* * *

Мне попалась типичная извpащенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне!

* * *
Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене...
* * *
Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.
* * *
Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
* * *
Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания.
* * *
Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
* * *
Hа новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
* * *
И вдруг соседка, как поpнозвезда, выходит из ванны в одном полотенце. Потом оказалось, что я ее неправильно понял, но тогда она не успела мне этого объяснить.
* * *

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. 
***
Я критически оценила, что во мне самое привлекательное, и вхожу в незнакомую компанию именно этими местами вперед.
***
Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.

Всех с наступающим! Желаю всем своим друзьям и не только, процветания  в Новом Году, удачи, здоровья, любви и веселья!

Пусть обязательно всё задуманное сбудется!

А я поскакала хлопотать. Слово смешное какое- хлопотать))))

На праздниках обязуюсь ко всем забежать, попроведовать. У кого долго не была, не обижайтесь! Времени не хватает, то ёлки, то магазины, то дни рождения.. Короче была занята.  Ну всё, временной лимит исчерпан, всем пока!

Держите хвост пистолетом, всё будет хорошо!

Чмок, чмок, чмок!

У древних кельтов, ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.
Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.
Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения,
которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.
Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
 

Поздравляю себя любимую (скромно да?=))  И всех друзей приглашаю и угощаю!

А это для любителей! 

Заранее всем спасибо,  на случай, если сегодня тут не появлюсь. Справлять буду завтра, с сыном за одно. Да, вот так мне повезло.... 24го у меня день рождения, а 25го у сына. очень не удобно, но деваться некуда. Все, побежала, дела... дела... 

  Читать далее

Пока я готовила, дитё развлекался с  котофеем. Чисто случайно под рукой оказался фотоаппарат. В  этом месте мне все поверили, ведь  это просто неприлично не иметь на кухне фотик! Конечно сгоняла, принесла, вспомнила, что Их Яичеству Мужу обещала свеженьких фотографий отослать.  Вот что нащелкалось:

Кошак пока не подозревает, что сейчас начнётся=)

   Читать далее

Ну вот и дождались... Морозище сегодня ой-ё-ёй! Всё бы ничего, если бы не ветер.  Кажется, что прям до мозгов продувает. В сад бегом бежали. Снег валил сутки, сугробы вокруг. Давно такой зимы не было...

У нас климат интересный, вроде сибирь, но сама Хакасия находится в минусинской котловине, окружена горами. За горами тайга непролазная, а у нас степь =). И вот горы и защищают от циклонов. Райский уголок, рекомендую! =)

Конечно, бывает и мороз под 40, но это недели две за всю зиму, терпимо. Вот со снегом напряженка, года 4 точно не было такого, как сейчас.  скорей бы лето!

Коктейль с листьями мяты - мохито. а коктейль с листьями конопли - хихито


Есть такие люди - как письма. Пока не пошлёшь - не уйдут.


Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе


Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей


Ты никогда не узнаешь как я кричала от радости,
прежде чем взять трубку и сказать тебе похуистическое: "что хотел?"


-Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени,не говори "Спаситель ты наш!", а просто молча кивни головой.

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"


У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая оболденная.


Я алкоголь не употребляю. Я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле.


- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Подумаешь, какие мы суеверные.

Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали.


Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности :
употреблять и воздерживаться.



- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.

В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые.



каждый из нас предан.
кому-то или кем-то.


Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги,пусть спотыкается.
 

Погодка супер, снегу навалило, тепло и  солнышко. Ходили в парк, дети набесились, накувыркались в снегу.

Подружка рассказала. Работает секретарем в организации. Директор у них такой (как-бы помягче выразится) со странностями. Бегает с утра по офису, всем работу срочную ищет. Вся фирма в цейтноте, подружка на телефоне, бухгалтер платежки печатает, директор мечется , торопит всех ему в кучу мест надо ( в налоговую, в банк,в другие организации). А , самое главное, была зима, вся верхняя одежда сотрудников хранится в одном плательном шкафу. Вообщем шеф на ходу одевается, подписывает бумажки разные, дает указания и т.д. Убегает. Все вздохнули радостно.
В обед главбух собралась домой, одевается, мрачнеет, молчит, сопит, что-то в шкафу ищет, не находит. Говорит:странно утром я сюда теплые штанишки ложила, никто не видел? Поискали дружно- не нашли. Ушла без теплых штанов. Дальше. Догадались? Приходит директор, поверх куртки намотаны штаны главбуха вместо шарфа.
 

Привёз ребёнок от свекрови подарочек, сладкую вату в ведёрке пластиковом. Чего вдруг я на состав взглянула- не знаю, но факт остаётся фактом, посмотрела, увидела кучу красителей Е. Не поленилась поднять свой распрекрасный зад =), найти бумажку, где у меня записаны все вредные и особо опасные Е-шки.

И вот печальный итог: из трёх красителей один ОПАСНЫЙ, а еще один РАКООБРАЗУЮЩИЙ!!!   Е110 и Е142 

Мама дорогая! Как же так??? И производитель российский, Ленинградская область, г.Сланцы..

Еле сыну объяснила, что это отрава, с трудом позволил выкинуть( сладкая всё-таки).

ЛЮДИ! Не покупайте эту хрень, не травите своих детишек! Им и так экология досталась-мама не горюй...

Ниже фотка этой гадости( даже фотик её не хочет фотать=)) Не получается никак, но в общем и целом....

Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
 

Сегодня сижу, никого не трогаю,  забегает в комнату старший сын,  усиленно изображая спецназовца на задании.

Прыгнул за угол, притаился, в руках оружие, явно кого то поджидает.

Я: -Ты чего?

Он:- Тихо, мама! Я на задании. Там идёт Злой, сейчас я его подкараулю, он зайдёт, а я его внезапно бах! бах! А потом под дых ему - на! Он упадёт, а я его ногами! И победю.

Я: - Он Злой, а ты кто?

Он: - Я? Я то Добрый! 

МОРАЛЬ: Добро всегда побеждает зло!

 Читать далее

.. В Петербурге накануне мужчина выпил лишнего и утром наотрез 
отказался вставать с дивана. Взбешённая супруга, проходя мимо,
со злости пнула ногой диван, который сложился, как тисками сжав
мужчину. По словам спасателей, он умер мгновенно – мощные
пружины переломали рёбра и позвоночник. ( fontanka.ru от 08/07/2008 )

Убивали мужей постылых
Жёны способами различными:
Утюгами тяжёлыми били,
Цианид подсыпали в пищу,

Потихоньку сживали со света,
Щи приправив стеклом толчёным,
Ну, а если терпения нету –
Помогали упасть с балкона.

Сковородкою раскалённою
Или вазой хрустальной в темечко
Били жёнушки разозлённые,
Только всё это были семечки.

Времена те прошли гуманные,
Новый способ придумали женщины:
Давят насмерть мужей диванами
Прям... на их же любимом лежбище.

 Сергей Бобров
 

Муж - жене: "Кажется, я заболел.."

Жена: "Выпей отравы, тварь."

Муж: "!!!!!!! ????????????"

Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей ОТВАРЫ ТРАВ!"