-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.08.2006
Записей: 631
Комментариев: 890
Написано: 2411

ЫТЬ !


Погода:  г. Санкт-Петербург, Россия
27.06  День 16° Ночь 11° 28.06  День 17° Ночь 13° 29.06  День 21° Ночь 11°

Погода:  г. Красноярск, Россия
27.06  День 28° Ночь 19° 28.06  День 32° Ночь 16° 29.06  День 33° Ночь 19°






Праздники сегодня









Новый Этап. Неожиданности пост.

Пятница, 13 Января 2017 г. 23:13 + в цитатник
Воу.
Вот это поворот) С моей жизни и вправду пора рисовать комиксы.На этот раз 18+...
Короче, Сегодня, в Пятницу 13-го, в Полнолуние....мне сделали предложение!!!!!!!!!!!
УУУУУх, до сих пор в шоке)))
Во-первых в шоке, что это таки случилось
Во-вторых, что наконец-то, кто-то решил узаконить наши отношения и взять на себя ответственность за меня ( и довериться мне). Это вам не в любви признаваться при ебле.
В-третьих, помолвка это пиздец романтично же. А такая....мимими))) Я поломалась минут пять для приличия, а потом ответила: ДААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
и вот самое главное - КТО ОН!?
А вот тут самый прикол. это ОНИ! :))))))))))))))
Я серьезно. Мне сделали двойное предложение. И теперь у меня есть жених...и невеста. (!!!!)
Вовка долго думал, что я тролль. Еле доказала, что блеа серьезно на свадьбу зовем. Решили, что перелом - самое оно. Свадьба на Бельтайн будет. Лежали втроем под одеялкой, уложив детей и обсуждали гостей, кольца, платья-рубахи и место. Везде у нас интуитивное согласие. Ничего не нужно доказывать и объяснять. Меня принимают в семью. Я, внезапно, стану заодно еще и родителем пяти детей. Полный комплект))))) В моей ебнутой жизни и должно было быть так. Сумасшедшая тройная свадьба.
Обручальные кольца соорудили тут же. Серега из пластелина, Лика из золотинок, Я из ниток. Так и обменялись кольцами, скрепив помолвку. Обряд будет, регистрации брака ясен пень нет). Но для меня штамп изначально и не был категоричностью. Главное перед Духами скрепить.
На рождество я проводила обряд на моих ...эээ...уже точно - любимых)...и бабац- после каникул Сереге предложили работу. Причем там все прикольно будет. Художником как надо. Лика начала выползать из депрессии, заряжает нас идеями и движняком. Я ваще вечношоковая и в творчестве вся. Дети на мне пачками висят)))) Даже кошка хвостиком бегает. Так и укладывались. На руке Лика, на ноге Серега, на животе - Скрипка(кошка скрипит много))). Избавилась от этого гнетущего ощущения, что меня отсюда скоро выгонят. Теперь это моя семья и мой дом. Наконец-то я перестаю ощущать себя бомжиком. ПОчти плакала от счастья, как самая настоящая невеста.

Теперь у меня есть рыжая баба и бородатый мужик. И куча детей. Все обзавидуйтесь \m/(>_< )\m/

10 лет дневнику, Карл

Среда, 07 Декабря 2016 г. 21:06 + в цитатник
Оу..уже столько лет!? Столько дерьма слила за эти годы сюда. Столько раз дневничок спасал от необратимого, отвлекая и выслушивая мою боль. спасибо, дневничок! <3

оппа гандам стайл.

Понедельник, 05 Декабря 2016 г. 14:59 + в цитатник
Я заебалась от вечной смены локаций. Нужно собрать мозги и зафиксировать этот год в дневнике. Но с другой стороны, ура ура мой эмо депрессивный дневник пополнится радостными записями. Если вкратце- у меня ебанутость окружающей обстановки зашкаливает, но при этом внутри такая гармония, какой не было...ээ? С детского сада?))) все таки отношения это капец мозгоебство. Я теперь учусь рисовать, наконец-то под руководством профи. Начала йогой заниматься, тусуюсь с детьми и живу в городке-курорте, на Алтае. В частном доме, с многодетной семьёй похуистов. Ыыыы это капец адвенчерз, ещё иногда зарабатываю копейки, показывая как ткать пояса. А, ещё бухаю. Бгггггг они меня реально спасли в шаге от тупика и самоубийства, т.к. я конкретно кутила последние дни на Алтае, чтоб уже совсем не жалко было уйти в лес и кончиться. С родней закончилась вся связь, они бы и не узнали ничего и им не интресно даже. Лекарства от психиатра ещё остались, плюс несколько нарко таблеток от невролога по рецепту. Из контакта я пропала. Короче я морально и психически была готова к хэппи энду. Без эйфории, отчаяния и всего. Просто равнодушие. Это было как традиционный конец каникул. Я не считала дни, но знала, что скоро все кончится. И от этого мне было охренно весело и счастливо. ура ура ура конец мучениям и говнам. Как выигрыш в лотерею. И вдруг бац- какие у тебя планы? -ну собираюсь умереть осенью. -о! Раз ты свободна, давай ты у нас поживешь няней? А то мы из-за детей не можем пойти работать. ....и так это было неожиданно, что я согласилась. И в итоге я оказалась в семье. Будто нашла потерянных родственников. Со своими тараканами, криками, ссорами, циничным юмором и удивительной ненавязчивости при этом. Впервые я спокойно сплю одна. Ни разу не хватала кошмары и не билпсь в истерике. Просто мега дзен при всем пиздеце, который у нас ежедневно происходит. ))) я в шоке:) добавляю вчерашнюю рисовашку-черепашку.
ЧЕРЕПАХА3 (695x700, 24Kb)

наверно нужно привыкать, весна бывает черной....

Понедельник, 07 Марта 2016 г. 18:22 + в цитатник
Очередная чёрная весна началась, ха-ха.
Таблетки действуют. Я не могу реветь и спать сутками, у меня исчезла невралгия, паранойя, панические атаки. Но внутри всё та же чернота и обреченность. Я свыклась с ней. Я спокойно могу болтать на любую тему и тут же сказать, что хочу покончить с собой. Ровно так. Как "я хочу на ужин сварить макароны" или "я хочу поступать в худучилище".
Просто пока мне не хватает сил и смелости.
Поэтому существую. Выплескиваю всю боль в текст и приношу психотерапевту, обсуждаем, подкалываем к моему "делу". Говорит, что до лета сидеть на антидепрессантах. В мае приедет Андрей, я боюсь его видеть без таблеток. Спасибо моему дяде, что он снабжает меня таблетками бесплатно. Одна цена их ввргает в депрессию. А ведь ещё иглоукалывание и гипноз и просто его консультации денег стоят. Везение, чистой воды.
На сами деле улучшение появилось, как только я сходила на столбы, пробегала там в метель пять часов и стала готовить план побега. Ха ха. Теперь ищу котелок, горелку, нож. И буду сбегать из дома в лес, в горы, на озёра...ещё тку пояса. По два в день иногда. Чтоб в пути обменивать их ли продавать на фестивалях. Деньги так и не научилась зарабатывать. Не моё. Хочу сбежать куда-нить типа на сундуки и проголодать там в одиночку с недельку. Каждый день физ нагрузки и одиночество. Сама за себя. Может именно в эти моменты, когда только я принимаю решения, я наконец-то найду себя? А то столько шелухи нацепляла, не пойму где именно я? И какая Я?....всё так же плохо, всё так же одиноко. Не хочу детей, не хочу семью, не хочу дом. Одна боль и предательства. Видимо одиночка теперь. Хах. =\

зачем? а смысл?

Понедельник, 25 Января 2016 г. 21:45 + в цитатник
Об этот вопрос разбивается вся мотивация. Мне так плохоооооо.мне и в половину так плохо не было, когда с Йвлом разбегались. Это просто невероятная потеря смыслов. Всех. Я не понимаю, зачем нужно жить, стремиться, развиваться, расчесывать волосы и вставать с кровати......я просто хочу не проснуться. Потому что даже на суицид нет мотивации. Лекарства отрубили эмоции, но последняя истерика пробилась и теперь в груди физическое ощущение холода. Будто я питаюсь только мятой и эвкалиптом. Все придуманные цели не прижились. Мне тошно от города, но и деревня лишь подчёркивает безысходность моего существования. Я пытаюсь измениться, но потом опускаю руки с вопросом ЗАЧЕМ? На все фразы из серии время-лечит, найдешь ещё другого, и тд...хочется просто кидать тяжести и бить по лицу. ....а самое ужасное в этой ситуации,что даже если Андрей окажется рядом...я не стану счастливей. Точка невозврата. Моя цель, которая была моим механизмом, двигателем...она записана в несбыточные мечты и я обречена на существование, не жизнь. Теперь я калека.

конец

Понедельник, 07 Декабря 2015 г. 15:26 + в цитатник
вот он меня и бросил. круто так. в поездке блять. потом перед тем как садил на поезд. Отличный заряд позитива, для человека ненавидящего одиночество и уезжающего в пустую квартиру в депрессивный питер. БРАВО. Естественно меня накрыло на второй или третий день. Чуть не самоубилась. Орала в подушку сутки....На след. день примчалась Вероника, заставила поесть (я больше суток не могла есть). Потом ПРИЛЕТЕЛ Вовка из Перьми. Сейчас я под круглосуточным надзором. И все сходятся в мнении "пиздец Андрей молодец, кто так делает!?". Другим людям пришлось вместо него вытаскивать меня из безумия. А он там на юге загорал чо. У Андрея ничего сверхъестественного то в жизни не произошло - он меня не любит уже года два. Это мне кирпичом на голову по сильным чувствам. Не удивлюсь, если он уже баб кадрит. пфф. Сердце болит охуенно. Просто огнем жгет грудь постоянно. Крыша подтекает знатно. Веду себя неестественно, речь спутанная, провалы в памяти, то резко давление падает и я трупом лежу, то наоборот как под спидами и начинаю биться обо всё. В моменты истерики хочется орать и бить, разбивать, рвать, кусать. УНИЧТОЖАТЬ хочется. очень. Усугубляет всё то, что я осознала, что "вернуть Андрюшечку" - это не выход. Обвинять его могу только в таком подлом конце и зря потраченных годах, нервах, силах. Он и правда совсем о другом думает и другая баба ему мечтается. Какая нить йога-эко-спортиш-сыроедка. В общем совсем не я. Ну и хуй с тобой, золотая рыбка. Только обидно, что сам довел до затяжной депрессии, ничем не помогал, а потом еще и удар под дых и сам подальше отодвинулся - другие помогут. Только волновался, что блин если помру, то на его руках кровь будет. О себе опять только думал. А я теперь к психиатру уезжаю, вместо того, чтоб как-то медленно начинать строить свою жизнь отдельно. Опять ехать в Красноярск, как-то из той жопы выбираться потом(хз куда...) В общем перспективки так себе. Хожу по квартире в которую вложила кучу себя, с глупыми вопросами - а вот ножи, а мне их оставлять или они мои? А вот подушка? и тд. Столько всего сделанного и купленного для НАС и совершенно неделимого. КАК так вообще, а?...Что это блять за хуйня? За что мне опять этот пиздец.... "ты такая охуенная и крутая, а я не могу тебе дать того, что ты заслуживаешь, поэтому брошу тебя" И всем срать, что я по уши влюблена и три года в обнимку с ним провела. И тут одним днем бац и ампутация. Охуенная шоковая терапия блять. Вовка спасает как костыль...Помогает уменьшить тактильный голод, но они вообще разные - организм видит подмену и истерики продолжаются......без понятия как я переживу поездку в поезде 5 дней, а потом еще и у бабушки одной..........у нее же сердце остановится от моих криков. Она и так уже каждый день через тётю расспрашивает как я и очень переживает...короче хуй знает че да как. Почему-то продолжаю жить, хотя желания никакого - как играть в тупую игру, которая дико надоела и ты просто убиваешь время играя в неё. Однообразная тупая игра, а не жизнь. А, да, вот теперь я ТОЧНО не верю в сказку, любовь и семью. СПАСИБО БЛЯТЬ.

итоги очередного лета?

Воскресенье, 20 Сентября 2015 г. 06:56 + в цитатник
перечитала запись "итоги лета...двух" и поняла, что сейчас сделала виток и если начну расписывать все свои ощущения, то просто скопирую половину того сообщения. Печально, что человек не хочет меняться...за год..два....опять я пришла к тому же выводу в отношении будущего - надо расставаться и идти каждому своей дорогой, раз семья нужна только мне....раз человек за год даже не удосужился напрячься хоть немного, чтобы сделать комфортно "половинке", то о чем может идти речь? И ведь не о дорогих покупках или каких-то физических свершениях говорю. Просто о словах. О поддержке. Удивительно просто как мастерски находит каждый раз стотысяч отмазок, включая "вот я сейчас говорить не хочу. (бла-блабла минут на 15)"....ноу комментс. Причем он даже не понимает насколько у нас неравноправное общение. Насколько он привычно принимает то, чего мне не дает неделями. Элементарное спасибо и ты молодец. Казалось бы - обычные слова. Но я мечтаю их хоть иногда слышать. У меня никого нет. Меня никто не поддерживает. Иногда - несколько девочек в сети. Раз в полгода лучший друг. и всё. Это буквы. Мои уши уже атрофировались наверное.....А когда я всё-таки получаю желаемое....блин...это так дежурно и на отъебись звучит.....ну вот перед занятием любовью зачем говорить, что я рукодельница?! как это вообще связанно!? *у меня есть кнешна пара дибильных вариантов, но блин!* Будто он просто произносит список заранее заготовленный. Нахрена так вообще поступать с человеком которого любишь!? Или нет!? Я бы так поступала с тем, кто просто зачем-то мне нужен вот и приходится терпеть его закидоны, чтоб получать желаемое....И значит всё равно меня бросят, только я перестану удовлетворять запросы? Тогда понятно то, что если я падаю в обморок - никто не спешит мне помочь...просто сидит или стоит и ждет, никакого волнения или поддержки. Подумаешь упала, подумаешь плохо. Я даже с малознакомыми людьми так не поступаю... Очень больно и обидно в тысячный раз спрашивать судьбу - за что мне это всё? Почему так? Почему я всю жизнь белая ворона....

Приняла решение, что если в ближайшие два года не забеременею - то и вообще не буду. Посмотрела на Любу с Николаем- вспомнила в ее чертах свою маму. Слишком тяжело. Слишком организм уже на износ идет. Я уже вижу в зеркале изменения в сторону распада. Я начинаю стареть, а не расти дальше. 26 - уже кривая изгибается вниз. А беременность возможна только с мужем. Которого как и в предыдущих итогах - всё так же нет.
Были на свадьбе. Поняла, что она была настолько крутой, что мне и не нужна совсем такая.) Всё равно не переплюнуть, да и звать некого. А там так душевно было, что воспоминание прочно залило пустую полку, предназначенную именно для этого действа. Обделенной теперь точно ощущать себя не буду. Спасибо друзьям за такой шикарный подарок гостям...Они сейчас в Греции, активно делают ребенка))))))
Отдельной строчкой промолчу про День Рождения. Хлеб. Забег с моей тушей по пересеченной местности (романтикой и не пахло). Я изо всех сил намазывала её из внутреннего мира, посыпала блестками и розовым спреем - лишь бы в памяти это с натяжкой можно было назвать "романтическая прогулка по ночному лесу, с ношением на руках, посиделки в булочной с декофе"...на самом деле я ЗАСТАВИЛА себя побыть счастливой. Иначе впору повеситься уже. Идти мне уже некуда. От Йвла я сбежала к маме на ручки. Теперь бежать некуда и не к кому...Хочется вспомнить старый план - сдохнуть побыстрее и покончить с этим. Устала жить. Очень устала....

Очень важный пост.

Воскресенье, 19 Июля 2015 г. 17:00 + в цитатник
Купили 2 литра мажорного пива. Будем делать гренки с чесноком и бухать.

Вернулась спустя 3 месяца)

Пятница, 05 Декабря 2014 г. 04:40 + в цитатник
В общем вот она я. Ха. Совсем всё как-то изменилось. %)))))))))))))))))))

С одной стороны - всё еще никто не зовет меня замуж, "ближайшие пару лет я не планирую ребенка" сказал он и ввёл меня в сильнейшую истерику с криками в подушку и уходом сознания (ступор), просто на пустом месте....сказав, что если я рожу, то сдуюсь за полгода. Типа слабая и вся больная и сдохну если попытаюсь родить. Охуенная вера в меня, чо. Но, блин, факт - я физически сдаю с каждым годом всё сильнее. Мои суставы по всему телу решили рассыпаться к 30. У врачей так и не была. Около месяца у меня трешак с режимом сна. Точнее с его отсутствием. Оба не работаем, на улице постоянно пасмурно или темно, привет север! В общем ложимся и встаем черт знает как. Или не ложимся 2 дня...или спим сутки...вот сейчас 5-40, до этого я проспала 18 часов, надышавшись нафталина от старых ниток...
С другой стороны - многое ушло. Мы становимся всё ближе, всё сильнее срастаемся, обрастаем общими шуточками, словами, телодвижениями. Я воспринимаю его тело, как продолжение себя. Полное принятие. Можем в 4 утра сесть рубиться в игры по сети, можем вместе ткать(он немного помогает)), можем пойти в 3 часа ночи качаться на качельках во двор и бродить по лесу. Можем ДОЛГО ТУПИТЬ ДО СУМАСШЕСТВИЯ. запертые в этом чертовом Всеволожске...т.к. у нас нет сил и денег чтоб кататься в питер) ололлоло пиздец, а не жизнь. в общем странно всё как обычно. ахаха.

Зато немного творим. Андрей - шкафы и супер-стол, я- ткачу) тку т.е. Осваиваю технику за техникой, перебираю варианты. Слушала вебинары, кое-что для себя поняла, нашла цель. Иду мелкими, но твердыми шагами. Это сейчас моя мотивация жить. Конечно, после заявления Андрея, я на время упала, а теперь иду ещё медленнее....Но...хотя бы мне не хочется больше умереть....успех, чо.

Итоги....лета..двух лет...

Вторник, 26 Августа 2014 г. 04:10 + в цитатник
jHs-7L-ep-s (466x700, 70Kb)
Это что-то с чем-то. Просто крышеснос и полная сюрреалистичность происходящего. Я-не я. Мы-больше не мы. Просто сводит с ума всё, правила изменились и вместо карт мы уже как пару часов играем в хоккей, а я и не поняла. Будем выкручиваться с тем инвентарем, какой есть.

Моё Я отделилось от него и стало плясать сумасшедшую джигу на пепле моего детства. 25 стали и вправду Временем Перемен, но чтоб настолько О_о....

Я снова стала Я. И это заебиииись. Снова решаю только Я. Никаких МЫ. Никаких подстраиваться под кого-то. Захотела - пошла, захотела - сделала. Не думаю больше о том, что нужно ему. На автомате продолжаю служение, но это уже не то, что было раньше. ХА-ХА. РАЗЛЮБИЛА. Никаких больше чувств внутри, которые были раньше. Это очень странно. Но и пустоты нет. Добился своего. Установка сработала - о чем говорил, то и получил. Теперь расхлебывай.


впервые я НАСТОЛЬКО независима. такое было только..ммм? в Украине? да не. тогда у меня еще была связь с родителями и ошметки связи с Йвлом. Но близко к тому. я была в другой стране, где достать меня было непросто.
А теперь я - офигенна. Богиня во мне родилась. Она огромна. Она такая сильная, я просто падаю на колени перед её могуществом. Андрей только впитывал мою энергию и почти не возвращал взамен. А она...От нее хлещут реки энергии. Я могла работать на фестивалях спя по 2 часа, и успевая пританцовывать, пока не падала засыпая. Я вижу свое отражение и впадаю в экстаз. Смотрю на фотки и тащусь. Я такая красивая стала, мои волосы растут и растут. Так круто со временем становиться все красивее, а не наоборот, как я вижу у некоторых. А еще эта сила..боже как она действует на мужчин. Хах. просто управляю ими. Предсказуемы и ведутся как кролики. Удивительно.

Что я теперь испытываю к нему? Нежность как к родному человеку. Хочется прижимать его к себе и целовать. Но стоит отвернуться - и мысли уходят на другие вещи. Предложил дружбу. хах. У меня только один друг, которому я доверяю всё. Другого нет и не будет. Не нужна мне его дружба. Только боль даст. Четко осознала, что хочу уехать, что надо искать куда свалить из его жизни. Попросил не делать этого. Попробовать еще. Говорит, что за два года есть прогресс в его чувствах. Но судя по. . .у него странное видение совместной жизни. Мне нужен МУЖ, а не хрен рядом, который типа-поддерживает. Только не жалость, это отвратительно. Я теперь и сама справлюсь со всем, доверять в этой жизни мне больше некому. НИКОМУ НЕ ДОВЕРЮСЬ БОЛЬШЕ!

Самое большое разочарование жизни, тот самый ПРЕДСКАЗАННЫЙ много лет назад переломный момент - случился! - именно утром, как мне стукнуло 25.....он стоял ко мне спиной, делали разминку друг на друге...и вдруг я слышу шуршание и он держит меня за руку...берет мои пальцы..и я понимаю - сейчас мне наденут кольцо....и правда..его надевают...на СРЕДНИЙ палец.....именно в этот момент я перестала осознавать мир таким как раньше. Мое сердце снова начало биться, но разочарование в этом мире было так сильно, что у меня поехала крыша. С того момента часть меня стала отторгать Андрея. Воспринимать его как очередного ебаря из толпы тех кто был. . .обмен материальных благ на тело. Душа моя отвернулась от него. Ему придется потрудиться, чтобы вернуть мое доверие. Насколько глупым нужно быть, чтобы так себя вести с типа-дорогим-человеком...
Мне уже пофигу. Я богиня. Я выше всего этого. Я всё знала заранее...Уже много-много лет, я знала, что изменюсь, только мне стукнет 25. Назад дороги нет.

В голове был сумбурный хаос - это и отразилось на автостопе собственно. Мне по несколько часов приходилось концентрировать Намерение Ехать. Стоило только ощутить То Самое Чувство и Состояние - как тут же останавливалась машина. Но т.к. отторжение было весьма сильным, то и ехали мы двое суток вместо 12 часов.

Сейчас я одинока как никогда в жизни. Это навевает хандру, но стремление направить поток моей энергии в творчество пересиливает.

Что изменилось в моем поведении, в сравнении с мной-прошлая зима?
-уже точно спокойно остаюсь одна дома. внутри ничего не йокает, когда захлапывается дверь.
-спокойно засыпаю и сплю одна. С бОльшей охотой сплю одна, чем с ним. пытаюсь отодвинуться, с ним жарко. раньше мерзла без него.
-есть тысяча и одно дело. нет желания просто лежать или сидеть
-появились самостоятельные желания к действию. не обязательно советоваться и выбирать вместе. Я САМА могу решить.
-стало срать о чем он и с кем разговаривает, проводит время, может даже флиртует.
-внезапно совсем перестала бояться насекомых. Совсем редких и страшных не встречала. но вот с пауками, осами и муравьями срослась совсем. они могут ползать по мне совсем везде, а я даже и не дергаюсь. Даже по губам осы спокойно ползали, а я даже внимание на этом не заостряла, постфактум уже поняла)
-Больше половины всплесков - отстаивание своих Женских прав и личных особенностей. Как много, оказывается, он пытается менять меня, чтоб я была такая же как он, судит по себе. Плевать на разный вес, пол, габариты, силу. О_о омг?
-Даже если всплеск направлен на него - после опровержения спокойно могу согласиться. Если не вслух, то мысленно. Принимаю его. Это круто. Я молодец. Но вот следующий всплеск может быть направлен на подобное) провал =_= ))))
-Несмотря на отторжение меня-Женщины, Я-сожитель продолжаю заботиться о нем, готовить, помогать шить, собираться, платить счета, покупать продукты домой и делать ремонт. Даже связала ему носки и планирую связать шапку. Служение женщины продолжается. Это моя работа, которая приносит мне радость. В любую, даже самую сильную обиду, я ощущаю в себе стремление накормить или укрыть его. Хах) Тело это тело, душа это душа. У них разные потребности и поведение.
-Мысль о детях отхлынула, за лето я так много с ними водилась, что пока остыла) плюс пока не от кого. Да и Дина дала много информации, которую мне нужно воплотить в жизнь, прежде чем я начну путь к материнству. Одна я в него не хочу, хочу под руку с Мужем. А мужа пока еще надо вырастить.
-ВЕРА моя - все еще сильна. ВСЕПРОЩЕНИЕ - тоже. НАДЕЖДА - такая хрень живучая шо ппц. ) Поэтому если он все-таки что-то осознает - я не буду его гнобить, а с радостью вновь стану с ним единым целым. Ежели он откажется идти по ступени вверх - значит к тому моменту я уже прокачаюсь настолько, что на ступени рядом со мной появится новый Муж и я уйду дальше с ним. Это один из законов Мироздания, который я осознала за лето. А ему достанется другая, по его уровню развития. Если двое развиваются вместе - они и остаются вместе. Если один ленится и тормозит в развитии - пары распадаются и формируются новые. Так произошло с Йвлом - он перестал развиваться в человеческом плане - даже немного деградировал в чем-то, отправил все силы на материальное. Вот и получил спутницу по уровню, она олицетворяет меня в те годы, когда я была одного с ним уровня развития. Бывшая жена Андрея - живет с олицетворением Андрея тех лет, когда она залетела. Они тоже на своем уровне колышатся. Андрей и я шагнули вперед в духовности - и оказались на одной ступени. По ней мы шагали какое-то время, но я стала прокачивать в себе взаимоотношения пары, а он прокачивает личное, поэтому наши пути расходятся. Правда, он так и может остаться один, ведь в паре так и не учится работать (?или у меня устаревшая информация? может дело уже сдвинулось, просто я еще не осознаю?).
Я смотрела летом на многих друзей, кто за эти годы обзавелся детьми и стал семейными. Они все изменились. Стали полусферами, в коконе их-двоих развивается дитя. Без кокона - уже не то, нет того сияния от ребенка у одиночек...И даже те, у кого еще нет ребенка, зуб даю - скоро ими обзаведутся. Ощущаю от них одну энергию на двоих. Они сами еще не осознают, но они уже почти беременные) Как это случилось с Рыбаковыми) Я не знала про беременность, но ощущала - они-одно. А тут бабах - 15 августа, Николай ) Домашние роды) факеааа))))

В общем мне странно) Мир какой-то не такой, всё сюррррррно. АХаххахахах Я упала в новую нору. КРОЛИК, АУ! )

с белого мо.

Понедельник, 21 Июля 2014 г. 00:22 + в цитатник
Вот и середина лета. О_о.....спонтанно, я в Архангельске, в комнате с двумя ткацкими станками. позади - Июньские ПХ и Июльская Тайбола. Насколько круто было на первом фесте, настолько же дьявольски сложно было на втором. Кузубова теперь ненавидят ВСЕ. мухахахаха. Сегодня были малые карелы, покупка пряников и набойка
Впереди = покатушки в севск, поиски морошки и поездка в мск, а там и в Елизаветино. Откуда меня заберет Андрей, после своей североморской командировки. Или не заберет и тогда я буду зимовать там в шалаше. Ы. Еще мне делают ткацкий станок. это рай. короче всё.спать.

на горизонте тучи....над головой ливень.

Среда, 25 Июня 2014 г. 04:33 + в цитатник
опять черным спрутом Отчаяние из груди лезет, душит. А я.. А я смеюсь.. ибо второй раз - уже анекдот. как по старым рельсам.....везунчик блин....похер..пляшем..впереди либо петля, либо свадьба.................новой попытки я просто не переживу......

на чемоданах.

Четверг, 29 Мая 2014 г. 14:51 + в цитатник
анализы и сегодня утром сдавала. низкий холестерин, повышенный сахар, высокий тестостерон, дико высокий дигидротестостерон. остальное зашибись. УЗИ - всё окей. гемоглобин и белок и иммунитет - в норме.
по факту - подозрение на диабет. больше ниче внятного с врачом не придумали - поликистоз яичников в пух и прах не подтвердился на УЗИ.
сегодня еду в Москву. с Олей Чу и её малышками - на холмы! %) вернусь 11го - сразу к врачу и Вовка приедет. :) потом роспись квартиры, ткать половик и на тайболу. хаааа) уиии)) еааа))) =Р
Андрей уволится и на Тайболу тоже должен поехать. ^_^ yeahhhh )




плету пояса. постоянно. XDD

ледянааая...

Суббота, 10 Мая 2014 г. 20:26 + в цитатник
...я...которая дико любит сидеть в тепле и ненавидит мерзнуть? у которой стучат зубы примерно ВСЮ ЗИМУ?
..хах! этот год преподносит сюрпризы...я перманентно мерзну уже 5-6 месяцев..дома постоянно холодно...и...я очень ленивая и люблю ходить голышом...закалка кнешна не увеличилась...или да?
в общем я постоянно холодная, но меня это уже не бесит - мне уже фиолетово, на ощущение холода. привыкла и полюбила холод? ))))) странно)))

до конца 2 недели.

Пятница, 09 Мая 2014 г. 10:53 + в цитатник
а потом я уволюсь) ну или точнее так- как только я сбагрю все свои смены девочкам- я сваливаю с работы.
На след. неделе увижу Кротова. Подтягиваться так и не научилась.ха
Еще - на след неделе поеду делать полис. и хочу на анализы кровь сдавать.
Еще - на нас опустилось облако) влажность и туман. и тепло) круто!
Еще - плету на бердо.
Еще - у вокалистки Атлантиды, Саши Соколовой - серьезная стадия рака. Совершенно внезапно для всех, включая её. И это серьезно выбило меня из колеи. И поэтому я хочу сходить к врачам, сдать кровь, сделать УЗИ....слишком много разных непонятных болей и задержек эти месяцы. мнительная я. сиськи подросли.
Еще - могу теперь точно ставить галочку в плане избавления от загонов и комплексов. Фраза Я-БОГИНЯ пустила ростки в моем сознании. Поняла это вчера. Тут же сообщила Андрею. Полюбить свое тело и НА САМОМ ДЕЛЕ любоваться этой рожей и телом в зеркале..с моей то самокритичностью это УСПЕХ!!!!!!!!!!!! )
Еще - Я дичайше счастлива. Понимаю, что половина загонов - поверхностные. Серьезных переживаний - по пальцам. Он опять меняется! В лучшую. А я стала мало спать. Это радует :))) Сила Солнышка в действии. встаю в 7-9 часов. охренеть, простите))))


Прямо сейчас лежу и думаю о физ. подготовке. Никак не дружу я с ней. поэтому допишу этот пост и начинаю качать пресс. слишком слабый стал.

рисование и пасха

Среда, 23 Апреля 2014 г. 10:30 + в цитатник
поехали на петроградку к друзьям...потом ночью пешим в казанский собор- послушали, что Иисус воскрес и пошли на развод мостов смотреть :) было круто))) и весело...
на след. день я пошла в русский музей - по совету ребят. Тааааам была выставка русского костюма и Рериха + постоянные выставки. на радостях помчалась, купила про-маркеры и китайскую тушь. и нарисовала всего за 1 день вот это. Аленушка без Иванушки. С почтением к Билибину.
алена (513x700, 118Kb)

Сны

Среда, 09 Апреля 2014 г. 13:08 + в цитатник
ОПЯТЬ. Опять кто-то ломится в мои сны. это ужасно. ты лежишь, слышишь и чувствуешь как кто-то заходит и смотрит на тебя, а ты не можешь пошевелиться и повернуть глаза. В поле зрения попадает то рука то деталь одежды, а ты беспомощное существо. Ничем не пошевелить.

в преддверии полторашки

Понедельник, 07 Апреля 2014 г. 09:18 + в цитатник
10го у нас полторагодие XDD дата невозможно смешная и маленькая. Всего полтора года жизни! Но как это похоже на вечность, кто бы знал! Дошиваю праздничные наряды, собираюсь В ЛЕС) в этом году продолжаем традицию холодной ночевки..на этот раз Лемболово (в том году мы ночевали у замерзшего Енисея, с видом на ГЭС) и три дня шляний по кустам в поисках КП. Андрей решил совместить с тренировкой по ориентированию.. иэх!

А еще...я опять чуть не бросила всё и не свалила на все 4 стороны. Я так часто вижу решение непоняток в избавлении от проблемного элемента - от меня. Я - слабое звено нашей семьи....И я хотела уехать и не мучать никого в этом мире))). Андрей все-таки решил - давай ты уедешь одна, но потом вернешься. Когда подумаешь и разберешься в себе. Так что уже точно решено - это лето я одна, хотя бы часть его. Буду выезжать куда-нить. может в Лемболово то же...или еще куда...я уже намного сильнее, чем в том году.
Прошлым летом я держалась за него, как за соломинку. Выплывала из моря одиночества, ненужности и безнадежности. За год я высушила это море и стою в нем по щиколотку. Теперь у меня внутри есть заполненность и я могу делать шаги сама. Точнее Я ХОЧУ делать шаги сама. Как ребенок, который научился ходить - начинает убегать от мамы.


Он подарил мне красивый букет. С герберами ^___^
совершенно без повода. Поэтому я как обычно тупила XDDD
А еще у меня теперь самый прекрасный павлопосадский платок..самый дорогой! 3500 за платок!!!! Но он того стоит...Княжеский - так называется узор (мой черный - Русская Красавица и стоил тысячи полторы максимум) и действительно - оно того стоит. Земля и небо...Праздничный и повседневный. Плюс он "уплотненный из облегченной шерсти))) вроде плетется в 5 ниток против 2х...или что-то такое )))

Приезжал сегодня Вовка из Перми))) но не мой друг Вовка, который теперь живет в Перми))) ушли утром два такие - бороды, длинные волосо-дреды и ОРАНЖЕВЫЕ КУРТКИ. Команда блин :))))) Собственно поэтому я сижу в 9 утра и в дневник пишу. мозги на шитье еще не работают :)))


Поиск сообщений в AFoX
Страницы: [31] 30 29 ..
.. 1 Календарь