-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tory_Rockberry

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.10.2008
Записей: 123
Комментариев: 45
Написано: 182

Дневник



FFUUU

Пятница, 12 Ноября 2010 г. 15:58 + в цитатник
В колонках играет - Radiohead - Karma Police
Настроение сейчас - Ноябрь

Как это мерзко, покупать и читать книгу потому, что на неё скидка
Как это низко, писать комментарии в духе «я бы её трахнул»
Как это подло, говорить лучшему другу, что тебя все любят больше чем его
Как это убого, думать, что без алкоголя нет веселья
Как это отвратительно, когда директриса отчитывает чуть не убившегося парнишку
Как это горько, смотреть концерт любимой группы через прямоугольник монитора
Как это гадко, отросшие на десять сантиметров натуральные волосы и огромные логотипы поддельньных лейблов
Как это омерзительно, прогуливать школу, чтобы поиграть в компьютер...

Меня не позвали на день рождения

Среда, 20 Октября 2010 г. 19:35 + в цитатник
Я учусь в одиннадцатом классе. Но поплачу по этому поводу потом, в последний звонок. ЕГЭ я не боюсь, сдаю русский, математику, обществознание и, скорее всего, английский. Хуже всего последнее: ни черта не знаю, на курсы не хожу, репетитора не хочу. С учебой в принципе та же фигня, что и в последние годы, предварительная аттестация кошмарна и прочие проблемы этого типа. Короче, как говорится «Всё равно все пятерки выйдут». Прелестно учиться в школе со своим бывшим (о боже, какое пафосное название!), правда он что-то как-то запустил себя в последнее время – стыдно смотреть. Не менее прелестно принимать заигрывания мальчиков, которые когда-то давно нравились тебе ясноокими няшечками, и ныне превратившихся во вполне сформировавшихся самцов с сексуальной прокуренной хрипотцой в голосе. Здорово, что я нашла в классе трех настоящих друзей, хороших людей с чистой душой, всегда готовых выслушать и прийти на помощь, если это потребуется. Отлично, что в коллективе, хоть он и очень разношерстный, нет сильно неприятных мне чем-то людей. Учителей, всех и каждого, люблю всем сердцем. В этом здании я вообще один большой светлый комок любви.
Вне его – немного пасмурно. Узнала, что некоторым людям я неприятна. Меня всегда сильно огорчают такие вещи. Надо научиться смотреть на всё проще. Ближайшие поддержали. Мы с ними посоветовались и решили, что надо найти ещё друзей, но пока у нас нет плана по этому поводу, тем более у нас достаточно высокие требования. Вообще-то у меня немало приятелей, встречи с которыми надо чередовать, по моему мнению: так не успеваешь никому надоедать и никто не надоедает тебе. А это тоже выход. Найти бы людей с какими-нибудь невинными тараканами, таких, которые искрятся любовью ко всему миру, ко всему человечеству. А ещё лучше найти молодого человека, который бы меня любил безумно, дозировано лелеял мой нарциссизм, вытаскивал меня из внутриличностных кризисов и разубеждал меня в моих мнимых декаденсах. В идеале он должен быть ещё интересный, начитанный, немного странный и модный. В смысле чтоб имел свой стиль, ну, чтоб приятно посмотреть было. Но таких мало. Но это не блондинистый дневничок.
Хочу съехать во вторую квартиру. Хочу писать с компьютера марки apple. Хочу, чтобы мне на день рождения подарили пусеты с бриллиантовой крошкой, и ещё проколоть хрящик. Хочу весело отметить новый год с близкими людьми. Хочу стать авторитетной в какой-нибудь области. Хочу, чтобы по мне скучали. Хочу не париться по поводу своих внешних и внутренних недостатков. Хочу не страдать от того, что меня любят не все на этой земле.
А недавно было так беспечно, я гуляла одна, шел снег большими хлопьями, красиво. Всё чаще гуляю одна, с ай-подиком. А в ай-подике пласибо. Только в такие моменты понимаешь, какой ты счастливый человек, и даже смело формулируешь у себя в голове «Да, я действительно счастлива», пока я могу слышать эти звуки, видеть эти хлопья, ходить, улыбаться. Я живу, так как живется. Я на своей волне.

Идея фикс

Среда, 29 Сентября 2010 г. 21:24 + в цитатник
Сентябрь на исходе. Есть некоторые идеи – это значит, я жива. Что не может не радовать. Мысль сумасшедшая – очень хочется не поступать в вуз, а заняться чем-нибудь другим временно. Хочется найти такую музыкальную школу, где меня за год усердных тренировок научат петь, ну и всяким прочим дисциплинам музыкалки. Ведь дети поступают туда в совсем почти бессознательном возрасте, когда читают то с трудом: неужели нельзя сократить? Хочется поступить в художку, и тоже в такую, где бы всё обучение вместилось в год, в принципе, у меня неплохая база. *Черт, что я делала в детстве?!* Я б за этот год сдала на права, например. Или ещё было бы классно получить лицензию на огнестрельное оружие, там ведь тоже наверняка надо учиться. А потом бы уже поступала на вышку с чистой совестью, и отдала б себя учебе и
студенчеству. В моей жизни было бы хоть что-то особенное. Но это невозможно, конечно.

Метки:  

Как я провел лето.

Вторник, 07 Сентября 2010 г. 16:48 + в цитатник
Ну и что? Ну и всё. Первое сентября – кинотеатр, два часа игры в крокодила с половиной класса в СУДе. Выдавали учебники. На линейке замерзли. Если снять розовые очки, то у нас несуразный класс. Очень все разные люди, и дружим мы кучками. Но особо никто не конфликтует, «слова за слово» не бывает, кто-то неудачно пошутит – помолчим, фальшиво посмеёмся – мы же взрослые люди теперь, так надо.
А что я успела сделать за лето?
Трижды сходить в кино, трижды в боулинг, отметить 10 дней рождений не считая своего, достаточно хорошо ознакомиться с японской кухней, побывать несколько раз на репетиционной точке в морионе, съездить на море с хорошим другом и нашими мамами, с ним же вдвоем просидеть там в баре до полуночи, отметить выпускной девятых классов, подружиться с компанией ребят на год младше и коротать с ними теплые июльские вечера, посмотреть, наверное, около двадцати фильмов, прочитать ничтожно мало книг, выпить где-то пол литра вина, грамм триста водки, уехать в голованово случайно, погулять по лёвшино и найти там улицу криворожскую, переплыть реку, спрыгнуть с шестиметрового моста, пройти три железнодорожных станции пешком, покупаться около стройки, покупаться на заброшенном камском пляже, на камгэсе, на городском раз двадцать, съездить в верхнюю курью, в пальники, в еранино, добираться до дачи шесть часов пытаясь перехватить электричку в закамске, проехать очень большой участок пути зайцем сидя в тамбуре, съездить на пикник с друзьями, съесть картошку запеченную в костре, раз 500 сыграть в карты, один из них 4 часа подряд с мамой и Ваней, погулять ночью с кастрюлей на голове и в лифчике поверх платья, погулять рано утром трижды, один раз с горячим какао из термоса, проехать за пол дня все трамвайные ветки, поиграть в бутылочку, проснуться на янином кресле, проснуться по диагонали на кровати Дашиного папы, проснуться, почему-то в первый раз в жизни, у Жеки, с Жекой и Ромой; поиграть в твистер на раздевание, сходить на концерт, сходить на матч, конечно бесплатно, да и сходить, наконец-то в театр) наверное, это не всё. Местами было скучновато, но в целом набирается достаточно много запомнившихся моментов. Всё что не успела, постараюсь успеть в сентябре. А потом учеба, учеба и ещё раз учеба.
Все на утро в школах – кто я? Где я?!
Не хватает солнечного света..
Неужели наши яркие идеи
Умерли до следующего лета?..

Вообщем, если вкратце, то я начала пить.

Среда, 25 Августа 2010 г. 21:39 + в цитатник
Последний двухнедельный отрезок лета мы проводим, пусть для кого и банально, но для меня в новинку, очень просто: гуляем и пьем на квартирах. Я пью мало, почти только одну водку, но в ничтожно маленьких количествах. Пиво, коктейли, энергетики не признаю вообще.
На дне рождении моем делали мохито. Было 0.75 рома, мама купила, Лаймы, лимоны, колотый лед, два литра швепса, куча мяты. К ним на закуску 100 роллов. А потом мы устроили твистер на раздевание. Было классно) И вообще мы взрослеем. Это уже не ростикс, яблочный kiss и ягуар. Это buffet, кофе и легкий взрослый dunhill. Сидим, стильные, заказываем перекусить. Обсуждаем фильмы, музыку. Боже мой, они же читают, читают Бегбедера, вспоминают отрывки из Дориана Грея, цитируют Ремарка, приводят примеры, сравнивают, реально покупают книги в книжных магазинах!...сколько же всего интересного и неразгаданного в этих загадочных них. Мне со своим списком литературы на лето перед ними стыдно.
Так радуюсь, когда свободна чья-то квартира. Мама даже стала иногда меня отпускать ночевать не дома, и никак даже не пробует проверить, где я. А мы особо то не дебоширим. Сидели даже у той же Жеки, что живет надо мной, музыка качественная играет, преимущественно классический рок, окно отрыто, за окном темно, а мы сидим впятером на кухне, играем в карты, разговариваем и рассказываем всякие истории из жизни. Атмосфера: ночь, приглушенный свет, карты, смех, пиво, сигареты…Жека убирает икону до этого стоящую на столе :D сразу проводятся параллели с посиделками наших родителей…дальше дорогая клюквенная Финляндия, кино, Оля с Яной в клуб…есть, пить, всё что найдем, спать, где положат…
У меня пока плохо получается. Но я научусь, я обязательно привыкну.

Метки:  

Так и живем

Суббота, 07 Августа 2010 г. 20:07 + в цитатник
Лето выдалось настоящее, жаркое. Вдоволь накупались в Камочке, вдоволь наматерились на гребаное солнце. Как-то получилось, что тусуюсь сейчас больше с мальчиками на год младше, но это знаете ли тоже достаточно интересный опыт, прикольно было узнать, о чем они думают, о чем разговаривают, о чем мечтают. Хотя это было предсказуемо.
Не буду плакаться уже, что скоро семнадцать, через неделю. Не буду наверное и рассказывать как отметила позже. У меня как и всегда нету никакого плана, хотя в этом году обещали +33 без дождя, а это большая редкость, так что надо это как-то задействовать. Главное, чтоб все пришли. А вообще все 10 июльских дней рождений были довольно скучные и банальные, их спасали только некоторые казусы, наподобие перехвата электрички в закамске и двухчасовой поезки сидя в тамбуре.
Счастье мое извечно прагматично. По старой привычке пишу свои списочки, видимо мне просто нравится стирать из телефона буквы сделанных дел. Может, когда закончатся все придуманные дела это даст мне свободу? В таком случае я подсознательно боюсь своей внутренней свободы, так как эти списочки у меня никогда не кончаются. И судя по всему не кончатся. Ну да нестрашно.
Никаких эмоций, никаких чувств, всё почти пусто. Это можно даже понять по последним постам. Почти не пишу в приват. Лень да и ничего особенного. Мне вообще многое лень, даже писать, хотя это и есть почти последняя моя деятельность. Ещё смотрю кино – включил, глаза раскрыл, мозг в режиме ожидания. Так лето и закончится, а потом забудется, что было скучновато, и снова его ждать захлебываясь слюной и с блеском в глазах. Так и живем.

Хочу уехать

Суббота, 07 Августа 2010 г. 20:07 + в цитатник
Куда-нибудь далеко – как и практически вся молодежь моего унылого города. Куда-нибудь где люди другие, лучше, интереснее, добрее. Где хороший климат и нормальная геология. Где не зарывают ядерные отходы со всей Европы. Где красиво…Где есть перспективы развития.
Жалко одно – терять всех своих близких и не очень, друзей, родных, просто знакомых, всех тех, чьи образы въелись в память на века. Всех этих привычных продавцов, врачей, соседей в конце концов…Уехать из-за них будет тяжко. Хотя когда они показывают себя как какое-то быдло, такое редко да бывает, отпускать их становится легче. Но когда сам поступаешь также (да-да) понимаешь, что тебя там, далеко, не только не примут, да ещё и изгонят с позором, и что твое место здесь.
Когда страшно ходить вечером, не то чтобы в короткой юбке, а вообще хоть в паранже, в дорогой тебе местности, где ты родился и живешь; когда ходишь и оглядываешься по сторонам - это ужасно. Спокойствие это огромная ценность. Нервные клетки не восстанавливаются.
В том обзаце открылась наверное реальная причина моего желания покинуть это место. Страхи… может и паранойа, но все же какие-то травмы из юности, в которой я в принципе до сих пор нахожусь, чьи-то рассказы, истории из жизни – всё это дает о себе знать сейчас, когда можно ещё что-то успеть сделать. Хочется бежать в беспечность, рвануть в вечную солнечную утопию…но потом понимаешь, что наверное везде так. Всегда так. И ничего не изменится.
Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде (с)

Очень очень скучное лето

Вторник, 06 Июля 2010 г. 13:07 + в цитатник
Первая запись написанная непосредственно на сайте.
Я засыпаю с мыслью, что не знаю, что буду делать завтра весь день. Я просыпаюсь, умываюсь, пью кофе и сажусь за компьютер. Мне нечего делать. Сижу так несколько часов.
Мне плохо от этого сейчас. Возможно когда-нибудь порадуюсь тому что в моей жизни было такое время что я не хотела вставать с кровати просто потому что знала, что если встану мне будет скучно. Но вряд ли.

Метки:  

Галин день рождения. Гали там было мало.

Пятница, 02 Июля 2010 г. 23:00 + в цитатник
Как это здорово – весь день бродить по неизведанным местам и неисхоженным дорожкам, по шпалам, по траве, что выше головы, и ехать домой очень уставшей, на электричке, и когда у тебя на плече голова лучшей, наверно, подруги, и солнце светит тоже так устало уже, и его еле видно из-за елей, из-за грязного стекла, из-за знакомого профиля. Задирать, не так уж и нагло, ноги на противолежащее сидение и есть на двоих с дорогим человеком печенки курабье, не очень вкусные, с повидлом в центре, откусывать половинку без варенья, отдавать лучшее ей, ждать пока она сьест, чтоб откусить новую. Отдавать и ждать.

Сильно запоздалое

Пятница, 02 Июля 2010 г. 22:50 + в цитатник
У нас тут кипиш случился. Учителя по физике сменили: Лиду Михайловну на какого-то мудака из Латвии. Когда нам это сказали, мы, конечно, были заинтригованы, но лично я сразу почуяла неладное: не видать мне медали как своих ушей, причем не только золотой, но и шоколадной даже. Того и гляди, скажу ему слово поперек и пятерки мне будут только сниться, а там с горя и другие предметы пойдут под откос, а там уж и в универ не поступлю, и вот она вам – жизнь скитаний, бедная старость и голодная смерть. Короче, подставить он мог меня конкретно.
Нам сказали про него заранее, что он тридцатилетний неженатый симпатичный мужчина, неместный, и физику знает хорошо. Ждали первого урока очень. Дождались: в класс входит уверенным широким шагом несуразный двухметровый олень, с седой на треть челкой до подбородка. Первый свой урок он провел не так то плохо, но впечатления оставил неоднозначные. Второй и все последующие он поражал нас тем, что что-то с нас ещё спрашивал, точнее то, что нам надо было прочитать дома. Нам это вполне таки не понравилось, мы наконец-то нормально организовались и решительно настроились против него.
Писала этот пост заранее комично, но что-то эта комичность у меня не выходит, а стереть это всё у меня просто рука не поднимется. Вся эта борьба вызывала у меня такие приступы смеха, что будь у меня сейчас некое явление, обычно называемое вдохновением, получился бы замечательный юмористический рассказ.
Мы долго собирали разные аргументы против него: то нам показалось, что он снимает нас на камеру телефона, то нам померещилось, что он спрашивает всегда одних и тех же людей…Сразу по логической цепочке Кати Поповой сюда прибавился фактор его молодости и неженатости. Девочки ходили с квадратными от шока и возмущения глазами, когда он сказал про пересдачи в парке. Подключили начинающего учителя-юриста. Написли заявление по отказу. Посмотрим, что будет на следующий год.
В этой истории меня поразило наше безмерное упорство. Что-что, а качать права, даже те, которых нет, в нашей школе нас научили. И ещё – даже такой разносторонний коллектив как наша параллель лучше всего объединяет общий враг.

Метки:  

Всё

Среда, 02 Июня 2010 г. 16:09 + в цитатник
Лето уже, снова, ну как так?( Мне всё сошло с рук, как и раньше, не удивилась. Ещё девочка ботаник тоже отличница, и мы втроем, я Костя и Маша, ржали, как последние гниды, над её чистой безмятежной радостью этому факту. Просто это было так…нелепо и убого. Она вся такая нелепая и убогая, мне её честно жаль. Иногда я даже срываю на ней злость, потом себя же за это осуждаю, ибо это неправильно. Этакая гниль в душе на ранней стадии.
Жутко – самое точное описание моего мнения по отношению к наступившему лету. Не само лето – дикость, а дикость то, насколько скоро цикл года замыкается, как какая-то карусель, которая вертится всё быстрее и быстрее, и всё как-то смазано, и с каждым кругом все более тошно.
Депрессивный настрой на меня нагнал, по-видимому, последний звонок девятых классов. Он был у них не фонтанный, потому что негрустный, хотя некоторые плакали. Шарики дали не всем, и в самый печальный момент не включили «школа школа я скучаю», попсовую, но очень уж душевную и трогательную песню какой-то девчачей группы. Вот уже и девятые больше не девятые. Некоторые собрались уходить, так не хочется…будет сложно, и одиноко на переменах – перемены прошлого года пролетали будто за считанные секунды: днем - у кабинетов 9в и 9г, а ближе к вечеру - за покером и шашками на последних партах. Это был шикарный год – такой легкий, беспечный, мечтательный, всего хватало и ничего не было лишним – и даже новые одноклассники уже полюбились. Даже с физиком у меня лично стали нормальные отношения, но это уже совсем другая история)
Ах эти звонки. В одиннадцатом наверное буду так плакать…всё невероятно сильно полюбилось, да и привыкла ко всему и ко всем. Это всегда так задевает – расставание с чем-то привычным и недооцененным в свое время.. Наверное в будущем я буду относиться к этому проще - даже тогда когда "что-то" будет заменено на "кто-то". А в конце концов этим "кто-то" придется стать каждому самому - это будет самый грустный выпускной.
На лето плана нет – надо написать. Хочется многого, безумного, сумасшедшего, чтоб потом было что вспомнить. Подходит цитата: «Мы тратим всю жизнь ради списков, ненужных побед. Есть время...лишь только на близких времени нет» но спонтанно у меня обычно весело не получается, а близкие…да куда уж без них – не останутся без внимания. Надеюсь, не пожалею об этом лете – всё будет, но ничего определенного. Жара и дураковаляние – совсем скоро. Этот взгляд в светлое будущее, наверное, - самое лучшее что может быть.

Метки:  

Середина мая. Повествование ни о чем.

Воскресенье, 16 Мая 2010 г. 11:58 + в цитатник
Ооох надо что-то написать…не будем тут гнаться за литературностью, а просто обрисуем ситуацию. Середина мая. Жара ужасная - +35 днем. Учиться неохота, но надо испралять очень много всего, надеюсь, всё будет как всегда. Стало сложнее всё это проворачивать – учителя сменились, да и мне самой стало немного не до учебы, хотя это в прочем было всегда. Скоро 17 – осознаю и схожу с ума. Всё, детство закончилось совсем – я сама всегда в мыслях заканчивала его этой цифрой. Прихожу в половине одиннадцатого, мама уже почти не расспрашивает ничего, наверное догадывается, что вру. А вру я достаточно часто, просто иногда так всем лучше, положительно отношусь к сладкой незначительной лжи. Надо написать приватный пост. Надо разобраться с оценками, с летом, с бардаком в голове. Но некогда. Совсем нет времени. Мечусь из стороны в сторону, чтобы всё успеть. Ничего не получается. Это «некогда» кажется уже началось. Хочется лета, беспечности, успевать писать стихи и рассказы, ветра в голове, немножко «sex’a drugs’a и rock’n’roll’a» и вечной молодости, которая бы не утекала как песок сквозь пальцы.

Метки:  

Поиск сообщений в Tory_Rockberry
Страницы: 6 5 [4] 3 2 1 Календарь