быть дома в 8, где ты бродишь? В темноте орудуют маньяки! А у тебя и так штаны призывно спущены!

- Это очень, очень хорошее вино, - приговаривал Чайкин, открывая бутылку. - Я бы тоже с удовольствием выпил.
- Так ты и выпей, - ответила я. - Поедем на метро, чего тут ехать-то.
- Нет, - с сожалением сказал Чайкин. - В метро противно.

В общем, мы поехали на машине и опоздали на поезд. Теория о том, что если хочется выпить, то нужно выпить, в очередной раз нашла свое подтверждение.

В сочельник в сельпо две девицы интересовались у продавщицы, есть ли в продаже вино "Душа монаха".

Сажусь в машину, рассказываю об этом Дуррре и Тихомиру.

Тихомир задумчиво говорит:

- "Душа монаха"... Душа монаха... душа монаха. А, ну понятно. Это когда кто-то находится в процессе удушения монаха.

Слышу из курилки, что звонит телефон, бегу к нему, пугаю кошку, кошка, уворачиваясь, прыгает через пылесос. Звонит верстальщик, я упрекаю его в том, что из-за его звонка напугала кошку, которая прыгнула через пылесос. Верстальщик слушает, потом говорит:

- Ты что из дома разговариваешь? Кошки... пылесосы...

Да, блядь, дома. Сдаем новогоднюю "Афишу".

Покупала в Доме книги на Литейном "Бродского" Льва Лосева. Пожилая продавщица на кассе трагическим голосом сказала напарнице:

- Смотри, Света, последнего Бродского уносят. Что же теперь делать? Надо обратиться к соседям, взять одного-двух. Не могу жить без Бродского...

Сдаем, опять же, журнал. Спор о диджеях.

- Хуй и Вонючка - это творческие люди?

Бухгалтера Мариинки зовут Муза Януариевна

В Хельсинки некая тетя всучила нам брошюрку.

Из картинки на обложке явно следует, что первая истина - отрезать себе мизинец.

По коридору прошла бухгалтер. В руках держала книжку "10 тысяч и одна проводка"

пиздец, как смешно
glossip.ru

Сдаем номер. Ксюша встала, надела шапку и уселась обратно за компьютер. Ксюша, - говорим, - а почему ты в шапке?

- Потому что Миша тоже в шапке.

Посмотрели - и правда, Миша в шапке. Говорит:

- Мне нужно, чтобы мою голову что-то сжимало.



И эти люди делают "Афишу".

Идет реклама Avon:

- Новый крем для глаз Avon... бла-бла-бла... 40%... бла-бла-бла... морщины разглаживаются... мешки под глазами исчезают... Обратитесь к представителю Avon за...

- ... новыми мешками! - кричит Дуррра

Звонит чувак, спрашивает, не интересует ли наш журнал юмористическая лента новостей. Нет, говорю, спасибо.
С недоверием переспрашивает: "Но ведь это журнал "Афиша"?

Ксюше, обозревателю рубрики "Вещи", притащили подарок из магазина "Бифри". Майку на лямках. На ценнике надпись "Выбор Эдгара и Аскольда Запашных".

Майка, конечно же, леопардовой расцветки.

Марфа сделала очень хорошую фотографию на барахолке на Удельной. И стала мне ею хвастаться. Я ее хвалила, а потом говорю: "А можно, дорогая Марфа, я ее у себя в блоге повешу и ссылку какую хошь на тебя дам?" Марфа замолчала, а потом и вовсе исчезла из аськи. Поэтому я не знаю, разрешила она мне или нет. И фотографию повешу. А если Марфа придет и разорется, то, конечно, сниму. А вы пока смотрите.

Оля редактирует московский путеводитель по ресторанам. Иногда зачитывает.

Пока с большим отрывом лидируют "щука размером с локоть" и "мелко нарезанный северный олень"

Пошла на курсы французского. Через некоторое время специально купила себе общую тетрадь. Красивую. Красную. Аж за 157 рублей. Принесла домой, и давай Дуррре хвастаться: вот, смотри, буду туда слова записывать, всегда с собой носить, возьму все и выучу.

Дуррра говорит: А, ну понятно. Это будет твоя Красная Книга твоих французских слов.

Намедни, щелкая по каналам, запасла в какой-то утренней телепередаче для детей и родителей Реального Упыря. Упырь был приглашенным экспертом, он, судя по всему был сильно косоглазым, потому что голову держал прямо, а глаза прятал, глядя строго вниз. И, сжав кулаки, цедил сквозь зубы:

- А главное зло - это ежедневные прокладки! Вот видят наши девочки на экране какую-нибудь худую модель, которая утверждает, что у нее там все сухо! А там не должно быть сухо! Там должно быть мокро!!!

Делаем ревизию вязаных вещей. Пришлось надеть свитер и немножко полежать в сканере.
Ощущения странные.

UPD. Завтра грозятся изнасиловать ксерокс.

Смотрели ту серию Хауса, где рождество и где Хаус разговаривает с Уилсоном про подарки, что мы дарим даже самым близким людям все время не то, ненужные вещи, и, даря эти вещи, рисуем себе совсем другой образ, который к этому реальному человеку никакого отношения не имеет.

Я поставила дивидюк на паузу.

- А кстати, - сказала я Дуррре, - завтра мне нужно не забыть вернуть в магазин свитер, который я купила тебе на прошлой неделе.

Чайкин, ку-ку

Задание на фичер про Баленсиагу верстальщик назвал "Баленсиада"

Вчера в "ривгоше" тетенька с маленькой собачкой покупала блеск для губ "живанши". На 7800 рублей

Марфа узнала о существовании группы "Марфа и таджики"
Негодует.

Юра рассказывал, как к его знакомой приезжали американцы-физики. Как водится, поехали на дачу, набрали бухла. У знакомой семилетняя дочка, поэтому американцы пристали к мамаше c вопросом, какие существуют персонажи русских сказок, чтобы было, о чем поговорить с ребенком. Из перечисленных персонажей их больше всего заинтересовала Баба Яга. "Баба Яга, - объясняет мамаша, - это такая косматая старуха, живет в лесу, ею пугают детей".
"Отлично", - сказали американцы.

Потом они напились и принялись бегать за бедной девочкой с воплями "Я ГАГА ЕБА!"

Сейчас в маршрутке на Литейном водитель этой самой маршрутки спросил меня: "Литейный - это где?"

UPD. Когда я рассказала про это Ксюше, она тут же вспомнила, как ловила тачку в начале Невского, чтобы доехать до Невского, 80, где у нас раньше редакция была. Поймала, села, а водила у нее спрашивает примерно так же: "А Невский - это где?". Ксюша говорит - да вот мы едем уже по нему. А он: да? я сам в Купчино живу, в центре редко бываю.

Одна из девочек в рекламном отделе рыдает. Потому что ее бросил муж. Он бросил ее по аське.

-

Звонит мне по внутреннему телефону наш рекламный дизайнер, про которого я уже рассказывала. Вижу на дисплее его имя и фамилию, беру трубку:
- Миша?
Он, немного поколебавшись, крайне настороженно:
- Это я Миша.

У Дуррры есть коллега, которую зовут Боженькина Надежда. И работает она в техподдержке.

Никаких наркотиков,
А хочу за морды щупать
Добродушных котиков.

В Одессе мы за 10 дней встретили примерно 300 кошек. Я уже решила, что в следующий раз буду фотографировать их всех.
А у этой кошки хвост как будто от другой кошки.

Сыну Тихомира лет тринадцать. Она рассказывает:

- Собрался в летний лагерь, долго готовился, барахло подбирал тщательно, обновок потребовал. В результате получился такой принц R'n'B: штаны приспущены, трусы наружу, на цепи череп в стразах, майка серебряная, толстовка золотая. Приехал и в первый же день въебался в дверь и сломал передний зуб.

Рассказывает и ржет, ржет -не может:

- И девочки сразу же перестали проявлять к нему интерес.

Жанна говорит:
- Я очень-очень хочу работать в еврейской школе. Меня бы туда взяли, но ставки нет. Знаешь, какая отличная школа! Там учатся не только еврейские детки.

- А в чем тогда смысл? - спрашиваю.

- Ну как! Если там будут исключительно евреи, то они не смогут ощутить свою еврейскость, свою идентичность. Поэтому там есть еврейские классы, а есть нееврейские. И вот летом еврейских детей на две недели вывозят в Израиль, бесплатно. А нееврейские дети говорят учителям, что тоже хотят в Израиль. И учителя рассказывают им, почему еврейские дети едут в Израиль, а они не едут...

- а также объясняют, почему антисемитизм -это плохо, - заканчиваю я.