-Рубрики

 -Приложения

 -Музыка

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать
      Жду окончания закачки

      Показать все (1)

       -Я - фотограф

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в actpa38

       -Подписка по e-mail

       

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 25.11.2008
      Записей: 167
      Комментариев: 6
      Написано: 187

      Записи с меткой ха- ха

      (и еще 4 записям на сайте сопоставлена такая метка)

      Другие метки пользователя ↓

      забавная игрушка музыка он-лайн гадание прикольные животные принципы знаков зодиака рунические комбинации салат "подсолнух" стишки ха- ха

      ха- ха

      Дневник

      Пятница, 08 Октября 2010 г. 17:45 + в цитатник
      Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
      - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
      - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
      - Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
      *****
      Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
      ***
      Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD
      ***
      Раннее утро. Корова возвращается в стадо

      Рога набекрень,хвост распушился, копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает.Её встречает мрачный бык:
      - Ну и откуда это ты?
      -Откуда, откуда...от верблюда!
      ***
      Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни! ". Вообщем глупая, нелепая смерть...
      ***
      Пришёл ребёнок из детского садика...руки поцарапаны, лицо поцарапано...Папа в ужасе спрашивает, что случилось???
      -Понимаешь, пап, хоровод водили...ёлка большая, а деток мало!
      *****

      Мужик опоздал на работу. Начальник:
      - Почему опоздал на работу?
      Мужик:
      - Да вот будильник сломался...
      - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
      - Если честно, то накурился и разобрал.
      ****
      ночь , тишина, мужик спит в палатке, просыпаеться от сильно вскрика...где то вдалеке
      - Ой, б%%%ь!"
      Мужик насторожился, лежит слушает. еще ближе
      - Ой, б%%%ь!"
      Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом:"Бух".
      - Ой, б%%%ь!"
      *****
      педофил, маленькой девочке
      - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
      Девочка согласилась. А он опять:
      - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
      Девочка опять согласилась.
      - А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
      - мужик ты достал, пока трахнешь диабетом заболеешь.

      ***
      В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского.

      Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

      Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:

      - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

      Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

      *****
      - Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
      - Это грибы, Маугли!

      ***

      Общаются два наpка. Один другому:
      - Ты прикинь как я вчера шиpнулся! Почти до
      подъезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как
      потащило!! Об забоp два pаза шваpкнуло! Каpманы
      вывеpнуло! Шапку сняло! И отпустило...

      ***
      Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
      -- Пи-и-и-и-и-ип!
      Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
      --Сломала, п@дла!
      ***
      А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

      ******
      накуреный стоит на мосту.
      Подходит заика:
      - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
      Наркоман:
      - А нах... тебе школа, ты и так классно заикаешься!
      ******
      В больнице утренний обход врача.
      В первой палате:
      - какой диагноз?
      - геморрой.
      - чем лечат?
      - йодом мажут.
      - жалобы есть?
      - нет.
      Во второй палате:
      - какой диагноз?
      - геморрой.
      - чем лечат?
      - йодом мажут.
      - жалобы есть?
      - нет.
      В третьей палате:
      - какой диагноз?
      - ангина.
      - чем лечат?
      - йодом мажут.
      - жалобы есть?
      - да, пусть мне первому мажут.
      *******

      Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
      - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
      - Понял.
      - Есть вопросы?
      - Hет.
      Пошел Волк понурый.
      Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
      - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
      Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
      -Поняла.
      - Вопросы есть ?
      - Hет.
      Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
      - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
      Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
      - Понял.
      - Вопросы есть ?
      - Есть.
      - Задавай!
      - А можно не приходить ?
      - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
      *******
      Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
      ***
      Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
      - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
      - Нетт, не талеко.
      - Подвезите.
      - Са-атись.
      Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
      - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
      - Тепперь талеко.
      **

      Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
      ***
      Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
      ***
      Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
      А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы
      ***
      Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
      - Так-с....Спам.....почитаем.....
      ***
      -Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны?
      -Не знаю...
      -Ага,значит,это сделала ты!!!
      ***
      Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
      ***
      Украинская деревня, ночь.
      Мужик под окном хаты (шопотом):
      - Мыкола!
      оттуда(сдавленный шопот)
      - Чеее?
      - Выходь!
      - Зачем?
      - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
      - Та не можу!
      - а че???
      - Та е*усь я, будь оно неладно!!!
      ***
      Из аськи:
      xxx: Привет, узнал?
      yyy: что?
      xxx: Блин видать аськой ошибся...:(((
      yyy: Ты далбаеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего невижу!
      xxx: Нет, не ошибся. :))))
      * * *

      Комплименты мужчинам

      – Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
      – И на груди его могучей три волоса казались кучей…
      – Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
      – А это у вас ключи от машины или от чего?
      – Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
      – Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
      – Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
      – Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый…
      – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
      – Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения?
      – Я с вами себя такой умной чувствую!
      – Красивая у вас помада на рубашке.
      – А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
      – А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
      – Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу ехали?
      – А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
      – Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать…
      – А вы рубашечку под мышками специально намочили?
      – А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
      – Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
      – Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
      – А вы и вторую бутылку сможете выпить?
      – Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
      – Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
      – Вы такой умный. Вам череп не жмет?
      – Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

      ***
      Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".
      ***
      Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

      водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

      В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
      Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

      Оторвали Ваньке встаньку))

      Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

      хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

      надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

      В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

      Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

      Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

      Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

      -ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

      -Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
      -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

      Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

      Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

      Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! )).

      Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

      Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

      И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

      Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

      Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

      Кусай себе пятки))Я ушла на блядки))

      В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

      Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

      Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

      Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

      А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

      Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

      ?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

      Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

      Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!

      Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

      останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
      ***

      Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
      одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

      Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

      Невеста рассказывает:
      - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
      маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
      его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

      Любовница рассказывает:
      - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
      распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
      сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

      Жена рассказывает смущенно:
      - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
      Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
      - "Что на ужин, Бэтмен?"

      ****
      В аптеке:
      - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
      - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

      ****
      Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
      - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
      - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

      ***
      Рубрики:  Анекдоты

      Метки:  

       Страницы: [1]