-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tory_Rockberry

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.10.2008
Записей: 123
Комментариев: 45
Написано: 182

Дневник



А мне вот восемнадцать уже неделю.

Пятница, 19 Августа 2011 г. 19:35 + в цитатник
Сижу тут, созидаю текстовую информацию.
Отметили, в принципе, славно — шестнадцать человек, уже какое-то традиционное заозерье. Погода выдлась что надо, жарило тридцатник, поэтому все загорали и купались, и вообще, добрая часть праздника прошла на берегу реки. Ели шашлык и лаваши. Пили мало, были водка, ром, виски, вино, два вида ликера, шампанское, мартини и пиво, но в действительно очень маленьких количествах. Потом пошли обратно в квартиру, семеро уехали. Часов в одиннадцать (ей богу, извините меня за обилие цифр) Даша с Ромой завели какую-то сумасшедшую дискуссию, сначала о религии, потом о сексизме, феменизме, правах темнокожих, об истории России, о политике, о сущности праздника девятое мая, о чести в современном мире, об институте семьи, о целесообразности деятельности ярых нонконформистов пытающихся открыть народу глаза, об оцифрововании мира и роли интернета...и наконец о кинематографе и о любимых актерах. Кстати, на этом моменте все уже окончательно перешли на сок и кальян. Но как только они начали говорить, на меня напала вселенская печаль (не из-за их разговора) и я ушла в другую комнату и мы наверное целый час втроем С Мишей и Костей пели, всякое пели. Потом ходили в круглосуточный алкогольный супермаркет за чаем и бичпакетами на утро, искали созвездия. В ту ночь было потрясающей красоты звездное небо. Когда мы вернулись домой, те двое всё ещё разговаривали, Галя с Машей пошли на крышу, а мы с Костей — искать ту добрую сторожевую собаку, которую мы гладили днем. Было очень темно и немного страшно, в такие моменты очертания всех предметов приобретают иной смысл. Пса в итоге так и не нашли и вернулись домой. Времени было уже пятый час, поэтому решили уже не спать, тем более что спать надо было на полу, и уехать на первом автобусе в шесть. В итоге эти двое разговорились ещё сильнее и пришлось уехать на третьем в семь. Домой я вернулась в пижаме, в восемь утра, с рюкзаком с нераскрытым маминым мартини за спиной и тремя большими подарочными пакетами с книгами в руках. Родители мне, конечно, удивились.
Про книги я сама сказала всем, чтоб дарили на свой вкус. Ещё говорила не покупать, а подарить прямо из дому, в идеале ещё и подписать на первой странице, вместо открытки. Половина действительно так и сделала. Всё-таки, хорошо придумала, и им не затратно, и мне достались маленькие частички их жизней и домов, которые будут мне напоминать о них всегда. Пока что насчитала девятнадцать штук, наверное не успею дочитать до следующего дня рождения, хотя хорошо бы взять за правило принимать такие подарки, читать никогда лишним не будет, да и такими темпами я насобираю целый книжный шкаф.
А вообще, с полгода назад я действительно думала, что надо кардинально изменить жизнь с восемнадцати. Ну да, поддалась особенностям русского менталитета — начинать новую жизнь с понедельника, но всё же, это для меня очень характерно. Хотела даже составить вполне конкретный план, расписать всё по пунктам, что и как надо изменить. Собиралась стать наконец адекватным взрослым самостоятельным человеком, помогать маме по дому, закаляться, правильно питаться да и много чего ещё. Теперь же я думаю, что надо всё делать постепенно, резкость ни к чему хорошему не приведет.
И всё же, я невольно стою на пороге немалых перемен. Сестра наконец-таки собралась замуж. Это частично решает квартирный вопрос, хотя кто его знает, что выйдет в итоге со всеми этими переездами, я уже сама не понимаю, кто куда переезжает. Папа сейчас, наверное, активно обмозговывает как выгоднее распорядиться недвижимостью. Ну и пусть думает, делать то нечего ему. Честно говоря, очень хочу уже уехать из этой огромной серой квартиры в ту маленькую, но яркую. Не знаю, что меня туда так тянет...хотя там будет более одиноко. Там не будет сестры и подруги-соседки, к которой можно прийти в халате в полночь. Никаких животных тоже не предвидится, да я и не хочу уже, как хотела в детстве.
Вчера выпотрошили весь сестринский шкаф — выкинули килограммов тридцать всякого добра. Выкидывание сопровождалось каким то совместным умилением, особенно с Жениной стороны. Выбрасывали школьные тетради, старые журналы, много вообщем-то, памятных вещей. С годами они все превращаются в груду ненужного хлама, как это ни печально. Я сама всё снесла бы, честно, под ноль, всё бы своё выбросила или сожгла!..Оставила бы только то, без чего нельзя обойтись, то, чем пользуюсь часто. И построила бы новое. Главное, чтобы было из чего строить. У меня есть блог. И у меня есть маленький фотоальбомчик, в котором сложены памятные бумажки. Я думаю этого мне пока хватит. Такой вот скромный фундамент для новой жизни. А пока что мои цели — освоиться в учебном коллективе и зарекомендовать себя как интересного человека, привыкнуть к новому графику учебы, до нового года успешно переехать, найти качественный поток нужной информации, подкорректировать свой стиль. Ну и при всем этом не растерять старых друзей. А за четыре года ещё и стать полностью независимой от родителей, найти себе увлечение для души, хотя бы вилами по воде написать интересный бизнес план, ну и придумать, как и куда без потерь уехать из России. Это будут важные четыре года. Про вуз черкну вам попозже.

Нет душевного равновесия

Суббота, 30 Июля 2011 г. 19:57 + в цитатник
В колонках играет - Duran duran - Come undone
Скоро август. Очень скоро. За окном — плюс шестнадцать, серость, дождь и ветер. Но это не имеет значения. Может, этот пост тоже должен был быть приватным. Или нет.
Мне действительно скучно и одиноко сейчас. Я пишу, не думая как построить пост, живу, не думаю как построить жизнь. Просто пишу и просто живу, без высокой мысли.
Ещё скоро восемнадцать, и чувствуется, как и всегда, сумасшедшая дисгармония. Я ем приготовленный мамой обед и уезжаю бухать в Полазну. Я беру у папы пару сотен на подарок и иду на день рождение с пацанами в сауну. Я еду на такси зажигать ночью в любимый клуб на мясокмбинате...под надзором сестры. В свои семнадцать я соединяю диллеров с теми кто хочет покурить травы, безуспешно пытаюсь продать через интернет машину для перевозки бетона, клянчу у родителей сережки, брекеты и компьютер макинтош. Наверное, это нормально.
А лето-то как лето. За отсутствием удовольствий истинных кидаюсь в жалкое потребительство: покупаю по мелочи одежду, ем где-нибудь на стороне. Трачу деньги и не получаю от этого удовольствия. Апатия, вечная моя спутница по жизни, не пропадает, меня всё также ничего не впечатляет сильно, и я не знаю, что с этим поделать. Ничего особенного не происходит, всё также скучно как и в том году, и я всё также от этого страдаю. Только в этом году ещё более одиноко. Иногда проскакивает чувство, что из-за кучи мелочей я теряю что-то очень важное. Это что-то хочет уехать от меня в Екатеринбург, но это уже совсем другая история.
Одиночество в толпе, одиночество в большой компании, одиночество тет-а-тетов. Первое, на удивление, не ощущается вообще. Второе — неприятно. Третье разрывает душу на куски от осознания отсутствия целесообразности половины этих встреч. Действительно, зачем добрая часть этого? Мне хочется почистить аську, контакт, телефонную книгу. Хочется «выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей», которые периодически меня понимают, хотя бы иногда. Я гуляю с кучей приятелей — каждый из них рассказывает мне про свою жизнь. Боже мой, насколько же мне наплевать, если быть честной, но это гораздо лучше чем совсем нечего. Я наполняю свою жизнь чем-нибудь, чтобы она не была совсем пустой. А им в свою очередь также наплевать и на мои рассказы. Поэтому я и молчу. Всегда и везде. Мне совершенно не хочется рассказывать о прошедших движухах, какими бы они ни были веселыми. Ничего оригинального уже давно не происходит. Жизнь стала повторяющейся...как будто кто-то крутит мои кутежи на репите. Думаю, ещё всё можно изменить. Но что делать я понятия не имею. Конечно, привлекает жизнь героинь из фильмов наподобие «Я соблазнила Энди Уорхолла» ну или даже «Сид и Ненси». Это не жизнь, а какой-то бесконечный поток секса, наркотиков и рок'н'ролла. Мне не потянуть. Ах да, а ещё я из тех всеми ненавистных, низких и подлых людей, которые любят говорить всем и себе «это невозможно», «это нереально», «тебе не поступить на эконом со 198 баллами:)». Я борюсь за отвратный реализм и практически всегда оказываюсь права. Не то чтобы я вижу необходимость оповещения своих приближенных об их грядущих провалах и смягчения их падений, скорее просто мне нравится быть правой. Меня так воспитали, я нормально оцениваю себя и остальных, ей богу я не понимаю почему из людей вроде меня философы из контакта делают врагов народа.
Вообщем, я потеряла мысль. С чего мы взяли, что вообще должно что-то происходить? На самом деле, сейчас всё очень хорошо..я бы просто хотела больше читать, больше искренности и тепла с людьми, влюбиться. А в будущем я бы набила тату, прыгнула б с парашютом, посетила бы десяток стран в хорошей компании. В компании, которая отсеется, как это бывает у всех. И найду уж наверное, для чего мне жить.
P.S. Что-то с годами ведения блога мой стиль написания постов лучше не становится) отвратительно и непонятно написано. Но я ещё надеюсь на прогресс на этом поприще.

Я пишу и чуть не плачу

Суббота, 25 Июня 2011 г. 18:11 + в цитатник
Думаю, мне стоит научиться легче со всем расставаться.
Не знаю, с чего и начать. Отзвенел наш последний звонок. Официальная часть была ничем не примечательной, я ждала большего. В школу пришли заранее, прицепляли ленты и значки, делили шарики, бились за любимый цвет как дети, а мамы из родительского комитета заворачивали цветы. Потом построились по парам и торжественно вышли на крыльцо, где уже многие годы проходят первые и последние звонки в нашей школе. Классные руководители, завуч и директриса толкали речи о том, какие мы теперь взрослые и ответственные люди. Выступил театр моды, как всегда, девочки спели песенку под аккомпанимент акустической гитары Владика, которого уговорила я и чем, если честно, ужасно гордилась. Отпустили шарики, никто и не думал плакать, хотя я морально готовилась к слезам на публике весь год. Расстроилась, что не расстроилась. Потом все начали радостно обниматься и фотографироваться во всех возможных комбинациях. Я попрощалась с теми, кто приходил посмотреть на это действо, и все отправились в класс, где наша руководительница толкала очередные милые речи, мы отслушали и разошлись. Пишу дальше без эмоций, много времени прошло уже.
Спустя два часа, мы собрались у магазина, купили ну очень много всяческой еды, 16 литров пива, два водки, и бутылку шампанского, сели на автобус и уехали в заозерье, час от центра. Квартира, конечно, чудо: прихожая, комната с ремонтным мусором, комната с ковром (реально больше в ней ничего нет, даже обоев!), комната с холодильником и одноместным диваном на кирпичах, стоящим под углом тридцать градусов, балкон и туалет с дверью без ручки (?!). Всё на первом этаже трехэтажного жилого дома у реки. С расположением повезло: в пяти минутах река и вполне живописный пляж, где мы жарили шашлыки, сосиски и бегали полуголые. Ну, а потом пошли в квартиру обратно, напоздравлялись и напились. Я больше так не пью :D но один раз надо было.
Теперь и ЕгЭ сдано. Не так оно и страшно как его малюют, но нас особо то и не пугали. Спокойно повторяла в последний день, и так же спокойно на следующий день приходила, без просмотра вариантов с востока, без шпоргалок, без телефона, без всяческих шоколадок, водичек и веры в меня родителей и самой себя. В меня верили только друзья, на меня надеялись только учителя. Можно было воспользоваться всем при желании. Но я как-то не стала, не потому что сильно честная, а скорее потому что мне было не охота суетиться. Наверное, при использовании всего по каждому экзамену было бы на пять-семь баллов больше. Но лучше я буду думать о том, что я могу обойтись без всего этого нежели порадуюсь за эти бонусные баллы. Одна из немногих своих знакомых, написала лучше, чем ожидала, не потому что отлично написала, а потому что на малое рассчитывала. Сейчас даже думаю о возможности поступить на бюджет. Так что жизнь-то будто и налаживается, хотя чему налаживаться, когда сильно плохо и не было?
Вчера был выпускной. Отмечали в кафе, в которое никто не хотел идти. На официальной части мне была честь и хвала, о да, эти тысячи исправлений во внеурочное время стоили этого блеска. Да, я честолюбива, чего скрывать. Всё это было так торжественно, но всё-таки как-то уютно и скромно, прямо как я люблю. Было много гостей и добрых слов. Были немного грустные учителя и действительно счастливые дети. Хотя, какие мы к черту дети. Большинству из нас уже по восемнадцать...Вручили аттестаты, почетные грамоты, две пары танцевали вальс под пение гея из канцелярии. Наговорили хорошестей и распустили обниматься, фотографироваться и общаться. Всё как у людей. Попрощались с гостями, по-особенному горячо и страстно, прошли в класс, а потом и пешком до кафе, где уже было всё накрыто и подано. Там с нами было человек двадцать родителей и почти столько же учителей, хорошо хоть они сидели за другими столами. Был, конечно, ведущий, ненавязчивый такой. Было много всяческой еды, которую я не ела. Ну зато выпила за вечер и ночь почти литр вина. Час катались по городу на лимузине, изначально я думала что это дурацкая затея, но на самом деле было здорово, сидели на окнах, визжали, махали ночному городу. А потом была дискотека, танцевали все, выпускники, родители, учителя, танцевали отвязно, дерзко, прыгали, подпевали. Как же это сближает..Это стирает грани совсем. В такие моменты понимаешь, как сильно ты их всех любишь. А потом, когда у нас закончилась аренда кафе, мы пошли к драм театру, где почему-то в четвертом часу ночи были заняты все лавочки. Несколько родителей и учителей, в том числе и моя мама, пошли с нами. Параллельник подкатил на машине, включил музыку на полную, родители отдали нам свое вино и вроде как коньяк, а также набрали из кафе булочек и целую огромную коробку жареной картошки. Мы разложили всё это прямо на капоте и на фонтане и начали танцевать, а потом ещё смотрели на случайное фаер-шоу. Когда стало светло, мама и многие другие собрались домой, и к пяти утра осталось человек пятнадцать очень разношерстного состава, но всё же было здорово. Нас сблизил алкоголь и холод, мы укрывались пледом и танцевали всё теснее, хвалили друг друга за егэ, поздравляли, тепло и дружески обнимались и целовались, с одноклассниками, параллельниками, оставшимися учителями. Потом, когда стало уже совсем светло, параллельник, затанцевавший и донагибавший меня на последних утренних медляках до хруста в позвоночнике, как приличный, правда, немного пьяный, человек, лихо отвез меня домой и я легла спать, хотя совсем не хотела.
Вчера я также как и остальные была, наверное, счастлива. Было одновременно и чувство выполненного долга, и вселеннская тоска из-за того, что мы больше никогда не увидимся точно таким же составом. Одиннадцать лет - немалый срок. Я очень привыкла ко всему этому, к этому зданию, к этим кабинетам, таким живым, каких не будет в вузе или офисе, к этим учителям, не то чтобы даже есть какие-то старые обиды, которые сейчас забываются. Обиды. Я не совру если скажу, что их просто никогда не было. Но больше всего я буду конечно же скучать по классу и по параллели. Многим моим одноклассникам не нравились ребята из соседнего класса, но мне они были почему-то симпатичны как и все. Сто человек уже повторило, что школьные годы — это самое беспечное и радостное время. Охотно верю..Я не понимаю, как можно не любить свою школу, как можно было из неё так играючи уйти. И всё-таки, я пока ни разу не пожалела, что отучилась во вроде бы обычной, общеобразовательной шестерке. Может быть, тут мне не дали знаний, чтоб выйграть всероссийскую олимпиаду. Но тут я нашла друзей, которые ни за что не дадут меня в обиду и подержат волосы над унитазом, в конце концов. Тут меня научили бороться до конца и идти на компромисс. Тут мне дали понять, что взаимовыручка — превыше всего. Можно перечислять бесконечно, но никаких слов не хватит чтобы описать тот вклад, который внесла эта школа в мою жизнь. Не знаю, как закончить этот пост. Скажу просто — СОШ №6, я люблю тебя...и это не пустые слова.

Метки:  

Омерзительный пост

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 15:59 + в цитатник
Настроение сейчас - вакуум

Хотела писать раз в месяц...но. Сплошной приват. Извиняйте. Не могу из-за времени пока писать дельные вещи, поэтому довольствуйтесь недоразвитыми мыслями.
Постараюсь на этот раз быть действительно краткой. Почему я ничем не занимаюсь, ни в чем не разбираюсь, не могу четко и ясно сформулировать свое мнение по многим вопросам? Почему я многого не читала, не смотрела, не знаю? Я мертвенно-неактивна. Когда некоторые всё успевают? Ещё я поняла, что всё-таки много в жизни играет школа. Кого-то с детства загружают английским, искусством. Кому-то просто дано увидеть много разных людей, с разными интересами, в разной одежде, с разным достатком, получить знания среднего уровня, не стесняться быть иногда немного фамильярным со взрослыми людьми. У кого-то в друзьях сполшные интеллигенты, у кого-то — просто хорошие люди. Так можно долго сравнивать.
Я чувствую себя настолько ничтожно рядом с людьми которые на порядок эрудированнее меня. Я их люблю, но мне кажется им со мной крайне неинтересно. Очередной диссонанс. Наверно, теперь мне уже поздно пытаться прыгать выше головы и что-то предпринимать. Моя школа — общеобразовательная, мои родители не знают английского и компьютера: они, в прочем, хороши в другом. Папа всегда приводит мне в пример мультик про Чуню:
-Я не хочу быть поросенком
-А кем же тогда ты будешь?
-Птичкой!
-Но ты не умеешь летать. Я тебя очень прошу, останься поросенком, ладно?
Наверстать упущенное? Сложно.
Да и вообще, сейчас не очень легко. Ни в коем случае не жалуюсь...всё ещё придерживаюсь мнения, что всё познается в сравнении и прибедняться — это совсем недостойное. Но я прихожу из школы, ем еду от которой я не потолстею, меньше и реже кстати чем раньше, делаю немного физических упражнений и сажусь учить уроки. Сплю по шесть-семь часов. Готовлюсь к ЕгЭ, а что поделать? Остался месяц. Месяц школы. Ждите плаксивого поста) ничего не успеваю: ни читать, ни смотреть, ни даже писать свои жалкие стихи, хотя бывает так охота..С друзьями мало общаюсь. Все говорят потерпеть немного. Вот я и терплю. Но пока что совсем не вижу результатов.

Метки:  

Может, это должен был быть приватный пост

Суббота, 05 Февраля 2011 г. 22:20 + в цитатник
Может, писать пока что раз в месяц?
Жизнь прекрасна, всё нормально.
Я не хочу учиться больше. Я хочу закончить школу и больше никуда не поступать. Я делаю только то, от чего не удается отмазаться. Мне ничего не интересно. В мире куча работы для которой не нужно высшее образование. Ко мне недавно опять приставали проститутки, но я к ним не пойду, хотя можно работать раз в неделю и ни в чем себе не отказывать, ну где в жизни справедливость? Я хочу побывать на многих работах, по месяцу на каждой лет этак пять, скопить денег: пока родители не выгоняют из квартиры слава богу, кормят-поят, потом можно открыть какое-нибудь дельце с достойным состоятельным компаньоном, а ещё лучше сложиться с десятком-другим единомышленников, готовыми работать за идею. Это будет что-нибудь очень творческое, никогда ранее не существовавшее, жаль, что пока мы будем копить уже все идеи расхватают) Вообще я хочу заниматься всяким прикладным креативом по жизни. А дело можно открыть без экономического образования, в принципе я достаточно изобретательна в этом плане. Можно пойти на «Связи с общественностью и иностранный язык», тогда можно будет где-то подсуетиться с работой за границей, и как раз с людьми работать, это было бы отлично, набираться опыта, знакомых, немного заработать. А сейчас пока я хочу посходить с ума. Убейте меня: я не готовлюсь к ЕГЭ, я жажду пить и танцевать, в восемь утра отклеивать ресницы и пластом падать спать, хочу просыпаться не в своей кровати, хочу дня три не появляться дома, хочу даже иногда задрать ноги на компьютерный стол, весь день бездуховно серфить интернет и выкурить какую-нибудь классную дорогую вкусную сигарету прямо в комнате (раз в полгода откуда ни возьмись возникает желание покурить, но я никогда ему не поддаюсь), охота позвать близких по духу людей, лежать на полу всю ночь и разводить философию, хочется тупо вписаться, как летом, и, смотря кино, вцепиться в какого-нибудь приятного хотя бы просто на ощупь молодого человека, и всё в этом духе. Этого никогда не будет. Вы наверно думаете что я сошла с ума, да я просто сорвалась с цепи, ага, меня достала моя клетка. Может, я испортилась. По-моему, нет.
И в этом посте не будет никакой морали.

Стопятидесятый пост, новая страница..Новый год.

Вторник, 04 Января 2011 г. 01:05 + в цитатник
В колонках играет - Леприконсы - Хали-гали
Настроение сейчас - Лучшее

Буду сегодня кратка. Сижу тут в первом часу ночи, за окном минус десять. Настает четвертое января важного в моей жизни года. Думаю, вспоминаю - да всё как всегда, просто обычно не пишу об обстоятельствах вокруг, что наверно странно. Прошлый год. Хм, что сказать, он был хорош. Был щедр на запредельно приятные моменты и неожиданности. Что особенного? Первые дурацкие отношения. Первая в жизни бутылочка. Первая водка в количестве больше стопки. Первые поездки куда глаза глядят в край — да и вообще всякие разные проявления самостоятельности. Год безусловно важный, но ничего глобального.
Отметили очень классно) вернее сначала было скучно и грустно: с середины декабря как всегда думали, куда пойти, и кончилось всё конечно тем, что мы сидели 31ого вечером в ростиксе, и всё так же думали. В итоге девчонки решили, что пойдут на ночь к Алене, в чем я не увидела ничего предвещающего веселье и отказалась. Вечер тянулся бесконечно долго, и с каждой минутой становилось всё более грустно и тоскливо. Жека собиралась в ту ночь в клуб. Собиралась она на такси, да и там вход строго по спискам, поэтому мне туда было невариантно. В итоге час ночи, я подыхаю со скуки, Жека с Полиной обмолвились что они едут «на Жекином папе» и я решаюсь от безысходности: была не была. Спускаюсь домой, беру паспорт, и, в чем была в том и еду с ними в клуб. Находится он конечно, мягко говоря, не в центре: в промзоне, на каком-то вроде уже не действующем мясокомбинате. Место это незарегистрированное, нелегальное, короче полное подполье) При входе, что странно для этого места, не спросили ни паспорта, ни чего-либо ещё, да и в списках не смотрели. Мы поднялись на четвертый этаж по лестнице, разрисованной неоновым балончиком, разделись в импровизированном гардеробе, с бирочками — кусочками линолеума, и прошли. Это шедевриальное место - настолько дешевого и оригинального оформления я ещё не видела: коридор, вдоль которого располагались маленькие комнатки для отдыха, был обклеен обычными смятыми бумажками, светящимися в ультрафиолете. Сами комнатки — тоже меньше всего были похожи на клубные помещения — старые диваны, столы, допотопные телевизоры с видиком — а на видике черепашки ниндзя или том и джерри. Коробочки от кассет вместе со всякой прочей, не связанной друг с другом ересью были приклеены к стенам. Танцпола там два, на одном всегда играет техно — этот танцпол так и называется — тех-бюро. На втором включают всё, но преимущественно девяностые и начало нулевых, зажигательное, непопсовое и вообще очень мне по душе, как и все это место. Бар тоже отличился — начиная от барменов заканчивая названиями коктейлей аля «старушка бритни» и «пожалуйста умри меня». Туалет тоже стоит внимания — две комнатки без замков, и третья с раковинами и почему то с креслом. Люди — отдельная история — сплошь фрики, немного хипстеры и бывшие неформалы, 16-22 лет. Это в общих чертах. Мы пришли, выпили и танцевали почти до семи утра. Смеялись, придумывали тосты, теряли друг друга, находили и танцевали, снова и снова. Пять часов почти не останавливаясь. Я больше всех) Мне очень понравилось. Я люблю некий андеграунд, новые жизни старых вещей, громкую музыку, неординарных людей. Это очень моё место. Это пожалуй лучший мой новый год.
Как встретишь — так и проведешь, надеюсь. Следующий год будет очень важен для меня — экзамены, поступление, новое место и новый коллектив, совершеннолетие. Желаю сама себе и всем людям побольше счастливых мгновений. Банально может, но это же всё-таки главное в жизни. Всех с праздником. И всё, конечно, будет хорошо, я узнавала.)

 (699x466, 86Kb)

Метки:  

Не особо получилось сказать то, что хотела, но тем не менее

Суббота, 25 Декабря 2010 г. 19:13 + в цитатник
В колонках играет - Brazzaville наверное
Меня с несколькими девятиклассниками недавно отправляли на игру в школу, далеко в другой район. В необычную школу. Школу-интернат для слепых и слабовидящих детей. С виду она совершенно не отличается от обычной, разве что расположена вдали от центра, и буквально через пару метров начинается огромный, внушительный уральский лес. Но они его никогда не увидят.
Искали мы её долго и мучительно, нас занесло снегом, и вообще наш отряд из шестой школы во главе с ОБЖшником порядком подмерз. На входе нас встретили странно выглядящие дети из начальной школы, с толстенными линзами в очках, но приветливые и дружелюбные. Нас пригласили снять верхнюю одежду, зарегистрироваться и пройти в актовый зал. Там нас случайным образом распределили в несколько команд из разных школ и лицеев, что меня немного сконфузило, ибо только более менее наладила контакт с нашими девятыми, а тут — снова. Каждой команде достался провожатый — нашего, ничем не примечательного юношу в костюме, звали Федор, у одной из других команд был альбинос Владимир с удивительными мраморно-сиреневыми глазами. Далее Федор повел нас по кабинетам. Что поразило меня и других ребят больше всего — почти в каждом классе на каждой парте стояло по компьютеру моей мечты — по iMac'у, запредельной стоимости. Нам показывали презентации о правах ребенка, о детях из этой школы, мы проходили психологические тесты, играли, разговаривали. В одном из кабинетов, очень уютном и комфортном, нам на проекторе показывали фотографии знаменитых слепых и слабовидящих людей. Этот кабинет — их кинотеатр, там же хранятся аудио-книги и книги, написанные точками. Нам дали потрогать последние — удивительно, и как же они умудряются их читать? А потом все команды дружной толпой пошли в маленькую столовую, где было уже накрыто: большой стол буквой «П» как на провинциальной свадьбе, много яблок, булочек без всего и горы чокопая. На еду набросились сразу, смели всё быстро, распрощались с этой необычной школой и отправились по домам. В пути Маша, глава «Добрых детей мира», рассказала мне кучу всего интересного про деятельность их организации: как они ходят по всяким приютам, специализированным школам, общаются с ветеранами...Я бы наверно не смогла, но хотела бы. Не смогла бы, потому что моя психика не выдержала бы такого количества общения с несчастными людьми. Только представьте...они практически живут там, в этой школе. Учатся 12 лет. Никакой толком радости от жизни. Куда они пойдут работать? Как они общаются с друзьями, как они вообще будут жить в зрячем мире? Я лично не представляю свою жизнь без зрения. После этой экскурсии я даже стала больше его ценить. А вообще, я очень рада тому, что есть на свете люди, которые готовы работать в таких местах, все эти волонтеры, наверное это так тяжело. Жизнь всё-таки прекрасна, и устроена настолько искусно, что каждый попавший в беду может найти того, кто поддержит и бескорыстно поможет. Недавно учительница обществознания посоветовала нам зайти на сайт дедморозим.ру. Я зашла и еле сдерживала слезы перед людским добродушием: почти на все письма деду морозу детей из детских домов кто-то ответил и пообещал приобрести подарок..Меня всегда умиляла искренняя детская радость подарку, особенно если этот ребенок многого в жизни лишен. Это зрелище — одно из немногих, способных заставить меня плакать, не знаю почему. Дети...они такие неиспорченные, такие ещё живые. Жизнь учит их жестокости, делает их черствыми и холодными. Иногда я хочу стать учителем, чтоб отдавать все силы на то чтоб дети не теряли своей чистоты и простодушия, чтоб мыслили свежо и неординарно, жили ярко и по совести. Если бы я помогла хоть одному человечку стать Человеком с большой буквы это была бы действительно не зря прожитая жизнь. Учителя моей школы искренне стремятся сделать это, за что я им бесконечно благодарна.
Вообщем, хватит говорить, что все вокруг плохие. Может вы действительно своим внутренним негативом притягиваете злых людей (мне так сказал Павлик с улицы). Хоть на минуту забудьте про свой цинизм .
Мир-то ведь не без добрых людей. Надо просто заметить это :)


Поиск сообщений в Tory_Rockberry
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь