-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.08.2006
Записей: 631
Комментариев: 890
Написано: 2411

ЫТЬ !


Погода:  г. Санкт-Петербург, Россия
20.07  День 16° Ночь 14° 21.07  День 18° Ночь 12° 22.07  День 18° Ночь 13°

Погода:  г. Красноярск, Россия
20.07  День 20° Ночь 14° 21.07  День 22° Ночь 15° 22.07  День 23° Ночь 14°






Праздники сегодня









Перезагрузка. Женщина. Водоворот.

Среда, 26 Марта 2014 г. 16:33 + в цитатник
Солнышко пробудило меня. и даже так.. МЕНЯ! Личность во мне отрывается от Андрея - она насытилась и водохранилище полное - теперь можно вырабатывать электричество через тонкий поток. Беспокойство нарастает и нарастает.я тороплюсь, захлебываюсь, быстрее - быстрее. ни минуты свободной. Шить быстрее, вышивать, готовиться...к чему? К тому, что я все-таки уеду. Мне нужно побыть одной в ретрите. Это со всех сторон медленно стекалось и теперь явно БОЛЬШИМИ БУКВАМИ НЕОНОВОЙ ВЫВЕСКИ горит в моем сознании.

МНЕ НУЖНА ПЕРЕЗАГРУЗКА. Мне нужно поставить точку в прошлой жизни. И начать жизнь новую. Андрей сейчас слишком приземлен, чтобы ощутить это. Его родной город якорит, якорит ремонт, родители, Наташа, новая интересная работа, страйк. Так же как и мои якоря в Красноярске. Мы сейчас на разных орбитах. В разных мирах. Мне нужно сшить ЖЕНСКУЮ одежду для НОВОЙ ЖЕНЩИНЫ. И после работы я полностью избавлюсь от штанов. ДЫААААА :)))



Осталось найти МЕСТО.

ГУВХ

Понедельник, 24 Марта 2014 г. 00:45 + в цитатник
..Одной встречей ты изменил мою жизнь навсегда. Спасибо за экскурсию по Москве, спасибо за знакомство с О. За мой выпитый коньяк и сон у неё на кровати. За готический собор, красивые здания во дворах и за лебедей в будках на Патриарших...Это всё жило внутри меня все эти годы и не забывалось.
Пусть тебе будет хорошо, в лучших из Миров. До встречи в новой жизни!

Мяу!

Не больно, не скорблю. Просто ПУСТО. И облегчение от знания - тебе больше не больно.

Шаг вперед

Пятница, 21 Февраля 2014 г. 18:41 + в цитатник
Ну вот опять сложилось. новый кирпичик в наш Дом..Дом наших душ :)
Подсказки появляются в различных вещах..Помогают сформировать правильные вопросы и взгляды со стороны. Так уж получилось, что в этот раз - ко мне отовсюду вскользь пришла книга 50 оттенков серого. Сама по себе книжка - хрень :) порно-роман для одиноких телок или дам кому за... На каждой странице описание постельных сцен и бурных оргазмов. И девочка красавица-девственница и мужчина мультимиллионер играющий на рояле и летающий на вертолете. В общем классика жанра с примесью БДСМ. Да только в этот раз немного не так. Удивительно совпали некоторые моменты характеров и проблем. И развивая сюжет в голове, параллельно столкнулась с совпадениями в реальном мире. Поставила перед собой совершенно новые вопросы..и вместе с ГГ-ей решила их. Только там - проблемы у парня в разы сильнее....поэтому и желание быть с ней, такое, что он сделал ей предложение уже через месяц знакомства XDDD

Я решила для себя одну проблему...точнее это для меня было проблемой. Я слишком боялась и пыталась быстрее с этим разобраться. Теперь же мы поговорили...и я приняла эту правду. Я поняла его. Пока, что этот статус для меня лишь на его работе...Но ведь за это я его и люблю - что он не станет давать пустых обещаний. Что если он дает обещание - он взвесил его полностью и твердо уверен. Он не станет мне врать и кривить душой. Пусть это иногда и не очень весело для меня, пусть и не оправдывает моих розовых надежд..Да мне грех жаловаться))) Я твердо уверенна в нашей сверх-супер-умопомрачительной любви, когда мы оба сходим с ума как подростки, только начавшие отношения. Ну никак не полтора года ежедневно вместе :)

Эта книга удивительно похоже описывает то, что между нами происходит. В других описание любви и страсти не так сильно подходило под нас...а тут..такие точные формулировки. удивительно) и дело даже не в доминировании-бдсм-вибраторах и плетках. эта часть книги для меня стала делом десятым :)

сейчас..то что происходит между нами..потихоньку мы прорабатываем все грани...решаем все страхи и недоговоренности...и всё тверже уверенность - Нет, не ошиблась. Это точно ОН...
А раз вопрос ошибки ушел, то мне остается только подождать, когда он будет готов. Я поняла, что не хочу его торопить, что не хочу его вынуждать делать это. И для меня это откровение и рост =) а еще - это означает, что я доверяю ему. Что я уже отдаю свою жизнь (всю до конца) в его распоряжение. И никто в целом мире не имеет права на нее покушаться.

Он так сильно меняется...я заново знакомлюсь с ним каждый раз. И всё больше влюбляюсь в этого удивительного человека. Как столько хорошего и интересного может уместиться в одном человеке!? %))) Нет, я не идеализирую. Просто его "хорошее" идеально попадает в мои критерии и видение мира. Для других он может и не так хорош =) кто знает. я - не они. и он - со мной, а не с ними! =Р

а еще..кажется вопрос М и Н нашел свое решение и полочку внутри меня. Хватило всего одного вопроса, чтобы успокоиться. И больше я не испытываю каких-то сильных ощущений при упоминании их имен. хотя именно в этом месте всё ещё тонко...а где тонко - там и рвется..и они не раз подвергнут нас испытанию на прочность..точнее не они, а Мир через них. Просто для меня это слишком новая и непонятная ситуация и я не понимаю как её решать, как к ней относиться....Андрею вдвойне тяжко..его это касается в большей степени...

вопрос с д. тоже спокойно отходит на второй план..я насыщаюсь общением. я понимаю что и как..работа не дает расслабиться. и внезапно.или нет? приходит ощущение наполненности и я уже не стремлюсь мгновенного выполнения желания. Восполнив пробелы и закрасив белые пятна - я откладываю это на полку и понимаю, что перед этим мне нужно решить кое какие вопросы внутри себя. будущее перестает меня пугать и я уже подготовлена к ситуации форс-мажор, поэтому могу начинать решение других проблем. благо их предостаточно.ха-ха.

моя внутренняя богиня танцует самбу...это тоже из книги и достаточно точно отражает мое внутреннее...я-богиня.внутри меня сидит маленькая и очень прекрасная богиня.

недавно я наконец-то поняла почему, когда Андрей шепчет мне "богиня..", мне странно было говорить в ответ "бог..." и я совершенно неожиданно нашла ответ.. и теперь он - "демиург"..ведь это он создал богиню внутри меня...вдохнул в нее жизнь...

богиня и демиург....наши отношения никак не вкладываются в рамки обычных людей =)


я так счастлива, кто бы знал!

внутри

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 14:20 + в цитатник
..странный симптом..слова мамы в голове...надо поднять жопу и дойти до аптеки..явно же мнимая...блин..но что ж так тянет и опухло...кабздец =) вот так праздник ахахха =))))) начинайтесь уже давайте! развод каждый месяц на бумажку..привыкли уже, ишь ты!

UPD: ну? одна! видели? одна, а не две. не хомяк и не бурундук. БЫСТРО НАЧАЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!! XDD






---- сварила праздничный борщ...=)

внутреннее

Вторник, 11 Февраля 2014 г. 03:27 + в цитатник
странные ощущения..странное состояние. сознание вне тела. тело обрело (разбудило) свое собственное...это сложно объяснять..я это просто ощущаю и отстраненно наблюдаю. Сама не своя -))) еще и грудь болит дико...думаю это мои пмс прибежали..ну или блин..ээ. да я каждый месяц над каждой задержкой панику навожу.... так что как обычно все будет хорошо)) в любом случае всё хорошо...я подозреваю, что мое тело начало новый этап пробуждения...раз уже полтора года чищу потихоньку....и вот такое ощущение..что я как после бани. невообразимо чувствительна..и к хорошему и к плохому - поры души расширенны...грязь не копится, а сразу потоком выливается изнутри. и тут же демоны одолевают. прям как нашептывают фразы. такие взрывы...а защищаться не умею....ну вот вообще не мои слова и мысли..не было таких у меня все это время...а тут бац и наговорила О_О...и ведь связь с Миром тоже окрепла - все желания, что озвучила - НА СЛЕДУЮЩИЙ же день осуществились...если бы не демоны....... =((((( Андрей помогает в битвах...но чего нам это стоит...даже сказку ему сочинила перед сном...она сама текла откуда-то...результат удивил. странная история. а та истерика....меня полностью захватили...выглядело как у Горлума - сама с собой разговаривала и убеждала себя в гадостях...а потом босиком на улицу по подъезду...с пустого места такой срыв. понимаю, если бы все плохо было бы...но тут...?! кроме пмс причины и выдумать не могу...сегодня была изжеванной тряпкой..после выкладывания энергии ночью в еду для Андрея..перестаралась :) он всё съел и с собой забрал, даже мне попробовать не оставил *=_=* надеюсь она придаст ему много сил!

вот решить бы еще этот вопрос с демонами...они растут вместе со мной..чем ярче солнце, тем темнее тень...

а общение с Миром..уже настолько некоторые моменты вошли в привычку..как само собой разумеющееся..бытовая магия просто :))) скажи мне такие вещи еще года 4 назад - поржала бы над фантазиями.

тело живет своей жизнью...Интуиция прокачивается..Клубок спокойствия всё больше....красотища!

утро =)

Понедельник, 10 Февраля 2014 г. 05:44 + в цитатник
год и четыре! или 16 месяцев сегодня =))) поэтому кто куда а я пол ночи вырезаю ножницами клубничные оладьи и раскладываю свеклу с картошкой в бенто. вчера был скалодром и планетарий. позавчера -лыжи. и дикий ад с истерикой до помутнения сознания, отключение его и ощущение себя в домашней одежде, без обуви - уже у кнопки домофона. остановило только =-ключи забыла. и вернулась. так бы ходила на улице босиком в тонкой кофте и юбке. без трусов и телефона. а домофон не подключен - орала бы под окнами....или просто - ОРАЛА БЫ....истерика весьма странная и связанная только со мной и моим Я, а не с Андреем, на удивление. поза-позавчера был сюрприз. завязали глаза тряпкой "Ария", начали сдавливать шею...паника.испуг. снимает тряпку - я перед зеркалом. на шее кружевная бархотка с большим камнем, подвесками, цепями и перьями..шикарное украшение! у меня ступор и даже голос пропал от счастья! Счастье было недолгим - я с ужасом поняла, что оно совершенно не подходит ни к одной моей одежде, мне совершенно не с чем его одеть..да и некуда....так что тут начала разбухать истерика. "это не для меня, это для другого человека подойдет. я не такая же! мне другое нравится!...и тд и тп.." но мне идет..когда голая =_= срочно надо шить.





как мне стыдно...и как я его люблю..и горжусь им! очень /(=_=)\

февраль..метель...

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 02:00 + в цитатник
Андрей говорит, что надо сюда не только плохое писать, а и хорошее. А я взяла привычку, что когда хорошо - то и писать неохота. А когда плохо - нужно выговориться..вот и выходит депрессивный дневник. О_о хотя вот во второй, закрытый я не писала уже черт знает сколько и это офигенно) Там живут самые черные эмоции. черные дыры и иглы. не хочу туда даже просто так заходить :)
Жизнь моя замечательна. Эта жизнь - самая светлая из всех, что были. Но именно то, что она идет после предыдущих - делает её такой. Я уже напрыгалась в предыдущей, а в позатой - наистерила и наревновала вдоволь. Вооон в той жизни я достаточно побыла ребенком-тинейджером. И вон я наркушница-хиппушка...ну вы знаете это - секс-наркотики-нет войне...=)...а вот я клубная чика...каблуки, тонны мейка, мини..и вот я истеричная подруга...подозревающая в тонне измен и куче прочего бреда...вот я одна на съемной квартире уже неделю пью водку..просто так, чтоб заглушить одиночество...вот я вся в пирсинге и с ирокезом..а вот мне в живот втыкают иглы..а вот я рыдаю от переизбытка эмоций на радуге и какой-то иностранец просто подходит как старый друг и обнимает меня, дает возможность спрятаться в его плече от чужих глаз и выплакаться..и когда мне стало легче- улыбается, что-то говорит на каком-то языке и сделав сальто убегает дальше по делам)..я побывала во всех этих шкурах и могу спокойно теперь этого НЕ делать и НЕ хотеть. Опыт мой настолько разный, что я иногда ощущаю себя Буддой. Я помню все свои прошлые жизни...и еще столько всего.но оно прячется в дебрях памяти, чтобы не мешать мне жить каждый раз по-новому. Поэтому я так быстро всё забываю :) И поэтому завтра я смогу встретиться с главным человеком моей поза-позатой жизни и не испытывать каких-то ТЕХ эмоций как . Это было не в этой жизни. в этой мы еще не знакомы :) и в этой у меня уже есть половинка. Мир! Твои игры не просчитать. Опять день в день так совпало - один уехал, другой приедет. В прошлый раз он не смог приехать туда, где должен был быть и мы пришли вдвоем. МИР! Ты не хочешь, чтобы они познакомились? Или кто-то из них еще не готов к этой встрече? Или же наша первая встреча после этих лет должна быть без третьих лиц? В общем вопросов много, а ответы узнаем по ходу действия)))) Мир! Ты не даешь мне скучать :) Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

команда ГАЗЫ..или о нескромном

Суббота, 01 Февраля 2014 г. 01:31 + в цитатник
так...опять не сплю перед работой. да что ж такое. через 6 часов будильник. а я дибил. умудрилась сожрать ВСЕ виды продуктов от которых раздувает живот. Ну я ж не виновата, что утром варила гороховый дал, потом у меня доквасилась капустка, да такая вкусная блин! и сухарики из черного хлебушка, ах как хороши! Добавим сверху яблочки и мандарины, да шоколадки кусок. ПИПЕЦ.... =_=..я не смогу завтра работать, т.к. буду напоминать скорее компостную яму.....
вечно всё так =)))))))

ситуевины

Пятница, 31 Января 2014 г. 21:01 + в цитатник
Получила мед.книжку и сделали регистрацию на год. ТАДАМ) еще больше непонятных бумажек..даже договор на работе сделали. вау :)

Любимый поехал с ночевой куда-то к родне отца. Завтра я встречаюсь с Йвлом. Спустя 2 года? или сколько? хз) забавно) Почему-то очень мало об этом думаю и не нервничаю совсем. Это ОЧЕНЬ ХО-РО-ШО! :) Потому, что в этом виноват АНДРЕЙ =Р
Он в последнее время забавно по-своему исполняет все мои прихоти) Вроде как и исполнил, но ваще не так как я хотела бы. Уже не злит, уже смешит.

-..ну вот помнишь я тебе записочки оставляла, это же так романтично?
-...мм..эээ..ну наверное...
Прихожу через день - на зеркале стикер и стрелка карандашом прям по стене и трубам к тряпке. "Нарекаю её половой тряпкой" =_\
***
-мне нужны красивые зрелища, театры, походы в музеи, чтоб глаз радовался!
Через неделю: -Хочешь на выставку восковых фигур сходить? ...ээ...там и пираты карибского моря есть.... =_\
***
Про поход в лес с кофе и сыром это отдельный лол)
Про романтический заплыв в ванне тоже промолчу...
Про "а сфотографируй меня в ванне! я тут такая вся плаваю, волосы на воде, свечи...." Сфотографировал..на следующий день..когда я вся обмазана кофе была...будто в унитазе искупалась мля =_\ ахахахахах
ну вот почему у меня всю жизнь так? Так смешно и по-дурацки аж плакать хочется? ))))

бабушки и еда.

Четверг, 30 Января 2014 г. 00:13 + в цитатник
делаю еду. кимчи под прессом, морковь по-корейски уксусится в холоде, корочки для закваски на тесто и квас готовы, энерджи батончики сыроедческие просохли и упакованы порциями, корки на цукаты сушатся, проростки растут, одновременно сушатся бананы на батарее - она у нас удивительно идеальные 40 градусов выдает. дигидратор чтоб его!! фак еа)))
баклажаны сырые моченые уже стрескали. похоже на кальмаров. о_о
это я ваще к чему. я тут скилл "готовка" прокачала на несколько уровней точно. еще месяцок и в раду или укроп смогу пойти работать :) в пятницу получу мед.книжку и делаю регистрацию (Ого! и полгода не прошло, ага) в середине февраля заканчивается испытательный и спустя 3 месяца я таки начну получать чуть больше чем ничего.ггг. сейчас моя зп кое как до 5 тыщ доползает. надеюсь начнет доползать до 8. =))))))) ололо
получила письмо от бабушки Лили. расплакалась. вспоминала. какие бы тараканы не были в ее голове - её я люблю больше всех. Она настоящая бабушка из детства. с вязанием ажурных салфеток, манной кашей, цитатами из Евгения Онегина, прогулками по парку и коллекцией календариков и оберток от конфет с винтажными фотографиями. Эта бабушка, живущая на 7 тысяч в месяц, умудряется отправлять мне каждый раз по тысяче сюда. А другая только и спамит своими фотками в контакте, как она купила планшет и теперь фотографирует мне свои новые шкафы, люстры с пультом (БЛЯТЬ ЛЮСТРА С ПУЛЬТОМ ЭТО ЧЕ ЗА НАХУЙ!?!?!?! СОВСЕМ ОБЛЕНИЛИСЬ!"!??!?!?! НУ НАХЕРА!!!!?!?!?!??!) и новый дом на даче. Но я её игнорирую, открытки не посылала и вообще у меня к ней никаких родственных эмоций нет. Кроме воспоминаний о колючих вещах, плеснутом в лицо чае и коте, который мне оставил шрамы на руке. Она очень по поведению напоминает мать Андрея, кстати.... Вот такие у меня разные бабушки...а еще у меня есть ПРАбабушка Рита, которой недавно исполнилось 90 лет о_О, но она меня не помнит совсем :) с ней я ходила в тайгу за грибами и научилась пользоваться сечкой и есть самый вкусный грибной суп в мире. А её научила есть роллтон сухим после общественной бани =))))) Еще знаю, что она вырывала себе зубы без обезболивания и что её маму звали Маланья. И она вышивает огромные гобелены из кислотных ниток.

А тут еще и соседка снизу решила, что её затопили. а у нас сухо было. а еще спустя 2 дня и то в контакте написала. на призывы прийти в гости не поддалась. отправили её этажом выше. пусть там выясняет как так вышло, что все через этаж ушло. Ну или вообще из неоткуда в 4 часа ночи к ней хлынула вода. на новые полы. которые вспучились и теперь думает с кого бабло стрясти. ЛОЛ. И ЕСТЕСТВЕННО, всё это мне вывалили когда Андрей уехал в Питер с ночевкой. тро ло ло ло ло ло олололо

Мир, ты ржака! =)

в догонку

Вторник, 14 Января 2014 г. 08:27 + в цитатник
а вообще еще в 5 утра я порывалась написать сюда - Я БЕЗГРАНИЧНО СЧАСТЛИВА С АНДРЕЕМ! Это чудо, что он меня нашел и мы стали одним целым. Я его люблю всеми клеточками своего тела и всеми щупальцами души %)
весь год и еще чуть-чуть, что мы вместе - внутреннее Я просто плещется в южном океане любви.. только Эго и Комплексы атакуют...когда их победим - все будет зашибись! )))

новогоднее по старому стилю)

Вторник, 14 Января 2014 г. 08:25 + в цитатник
луна не дала мне спать. не ну правда. я спала в сумме 2 часа и сейчас собираюсь на работу. только заснула в 3 - в 4 эта зараза начала светить на меня. и прям она ж Смотрит. как если бы в комнате кто сидел и буравил вас взглядом. пришлось встать..посмотреть..поговорить....ощутить...кнешна все здорово и прекрасно, но мне на работу именно сегодня.
"прошу учесть при составлении графика работы лунные циклы, магнитные колебания и фазы активности нечисти" ???
зато настоящий снег, сугробы и мороз. АЖ 10 градусов. дубак.да.

в новом году.

Вторник, 07 Января 2014 г. 19:56 + в цитатник
ничего нового. ха .ха .ха. . .
думала написать всё...а даже на это настроения нет.
спала больше 12 часов. просыпаться не хотелось. организм спасал.

вот сейчас сижу и думаю - зачем проснулась? меня игнорируют.

а на НГ мылись. смотрели старый фильм какой-то. ели пельмени.
потом ехали в Петяярви. спала на улице у костра. слвбг тепло было. тупо в типи все разлеглись и сказали - места нет. =(
потом мы просрали электричку. до этого я ебанулась коленкой о дерево в темноте. синяк на пол ноги. 2 часа сидели в лесу в спальниках и МЕРЗЛИ. перед этим много ругались...мне было больно, бессонно и холодно...даже зажигалку забыли.что это ваще такое....отморозила все что могла. и как не простыла хз.
вчера ходили на хоббита и потом в гости помыться. ванну пообещали через неделю привезти. уже не верю.
на днях притащили шкафы через пол района. надорвала руки. еле шевелятся. синяков на ногах стало больше.
встретилась с Машкой из Северодвинска....взгрустнулось и стало легче одновременно. до сих пор сильно страдаю по Северодвинску т.к. там у меня были близкие люди. наиболее близкие из всех возможных вариантов для меня =(
опять дождь...
я разглядывала свое тело в зеркало...это пиздец...ребра выпирают, руки, ноги как карандашики. похудела везде где только можно по максимуму. жировой прослойки не осталось совсем. и нихуя я этому не рада....ведь я жру не ограничивая себя. не сижу на диетах...просто вегетарианю....и таю. скоро растаю полностью и умру.вес выше 56 не поднимается...но может быть стал меньше.... жопа 95...всю жизнь я в меньше 100 не пролазила. когда толстела - до 105 поднималось..но блин..капец..мне не нравятся эти кости. одеваю всего объемного побольше, больше слоев, чтоб не бросалось в глаза какая я скелет.

на подоконнике зеленеет чеснок. единственная зелень.

мне плохо. мне дали понять, что ревность в мой адрес - маловероятна. это еще один "путь к отступлению" и никаких обещаний. и что если я ему изменю - возможно и не расстроит его. отлично ваще. нахуя я ему нужна? так - есть рядом и хорошо? нет - ну и не заметит? в общем мысли плохие, одна другой хуже..меня не ценят....мной не дорожат... =(

предновогодний пздц.всё по плану

Четверг, 19 Декабря 2013 г. 00:27 + в цитатник
дошила мороза и снегурку. плюс варежки и шапка морозу, снегурке сейчас делаем кокошник _))) еще и елку рисовала. аххаха капец ощущаю себя супер-мастерицей. льстит ;)))) в вс после елок (где у меня аж на 5 минут роль лисы))) идем в Фишфабрик на Атлантиду. еааа.считайте мой новый год будет.. деньги Метрике с заказа отдавать будем - аж 40 тыс. новый год сосем лапу..или шпаклевку..её у нас 11 мешков будет =))) и ВАННА!!!! еще купили газовую панель - а она врезная. т.е. не установить на стол. ждать надо пока появится нормальная столешница..а до этого еще как до неба - сначала же комнату делать будем. ну ниче. главное она уже лежит такая красивая. такая газовая))) в даааааааааальнем углу планов лежат духовка и стиральная машинка. впереди еще пвх панели в кухню и коридор? и Линолеум! его еще не покупали тоже..ааа...вот ведь сколько трат. за год аренды не окупится ремонт...не то что сама квартира. ггг.

в принципе всё лучше чем могло продолжаться. но и я иногда злая. или это Андрей тупит. не выяснила еще ))) витамины помогли. бессонница прошла, истерии тоже. я более адекват факеа.

"вирус"

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 04:53 + в цитатник
после такого мы естественно заболели..причем Андрей первый и в разы сильнее...=(


впервые был нервный тик щеки, глаза и рук одновременно...это его мать решила меня обнять..типа замять скандал....меня аж шарахнуло от нее. не хочу даже подробности записывать.

он ходит по военкоматам-больницам. болезнь вовремя и по плану, да не та.

мне пришлось даже работу пропустить, чтоб никого не заразить. сижу шью мороза и снегурку. тьфу тьфу тьфу вроде Окаай выходит. и даже шикааарно.

поговорили. он ничего этого не читал. не знает ничего. ну и ладно. рассказала на словах, что чуть не уехала уже. и что не хочу тратить жизнь на пустые отношения... сказала что ехать мне некуда теперь - дома у меня больше нет нигде. буду слоняться... в ответ - Оставайся со мной. и еще Я к тебе привык.

почему-то эти слова задели. сильно. наконец-то это было то, что он чувствует. поэтому остаюсь.




...и опять ссора. не одно так другое. божечки мои, да сколько у нас граней-то, чтоб их все спиливать!?!?!???!

утро....

Воскресенье, 08 Декабря 2013 г. 03:47 + в цитатник
почти 4...намеренно оттягиваю сон до последнего..если выключу комп недостаточно засыпающей - в мозг тут же потянутся плохие мысли....вот почему. и поэтому же мне тяжело вставать..как же тут встанешь, если там опять какая-нить утренняя хуйня произойдет? лучше и не просыпаться.... тело отказывается делать то, что будет мне неприятно..и хоть заорись тут на меня, что надо ложиться раньше и вставать по будильнику....тело защищает меня..от меня самой? очередная попытка заснуть, хотя уже и так ясно, что завтра будет хуевое.

итоги для себя

Воскресенье, 08 Декабря 2013 г. 02:46 + в цитатник
итоги плохие. одно дело, когда я переживаю. там все просто - поревела и все прошло..другое дело когда мне становится безразлично..значит я смирилась с плохим...
теперь я просто жду когда эти отношения закончатся....мне уже не хочется ничего для них делать...и для этой квартиры...и для этого города...это снова не мой дом. я тут чужая...меня легко заменить на более полезную версию.............
и меня даже это уже не расстраивает..что-то из серии - я знаю своё место, выше головы не прыгнуть...я всего лишь временное увлечение...никто не хочет связывать со мной свою жизнь...
и не захочет...








а раз так, зачем тянуть? может и правда уехать отсюда? однажды Андрей приедет..а тут меня нет...взять только то, что в рюкзаке унесу..больше мне ничего и не надо по факту.шью плохо..рисую еще хуже..не сковородки же с собой тащить?.......


опять крошатся пришейки зубов...когда я уже их все потеряю-то?

Без заголовка

Воскресенье, 08 Декабря 2013 г. 02:39 + в цитатник
спала плохо.утром не смогла встать на тренировку, так что не повисела я с веревами. да и как-то фиолетово вроде. Снилось много чего...кольца, помолвки и разные ритуалы...потом я одна.вписывалась у Басалаевой.(?) внезапно. она опять выглядела иначе, но периодами как призрак в ее чертах проглядывал тот пиздос-образ с короткими волосами. за окном на нас падал дом. прям всё тряслось и врезалось в наше окно. без пыли. просто рамы падали и весь дом гибко согнулся. пытались меня убедить, что все ок. типа конструкция такая. потом, что это голограмма. и еще что-то. но я не верила. это ж плохая Таня. кто ей поверит. ощущение одиночества и покинутости навсегда пронизывало весь сон. как-будто от меня что-то скрывают или умалчивают. а я одна ношусь по этому городу (вроде Мск...или нет..метро точно было) и кроме знакомых никого у меня нет и пойти мне, кроме плохой Тани, не к кому. дожилась.....сон так врезался, что спустя весь день его помню....

поняла, что в этой квартире я не ощущаю МЫ. выглядит будто я съехала от Андрея и он иногда приезжает ко мне в гости. Т.е. типа я снимаю квартиру - она не моя, но и вроде как мое пристанище...и тут я провожу свое одиночество. т.к. с тех пор как мы начали жить с Андреем, я никогда не оказывалась так часто одна. стабильное одиночество. ха ха. естественно меня раздражает когда он оказывается рядом и начинает переставлять всё. я воспринимаю это как мое пространство. моё одинокое пространство..а не НАШЕ. =(... печально это всё...
раскроила деда мороза. по принципу кимоно. осталось сшить детали вместе и по-хардкору приступить к снегурке. но ничего этого я завтра не сделаю т.к. поеду в питер МЫТЬСЯ...как же меня это уже задолбало...но заодно надо заказать справку о несудимости. а это значит рано встать. АД...Т_Т....совершенно невозможно для меня. раньше я могла как-то преодолевать недосып. сейчас же это просто невозможно. т.е. я просыпаюсь. мой мозг работает, я отвечаю. а тело спит. глаза режет ножами. руки-ноги не повинуются. а потом я тупо падаю в обморок. это не похоже на добровольное засыпание. это тупо отрубание сознания....пугает даже..а к 11-12 часам я просыпаюсь и все ок. да только день заканчивается.
=( главное на работу не проспать. при этом сейчас пол 3...эх
как круто, что у меня сейчас есть какая-никакая, а работа. иначе бы депрессия атаковала бы по-полной. а так даже ушла куда-то и свернулась клубком....

резкое желание подскочить с кровати, открыть окно и выпрыгнуть. я уже почти летела, потом мотнула головой и вернулась к реальности...

правда-ли от кварцевой лампы может болеть голова?

надо найти портновскую линейку и большие ножницы. или поточить те что дома, хоть они и неудобные.

игрушки буду делать, когда с костюмами более-менее разберусь и перестану ссать на тему выкроек.

Андрей обиделся наверное на мои фразы. да и сам дурак. я уже язык стерла ему объяснять. НУ ЧТО ЗА ТОРМОЗ, А? Если я звоню или пишу в стрессе, это значит я ищу поддержку. МОРАЛЬНУЮ блять поддержку. слова типа - мы справимся с этим, ты у меня умница, я тебя люблю, отдохни, представь, что я рядом...НЕТ БЛЯТЬ....всегда начинается какая-то хуйня на тему решения проблемы. Да я и без него в курсе, где магазин всё для шитья. да только там нет половины того, что мне надо. и тащиться туда 15 минут в одну сторону по улице, а хотелось прям сразу сесть и кроить, настроение уже пошло. в итоге кроить начала только через 2 часа.

Мне уже начинает казаться, что проще хомячка научить этому, чем мужчину. Почему они такие тугие всегда??? Один Вовка чудо инопланетное..хотя он и правда..с другой планеты)

пока шла по улице. около одного подъезда народ устроил пикник - прям там же поставили мангал, на лавочке накрыли полянку и культурно отдыхали на природе под шашлычок...пздц...хоть бы 10 метров до леса отошли...лентяи.

ну и чего мне не хватает?

Воскресенье, 01 Декабря 2013 г. 05:11 + в цитатник
как-то ощутила, что мне ничего не хочется..точнее мне не хочется определенных вещей - ехать к кому-то, куда-то. хочется не выходить из дома совсем. моя вечная болезнь. но так-то я ее научилась перебарывать ради магазина. ближайшего. как только исчез раздражающий фактор в виде мамы Андрея - я сразу стала много сидеть дома. тут столько всего можно делать. например мыть окно. придумывать как повесить полотенце в ванне, если везде цемент и гвоздиков нет (прицепила к кружке в которой щетки))) приготовить морковные котлетки. или взбить какао-банановый смузи...купить банку клея пва и забыть посмотреть картон на свалке...заштопать кофту, которую купила больше месяца назад и так и носила дырявую. пришить подстежку на пуховик...покружиться в пустой комнате..посмотреть дорамы и послушать ЭТИХ МОИХ КОРЕЙЦЕВ.... =( побыть одной....так долго убегать от этого, а в итоге возжелать....пиздец мозги вы ебанулись?
это наша с Андреем несовместимость появилась или чо?
я от него устала? я устала от собственной привычки. вешаться и всё внимание отдавать только ему. только он появляется на одной территории со мной - я ничего не могу делать, только любить. -(((((((( это конец, товарищи.
опять ночуем в разных городах. ха-ха. и мне норм. блять. бесит.
где эта чертова золотая середина?
почему стоит мне ощутить любое вмешательство и я злюсь? обожглась - и меня аж трясет, раздражаюсь до крайности. хотя до этого отличное настроение было. но стоило ощутить боль и всё улетело полностью. пока не перестало болеть - так и огрызалась. бесит.
в моем случае злость=сила=энергия. но причем тут Андрей?
неужели сказке конец?
или у нас начинается второй сезон? хотя куда уж там....три страницы текста пишем-с уже 2 месяца Т_Т....обидно....хоть на первую часть ответил и то радость неимоверная.......
даже и придумывать не хочу ничего на новый год. пошел он в жопу....он добился своего - теперь я тоже ненавижу все праздники...........................
я слишком многое стала понимать сразу, поэтому откровение снизошло через год, а не 4...
и мой "рост" позволяет теперь выбирать траекторию. либо внезапно сказать - Я тебя люблю, но душа просит ветра"? или "мне с тобой слишком хорошо, давай остановимся на хорошей ноте"........либо временно отпинываю его подальше от себя и разбираюсь сама в себе. теперь и правда "сожитель".........как йвл. . .потому что я никогда не стану для кого-нибудь достаточно везким поводом для свадьбы...
либо продолжаю амебить рядом с ним, ругаться, недопонимать через слово. как я устала от всего этого. откуда что взялось???? почему так получается? неужели нам и в самом деле наплевать на внутренний мир друг друга???? на наши истинные желания? откуда у меня такие ступоры в вопросе подарков и того, что ему нужно? =(((

может пора бросить всё и уехать на море?

на какое?

на то на котором была? на то на котором жила? на то о котором слышала? . . .хз.

когда злюсь-не плачу. тоже плюс злости. холодный мозг - решения четкие. фантазия просыпается...а вот раздражение это гавно. и оно у меня чаще. =(

ай, будет ли в моей жизни хоть день, когда я буду жить в полной определенности???
а то БЕСИТ.



меня так давно не фотографировали!!!

Морозец

Вторник, 26 Ноября 2013 г. 22:45 + в цитатник
Таки начался. посему у меня на улице замерз лоб и теперь жутко болит голова от переклинивших сосудов.
Первый полный рабочий день! УРААА)))
Куча разных деток. Но проще чем в детсаду. в разы.
Собой довольна. Сразу интуитивно подбирала дорожку к проблемам детей. Кому просто с большими глазами что-то надо сказать и пойти, с кем-то побеседовать. На кого-то просто посмотреть когда он съезжает с горки. Половине просто не хватает внимания дома. Часть бесится от придирок родителей. Кто-то еще не социализировался. Кто-то, наоборот, излишне самостоятелен, т.к. дома предоставлен сам себе. Все разные и такие интересные. И на работе хорошо. Везучая я) завтра внепланово выхожу второй раз. а так - вторник и пятница. два дня в неделю. чем не работа)))


Поиск сообщений в AFoX
Страницы: 31 [30] 29 28 ..
.. 1 Календарь