это вроде слабости, но это тоже можно, мне кстати теперь вообще все можно, мне никто не указ.
хочу плакать плачу, хочу ленится ленюсь, хочу боятся боюсь, хочу быть слабой и вспоминаю все что могу о тогда...
о тогда... я не то чтобы хочу обратно, не хочу почти, почти что не хочу, еще чуть чуть, лет пять-шесть и совсем не захочу, привыкну к тому как все есть, или не привыкну... но не буду хотеть обратно совсем, это точно.
я знаю, я теперь все знаю, мне теперь никто не указ.
просто знаешь мысли, а ты то наверное знаешь, они приходят и уходят, их не остановить и не выгнать, они как дальние родственники, они настырны, они считают что имеют право приходить вот так без спросу, и наверное имеют.
глупый мой мозг, он до отупения пытается проанализировать всю информацию которая уже есть, и периодически прочесывает старые данные в надежде найти что то что он упустил, но там ничего нет, ему почему то не дает покоя вопрос "почему?"
да многое я не знаю, много всего тогда было от меня скрыто и по сей день остается... скрытность грязь, тайны грязь, ложь грязь.
но с волками жить, по волчьи выть, а живя среди свиней... и я вру и уже даже не корю себя, врать это легко, противно но легко, но отвращение оно тоже легкое, почти не проступает на лице, иногда совсем чуть-чуть, но люди не так часто смотрят на мое лицо, еще реже они его видят, ведь чтобы видеть нужно знать а они не знают, откуда им знать.
а я не делаю людям жизнь проще, зачем? пусть сами, я и себе жизнь не особо упрощаю, у меня все и так просто, потому что я сама проста как топор, и прямолинейна как пила "дружба", сама с собой конечно же, а люди... а что люди? если они спросят, я отвечу, если захотят правды и она у меня будет я и ее им дам, но делать их жизнь проще... увольте.
падальщики, они просто падальщики, широко распахнутые глаза а в них мольба "сдохни", прикосновения ненароком - проверка сдохла ли я уже, а я злюсь, я просто в бешенстве, "не сдохла и не собираюсь!" хочется мне сказать, закричать на них, ударить, но зачем, это сделало бы их жизнь проще, и я бешусь молча, пусть выжидают.
а есть те кто считают меня милой девочкой, и относятся тоже соответственно, они слепцы и глупцы, но не то чтобы я злюсь просто противно,даже не знаю почему, это не моя ложь, их и врут они не мне, но все равно противно.
но самое отвратительное это те кто считают меня милой девочкой и являются одновременно и падальщиками, они нежно берут меня за подбородок а в глазах мольба "сдохни пожалуйста чтобы я мог тебя съесть", не бить же их на самом деле, откуда им знать что мне в данный момент хочется их разорвать на куски, облить мочой дикобразов и поджечь, не откуда вот они и не знают...
и почему в моем описании люди выглядят как монстры?
алиса бы ответила "потому что с головой не дружишь," но фиг с ней с алисой я ее отослала заниматься делами более насущными, она пытается вызвонить барыгу который походу не хочет чтобы алиса его вызвонила, пусть пытается, да и не то чтобы мне нужно чтобы она его достала и вообще достала, я просто заполняю пустоту таким образом, кто то бухает, кто то колется а я курю, дым заполняет пустоту лучше жидкости, алиса тоже покурив становится добродушнее, так что пусть занимается а я пока...