Книги, я влюбляюсь в книги, влюбляюсь в образы. Люди в книгах интереснее и проще. Люди же на самом деле запутаннее и скучнее.

Людей можно изучить, можно даже знать и предугадывать их действия, но их невозможно читать как книги.

В чем я ошиблась? И на каком этапе пропустила то неизмеримо простое нечто?

Люди как загадки, мне нравилось быть с тобой, с ним, сними. Разделять свою жизнь с кем то на час, на сутки, на ночь. Всегда можно было поделится чем то  своим и возможно, о чудо, нарваться на откровенность. Только это ничего не давало, не мне.

Люди не книги, их невозможно читать, читать мысли,эмоции и что то такое еще что делает людей людьми.

Наверно я пропустила что то, наверное я недостаточно умна, недостаточно проницательна. Я всегда пыталась постигнуть чужой мир, но даже чужие маленькие тайны мне ничего не давали, просто я узнавала немного больше.Мне не удалось заставить никого разделить себя со мной как я не старалась, а я старалась. Старалась настолько что возможно даже переигрывала порою. Что вызывало лишь недоумения у тебя, у него, у них и смущение у меня.

Просто я наверное ничего не хочу, я ведь и вправду не хочу не чего. Я желаю, да, но желание проходит, одно спустя несколько минут, одно спустя несколько лет. Иногда я пытаюсь заставить себя хотеть, но получается плохо, получается лишь желать а желание проходит.

Я очень мало изменилась за последние несколько лет, наверное стала грустнее, а может совсем чуточку сдержаннее. Во мне мало прибавилось, но убавилось многое. Вряд ли заметное, но почему то мне кажется незаменимое, важное.

Люди они скучнее и как то запутаннее. Я никогда не могла понять значит ли этот взгляд, прикосновение,слово все или же не значит ничего. Влюбляясь в людей, я рисую себе образ, образ мыслей, образ чувств если такое выражение уместно, и что то такое не уловимое что делает этого человека именно им, что делает его особенным, то как я его запоминаю. И это помогает мне желать, помогает мне жить этим человеком, какое то время... Желание разгадать тайну, загадку, найти тропу между моим образом и настоящим. Ведь мой образ подделка а настоящее может и не всегда превосходит, но стоит значительно больше.

Но у меня никогда не получалось, образ оставался образом, а образы неумолимо угасают как и мое желание. Остаются лишь вопросы.

Так в чем же я ошиблась?

Хотя скорее не в чем то одном, а в чем то общем, что казалось бы значит мало, но на самом деле могло бы все изменить. 

Возможно все могло бы быть иначе.

И я бы не осталась с набором потускневших образов, и потертых воспоминаний, с вопросами о значимости слов и взглядов что остались в прошлом.

Возможно... Но я постараюсь заставить себя хотеть, пусть пока получается лишь желать, возможно когда нибудь у меня получится чего либо захотеть по настоящему и моя такая легкая на первый взгляд усталость отступит и ее место займет огонь.

Ведь что я без огня? Не многим же я отличаюсь от тех зомби которых я так боюсь, только что себя на первый взгляд я боюсь намного меньше.