Сегодня или завтра предстоит серьезный разговор кое-с-кем. Боюсь. Дико.

Саша не звонил. Кто бы сомневался. Кто я такая...пф...
Целый день разговариваю с Андреем. Ноль эмоций.



Хочу спать.











Скучаю по Сашке. Скоро пройдет.

Пополнила фотоальбом=)))))) Ну и че?=))) Кому от этого лучше стало?=)))

Сижу на работе. Работы нет. Весело. Темка постоянно надо мной прикалывается=) Кирюха вообще обнаглел : оказывается, он видел Сашку в Зоне. Здорово=) Ну хоть кто-то его видел, кроме меня=)

О Сашке не думается как-то. А че думать-то? Итак все понятно.
Хех=)
Сегодня надо будет забрать домой всякие причендалы...Леть так тащить!!!
Интересно, ему и правда на все насрать?
Не еПет. Почему меня это должно волновать, не пойму?!
Пф=) Бред какой-то несу=)))))
Пойду лучше покурю!

Не могу поверить, что ему все равно... Зачем тогда говорить, что любит? Зачем вникать в мои проблемы и выискивать решения? Зачем?
Зачем надо было врать?
Зачем надо сваливать из дома, чуть что нетак? Я же не сваливаю бухать, если мы ругаемся.
Но это я... И в этом проблема. Мы не свои люди, наверное. Я требую от него того, что сама даю.

Надоело его критиковать. В конце концов, он - человек, которого я люблю. Безумно. Больше жизни. Надоело закрывать глаза на что-то. Я хочу любить с широко открытыми глазами. А не с широко закрытыми. Я хочу дарить ему тепло и радость. Я хочу просто быть рядом.

Но этого не будет. Этого я не прощу. Пусть смеется дальше.
Мне совсем не смешно.



Cлышу шепот твоих шагов,
Знаю ропот живой воды...
Ты поставил на сердце засов,
Отобрав у меня ключи.
А помнишь, в тот вечер был дождь,
Мы были совсем одни..
Прикосаясь, по телу дрожь,
Мы ночью считали дни..




Самоубийство из-за...


Я иду навстречу темноте,
За спиной чужие голоса.
Смерть любви-предательство тебе,
Убегу навеки в небеса...

Снежный дождь, пронзающий лицо...
Светафор, машина, шаг...удар.
Замыкаю жизни круг-кольцо,
"Не люблю"- сегодня мне сказал...

Только что позвонила ему...Жалею. Очень.

- Приветик.
- Привет.
- Че делаешь?
- Да мы тут с Сашкой стоим...Пьем.
- А это надолго?
- Ну...На час-два.
- А...Ну ладненько тогда.
- Ну пока.
- Пока.



Какая же я дура!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как же я себя ненавижу!!!!
Ещё хихикали так!!!! Смешно ему!!! И опять этот Саша!!!!!!!!!!! Ненавижу!!!


Спокойно...А че я парюсь - то?=) Все нормально!=) Подумаешь!=) Он не первый, и не последний!=)))


Ага...Не первый-это точно, а вот насчет последнего не уверена...Или уверена. Время покажет.

А что, есть маза возобновить отношения с Олегом!=))Почему нет?=)Он очень классный, любит меня=))) Надо над этим подумать=)


Короче, надо поднимать себе настроение : если ему поФую, то и я не буду сидеть рыдать часами в подушку. Нафиг надо!

А то, что ему срать на меня, я теперь знаю стопроцентно.

"Ну, ладненько, я пойду. Пока."

Хех...Нашел повод пойти погулять. Типа набухаться с горя. Вместо того, чтобы приехать ко мне, поцеловать и больше никуда не отпускать.
Ну и круто. Ну и зашибись. Саша всегда был на первом месте, а я...Хер знает на каком. Саша, Саша, Саша...Всегда Саша.

Позавчера должна была отдать ему кое-что, но он здержался на работе. Ок! Кто бы спорил!

А вчера, вместо того, чтобы взять МЕНЯ с собой куда-то там ( и заодно бы отдала ), он взял с собой кого? Правильно! Сашу!

Вот и любит пусть Сашу. Пусть женится на нем и делает с ним детей. Мне такая херня не нужна.

Я никогда не напрашивалась и не буду.

Теперь я не могу с ним встретиться ещё какое-то время. Пусть отдохнет. Навсегда. Не хочу ничего. С Сашей, видимо, ему интереснее...Лучший друг и все дела. А я так-игрушка. Зачем мне говорить "люблю", а потом идти с Сашей гулять, а не со мной? А? Вот и я не знаю.

Это его решение. Его право. Я либо принимаю такие выкрутасы и сижу молчу, либо отказываюсь от того, что друг дороже меня.

Я решила отказаться. И сомневаюсь, что пожалею.
А ещё он не мог сегодня понять на что я дуюсь. Ну на что я могу дуться??!! Если мы не виделись, а он берет с собой друга, которого видит каждый день!!! Действительно! На что тут обижаться, да?!

Мне будет очень плохо без него. Я буду часто плакать. Я ему верила. Я хотела прожить с ним всю жизнь. Проще говоря - выйти за него замуж.

Не еПет. Ничего не хочу. Плохо...












Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше:
свою жизнь или тебя?
Я отвечу, что свою жизнь!
Ты повернешся и уйдешь и никогда не узнаешь что моя жизнь - это Ты.

Вчера я думала, что жизнь начинается заново. Сегодня - она закончилась.

Знаю, что это не так, но настроение отпадное.

Не хочу ничего и никого.

Настроение ужасное. Разговариваю с Сашкой.
Я его люблю.
Плакать хочется, когда ему плохо.
Плачу.

Когда есть кто-то, ради кого хочетс(Я) существовать, мысли все переплетаются воспоминаниями, хочется не говорить, не слышать, а предпринимать что-то. Доказывать свои чувства поступками. Но возможности нет. Не знаю даже, хорошо это или плохо, что мы встрети(Л)ись с тобой. Конечно, в большей степени я могу утверждать, что это - судьба, и говорить ещё много всякого в противовес реальности. Но не буду. Пусть будет всё как будет. Знаете, интернет - это чудо. Вы знаете. Трудно писать сейчас. Пальцы не слушаются. В голове каша какая-то сумбурная. Некоторые последние записи, всё это только для себя. Какие тут могут быть комментарии? За процессом такой жестокой неразделённости можно только со стороны жалостливо набл(Ю)дать. Мне всё равно. Очень трудно меня понять, не испытав то же на себе. Часто я пишу о клу(Б)ах, о том, как прошёл мой день, публикую всякие рассказы, в которых отражаю накипевшие по разным обстояте(Л)ьствам проблемы. Но сейчас вот такой вот пост. От души. Совершенно не наигранный. Без всяких философских рассуждений и прочего. Хорошо, что есть этот дневник. Пусть даже его могут прочитать многие. Дневник - это ведь что-то личное всё-таки. Но мне хочется с кем-то поделиться, представляете, поделиться с практически незнакомыми мне л(Ю)дьми. Выставляю на всеобщее обозрение свои мироощущения. Ну и пусть. Знала ли я, когда по совету своего учителя (Т)анцев зашла на этот сайт, что всё обернётся таким образом? Пишу сейчас вот это. Ох, тяжело...Сейчас крупным таким масштабом всплывают на пов(Е)рхность сюжеты последних минут. Я там ещё долго стояла, когда мне сказали, что ты ушел...Как кирпичем по голове: как так? Как он мог уйти? Почему?
Мы друг друга чувствуем. Всё. Хватит. Нужно думать о хорошем. О те(Б)е, например, опять же. Ужас какой, мой дневник превращается в непонятно что, удал(Я)юсь я в свои пространства, никому не интересные...Ну и что, это ведь мой дневник.

Я люблю тебя, Сашка.

Сегодня 23 февраля. В гробу я его видала : )
День !!!
Скучно как-то...Заяц ещё спит...Мама с самого утра начала спрашивать что я сегодня убирать буду...хе...заеПало это все : )

Хочу лето!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:sun:

Хочу курить. Дайте мне покурить!:tucha:

Черт...Бредятина какая-то...Пойду телек смотреть.






И ждать, когда же наконец мой дорогой проснется...О! Звонит телефон! Это он!!:crazy: Люблю-люблю-люблю!!!!!!: ))))))))))

Пойду трепаться!:smile:


И ещё одна фоточка...

Проснулась...6:22


Проснулась...Снился сон...Опять...Этот же...Не буду весь пересказывать...Я убегаю от волны...Наводнения...С лесницы с одной стороны на лестницу с другой в своей бывшей школе...Причем в каждом сне...в начале...со мной кто-то есть. То подруга, то друг...Я убегаю одна, зная, что этот человек спасется.
И каждый раз я бегу по одной и той же схеме...Дожидаешься момента, когда ты уже видишь воду, бежишь через этаж сломя голову, и...Главное, где-то пересидеть...Знаю, что меня накроет с головой, но это никогда не случается...Что это за сон? О чем он? Что все это значит?

Саша...эээ...Саша не согласен с тем, что я люблю фотографироваться свое тело. Не в обнаженном виде. И че? Это преступление? Может, он ещё и думает, что я шалавочка? Пф!!!
Написала ему, что я никого не держу рядом с собой...Что я не откажусь от этого занятия...Что есть другие девушки...Которые, вместо фотографирования себя, занимаются, например, чтением "Войны и мира" за чашечкой кофе...Сидя на унитазе и выпучив глазки, то ли от интереса, то ли...Я не такая. Я должна знать себя. Должна знать как достоинства и недостатки своего характера, так недостатки и достоинства своего тела. И ПРОСТО это ПРОСТО красиво!!! Я его не понимаю...Я не понимаю, почему бы меня не поддержать? Почему надо огораживаться бетонной стеной и из-за неё что-то выкрикивать? Почему нельзя поговорить без повышенной интонации?

А, может, мое занятие и правда такое ужасное?
Тогда и все мои подруги...и подруги друзей...и незнакомые девушки...все мы ужасные?
Значит, дело не в этом.

Ревность?
К чему ревновать? К Ксюхе? Или к фотоаппарату?

Не понимаю...

Знаю только, что надоело ссорится...Пусть мы это нечасто делаем, но надоело...Надоело, что все ссоры по таким пустякам, что не находишь слов, чтобы что-то объяснить, потому что это абсурд! Полный!!!

На*уй...Пойду спать дальше.

Задолбали...Настроение - говно!
Хочу домой...Только чтобы мамы там не было. Сегодня работать не буду. Буду сидеть в и-нете. Не еПет.
Сегодня так ухо просрелило...Я чуть не скончалась.
Уступила в метро бабульке место. Горжусь собой. Зато на остальных местах сидели мужики. Пожалела, что нет с собой фотика.
Скучно.
Утром звонила Ксюха. Охренеть. Скоро будет мамой : ))) Ну, или решится на...фу!
Чувствую себя козой.
Один мудак, вместо того, чтобы взять пепельницу с кухни, попросил мою. Бесит!!! Лень чтоли жопу оторвать от стула???!!

Горжусь собой - поделилась пепельницей и не материлась про себя.
У Сереги играет...Ебать...Сашкина музыка...Я её узнаю даже в туалете во время...кхм : )
Здорово!: )Интересно, че она у него забыла??!!

Буду пить чай и курить. Много. Нервы.

Написала Андрею смс, что когда ему звонят, иногда попадают в морг...Ха! : ) Не в прямом смысле! : ) А в том смысле, что соединяют иногда с моргом. : ) Интересно, он принял меня за дуру?

Скучаю по заечке. Он сейчас работает. Что за жизнь, а? Молодая девушка сидит полуголая за компьютером, а её мужчина работает!!! Несправедливо!!! : )

Ничего. Скоро все у нас будет. Совсем скоро.

Р-р-р-р-р-р : )

Мой очередной дневник...Надеюсь, на этот раз меня не достанут: )))

Хмм...Смотрю "Сашу и Машу". Здоровские они!: )))
Завтра на работку, а я болею. Сопли ниагарой, ангельский голос, кашель, штормит...Полный набор!: ( Надеюсь, завтра меня с криками что-то там про мать пошлют: ))
22го в Инфинити играет...dj-бывший друг: ) Хочу пойти, но это нереально! Хотя...Встречусь с Сашкой...БЕЗ КАТИ! Задолбала подставы делать: (((
Если ещё раз рискнуть, может получиться приятный вечер...




...Но если опять не получится...Нам придется расстаться. Поэтому надо подумать, стоит ли туда идти вообще!