-Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.08.2006
Записей: 631
Комментариев: 890
Написано: 2411

ЫТЬ !


Погода:  г. Санкт-Петербург, Россия
24.05  День 16° Ночь 10° 25.05  День 15° Ночь 10° 26.05  День 14° Ночь 11°

Погода:  г. Красноярск, Россия
24.05  День 29° Ночь 20° 25.05  День 22° Ночь 21° 26.05  День 17° Ночь 12°






Праздники сегодня









не_улыбка.

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 12:54 + в цитатник
хочется ощущать себя половинкой. а от меня отгораживаются. Вовка поддерживает, но блин не его поддержки я ищу...непонятно кто из них мой парень. скорее Вовку за него примут. за руку держит, потому что знает что внутри истерика... особенно на пешеходном. от утреннего происшествия буду долго отходить еще. =(((( чертовы водилы идиоты. вот лежала бы ща в больнице очень круто было бы...а всем плевать. так хочется себе больно сделать или сдохнуть.... и тело с радостью бросается во все тяжкие - тут болит там сводит сям покалывает и стреляет. и челюсти и весь позвоночник. =(((((((((((((((( устала. очень устала....

красноярское

Четверг, 04 Апреля 2013 г. 06:53 + в цитатник
КВД в котором на стенах Рерих. бхахахах....

Без заголовка

Понедельник, 01 Апреля 2013 г. 10:04 + в цитатник
Остался всего месяц. . . через неделю обязательно скажу. и наверное убегу. меня убьют)))

не радостное

Вторник, 26 Марта 2013 г. 09:00 + в цитатник
привет диабет. давно не виделись. моя поджелудочная слишком расслабилась. прощайте шоколадки и картошка фри, мне будет вас снова не хватать Т_Т как же все время теперь хочется жрать Т__________Т

радостное

Пятница, 22 Марта 2013 г. 09:52 + в цитатник
Сегодня иду на свидание в Дом Кино. фестиваль мультиков начинается и я выбрала про жирафу и негритенка. рисовка на редкость хороша - ручная как в детских мультиках аля король лев. а не компьютерная лажа как сейчас везде.
в два часа ночи пришел Андрей. с капельками на косах и блеском в глазах. ПОЙДЕМ ГУЛЯТЬ! ТАМ СНЕГ! КРАСОТА! Посмотрела в окно - и правда красота. А я такая вся уставшая - после работы села шить и рисовать и даже морковку на терке терла. Плюс месячные и поясницу стреляет аж до ноги. И вот с этим клубком отмазок поворачиваюсь, смотрю на него и говорю - ПОШЛИ! Я ТАК ХОЧУ НА СВЕЖИЙ ВОЗДУХ! И мы гуляли по пушистому снегу, которого нападало очень много и я разглядывала снежинки на его шапке и рисовала слизня и мотыля на снегу. а он стрелочки, медузу и бубубубу) И всё бы идеально, да только стоило зайти домой, как я выяснила, что одна штанина в каком то то ли бензине, то ли дизтопливе, то ли еще в какой вонючей мерзости. Откуда -до сих пор не в курсе. Пришлось стирать тут же, утром еще и пуховик. Спина конечно возненавидела меня и решила отказать совсем. Возвращали к жизни пчелиным ядом, который в этот раз не заставил меня даже поморщиться. Боль от него просто ушла вглубь и прогрела меня. Утром подскочила - все отлично! А пока до работы добралась - опять хромаю. =( ну вот!

Дошила кружева к юбке, между делом немного разрисовала её -), на Ладомирку сшила сарафан, там только кармана с солнцеворотом не хватает, песочнику сделала горловину с вышивкой. ай да чудо-машинка! на выходных постараюсь по максимуму доделать, а то вдруг уже уедут О_о Мамино кружево тоже в финальной стадии, пара поездок и готово). Еще надо заказать платки павлопосадские, но они до дня рождения не успеют уже явно.

про отношения и внутреннее не хочу писать. это надо не пока на работе сижу и вокруг народ ходит, а дома, наедине с собой, выуживать.
всё у меня хорошо) только про увольнение сказать ссу. с Таней уже договорились, что в мае съезжаем. прощайте, облака!

назад дороги больше нет :)

Без заголовка

Четверг, 21 Марта 2013 г. 09:03 + в цитатник
и не услышу никогда..

УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ

Среда, 06 Марта 2013 г. 10:46 + в цитатник
спустя два года - я снова я. с дредами .

доминирование

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:26 + в цитатник
Что-то как-то непонятно. что со мной вчера было? редкая активность. болезненная. против существа своего поперла - задавила. довела до. так больно было. и понимала, что иначе никак. надо включаться. через вопросы из чужих уст и фразы услышанные невзначай я и начинаю расти. поэтому диалог в разы действеннее. две точки зрения. два глаза дают полную картинку. начни же говорить со мной! не убегай! сегодня ужасно-прекрасная погода. вот и у нас - ужасно и прекрасно.ужасно, что такими живодёрскими методами. прекрасно, что даст результат и он с лихвой покроет и залижет коросты.



половину чего хотела написать - потеряла
ай не дадут подумать и собраться с мыслью. из-за этого и пишу мало. столько всего пролетает мимо. аррр.
впереди поездка на парное с папой и братом. познакомятся :)

уныло-рабочее настроение и каблуки

Пятница, 22 Февраля 2013 г. 09:03 + в цитатник
не хочу работать от слова совсем. я хочу рисовать. а то, чем я занимаюсь сейчас -это рабство у одного человека. И выполнение его прихотей. Потом подходит второй и я выполняю его прихоти, перерисовывая все с нуля. Нахер так надо? Разберитесь друг с другом, а потом уже обращайтесь ко мне. Пол дня я делаю вид, что работаю, т.к. работать не хочется. хочется гулять, двигаться, мастерить.... ох..сижу только ради денег. и того, что других вариантов пока нет). ВЕСНА! НЕ ДРАЗНИ МЕНЯ! Ветер меняется... мучаюсь... ЛЕТЕТЬ!!!!! ХОЧУ ЛЕТЕТЬ ВПЕРЕД! Хочу делать то, что мне предназначено, а не то, что выдумали глупые людишкииии


ИИИХХХААААА!!! ВЕТЕР ПЕРЕМЕН, ТЫ РАСТРЕПАЛ МОИ ВОЛОСЫ ВНОВЬ)

про реакцию.

Среда, 13 Февраля 2013 г. 06:57 + в цитатник
блеааааааааааа... как же она мне мозг выносит :) внутри привычная реакция - дрожь тела, спазм в груди. подчинение более сильному. ломаю это и активно борюсь = это ее загоны, это она что-то себе придумывает. А не я такая дура. вдох=выдох. вдох=выдох.

атака по смс.

придется в этот раз отойти от принципа - не трогай не завоняет. Андрей помогай! :)

4 месяца.

Понедельник, 11 Февраля 2013 г. 08:39 + в цитатник
Как мы их отметили? )))
С одной стороны никак, а с другой - этот день я запомню надолго...
Приехал Карпатыч.... и с Андреем на подхвате давай "выбивать из меня демонов".....больно было очень. я ревела...орала...ойкала...просто прощалась с жизнью...но мне не пришлось говорить ничего о том что меня беспокоит...он сам прошелся по все больным местам, душевнобольным)... По тому, что было в районе сердца и легких. Я выкашляла всю свою боль и то, что там сидело. Сегодня все тело болит :) А вчера я выплакала столько боли. он ее всю забрал.
Блоки и спазмы..
а потом было странно. Чего-то не хватало. чего? долго думала. оказалось - нервозности. настолько уже привыкла к ней, что удивилась когда ее не стало. Еще пропал щенячий восторг от Андрея. Сначала напугалась, что он вообще больше для меня ничего не значит. А потом врубилась - я его теперь воспринимаю как часть себя, окончательно переварилось и теперь страхи не заставляют меня судорожно впиваться в него, целовать как будто он сейчас испарится или хватать за руку, чтобы ощущать его. Я самодостаточное существо. И могу спокойно ощущать его любовь. Она разливается по мне, по прочищенным каналам, спокойный ровный поток, без завихрений и водопадов. Очень порадовало, что после того, как мы закончили с Карпатычем, у меня не возникло желания тут же прижаться к Андрею, я просто сидела с ними на равных и мне было хорошо. Не слишком хорошо, не слишком плохо. Мне было ровно нормально. Золотая середина, без маятника).
Он хорошо прошелся по моей женской части. Так что ребенок у меня теперь точно будет :) Это ж Карпатыч! Моя матка и яичники просто охренели =))) УХ какая у него мужская сила О_О....прям энергия МУЖЧИНЫ пробила меня насквозь. И он, как и Андрей, своими сильными ручищами обращался со мной как с сокровищем - как и должен Мужчина. уверенными движениями он вдавливал пальцы в мой живот, грудную клетку, ноги, шею, и я то ревела, то кричала, то просто пыталась удержать сознание выдыхая боль - избавляясь от нее. Это было доверие на грани. Мы знакомы не так много, если по факту - 1 встреча в Карпатах, 1 поездка в юрту в Уяр, пара пересечений на встречах, 1 поездка в Тыву и вот сейчас, по сути с незнакомым мне мужчиной, но настолько близким на тонком уровне, что я доверила свою жизнь без единого сомнения. Я ЗНАЛА, что уже готова и смогу, и только он мог помочь мне избавиться от того, что мне мешало. Когда он сдавил грудную клетку - я не пугалась, для вдоха оставалось микропространство, но именно его я ритмично использовала для поддерживания сознания. А потом он лег на все мое тело и сверху еще и посадил Андрея. т.е. я выдерживала вес 2х мужиков) и мне не осталось для дыхания почти ничего. а еще когда я хотела кричать - он стонал за меня, а я не тратила ритм дыхания, в голове была фраза - не забывай дышать и я исполняла её. Когда же заморочки начали проклевываться истерикой в углу сознания - я выдохнула - Хватит!. слышу Андрей заерзал, но остался, Карпатыч продолжал лежать и выдавливать из меня тот кол, который по диагонали был от ребер в лопатку. и только через минуту или две он слез с меня, а я смеялась, т.к. подумала - вдруг Андрей испугался, что меня совсем задавили или мне больно. а больно не было. И то что они не слезли после моей просьбы - именно столько сколько надо было, ведь я чувствовала, что надо еще, а слово выдавилось как обманка для внутренних заморочек и Карпатыч это почувствовал без слов. И всю невралгию как раз в ребра слева пробил, я на ней опять рыдала.
Очень много поняла про свое тело. Про то, как эмоции оставили на мне вполне осязаемые следы.
Он прочистил мою душу, сердце и ближайшие три дня мне надо быть осторожной - поток раскрыт и стервятники уже потянулись, чтобы забить его. : ) а меня это радует.
А еще Андрей попросил меня не работать еще месяц после отпуска.и..и почему то это для меня очень сильной фразой оказалось. Как если бы он сказал, что любит меня. Столько всего скрылось за этими словами...и желание побольше попутешествовать со мной, и чтобы я меньше сидела на этой работе в городе и чтото еще такое, что словами то не передать. огромная сила. надежда. в общем да. буду освобождаться от работы раньше. а значит раньше надо научить кого то моему делу. расставить по полочками все насчет одевания одежды. доделать болванки. И до встречи на черничной поляне)


Понравилось: 1 пользователю

не закрывать глаза.

Пятница, 08 Февраля 2013 г. 10:56 + в цитатник
опять не закрывала)...опять рвало душу на части. животный ужас и страх. это не наслаждение, это не такое поверхностное чувство. ужас и страх. на уровне клеток, веществ, атомов. это цена доверия. я выдерживаю только потому, что в глаза смотрит именно он, а не кто-то чужой. я пытаюсь доверить ему самое себя, что не давала никому, даже маме и Вовке. Это настолько личное, что скрыто большую часть времени даже от меня. какое же сильное чувство.

Привет, тайный наблюдатель) я все равно продолжу днев в том же духе, делая вид, что не давала тебе ссылки. возможно = прости заранее)



Вчера. вчера я загонялась. опять внутренние демоны. и как удивляет реакция на мои всплески внутри..он меняется и ведет себя иначе. или раскрывается старый характер? ) Как он умудряется показывать мне меня со стороны? Откуда он может это все знать, если я не рассказывала, и с ним так себя не вела (еще) )) Удивительно))) И особенно порадовало разрешение ситуации. мы оба хотели, чтобы она закончилась хорошо, не ставили стены, а помогали друг другу, это отличается от ссор с непроснувшимися людьми. те обвинят друг друга во всем и разосрутся окончательно. а тут..ох не знаю как это объяснять. просто вместо затора из неправильной энергии, мы сделали воронку и вся грязь стекла в нее, оставив свежую чистую... но как тяжело подвинуться, если делаешь это впервые. Мне было уже проще. У меня в голове постоянно стоит предыдущий неправильный пример.
пирамидка (700x550, 201Kb)

дополнение. новый этап жизни

Пятница, 25 Января 2013 г. 09:47 + в цитатник
таки да -в тот день когда осознавала себя, рвала старые связи и начала голодать - я сняла с себя весь пирсинг..потому что я осознала - он мне больше не нужен. мне не надо привлекать к себе дополнительное внимание.. он меня любит )

голодание, день третий)

Пятница, 25 Января 2013 г. 09:43 + в цитатник
третий день голодания начался с..похмелья )))) полезли токсины и началось отравление. руки трясло как у запойного алкоголика. славабогу я накануне этот вопрос проштудировала и на автомате поползла за лимоном и медом. эту хрень в воду и медленно выпить.. через полчаса я человек) мед и лимон нейтрализуют токсины, можно наверное еще эту таблетку использовать..зорекс которые. которые от радиации даже помогают) по крайней мере похмелье и отравление алкоголем они круто и быстро лечили, именно лечили, а не убирали головную боль. как раз с токсинами борясь.

сердце ваще отжигает. встала - бабабабабабабабац как после марафона. начало внутри греться все, как будто я во сто шуб одета, а я голая стою) внутренний огонь начал гореть. уиии) а то я всю жизнь мерзну :)
состояние амебки, но голова варит) движения замедлились, болят мышцы после йоги, поэтому сегодня я утром отсыпалась, а днем уже сходила в спортзал на разминку. удачно нарисовала уже кучу всего. в голове никакой паники... единственное - как только вижу шоколадки - внутри тревога и "не нахожу себе места" растет. психологическая ломка начинается. во рту весь день сладковато) ..с за последние 5 часов так и не понадобился сахар или глюкоза - мед все же более сильная штука. такие дела)

спала кстати 11 часов)

внезапные и стааабильные изменения О_о

Среда, 23 Января 2013 г. 17:50 + в цитатник
капец какой-то. организм диктатор! Х)

В общем чего - уже третьи сырые выходные. тофу я не считаю.
в понедельник не смогла съесть на обед вареную гречку. ела весь день фрукты- вечером как раз был авокадо и сельдерей.
во вторник начались месячные, вообще подташнивало и не смогла съесть утром ничего и в обед замоченную гречку - опять на фруктах. вечером поехала в юрту и съела 4 блинчика с джемом. 1 был с яйцами и три вегетарианских (с молоком и солью).. только приехали домой = побежала петь песни с унитазом. желудок болел дико и долго. как будто ногами пинали. урок усвоила.
сегодня вода-вода-вода. во все щели вода. мой пищевод отмыт до кристального блеска блин. завтра на обед беру пару кусочков сахара. если будет кружиться голова - буду сосать.
хочу до выходных на воде прожить. или даже дальше.
иэх)

сегодня не пошла на работу и вполне плодотворно провела день. очистка дала наконец-таки мозгам заработать в нужную сторону. созрела. Силы естественно тут же этим воспользовались и подкинули практику под нос - как избавиться от ментальной привязанности. собственно ИМЕННО ЭТО мне и надо было. сделала. ревела. добавила отсебятины по интуиции. порвала связь вообще со всеми мужчинами которые у меня были. приказала матке копить энергию на новую жизнь )))) даже порвала связь с Андреем. Взамен усилила душевную нить. от низших желаний ползем наверх. Нечего опускаться. Начинаю отличать похоть от реальных чувств. Потом тут же на глаза попались видеоуроки по йоге. на каждую чакру по часу - 7 штук. решила, что это тоже знак и тут же проработала нижнюю - она как раз за матку и кишечник отвечает. Отличные уроки полностью меня устраивающие - и картинка не бесит. и музыка в тему. и описание ОК. И я даже не запыхалась почти ни разу. не считая тех, где я опять начинала реветь. И через слезы такое облегчение шло О_О. Просто поняла, что снимала блоки и энергия била по засохшим каналам. Прекрасное ощущение. Еще
= два дня просыпаюсь в 6 утра. бодрая такая. и...силой ложусь спать опять. т.к. легла поздно и не смогу весь день на работе сидеть. ну придется теперь раньше ложиться. утром как раз час на йогу. она же зарядка. :)
завтра пойду на родник за водой. вкусную хочу. А то эта покупная, хоть и пишут, что с о.Тагарское и минеральная - нифига не вкусная.буээээ..

сегодня могла бы - но опомнилась, когда уже стемнело,а идти в гору, через гаражи, среди собак, и без освещения это какбе сыкатно. :)

Сказала Андрею про свое намерение. и тут началось. он стал сопротивляться. и мне тут же захотелось согласиться с ним во всем, перестать страдать глупостью и продолжать дальше амебить. А вот нет) я уже просекла эту фишку с проверкой на прочность. Т.к. до этого он сам высказывал мне ободрение на тему прокачки. Значит это пространство меня пыталось запутать. В общем вопрос решили, он сам понял) сказал - испугался. что я прокачаюсь, а он останется не у дел. Смешной) мне до него еще качаться и качаться капец сколько лет) радует, что я стабильно стала ходить в спортзал на работе. плевать, что я там делаю только "повисеть как сосиска" и "прогнуться во все стороны", да 10 раз руки качнуть. сам факт - это уже половина работы. упражнения я придумаю или из йоги буду брать. даже такая простая разминка помогает. заметно лучше себя чувствует спина и шея на работе. ИХХХА! )))


о как я рада, что это не просто похоть и лаффке лаффке чмоки чмоки...что это взаимопомощь друг другу и отношения, которые как дополнительное образование. Помогают быть лучше, а не хуже. РАДА РАДА РАДА )

скоро смогу избавиться от тараканов. их уже стало меньше. кто бы знал, что это заставляет меня скакать от счастья, больше чем самый дорогой подарок на день рождения.))

кстати о подарках. заговорила про деньги. что мне нужно покупать планшет. Сказал - я его тебе куплю. Он так просто это сказал. А я прям ощутила - купит, и от чистого сердца подарит. И это НОРМАЛЬНО. А еще я подумала и внезапно ляпнула - не надо мне планшет дарить. подари колечко. ( тут я сама удивилась. а он нет). -обручальное? (тут я второй раз удивилась - как так просто спрашивать такие вещи можно? ДА ЕЩЕ И ПРО МЕНЯ?! и испугалась. поняла, что не хочу я у него просить обручальное, как бы мне оно не льстило...пусть сам решает...сам делает выбор.я же буду ждать) - не обязательно. просто подари мне его. А то мне колечки дарил только Вовка, да у мамы брала...они мне очень дороги... - да я уже думал ( О_О !!!), только ты выпендриваешься насчет подарков - вдруг носить не стала бы. (А я даже и мечтать не могла о таком...)
А потом на ум пришла Вовкина фраза - НАУЧИСЬ УЖЕ ПРИНИМАТЬ ПОДАРКИ! А то каждый раз себя гнобишь.. И я успокоилась. Я же чувствую, что если Андрей мне подарит кольцо, это будет
правильно что ли... что этот подарок будет к месту и ко времени... с другими людьми я ..побаивалась чтоль или подсознательно знала, что не я их выбор... и не ждала даже... как с ним всё иначе :)

люблю когда в жизни течет поток событий и я плыву по нему, мне просто надо расслабиться и раскнуть руки - тогда я буду плыть не напрягаясь, но точно вперед.....я ведь красная луна мулук...

Станьте текучим и позвольте событиям проистекать!

про еду.классика.

Вторник, 22 Января 2013 г. 10:56 + в цитатник
ну всёёё.. начинаю как типичный вегетарианец культ еды. решила зафиксить чем именно я в последнее время расширила рацион)
а это:
плоды лотоса
нут
манго
папоротник
авокадо
сельдерей
. первое редчайшая блевотная гадость. как будто духи пожевал.
нут ок
манго ням
папоротник....на любителя и в мелких дозах.
авокадо.хм...ну вроде прикольно. но меня подташнивало поэтому не поняла.
сельдерей. вчера ок. сегодня тошнит от одного вида. ахахах.но это как кабачки сырыми есть.



вот. начались месячные и с ними или отдельно от них второй день не могу есть варенку, только фрукты, особенно сочные, можно орешки или сухофрукты. выходные были сырыми +тофу. тофу вообще много ем сейчас). закончились веганскими блинами с маком. ох я этот мак буду из тела выковыривать еще год. низя его столько пихать. О_О
хожу перманентно зеленею и мечтаю поблевать. может это таблетки..ох столько всего одновременно начала, что даже хз в чем подвох) самое смешное - шоколад тоже ем на ура.
буду продолжать слушать и не мешать. хочет есть - будет есть. не хочет - ну отложила обед и поем в другой раз. может поголодаю. может на фруктах посижу....

на выходных попала на встречу к местным веганам. БЛЕА Я ВИДЕЛА! живого сыроеда и не одного. и детей сыроежек. и со стажем от трех лет. и даже тыц тыц тыц - качки! т.е. все окей у них с телом. о боги страхи съежились в половину. дети не похожи на отсталых, на больных или вообще каких то неправильных. все окей) немного перевозбудились от толпы. но это у всех так.


ах как круто) Андрей вечеером заметил = тебя зарядили, выглядишь по другому. светишься... мур мур мур) конечно! я сейчас в таком поиске,изменении сознания, что капец. радует что часть уже выполнена и принята как должное - настолько, что я могу спорить на этот счет считая эту сторону правильной. не сомневаясь.

Тебе..воскресное.

Воскресенье, 20 Января 2013 г. 12:13 + в цитатник
Вся вселенная затаив дыхание вместе со мной, наблюдает за прикосновениями твоих пальцев. когда ты, вот так нежно, проводишь вдоль венок по коже, в эти моменты ритм сердца напоминает дьявольские танцы. Кажется секунда - и мое сердце разорвется на куски, не выдержав натяжения, слишком много в нем вещества жизни. Ты сводишь меня с ума, каждый день, каждую секунду. Ты прав - ты всегда есть и будешь рядом со мной. во мне. в моем сердце. я просыпаюсь - и ощущаю тебя. Как ты появился в моей душе - мир навсегда изменился и уже точно не будет прежним. Когда ты нежно обнимаешь меня, я понимаю, что я для тебя дороже любой драгоценности. Это волнует, заставляет плакать от счастья, от того, что наконец-то меня оценили, полюбили. Наша взаимность для меня долгое время была нереальной, слишком все отличалось от того, что было раньше. Я люблю тебя! И это не просто фраза, сказанная по сто раз в день. Это посыл энергии, которую я вырабатываю из твоей любви. Я раскидываю её излишки в пространство, преобразуя его и делая мир добрее.
Мы с каждым днем становимся друг с другом более откровенны, срывая уже последние оболочки интимности личности. Смотреть в твои глаза, пытаться не закрывать их в момент икс - это так тяжело. Это показывать свою голую душу, без капли защиты разума, это как снять кожу и тыкать пальцем в сердце. Убийственно. Страшно. Но твои руки так нежно обволакивают его....оно расслабляется и начинает биться ровнее...и я понимаю, что я утонула в твоих глазах вновь...

Богиня. О! Я действительно вижу в отражении зеркала Богиню. Ты сделал меня ею. Я смотрю на тебя, такого целого, сильного, самостоятельного.Я завидую, я учусь, я принимаю новые Столпы Мироздания. Сменяю религию, делаю новый пантеон....всё сильнее отличаюсь от рамок принятых толпой и того, что в меня впихнули в детстве. Отрываю с мясом, через смущение или шок. Это больно. Подвергать сомнению прописные истины. Наш мир не круглый и не квадратный. В этих реальностях нет слова подходящего для его описания. Мы=я=они=всё другое.

из сообщений. привет пмс.

Четверг, 17 Января 2013 г. 18:37 + в цитатник
Алиса
поплакала на работе в туалете. ща дома лежу в апатии. наехали на меня - вот пмс и активизировался в полную силу. и рисовать не получается никак чтото дельное... переделываю уже неделю...а все равно убого
Алиса
весь день отлавливала в себе чувство страха. желание сбежать и спрятаться.закрыть уши руками и залезть под стол. я еще такой ребенок..когда же я уже повзрослею...нападает отчаяние - а если я только и буду говорить говорить что изменюсь, а на самом деле все так и буду такой же неудачницей? не смогу изменить свой разум.....и жить после такого не видится смысла
Алиса
сбегать от проблем просто. особенно если оправдываешь это пафосной и романтичной причиной. но если я сейчас убегу, то как я поступлю в более серьезной ситуации. если я рожу ребенка. это уже навсегда. тут уже нельзя будет уволиться, разойтись или переехать от проблемы...и что же делать...
нут начал жечь язык. подозреваю, что это означает = есть его больше нельзя..хочется грецких орех в скорлупе и миндаля.
решила сварить картошки. не на пару, а в воде крупными кусками. удивительно. уже столько лет ненавижу вареную картошку, а сегодня захотелось. ну почему, у меня столько проблем!!!
не могу сконцентрировать силы на решении какой-то одной - они все окружили меня кольцом и начинают сдавливать....так одиноко и страшно..

ПостНОвогоднее

Среда, 09 Января 2013 г. 06:54 + в цитатник
таки мы выжили и я даже доползла до работы. уже прогресс. ох..впервые после НГ я страдаю не от похмелья, а от мышечной боли. капец бицепсы.

не одно так другое...

Вторник, 25 Декабря 2012 г. 08:01 + в цитатник
Хотя это как-то мелочи..досадные и мешающие, но не глобальные. они зачем-то мне нужны. и тадаам - впервые в жизни из-за больных зубов я стала на улице дышать через нос в мороз - зуб вечером болел меньше). сегодня пока не болит еще. значит не зря я отказываюсь бежать к зубному. нет я не боюсь лечить зубы - столько раз уже это делала. я просто чувствую, что нет смысла торопиться с этим. вот и нашлась выгода - научилась дышать носом. ахахах :) **еще бы эта женская болезнь ежемесячная так не мучала Т_Т ну хотя бы всего 3 дня теперь...аааааа выжить бы выжить бы**


Поиск сообщений в AFoX
Страницы: 31 30 29 [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь