21 просмотров

Не спится?
каждый вечер я прощаюсь со своим лицом, оставляя его на полотенце. а до тебя много километров, а до меня нет дела. три дня со времени смерти твоего подарка. роза опустила голову. опустила руки. сморщилась от моего присутствия как оголодавший желудок. стены-октябрята пестрят красными звездами. наносят удары по уставшим глазам. никогда не понимала зачем леплю всякую дрянь на них. билет из кино. из какого-то глупого кино, с которого мы ушли так и не досмотрев. на стену! засохшая веточка рябины? туда же! диски, открытки, рисунки пятилетней давности, твои письма, мои слезы и цветные бумажки. вскрываю раны запрокидываю голову не дышу. я - рыба на разделочном столе. я -жертва.
зависть плохое чувство, но клянусь, я пришибу тебя именно из-за нее. глазные яблоки кровят химическим составом и Данилевский одаривает меня взглядом полным жалости. а страница? страницу я не помню. скоро я захлебнусь. попроси меня хотя бы посуду вымыть. вновь подмывает запустить первой же тарелкой в стену между нами. толщиною в те километры. Сегодня вспомнила сладкий аромат маминых духов. мне 7 лет, я лезу на шаткую табуретку, открываю стеклянную дверцу. ваниль в желтом флакончике, почему вернулась только сейчас. Утро с милки вея - день на сломанных нотах. вчера-вечера, согревающие одной лишь лампочкой. и опять же ты бог знает где, а я растекаюсь по пружинному дивану, кишащему утренними пробежками и пустыми глазницами. встаю лицом к лицу со старым зеркальным шкафом.лохматая. возьми пульт, добавь насыщенности и ты ничего не получишь.слушаю музыку из старых мультиков ты скажешь across my memory ну или грубо говоря СТАРЬЕ. перед самым носом захлопываются двери антикварной лавки, троллейбуса, собственной квартиры. я сделаю несчастное лицо и бровки домиком, и меня пожалеют, я уверена. все так просто. буду расставлять медвежьи капканы для чужих мыслей. продолжим спустя N-ое число или нет. господи, я в восторге.
720 дней расчет ручкой на коленях. все пули в сердце рассветам, пока по одиночке. ты наверно сконфузился на другом конце города. а может ты уже спишь. поэтапно начинаю вспоминать тот адский бред. боже, как я могла додуматься до такого.

закрываешь дверь, а она играет.
символично что мы прощаемся под мою любимую песню? а?

а у тебя квартира 66, у соседней - страшная кукла сидит в коляске, а в комнате твоей мамы - денди и японские игры. мальчик с рожками и потрясные ещё несколько штук, я просто не помню..
но круто было, правда. я мало когда вру, если дело касается таких вещей как отношения.

7 или 6 .я стою по колено в воде. топчусь по лицу моря. ветер в лицо, брызги на шортах тогда еще кривозубая улыбка. бегом на песок строить разномастные куличи треснутой лопаткой. ты ломал. начиная от куличей и заканчивая мной. надламывал-обламывал- ушел.
пью сырую воду из трехлитровых банок на кухонном столе. бабушка отстаивает, ругается. ветер в форточку часы остановились на без пяти четыре, скоро вставать. голубые обои, кусок плетенки с огромными подсолнухами, сухой перец на веревочке.
белое радио, я жду когда оно заткнется.
мухомор вместо носа и глаза совсем провалились. меня всегда раздражало твое спокойствие, твои рваные кеды и вечно прокуренный шарф. до сих пор не верю, что потеряла. а твой контакт пустил мне кровь из носа.
быть такими близкими с первой минуты и до последних рыданий
но всё-таки разойтись в противоположные стороны.
честно? я чуть не застонала от разочарования или досады когда возвращался, чёрт знает. как наша учительница по английскому говорит это мгновенный eye-contact. всего лишь-то.
энимал джаз, как давно не взрывал мое существо. я скучала наверное, или это просто очередной хлам. вечер уже, а мы сидим на холодном фонтане, я много волнуюсь, много говорю и вздыхаю. наши редкие встречи постепенно оборачиваются недолговременной сказкой, где лисица непременно остается без хвоста. вокруг рассыпанный бисер из людей, курящих, бормочущих. иногда мне тоже хочется затянуться, но ты рядом и ты не настроен положительно. хорошо, снова 1:0 в пользу тебя, уговорил.

когда у друзей/подруг появляются парни/девушки ты становишься лишним .
убеждаюсь.
в желудок падают апельсины и вишня. нужно разобрать помойку на столе, да фильм загрузился. если умножить на 2, будет проще. нет, я не шучу, времени действительно очень мало. и чем опять заполнять его? со вчера легкое послевкусие от твоих губ спустя год их обязательно искусают гадкие осы, но я не жду больше. твои смс вытекают из пальцев, а я давлюсь вареным картофелем. костлявые руки насквозь пропахли молоком и школьными тетрадями.
03:25 ЕЛИ-ЕЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ
нужно с мыслями собраться, а мешается дымчатое тело. исцарапал мне все лицо, вскрыл пигментацию, прости меня.
который час шатаюсь по квартире, с завидным постоянством сшибая ножки тумбочек пальцами ног. часы/минуты сваливаю в кучу в пару с ночными кошмарами и твоей сломанной ручкой. ахахаа, я знаю! ты до сих пор носишь портфеле мою глупость - конверт с как попало нарезанными сердечками. зачем унижаешься? просто скажи мне что я дура, и я встану на колени прямо посреди трамвая.
теперь грязь и под ногтями; я зажимаю нос и падаю в подушку. накрываюсь твоей кофтой и жду пока закричит трубка домофона. если я усну, время пройдет быстрее и не такими четкими болезненными рывками. музыка не соответствует обстановке и холодной батарее. ну да ладно.

на последних минутах ко звонку. а ведь вовремя пришла. на пятнадцать минут раньше положенного, нет? сегодня наступила обещанная спячка. 5 часов в позе эмбриона - мне хорошо.
кстати в тему о садистских наклонностях: все так, как и предполагалось. кошка теперь неделю будет обходить меня стороной, а то и больше. дыхание застывает кристаллом. пятна но носу. спасибо, 2009, теперь осталась память. завтра ты работаешь. завтра я молчу. садится батарейка или что-то еще похуже.
нск, еще какой-то месяц, а уже ерзаешь на стуле словно на жестком матрасе. пустует и стена и потолок. в 5 лет, лежа на спине я поднимала руки вверх, закрывала глаза и ждала пока кровь начнет отступать. руки быстро уставали, терялся ориентир, а вместе с ним мои ненавистные "право" и "лево". смешно ли теперь. скучаю очень по тому безумному количеству цветных календариков и по большой коробке со старыми обертками от жевачки. отцовская коллекция. такая же дурная как и он. а мне нравилось. и море, то грязное морее. каждый год, каждое лето, на неделю. передергивает от одних только воспоминаний. медленно пишу, поминутно прерываясь на бессмысленное щелканье по чужим страницам. хочу овсяного печенья и плюшек, которые бабушка готовит всегда ^^
а ты сволочной такой, я не успела договорить. и ведь как всегда связь обрывается на самом смешном/ интересном. проще говоря в моменты, когда настя полная идиотка. ресницы, большие глупые глаза, красивое лицо, нежные руки, ээй, где же ты? женственность

а нас сегодня рассадили за плохое поведение, странно, что не погрозили пальцем. мы как горох высыпаем на улицу, уходим домой. я как собака, листаю чьи-то обрывки и записи, прокусываю палец, пью мусор, который все боготворят. кофе-кофе-кофе-сигареты-никотин-музыка. ваши формулы банальны и просты. бои без правил с будильником и подушкой. а в кране нет воды, а в голове нет идей. со вчерашнего дня мои руки истошно кричат фрактальностью губы молчат, остался шрам. можно провести пунктир перпендикуляром к твоей сестре, но это будет слишком перенасыщено. переизбыток. потрепанная стопочка из неотправленных маме в больницу писем, просьб к деду морозу, несуществующей тёте, заваленные контрольные работы, обрывки дневников/ хронология.
здравствуйте, мне 10 лет-12-16-23. а суть не меняется. старая табуретка прячет за спиною четвертую ногу, мне смешно. я заклею тебе рот, чтоб ты не смог более сказать подобных глупостей как я сегодня. как я вчера. как я всегда. поворачиваемся мокрыми лицами в угол, закрываем глаза ладонями. можно сосчитаю до десяти? все пройдет. по окончании последнего слова. стены клочками сдирают кожу со своих холодных тел. досадно, а ведь ремонт был недавно, впрочем, какой смысл теперь с этого. быть может я бы дотянулась.
махровый заяц греет свой зад на настольной лампе. мои глаза взрываются как шары с водой при встрече с землей. мне нужно сшить руки между собою. пока я не убила кого-нибудь и не перебила любимый сервиз твоей матери.

расклеиваю память 17 октября по пыльной поверхности. мерзну. спички сдохли. толи от влаги, толи от недостатка внимания. никогда не доедаю начатого. никогда не договариваю законченного. в углу уже все готово: мятая постель и рыба. облупившаяся краска улыбается мне с подоконника. почему она белая. из моего окна видно печаль. из окна на кухне, просто потому, что там плита и тепло. я так и состарюсь в квартире с коврами и грустными форточками. звезд не видно. ни под коврами, ни на небе, ни на исцарапанных венах. замерзшие ноги греются в тазике с горчицей, можно танцевать. дождь каждый вечер зарывает в подушку свои рыдания. в мою подушку, черт возьми. теперь все ясно. не хочу просыпаться завтра. сегодня я лежу пластом старого размокшего картона, а через полгода я просыпаюсь летом и с тобой. ради этого можно и подождать.

мы лечили царапины слюной.

целовались в поле.

всегда доверялись лишь снам.

и всем было плевать на наше детство.

ну, кто из нас глупец на этот раз? постоянно опаздываю, блядь, да сколько же можно. с трудом встаю с кровати, долго хожу, перекладываю вещи. время- я бегу. грязь на ботинках, грязь в мыслях, грязь на руках.
пока мой рот кровоточил красивыми фразами, из кармана сыпалась мелочь. трескались губы кричали руки.
уже и музыки не слышно даже. вы как бараны, сшибаете меня своими грузными плечами, кидаетесь злыми взглядами. надоели-надоели.
а вчера сосед выпрыгнул из окна. 23 года, а затея не блещет позитивом. спасли бельевые веревки.
привет, невнимательность. переломанное тело. всё под неправильными углами.
не взлетел.
сегодня у меня болит спина и подкашиваются ноги. привет, новая фамилия. хреновый из меня биолог, раз уж на то пошло. а завтра нет литературы и нет суеты, нет отвратительных духов, которые одаривают тебя побоями и нету тебя рядом. может последнее и плохо, но я не буду чувствовать себя чем-то ..ничем. погода оказывает плохое влияние, и я начинаю деградировать вместе с вами. а давайте воровать.
ноги промокают. каждый день безо всяких изменений. почему -то где бы я не шла, обязательно залезу в грязь. свинья или ? не хочу уезжать, до истерики не хочу. а может все-таки увидимся, нет?
прогуливаю репетитора уже третью неделю, вошла в кураж, что еще сказать. мама орет подобно аварийному сигналу. меня рвет изнутри от вас всех. стоп, а где же наше обещанное "спокоен как танк" где же это все. видать не про меня все это. в животе гниют обещания. мне нравится приходить и разлагаться у всех на виду, вам ведь так нравится смотреть, как кто-то подыхает. щенок или что-то еще из вашего детства. иногда мне кажется, что из людей с аналогичным моему мышлению рано или поздно вырастают серийные убийцы. очередные обвинения в адрес не моих поступков. лав ю/ ловлю тебя за руку. бьешь словами в лицо, ногами в живот. рисовала замок. раздирала в кровь колени. плавились глаза и рвались струны. струны нервов, не иначе.
все таки полезно иногда читать школьную литературу. демотивирует, иногда даже слишком.
не хочу вновь почувствовать этот месяц. насквозь пропахший мандаринами, такими же тупыми и никчемными как ты сам. этот ненастоящий декабрь, который я так ненавижу. немного странно, что год так быстро прошел, но это потому что я с тобой рядом. это радует, одна бы я не стерпела и что-нибудь сделала. например в спячку впала или просто не выходила из дома. вакуум, я хочу тебя черт подери.
контакты в аське начинают долбать мне по вискам подобно прошлой весне и барабанной дроби. уходите.

В колонках играет - Helios - Paper Tiger
стараюсь не открывать глаз и молчать. а далее следует еще одна ночь. на тет-а-тет с потолком.
по-хорошему то спать пора, а поныть охото. а с другой стороны, почему бы и нет, раз уж рядом никого, кроме кота пожалуй. я не думаю, да и никогда не думала, что он будет внимательно слушать мои бесконечные жалобы и самокритику. а ведь я люблю так. стремительно гнить под пронзительным кошачьим взглядом.
в моменты, когда по потолку бегут лучи машин, я ощущаю как меня поглощает собственное одеяло. А еще сейчас какой-то период странный: божьи коровки по всей квартире, я умалчиваю про город. Они как крупные горошины на потолке, с которым стало тяжело общаться, потому что взгляд расфокусировать не получается. Потому что везде эти жуки! везде. для меня это загадка какая-то.
чувствую, как мысли несутся вперед, цепляясь за посторонние факты, о которых тоже хочется сказать, ну или хотя бы обдумать хорошенько. Опять целенаправленно шлепаешь босыми ногами, по направлению к старому пружинному дивану. опять разматываешь все эти безумные узлы на наушниках. обязательно врезаешься ногой в тумбочку. слезы градом, не столько от боли, сколько от обиды. ну сколько же это продолжаться будет? по моему мне и вправду нужно лечиться.
А по утрам то холодно. до самых костей и до флейты.
и маршрутки пустые. и лица пустые у всех. иной раз хочется развернуться и высказать все, пускай даже первому встречному.
пока ехала сегодня, дождь поливал грязными слезами автобусное стекло. даже внутри салона было настолько холодно, что изо рта шел пар. привет, я паровоз. как зимой.
чувствую себя тонким полотном, или может наволочкой. просто ветер очень сильный.

ладони холодные. боже, ну кто-нибудь согрейте.
а музыка спокойная, несвойственны мне такие вещи, но видать что-то изменилось, раз так происходит.
пришееел. он ведь так скучает, псинка.
белозубая глупая улыбка ,сердечно одарила меня горячим дыханием в колено. лишний раз убеждаюсь: хорошо, когда есть кто-то такой. кто выслушает, но без излишних комментариев, а уж тем более вопросов.

останься со мной. честно признаться. я была бы искренне рада, будь эти строки адресованы моей собаке. а нет же. тебе. я ведь скучаю. так, что словами не передать. а больше и не остается ничего. зеркала, снег, одеяло и затертая до дыр музыка. я жду конца.

как аплодисменты и овации. дождь по асфальту.
очень больно. виною всему неуклюжесть конечно же, и мне более жаль табуретку, нежели собственную ногу.
дневник долго искала. памяти нет совсем, да плюс ко всему освещение не из лучших.
сваалка. напоминает постойную яму.
но я бы не смогла сидеть за идеально чистым и пустым столом.
> акцент на ключицы и острые локти например.

пока искала пробелы, вспомнила о шортах на балконе. когда я благоразумно вешала их сушиться, ничто не предвещало дождя, а уж тем более снега. вот только висят они почти неделю. лень одолелааа.
угнетает эта обстановка. даже объяснять не хочется. устала очень..во всех отношениях. а осень холодная. грустная.
не помню когда улыбалась последний раз. чтобы без тебя улыбаться. без тебя.
с полмесяца назад я жадно хватала с земли яркие пятна листьев и бережно укладывала их в утробы книг.
а сейчас не знаю куда деть их. очередной чемодан без ручки, или что-то на подобии.
хочу поспать. неделю или две. или месяц. чтоб по-настоящему отдохнуть.
смешно, а ведь никаких нагрузок, собственно и нет. но чувствую еще немного и я буду отрывать головы.
на самом деле хочу пузырь как в фильме. нет, я серьезно.
ни микробов тебе, ни нежелательных знакомств, ни комаров или чего похуже.
красота да и только.
меня всегда поражало насколько низко может опуститься человек в целях мести или подражания.
это даже не веселит.
дождь продолжает барабанить. поеду-ка в сторону дома, а то вернусь сухой и будет обидно.

В колонках играет - Placebo - Fuck You
Сегодня я плохо спала.
по дороге в школу распинывала УЖЕ ненавистные листья. они настолько надоели, что я уже не знаю куда деваться от этого шелеста.
выпустила гербарий лететь с балкона. мордой вниз. он тоже мне надоел, до абсурда быстро.
А ведь хорошо же утро начиналось, почему я так воспринимаю все.
4 урок. или не урок.
создавалось четкое впечатление своей беспомощности глупости всех моих действий. ну и естественно очередной срыв. нет, мне не надоело. не надоело бегать в туалет посреди урока и размазывать глаза по кафельной стене. и не надоело мерзнуть на лавочке дожидаясь маму. у меня все хорошо, меня все устраивает, и прекратите меня спрашивать.

что-то бьет по вискам. весь день. до тошноты. точно нужно к врачу идти, пока совсем не разорвало голову.
А гулять то замечательно было. ну и что что одна. сейчас город очень красивый, хоть и дышать нечем. да, и конечно же я в грязь залезла по самое не хочу.
кругами ездила на старом автобусе. здания молчат, люди молчат, машины молчат. и небо туда же.
Автобусы, автобусы, автобусы.
люблю куда-то ехать. хочу красивой быть, я ведь все понимаю прекрасно, не нужно меня смешить.
do it better, just do it much more better, more and more, while you will not get off from a mind.
люди-муравьи.
еще я расстраиваюсь о приближении нового года. если рассматривать это как праздник. опять запах безмозглых мандаринов и мяты.
не люблю, хоть убейте. в ночь с 4 на 5 я вновь буду бесцельно шататься по квартире. в поисках сна или быть может здравого смысла.

ну надо же, мне понравилась у них одна песня. моя требовательность начинает сбавлять обороты.
ха, а т9 шутник.
нет силы боли. нет силы воли.
нужна выдержка.

В колонках играет - a-ha - lifelines
Привет.
Сегодня по-прежнему продолжается моя апатичность. Она словно юла, набирает обороты и не стоит на месте.
На улице хорошо. Наверно это последние теплые дни. А осень то холодная, хладнокровная...да к тому же всем своим существом ненавидит меня. Обидно очень. Да дело даже не в глупых утках, которых мы так и не покормили... и не в бумажных самолетиках и не в церковном хоре. Дело в том, что руки мерзнут постоянно, и не успеваешь ничего, и ломаешь все от своей неуклюжести.
Ветер в лицо. Не люблю тоже.
А еще веснушек намного больше стало. Иногда я сравниваю их с прогрессирующей болезнью.

Телефон трещит по швам от сообщений и пропущенных звонков. Мне настолько все равно, что даже трубку взять лень.
Вчера так хорошо было. И листьев кучаа. Тетрадь не закрывается как следует..уже столько затолкано. Ведь они же красивые. И от тетрадных листов веет осенью. Тоже хорошо и спокойно. Как никогда. Почему бы не собрать, ведь все равно умирают.
Ну когда уже лето ахаха) Теплое чтобы. Только не душное..и немного дождливое...и немного грустное...и красивое..и чтоб люди улыбались. Да ведь не будет такого.
Остается ждать зимы и продолжать возмущаться. На этот раз ассиметричными снежинками и слишком короткими сосульками.
--

А еще, сегодня мы будем жрать пиццу. Осталось несколько часов до феерического момента. Уан тайм :DD

Осееееень, как же я тебе рада. А ты злая, злая.
Ну всее, мне бежать пора, и мне надоело к тому же.

Каждый раз пытаться бежать от самого себя, от своих проблем, мыслей, от плохой погоды, от отсутствия денег и понимания. Каждый раз мое подсознание кричит " нет, погоди, все же так просто! не показывай свою слабость, старайся!" И неизменно каждый раз я с треском проваливаюсь в собственные страхи. А ведь на самом деле все просто..вот сижу на уроке, пишу, выполняю задания..ручка со скрипом карябает бумагу. Машинально смотрю на свою руку, бледную и с выступающими венами..и думаю, черт подери, а я ведь живая. Я могу самостоятельно принимать решения, обдумывать поступки, делать что-то новое...элементарно ходить! А ведь все это может оказаться невозможным для кого-то другого..Несбыточная мечта? Почему я не умею ценить? Почему все то, что я потеряла так и не дало мне до конца понять всю важность..жизни..и всего, что мне дано? Почему все эти вопросы пришли ко мне в голову, когда я стою обутая, в пальто и с ключами в руке? Я слишком много прожгла попусту.