-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tory_Rockberry

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.10.2008
Записей: 123
Комментариев: 45
Написано: 182

Дневник



Время

Четверг, 09 Апреля 2009 г. 20:00 + в цитатник
Ну вот я снова в легком таком миноре. Почему? Девятый класс заканчиваю. Это ужасно. Время так летит…вот ты бегаешь по квартире, перебираешь игрушки, вот ты с цветами идешь в первый класс, вот ты бьешь одноклассника ранцем, вот тебе вручают аттестат, вот диплом, вот зарплату, вот пенсию… и что ещё хуже, с этим нельзя ничего поделать, и человечество никогда не решит эту проблему времени, никогда…звучит как приговор.
В принципе я уже почти научилась не бояться смерти. Сделала для себя вывод, что смысла в жизни все равно нет, а если есть то мало, и всё сходится к тому, чтобы прожить интересно, не жалея о бездарно потраченных годах. Можно даже будет на досуге написать хотя бы пунктов сто о том, что надо ещё успеть сделать. Список будет сложновыполнимый до смешного.
Теперь я боюсь старости) мне и сейчас то плохо когда что-нибудь одно болит, а как тогда потом надо будет всё это терпеть…И умереть будет страшно, и жить неохота, так как не будешь ощущать нужду людей в себе, и смысла никакого больше не будет ни в чем. Сходил в магазин напротив дома, вернулся, приготовил каких-то безвкусных котлет, не для того, чтобы насладиться ими, а потому что просто надо есть, чтобы дальше ходить изо дня в день в магазин. Ждать звонка подруги, чтобы с ней обсудить последние новости сериалов, или понастольгировать…Или решать кроссворд. Это как контрольный тест по всем предметам жизни, проверка, на что ты способен после стольких лет. Итог. Но главное не сойти с ума от одиночества и прочих бед. Недавно сидела в магазине на лавочке с какой-то старушкой. Она сама с собой разговаривала, и при этом несла такой бред…Я даже на неё посмотрела пару раз косо, а она на меня, как будто со мной разговаривала. Аж жутко стало. Она благодарила вслух каких-то людей…Это было похоже даже на агонию.
А хорошо бы было писать блог до самой старости…потом прочитаю эту запись, просмеюсь, прослезюсь, и напишу новую…о том что буханка белого снова подорожала…

Метки:  

Свобода

Воскресенье, 05 Апреля 2009 г. 20:15 + в цитатник
Решила игогда выкладывать свои школьные сочинения. Начну с рассуждения на тему свободы.
Конечно, независимость есть благо, по крайней мере, для меня. Есть люди, которым ничего не стоит торговать своей свободою: эти люди созданы для света. А я во сто раз счастливее, как бываю один, нежели в многолюдном обществе, особливо когда я не в духе; тогда и самая малейшая обязанность для меня тягостна. Человек в пустыне свободен, человек в обществе раб.(с) Я согласна с высказыванием на тему свободы, но чувствую себя вне общества некомфортно.
Свобода подразумевает независимость, но человек не может быть полностью независим от других людей, ведь каждый из нас чувствует потребность реализовать свои возможности, силы, личность, а в одиночестве этого осуществить невозможно. Бытует мнение, что человек живет ради самореализации в обществе, я согласна с ним, так как считаю, что каждый человек хочет ощущать ценность своей жизни и знать, что она имеет значение не для него одного. Чтобы этого достигнуть, нужно соблюдать определенные нормы, принятые в обществе, не пренебрегать ценностями других людей и многими другими важными для социальных существ вещами. В этом и во многом другом кроется зависимость человека от общества.
На мой взгляд, каждый человек в большей или меньшей степени нуждается в других людях. Ради общения и самореализации можно пожертвовать своей свободой.

Метки:  

Весна

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 18:19 + в цитатник
Какое, однако, оригинальное название) Всё вроде хорошо, солнце потихоньку начинает жарить, слепить и просто радовать народ. Так и хочется накраситься поярче, одеться пооткровеннее, уйти гулять одной, чувствовать ветер в волосах и в голове, и наслаждаться своей невесомой влюбленностью в этот мир, в жизнь, в свой серый, провинциальный, но зато насколько родной городок. Ходить, излучать положительные эмоции и искать, искать, искать…Не будем говорить кого) На людей посмотреть, себя показать, грязь сапогами помесить...Да ещё и каникулы.
Удались явно. Что только не делали...ну разве что уроки не учили и к экзаменам не готовились. До ярмарки сходили туда обратно пешком через дамбу. На танцевальном автомате на халяву попрыгали. Из супермаркета почти угнали тележку, играли в толстощекого губошлепа с зефиром, ели батоны и бичики на улице, фоткались на ноутбуки в магазинах и ставили эти фото на заставки, в кино ходили дважды…многое другое. Будет потом что вспомнить.
Разве что убивают тусовки. Их, впрочем, я тоже буду долго вспоминать. Вопросы типа зачем и за что даже и не возникают, раз им так надо, ладно, я спокойна как всегда. Тысяча лучших друзей, забываете про меня – окей, одна не останусь, наверное. Зато её никто не любит, никто, разве что совсем слепые люди. Льсти мне сколько хочешь, крыса. Мне это безразлично. Манеры вызывают отвращение, конечно, но теперь я начинаю понимать, что это её жизнь, её право быть такой какой она хочет быть, и я стараюсь не обращать на это внимание.
И все-таки весна с лихвой покрывает мелкие пакости бытия)

Метки:  

Карантин. Но всё будет хорошо, я узнавала)

Четверг, 12 Марта 2009 г. 13:24 + в цитатник
Карантин в городе объявили. Всё как обычно как-то не так. Вообще запуталась полностью и во всем. Надоели воображаемые проблемы. Убивает простота, болтливость, чужая экстравертность. Да и много чего ещё. Ненавижу такие моменты, когда хочется бросить мобильник в зеркало, встать у раковины оперевшись на неё обеими руками, как в американских фильмах, а потом орать на всю квартиру грустные песни как резаная. Внутриличностный конфликт. Непонимание. Господи, да какой мне философский факультет?!(
Чего-то вечно не хватает. Идеальной подруги, парня. С парнями сложнее: так получается, что всё в своей жизни я выбираю на очень долгий срок, другого мне не надо. Начиная от мобильника и брючек, заканчивая спутником жизни. Да сокроет чувства мои приватность) С подругами попроще.
И вроде как говорим, но как-то не о чем. Все равно не идеальный собеседник. Мало толка от информирования меня обо всех её запоях, да ещё и в красках (здесь долго подбирала такие слова и обороты, чтобы при прочтении стало ей стыдно, но ничего стоящего не смогла написать, я ведь бездарь в литературном плане - это я давно уже для себя определила). Уши не особо вянут, но это так уже, от привыкания. Много трепа об очередной любви всей жизни. Дерьмо это всё, а не любовь. Так наверное каждому кажется про чужих)
Стихи не пишутся, тесты не решаются, а в голове путаница, пустота и placebo placebo placebo…
Эх не люблю конечно посты в духе «антибыдло» ну а что поделать…

Метки:  

Конспект

Среда, 11 Марта 2009 г. 13:45 + в цитатник
Как новый год встретишь – так его и проведешь. Неужели, правда? Да вроде все веселее пока, чем было, только вот люди в основном те же. Про Жеку тут и так целый пост, а Наташа…хех. Странная она, вернее пытается казаться странной всякими неадекватными поступками. Вот с ней и гуляем. Это с ней так приятно делать) Моментами, конечно, она меня обижает или задевает чем-то, ну да в прочем я и не особо против, ибо мои остальные наивные подруги только мне самооценку повышают, а потом ещё и спрашивают, вроде как а что это все страдают, а я нет.) С ней мы уже отметили прошедший день города, этот новый год, День Святого Валентина, вроде как 23 февраля, 8 Марта…то ли ещё будет)
8 Марта, а так же седьмое и девятое были чертовски веселыми. Седьмое началось с дежурства. Я пришла вообще без всего, в одном кармане плеер, в другом телефон…поэтому разговаривали. Ну как обычно, о людях, а о чем же ещё. Надо сказать что к ним мы питаем смешанные чувства, мнения наши сошлись, но не помню на чем точно. Я люблю разговаривать об обывателе, как будто бы сама им не являюсь) О какой-то быдловости тоже люблю. О том, какие все плохие. В прочем, в итоге мы в каждом нашли что-то хорошее, а мальчики, которые сбежали в магазин, не забрав наших с Танькой денег и заказов, и подаривших нам эти шоколадки так, от себя, безвозмездно, только преумножили мою врожденную любовь к людям и ко всему миру.) Потом, после дежурства, мы пошли на стройку с одноклассниками, они паркурили, а мы смотрели. Ничего так, весело, в который раз уже, поэтому не страшно. До крыши добрались, красиво, снежно ещё, солнце светит, птицы поют, романтика, а мы блин паркурить пришли)) Пошли дальше…решили забраться на Колизей новый. С ним сложнее чем с алмазом, там нет парковки сверху. Ломались долго перед камерой войти в дверь для персонала, в итоге зашли, бегом пробежали 3 торговых этажа вверх, там оказалось закрыто, потом 8 торговых вниз на всей скорости, потому что кому-то показалось, что где-то хлопнула дверь и послышались шаги) Снизу тоже оказалось закрыто, и мы побежали ещё 5 вверх) Ох как на адреналине-то бегается хорошо) Далее встретили подруг, которым, конечно, тоже захотелось сходить на стройку. Факт того, что на крыше орали кричалки и махали руками фанаты нас не смутил) Разве что только тогда когда они пошли на выход мы по цепной реакции деру дали со всех ног) Остановились, отдышались, а они мимо нас спокойно прошли, только спросили , нет ли среди нас антифа) Походили по дому, пошли в ненавистный суд. На спор простояла на одной ноге 15 минут) Решили прогуляться до дома одноклассника, как мы к нему просились это надо было видеть) выпили по чашке чая, посмотрели случайно на него в трусах, умилились красивейшей спокойной кошечке. У нас глаза на лоб полезли от количества его медалей по пожарно-прикладному спорту) Пошли дальше по гостям. Пришли к подруге. Изрезали скальпелем её джинсы. Домой вернулась как всегда, когда на улице было уже темно.
8 Марта. Тут попроще. Дошла пешком до гипера традиционно. Обратно. По пути засняла видео как по компросу бежал мужик в трусах. Больной город) Дошла до КДЦ, через силу постояла полчасика, пообнималась-поцеловалась с теми, кого знаю…Самое смешное, что эту пьющее-куряще-матерящуюся толпу разноцветных подростков в которой я стояла увидела из окна машины моя мама) Звонит и говорит, чтоб я шапку надела ахах) Но ничего даже не сказала потом…Концептуальная маманя, не знаю в кого я такая консервативная. Уехали от них в столицу с двумя подругами. Поймали нас опять и интервьюировали. Микрофон мне конечно дали. Пришлось рассказывать всему торговому центру о своих идеалах) Купила себе юбку. Мм черный гипюр обожаю) Можно сказать в первый раз в своей жизни потратила деньги как девушка, а не как ребенок. Пешком обратно шли, с песнями из старого кино, подпевали. По небогатым районам, по мостикам, по рельсам, по грязи под светом тусклых фонарей. Нам не важно ваше мнение. Нам хорошо. У нас 8 Марта!
9 Марта. Тоже ничего так денек. Сначала просто гуляли с Галей. Святая наша простота) Обсуждали совместные идеи, не буду говорить какие именно, сглажу. Хотя мне кажется, что все провалится. Сам факт того что мы планируем смешон. Но если всё получится, я буду счастлива как никогда) Потом меня вызвала Милана, с ней ходили по улицам. Потом к ней в гости. Эх язык у неё всё-таки хорошо подвешен. Богиня) Нет, правда, без доли сарказма говорю. Всем, кому ты хочешь понизить завышенную самооценку, можешь смело знакомить ней, результат на лицо. Хотя однажды мы обломались с этой теорией. Особо тупая попалась. Бывают же люди…не чтоб уйти нервно курить под лестницу так они заладили мол давайте драться) В прочем в этом ей тоже равных нет) Просто не захотела о такое руки марать, и правильно. Завистницы, не трогайте её…пафоса в меру…вам бы её данные вы бы улетели уже в облака и смотрели свысока. Но она нет…молодец. Я все-таки рада знакомству с ней.
Попили чай, поиграли со щенками, с кошками, ушла вроде бы домой. По пути встретила подругу. Хотя её сложно назвать подругой. Неважно, главное что встретила. Напросилась с ней идти. Не хотелось домой, да ещё и поп-корном угощали. Дошли по исхоженной дорожке до ТЦ, доела-надоело домой ушла. The end.

Метки:  

Такая ситуация меня не устраивает, но не будем жаловаться, будем терпеть

Вторник, 03 Марта 2009 г. 16:00 + в цитатник
Вот и началась гребаная весна, от которой мне как обычно не лучше не хуже. Разве что теплее стало, это немного радует. Идешь бывало в школу, слякоть, но оделась как зимой, солнце в глаза светит, небо чистое-чистое, красивое, и по ощущениям как будто по Дубаю с утреца до такси идешь, чтоб на пляж поехать. Кстати как и следовало ожидать в этом году я как-то и без Джумейры бич обошлась, кризис однако, да особо то ничего и не потеряла. Разве что хожу незагорелая, невыгоревшая, в старых шмотках. Одежда кстати для меня вообще не приоритет, правда.
Самая напряженка - это экзамены. Хотя я стараюсь не обращать на них внимания…Сказали написать заявление директору – написала, мол принесите мне бланки для обществознания и геометрии. Ну я даю) Предметы то нелегкие, не знаю как сдавать буду. Что-нибудь придумаем) Вообще у меня нет тяги к каким-то определенным предметам. Какая-то апатия ко всему, и не только к урокам. Вообще к миру…все что-то делают, бегают, устроили из своей жизни какой-то хаос. А я сижу на попе ровно, и ничего меня не трогает…Я как будто в стеклянном кубе и созерцаю весь этот кипиш) Стала интровертной какой-то, закрытой, необщительной. Даже это не убивает, хотя должно. Сижу дома бывало, скучаю, оденусь, пройдусь десяток километров в одиночестве, на людей посмотрела, себя показала, помолчала, свет солнечный половила, вроде получше. Характер какой-то ломающийся и противоречивый. Высокая степень внутреннего конфликта, осознаю всё, нервы железные свои берегу, не психую, спокойная стала…это взрослением, кажется, называется. Да я думаю я вообще уже взрослый душой человек, не старый, а просто взрослый. Ко всему этому педант какой-то, вся в отца) По общим критериям живу правильно, справедливо, других переучивать пытаюсь, но стараясь не зацикливаться…Бьёт больно меня мой нрав иногда, но в конце концов вспоминаю про Макогон и других…ведь для меня если я в чем-то не лучшая и на лучшую не претендую, то главное не быть худшим. И пока я не худшая что-либо предпринимать не собираюсь. Такой уж характер.
Писать что-то времени совсем нету, сестра сейчас всегда сидит дома за компом, т.к. не работает, да ещё я обманываю себя, даря своему мозгу иллюзию того, что делаю уроки. Всё-таки как-то сдавать надо. И что-то с родителей просить за окончание года и экзамены. Если всё сдам на отлично… Придется попотеть, поэтому просить надо что-то стоящее, ради чего я пойду на многое. «Пап очаруй и отдай мне воон того парня!») Хехе все-таки жаль иногда, что ценность должна быть материальной… Возлагаю огромные надежды на ближайшие три месяца…вроде как до лета дожить надо, а там лафа начнется, как рай на земле, халява, забот нет, знай только спи и гуляй. Жду этого как какого-то спасения. А там уже скоро и шестнадцатилетие…Черт как будто вчера возвращалась от подруги с которой на игрушечной машинке по дому катались, в прятки играли, а сейчас у каждой по своей тучке знакомых, тусовка, концерты, у кого-то алко, парни…а я..а я ещё и поиграть не прочь…одно что взрослая =)

Я, разговоры

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 20:11 + в цитатник
Соционический тип - Штирлиц (Логико-сенсорный экстраверт, ЛСЭ)
Рациональность 14 - Иррациональность 3
Экстраверсия 9 - Интроверсия 8
Сенсорика 9 - Интуиция 8
Логика 15 - Этика 2
Этот человек убежден, что миром правит труд. Это самый большой трудоголик из всех психологических типов. В лидеры Управляющий обычно не очень лезет, хотя он хороший управленец - производственник. Лидерские качества от природы очень хороши, но проявлять их он не рвется без необходимости. Все, что сделано Управляющим, отличается качеством, надежностью, имеет хорошие гарантии. Представитель этого типа отличается заботливостью во всем. Очень ответственный, чувство долга для него не пустое слово. Надежен, опасается подвести других. Цельная натура. Открыт и бесхитростен. Очень исполнителен и скрупулезен в своей деятельности. Склонен тщательно соблюдать иерархичность. На дальней психологической дистанции такой человек в основном проявляет положительные эмоции, дома же склонен чаще к отрицательным. Чем ближе человек, тем больше у него шансов "нарваться" на неконтролируемые эмоции Управляющего. Обычно в цейтноте, из-за чего часто истощается, т.к. не оставляет времени для отдыха, занятий с детьми и т.п. Как специалист может себя реализовать только в обстановке доброжелательности, иначе старается уйти, даже несмотря на различные преимущества вроде высокой зарплаты и т.д. Прагматик, практичен во всем. Любит порядок. При этом плохо прогнозирует, живет сегодняшним днем. Непредсказуемость выбивает его из колеи. Склонен все планировать, действовать "без глупостей" и лишних выдумок. Свое отношение к человеку или событию высказывает прямо. Любая ненадежность или несправедливость вызывает его осуждение, часто весьма резкое. Для него справедливость - основа всего. Очень честен, обычно ему можно верить на слово. Цели обычно добивается, несмотря ни на какие жертвы со своей стороны. Его можно охарактеризовать выражением "честный трудяга". Сфера профессий: производство, строительство, юриспруденция, военное дело, правоохранительные органы.
Для Вас характерна уравновешенность, взвешенность мыслей и поступков, уверенность в себе и своих действиях, спокойствие, контроль над своими эмоциями. Это - профессионально важное качество для работы в экстремальных условиях (с риском для жизни, нагрузкой на эмоциональную сферу, риском нервно-психических потрясений). Вы способны принимать хладнокровные решения в критических ситуациях, мгновенно мобилизоваться и поддерживать требуемое состояние в условиях стресса. Эмоциональная стабильность также необходима в тех профессиях, где требуется работать с людьми, а также где необходимо длительное сосредоточение на монотонной деятельности.
Средний балл по фактору "Коммуникативная активность". Это означает умеренную общительность и жизнерадостность, среднюю склонность к риску. Вам не подойдут профессии, требующие постоянной чрезмерной активности, мобилизации, однако вы и не настолько застенчивы, чтобы отказаться от профессий, предполагающих активное взаимодействие с людьми.
Средняя ориентация на кооперацию, умеренная способность к сопереживанию. В некоторых ситуациях проявляется определенный индивидуализм, склонность полагаться на себя, некоторая недоверчивость. Вы способны работать в команде (старайтесь вырабатывать в себе способность прислушиваться к чужому мнению), но могут быть определенные сложности в тех видах деятельности, которые предполагают работу с детьми, больными людьми.
Умеренная приверженность планомерному и целенаправленному стилю поведения - Вы способны аккуратно и точно выполнять работу, при необходимости - дисциплинированы, оперативны. Это - основные деловые качества, так необходимые в любой трудовой деятельности, особенно в профессиях с четко определенной продолжительностью рабочего дня, обязанностями, целями. В некоторых ситуациях возможно поведение на основе чисто эмоциональных предпочтений и побуждений (что хорошо для представителей творческих профессий, деятелей сферы искусства).
Вообще-то я бы и сама могла всё это написать, только чуть более простыми словами) Иногда так печально осознавать, что ты никакой не гуманитарий, а жалкая счетная машинка. Каждый раз, когда после русского радуюсь алгебре - бешусь) Гуманитарии все таки какие-то возвышенные существа, хоть эти два склада человеческого ума и равны между собой – всё равно мне свойственен своеобразный фашизм в этом плане) Ну и пусть. Про фашизм это вообще отдельная тема – всю неделю про него разговаривали, ибо я не могла нормально обосновать свою точку зрения; имеется ввиду нацизм, я не имею ничего против всяких там кавказцев и прочих, просто иногда не могу не пошутить про них) ну черт очень уж смешно получается) На это подруга мне ответила: ты же говорила, что твой главный принцип – не говорить за спиной? А я на это ответила: «Просто шутка есть шутка, им будет неприятно это слышать, а так, если они не узнают, то и нам будет смешно, и им не будет плохо» Это был первый разговор недели. Второй был про поэзию и будущее: про то, кто о чем пишет, и почему никто из друзей не пишет, а так же про то, что бы такое с собой сотворить, чтобы перестать быть стеснительными. Тоже мило поговорили. Третей темой был смысл жизни…сделали вывод, что смысла нет – есть только цели. Да много мы выводов сделали на этой неделе) Ещё у одной были суицидальные замашки, буду считать, что это я её спасла, мне так приятнее думать) На самом же деле просто поговорили на эту тему, и выяснилось, что она вроде как ещё нужна, а я про себя подумала, что даже если бы она решила, то в последний момент одумалась бы, кишка тонка) Но озвучивать я конечно не стала, это бы звучала как развод на слабо) Потом был разговор по поводу плохого влияния новой компании на моих друзей, при чем инициатором была не я…За эту неделю я поняла, что вообще очень люблю разговаривать на такие вот темы, проходить психологические тесты и разными другими способами осуществлять самопознание) Это одна из немногих вещей, которые мне нравятся…потом наверное не будет времени сидеть и рассуждать вот так вот…эх(
Эх какие же мы все всё-таки малолетки) Одинаковые истеричные малолетки)

Метки:  

Не о чем и обо всем

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 20:02 + в цитатник
Выходные дома. День кошмарный, хотя… в нем нет ничего такого особенного… Просто дома просидела – просмотрела в монитор и в потолок. Пыталась что-то делать как творческая единица – из рук всё валится, да и фантазии нет как-то, вдохновения что ли, хотя я в него не верю…Домашку сделала за час, прочитала философию гота полностью, прихожу на кухню а там Семенович поёт о том, где найти «настоящего дикаря», хотя неважно кто бы это ни был, совпало так весело просто) попса бесит, а до её форм мне дела нет, я без комплексов. Понаблюдала за мамой. Очень печальная картина, женщина сидящая у ящика, домохозяйка, ну какое там счастье может быть вообще?! Хотя это ещё плохой пример – у неё всё есть, просто делать нечего. А бывает вообще всю жизнь страдают фигней, никому не нужны и им никто не нужен...так тупо, и иногда кажется даже неизбежным такой поворот событий. А потом начнется это одиночество, пожру борща-посплю-пожру борща...Черт и что мне делать? А если я буду когда-нибудь подобной самкой быдла, сидящей у телека? Нет? Не знаю...Что-то все в меня на удивление верят, кроме меня самой...не думала, что за все эти годы смогла презентовать себя так, как будто я действительно что-то из себя представляю…а теперь давай, жри свое плацебо, Вика, ты его заслужила детка. Да-да-да, жри, всё будет хорошо, ты крута, ведь все эти годы только это ты и вбивала в сознание окружающим тебя безмозглым тварям.
Вот я сейчас пишу и думаю «я такую вещь написала загадочную и непонятную всему миру, а на самом деле просто бред сумашедшей, просидевшей весь день дома и от скуки со скоростью 3 клавиши в секунду записала все свои мысли за день не так ли?
А ещё поняла, что живу по факту, вернее для факта. Просто напросто всё цели заканчиваются словами «А потом ещё до конца своих дней всем этим хвастаться!» Зачем мне все это? Зачем мне эпатаж, зачем мне нормальное образование, хождение по крышам, всякая подобная не очень нужная деятельность? А затем, чтобы потом друзья (а позже дети, внуки) сказали: «Ну ты даешь!» а я расплылась в улыбке гордости за саму себя…Ну может ещё для того, чтобы мне дохнуть было не грустно, типа ладно уж, я повидала в этой жизни столько, сколько очень сложно вообще успеть за каких-то там n-лет…Наверное это можно назвать самореализацией, а в каких-то сферах даже и самосовершенствованием…Охота иногда бывает выучить тупо всё, что можно, а оставшееся время страдать фигней)
Это я писала неделю назад. Такой бред при вторичном прочтении)
А будни у меня суровые) Продрала глаза – через час звонок на урок – отучилась – пришла домой – съела что-нибудь – пресс покачала – домашку сделала – в монитор попялилась – упала – уснула. Почти полное отсутствие прогулок меня не особо трогает. Меня вообще будничность не пугает. Если голова не болит – значит всё идет как надо. Иногда, конечно, хочется упасть на кровать и валяться до потери пульса, но как правило, я понимаю, что чтобы чего-то добиться надо вечно работать, работать как вол, а то и как комбайн, без отдыха, без сбоев. У нас всех пока ведь ещё очень маленькая нагрузка, а кому-то уже тяжело это терпеть. Творческие личности аахахаха) А от того, что мне может быть тоже осточертел уже этот график, никому ни холодно, ни жарко, и я прекрасно понимаю, что это абсолютно нормально. Да и вы все не особенные, чтобы каждый день жить по-новому, как хочется в данную секунду, быть никому ничего не обязанной…но для ветра в голове кишка тонка. Жалобы на повседневность – это слабость, а не крик души, жаждущей свободы. Да, я почти машина, хотя и офисных работников презираю. Но это же ещё и сила воли, а это пригодится везде. Убивает меня, пожалуй, только моя ненужность и неинтересность. Это как побочный эффект к тому, что когда кто-то во мне нуждается я просто счастлива…И мне абсолютно несложно чем-то кому-то помочь, даже если он не поможет мне никогда, а просто оценит…наверное меня даже можно назвать альтруичным человеком...
А вообще, всё проблемы рисованные, собственно как всегда. Но не думать об этом всем мне бы наверное не хотелось, хоть так было бы проще жить…но я ведь не ищу легких путей, правда?)

Выходные…мило, мило…

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 15:04 + в цитатник
Решила, что надо обязательно писать один пост в неделю, какой бы ужасной бытовухой он ни был. 50 штук в год по-моему в самый раз будет, люблю я круглые числа хоть что со мной делай. Да и потом будет при перечитывании что вспомнить.
Сейчас счастье для меня это когда в школе не накосячу ничего, приду домой, за час сделаю уроки, поору в микрофон песенки без палева, сьем что-нибудь что я люблю, проверю контакт и улягусь спать. И так каждый день. Повседневность меня как-то не особо не пугает. Вот так сейчас я живу. На неделе практически ничего веселого не происходит, вот правда недавно пошли гулять, потом пришли ко мне, просидели аж до девяти, так как родителей не было, посмотрели русские психоделические мультики семядисятых годов от автора «Ёжика в тумане», доели всё, что было у меня дома, разошлись…Вообще-то я редко гуляю по будням. В основном по выходным. Последние были шикарны. В субботу встала в семь… отдежурила четыре часа на главном входе школы, пошла домой. Ушла на вписку. Это правда сложно было назвать впиской, ну так…погуляли на квартире одноклассницы моей подруги…там всего-то было три парня, четыре девушки, полбутылки вина, полтора литра пива) Ну для меня ещё две чашки чая и стакан какого-то облепихового компота) печеньки, яблоки…все вместе за столом метр на метр, было очень мило) Ещё было две гитары, балалайка, флейта…эти люди так хорошо на них играли…неловко конечно было сначала, но потом как-то стало так хорошо…атмосфера стала такая приятная, а люди казались мне такими добрыми, хоть они и пили, но были совсем не пьяны, красивая живая музыка, пусть я не люблю русский рок, но всё так классно было, прям ах) шикарно погуляли, даже домой идти не хотелось…и никаких глупых залипов, чертовых излишних допингов…иногда мне кажется всё это так по-быдлански…
А сегодня тоже было огого) решили дойти пешком от гипера «Семья» до рынка, и пофиг, что -22) дошли…без единой остановки в магазинах на погреться…вернулась домой чуть ноги не отпали…Приду в школу всем похвастаю, а как же иначеXD… Вот такими подобными вещами разбавляется мои серые будни)

Из жизни гениев XD

Понедельник, 26 Января 2009 г. 13:27 + в цитатник
Вообще то этот пост должен был быть о Тане, но тут только её краткое описание, а в основном очередной мой параноичный бред. Таня – это девочка такая. Логично) Одноклассница. Подруга. Почти как сестра. Сестра, потому что мы мыслим одинаково. Полностью идентично. Но мы такие разные…Я однолюб – она ветреная, я sXe – она выпить любит, я ненавистница пафоса – она – его воплощение, я ничего не умею делать по дому – она хорошая хозяйка. Иногда выбешивает конечно многое в ней – тот же пафос, глупость, хотя она и умная, но совсем не умеет ответить шуткой на шутку, и тем более обломать сильнее, чем я её обламываю. Перейдем ближе к теме. Недавно такой инцедент был, я была в странном таком состоянии, такой легкой злобы на весь мир, по поводу того, что мы учимся в дебильной школе, где НИКАКОЕ образование, и что я каждый урок сижу и думаю, когда уже весь класс закончит делать это легчайшее задание, и меня раздражает их не то необразованность, не то скорость. И я не могла определиться, что мне делать, было два варианта, либо сидеть и молча ждать пока все сделают, и при этом остаться в нормальной репутации, либо спросить новое задание, но тогда за моей спиной будут ходить малоприятные насмешки, а некоторые, я думаю, даже будут меня ненавидеть. И я рассказала всё это Таньке на перемене, пожалуй единственному человеку, который успеет проанализировать поток моих слов… В итоге решила забить на класс, вроде как в коем это веке мне было важно мнение этих людей. Идет урок… проходит минут двадцать, пока выжидаю…и тут кто-то задает тупейший вопрос, я уже было чуть с ума не схожу, но как то сдерживаюсь, то ли из жалости к этому человеку и его самооценке, то ли по каким-то другим причинам… А потом улыбаясь пишу ей записку, и посылаю в противоположный конец класса. «Ну нах. Хочу, чтоб любили»…Нам показалось это очень милым) Мы с ней стали замечать дико много косяков за учителями, за друзьями, за людьми, в образованности которых мы не сомневаемся. А я ещё и за ней самой. С учителями самое странное, вроде как они не должны ошибаться специально, чтобы нас повеселить или с какой-то другой целью…это и не оговорки… С ними сложнее всего. Друзья ладно, от них можно ожидать чего угодно. Но тоже если честно хотелось бы немного большего) И даже на телевизионных передачах тупые интеллектуальные игры – их участники отвечают чуть ли не на уровне заложенного природой…ну там ладно ещё – скорее всего всё подстроено, чтобы люди, смотря телевизор, думали, что они ещё более менее эрудированные) Но иногда мне кажется, а последнее время вообще частенько, что вся жизнь так устроена, что все эти грамоты, что все эти аттестаты, вся похвала, все комплименты, всё это развод! А я глупая, самая глупая из них всех, введусь на всю эту чушь, что они мне говорят…ПРОСТО ВСЕ ПРИКИНУЛИСЬ ИДИОТАМИ. Хотя наверное они бы не смогли все так искусно и слажено врать. Да и зачем? Посмеяться надо мной? Я вроде пока ещё не очень зазналась) Да даже и не вроде…Черт, А****, видишь до чего ты меня довёл?! Это кошмар какой-то) Не издевайся надо мной) Я не всегда могу различить правдивый комплимент от едкой шутки) Если честно я совсем недавно поняла, что вторых половина, а то и больше…

Про прошлый год

Четверг, 22 Января 2009 г. 15:20 + в цитатник
В колонках играет - Сорванный с компросовской заснеженной елки диск Дельфина
Настроение сейчас - Ностальгическое)

Время выдалось только сейчас, напишу обобщающую запись про прошлый год.
Очень выросла морально, как мне кажется) Прям сама за собой заметила, что повзрослела… Много хорошего было, плохого мало, надеюсь что этот год на мне за прошлый не отыграется. За этот промежуток времени зарегестрировалась на пяти шикарных сайтах vkontakte, youtube, vampirefreaks, liveinternet ну и на mail.ru продвинулась) Побывала в нескольких странах, таких как ОАЭ, Кипр, Израиль, Украина… В городах Дубаи, Шарджа, Айа-Напа, Ларнака, Лимассол, Хайфа, Иерусалим, Москва, Харьков=), Мелитополь, Бердянск) При чем в Дубае и Харькове хоть и запланировано, но все равно очень необычно встречалась со своими же одноклассницами) Сделала с десяток фотосессий на разные темы: «черный ангел», «белый ангел», «готика», «гламур», «рокледи», «эмо», «крыша стройки», «крыша ТЦ Алмаз», «неформалка») Завела полсотни, а то и больше новых знакомых с КДЦ… Чего только не было…Буш и Саркази портили мне отдых; пару раз сходили с друзьями на аниме в премьер; две недели пытались кататься на скейте, в итоге забили); учавствовали в двух фотокроссах; как-то раз прогуляла школу, чтобы порисовать на заборе, в итоге так и не порисовала, зато попила чаю в гостях у почти незнакомой девчонки; повалялась на полу в вагоне метро; дети из общежития очень жестоко и больно закидали меня яблоками, а маленькие девочки-дежурные гнались за мной из-за того, что у меня не было бейджика, чем заставили паниковать; завела тенденцию ходить пешком куда угодно; в конце марта каталась на лыжах, чтоб пересдать 4 на 5; умудрились купить билет за 200 рублей на лестницы «Черного КВН’а» и сначала чуть не сгорели от стыда; посетили (бесплатно, естественно) оперный театр, концерт главных звезд русского попа, где проторчали аж до часу ночи, и даже одну выставку; умудрилась побывать на самой настоящей студии звукозаписи, которая оказалась в соседнем доме; женилась на своей подруге в свой же день рождения, с рисом, лимонадом и тому подобным); ходили в октябре и апреле в одних футболках, бывало гуляли во всем черном и с косой, в рогах, в крыльях, с фиолетовыми волосами…, в четыре утра); бродили босиком по мутным глубоким лужам, купались в Каме (тоже экстрим) да много всего…в общем, год удался)

Новыйгодчертпобери

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 20:24 + в цитатник
В колонках играет - Слот live
Настроение сейчас - Неновогоднее

Отметили средненько, на четыре с минусом. То ли компания не та подобралась, то ли из-за того, что родители не ушли никуда, но атмосфера была не та. Да в этот раз настроения новогоднего вообще ни у кого не было. Вроде и огоньки на Ленина горят, и песню Дискотеки аварии включают постоянно, и рекламу кока-колы крутят по ящику, а все равно что-то не хватает. Домой пришла в девятом, поздравила всех друзей вконтакте по отдельности, пошла одеваться, не смогла нормально одеться, пошла краситься, не смогла нормально накраситься, в итоге надела золотые легинсы, капроновые чулки, фиолетовую футболку, желтую майку поверх, покрасила начес золотой краской. Выпила сока под речь Медведева, ушла к соседке, посмотрели два совсем не новогодних фильма подряд, пошли обратно, попили какао, разложили твистер, сыграли один раз вдвоем… соседка заснула у меня в кресле уже в восемь, а со второй девчонкой нам пришлось встречать рассвет, чтобы ей было светло идти домой. Она сидела на диване, я лежала на твистере, и мы до десяти часов говорили на ненормальные темы, такие как «а что, если одна из нас всего лишь плод воображения другой» или например о том, что люди это всего лишь куклы, что мы ничего не решаем, нами кто-то управляет, и чтобы мы не делали, так и должно быть. Это и спасло наш ньюер.
Хаа…спросила как другие праздновали…пьяные в стельку гуляли, приперлись на вписку с какими-то непонятными людьми, отрубились уже в восемь, половину не помнят…Глупо по-моему, у вас ещё столько таких одинаковых праздников лицом в салате… Можно было хотя бы в пятнадцать ещё побыть детьми, которым и трезвыми весело, у которых первого января не болит голова, и можно гулять с утра по пустому городу, в котором, правда, изредка валяются окончательно опустившиеся люди…

Метки:  

Юбилей)

Суббота, 20 Декабря 2008 г. 18:52 + в цитатник
Настроение сейчас - Странное

Вчера был год одному из самых бредовых наборов слов из тех, что я когда-либо видела, моему блогу. В который раз задаю себе вопрос «зачем?!», ну вернее немного другой, но смысл тот же) Что заставляет меня идти к компу, выкраивать время для этого…но потом я как правило благополучно забиваю на этот вопрос и мирно продолжаю нести чушь про свою жизнь. Да и в этот раз забью)
Всё вроде хорошо, даже странно, тьфу-тьфу-тьфу. У всех почему-то всё дерьмово, кто-то еле-еле на три натягивает предметы по которым когда-то имели пятерки, у кого-то безответная любовь, от кого-то уходят парни, у кого-то родители увольняются, у кого-то спиваются, а у кого-то просто умирают. Плюс кризис. А меня на фоне всеобщих неудач как будто кто-то охраняет. Некому правда) Иногда даже кажется, что не может так долго быть все хорошо и что-нибудь обязательно случится, но я стараюсь на этом не зацикливаться и спокойно жить дальше.
Ещё посмотрела недавно фильм, прям ааа) Очень оригинальный конец…обиделась на режиссера и сценариста, потому, что когда-нибудь в далеком несуществующем будущем я тоже хотела снять кино с закрученным сюжетом, а потом бац, главного героя случайно так, неожиданно сбивает какой-нибудь камаз и всё. Так что после этого сделала вывод, что может ну нах пытаться что-то творческое делать, когда шедевров ты не превзойдешь, а только убьёшь время. Да и наверное где-нибудь в глубине души я рада тому, что могу халявно эти самые шедевры лицезреть, понимать, оценивать.

Без заголовка

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 19:24 + в цитатник
В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - Много разного

Поговорили
Звонит телефон, на связи Макогон. Какие уроки спрашивает. Нехотя говорю ей уроки – это ухудшило мне настроение, так как задали очень много и почти всё непонятно. Говорю – всё плохо: уроков много, погода ужасная, да ещё и подруга стебалась надо мной вчера весь день. К тому же она ещё и раньше издевалась, когда я рассказала ей про передачу, которую я смотрела - там говорилось о том, как самолет разбился потому, что пилот посадил за штурвал своего ребенка. Она от души поржала надо мной, ведь это я, а не она летаю не по разу в год куда-нибудь за границу. Я уже не говорю, а ору ей: «Не хочу больше никуда! Зачем этот риск, что я не проживу без всего этого что ли? Нееет…» тут я впадаю в состоянии истерики, меня даже немного трясет, мне холодно и грустно. В эти моменты меня редко кто видит, даже Макогон практически никогда не засекает меня за этим. Тут она додумыватся спросить «в какой тетради сочинение?»… Я ору и бросаю трубку. Ладно, прооралась, посидела, успокоилась, забыла. На следующий день. Утро, 12.00. Валяюсь в кровати, пасмурно, вставать неохота. Заходит мама. Она: «С добрым утром». Я (с закрытыми глазами): «Кофе наливай» Она: «Ты знаешь? А, ну да, ты спишь, ты не знаешь». Я: «Что? Кофе» Она: «Представляешь, на Пермь Боинг упал» Я (открывая широко глаза): «Как упал? Куда? Зачем?!» Тут она начинает объяснять мне куда, на примере того, как я обычно еду в бассейн. Кошмар, мне пешком до туда 20 минут идти! Ушам своим не верю. Ну надо же мне было эту тему на кануне поднять…Суток не прошло от нашего разговора. Я в шоке. Эти самолеты…столько людей гробят! За одним вспомню свой самый страшный сон, снился он мне на Кипре за несколько дней до отъезда: сначала снилось то, что выпали зубы, передние, потом то, как мы летим, вдруг самолет падает в воду, но я то доплываю до берега, а другие – нет… Кто не знает, выпадение зубов – это к смерти близких родственников. Весь день думала над этим сном. Весь день меня лихорадило по-жесткому, на глаза наливались слезы, все тело дрожало…Думала, если вернусь живая здоровая, больше никуда не полечу. Вернулась, летаю…Самые страшные сны, это ведь те, что что-то обозначают, и страх продолжается наяву. Кошмар.

Смерть
У меня в принципе одна фобия – смерти. Высоты, глубины, замкнутого пространства, крыс, пауков – это всё бред. Ведь нет ничего дороже жизни, ничего. Она одна. Пение птиц весной, красота заката, аромат полевых цветов, вкус любимого блюда, тепло руки дорогого тебе человека – все это жизнь. Но даже если вас закроют в четырех стенах и оставят маленькое окошечко наружу – можно наблюдать за жизнью других людей, за машинами…даже если этого не будет, а будет пустырь – есть небо, земля, трава…да даже если не будет окна, если завяжут глаз и заткнут уши – остается сила мысли, голос, да много чего…Жизнь прекрасна. Да, иногда жестока, но это всё мелочи. Когда я вижу у вас в асе статус депрессии – это меня удивляет. Друзья, ну что ж вы такие восприимчивые? Как дети, в самом деле.
У меня было много мыслей по поводу развития событий после смерти. Был, что все будет как во сне, неточно, нечетко, праздно…но если вдруг поймешь, что ты уже долго спишь, и не можешь проснуться? Я бы с ума сошла. Был вариант, что снова живешь, только в другом времени – вот тебе 6000000000 друзей – делай с ними что хочешь. Но он тоже достаточно сомнительный. Про всяких кошек и тростники, как и про рай и ад, я исключаю, не знаю почему, но исключаю) Или ещё интерестно, если умираешь, а не понимаешь этого, и дальше себе живешь, просто потом понимаешь, что люди тебя не видят, и что уже пережил всех на этом свете…страшно. Конечно, самый здравый вариант – это просто ничего. Я долго думала, как это так – ничего?! Ничего – даже страха, даже темноты, просто ничего! Но потом я вспомнила – когда спишь, и тебе ничего не снится…наверно примерно то же самое…жесть. В общем, как получится. Поживем – увидим) Я бы хотела ещё пожить пару тройку жизней за человека. Все бы хотели. Некоторые говорят, что помнят прошлую жизнь. Или что видели призраков. Не верю…Самая страшная смерть – медленная. Самоубийство – выбор слабых. Будь я слабой – я бы застрелилась. Я сильная. Убийство неприемлемо. Отмена смертной казни – одна из худших выходок правительства. Про что ещё написать? Про то, что люблю, бывало, прогуляться по кромке крыши? Про то, что я нездорово питаюсь? Про то, что у меня 10 кг недовеса и меняться не собираюсь? Про то, что я живу в городе, в котором у людей риск быть замешанным в преступлении самый высокий в стране? Про то, что могу без особого труда нажить себе врагов или завистников? Про то, что некоторые родственники с маминой стороны умерли от рака? Про то, что есть достаточно много факторов, которые теоретически могут убить меня в молодости? Да не, не буду про это…Надо было отписаться на эту тему.

Про изобретателя
Сидим преспокойно на перилах, едим пончики. Подходит к нам бродяга с мешком за спиной. И начинает с нами понемногу разговаривать. По-моему слушала одна я.
-Здраствуйте, девчонки.
-Здравствуйте. (Далее идет его монолог. Вернее в основном просто действия.)
Он достает из своего самодельного рюкзака ветку. Простую ветку с листочками. Я замечаю, что этими ветками забит весь этот его мешок. Далее он молча демонстрирует нам некий небольшой предмет, что-то похожее одновременно на рогатку и электрошокер. Зажимая в нем ветку, он очищает её от листьев, с любовью и со знанием дела. Она становится ровная и гладкая. Эта вещица имеет достаточно сложное устройство, несмотря на простоту и ненужность выполняемых ей функций. Мы прибывали в каком-то неловком и непонимающем состоянии. А он смотрел на нас, то на одну, то на другую. Все застыли в немой сцене. И тут он всё-таки решает заговорить, с паузами между каждой репликой в пару минут:
-Это я сам изобрел, сам смастерил. Такая штука одна во всем мире.
Мы продолжаем пребывать в недоумении. Люди вокруг нас заинтересованно ухмыляются. После долгой паузы он продолжает:
-Вот вы пьете свою кока-колу. А кола – что это? Это наркотик, она вызывает зависимость. Вы уже не можете без неё. А вот дельная вещь…никому не нужна! А она такая одна…я всю жизнь её изобретал…я всю жизнь на неё потратил….
Он стоял около нас ещё минут пятнадцать, пытаясь скрыть свои чувства от глупых, непонимающих девочек, которые ничем не могли и похоже не хотели ему помочь. Вздохнул и ушел. Молча.
Мне казалось, своим молчанием он давал нам время обдумать его прошлую фразу, но обдумывали ли мы? Может он хотел жалости или похвалы? Может он пошел и под машину бросился от осознания своей ненужности? Да многое может…
А мы ушли оттуда. Они обсуждали бестолковость этого прибора и убогость этого человека. А я думала. Молча. Больше никто из нас не видел его.

Самая идиотская запись
1Ела йогурты. Две штуки, не разламывая между собой. Один доела. Начала второй – и думаю: что-то мне это дико напоминает. Что-то минорное, глобальное…Поняла. Это когда один из сиамских близнецов умирает, а другой понимает, что ему уже недолго осталось.
2Ещё промелькнула мысль о том, что я вот тут сижу, пишу, а ведь это что? По сути это всего лишь код…Последовательность нажатых мной клавишь! А удалю случайно, буду психовать, пытаться вспомнить весь код без ошибок…кошмар.
3Ехала в автобусе. Какой-то пьяный мужик минут десять высказывал другим пассажирам всё, что он думает о нашем городе. В основном повторялись слова деревня, деревенщина. Так и хотелось врезать этому неудачнику. Но я ещё не совсем сбрендила. Также появилась мысль, что надо когда-нибудь написать книгу о кондукторах. Но это когда мне совсем нечего будет делать.
4Был урок химии. Мы опять орали, ничего не делали. Учительница, конечно, разозлилась. И давай тоже орать. Говорит, девятый класс! Экзамены! А мы учиться и не собираемся. Она много чего сказала тогда. Но после фразы «Детство кончилось!» я уже ничего не слышала. Черт, кто ж знал, что так резко-то! А реально ведь. Кончилось. Капец.
5В школу приезжал Шокомобиль. Оттуда вышли два человека и начали раздавать всем шоколадки. И мне досталось. Всей школе досталось. Кому-то даже отдали целую коробку. Вот это промоушн) Не буду расписывать это всё, вы, надеюсь, уже и так поняли, что халяву я люблю любую. Весь день был заряжен позитивом.
6За чашкой кофе, в полном, но нисколько не гордом одиночестве, я поняла, что пока есть такая возможность, хорошо бы с месяцок пожить одной. В четырехкомнатной квартире…поучиться от безысходности работе по дому, попробовать самой готовить, каждый день звать кого хочу в гости. Преимуществ много...правда загнулась бы от одиночества, наверное. Для меня остаться жить одной настолько же экстримально, как уехать, не сказав никому, в Питер на год, снять там квартиру, так, чтобы погулять.)
7Ааааа…привязался один, отправляю как могу – не отправляется. Бывает же – прилипнут. Формал, спортивный фанат, слушает всё, ава кошмарная. Понарожают же! Ко мне таких стучится в день не по одному человеку, всех отклоняю. Все говорят – а может люди-то хорошие? Да мне как-то не важно. Я вообще считаю, что не все люди – люди. Хоть, наверное, это неправильно…может каждый задумывается на важные темы и т.д. и т.п. Ну слабо я в это верю и не могу ничего с собой поделать.
8Хех у меня, оказывается, столько планов на пенсию) Хотя скорее мечтаний, чем планов. Если оставаться в России, то надо обязательно работать там, где много народа и общения, например на рынке) Или уехать в какую-нибудь Европейскую столицу, или хотя бы глубинку. Отстать от экскурсии, пожить на улице, подружиться с местными бомжами, подтянуть свой английский) И много чего ещё…Главное дожить.
9Идем по лестнице. Я первая. Школа, между вторым и третьим этажами. И тут самая последняя из нас говорит: «Так сейчас же география! Она на втором!». И все пошли за ней…Мысли: Из-за какой-то маленькой оплошности, или из-за того, что какая-нибудь ... ляпнет что-то не в тему, первый может стать последним.
10Надо что-то с собой сотворить. Проколоть уже что-нибудь, покрасить волосы… Либо блонд +пупок, либо черный + нос… Я, конечно всегда считала, что модификации для тех, кого природа обидела, но как-то глупо это - всегда быть одинаковой. Не. Надо что-то сделать с собой…

Заявление)
Хочу конец света. Чтобы он случился, когда я уже старая буду. Ведь всё равно мы все когда-нибудь умрём. В любом месте веселее вместе! Но ни в коем случае не хочу быть единственной выжившей во всем мире. Хотя, наверное, это было бы весело, всмысле если все люди бы просто исчезли навсегда. Сначала мне было бы просто дико. Наверное меня бы сильно трясло, я психовала бы…валялась на асфальте…много ревела…но потом это бы прошло. Я постаралась бы привести себя в порядок. Наверное уже через неделю бы покончила жизнь самоубийством…но перед этим сделала бы всё, что хотела сделать раньше, но было жалко себя. Скурила бы в одного пачку, вылокала бутылку. Попыталась бы склеить дреды, в итоге побрилась бы налысо. Рисовала бы на себе гуашью…или баллончиком. Облила бы стены краской, чтоб живого места не осталось. Надвое разломила бы клавиатуру, с размаха разбила бы зеркало, всю посуду дома. Включила бы на все проигрыватели дома одну и ту же песню на полную громкость, а сама легла бы в ванну, не закрывая дверь и кран, пусть себе бежит. Порвала бы все деньги, которые нашла бы на мелкие кусочки, выкинула бы мобильник за ненадобностью в окно, не раскрывая его. Включила бы на ДВД какую-нибудь тупую комедию и со зла дала бы по телику со всей силы своей теннисной ракеткой. Выдавила бы все крема в доме в ведро, перемешала и намазалась бы ими. Разодрала бы все плакаты, изрезала бы шмотки, разрисовала бы стол косметикой, проколола б губу вилкой…Дома начался бы полный хаос и дестрой. Если бы была зима – вдоволь наелась снега, нагрызлась сосулек, а если лето, пошла бы гулять и сорвала бы все цветы которые только увидела бы по пути,. Пошла бы спать на улицу. Одну ночь на главной дороге города, другую – на стройке, третью – на крыше крупного торгового центра… Но это всё так…программа минимум. Мне бы конечно быстро надоело бы так «жить»…И я пошла бы искать карту дорог России и машину поприличнее. Когда нашла бы, заполнила бы бак бензином до отказа, багажник – непортящейся провизией, и рванула бы до Москвы. В том, что доехала бы я даже и не сомневаюсь, ведь других машин не будет, а доехавши…Хм сходила бы во все музеи, галереи. Набрала бы камней да поразбивала бы все окна в каком-нибудь одном доме. Нашла бы отдел мишек Me to you и поотрывала бы всем им головы. Перекрасила бы первый этаж собора Василия блаженного. Остатками красок нарисовала бы огромную мишень под Кремлем. Справа снизу бы расписалась каким-нибудь ярким цветом. Предварительно написав автобиографию, по минутам расписав свою последнюю неделю и подробно доложив о всех своих чувствах и переживаниях, начну подниматься наверх. Возьму с собой три вещи: фотоаппарат, который мгновенно распечатывает сфотографированное, дозу героина (достану уж где-нибудь), не смертельную, но приличную, и эту самую биографию. Когда долезу до верха, до самой звезды, усядусь на правую сторону, за верх возьмусь и ноги свешу. Не торопясь прочитаю написанное, посижу, подумаю. Сделаю фото, аппаратуру выброшу. И, вытерев слезы и глубоко решительно вздохнув, наколю на кончик звезды биографию и фотку, вколю в вену наркоту. А дальше не знаю…возможно, мне покажется, что я умею летать…
Наверное, это было бы достаточно живописно и совсем не больно. Впрочем, мне было бы уже немного не до этого. На этой печальной ноте и закончилась бы история человечества.

Посвящается Жеке
У меня подруга есть. Это, конечно, кадры. С пеленок знакомы. С полуслова, с полувзгляда и всё в этом роде. Не свяжи нас судьба соседскими узами, не общались бы мы так плотно так долго. Друг друга стебем, как можем, а особенно она меня. За это я ей, на удивление, особенно благодарна. Не будь её рядом со мной всё это время, моя самооценка улетела бы в дали дальние, а так она достаточно земная, и за это ей спасибо. На голову мы нездоровы, эпатаж – это все мы. Такое, бывает, отожжем, что потом идем домой по родной помойке и сами думаем, как это мы так. Пыталась садить меня на русский рок, но потом поняла, что это бесполезно. Лет уже с тринадцати начали детство вспоминать. Так, ностальгически, забываясь иногда, что мы и сейчас ещё не такие уж старые. Сколько всего за эти годы веселого было я и перечислять устану, и по этому не буду) Живем, наверное, неправильно. Циники мы с ней, черные юмористы. Говорят, что это просто так не останется. Всё воздастся и так далее. При чем говорят это в большинстве случаев наши сверстники, а не родители. Не то, что мы верующие или суеверные, но все равно как-то не по себе. Не знаю, задумывалась ли она, но я довольно часто об этом думаю. Многие живут ещё более неправильно, не думают, наверное, и им ничего не делается. Ну вот, снова эта параноя. Не люблю это в себе…Кстати, хотим следующим летом вдвоем прыгнуть с тарзанки. Хех, какой замечательный шанс убить нас обеих, при чем по собственному желанию и из-за собственной глупости. Нам уже много раз везло в похожих ситуациях. А что в этой будет…посмотрим...

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 19:35 + в цитатник

Вот она я.

Вторник, 28 Октября 2008 г. 19:16 + в цитатник
В колонках играет - Очень много всего играло за это время
Настроение сейчас - Ностальгичекое

Долго вела блог на ещё более примитивном мэйле.ру, но выросла из него, если можно так сказать… Все-таки для обьема скопирую все записи не перечитывая, а то как начну читать какой дурочкой была так аж тошно становиться. Эту запись посвящу не скрытым записям. Потом с приватностью разберусь, так ещё столько же понавставляю в следущую)
Начало внизу, первая запись 17 декабря 2007года.

50) ХАЛЯВА ПЛИЗ
Я сейчас рассказы Зощенко читаю. Интересно) Написано по-простому, для обычных людей, не то что у многих именитых авторов, размазано на 50 страниц, а смысла как такового и нету…Хороший, в общем, писатель. Очень жизненно написано, хотя и немного преувеличенно, утрированно. Рассказ понравился – «Счастье») В нем рассказывается про то, как мужик сидел в кабаке, и при нем разбили окно. Его попросили сходить на работу, взять там стекло, чтобы заменить разбитое, так как по профессии он был стекольщиком. Он сходил, купил это самое стекло, но цену попросил в три раза дороже, чем сам купил. Неделю на эти деньги жил) Вот такое счастье было однажды в его жизни, как он сказал. Подобное счастье и со мной сегодня случилось) Идем с подругой в парк развлечений, почти без денег, чтобы прокатиться на колесе обозрения и пофоткаться там же. Подходит к нам мальчик лет 16-17, говорит: «Девчонки, хотите на чем-нибудь покататься?» Мы посовещались, конечно, но сделали вывод, что подвоха быть не должно…Я покатилась первой) То был аттракцион на двоих. Весело) Потом подруга прокатилась, но уже на другом) Съездили в комнату страха) Смешно, совсем не страшно…) На вихре все втроем съездили) Потом на колесе обозрения) И все бесплатно! С ним был друг из администрации парка) Мы поблагодарили его конечно, вроде попрощались… Бежит он за нами, говорит: «Девочки, вас как зовут-то хоть?» А мы, ну на всякий случай, сказали не свои имена) Потом телефон попросил, я сказала, что не дам, а подруга хотела сказать от балды или например каких-нибудь знакомых…Называет номер, мы отходим, она давай ржать. Отошли подальше – говорит: «Это номер моей мамы!» Ну мы ещё немного поугарали над этим фактом) Идём и радуемся – ну как так? Почему мы? В чем подвох? Вот это да!) Давно так не веселились)
Иногда думаешь: «Счастье») А на самом деле это просто неожиданно свалившаяся на голову юной, но уже осмотрительной и ищущей во всем подвох леди халява, ещё дающая какую-то веру в маленькие чудеса, происходящие изредка в этом жестоком мире)

49) БЕРДЯНСК
И не успела я написать и опубликовать запись про Кипр, как…
Дело было так. Сидим за столом втроем: папа, мама, я. «Может вам на Украину съездить?» «Ну, давай, съездим.» Мама встала и лениво поперлась в железно дорожные кассы. Вечер. «Через неделю выезжаем». Шок) Начну.
Со своей сестрой я можно сказать познакомилась в Интернете. Тут и общие интересы нашлись. В общем, я была только рада. Хотя бы компания будет на пляж ходить да вечером погулять. Ехали мы в купе, вполне комфортабельном и с хорошими соседями. Так что претензий нет) В Мелитополе нас встретила моя двоюродная (или ещё более юродная)) тетя, и уже через час мы были в Бердянске. Жила я у бабушки, вернее у сестры моего дедушки, в вполне приличной квартире в спальном районе, 10 минут на маршрутке от центра. Там нет другого транспорта) И часов в 11 вечера уехать сидя домой практически невозможно, да и стоя тоже сложно, но можно попробовать на кого-нибудь лечь) Каждый день на море ездили, чистое, теплое и почти не соленое, песок светлый) Из воды с Люсей не вылазили, она меня кидала по-всякому, бесились как дети) А по вечерам гуляли вместе с её подругами, тоже сестрами допоздна. До 12 сидели во дворах, пили энергетики, пели, танцевали в песочницах) Дважды оставалась у неё ночевать, в Интернете только до трех сидели) Всё вообщем-то ничего, только вот в последние два дня в гости к моей тетке приехали родственники её кумы: девочка легкого поведения Таня, которая приехала поступать на учительницу, бугай Андрей, маленькая депрессивная 9-летняя девочка неопределенного имени и отец семейства, с которым люди фотографируются на улице, так как он приехал из деревни (как и вся эта семейка) и по нему сразу видно что он коренной житель)
Впрочем, они нам не особо-то мешали, хоть и в итоге в небольшой трехкомнатной квартирке оказалось 9человек) Вцелом отдохнула хорошо) Уезжать не очень хотелось, но я бы не сказала что прям со слезами на глазах. И вот я в плацкарте) думала что всё будет намного хуже, да нет, главное чтобы соседи нормальные были) меня пугали храпом и вонючими носками, но...нам снова повезло) Доехали так до Москвы. Это конечно отдельная история. Боялась я только турникетов, хотя с тех времён когда они меня в последний раз ударяли прошло достаточно много времени, и их походу успели сменить. Заходим мы с мамой в вагон. Я конечно держаться не стала, да и зачем) Стартует. И вот маманя уже сидит на каком-то подозрительном кавказце, а я лежу на спине, в полный рост, на полу на месте где стояла мама, и ржу. Вышли, отряхнулись) Но прикалываться она надо мной будет ещё долго) Больше в столице ничего интересного не было, традиционный набор Макдональдс+Охотный ряд. Обратно в Пермь тоже в плацкарте, тоже удачно.
Я ещё в Бердянск поеду! Не пустят – сбегу!))))

48) ДНЮХИ
А ещё недавно у Макогон была днюха…Сначала мы поплыли на теплоходе по Каме…ничего особого, пока не начался ливень с грозой) Вышли, а он все ещё идет! А у нас на четверых ни одного зонта) Нам идти ещё полтора километра, на набережной потоп, а я в балетках) Все равно всё сырое…снимаю их нафиг) носки тоже) Иду босиком) Жалко они так не согласились( Так дошли до её дома. В гостях не было ничего особого, кроме того, что я 4часа пела караоке (вернее под конец я уже орала) всякие рок-песенки и в итоге сорвала голос. В два ночи мы пошли хавать сухари на кухне, и трепаться языками) Нам это конечно скоро надоело) А почему бы нам не пойти гулять?) Только вот вещи все сырые…Пришлось одевать Машины. Они на нас не очень смотрелись…ну а что делать, гулять-то надо) Пошли фоткаться. По ночному городу тихо, как разведчики, мелкими перебежками мы вчетвером доблались до центральной улицы. Серое небо, ни души, фонари, закрытые торговые центры, редкие одинокие машины, лужи…нам всем почему-то дико понравилось. Сделали пару кадров, побежали ещё ближе к центру. И вдруг вдалеке я вижу ДПС…метров за 300) Вот мы уже бежим через газон со всех ног) Они нас напугали) ещё немного пофоткались и пошли домой. Завалились спать. Лучшая днюха в году. Лучше, чем у Йанкоу с каруселями и пивом, наверное лучше чем моя собственная, с залом игровых автоматов, общепитом… моим любимым хождением пешком до дома из любой точки города) а также со свадьбой. Моя подруга выходила замуж за меня. Купили булку, буратино вместо шампанского, пачку риса. Булку разорвали чтобы узнать главу семьи, газировку взболтали и разлили, рис рассыпали) Домой вернулась в половину двенадцатого. Не знаю каким чудом, но получилось так, что именно в этот день показали по телевизору мой любимый непопулярный французский мультик
пятилетней давности, который максимум раз в два года бывает, и то обычно не получается его посмотреть)
Это меня больше всего обрадовало) ещё в тот день был день рождения какой-то кампании «Виктория») По этому поводу был праздник) Так что на улицах пусто не было. Хорошая, в общем, днюха. И главное – безалкогольная. Но Макогошина лучше, даа…

47) КИПР
Хех, заграница у нашей семьи в этом году выдалась специфическая) Сестра махнула по Западному побережью Америки, например. Забавная предыстория: сидим на диване: я, папа, Женя. Как-то не заинтересованно смотрим телевизор. Как всегда новости. Папа комментирует. «Да что это такое. Опять: Америка, Америка! Какая Америка! Что там хорошего?! Страна дегенератов, во главе с ковбоем…» - я правда исправила, всего не запомнила. Но продолжалось это как минимум 15 минут. Он у нас ярый анти-американец. А мы, конечно, помалкиваем. Успокоился. Тишина. И так, особо не думая, спрашивает: «Женечка, а ты у нас куда этим летом собираешься?» У меня истерический смех. Но всё уже было организованно и куплено, так что буквально через неделю её и след простыл.
А мы с родителями тем временем собирались на традиционный Кипр. Там я в пятый раз. Он мне, конечно, не так дорог, как Дубай, но в Айа-Напе я знаю наизусть обе улицы, все магазины, парки развлечений, многие отели… Замечательное начало: «Оу не на «Сибири» летим? Круто, не умрем..» Что особенного было? На этот раз я наконец решилась на СлингШот. Это такая рогаточка метров этак 60, стоят два крана, от верхушек этих кранов натянута резинка, а на этой резинке примагниченый к Земле открытый металлический шарик на два человека. Двое садятся, их пристегивают, и магнит перестает работать, тем самым выталкивая этот шарик на высоту, вдвое большую высоте самих кранов. Ничего так, весело. Не очень страшно. Не знаю почему все люди тупо стоят рядом с глазами по пять копеек, но не катаются. Так же не знаю почему я первые четыре года так же стояла) Ещё я летала над морем с парашютом. Тоже весело и совсем не страшно. Высоко…Что сказать, хороший отдых. Песок белоснежный, море светло-голубое… В последний день папа конечно сказал, что наверное и сюда мы больше не вернёмся. Развлечений мало, цены заоблачные. Говорит, надо будет как-то связываться с моими троюродными сестрами на Украине и в Италии. Их навещать… В тот день мне всё чаще хотелось просто остановиться на месте, попрыгать от счастья, погладить заборы, вдохнуть полной грудью настоящий кипрский воздух, закрыть глаза и улыбнуться…Жестоко разлучать меня со всем этим!…Совсем уже вечером, пока мама собирала вещи, я сидела на балконе, слушаю живую музыку.. Тепло и морем пахнет. А снизу Хотел Калифорния. :’…
P.S. Сеструхе понравилось, папа воспринял спокойно.

46) ДЕНЬ ГОРОДА
День города в этом году был как всегда крут. Было 285 лет Перми, а это почти юбилей. Ну мне делать как всегда нечего, думаю пойду концерт смотреть, туда приезжали некоторые звезды…а на халяву я хоть на Тимати пойду) Так как мои традиционные бешенные друзья нашли себе компанию пришлось звать свою бывшую одноклассницу) Вышла в три…пока ждала её случайно напоролась на её же одноклассницу Миланку со своей подругой и «партнёршей по их совместной рок группе» Раминой, а так же с маленькой сестрой Алиной) Так впятером мы проболтались по городу пару часиков, а потом пошли поближе к сцене. Ну мы то с Раминой пробивныеXD долго ждать не стали) и вот мы уже в первом ряду) До концерта серебра три часа) Жара…+35. Сзади народ напирает, а мы начинаем потихонечку уже стираться об железную решетку-ограду) но нам пофиг, у нас из 100 000народу лучшие места) за это долгое время ожидания мы успели спеть с какими-то людьми со сцены пару тройку хитов, посидеть от скуки в аське, помокнуть под проливным ливнем и градом, высохнуть, снова расчесаться и накраситься) Вот на сцене звезды, но нам уже как-то по барабану на них, нам просто весело, хотя в крови ни капли алкоголя) Время 12, народ прессует, 5-6 человек на кв.м. первые 200м) Мы понимаем, что выбраться нереально, но в то же время и Максим нам не очень, мягко говоря, нравиться. Поломавшись пару минут мы решительно двинулись в сторону дома, каждая – своего. Мне пешком идти 10 минут, ей час. Время уже почти полвторого, но не темно. «Ну вот, Наташ, а ты не хотела идти гулять!» «Ага)». *Расстаёмся*

45) В МЕМОРИЗ)
Как только мы окончили восьмой класс, пошли это отмечать в ресторан. Своей компанией. Вчетвером. Одна опоздала. Приходит, говорит: «Я дура…я знаю…но я купила пачку лайтовских» Мы в шоке, она сама тоже. Ладно, вышли, говорит: «Я не буду одна. Только вместе с вами». Я сначала отпиралась, думала, что целую сигарету в жизни не смогу скурить. Ничего, преспокойненько скурила, глазом не моргнула. Все по одной. Перешли в другое место, ещё по одной. Не зацепило совершенно. Это были две – первая и последняя – сигареты в моей жизни. Потом пошли в Ростикс, отмывались полчаса, волосы и пуховики мылом от дыма) Как все отмылись, сели за столик – и давай друг друга нюхать. Вроде не очень. К тому же мы быстро придумали отмазу – были в зале для курящих. Сидим – по сторонам смотрим. У одной глаза слезятся, у другой нога трясется, у третей паника, одна я спокойная. Там же на столике недокуренные и оставили. Разошлись по домам.
У меня до сих пор хватает ума не стрелять ни у кого этой гадости. У меня во всей семье – ни одного курильщика. Я знаю, что даже если меня заставить скурить пачку за два дня – я не привыкну, у меня есть голова на плечах. Те трое этим конечно грешны. Если все на вечеринке курят – почему бы не сделать затяжечку. Вроде как и в глазах других взрослее кажешься, круче. Вы-то? Круче? Хех, смешно. Сказали б лучше что-нибудь умное, так толку нет. То, что я сейчас несу – это типичное старперство. Но, увы, правда.
Про алкоголь это отдельная история. Пьют, по-моему в большей или меньшей степени все. Я не пью. Я дегустирую) Правда, не больше одного глотка в месяц. Когда, например, сестра сама сделает какой-нибудь новомодный коктейль, или когда девчонки божатся, что четырёх процентное пиво – сущая газировка. Пробую исключительно по одному глотку, только чтобы проверить качество. Не для того, что бы было веселее, смелее и т.д. т.п. Так что эджер из меня фиговый) Постараюсь себя так не называть.

44) ГОСТИ
Недавно первый раз спала вне дома в своём городе. Раньше как-то не выходило…неплохо так…только хозяйка квартиры рано уснула. Около пяти я пыталась её будить, я хотела пойти гулять или фоткаться, она даже проснулась, но вставать не захотела. Так она отпиралась от меня с полчаса, в итоге поделилась одеялом и мы заснули. Как супружеская пара, почти в обнимку) Сны снились замечательные) Проснулась от того, что под моей ногой что-то дышало. Я сначала на подругу подумала, но как глаза открыла, поняла: это была всего лишь американский стафордширский терьер Лора. Она встала и пошла ко мне на встречу, наклонилась и облизала мне всё лицо) Хорошо, что я не боюсь собак) Однажды лет пять тому назад я даже согласилась погулять одна в открытом поле с незнакомым псом-убийцей Яриком той же породы. Невесело было, когда он вырвал свой поводок у меня из рук и начал прыгать и носиться вокруг меня) Я его, конечно, поймала, но натерпелась-то) Безумно немного) Как это на меня похоже)

43) ВКОНТАКТЕ
Ох контакт контакт! Кого только не найдешь. Из последних находок трое из садика, одна из дома моего, только вот съехала отсюда лет так 10 назад) по совместительству подруга дочери друзей родителей моей соседки, которую я тоже на днях нашла там. Обе они знакомы с одной моей односадишницей – одной из троих найденных, и с моей соседкой, которая по совместительству в одном классе с девочкой с которой мы были в одной группе в садике и дрались постоянно, но с другой уже) Такая вообщем-то тусовка, небедная, все девчонки симпатичные, от поклонников отбою нет) Парень из садика, сын какого-то политика, переехавшего в Москву. И откуда-откуда, а знаю будущую пермскую золотую молодёжь) Хотя город немаленький…А ведь пешком по стол ходили вместе) Прям чувствую себя частью какой-то элитыXD Так же нашла украинскую троюродную сестру; ещё неизвестную девочку, у которой я случайно побывала на дне рождении; учителей немерено; человека, к которому мы случайно попали на концерт и ржали; девчушку с которой познакомилась год назад, встретившись у продуктового магазина и прошла пешком за разговором полгорода; подругу своей одноклассницы, видную эмочку… Интернет, конечно, штука нужная…но он так всё упрощает…особенно безлимитный. Так люди бы ходили, встречались, менялись фильмами и музыкой, покупали бы лицензионные товары, чаще звонили друг другу, знакомились на улице, ходили в библиотеки и писали от руки рефераты…но on the other hand не было бы моего блога…Расплывчатое мнение у меня насчет этого технического прогресса…Ладно. Пусть всё останется как есть. Я разрешаю).

42) СТУДИЯ. МИЛАНА
Это было что-то. Пожалуй, один из самых интересных и даже счастливых дней в моей жизни! Расскажу немного про саму девочку. Это моя хорошая подруга, талантливая вокалистка, прилежная хозяйка и, в конце концов просто замечательнейший человек) Не понимаю, как она всё успевает. И на пение, и на танцы, и обед приготовить, и уроки сделать, и с друзьями погулять…Она – это воплощение некоторых моих несбывшихся мечтаний, но я ей совершенно не завидую, сама не знаю, почему…хотя мне это чувство вообще не свойственно. И связи-то у неё подходящие, и внешность ангельская, фигурка точёная, и имя редкое красивое, и на шпагат с детства растянута, брат-сестра-кошка-собака, Интернет быстрый безлимитный…) Всего не вспомнить, чудо человек) Иногда бывает так, что становится приторно от сладости чьей-либо жизни, но я этого не ощущаю обычно, может быть потому, что другим людям моя жизнь кажется шоколадной. Как мне хочется чтобы у неё всё получилось! Главное, не обращать внимание на завистниц… Гуляла с ней сегодня, если это можно назвать прогулкой) Всё началось с того, что она спросила меня, как пройти на адрес…я сказала, что провожу, так как это было в моём дворе, не шагом дальше. Встретились, я конечно улыбнулась над тем как они с подругой были одеты…Гламур по-пермски: сама в белом не то платье не то кофте, полосатые яркие легинсы, в руках закрытый зонтик. Подруга: Куртка золотая, брюки черные блестящие, почти латекс, огромные очки в белой оправе, в зубе страза. Может показаться странным, но выглядели они хоть и необычно, но стильно. Довела я их по адресу…оказалось, они искали салон звукозаписи!...А здание реально меньше чем через 100 метров от моего дома! Поднялись на последний этаж офисного центра и позвонили в дверь с красивым золотистым номером 500. Нам открыли, показали саму студию, сказали ждать час хозяина…Мы ждать не стали, пошли ко мне кофе пить…за разговором час прошел и мы вернулись. Нас встретил мужчина, который впоследствии оказался её родным дядей, пригласил нас пройти…Послушал молодые дарования, сказал что поют очень даже ничего, назначил прослушивание на следующей неделе…дал послушать несколько вещей: как его дочки записывались и их мама, как кто-то с его студии на детское Евровидение пробовался, но их не стали слушать, сказали без мешка денег вам тут нечего делать, его инструментальный альбом включал, подруге моей даже подарил один экземпляр. Под конец сказал: Запишу вас бесплатно. Родственники как-никак. И вообще, молодым талантам надо помогать! Вышли. Радости нашей не было предела) Проводила их на остановку. –Спишемся! –Ага, пока! Иду и улыбаюсь. Позже, вечером, я ещё долго сидела на подоконнике, слушая плеер, и мечтательно смотрела в окна этой студии. Как будто какое-то чудо. А ей никто не верил. Только я)

41) МЕСЯЦ ПОБЕД МАЙ
Вот это месяц…Зенит выйграл кубок UEFA, русские победили в чемпионате мира по хоккею, Билан сделал Европу…Пермский Амкар пробился в невиданные дали в этом своём футболе…да ещё и наш класс в спортивном празднике занял все первые места: и в эстафете, и в кроссе, и оба личных зачета…да и моё собственное достижение: закончила год на отлично…в прошлый раз-то не удалось) Побегать конечно пришлось немало…дело в том, что по тем предметам по которым я стараюсь, для хорошей оценки нужны знания, а по тем, по которым я всё понимаю, сижу и болтаю, нужно старание)
Не буду долго трепаться. Просто всё круто. Есть ещё порох в пороховницах, оказывается)

40) ЕВРОВИДЕНИЕ
Евровидение. Обожаю. Правда, в этом году оно чуть не рассорило нас всех, так как мы не могли определиться к кому мы пойдем его смотреть. В честном бою победила я) Даже никого не обидела. Нас было трое + сестра, которой почему-то захотелось посмотреть его с нами) Но потом она начала засыпать и мы её выгнали) Посидели весело… Но когда Билан выступил мы расстроились…у него случилось что-то с голосом, да и шоу нам не очень понравилось…думали: ну всё. Снова проиграем. К голосованию уже успели скатиться на пол, но нам было пофиг. Как всё кончилось, мы начали прыгать на кровати, обниматься…не поверили даже сначала) Мы были так рады) В общем, замечательно провели время. Но суть этого поста не в том, чтобы рассказать, что мы делали и чувствовали…нет.
Да, я каждый год смотрю конкурс попсовой песни, и что? Это же не потому, что мне нравится сама музыка! В этом просто что-то есть…может опять же какой-то патриотизм, который я так усиленно скрываю…это стало традицией…и не надо мне ничего говорить негативного на эту тему…съем!

39) ФОТОКРОСС
Из последних более менее интересных событий – фотокросс. Снова ничего не выиграли, но зато повеселились) Обожаю этот конкурс) Весь день с друзьями, с фотоаппаратом…В первый раз он был для нас словно квэст – надо было найти здание, где собираются команды-участники, в полдевятого утра, темно, зима ведь…Но ничего, мы нашли, и не такое бывало) Как задания получили, самые первые убежали, одни сели в трамвай. Радости-то было) А когда какая-нибудь мысль придет насчет кадра – аж до визга доходило. Тогда ещё было перед финалом два часа пермского фолк-рока. Одним словом, весело. В этот раз кадры были намного лучше, отличались большей фотографичностью, как нам показалось, правда прослеживался незначительный риск для жизни, который строго-настрого запрещен организаторами) но это же адреналин! Если придумали, то не могли не сделать) Жалко, правда, что машин на одном из кадров маловато вышло, мы рассчитывали на большее количество. Центральная городская шестиполосная дорога, посредине двойная линия…В час пик на ней стоять жутковато, мы селиXD на улице +10, мы разделись до футболок, причем когда уже сидели) Думаете фотографировать сидя не страшно? Машины то и дело заезжают на полосу…а подруги на бордюре так и заливаются…Другое фото делали на разгоне трамвая, прямо перед полянкой, где полсотни дядек меняются фильмами…Это надо было видеть. Каждый что-нибудь да сказал. Трамваи как на зло ходили редко, и чтобы успеть я стояла сразу в той позе, что нужна. Косу тоже много комментировали) Страшно стоять спиной к несущемуся на тебя трамваю, да ещё этот нарастающий с каждой секундой звук…кажется вот-вот тебя собьет. За 30 метров ещё, а гремит как за три…а скорость реально бешенная, жалко только то, что подруга орала «прыгай!!!» когда оставалось метров 8…я уже почти за голову хватаюсь и в кусты, оглядываюсь, а он проезжает по месту где я стояла секунды через 3( Когда сделали все кадры, поехали обратно. Сидим в автобусе, одна остановка осталась, и 9 минут до финиша! А нам ещё бежать полкилометра, корпус искать, и на компьютер копировать. Еле успели. Потом всех участников загнали в зал, там мы смотрели фильмы «Я шагаю по Москве» и «Питер FM», но все спали. Мы на победу сильно не надеялись, знали что там принимали участие профи...может нам адреналина не хватает, поэтому пошли…Знаю, для меня не характерно говорить эту фразу, но в данном случае уж очень хочется: «Главное не победа. Главное – участие»)

38) ВЕРНУЛАСЬ
Вот так Уж извините, давно не писала. Какой кошмар, целых два месяца. Уроки, уроки…да нет конечно! Кто же в мае-то учится…и июне! Все гуляют! Вот и я…) Ещё и уезжала…Еще и читать сейчас надо много, в общем уж как получится…И вообще у меня кризис 50ой записи) Кажется, как будто не о чем больше писать. Но уж я-то найду о чем. И ещё почему-то хочется писать какую-то фантастику…Ну или просто грустные рассказы, невесёлые мысли…потом понимаю, что толку написать красиво нету и забрасываю эту идею. Но всё равно будет тут одна такая запись. Не оцЕните. Мало кто поймет о ком идет речь. Сегодня целый день просидела в компе без дела и без цели…Решила писать почаще, поменьше, но так, чтоб не в бровь, а в глаз. Хочу дуэль или битву с чьим-нибудь блогом…знаю, что не выиграю, не тот формат, друзей мало… Может хоть кто-то что-нибудь прочитает…Ладно…если продолжу эту запись буду дальше прибедняться, поэтому закончу прямо сейчас.

37) ВОТ ВАМ И ВЕСНА
Эх…не люблю рассказывать, как провела день…Но тут такие выходные!) В субботу с утреца вместо школы нас повели на 6 часов в психологический центр, в народе «психушку». Там нас обрабатывали всякие тетеньки. Потом ели сахар кто хотел, брали на память скрепки. Смотрели фильмы. Лучшим из всего этого похода был «антракт», когда нас выпустили во двор погулять. Все в футболках, во второй обуви, в дибильных бейджиках побежали гулять. Качели было всего две, одна из них сломанная. Половина «детей» тупо забрались друг на друга и начали играть в ипподром. Зафотала всё это – ниже смотрите) Потом, как нас отпустили с этой пытки, пошли катать на скейтах. Первый раз в жизни встала на него, ничего вроде, не упала, научилась немного ездить и разворачиваться) Настроение – выше некуда…Едешь, смотришь не под ноги, а в даль под какой-нибудь банальный Animal Джаz и всё…жизнь удалась. Пошли к другу воды попить, да ролики оставить – застряли в лифте) в страшном, железном, 1м х 1м…Пять человек: Две девочки, три мальчика. Потом ещё свет отрубило на несколько минут) Была дискотека под телефон) А когда нас доставали, оказалось, что мы были между этажами – пришлось вниз прыгать) Весёлый был день, в общем) Солнце слепит…в начале апреля в одной футболке – жарко…Следующий день -8…шапки-шарфы-перчатки – зима зимой. Беспонтово на душе…Вот и кончилась весна…

36) ГЛАМСРАМ
Взбесила сегодня одна. Сидим с подругой на парте, слушаем на двоих плеер. Рядом лежит-засыпает гламурщица, говорит: «Дайте мне послушать тоже»...Даём. Она: «А у вас есть что-нибудь НОРМАЛЬНОЕ?»...У нас шок, у подруги в плеере и так не жесть, а рокопопс...Спрашиваем: «А нормальное – это что?» Она: «ну Тимати, Бандэрос!». Подруга-скромница даже «о вкусах не спорят» сказать не смогла. Но я-то не она) Сначала долго громко смеялась...а потом говорю: «Ты хоть понимаешь, что над Тимати и над такими, как ты вся страна ржет?» Она смутилась, но возразить ничего не смогла. Наверное, в глубине своей блондинистой души она это понимала…Она со мной, конечно, немного ближе знакома, чем с другими одноклассниками. Мы ездили вместе в Эмираты. Всё что я думаю об этой замечательной стране читайте ниже, в записи под названием Моя вторая родина. Однажды мы распили на двоих один коктейль, и ушли одни в номер её гостиницы. Шикарный конечно, пятизвездка, двухкомнатный на 20-ом этаже, вид на весь город, огромный балкон. Её понесло с алкоголя-то, хотя она выпила совсем немного (а дома говорит, что не пьянеет) начали разговаривать. Она сказала: «Неее…Я больше сюда не ногой. Здесь скучно. Анимации в отеле нет, мальчиков нет, дискотек нет…что здесь делать?! Так тупо…Вчера на экскурсию ездила, обзорную. Надо будет показать тебе город…» Тут я не выдержала, повернулась на удобнейшем крутящемся кресле, обитом черным латексом, и сказала: «Знаешь что? Езжай обратно в свою быдловую Турцию, а эту страну не трогай. Город мне показывать не надо, я здесь в 11раз, сама разберусь!» Ничего внятного она, конечно, не ответила, но тему сменила, как и сегодня. У них, крутых, вообще смешная компания. Вроде как ничем не отличаются от других, но особенные. Фанаты сериала Клуб, они даже распределили между собой главных героев. Не интересуюсь, кто есть кто…Они думают, что они не зависят от учителей и родителей. В 13они бросают курить, в 14-пить, в 15-начинают жизнь сначала, но вместе с плохими привычками прошлого. На уроках сидят в асе…или тупо спят. На физкультуру вообще не ходят. Они ходят в клуб. По дешевке покупают там пиво и тусуются, когда их родители где-то гуляют и забивают а собственных детей…это по официальной версии. К счастью, моя мама не умеет хранить секреты, если это можно назвать секретом. Никуда наша крутая гламуршица не ходит. В клуб её уже давно не пускают. Запирают дома, заставляют учить уроки…а за капризы лупят тем, что под руку попадется. Как наша училка сказала на классном часе: «Вы ведь думаете, что мы не можем с вами ничего сделать, – тут она попыталась сделать выражение своих поросячьих глазок похожим на выражение глаз кота из «шрека», и, взглянув на эту девочку как на говно, добавила – Но мы ведь можем, мы просто вас любим!»…Зря конечно она думает, что самая свободная и взрослая тут, ведь даже я имею гораздо больше свободы чем она. При каждом моменте выбрасывания понта наружу, типа «сегодня дома вообще не ночевала» я могу совершенно спокойно убить в ней авторитета фразой на подобии: «Но-но. А как мне известно, ты с бабушкой дома крестиком вышивала» и ведь поверят мне, даже не вопрос. Но ладно. Так и быть, триумф оставлю как-нибудь на потом)

35) РАДОСТИ ПОВСЕДНЕВНОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ
Ураааааа! Каникулы! Даже не верится, что самая длинная четверть уже прошла) Пролетела) Впервые за последние пару лет я отличница) Вот… Вы не подумайте, я не ботаник. Это ведь стиль жизни, а не оценки в дневнике) Побиться за них мне в этот раз пришлось ещё как… Я уже забить хотела, так классная вынудила) Ну и правильно, нефиг расслабляться) Пришлось в середине марта кататься на лыжах, переписывать контрольные по обществознанию, физике, алгебре…учить английский, печатать рефераты по биологии…в общем, набегалась на год вперед, не меньше) А вторую нашу отличницу «тянули» намного больше, чем меня…она меньше бегала за учителями, за неё бегала наша классная) Ну да ладно, мне не жалко, мне самой в кайф погоняться за оценками, охотку сбить) Многие сказали, что я больная, кто-то просто косо смотрел, некоторые сухо сказали: «молодец ты…». Все наверняка подумали, что хорошо жить отличникам…А что хорошего? Ничего хорошего…Вернее, ничего особенного. Думают, что всё хорошо, что проблем нет. Проблемы-то они есть, только в других областях. Не в учебе так где-нибудь ещё…Наша первая учительница была ещё той злыдней. Хотя все говорят, что она хороший преподаватель. Она «немного» непродуманно вела себя по отношению ко мне. Каждый раз когда я писала контрольную лучше других, она так афишировала этот факт…минут десять урока могла потратить. Естественно, другие дети чувствовали себя не комфортно, да и я из-за них. С тех времён ко мне в классе такое отношение…если все делают что-то на равном уровне, то про всех промолчат, ко мне обязательно как-нибудь, да придерутся. Потому что если я отличница, то должна всё делать идеально. Они сами об этом не зная, подбивают меня стать КЕМ-ТО в этой жизни. Господи, чуть не написала строчки, аля: когда я выласту я вам всем показю. Но ради них могу и постараться) Ну и черт с ними, с одноклассниками) в остальном они зайки)…Не мне на жизнь жаловаться)…

34) КОРОТКО И ЯСНО
Может быть, мне мозги и пригодятся в жизни, но я в этом ой как сомневаюсь. Сейчас настало время денег. На них можно купить практически всё. И я явно не доживу до тех времен когда это изменится. Не хочу долго рассуждать на эту тему, да и не смогу
P.S. Читайте лучше: Н.В.Гоголь «Портрет» и т.д и т.п.

33) НЕДОЛЮБОВЬ
Совсем уже весна на дворе…Воздух прогрелся аж до 15градусов, а ведь ещё только март. Было даже жарко. Ведь при такой же температуре я загорала на берегу персидского залива, только там было пасмурно и ветер, а у нас было солнце) Ещё и в воду ледяную залазила…А тут надела пуховик) Хотя в футболке можно было смело идти. Проснулась рано сегодня. Сходила настроила такую желанную и долгожданную аську в телефон. Поела в кафе в гордом одиночестве. Вернее ещё с мамой и её подругой, но мыслями я была совершенно одна) Прошла пол города по грязи, слякоти. Все что-то капризничают, мол грязно им, а я иду, под ноги не смотрю) Какая разница, что под ногами, когда над головой такое солнце) Так я дошла до дома той единственной подруги, что согласилась со мной погулять, поскольку остальные спали или просто ленились.(Вечером им звонила кстати, так весь день дома просидели, не всегда я их понимаю все-таки) Сидела на перилах с закрытыми глазами, досыпала…По ощущениям один в один как на шезлонге у бассейна валяться) Так бы я там и просидела день, если бы не вернули к нормальному миру хлопком по спине) Пошли в магазин. Полежали там на диване) Для нас типично лежать где-нибудь, у всех на обозрении, слушать на телефоне музыку и думать о каждая о своём. Пролежали час. Ушли в другой. Сели там на полу. Просидели ещё час. Встретили знакомую, вернее мне знакомую, а подруге моей лучшую подругу. Пошли к фонтану. Поиграли в ассоциации. Разошлись. День на позитиве. Мои записи всё больше становятся похожими на большинство. Деградация неизбежна. Ладно, надо чем-то испортить эту запись напрочь) Так как наступает весна, подавляющее большинство моих подруг умудрилось влюбиться. Меня это подбешивает. Если бы им нравились какие-то реальные парни, где-то рядом, а то у всех по аське! У одной в статусе все время сердце с загадочными надписями, другая без причины просидела в асе все каникулы, третья вообще дала мне его номер, и каждое его третье сообщение мне – А она меня сильно любит? Этим двоим я вообще поражаюсь. У нас практически треугольник, только я борюсь за подругу, а не за парня. Мы с ним собачимся не по-детски. Она сказала, что когда он пытается говорить ей про меня гадости, она меня выгораживает. Хотелось бы верить) А когда она со мной разговаривает по телефону, только и делаем, что против него прем. И не только я, а она сама. Причем она ему всё время что-нибудь врет. То она «уехала» в Екатеринбург, то меня заставит позвонить ему и наговорить ему гадостей, и говорит что я сама… Поэтому-то мы с ним и не ладим, он говорит мне какая у него девушка крутая, в Ебург ездила, а я сама всё понимаю, что всё неправда, а сказать ему все не могу…её жалко…Очень обидно( А пост ему у неё блоге – десятка три сердец после каждого слова… а ведь они даже не виделись…её блог, конечно, вообще отдельная история. Видно же, что ничего такого она не чувствует…я ведь видела её влюблённую. Жесть, в общем. Я ещё не всё вспомнила. Я прекрасно знаю, что вы оба поленитесь прочитать эту запись. В этом вы похожи. Даю в общем этой паре месяц. Ну разве так можно, скажите мне?

32) ЛЯП И ШОК
8 Марта…Ничего особого, за исключением одного момента) Даже двух) Ходила сегодня на тренировку в бассейн с двумя подругами. Они между собой почти не контактируют, просто обе общаются со мной по отдельности, одна одноклассница, а с другой мы куда-то вместе летали…А ведь праздник! Надо дарить подарки! Они, естественно друг о друге даже и не вспомнили… А я для их обеих приготовила презенты, но вот только одной собиралась передарить пенал, который дарила когда-то давно другая) Не приглянулся он мне) И, как раз по моему плану заходит одна. Я, наиграв во взгляде какую-то тайную интригу и пытаясь как будто застать её врасплох, спрашиваю: А ты Маше подарок принесла? Та: ой, нет, совсем забыла… Я: вот и я. Давай тогда сейчас обменяемся, и будто ничего не было. «Давай» Вручаю ей злополучный пенальчик. Сразу после, она, как нельзя кстати, уходит в мед-кабинет, делать новую справку. Как раз в это время приходит вторая. Её ждал тот же взгляд и тот же вопрос…а меня уже заранее угаданный аналогичный ответ) Всё было продуманно до мелочей…И всё уже почти получилось…Если бы Аня не выбежала из мед-пункта с радостным визгом приветствия и возгласом : «Маша! Смотри, какой мне пенал классный подарили!» Немая сцена)…Мы как-то мирно это решили. С кем не бывает?! Второй момент. Сидели, отдыхали, разговаривали…Подняли вопрос: что в школе девчонкам подарили на 8Марта? Мы с одноклассницей с наивной гордостью ответили, что наши мальчишки молодцы, записали нам каждой по музыкальному диску, причем всем разные, в зависимости от вкусов. Это же надо было не полениться, скачать, распределить, записать…В общем, мы были в бешенном восторге, аж перебивали друг друга, захлёбываясь слюной от избытка эмоций рассказывали, что они вообще класс, потому что раньше от них больше открытки было не дождаться. Терпеливо выслушав все это, и дождавшись пока нам надоест их восхвалять, изрекает: А нам крем Диор. По 1500 каждый! Опять минута молчания. Каждый думал о своём. Моя одноклассница думала о том, что неужели бывают вообще крема дороже 50 рублей. Анька думала, как же она замечательно повергла нас в шок, что мы аж заткнулись. А я…а я думала, неужели деньги и впрямь портят людей…

31) КАК МЫ НЕ СХОДИЛИ НА КОНЦЕРТ
А в моей голове звучит pain) Расскажу небольшую предысторию… Мне, кажется, было лет 10-11 когда я увидела по телевизору клип shut your mouth... Он мне, конечно, безумно понравился, ибо я к тому времени уже пару лет как слушала музыку в духе линкин парк. Интернета у нас тогда не было, скачать негде было, да и названия я не запомнила. Пару лет спустя, по пути куда-то, не помню куда, да и неважно, в самолете в кейсе от плеера нашла старый диск, подборку сестры. Включила его в тогда ещё сиди плеер, и там что думаете? Эта песня! Как я тогда орала!!!) С тех пор, конечно, прошло много времени, но я так подсадила на неё всех своих подруг, что она до сих пор играет в наших мобильниках не реже, чем раз в неделю) Ещё через некоторое время гуляли и видим афишу: pain в Перми! У нас, естественно шок, думали как так, никуда не надо даже ехать, не в Москву, не в Питер…К нам зарубежные вообще практически не ездят! В шутку говорили, что надо сходить, узнавали цены, разрыли весь инет… Узнали, кстати, что они изначально должны были ехать в Екатеринбург, но там что-то не сложилось с залом…Так что все Ебургцы, успевшие купить билеты приехали к нам) Почему в шутку? Да кто нас туда пустил? Слэм, всё такое, в 11 вечера концерт закончится, да и денег много относительно надо, где их взять? Через недельку успокоились…У нас в городе есть чат по Мтв, там многих хороших друзей мы с подругой нашли, регулярно туда пишем…И вот модератор говорит: ребят, кто хочет на pain? И задаёт простейший вопрос про группу. Мы, ясное дело прислали ответ первыми и одновременно) Под вечерок звонит нам админ, говорит что мы выиграли, приезжайте типа завтра к нам. Весь вечер проговорили на эту тему…На следующий день, зная лишь адрес и район, поехали искать) Улицу нашли быстро, с домом промаялись с полчаса, поскольку около остановки на которую мы приехали были только дома от 36 и далее (нам надо было 2), а в противоположной стороне – дорога, и одинокий цирк. Но надо было оказывается идти за цирк. И мы шли вдаль вдоль дореволюционных пятиэтажек, вдоль берёз и тополей, разбирая еле-еле номера домов на табличках, забрызганных грязью… И тут нас осенило: наверное, тот дом с огромной антенной это и есть их офис) Он и оказался) Там так тихо и глухо…А через 100метров обрыв и Кама течет…а перед Камой лес…а напротив непонятно зачем колючая проволока…вообщем жуть) Внутри нас встретила знакомая ужё 2года, но только через экран телевизора девушка VJ. Сверила телефоны, имена, поздравила, отдала долгожданные билеты, ушла… Пока ехали до дому, вспоминали всю ту историю, что я сейчас вам рассказала) 2дня до концерта…идти или нет? Родители ещё вообще ничего не знают про концерт!…Все выходные смс перекидывались, ломались что-то… Если бы она согласилась, и я бы без сомнения пошла…Но в последней она написала: я наверное не пойду…Всё это как-то…не знаю вообщем. Решено. Не идём. За два часа устроили билеты…не пропадать же им! Но мы не особо жалеем…Хоть повеселились когда ехали, адрес когда искали=) И безусловно искренне рады, что с нами такое в жизни случилось!)

30) КОСА
Ну и денёк выдался… Шла гулять…и мне попалась навстречу женщина с пустыми ведрами. Я подофигела, конечно, сначала, центр города-милионника как-никак, главная улица. Потом вспомнила, что это дико плохая примета…Начала думать. А когда я думаю, то не зависимо от примет и от чего-либо другого всё идёт наперекосяк) Иду через дорогу, ладно хоть зелёный горел, и звонит телефон…пытаясь ответить, достаю его из кармана, а сумка падает в грязь!!! Какой кошмар) пришлось мыть снегом голыми руками) Ладно, а то если буду продолжать в том же духе, мой днев реально можно будет назвать «Дневник блондинки») Поэтому перейду сразу к делу. У подруги скоро день рождения. А что подарить человеку, у которого всё есть, как не косу? Реальная вещь, пластмассовая, правда) Она рада была, оделась поготичнее и пошли мы с ней гулять… Прошлись по центральной улице км туда, км обратно – веселуха! Ходили людей улыбали) Фоткались у оперного театра, с памятником Ленину, да и просто в центре…Люди на нас реагировали кто как – кто, весь запыхавшись, догонял чтобы сфотографировать на телефон, просто гуляющий народ спрашивал, не за ними ли мы пришли, неформалы так мило просили пройтись погулять с ними, фанаты Гребенщикова звали на сейшн и просили денег на пиво, эмо шли стороной, некоторые просто подходили и спрашивали где мы её купили и сколько стоит, и на ответ «в детском мире» ещё долго смеялись вместе с нами…Хотели ещё обыграть тему выборов президента, провести соцопрос, например: «А вы за кого голосовали?!» Навсегда, наверное, я останусь таким неадекватом, такие не меняются)))

29) ЗИМНИЙ ДЕНЬ
Ахаха! Сегодня первый раз в жизни встала на коньки! Упала три раза на коленки) Вроде немного научилась…Хотя бы хожу – падаю редко) Бегали от снегоуборочной машинки. Ах да, ещё сегодня 23 февраля, но мне что-то как-то пофиг… Некого поздравлять, кроме папы) Вчера сказали что я заняла 15место в крае в конкурсе русский медвежонок…Участвовало более 5000! Мне в классе даже поаплодировали) Вот…Я умница) Сам себя не похвалишь, никто не похвалит) Ещё учительница русского языка и главный ботан пытались доказать мне, что выражение «осиная талия» произходит от слова осина, а не от осы. Но я не сдалась, и мы с этой девочкой побежали по школе опрашивать учителей…Все были за меня) Проиграла мне сосиску в тесте, дурашка) будет знать, как спорить с русской медведицей!) Не знаю, что ещё сказать, мысли на этом кончились)

28) КОРОНКА МОЯ) ВСЕМ НРАВИТСЯ)
Нечто странное вогнало меня сегодня в пятисекундную депрессию. Я не еду в Лондон с подругой. Меня, конечно, сначала смутили факты того, что подруга мне совсем не подруга, а всего-навсего дочь лучшей подруги моей мамы, и это, кстати, всю жизнь ходило за мной следом словно какая-то полоса неудач. Это как бы моя обязанность с ней дружить…А ещё я не люблю Англию…там дожди…и люди какие-то не такие как в России…не такие открытые, откровенные что ли…Я вообще за свою, пока ещё короткую жизнь успела много где побывать, но нигде таких людей как в России нет…везде все какие-то интеллигентные, загнанные в рамки этикета. Не так, как у нас. У нас лучше. Наверно это и есть широкая русская душа. Наверно я патриотка. Хотя…Я не прочь промотать две штуки евро родительских денег, повидать мир и выпить чая с молочком…но обойдусь. Три дня ради понта буду ходить как главный лишенец) Скажу, что я, черт возьми, патриот, и сдался мне этот Лондон! И мне ответят, якобы денег не дали мне. А я возражу, что это дело не в деньгах, а в принципах. А мне ответят «не понтуйся!» и с ноги в висок. И не денег, не принципов. И не Перми, не Лондона…

27) КЛАСС
Ну ладно…расскажу ещё чего-нибудь про своих одноклассников…каждому, конечно, нужно посвятить свой отдельный пост, но обойдутся как-нибудь) Попытаюсь раскрыть их суть, понять их точку зрения, посмотреть на мир их глазами…Но простого описания не ждите, я здесь не для позитивчика стараюсь, пишу, и все это знают…я в этой жизни в принципе не для позитивчика, наверно…черт с этим, начну…
Каждый класс каждой школы делится на группы людей по общим интересам, взглядам и так далее. Мы не исключение. Итак, основные группы: ботаны, или святая троица; мы – нечто среднее, я бы сказала, что объединены скорее музыкой; ну и светские львицы. Мальчики на группы не делятся, да и не про всех есть что рассказывать честное слово...если все девочки стали уже личностями, то пацаны как-то под отстали немного...ладно буду пофамильно-инициально говорить... А.Д. –ничем не примечательный мальчик. Разве что тем, что все родители единогласно признали его самым симпатичным на классной фотке, до сих пор гадаем почему. Б.О. – Вне внешнего мира. Они с другом застряли в прошлом. Похоже надолго. Мы стараемся не обращать на него внимания, он его не очень-то и любит... Г.Ю. – супер-человек. Одна из главных бегунов класса. Троечница, но её чувство юмора с лихвой покрывает неприспособленность к системе обучения. Пацанка. Почетный член «светских львиц», её без тени сомнения любят абсолютно все. Г.М. – Одна из трех ботанов. Сижу с ней полгода. Поражаюсь её наглости, восхищаюсь трудоспособностью. Над ней все издеваются, т.к. природа не подарила ей приятной внешности. Из ботанов она умнее всех, но я – умнее её. Г.Я. – удивительный человек... Но значение слова удивительный приобретает значение «странный». Не перестаю ей удивляться. Но на самом деле всё предельно просто. Её загадка в том, что загадки нет. Всё настолько легко, что начинает снова и снова казаться, что загадка-то всё-таки есть. Иногда с ней сложно, иногда легко. Иногда весело, игогда грустно. Иногда просто нереально интерестно, иногда как-то глупо. Иногда с ней можно молчать, и понимать что это – лучшая беседа в твоей жизни, а иногда говорить и думать о-ё кто я, где я, и зачем я здесь. Иногда она предельно нелогичная, но в тоже время она настоящая материалистка...Если что-то не захочет никогда не будет делать...Ради приличия тоже, хотя безумно вежливый человек. Ранит в самое сердце и не заметит. Не любит ссоры...а я люблю, но не с ней. Я считаю, что если пытаться нравиться всем, то можно прослыть **полизкой, но с ней этого никогда не будет, я знаю. Наверно она просто ищет в каждом хорошее...и только во мне плохое. Ещё она лучше всякого антидепрессанта) Д.В. то есть я. Не знаю, что сказать. Любит ли меня мой класс? Не спрашивала… Е.К. Как человек она мне подсознательно нравится. Если и поиздевается немного, посмеётся, потом скажет: да ладно тебе, брось, всё нормально. И если бы не боялась, что про неё после такого скажут, еще и приобняла бы. Ж.Г. есть такие люди на свете, которых как бы они не старались и как бы из кожи вон не лезли, я не буду их воспринимать как человека. Не знаю почему…просто так. Не то, что она мне не нравится…так сложилось. И.С. одно время ухаживал за мной. Даже и не знаю, что про него сказать, кроме этого…сейчас у него девушка есть…что бы про неё не говорили мои подруги она вполне симпатичная. Ко.М. Девочка-бабушка. Все время вздыхает, охает, ахает, прибедняется…Нельзя же так, в самом деле?! Принадлежит компании ботанов. К.М. Самая крутая чикса класса. Крашенная блондинка. Абсолютный мажор…даже когда её такую же вечновесёлую подругу в слезах все успокаивали, это нечто напевало бандерос про красивую жизнь…жесть. Никакого негатива, но осадок нереальный остался. Вот такая она, дружба клабберов…Наши мамы неплохо общаются…не знаю, что их объединило…может страсть к дорогим шмоткам, может ещё чего…Л.С. Один из двух отстраненных от внешнего мира людей. Этим все сказано. Нашел недавно хорошего друга, и они не расстаются не на минуту. М.М. Подруга детства…не знаю, чем она меня так привлекла тогда. Сейчас у меня ещё куча новых друзей появилась, не знаю, как она меня терпит…я бы убила уже себя на её месте потому, что мы иногда просто забываем её куда-нибудь позвать. Но она только рада этому. Ведь у неё дома куча дел: и за компьютером посидеть, и…черт даже не знаю что ещё…И только её взгляд «я не понимаю по-русски» может привести меня к полному исступлению, состоянию беспомощности в стремлении найти понимающего меня человека и мыслям, наподобии: «а интересно, есть ли на свете люди, способные рассуждать хотя бы на моём уровне?!». Не понимаю вообще чем она живет…Неужели своей балетной секцией? Поклонением брату? Экономией денег? Вечным остережением от всяких авантюр и приключений? Семейным ужином в строго назначенное время? По сравнению с ней, я очень общительный человек…О.К. Главенствующий ботан. Но не самая умная…Просто главная…Не знаю, почему так случилось, но это факт. П.Т. Вторая половина мозга класса. Явно техническая, поэтому я обзываю её младшим бухгалтером. Младшим потому что я почему-то лучше решаю олимпиады и контрольные. Вот. Любим бесится перед алгеброй, танцевать рок-н-ролл…это как своеобразная разрядка) По просьбам некоторых добавлю, что она моя жена и у нас 10 детей. Вот. П.К. самый обычный мальчик. Среднестатист. Раньше бился со мной за право быть лучшим в классе по успеваемости, но в пятом классе сдался и скатился. С.В. Мальчик, просто кудрявый мальчик. Учится так себе. В телефоне имеет кучу порнухи и не скравает. С.С. живёт в поселке. Строит всех. Иногда очень агрессивная, иногда нормальная. Девушка с характером. Пытается быть со светскими львицами, и они не могут ей отказать, просто потому что сами наверняка боятся её. Оттаскала за волосы одну из них. Так ей и надо! Нечего к ним, песьяновским, приставать! Ч.Д. В душе блондинка. Гламурщица, думает, что она – главная светская львица, но это не так. Может она и была бы ей, если бы не те три дня в порванных носках…а так же джинсы с жвачкой, фиолетовая тушь и тоналка не в тон. Раньше она меня бесила, когда пыталась отбить у меня лучшую подругу, но сейчас она мне что есть – что нет, иногда имею смелость её очень тонко интеллектуально стебать. Она этого не понимает и смеётся вместе со мной. Ш.Ар. Простой пацан с депрессивным взглядом, плоскими шутками, черным свитером. Тоже за мной ухлестывал, было дело. Дарил классные подарки, респект ему) Не знаю что ещё сказать…Ш.И. Ботан, но не из компании. Ходит в художку, занимается бильярдом. Похож на Пушкина. Станет ученым 100%. Бывает мне кажется, что с такими понтами ему нужно общаться со светскими львицами…Любимое выражение: а сочинение на 8 страниц хватит? Ш.О. Подруга. Эмо! Я затащила её на блоги…Посадила на Интернет-общение, на альтернативу (она раньше слушала попсу и мы собачились из-за этого чуть ли не каждый день…Но она как-то сама поняла что глупо это всё и я этому рада…Но если бы она не говорила всем, что это я её подсадила, не жить ей спокойно на этом свете) Что сказать…Мы обе как два маленьких энергетических вампирчика, ругаемся, кайф ловим…А когда не ругаемся-то какой! Кароче, если вы хотите остаться подольше здравомыслящим человеком не связывайтесь с нами…по крайней мере когда мы вместе! Ш.Т. Мега человек-анекдот. Супер шутник, гипер втемщик…После того, как весь класс прыгал от радости после окончания седьмого урока и радовался тому, что сейчас наконец-то все пойдут домой, изрёк: «Что вы радуетесь? Завтра суббота и физкультура на лыжах в -15градусов в пол восьмого утра!!!!!», или на биологии учитель сказала: «Это капсула Шумлянского. Он её открыл!» а он сказал: «А это Шуфутинского. Он про неё спел!»…Вот такой у нас класс…С каждым днём люблю его и поражаюсь ему всё больше!

26) СЕСТРА
У меня есть старшая сестра. Я её люблю. За всю свою жизнь я узнала от неё столько информации, сколько, наверное, от родителей. Она, конечно, дома редко бывает…ночью в основном, да и то не всегда) ну а что я сделаю?! Мы мало общаемся…Сидим на кухне, телек смотрим, она с мамой разговаривает, я тоже вставляю реплики…а то если ждать паузы – вообще ничего не скажешь умного – либо забудешь, либо речь уже о другом пойдёт) ЕЩЁ у неё есть замечательное свойство: какую бы музыку я не скачала, как правило, известную в крайне узких кругах, она зайдет в комнату, напоёт, скажет автора и название и добавит: У меня этого валяется где-то два альбома!Я бесконечно рада тому, что я не одна в семье, а то эти единственные дети…кошмар! Большинство во всяком случае – бывает они говорят только о себе в течении невероятного времени, а потом обижаются, когда перебиваешь их на пару слов, да и слушать не всегда умеют…Хотя ещё непонятно кому лучше: единственным детям или тем, у кого есть брат или сестра… «+» и «-» не перечислить…Можно бесконечно долго, конечно, говорить на эту тему, но что-то мне как-то лень)

25) ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ
Сегодня узнала массу вещей, которые меня реально порадовали) Во-первых, я выше ростом и Путина, и Медведева на целых 5 см! Во-вторых, я оказывается, похожа одновременно на Эми Ли из Эванесенс и на Курта из Нирваны! Ну ещё на Юлю Волкову, Риз Уизерспун и Мишель Вильямс, но это меня не так сильно порадовало) А ещё сделала кучу шикарных фоток задниц наших учителей для коллекции) Только тссс…это секрет! Одним словом день удался)))

24) ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА
Жестокий праздник…Даже представить сложно, сколько народу в этот день совершает самоубийство! Идёшь по улице один, а вокруг всё пары, пары…обнимаются, целуются…А ты никого не ждёшь уже, всё как будто уже потерянно…Живешь от и до этого праздника…Я не про себя, не про знакомых…Просто чтобы окончательно не оледенеть в своих эгоистических замашках надо иногда думать о других…вообще не знакомых тебе людях, которые врятли подумают когда-нибудь о тебе! Мне их реально жалко…Всё, мысли закончились…

23) АХАХА
А что с вами самое смешное в школе случалось? Со мной много всего, конечно, ничего сейчас не вспомню уж…Одно только не забуду: как 3звонка подала, когда дежурила) Кто не знает – 3 звонка – это пожарная тревога) Много же народу тогда сбежалось…)

22) ШКОЛА
А Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ШКОЛУ! Да, это не глюк… Ладно начну повествование) Итак, я учусь в самой обыкновенной среднестатистической общеобразовательной школе. И я люблю туда ходить, представьте себе! Люблю её такую, какая она есть, с надписью «Смерть за**анным» на самом видном месте, с розетками в каждом кабинете, где мы заряжаем свои телефоны, с огромным окном в женском туалете, выходящим на главный вход в школу, с застеклённой дверью без стекла, через которую все прыгают, с учителями-нефорами, разрешающими списывать друг у друга домашнее задание, с чайными пакетами на потолке столовой, которые, наверно, уже навсегда там…Люблю встречаться с друзьями, выступать в актовом зале, дубасить непонравившихся пацанов… А иногда даже и на уроках можно что-нибудь интересное узнать, например то что слоны на самом деле розовые, а камыш – это не то растение с коричневым наконечником, а совершенно другое. А если какую-нибудь учительницу сбил насмерть камаз, то, не жалея психики 7-летнего ребёнка, нам обязательно расскажут как всё было в подробностях) А чё, усерднее будем учить правила дорожного движения! Наши педагоги жгли, жгут, и будут жечь, записывать их перлы не успеваешь…) Одно только «делайте всё в классе, ведь кажого из нас свои сериалы дома ждут. А Дом2 – это вообще святое!» физички, «Что же вы делаете, убоещи» чертёжницы, «Никогда не называйте себя дурой, потому что обязательно найдется человек…Тупее нас? …Нет, который вам это скажет! – химички… Кароче мы – зэ бест, и неважно, что мы нифига не умеем играть в баскетбол! Вот! Всем понятно?!

21) ОЛИМПИЯ
Я уже давно хожу в бассейн. За это время он успел меня порядочно подзадрать. Обычно это происходит так: прихожу, переодеваюсь, надеваю шапку задом наперёд, переодеваю её как надо, иду в душ, понимаю, что всё-таки вода не моя стихия, и я её ненавижу. Далее иду непосредственно в сам бассейн, выслушивая тонкий стёб очередного тренера, предыдущие четверо как-то не прижились) или я не прижилась), пересчитываю в уме народ…И надо же было нам, вдвоем с подругой, попасть случайно в группу из двенадцати пацанов, подавляющее большинство которых года на два старше нас? Он нас ещё в колонку поставит, бывало, я первая встану, и как будто это всё моё) Они все, правда, какие-то медленные, новички, наверное, на спине в полной координации особо не поплаваешь) Но ничего, научатся ещё. Потом идём с подружкой в прыжковый, потом в аквапарк, потом в гидромассаж, потом в сауну, потом в солярий…на это уходит 2часа, нам правда на свободное плавание отводят десять минут, но мы мелкими перебежками туда-сюда…раньше как-то не замечали, но на этот раз не вышло…Он позвал нас и сказал: «Эй вы, кофе с молоком, если ещё раз…» но слов после «кофе с молоком» мы не слышали, потому что катались по полу со смеху – мы всегда катаемся, над нами главно все ржут, то что мы ржем) Денег взяли ещё с нас…бесплатный сыр, короче, реально только в мышеловке)

20) МАЖОРЫ-ПОЗЁРЫ
Вот есть эмо-позёры. А есть ли позёры в других субкультурах, или в чём-нибудь ещё? Например готы) Приходят домой, и без палева радуются жизни) Или те же панки – ходят по городу – а в наушниках – Аллааа, что ты делаешь аллаааа…Или типа мажоров – одеваются в недешевых магазинах, на звонке мобильника – клубняк, и вроде как когда они на людях всё у них хорошо, но, когда их никто не видит…может у них не все так уж и замечательно…(снимала бы фильм – наткнулась бы на зеркало)) Есть. Не вопрос. Дальнейшие рассуждения бесполезны – кто знает меня хорошо, тот поймет, о чем я.

19) ВЫ МОРАЛЬНЫЕ УРОДЫ
Может я тупа. Может у меня искаженное понятие блога… Я тут стараюсь, пишу, а ко мне никто не заходит…никогда… только знакомые, и тем лень читать! Я могу, конечно, надеть розовые очки, отправиться в мир радуг и божих коровок, где все позитиффны, где в одном слове принято делать штук по 10 ошибок, где любимое занятие людей – наматывать на кулак розовые сопли. Скачать десятка три картинок чупачупсов, наложить на них запись на подобии: «а как тебе мой бложегмусипусичек», не поесть день и сделать себе ставку за лидера, чтобы в итоге получить комментариев 20 от 12летних сексисучек и т.д и т.п. с текстом «Пасяба за картинки, чмафф тя в щёчгу, а бложег СУПИР!» В общем бред всё это, как ни крути…в чём смысл того, что я сейчас писала? Не в чём... я сумасшедшая, разговаривающая сама с собой…А хочется писать так, чтоб все думали и плакали…но наверно надо иметь высшее образование) «Несправедливость – она ведь везде» - думаю я, чуть ли не каждый день…но как правило, после этого я вспоминаю, что в Африке дети голодают, а я тут сижу, ревную к другим блогам, за чашечкой кофе с печенькой, в мягких, теплых шерстяных носках…А так и надо думать! Вообще спасает от всего!

18) СТОЛИЦА
Я была 3-4 раза…Об этом книгу надо писать.
Ну просто потеряться в магазине для меня не впервой. Метро – тоже вещь, ну и что, что оно самое красивое в мире, зато турникеты бьют больно. А вокзал – это что-то. Я думала, он у нас самый грязный, ан нет. А ещё там работают злые тёти, пожирающие провинциальных детей. Глазами. Ха, и гаварят ани смешно. Вот. А вообще, чё за фигня, чё за понты? Давайте будете отдельной страной, хоть мир поржет)

17) МИР ТЕСЕН
Одна из самых узнаваемых личностей в нашем городе - это виджей местного Мтв. Он знаменит просто по фразе «пуляй смс на номер такой-то». Великий, выдающийся человек) Он, кстати, от нас живёт недалеко, и учился даже в нашей школе) Мы сегодня видели его в Ростиксе) Долго смеялись просто так, от неожиданности) потом потому что он оказался маленького роста, ниже, чем я. Просмеялись, ушли. Пока шли, смотрим – его машина стоит, вся в снегу, написано снегом аццкий виджей) кто-то прикололся) ну мы, конечно, добавили от себя: Крупской 2 рулит (их офис), смс-чат форева ну и подписались) Тут нас осеняет: я же фотки ходила печатать, среди них мы с подругой…вообще крутая фота) Но как он поймёт, что это мы? Надо ручку взять, подписать) Нету ручки! Бегом в ближайший магаз) сложились вдвоём на 1 ручку, подписались своими никами из чата, и под дворник засунули ему) Посумашествовали ещё немного и разошлись)
Вечером приходит сестра со встречи одноклассников, говорит «прикинь, мы вместо бара в школу пошли, погуляли по ней! Попили пива с этим челом с Мтв в учительской! Он же мой однопараллельник! Вон, он даже на фотках» Это всё при том, что у них вся встреча 15 человек была и в 12 ночи) Вот как, оказывается, наши охранники развлекаются) Только всё это большой секрет) Было круто. Мир всё-таки тесен)))))

16) ДОЖДЬ
Там каждый день был дождь… не люблю его, а вот летом – веселая штука, особенно когда нежданно негаданно. Сколько всяких случаев с этим связано! Люди! Ищите позитив в обыкновенных вещах) Однажды мы с друзьями тупо смотрели мультики в обувном магазине. Но это самое безобидное, что мы можем делать в дождь) Вот как-то раз мы промокли до такой степени, что можно просто было выжимать. Тогда мы были недалеко от ресторана, где работает мама моей подруги. Чё делать вопрос не стоял) и мы мелкими перебежками направились к назначенной цели. Спустя пятнадцать минут мы были там. Недолго думая, мы сразу пошли куда-то внутрь, куда вход посторонним запрещен. В туалет для персонала) Ой эти туалеты…прям как в общаге) подруга перешла сразу ближе к делу, а я сначала подумала ноги помыть…и только я сняла обувь, носки, закинула ногу в раковину как бац…администратор! У неё глаза по пять копеек, говорит: ты кто? Я стою, на неё вылупилась, с одной ногой в раковине, думаю, чё сказать, ничего в голову не лезет как назло) Потом изрекаю: О-о-оля, кто я?! Она с горшка орет на весь рест: Вика ты, кто ж ещё? Меня уже прёт порядочно: да не, кто мы с тобой, и чё мы тут делаем?! Она: Мы…э-э-э…ноги пришли мыть! Я давай объяснять пытаться как мы сюда попали)Она стояла думала-думала потом забила, ушла. Кое-как выбрались.

15) СЧАСТЬЕ
Вот ляпнула как-то в номере: На двадцатом этаже пятизвёздочного отеля в Эмиратах ну никак не катит песенка «Девочка, которая хотела счастья» по RUтв. Вот думаю, что такое счастье? «Не в деньгах счастье» это да, я с этим согласна…но на них можно купить, например, здоровье. «Не родись красивой, а родись счастливой» - С одной стороны, конечно, всё зависит от того, как смотреть на жизнь. Но тогда надо быть умной, чтобы суметь заработать на пластику) «Горе от ума» – по идее тоже правда, так как кому ты нужен, если ты слишком умён? Людям будет казаться, что они глуповаты для общения с вами. «Счастье – это когда все тебе завидуют, но нагадить не могут» - что все завидуют это не показатель хорошей жизни, тем более что за счастье, когда все хотят нагадить? А вообще счастье – это сложная вещь, она не имеет вчерашнего и завтрашнего дня, она быстро приходит и ещё быстрее уходит. И время ей не день, а миг. Лежать на диване и говорить: я несчастливая, и счастливей не стану, если с него встану, тупо. Потому что надо что-то менять. Понятно, что если вы не способны на большее, чем начать засыпать на другом боку, вы ничего не добьетесь. Вообщем я ещё толком не поняла, что такое счастье, но поняла, что его надо искать. Жизнь в принципе сложная штука. К счастью) Вот пример…
Бывало в моей жизни выдавались деньки, полные таким количеством эмоций, что любое эмо обзавидуется. Как я писала, люблю бесплатные концерты. А кто их не любит? И вот недавно удалось выбраться на Город312. То был солнечный сентябрьский денёк) Ну с кем бы вы пошли туда, как не с антифанами города, тобишь Фанами ТХ) Так же зрелищнее! Они понатаскали туда плакатов, напридумывали частушек, слоганов, и много всего не менее интересного) над ними уже вся остальная толпа прикалываться начала) Ждали долго их, но не сдавались. Концерт задержали на час из-за непредвиденных обстоятельств, а точнее нас) но вот выходят они и пытаются что-то петь. Но Ая, хоть и с микрофоном, никогда не переорет эту сумасшедшую, разъярённую толпу). Стыдно, конечно, вообще про такое рассказывать, но песенок так через 10 мы сменили гнев на милость, а последнюю, «Останусь», затянули всей толпой, фанаты-антифанаты, всё смешалось в общую романтично-настроенную людскую массу…это просто надо было видеть…какие увидеть Париж и умереть, о чём вы?! Такая толпа, где каждый стал хоть на несколько минут чувствовать себя счастливыми, заряжает позитивом. Такому нельзя не улыбнуться) Наверное, ради таких приятных пустяков стоит жить)

14) МИНОРНО
Эх…расскажу чтоли, как отдохнула. Это мой любимый город, ну после Перми конечно) По скромным подсчетам, каждый сорок пятый день своей жизни я провожу там. Ведь только здесь большинство такси – лексусы, а в Макдональдсе картошка фри делается из настоящего картофеля, а не из быстроприготовимого пюре. I’m loving it) Ещё здесь снятся самые ненормальные сны, например как за тобой по городу гоняется сумасшедшая бабушка-убийца, или как к тебе домой приходят люди, с которыми ты не виделась уже не знаю сколько времени, или как твой класс поехал на автобусе автостопом в Италию, блин, кароче много очень, не помню. Здесь рождаются странные мысли, особенно в примерочных, например: «всё, в этом году стану альтершей»- надевая на розовую футболку розовый свитер, стоит подметить, что тогда на мне была ещё розовые юбка и балетки) Что сказать ещё…самолёт был прекрасен, особенно стюардессы, которые спали на впереди стоящих местах, откинувшись назад, и неугомонный ребёнок лет трёх, который на протяжении пяти часов либо ржал, либо ревел. Что ещё в целом примечательного…За сорок раз пребывания в этом городе, папа так и не выучил английский. Поэтому он везде говорит только по-русски. А если его не понимают, то обижается и уходит. Особенно это весело проходит с таксистами, ведь он знает город получше, чем некоторые из них. Но они находят общий язык – язык жестов. Хотя я уверена, они бы и по телефону друг друга поняли) Встретили араба, который нас подвозил до гостиницы два года назад бесплатно, просто чтобы пообщаться на русском. На этот раз он подкинул нас до зоопарка. Ооо, зоопарк! Там редко бывают новые животные, но есть такие, которых мы помним ещё совсем детьми. Наблюдали за тем, как они растут. А любимая забегаловка с русской кухней…самое обыкновенное место, но уже такое родное…сколько с ним связано! Оно было такое домашнее, а когда не было клиентов, его одинокий хозяин-грек с нами разговаривал…Приходим на эту улочку в прошлом году, за разговором проходим её всю…не находим, идём обратно. И с третьего захода вдруг обнаруживаем то самое место. Света нет, ободранные кресла в пыли, дверь закрыта, и на ней злополучная надпись: TO LET(сдаётся) кошмар…чуть слёзы из глаз не брызнули…А продавцы! В каждом магазине нас встречают, как старых друзей. Говорят «ми будьем вас ждат», как будто и вправду будут ждать не для того, чтобы продать что-нибудь, а просто поболтать. Так ужасно им врать, что мы ещё обязательно приедем в следующем году…ведь мы не приедем. Больше возможно никогда. Испортилась погода…Из магазинов остались худшие. А места лучших теперь занимают дорогие бутики. Я видела, как половина этих небоскрёбов ещё строились…Зачем? Зачем вы портите страну, глупые шейхи…? Приобретая новых сомнительных покупателей, вы теряете провер

Метки:  

Дневник ToryRockberry

Пятница, 10 Октября 2008 г. 19:19 + в цитатник
Вопреки всем рекомендациям всё-таки именно тут, а не на блогспоте, не на майспейсе, не на ливжурнале а на беспонтовом, как ни крути, но, непонятно почему, дико популярном портале Liveinternet. Приветствие расписывать не буду на много страниц, не вижу цели.

Метки:  

Поиск сообщений в Tory_Rockberry
Страницы: 6 5 4 3 2 [1] Календарь