-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.08.2006
Записей: 631
Комментариев: 890
Написано: 2411

ЫТЬ !


Погода:  г. Санкт-Петербург, Россия
29.06  День 19° Ночь 13° 30.06  День 16° Ночь 15° 1.07  День 16° Ночь 14°

Погода:  г. Красноярск, Россия
29.06  День 28° Ночь 19° 30.06  День 32° Ночь 21° 1.07  День 27° Ночь 22°






Праздники сегодня









Питер. Всеволожск. РЕМОНТ

Вторник, 19 Ноября 2013 г. 16:45 + в цитатник
три слова - в них мое расписание сейчас))) А так - внутри нестабильность. Одиночество. Переезд. Мать Андрея. НеРабота(на это уже забила болт, как только ремонт начала). Мертвые дома вокруг. Холодддыддыдыдды. Полнолуние. Месячные. Адский адище блин. Хорошо, хоть раз в 7 недель. Плохо, что отыгрывается за все.


зато купила впервые фейхоа и шпинат. Шпинат удивил. я думала, что как цветная капуста. Оказалось как щавель. такое откровение)
фейхоа сначала съела, потом полезла искать - едят ли сырым? )))
Вся я.

Дел куча. Есть чайник и мультиварка. ночью грунтовала потолок в туалете и думала -спят там гастербайтеры или уехали? На следующий день сходила, спросила. Оказывается это я одна такая дура в этом доме ночую. ха-ха.

на ДР Андрея мы не виделись. отлично. заебись у нас с праздниками по жизни выходит. Купила полтора кг марципана - оказалось хуета из абрикосовой косточки, которая воняет клеем пва. Хорошо успела еще купить финский кекс. Вот ведь- написано с изюмом. Дык аж нож застревает, столько изюма. ПРОИЗВОДИТЕЛИ БУЛОК С ИЗЮМОМ В РОССИИ! УЧИТЕСЬ! и марципан в центре офигенен. В стотыщраз вкуснее.

- - -

Понедельник, 04 Ноября 2013 г. 20:02 + в цитатник
ну и нахуй так жить?

НЕ МОГУ С ЭТИМ БОРОТЬСЯ!!!

Пятница, 01 Ноября 2013 г. 19:27 + в цитатник
ДЕПРЕССИЯ НЕОТВРАТИМА. Никак не могу её победить разумом. Она вся по мне разливается и ничем не забить. Аппетит пропал опять. Мысли о еде вызывают подташнивание. Или бесконечное поедание конфет...до, опять же, подташнивания. Никакого удовольствия. Как таблетки. Говорю ему, что сама не справляюсь, что мне нужны лекарства, что чем дальше тем хуже будет. Не в первый раз такое со мной. Думает, что все это в моей голове. А это наоборот - влияет на мои мысли. Это не Я. Это что-то, что периодически овладевает моим рассудком. И сейчас я его теряю. Мне так плохо. Больше не могу это скрывать от себя самой. Уже несколько недель, если не месяцев я в вялотякущей депрессии. Причем сейчас она стала прогрессировать и когда меня не отвлекают разговорами - она вся расцветает. Хочется сдохнуть. Хочется НЕ_БЫТЬ. Боже как мне хреново. Такая чернота и неизбежность в голове. Хотя в реальной жизни всё прекрасно и даже больше, чем я могла мечтать. Почему так!? Т_____Т как же мне надоело быть психом. Хоть опять в дурку иди...ТТ_ТТ плохо плохо плохо плохо. никакое позитивное мышление, попытки заставить себя улыбаться или тренинги "полюби себя!" и "как повысить самооценку" не помогают. не справляюсь. мне нужна помощь.

Spb

Среда, 30 Октября 2013 г. 23:08 + в цитатник
Полторы недели как тут.
Было- мега автостоп через Уфу. Не-орать-гавно-на-трассе.
Москва и Олечка с Надей %)))) холмовчане.
Уже договорилась насчет работы небольшой на выходных. Андрей уже халтурит какой день подряд - хороший проект в Норильском Никеле. Часть вещей уже во Всеволожске за фанерной дверью. Жду когда уже кончится этот гемор с документами и мамой его. Еще - дождь. Чистопитерский + Святой Иуда (ураган такой, из Британии приперся).

Крыша едет, чесслово. Всякий бред несу иногда. Потом бросаю его, а потом опять поднимаю и несу. Надо уже начинать хоть-что-тоооо-делааать. А у меня все вещи упакованы или в другой квартире. Ничего не могу. Сижу в инете или шляюсь в дождь по Питеру. Никакой пазитиффчег уже не хочет появляться - мозги тупо ссохлись уже.

Ремонта тыщ на 100. ха-ха. (

кнешна я гоню. Так-то всё заебцом и даже больше. Просто надо подождать несколько недель и всё будет ащще золотце. Да даже неделю осталось и поедем к филу на вписку. И будет мне круто и буду бегать и скакать и песенки петь и ТВОРИТЬ.

БОЖЕ КАК Я ХОЧУ ТВОРИТЬ. Ночами не могу заснуть - идеи душат. а тут дурацкие синие обои с блестками. и в туалете надо смывать, чтоб бумажка не плавала. А вот в квартиру к певице Анне Нетребко нас могут пустить только ремонт делать, а в гости чай попить - дак мы ж ниже уровнем, не того сословия....Квартира кстати красивая, гобелены по стенам, вместо обоев. и рояль. Мне понравилось :) в общем охреневаю я с её фраз. Да и пофиг. дотерпим.

аршан трип))))))

Понедельник, 30 Сентября 2013 г. 11:04 + в цитатник
...вот и осень. чудная осень...приехав в Аршан, мы стали жить в палатке на горе около реки Кынгарга. рядом с Андреевской работой. а потом Андрей и вообще шик сделал - поставил типи! мы купили синий тент и в темноте с фанариками делали наш новый дом %) Мы собирали грибы и травы, а вот кедрача нам не досталось - пока мы ездили в Култук - пролетела кедровка и сожрала всё Т__Т...
а еще в пятницу 13 выпал первый снег. и еще надолго он белел на вершинах, прям под боком. самая ранняя моя зима )
на тарзанке я каталась 2 раза. первый раз Андрей одновременно тормозил меня и фотографировал. поэтому первую половину пути я пыталась позировать, а вторую истошно вопила - тормози меняааааааа.а он хихикал и фотографировал :)))
второй раз нам помогала Таня, а меня для лучших кадров запустили болтаться над вершинами елок. ощущения кайфовые, впервые висела в воздухе. и, видимо, из-за уже привычности окружения, я не испугалась. страха высоты не было. Это эйфория просто какая-то! :)))

поднимались на гору...вид шикарный...только ну оооочень тяжко для моего сердца ползти почти по вертикальной тропе. мышцы выдерживают, сердце и дыхалка - нет. =(

опять похудела.иээх :) 58, но это поевши и с учетом наращивание мышыц. жилистая такая, а на ляжках выросты как у велосипедистов ) капец жопа массивная. надо спину качаааать Т_Т
СЛЫШЬ ТЫ, ЛЕНИВАЯ ЖО...КАЧАЙ СПИНУ ДАВАЙ!! )))) И РУКИ!!!!!!!!! И ШЕЮ И НОС!

еще накупили монгольских товаров. носки, трусы с начесом до колена и пояс из верблюда :) теплые няшки)))

на днях был день встреч всех тех кого не ожидаешь увидеть) и опять таки неслучайные случайности атаковали) жизнь = ня. но с повышением уровня счастья - повышаются и уровни монстров внутри нас, хотя без них это было бы читерство занудное, а не жизнь. прошел за полчаса и умер. %))))))))))))))
IMG_2153 (466x700, 280Kb)

мы разные и мы одно!

Пятница, 06 Сентября 2013 г. 19:38 + в цитатник
люблю его.и...не скучаю! :) т.е. скучаю, но внутри уже поселилось ТО САМОЕ спокойствие, что у меня нет истерики из-за недели расставания. никуда он от меня не денется, никуда я не потеряюсь от него :) крутотень-то какая! )))
u5qU6IakW38 (402x604, 54Kb)

про Байкал

Четверг, 05 Сентября 2013 г. 21:51 + в цитатник
в принципе - разочаровал. все ж то, что нам рекламируют про Жемчужину России, самую чистую воду и тд и тп - как-то не укладывается в голове, когда попадаешь на Ольхон в самый сезон..это как в разгар лета в Сочи попасть. ПИСЕЦ. срач везде, где есть люди. в воде плавает неопознанная липкая херня, которая ничем не отмывается, везде дохлые птицы - после этого пить "чистейшую" воду сырой как-то стрёмно.
прошлись пешим от начала, по западному берегу до Песчаной. Свинарничество бурят и не только - удручает. Что же это за поклонение такое, когда от того срача, который ты сделал около алтаря, ты пытаешься откупиться? ЗАЧЕМ ТВОИМ БОГАМ ОСКОЛКИ БУТЫЛОК!? Что это за традиция такая? А кучи мусора???? фумля. идут по своей же деревне и тут же кидают все по полянкам. причем молодые туда же. Аршан усран по самые уши. Идешь смотреть на водопад и как в нем бултыхаются пакеты и бутылки. Все исписано. Ай ляпота.
в общем в конце мы ругались уже в голос. просто шла по Аршану, по "типа заповедным" местам и громко говорила, чтобы слышали - свинарник вокруг, люди - свиньи, каждый получит именно то, что принес. Принес в святое, для вашего народа, место светлые мысли - получишь благость, насрал - получишь говна полную чашу. Да так, что и детям твоим хватит.
фу.

хорошо, что Законы Путешествия опять запустились и нас несет по потоку правильных встреч и фраз. Одни вегетарианцы вокруг, одни хорошие люди. Отвыкла видеть курящих. Порадовало возмущение тетки на остановке - вдвоем мы вытурили курягу под дождь. Ибо нехрен нас травить!

Култук - дивные Ира, Саша и Ладушка. Осознание, что ехали мы именно сюда. Всё ради этого знакомства, ради моих игр с Ладой, передачи опыта от Иры. На практике оно все иначе) мне столько еще надо понять и изучить. Столько надо поменять в отношении к простым вещам. Я, оказывается, еще такая зашоренная, что ппц :)

Тоннели - как они мне тяжело давались. ком в горле достиг размера ангины. резкая беспричинная температура. и так же резко исчезли все боли после плача - отпустила страхи. выплакала. Хорошо осознавать психосоматику.

Скачала турбо-суслика. бум чистить мозги) Осознала - я готова к еще одной ступени. Нашла причину плохой кожи. всё те же - меня никто не любит. а точнее - я такая некрасивая, что как девушка я никому не была нужна в школьные годы. отрицала свое женское начало и от этого еще и женские болезни получала. каждый раз когда мне было плохо - привет киста. втаптывание папиными словами в грязь. как итог - поиски Хорошего Папы. скатывание в детство - папа, папа - посмотри какая я хорошая, ну похвали же меня!!! Отказ взрослеть, пока не решу детские проблемы.


и самый ужасный день рождения в моей жизни. Единственный человек, который был рядом - и тот забыл про него. Только когда у меня началась истерика - тогда еще и наорал на меня. Ощущение, что что-то забыла сделать - осень началась без предварительного праздника. На самом деле у нас все хорошо. Но тогда я была не готова.


и последнее - купила соевых бобов. толи вареных, толи немного ферментированных. в общем подташнивает ) нельзя было так много за раз есть ))

осень же!

Четверг, 05 Сентября 2013 г. 21:28 + в цитатник
блин. про путешествия надо или писать сразу или не писать вообще.
а то хрень какая-то выходит. Закончился наш месяц Байкала. И не закончился)
Я на несколько дней приехала в город за вещами) а Андрей в Бурятии, работает на аттракционе в поселке-санатории-местности (?) Аршане. Пинает людей в пропасть :)))

мыслей несколько
-НИКОГДА НЕ БУДУ В КРАСНОЯРСКЕ ИЛИ ЛЮБОМ ПОДОБНОМ ГОРОДЕ ЖИТЬ,ФУМЛЯГАДОСТЬ
-У мамы окончательно поехала крыша или это бешенство матки\климакс\старческий маразм. в общем неадекват полнейший. ТАДАМ - я даже макароны неправильными горстями кидаю. Ну и выгляжу я естественно ужасно. О том, что в Култуке у меня не было (впервые за долгое время) синяков под глазами, а тут опять появились - доказать не удалось. Как об стенку. Она считает, что я вся такая ужасно выгляжу, такая тощая, полудохлая. Ну да..мои 58 против ее сотни кг. Кнешна под её гребенку я должна грести, а не ей похудеть, ага. А то, что мое здоровье впервые за всю жизнь находится на пике - скилы "выносливость", "закалка" и "бицепсы" прокачались на УРА! :)
Так нет же. я ДОЛЖНА ЖРАТЬ МЯСО, А ТО УМРУ. вот прям сравнить её СУПЕР здоровье и моё.
про зубы та же история. всё от питания. ага. мясо не ем год. зубы все запломбировали еще начиная со школы и заканчивая теханом. все остальное время я переделываю отвалившиеся пломбы и зубы. Сама же открыла рот и показала, что половины зубов нет. И то, что это мне наследственно - НЕТ даже не воспринимает. Всё от того, что я мясо есть перестала блять. КАК МОЖНО ТАК ТУПИТЬ-ТО!? О__о
короче мозги отказали у нее капитально. раньше адекватность у неё как-то присутствовала.
-отсюда третья мысль = сюда возвращаться мне не хотелось бы. от слова Противно. только из-за брата, повидаться..совсем мужик уже стал )
-т.к. Вовка тоже покинул сей город, то причин стало еще меньше. папа стареет..бабушка совсем старая.. их вечная война в пределах одной квартиры и папина болезнь - удручает, но не нахожу никакого желания в это вмешиваться.

просто молю,чтобы у папы всё сложилось хорошо в плане операции, чтобы он перестал пить алкоголь и жрать шашлыки совсем и не мучал свой организм.

утром иду вырывать ошметки зуба. эх.
в долгах.
спасибо нашему рабовладельцу. кармического "спасибо" ему тонны две.

и новый этап

Понедельник, 29 Июля 2013 г. 16:02 + в цитатник
решили - хватит этого мозгоебства и рабской жизни) перевозим вещи к Сашке. так проще чем у матери родной блять.

после тывы и больницы смотались с Андреем и Альбертом на ману. привет третий клещ! %)))
потом привет ангина
потом - вот это с переездом. теперь впереди ничего не осталось кроме байкала. больше нечего терять и ловить. еще и телефон сломала .ха ха ха

пустота

Понедельник, 15 Июля 2013 г. 17:21 + в цитатник
собираюсь в Тыву. Ему легче - даже звонит и может говорить. температура ближе к норме 36,0-37....но всё еще голова болит =(
Завтра отвезу ему ноут - будет радоваться - хоть какое-то развлечение.

надеюсь, когда вернусь - он уже будет совсем-совсем здоров и во вторник его выпишут. хоть бы хоть бы....





плету ему пояс. голубой с синим, как он любит) на 40 карточек. ох
почти не ем. фрукты всякие.... нервы.


ай..не пишется..только думается о нем. уезжаю т.к. внутри спокойно -нет ощущения, что с ним что-то случится. только поэтому разрешила себе ехать. ибо нафиг ему под боком истеричка....

продолжение банкета

Среда, 10 Июля 2013 г. 21:52 + в цитатник
а..ну. собственно, не заставило себя ждать. спасибо, мамочка. в общем тадам - завтра ухожу жить в другое место куда нить. судя по всему, деньги на еду и дорогу я буду зарабатывать, отсасывая у дальнобойщиков.


длинная истерика, с кучей обсирания меня. в общем я просто "неоправданная надежда".......то, о чем я тут неоднократно писала - всё делала не так, не работаю, с хорошей работы уволилась - стопудово чтото там накосячила, поэтому и сбежала. из северодвинска сбежала - там все вздохнули, что от меня избавились, да и где я не была - везде я у всех на шее вишу и только халявы ищу. ТАДАМ. вот оно как оказывается, а я то, наивная, наоборот считала. Да и внуки ей уже от меня не нужны. отлично) одной проблемой меньше.
значит, не надо будет тащиться через всю страну, чтобы ей их показывать.

А! ещё, оказывается, когда я училась в техникуме - я ходила на психотренинги. (!!! БЛЯТЬ КАКИЕ ПСИХОТРЕНИНГИ? О ЧЕМ ОНА ВООБЩЕ? КАКИЕ НАХРЕН "МЫ ТАМ ПИЛИ ЧАЙ, С ЖЕНЩИНАМИ ТВОЕГО ВОЗРАСТА, ТАМ ТАК ХОРОШО" че за бред у нее в голове, если в техникуме я была панком, эмо и прочим неформальным и единственное куда ходила - это рок-концерт раз в месяц, ну и в клубешник иногда. психотренингов не помню, психушку помню.) ответ порадовал - ВОТ КАК ТЕБЕ МОЗГИ ПРОМЫЛИ!!!

ну блять пиздец.
охуенно, че. стопудово меня гипнотизировали и когда кто-нибудь скажет рядом "розовые стринги" я стану машиной-убийцей и буду мочить всех вокруг с помощью ножа.

я, кнешна, могу перечитать свой дневник. да только я твердо уверенна, что никакими психотренингами в принципе в жизни не увлекалась, ибо считаю это деньгососать.

вот почему? почему сначала надо всю жизнь делать из меня пустое место, чмо, никчемную дуру, а потом спрашивать почему я такая???? блять.



ну слов нет просто =(

в общем НЕТ у меня больше хорошей мамы. у меня есть дальняя родственница, которая мне матерью приходится.
всё.

ГАВНО И СЛЮНИ

Среда, 10 Июля 2013 г. 18:39 + в цитатник
день обсирания и запугивания меня. фу фу фу...зачем они пихают мне в голову эти мысли? зачем им надо чтобы я боялась и считала себя куском бесполезного и бесперспективного говна? им что, по кайфу унизить того, кто не живет по их правилам? мой мир стал меняться, даже с мамой я совсем на разных волнах....совсем пора уезжать отсюда навсегда.

и, да, теперь мне страшно. Страшно за Андрея.
И..да. я ощущаю себя куском говна. откуда она вообще это взяла? "ты дружишь только с тем у кого есть деньги. и от кого в тебе это халявничество?" просто пиздец слышать такое от человека которого считала единственным любящим тебя. а она продолжает обсуждать меня с подругами на кухне и язвительно отпускать фразочки насчет моего внешнего вида и питания. в глубине души меня это очень задевает. а вот чуть выше - мне похуй. она так и останется в своих шорах, не понимая ничего. того, что так легко понимают едва знакомые мне люди из любой страны. мы с ними в одном потоке...

стоило только остаться без защиты...может это очередное испытание?
смогу ли я выдержать, если его не будет рядом?
я буду стараться. её больше не существует в моем близком окружении. теперь она на уровне "знакомой". на общие темы говорим, а о том, что у меня важного внутри - я её больше не доверю. прощай. -(
и с Вовкой перестали общаться уже как 2 месяца. только его спс на позравление. Значит и с ним я больше не буду близка?
Значит мой мир, мой пузырь, стал единым целым только с Андреем?
Это и есть ощущение семьи? мы с мамой больше не семья. это чувство, которое спасало меня по возвращении домой, оно исчезло.
это как оплодотворение - вот было одно и другое, а теперь что-то совсем третье и оно продолжает развиваться.
блять, неужели я становлюсь женщиной?!
. . .
вашу мать...если это и есть ваше "взросление" о котором мне постоянно твердят, то нахер надо.........повзрослеть чтобы быть совершенно одной? чтобы встать против ветра и ебашить-ебашить до конца дней? перестать порхать, а бороться за выживание, непонятно против кого?


и, конечно, Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ. ага.

пропал аппетит....уже 60 кг...списываю на жару...хотя перед месячными я, традиционно, должны была набрать 2, а не скинуть.

ощущение, что тут должно быть написано - я скучаю по нему и не могу без него и дня.
но блин, я не соскучилась и не грущу. прошло всего 2 дня. зато я дико зла на то, что происходит. сейчас я верю, что врачи помогут и ничего плохого не будет. поэтому и переживать и страдать смысла нет. вот если бы мы поссорились - это была бы трагедия. а так - мы есть друг у друга. и он может быть уверен, что я привезу всё, что нужно, сразу же как он попросит. я его не брошу.
а вот злость...она дает мне сил. она не дает мне тупо залипать в инете. заставляет делать чтото. и не то, что нужно Ей. а то, что хочется МНЕ!

пошло всё нахуй.

середина лета...9 месяцев и одиночество

Среда, 10 Июля 2013 г. 08:28 + в цитатник
с мая не писала...некогда..не было настроения...
были в Хакасии. по пещерам-сундукам. в общем-то..блин..совершенно не получается выдавить из себя красивого описания путешествия..мысли не о том..покусали нас там клещи...меня 2, в руку и в зад..Андрея в шею..пили йодантипирин..
в общем мы в Красноярске, Андрей в больнице. ждем результаты анализов. температура несколько дней была - грешим на клеща. но.мало ли.........если это не он, то что это?! не даю себе даже поворачивать мысли в сторону каких-то серьезных проблем. откуда бы им взяться? это ж не я болею) через неделю поедем в Тыву и всё будет запипись! вон даже как получается - Сашка подарит билеты. красотища! )

ай, да блин..писать не выходит...удивительно.
не выходит каменный цветок...=)

а в мае выпал снег....

Четверг, 16 Мая 2013 г. 22:40 + в цитатник
получила загранку. как и загадала когда-то - на фото с дредами. и надо бы порадоваться, да все так болит постоянно, что сил нет. доплела свой первый пояс. ну и намучалась я с ним. сраные корявые схемы! в итоге я его полностью расплетала раза 4 и начинала снова, пока не сдалась и не остановилась на самом простом узоре. столько шитья лежит. охохо.
ремонт..Андрей сделал кухню и утром приедут потолки натягивать. потом начнем балкон разфигачивать. откормились у мамы))) ради нас делает пиццы с соей и кучу вкусностей веганских))) люблю мамууу)))

а вообще я депрессарик какой-то эти дни. причем беспричинный. точнее причиной наверное плохое самочувствие. как сюда переехали так и ползаем как мухи. то ли бури магнитные, то ли 9 этаж я хз.

Андрей так и не уговорил меня поехать на барабанный вечер, поэтому я снарядила его одного в ночевку к малознакомой мне девушке. Пока собирала - много стебала на тему ревности, но он кажись не понял чего это я. Переживает теперь)))
А я чего.. я просто думаю, что нормальная бы с ума сошла - своего так отпускать опрометчиво и всю ночь бы думала об измене, а с утра по возвращению еще бы и скандал устроила. А я не ревную :) я наоборот переживаю, что он все время рядом со мной и ему полезно побыть отдельно от меня. Как и мне :))) для меня то еще испытание сейчас одной засыпать..поэтому до сих пор еще не сплю. изматываю себя до момента когда глаза начнут слипаться)))) но разрядку надо делать, а то с этим ремонтом никуда не выходим, ни с кем не общаемся. прям реалити-шоу вчетвером.... а ведь впереди еще длинное путешествие. нельзя в него уставшими отправляться.


сны про тигра, который напал на меня, про корабль и плаванье на бетонном блоке по воде со льдом. автобус который отвезет меня на дюны...и такая тоскааааа.....я готова была отпилить себе ногу, лишь бы забыть и не вспоминать и никогда больше не испытывать этой непонятной тоски...этой фантомной боли и обиды.... =( и не могу словами объяснить...спрашивают - тычего? а я - ничего. думают что вру. а я правда не могу найти четкого ответа. мне просто фантомно-больно как тогда. как будто я умираю для кого-то. и я уже почти призрак. бьюсь в агонии т.к. жизнь была обусловлена воспоминаниями кого-то. стали забывать где-то там, в другом городе. и я стала умирать тут. такие вот ощущения. надеюсь пройдет и попустит. или это родительский день так повлиял. рядом с кладбищем все-таки теперь..сильные эмпатические всплески были...вот и опять у меня - с одной стороны идеально хорошо, а с другой охренеть как плохо. хоть вой. то кровь какая-то идет, то тело все болит, что не разогнуться, рука вот не проходит уже полтора месяца...то обморочные состояния. то млять десна у зуба мудрости решила воспалиться опять. арррр...задолбало. =(

и опять ему на больную тему надавила. ну я же не укорить хочу...я хочу чтобы он понял. что все спокойно и это тоже. сейчас я спонсирую, потом он будет, т.к. окажется в своей тарелке, а я нет. все взаимозаменяемо, да и плюс он с ремонтом намного больше нам денег и нервов экономит, чем тратит) первый мужчина, при котором моя мама так расслаблена. он как ее брат. чаще они на одной волне, а я не в теме или заморачиваюсь))) вот ведь) они по психотипу схожи. поэтому мне с ними обоими одинаково хорошо..но и психов хватит, чтоб не скучать))) и это не раздражает, а радует) все для гармонии.))))

и
та фраза. - теперь я есть у тебя. вместе мы справимся.
я так мечтала об этом. услышать это вместе и мы. чтобы мир завибрировал от этих слов и все знали, что мы целое. формирование общей реальности. общие реализации пространства и желаний. общее будущее.
Как я рада быть НЕ ОДНОЙ. быть нужной еще кому-то кроме мамы. наверное это ощущение, оставшееся с утробы, оно заставляло меня так себя вести - ведь все равно я была никому не нужна. чаще всего в детских истериках я не винила кого-то, я кричала - лучше бы я вообще не рождалась, всем бы было лучше!
это постоянное ощущение. что по сути всем плевать есть я или нет. никто не нуждался во мне кроме мамы. также как и я нуждаюсь в ней до сих пор. я постоянно представляла. что у меня где-то есть близнец. брат или сестра. и когда мы найдем друг друга - мы станем снова целым. даже свое фото в форме моряка я часто выдавала за брата-близнеца. и иногда сама в это верила.


мы оба изменились за эти 7 месяцев. и продолжаем меняться.как я рада тому, что со мной и ним происходит....правда происходит со мной внутри..а на словах я пока слишком гипертрофирована. просто не могу ему объяснить как я на самом деле чувствую и все эти ужимки и излишняя тупость блондинки, это как от смущения...я офигеваю и веду себя как дура) самой стыдно иногда...но и совсем мужское поведение свое не хочу врубать.испугается же и убежит)))) БОЮСЬ, что решит что я ДРуГ и забудет постепенно, что я девушка и за суровой сдержанностью сидит мечтающая о букетах и подарках девушка в рюшечках... =(((((((( поэтому судорожно постоянно об этом напоминаю. дура дура дура.да. =( все. дрочить на фанфик и спать.

пропала

Пятница, 03 Мая 2013 г. 22:44 + в цитатник
Как с работы уволилась - сразу из сети пропала)))) а между тем, я тут глобальную зачистку вещей делаю..оторвала от сердца 4 сумки шмоток))) выкинули 3 мешка обуви...мои шпильки, сколько мы в клубах отскакали..гудбай, май лав, гудбай. Сидим с мужчиной, отъедаемся мамиными булочками перед летом, решили все мои отпускные на перезастекленение (!?)балкона маме отдать. А зачем нам деньги, мы и без них не пропадем). А на балконе наши шмотки, барабан, гитара, бубен храниться будут)


Сегодня снилась Ладомирка. во сне она выросла от лет 5-7 до 20 за один день и узнавала я ее только по цвету глаз. ярко-синие. и мы еще в пустыне были. а потом захожу в вк - а там Карпатыч фотку прислал с Ладушкой на шее)

обожралась кедровых орехов.фаааа.%))))

Мужчины отдыхают и залипают в игры) Я периодами под боком сижу и смотрю. Большую часть времени все ж носилась и чета перебирала, распихивала) Дали Андрею разобрать балкон. теперь все инструменты, провода и гвоздики в порядке и аккуратно разложены. Красотища)) Мама вообще с него прется и тащится) Мы совсем сроднились все четверо. Да и папа ничего против него не имеет. это же счастье) Большая семья наша)))) Хочу чтобы они все улыбались. всегда. чтобы не было повода грустить. такой беспомощной себя ощущаю сразу, если не могу помочь.... -(

странное)

Среда, 17 Апреля 2013 г. 08:54 + в цитатник
паспорт выдадут через недели 3. эх красота!) с дредами на фото) факеа

ездили с Андреем на море. марш-бросок на 8 км туды и столько же обратно, плюс автостопом наши первые 80 км вместе :) смешное расстояние, но с чего-то надо же начинать...

со стороны выглядит странно - на полгода мы, вместо романтического ужина или похода в кино или еще какой такой мути, поехали в минусовую температуру на замерзшее море, по горе по колено в снегу ползая обошли ГЭС, а там ветрище! ужас!)) даже костер пытался безостановочно потухнуть из-за ветра. все тепло, что успевало произвести тело - тут же выдувало из-под одежды, чай остывал за 2 глотка :))) зато там был полудомик без крыши, который нас и спас - новая палатка еще не доехала и мы спали в моей - однослойной летней. как и в недели нашего знакомства в Тыве. Я тогда еще паниковала - ОН ЖЕ ДЛИННЫЙ! ОН МНЕ ПАЛАТКУ ПОРВЕТ ВО СНЕ!!! :)))) теперь так смешно это вспоминать. И намного комфортнее, что теперь мы спим в обнимку, а не как тогда отдельно - были же еще не знакомы почти :)
Спустя полгодика уже и итоги можно подводить. мааааленькие такие :)
Я стала его понимать, вижу почти все его слабые стороны, места где его одолевает лень или комплексы. Как и я пытаюсь открыть ему все свои недостатки...и это хорошо) моя любовь к нему растет с каждым днем, я готова визжать от счастья каждый день :) Вместе мы справимся и станем супер-человеками =DDD Ведь он - мой избранник, А я его выбор. Хотя, есть подозрение, что выбирали не мы, а ТАМ наверху ))И нас просто свели, стукнули лбами и сказали - ВОТ ЖЕ ОН! ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ! :) и мы в один день это поняли, вспомнили). Великий Замысел занятная штука : )

На работе - последние две недели, как и в супер-квартире. всё так резко заканчивается. эхехехехе))) Вперед! Алиска! У ТЕБЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! НЕ СЦЫ! :))))

Я так люблю его за то, что он влюбился в настоящую меня, не в шелуху и внешнюю маскировку, а в то, какой меня родила мама... Это очень радостно осозновать, что даже с помятой мордой и слюнкой на щеке - я для него любимая))) аххахах
Косметика на моем лице ему не нравится, против излишней бритости и щипанности, волосы у меня и так уже своего цвета растут. в общем возвращаюсь к природному виду. уххх)))) рада рада. а.да. про пирсинг и не вспоминаю, будто его и не было О_о странно :)

и у Вовки всё хорошо складывается. это отдельный повод для счастья! :))))

из переписки.

Четверг, 11 Апреля 2013 г. 16:31 + в цитатник
Алиса
угу =(
17:26:05
а я прям сидела сегодня и заплакала
он мимо меня утром шел
а он такой красивый. такой весь правильный и гармоничный
как ангел

Вальдемар
((:
17:27:03
это лубов
обнялись (700x466, 33Kb)

люблю!

Четверг, 11 Апреля 2013 г. 10:37 + в цитатник
и внутри весна.
глазки закрывай (700x466, 185Kb)

такой вот день....

Среда, 10 Апреля 2013 г. 08:34 + в цитатник
не дождалась.. а ведь стояла и ждала ждала.. ну да пофиг. слова и прочее это же только меня волнует...
и, да, с полгода меня, любимую............

увольнение

Понедельник, 08 Апреля 2013 г. 09:58 + в цитатник
Написала заявление. начинаем отсчитывать дни до дня ЫКС, приятный сюрприз - бухгалтер показала сумму отпускных. факеааааааааааааааа.....ебать еще и зарплата...оооо...фафафафафафаа я богата.... аххахах еще и планшет Андрей купил. БОГИ СПАСИБО ВАМ ЗА ВСЁ!!!! Я БУДУ СТАРАТЬСЯ!!! СПАСИБО СПАСИБО СПАСИБО!!!!! =********************************

карпаты, байкал, алтай - до скорых встреч!! мур мур мур. СЧАСТЬЕ ВСЕМ!


Поиск сообщений в AFoX
Страницы: 31 30 [29] 28 27 ..
.. 1 Календарь