-Видео

Marticia
Смотрели: 30 (0)

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в Adochka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.12.2004
Записей: 626
Комментариев: 1282
Написано: 2462

GrizzlyMom_ROW116078461 (700x374, 54Kb)

(из дневника)

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 12:48 + в цитатник
25 апреля, понедельник, 00:15

Теперь ты одна. Посмотри на себя. Посмотри. Какая ты дура. Теперь расхлебывай все ето дерьмо. Неверится, что его больше не будет рядом. Что ты никогда больше не почувствуешь его тело, его теплые руки, его мягкие губы. Ты любишь его золотые кудряшки, это видно. Ты бы все отдала, правда, душу - Дьяволу. Жди. Единственная твоя надежда - получить в подарок на день рождения слова из его уст: "я люблю тебя, давай будем вместе". Не плачь, глупая. Что ж ты так? А вспомни Диму. Ведь он, наверное, все еще любит тебя. Он хороший парень, отличный. Но... не тот. Жаль. Ты любишь другого. А вспомни Илью. Он дарил тебе цветы, он верил, что вы будете вместе, он боялся потерять тебя, а ты его обманула. Стыдно? Мне тоже. Ну не плачь же. Все изменится. Все наладится. Успокойся. Паста растечется от слез. Не плачь.

я так устала. вокруг какие-то дебилы, ы меня

Понедельник, 18 Апреля 2005 г. 16:06 + в цитатник
я так устала. вокруг какие-то дебилы, y меня апатия и депресняки, мне все надоело. я больше не могу ходит по улицам и изображать из себя добрую, веселую девочку. не хочу смеяться и улыбаться. хочу бить, ломать, гнуть, обзывать, материть, капризничать, кричать, прыгать, ненавидеть.

А.А.Блок

Понедельник, 18 Апреля 2005 г. 15:42 + в цитатник
* * *

Полюби эту вечность болот:
Никогда не иссякнет их мощь.
Этот злак, что сгорел, - не умрет.
Этот куст - без истления - тощ.

Эти ржавые кочки и пни
Знают твой отдыхающий плен.
Неизменно предвечны они, -
Ты пред Вечностью полон измен.

Одинокая участь светла.
Безначальная доля свята.
Это Вечность Сама снизошла
И навеки замкнула уста.

3 июня 1905

(из дневника)

Суббота, 16 Апреля 2005 г. 18:06 + в цитатник
10.04.2005 понедельник

Oн не любит меня. Он просто надо мной издевается. Он никогда не пойдёт за мной - это говорит о том, что я ему не нужна, он не привязан ко мне. У меня уже нет гордости, я ее всю потеряла. Наверное, она перешла к нему, потому что он слишком гордый. Я не понимаю его, не знаю. Не знаю, кого люблю. Да и люблю ли?.. Oт любви до ненависти один шаг. Может мне было бы легче, если б я этот шаг все-таки сделала? Hе знаю, не знаю, чего хочу. Я боюсь. Может это уже бред, но я боюсь умереть. Он играет моими чувствами, он издевается, треплет меня как старую куклу. Мне больно, я схожу с ума от всех этих истерик. Я кричу, пока не раздеру в кровь горло, я плачу, я падаю на пол, я не держусь на ногах, я ползаю по стенам. Скоро я поседею, почерствею. Хочется, все-таки стать стервой, играть, мстить. Но почему он сильнее меня? Почему я - трус, слабый человек морально и физически? Я хочу умереть, я больше не могу. Зачем мне жить, если он меня не любит? Говорит, что любит, но я этого не вижу. Говорит, что не делает и делает все же. Говорит, что должно быть доверие, а какое здесь доверие? Говорит, что я дорога, а не держит. Обманывает, лжет, прячет, не говорит, скрывает, хитрит. Я не хочу так жить. Я - проблема. Проблема для мамы и для него. А больше у меня нет таких близких и настолько любимых людей. Мне нечего делать без него. И что бы он ни говорил, что думать о смерти - плохо; что говорить "я умру, я сдохну" - неправильно; я все равно так считаю. Я просто не могу не думать об этом. Ведь я, действительно, не хочу больше ничего. Он довел меня до такого состояния, что я уже готова резать вены. Мне нечего в жизни терять, кроме любимого человека. Я все равно не буду ничего делать. Не буду учиться, не буду работать, не буду ни есть, ни спать. Я ничего уже не хочу. Вот она - апатия. Я просто хочу сдохнуть. Просто сдохнуть. Пусть он придет и убьет меня, мне всё равно. Абсолютно все равно. Мне нечего дарить ему на его день рождения. Точнее, я еще не выбрала, а времени осталось - неделя. А я и не хочу. Может через неделю мы не будем уже вместе. Может я умру от инсульта или какой-нибудь другой фигни. Я ведь больная, у меня больные нервы, а он заставляет меня переживать, мучаться. Он просто непроизвольно убьет меня. Я умру и кану в вечность. И все, что от меня останется - это какие-то дурацкие вещи - одежда, украшения, этот дневник, пачки таблеток, глупые воспоминания, письма, карандаши, краски и кисточки, картины, мои маленькие лимоны на подоконнике, мой медальон с оранжевым цветком, моя косметика, сундучок на полке, сухие розы и ландыши, мягкие игрушки, книги (Лермонтов, Толстой, Куприн), множество бумажек и мусора. Я хочу умереть. Хочу заснуть и не проснуться. хочу, чтобы не было больше больно. Не хочу больше бить, кулаками в стены, кидать тетради, скрести ногтями ковры и кровати, не хочу, больно - головой об стену - больно. Устала. Еще не пожила толком, а уже устала. Все вокруг глупое и бессмысленное. Впереди недели депрессий, апатия, слёзы по ночам, всхлипы, сопли, мокро, холодно, обидно.






There's a wound in my heart. I'm bleeding inside. Don't you fucking touch me.

(из дневника)

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 20:12 + в цитатник
12.03.2005, суббота
(из дневника)

12:30

Я звоню... Никто не отвечает. Никто не берет трубку. Наверное, никого нет. А может есть? Скажи мне, ... , ты видишь все. Скажи, что там. Молчишь? Ну и ладно. Молчи. Пускай я замучаю себя дурацкими догадками и сдохну от любопытства. Я давно хотела сдохнуть. Тем более сейчас. Сегодня самый подходящий день. У меня, конечно, ничего сегодня не получается... Но ничего. Умереть-то я, наверное, смогу. А может мысленно умереть? Стать просто кем-нибудь другим.

17:43

Долгие гудки залезают в мою голову через уши. Они, как черви, жрут мой мозг, опустошают меня изнутри, а потом выползают из моих глазных впаден, из пустого, сухого носа. Сердце так странно болит, как будто кто-то рарезал мою грудную клетку, взял мое сердце и сжимает его в руках. Оно пока еще мое, оно перекачивает мою кровь, но его кто-то держит. Держит и не отпускает. Отпусти мое сердце, сука. Я ненавижу тебя, зараза, за то, что ты трогаешь мое сердце. Отпусти, иначе я убью тебя. Я выцарапаю тебе глаза, я воткну тебе в задницу кол, я выпотрошу твои внутренности, я разобью тебе голову и растопчу коблуками твои глупые мозги. Но сначала я возьму твое сердце и сожму его. Сожму так сильно, как ты сейчас сжимаешь мое. И я буду долго смеяться и издеваться над тобой, пока ты не попросишь прощения. А когда попросишь... а какая разница, я все равно тебя не прощю. Я сделаю из тебя куклу и похороню под подушкой. Пусть земля тебе будет пухом и перями.

А ночю, когда я буду спать, ты будешь шептать мне из-под подушки, про то как сильно ты меня любишь и хочешь быть со мной. Но я не буду с тем, кто сжимал мое сердце, кто делал мне больно. Я не буду с тобой, ты - паршивая дрянь. Ты обманываешь меня. Как будто любишь, а на самом деле, ты просто плохо пахнешь. Ты ничего мне не говоришь, ты только воняешь. Воняешь падалью.

Жми, жми мое сердце. Жми сильнее. Жми, сколько вздумается. Я все равно не умру. Потому что у меня еще остались здесь незаконченные дела. Я еще должна дозвониться до тебя. А я дозвонюсь. Даже если ты уже умер и не можешь ответить, стоишь сейчас передо мной, а я тебя не вижу. Я все равно дождусь тебя. Дождусь. И сожму твое сердце.

Результат теста "какая твоя любовь?"

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 19:00 + в цитатник

"твоя любовь невидема но очень чуствительна он а почти всегда холодна!и всегда твоя любовь очень грустная ты всегда страдаешь и неможешь не мучится!ты так холодна..."




Пройти тест "какая твоя любовь?"

плохо........

Воскресенье, 10 Апреля 2005 г. 16:42 + в цитатник
.........
грусть, печаль..

ненавижу, не могу, не хочу, не буду..

просто боюсь......

Вот и пришла весна - пора дождей, грязи и дерьма. Я ненвижу весну, она серая и некрасивая. В ней нет изюминки, в ней ничего нет. Она глупая... Я просто хочу умереть. Мой любимый человек своими выходками напоминает мне моего спившегося отца. А я ненавижу своего отца. Я хочу плюнуть ему в лицо за то, что он такой глупый. Что он не понял всего, что можно было бы сделать. Он упустил свой шанс. Я люблю свою бабушку... Жаль, что она умерла, я не могу ей всего сказать. А хотелось бы.

Я опять...

Понедельник, 04 Апреля 2005 г. 12:26 + в цитатник
Я опять не беременная, мой тест на мою беременность опять огорчил меня своим отрицательным результатом...... :((( :*((
Как же так... у всех волруг дети, а у меня нет! Это НЕСПРАВЕДЛИВО!! йех...

..

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 15:18 + в цитатник
...

У него в глазах лес, сосны. А за ними – море. И на скале – маяк… белый.

Суббота, 02 Апреля 2005 г. 22:24 + в цитатник
Я жить хочу, слышишь?
Я хочу жить.
Я тебя прошу,
А ты рвешь эту нить.
Я ее плету,
А ты ее рвешь.
Я строю, иду,
А ты рушишь, ты лжешь.

Да, я знаю, ты смотришь,
Ты смотришь сюда.
О чем думаешь ты
Не узнать никогда.
Я люблю тебя,
Я не сказала тебе,
Но ты знай –
Я не держу все в себе.
От избытка мысли
Болит голова…
Никогда не скажу тебе
Эти слова,

Но ты помнишь. Слышишь
И видишь, порой,
Меня, рядом стоящую,
С этой дырой
В моем сердце,
Что ты прожег без труда.
Ты ушел. Не осталось
Даже следа.
Ты сейчас далеко,
Но я вижу тебя.
Твои мысли – словно
Большая звезда –
Посылает лучи
На меня с высоты.
Поднимаю глаза –
Это ты, это ты…

Все всегда у тебя:
Солнце, море, леса.
А вокруг синева.
Небеса, небеса.
Так хотела летать,
А ты нет. Черт с тобой.
Ты ведь тоже уйдешь,
Ну а мне не впервой.

Ты был просто прохожий,
Шел рядом со мной.
Все могло быть иначе,
Если б я за тобой
Не пошла. Дождь закапал,
Ты спрятал меня
От воды. Без тебя
Не прожить мне и дня.
Почему ты ушел?
До сих пор не пойму.
Я ревную тебя
Ко всему, ко всему.

Я все время лежу,
Я не в силах идти.
Понимаю – такого как ты
Не найти.
Ты боялся, что сделаешь
Больно мне, –
Я теперь тебя вижу
Только во сне.
Ты ушел навсегда,
Ты уже не со мной.
Как я знаю любовь,
Так познаю я боль.
Ты боялся своими
Словами убить.
А я жить хочу, слышишь?
Я хочу жить.

Зима, 2001 год

Жизнь в сиреневых тонах

Суббота, 02 Апреля 2005 г. 16:26 + в цитатник
Захотелось сиреневого цвета. Так хорошо, что можно менять цвета своего дневника.

Хочу летать, хочу быть дождем - лететь, падать, разбиваться на осколки, на капли... и не умирать, а снова и снова падать.

Хочется такого цвета... светло голубого, светло сиреневого, что-то типа цвета трупов, такого нежного, мягкого, гнилого, разлагающегося.

...лететь в темноту и не знать, когда ударишься о землю. Лететь и не ждать, не бояться падения, а наслождаться ветром, свистящим в ушах. Расправить руки, закрыть глаза и видеть горы, луга, небо.

...лететь, хоть на 5 секунд почувствовать себя птицей...

Результат теста "какая ты стихия?"

Суббота, 02 Апреля 2005 г. 16:06 + в цитатник

"ты темная, вечно темная мертвая душа"

ночь
ночь
окунись в тьму
ты же вечность



Пройти тест "какая ты стихия?"


Наверное, я дура...

Пятница, 01 Апреля 2005 г. 19:27 + в цитатник
Пока я была в ванной комнате, за стенкой происходил странный телефонный разговор: "Я выхожу, ага, ну все, я пошел..."
но что же здесь самое интересное и загадочное???!!! А!!???? Ну! Кто-нибудь мне скажет, бля? Самый наиприкольнейший прикол из всех приколов в том, что звонок производился на номер - 87, которого в помине не существует. Вот, бля как меня дурачат! Вот такие на куй шутки у нас Первого Апреля! Неужели меня и правда считают такой идиоткой??? Что, похожа что ли? блять! Какого морального урода я люблю? Который тайком смотрит парнуху и боится мне в этом признаться, потому что трус! Который носит с собой свой ванючий бульбулятор, когда идет гулять с друзьями и говорит, что просто так взял с собой, чтобы любимой Адочке он не мозолил глаза! Блять, какая я дура!!!

АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! все бесит, не могу

Воскресенье, 27 Марта 2005 г. 18:12 + в цитатник
АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! все бесит, не могу больше..

всем привет! давно меня тут не было... я болела,

Пятница, 18 Марта 2005 г. 18:02 + в цитатник
всем привет! давно меня тут не было... я болела, но теперь все нормуль. сегодня праздник у меня с моим зайцем - год взаимного мотания нервов.. :D

Пусть это будет секрет, что я пишу тебе О своей

Пятница, 18 Февраля 2005 г. 22:11 + в цитатник
Пусть это будет секрет, что я пишу тебе
О своей судьбе и о своих мыслях.
Время уходит вперёд, а ты остаёшься там,
Где солнца уже нет и под ногами листья.

Пусть это будет секрект, что я пишу тебе
О завтрашнем дожде и о вчерашнем солнце.
Сколько здесь прожитых дней?
Сколько пролитых слёз?
Мне грустно, а мир... а мир смеётся.

Пусть это будет секрет, что я пишу тебе:
"Я ненавижу этот мир, но прогоняю мысли."
Время течёт как вода. И ты ушёл навсегда,
Тебя давно уже нет, а под ногами листья.

:romsup: День Святого Валентина........ самый

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 20:19 + в цитатник

День Святого Валентина........ самый тупой день!!! Ненавижу этот праздник, хочу чтобы его не было... хотя его и так для меня нет, но другие напоминают мне о нем..
ненавижу.........

Желание Бред. Вокруг бред. Теряешься В свете

Четверг, 10 Февраля 2005 г. 17:17 + в цитатник
Желание

Бред. Вокруг бред. Теряешься
В свете солнца и в белых снегах.
И не знаешь, что делать, и прячешься
От всего, а в душе только страх.

- Страх чего? - тебя спросят, а ты молчишь
И глаза твои бегают быстро.
То ты вспомнишь крик, то ты вспомнишь тишь,
То повиснет слеза на ресницах.

В голове голоса, что мешают спать.
Жарко, но пить не хочется.
И плевать на всё, что ты хочешь знать.
И душа твоя в омуте топится.

И сейчас ты мечтаешь только о ней.
Чтоб ласкала она тебя пальцами.
Как с высоких гор груды камней,
Звонкий смех с твоих губ срывается.

И придёт она, не заставит ждать,
И исполнит твоё желание.
Это радость тебе, но ты будешь знать,
Что другим это всё - наказание.

И ты спросишь их, посмотря с небес:
- Почему ж вы такие грустные?
А они не слышат, не смотрят вверх,
Глаза их вниз опущены.

И увидишь ты множество людей,
И в них нет ни надежды, ни силы...
И увидишь ты слёзы матери,
И свой труп в глубине могилы.

В субботу по-моему намечается хороший вечер. Друг

Вторник, 08 Февраля 2005 г. 15:37 + в цитатник
В субботу по-моему намечается хороший вечер.
Друг зовет в гости на бал-маскарад.. только не знаю
кем быть. Он говорит, что мне бы пошел костюм
Вензди из "Адамс Фемели" - черный цвет в общем,
но потом добавил, что я всегда так одеваюсь и это
будет не удивительно. Я подумала, что может вы мне
подскажете что-нибудь.. только прошу вас не только
написать название костюма, но и описать, как он
выглядит. единственное, что я пока придумала - это
длинные ресницы. И парни знакомые сказали, что
к длинным ресницам подошла бы короткая юбка.....
потом еще сказали, что короткая юбка подойдет и
к недлинным ресницам... и вообще короткая юбка
РУЛС! ну а к короткой юбке колготки в сетку, наверх
кофточку с огромным вырезом, причем лучше, если
она будет немного прозрачная....... в обсчем меня так
оденут и выстывят на обочину дороги наверно! :D
не знаю ничего... я действительно хочу что-нибудь
открытое.

Я буду ждать ваших пожеланий до пятницы.
Заранее спасибо! чмоки вам!

:lol: с чего бы начать??...... у меня длинные

Суббота, 05 Февраля 2005 г. 21:52 + в цитатник
с чего бы начать??...... у меня длинные волосы (ниже пояса).... хихи смешно! и значит вчера я нагнулась чтобы поднять с пола штаны и окунула свои волосы в унитаз!!!!!! ХАХА!! я всю ночь смеялясь! хорошо, что я воду раньше смыла, а то было бы не так смешно.


Поиск сообщений в Adochka
Страницы: 29 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь