-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в adious

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

interesno vsyo v razumnqh predelah..no lyudi osobe

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.05.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 67


got

Воскресенье, 09 Июля 2006 г. 01:13 + в цитатник
Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими
в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?!
Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?
=( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков
или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское
чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если
обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их
родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник
ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы
или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией
тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (
Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это
близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных
хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов)

xoxma

Пятница, 12 Мая 2006 г. 16:24 + в цитатник
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в
туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола
по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
заплатив...

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и
сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания,
рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство. Пострадавших нет."

... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка."...

"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника
потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."

"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза..."

"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
т.е. немного ошибся"

"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

"подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по
голове".

moldaviya

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 11:46 + в цитатник
-А как они вещи стирают в море
-(=
-Заходит значит в воду одетый
Снимает футболку
И начинает ею по воде бить
-moje oni tak rqbu lovyat?
-Стирает, потому как потом выкручивает
-a eto on melkuyu otseivaet
ili farsh delaet...ne othodya ot kassq
-Ничего он не поймал

я-бомж

Суббота, 06 Мая 2006 г. 23:08 + в цитатник
Настроение сейчас - кашмар!

только что с быбушкой выносили мусор..я в старой мамызганной куртке, растянутых домашних штанах... чувствовала себя полным Без Определенного Места Жительства...да еще эти жуткие пакеты...а встречные машины светят фарами, и кажется, что все взгляды направлены на меня, а мысль у их обладателей одна : Рионо ,ты так молода, а уже бомжуешь. Мне стыднооооооооо...

morojenoe

Суббота, 06 Мая 2006 г. 22:09 + в цитатник
pqtalas kushat morojenoe..v itoge ono upalo mne na shtanq i steklo ottuda na pol..jalko i sebya i ego...hryu
a ewe uznala 4to edu...to4no..v deutschlyandiyu....7 iyunya samolet..i 5 uyulya obratno..horosho 4to nenadolgo /-: priedu obratno. budu ezdit v narva-j6esuu na zagarat (= hurra

D

Суббота, 06 Мая 2006 г. 12:05 + в цитатник
o staraya dobraya igrushka Diablo v.1.0 (:
 (640x480, 88Kb)

Anekdot

Пятница, 05 Мая 2006 г. 19:21 + в цитатник
Наверное, все помнят анекдот про секретаршу, которой достаточно было
позвонить и сказать, что мол "зайдите ко мне оформить документы!" чтобы
получить от нее сексуальные услуги. На что она отвечала, что мол у нее
"месячный отчет". Потом она перезванивала и говорила, что мол "может
оформить устно, либо задним числом".
Так вот – только что спрашиваю у жены, ты мол как? На что она отвечает,
что у нее "месячный отчет". Спрашиваю дальше, "а как насчет устно или
задним числом?". На что получаю ответ – "устным обещаниям я не верю, а
подделывать документы не позволю!". Видимо придется, как в анекдоте,
"заполнять от руки".

rasskazano u4itelem

Пятница, 05 Мая 2006 г. 16:09 + в цитатник
let 25 nazad dala ona perenesti tekst skazki "Affel und Frosch" ("obezyana i lagushka") i 4e lerevel nazvanie tak :"obezyana i Frosha"..zatem eot samqy frosha figuriroval na protyajenii vsego teksta... klass lejal..u4itelnica lejit do sih por

golova

Пятница, 05 Мая 2006 г. 15:54 + в цитатник
vot sey4as siju..a ona bolit..uje 5-yq den i net nikakoy pomowi ot tabletok...govoryat sidet menshe za kompom?a razve 3 4asa eto mnogo?! ya b za nim jila s udovolstviem no nikak..no ne v kompe delo...ne znayu po4emu bolit..mojet bqt ot mqsley..ne ho4yu uezjat..ne ho4u idti v magazin 4tobq kupit odejdu,...nenaviju magazinq ): a ewe govoryat 4to ad- ploho...po mne tak esli tam teplo ili jako eto ne est ploho zato tam net supermarketoff!! ogromnqy plyus ada...ya lu44e tuda bq poshla =D

продолжение "могло быть"

Среда, 03 Мая 2006 г. 16:49 + в цитатник
***
Много пили, много говорили,и вот дошло о того, что:
-Этот Теель ведет себя как твой парень. А ты утверждаешь, что у тебя нет парня. как это понимать?
-Он не парень, а друг. Мы вместе в уни учимся, рядом сидим, гуляем вместе, бесимся.
-Да ща. Он твой парень. На вас как посмотришь, сразу ясно, что он тебя любит.
-Нет, не любит. Это что-то типо игры, игры в любовь. Он первым начал делать вид, что без ума от меня, а мне все равно, так что играем потихоньку.
И тут зашел сам Теель. И дал мне по лицу со словами: "Я думал, что действительно нравлюсь тебе, а ты играешь." А потом он уехал, хотя перед этим я узнала очень многое о себе и моем генеалогическом древе. Не все из услышанных слов я знаю, поэтому нужно посмотреть в словаре. хотя, гдя взять словарь крепчайшего германского мата.
Но я осталась в Эстонии на положенное время. По вечерам сидела за компом и разговаривала со своим другом Демоном (который на самом деле вполне хороший и симпатичный Дмитрий) или играла, как всегда, крч.
И есть некий сайт, где люди русские (и не очень) всеи дневники заводят. И я ради интереса просматривала спивок зарегистрированных ников,а там, где ник казался интересным, и сам дневник читала. Вот такой - "козявка", я читать не стала: ну что может написать такой человек. и вот более заинтересовавший меня ник Майер.
Полгода назад Теель рассказывал мне про адвоката Майера, который должен был защищать человека на следующий день после праздника. будучи с больной головой и сбудуна вместо того, чтобы защищать, он напару с прокурором своего подопечного засадил. И эта история мне запомнилась. так что в дневник я загланула.
Там было много историй. Человек писал каждый день, и выходило так, что его любимая девушка очень оскорбила его, и теперь он ищет новую и перепробовал уже несколько вариантов (чем-то мне его история знакомой показалась, но чем?). В общем, меня дневник заинтересовал. Следовательно, буду за этим человеком наблюдать через дневник.
И я увидела продолжение. Он нашел себе 10 девушек за полторы недели (по штуке на день?) и бросил их всех. Объяснения этих поступков меня изумили: "Девушка заявляет, чтоу нее лишком высокие каблуки, и она не может прогуляться со мной за город", "она спрашивает, чего хорошего я нахожу в прогулках, если лучше сидеть дома и заниматься любовью", "она постоянно говорит о косметике и одежде"! Несчастный человек. Я очень сочувствовала.
На следующий день с утра им была сделана запись: "Я больше так не могу, сегодня в 18 00 я ей звоню и прошу мира."Удачи тебе в этом,"- подумала я. А в 19 00 у меня зазвонил телефон. Теель! мы говорили, долго, и помирились. Я просила прощения, он его дал, но сказал, что я буду его девушкой de fakto, безо всяких отговорок типа "ну я думала" или "а зачем? лучше будем друзьями". И в этот же вечер у Майера появилось в дневнике новое сообщение: "Я с ней помирился!!!" (и много всяческой романтической ерунды - простите, сентиментальных размышлений - впридачу). Еще более знакомо! И это имя...про адвоката Майера мне рассказал теель..а не одно ли это лицо? Оч-чень на это похоже.. Когда я, задумавшись, сидела перед его открытым дневником, страница перезагрузилась, но у меня был вопрос: там написано "позвоню в 18", а теель звонил в 7 вечера. О, так разница во времени! Когда в Германии 6, в Эстонии уже 7! А тем временем на экране была новая запись: "Завтра с утра ей позвоню, перед университетом". И завтра теель мне звонил. теперь я уверена, что наткнулась на его дневник. Сказать ли ему об этом? А вдруг обидится, что я его личные записи прочда, чуть ли не в душу залезла. Решаю спросить у демона помощи, и последний говорит, что ему было бы легче знать, что его девушка такое читала, хотя за моего Тееля он не отвечает. Еще он ехидно интересовался буду ли я Тееля за этих девушек каназывать. Разумеется нет, не буду.

***
И вот я возвращаюсь к работе и учебе, в общем, в германию. мы с Теелем сидим на скамеечке и говорим. Я решаюсь и называю его "Herr Meier" и говорю, что, кажется, наткнулась на его дневник. "Ну и хорошо,"- отвечает он. теперь мы еще лучшие друзья, чем раньше. Гуляем и по-прежнему бегаем по рельсам, в университете сидим рядом, а по вечерам иногда ходим в гости к его родителям. Но изредка я сумлеваюсь в том, что мы именно друзья: как говорится, "дружбы между "эм" и "жо" не бывает". А ну и ладно.

То, что могло быть.

Среда, 03 Мая 2006 г. 16:06 + в цитатник
-Привет,да?
-О, здравствуй, друг.
-Ну что, опять пойдем бегать по рельсам, да?
-Конечно!
-И гле же сегодня бегаем?
-Около *** парка есть неплохая трамвайная линия.
-Там мы еще не были.
-Но это не поздно исправить. Давай и займемся превращением этого необжитого пространства в хорошо знакомую территорию.
-Ну и формулировочки у тебя. Но давай действительно займемся этим самым "превращением".

***
-Никогда не думал,что могу пробежать такую...die Distanzierung. А как это по-русски?
-Дистанция.
-В общем, классно было. Пойдем еще.
-Mit Vergnugen.
-Переведи,да?
-С удовольствием.
-Сейчас идем в парк,да?
-Идем,да.
-Не передразнивай.
-А я и не...

*** (В ICQ)
-Ты знаешь о том,что Тоха хочет в Эстонию приехать?
-А кто ему мешает?
-Вроде как никто. Ему хотелось бы всех увидеть, и ты в число всех входишь. Так что, почтишь своим присутствием?
-Я сейчас не в Эстонии живу, и меня там продолжительное время не будет.
-Вот оно как...сейчас я ему позвоню, сообщу.
-Разумеется.
-...Он спрашивает когда приедешь.
-Летом, а может еще позже.
-...Тогда сообщи, когда точно будешь это знать.
-Зачем? Пускай приезжает к Гидре,а меня видеть не объязательно.
-Он хочет весь клан собрать.
-Ну-ну. В таком случае можешь ему сказать, что летом приеду 100%.
-А чо не зимой?
-Мне и в Германии неплохо. А если честно, то мерзнуть не хочу в Эстонии.
-Очень холодно?
- -20-25.
-И это "мерзнуть"? Да у нас тут в Новосибе под 40! В минусе, ессно.
-вы к морозам привычны, а я теплолюбивое.
-Ха-ха =D

*** (Почти год спустя)
-Через пару недель, когда сессия кончится, поедем в лесу гулять, да?
-Не могу. Я к родителям поеду.
-Надолго?
-На пару недель.
-А зачем ты туда едешь? Так по ним соскучилась? А говорила,что тебе до них дела нет, да?
-Я не столько к родителям еду, сколько к друзьям. Один человек должен приехать из Новосиба. он ждал, когда все из его клана собирутся, а теперь только меня не хватает.
-Он хороший человек, да?
-Мне бы не хотелось ошибаться, но средний. На всех нападал, а после жаловался, что его никто не любит.
-И с тобой ссорился, да?
-Нет. Было гораздо хуже: видит своего знакомого и начинает на меня указывать "=>It's my love" и прочее. Меня это бесило.
-Ubersetze.
-Es mir argere machte.
-Klar. А мне нужна виза в Эстонию, да?
-Нет.
-Тогда возьми меня с собой. покажешь свой город, да?
-Хорошо. Но где ты жить будешь? У моих родителей? Там не очень удобно...
-Я не буду мешать родителям. Буду в отеле.
-ОК. А ты уверен,что хочешь ехать?
-хочу... Будет практика в русском языке. Зря его учу что ли, да? А у вас ведь в некоторых городах умеют по-русски,да?
-Умеют, но зачем тебе практика, если ты говоришь без акцента и настолько хорошо, что тебя не отличить от родившегося в России.
-Спасибо за комплимент, милая, но я не считаю, что хорошо знаю русский. Вот ты сама прекрасно владеешь немецким, но всегда говоришь, что твоих знаний недостаточно.
-Это из-за склонности к самокритике.
-Так берешь меня с собой?
-Беру.

Без заголовка

Среда, 03 Мая 2006 г. 11:43 + в цитатник
v zaklyu4enie
 (640x480, 129Kb)

Без заголовка

Среда, 03 Мая 2006 г. 11:43 + в цитатник
...i...
c (640x480, 161Kb)

Без заголовка

Среда, 03 Мая 2006 г. 11:42 + в цитатник
tretiy...
 (640x480, 155Kb)

Без заголовка

Среда, 03 Мая 2006 г. 11:41 + в цитатник
vtoroy poshel!
 (640x480, 143Kb)

(:cvero4kqqq

Среда, 03 Мая 2006 г. 11:40 + в цитатник
ih budet neskolko i oni pohoji,no...priroda...itak,pervqy poshel!
 (640x480, 161Kb)

bAleyu?

Вторник, 02 Мая 2006 г. 16:23 + в цитатник
kajecca ya Apyat baleyu???ujas..no takogo ewe ne bqlo..strashnaya golovnaya bol 3 dlya podryad + temperatura... ): i ewe ne povezlo tem 4to hotela cveto4ki sfotat a batareyka sela )= kashmarrr.. nado vqzdoravlivat i ehat katacca.. dlya na4ala na velike...eto budet prowaniem s narvoy potomu kak ewe mesyac mne tut bqt ); KTO SO MNOY??POMOGAEM MNE PROWATSYA DA?

Без заголовка

Вторник, 02 Мая 2006 г. 15:40 + в цитатник
kueche
 (480x640, 79Kb)

Без заголовка

Вторник, 02 Мая 2006 г. 15:40 + в цитатник
oma Lidia
 (640x480, 65Kb)

Без заголовка

Вторник, 02 Мая 2006 г. 15:39 + в цитатник
sauna+garage=...
 (640x480, 91Kb)

vhodit

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 02:27 + в цитатник
Y одной из наших девушек в мобильном
телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На
номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает
в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа
простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А
доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни
секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей
позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до
конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный,
медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. "Это другие не
входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит.
Замечательно выходит!"

AbAjayu deutsch

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 17:15 + в цитатник
sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
Это всего лишь 687492.

Без заголовка

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 17:10 + в цитатник
Из вступительного сочинения в МГУ: "Наташа взрослела от мужчины у
мужчине, но окончательно стала женщиной только с приходом армии
Бонапарта..."

Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...

xoxma

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 17:04 + в цитатник
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

mqh

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 16:17 + в цитатник
Шел мужик ночью по кладбищу, свалился в могилу.
Сам вылезти не может.
Мимо шаги: Топ… топ… топ… топ…
- Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр (звук наполняющего штаны адреналина J )
топ-топ-топ-топ-топ (очень быстро)
Опять мимо шаги: Топ… топ… топ… топ...
- Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр … топ-топ-топ-топ-топ
Снова шаги: топ… топ… топ… топ… А-А-А!!! ШМЯК!!!…
- Ну что, братан, вместе выбираться будем!
Фррррр… ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ,
топ-топ-топ-топ-топ-топ….

zdrassste

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 15:52 + в цитатник
Как-то несколько лет назад я зашел в гости к одной своей знакомой по
имени Татьяна...
Она снимала квартиру, точнее - комнату у одной престарелой женщины,
помогая ей при этом по хозяйству.
Дверь открывается и Татьяна с нескрываемой радостью говорит:
- Здравствуй, Дим! Как хорошо, что ты ко мне зашел в гости!
Я сначала не понял, причин такой ее радости, но с дальнейшими
объяснениями все прояснилось:
- Бабушка сегодня утром умерла! Сейчас лежит на полу в зале накрытая
простыней... Я вызвала машину из морга ("труповозку"), но они что-то
не едут... Вот я одна и сижу тут теперь как привязанная...
Я, естественно понял состояние Татьяны и то, что бросать ее в данный
момент нельзя... Через некоторое время в гости пришла подруга Татьяны
Наталья и стали мы за разговорами да чаем-кофе коротать время вместе...
Картина такая: Кухня. Я сижу, как и подобает нормальному мужику, лицом
ко входной двери. Женщины сидят лицами ко мне и кухонной двери не
видят...
Отмечу, что я большой любитель пошутить... и иногда довольно цинично.
Но эта моя шутка превзошла все ожидания!
На улице уже стемнело... сидим мы, значит, пьем чай, обсуждаем разное...
в зале наискосок - мертвая бабушка под белой простыней...
и тут я поднимаю глаза на дверь кухни, меняю улыбчивое выражение лица на
серьезно-растерянное и немного заикаясь, произношу с приветственным
кивком головы: "Зд-драс-ссьте..."
Надо было видеть, что в этот момент произошло с девушками!!! :-)))
Особенно с довольно чувствительной и даже, я бы сказал, мнительной
Натальей... Короче, до визгов дошло!
Во я потом от ее тумаков спасался, бегая по квартире!
- Козел, я тебя убью, шутник хренов!

Короче, в итоге просидели мы с ними очень долго... "труповозка" приехала
когда перевалило за полночь! Я больше не шутил :-)

sisadmin

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 15:43 + в цитатник
Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

13
-2 -1 0 1 2


Поиск сообщений в adious
Страницы: [2] 1 Календарь