-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1611
Комментариев: 2319
Написано: 4889

Одно из отражений


флегматичность зачаточно-детородного периода

Воскресенье, 28 Февраля 2016 г. 23:16 + в цитатник
тошно... но прозаичные варианты типа "много селедки" или "много конфет" отпали как то сами собой.
возможно мне тошно от себя, возможно мне тошно от жизни, возможно все намного менее поэтично и виновата овуляция, я вообще как то болезненно реагирую на гормоны связанные с женской жизнедеятельностью, и чем дальше тем хуже.
раньше хреново было в определенные дни, теперь хреново плавно нарастает ото дня в день меняя частоту и скорость нарастания, которая контролируется гормонами, которые контролируются гормонами, которые контролируются хрен знает чем наверное тоже гормонами, в общем мистика и шаманизм.
что то мне подсказывает что дальше будет хуже, наверное жопа, моя жопа вообще мой самый мудрый и наименее проблематичный орган.
да здравствует жопа!

Метки:  

быт про

Суббота, 27 Февраля 2016 г. 04:11 + в цитатник
то что в свое время считалось детской непосредственностью со временем произрастает во взрослую неусидчивость, распиздяйство а парою и откровенный долбоебизм.

Метки:  

япона мать и японский городовой

Воскресенье, 21 Февраля 2016 г. 23:24 + в цитатник
бред, бредятина, бредотень.
состояние души,
могила, молитва.

есть такие люди которые мечтают вырваться...
мне больше не интересны люди.
мне снятся друзья, им хочется позвонить и сказать "че, встретимся посидим? а то мы страдаем какой-то хуйней столько лет, вместо того чтобы..."
призраки тех времен когда дружить было просто.
годы приносят в жизнь правила и устои которых быть изначально не должно.
годы добавляют суету.
годы превозносят отягощение, отвращение, общение.
все это чушь и блядота.
меня нет, не существует, уже несколько лет.
годы вытоптали меня в моей же душе.
годы выпытали из меня все что было мной.
этот человек живет без искры.
он все равно что мертв, не смотря на надежду.
надежду на смерть и любовь, они равноценны.
бесценны, молниеносны, жизнетворящи.
а это все бред.
бредятина.
бредота.

Метки:  

брокен мэн манифесто

Суббота, 20 Февраля 2016 г. 01:21 + в цитатник

я не смогу тебя починить, никто не сможет.
они будут обещать привести тебя в форму, вправить твои мозги, вернуть тебя старого, а нового тебя рассеять как ночной кошмар.
я не буду давать обещаний, я говорила что не смогу починить тебя, но я могу научить тебя жить сломанным, я могу заставить тебя поверить в кошмар наяву, сделать его подвластным твоему я.
время и пространство иллюзорны, мы фокусники и заставляем вещи исчезать и появляться в поле нашего сознания... но эти трюки перестают работать в определенный момент.
когда вместо отвратительной на вкус правды, возможно единственного лекарства от безумия они кормят ложью, сладенькой пилюлей которая не стоит им ничего а тебе... а тебе не до цены, ты заплатишь любую, и ты платишь конечно.
я не смогу научить тебя ни гармонии, ни умиротворенности, я не знаю как.
этот мир видится мне бесконечной борьбой, я могу научить тебя видеть за что ты борешься, а решать стоит ли оно того, тебе.
я считаю что основоположение "жизнь превыше всего" изначально ошибочно, потому что переводится как жизнь любой ценой, как жизнь на любых условиях.
а это уродливо, уродство тоже имеет права быть и мы с тобой этому живое доказательство, но мы это гротеск и данс макабр, а это уродство беспощадно в своей беспомощности, в своей трепещущей алчности. мы влачим это существование не из-за неутолимой жажды жить, а во имя перемен, точнее ты и я, ведь мы не существует.
мы это очередная иллюзия которой кормят нас, мы это монстр с тысячей голов, и не важно сколько голов ты отсечешь, мы неискоренимо.
я предлагаю, как первый шаг, как первую ступень в никуда из перемен, отменить мы.
"человек человеку волк" не потому что вцепится другому в глотку дай ему только шанс, человек человеку дикий, опасный и непредсказуемый зверь, а не сосед по стойлу.
не торопись поступать так как я научу тебя, ты всегда успеешь. даже в твоем положении есть преимущества, даже если ты давно стоишь на краю бездны. ведь то что я предлагаю это гарантия безумия, это прыжок прямиком в никуда. подумай может тебе есть за что ухватится, есть что терять.
но если ты готов, то дерзай и прыгай, не бойся ты потеряешь все, кроме себя самого.
и вот ты остался совсем один мой друг и ты спросишь "что же мне делать теперь, как мне быть?"
но у меня нет для тебя готовых ответов и наставлений. я не стану строить новую реальность для тебя, расставляя все по полочкам в новом правильном порядке.
ты все должен делать сам.
дело в том что ты не нужен мне намного более, чем ты не нужен нам. если для нас в тебе возможно найдутся функции которые будут полезны, которые пригодятся, которые можно будет использовать во благо... нас. для меня ты совершенно бесполезен, мне не нужна твоя функциональность, мне не нужно ничего из того что ты можешь мне дать. я не собираюсь развивать в тебе угодное и подавлять неугодное, хотя возможно я и смогу разглядеть что в тебе есть. но мне лично, было бы намного интереснее кто ты есть, твоя суть, твоя искра, но её просто так не разглядишь.
да и зачем она бесполезна.
моя правда скорее всего отличается от твоей, и тебе её еще предстоит найти, проверить на прочность и возможно еще не раз найти и потерять.
то что предлагаю я, безумие и бездна. я предлагаю тебе ничто.
не соглашайся.
я бы не в коем случае не согласилась,
но меня не спрашивали.

 


Метки:  

классика шиз-культуры

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 21:28 + в цитатник

правила грамматики давно выветрились из моей не прошибаемой головы.
таблица умножения никогда там особо не задерживалась,
то что нужно каким то образом вжилось и заняло какое-то свое место.
система нужна только на начальных стадиях развития структуры.
в определенный момент, любая четкая система теряет релевантность, остается общая систематичность структуры, склонность к построению логических цепочек, склонность к выковыванию стальных кандалов, склонность к окольцеванию пространства, подминая под собственное понятие реальности.
общая черта...
"какая суета" говорит алиса, закрывает глаза, затягивается, открывает глаза, выпускает дым мне в лицо.
моя пружина сломалась, я бы улыбнулась обреченно но я не чувствую обреченности, лишь надлом.
меня нет нужды ни чинить, ни сшивать, ни вытаскивать из пропасти.
оно само, либо заживет либо загниет.
оставлю как есть, у меня минимум сил и тратить их на то чтобы барахтаться...
я утопающий со стажем, ложись на спину дыши размеренно, получай удовольствие, тебя либо сожжет солнцем, либо вселенский змей таки вынырнет из недр бездны и утащит тебя на дно, но чаще всего ты просто вступаешь в новый цикл.
чудеса происходят настолько редко что с легкостью выпадают из статистики.
на одну единственную точку пространства под моим именем чудеса уже выпадали и не раз, правда не всегда добрые, так что надеяться на очередное статистически не разумно.
поэтому я молчу, не удосужив алису ответом.
все может быть всем и ничем одновременно.
мы обе это знаем.
бессмысленно говорить на эту тему больше чем уже сказано.


Метки:  

дремучий от слова дрёма

Понедельник, 08 Февраля 2016 г. 09:37 + в цитатник
у меня все определенно делается через жопу. два дня просидела над лабораторной, болит конечно все. но если б голова в основном работала то больше всего должна болеть голова, у меня больше всего болит жопа.

(почти принц и нищий)
-и что ты делаешь со всеми этими учебниками?
- я подпираю ими дверь.

Метки:  

я пишу отчеты которые не кому не нужны

Понедельник, 08 Февраля 2016 г. 00:08 + в цитатник

я давно хотела тебе сказать...
я не знаю что тебе сказать.
я боюсь мне больше не докричатся до тебя.
я боюсь я не могу тебя удержать.
да и что я могу тебе предложить?
на веселой пизданутости далеко не уедешь.
и это только моя половина.
моя вторая половина... хм. я промолчу, такое вслух не произносят, выйдет напыщенно и мерзко, и нет ничего более отвратительного чем напыщенная мерзость.
а я и так отвратительна в своей беспомощности, в своей посредственности, вонючей естественности, в своей пресмыкающейся гордости.
так что я отпускаю тебя, как не жаль.
как не жаль мне моменты понимания, смеха, светлоты.
как зеленые лучики переливаются в твоих карих глазах.
как... неважно дальше пойдет пошлая лирика.
я не буду изливаться сладкими речами, зачем?
сладкие слова настолько лживы насколько сладки.
я за банальную до пресноты правду, хоть от нее и разит разочарованием как от меня потом и салом, мы с ней тезки.
я стала не нужна тебе, я стала чужда тебе.
километры, часовые пояса и проклятые годы способны перечеркнуть все.
похоже на то.
я не верю во время, то что было не изменить и не вычеркнуть.
но я не верю в константы.
мне остается лишь теплота, а все остальное иллюзорно.
и все.


Метки:  

я почти уверена что я не ботинок

Суббота, 06 Февраля 2016 г. 22:57 + в цитатник

эта лестница ведет в никуда.
то есть, она обрывается, неожиданно, обрывается в пустоту.
у подножья пустоты играют дети, пуская в никуда кораблики.
мы ежедневно участвуем в ритуале закрывания и открывания дверей.
в ритуале возведения иллюзий безопасности.
как бы не отгораживались, мы всего лишь изнанка мироздания, наша плоть это всего лишь тонкая перепонка между вселенной и ее изнанкой.
пульсации, то сжимаясь в горошину то разбухая так что трещит черепная коробка.
я ухватываюсь за знакомое стрекотание у меня в голове и меня начинает крутить, потом приходят образы и снова стрекотание, уютное, почти родное, и снова образы.
я покачиваюсь на спасительных волнах тошноты, тошнота делает меня недоступной мыслям, а значит безысходности, а значит губительному осознанию обреченности.
сегодня мне не снилась вода, только океан песка, мелкого-мелкого, теплого, нагретого солнцем, только замершие волны из песка.


Метки:  

со всем уважением и искренней симпатией

Понедельник, 01 Февраля 2016 г. 12:35 + в цитатник
Надеюсь уважаемый сэр Томас не ворочается сейчас в гробу.
... а если да то поделом ему скотине.

Метки:  

отведать времени

Суббота, 30 Января 2016 г. 07:47 + в цитатник

людям нравится ставить людям в упрек невежество.
людям нравится думать что людям положено знать.
положено ли людям ведать?
"не всем" говорит он, и между его ладоней произрастают калейдоскопические процессы.
в моем городе где-то между двумя улицами есть вход в царство мертвых.
только мертвые безразличны, их лица желтовато серого цвета, и они смотрят сквозь меня.
меня для них нет.
этот город желтоватого серого цвета, мой город, не родной и даже не знакомый, просто мой.
из всех городов, лишь этот город выбрал меня.
меня из всех, выбрал лишь этот город.
"ты не понимаешь," я пытаюсь вразумить каменного великана, " я могу полюбить тебя, но моя судьба в кроне леса, моя судьба на лысой горе, отплясывает свое безумие, так было предсказано пеплом и тенью."
"я могу полюбить тебя, как любила других до тебя, но когда моя судьба позовет меня, потянет меня прочь, мне придется идти, а ты не сможешь пойти за мной, твои корни из камня.
твои корни в реке, в костях твоих мертвецов, твоя плоть из квадратных улиц, улыбчивых людей и покорных машин. я не хочу просить прощения."
город вздыхает паром на морозном ветру и ласково гладит меня по лицу не по зимнему теплым лучиком солнца. "это я не понимаю ничего, не понимаю и не ведаю, мой перекресток здесь, здесь мое сердце, здесь моя кровь, здесь мой голос, моя память, моя душа. здесь мой город."
- и какое дело тебе до судьбы? какое дело тебе до предсказаний? в твоих недрах поднялась вода, твоя правда из огня запустила калейдоскопы, ты там куда ты должна была прийти, ты дома, это твой город. здесь центр мироздания, здесь живут духи, здесь пропадают женщины и бродят мертвецы.

это все ты, ты часть этого города а твой город часть тебя.


отрывок диа (очередное моно)

Среда, 27 Января 2016 г. 05:48 + в цитатник
... если так посмотреть, у меня весьма богатая личная жизнь. у меня нежный роман с болью, страстная интрижка с безысходностью, долгосрочные отношения с одиночеством, а я еще я на ты с разочарованием, правда тут пока почти без эротики.

Метки:  

это меня лиру русскому таким странным образом учит, или глюк?

Вторник, 19 Января 2016 г. 10:18 + в цитатник

- ты можешь сказать мне что происходит?
- наверное да, но мне не хочется.
- и почему если можно спросить?
- придется ковыряться в тебе а это долго и ...
- противно?
- я хотела сказать муторно. не сгущай краски, в тебе нет ярко выраженных пороков, ты даже в этом умудряешься оставаться посредственностью.
- спасибо, наверное...
 

 

 

мой приятель как то задал мне вопрос "почему ты думаешь что ты такая особенная?" или что то в этом роде, но явно в презрительных тонах. приятель скорей всего хотел меня либо опустить с небес на землю, либо просто попустить в любом случае ему вряд ли было интересно что я отвечу, я ему вообще была мало интересна как оказалось, хотя не в этом суть. и не то чтобы этот вопрос меня особо гложет, но тем не менее ответ мне интересен по сугубо личным мотивам. мне вообще редко задают интересные вопросы, а этот вполне себе ничего. я могла бы все свалить на маму, но это пошло. мне конечно нравится думать о особенности собственной персоны в временно-пространственном континууме но иллюзии я не люблю, хотя порой питаю. и тем не менее я не вписываюсь, в общество, в рамки, в устои и нормы, даже со столбами пока неудача, про повороты молчу. так что насчет особенности я не уверена, но странная я по определению. на вопрос я конечно не ответила не тогда, не до этого было, не сейчас, сейчас тем более не до этого.


Метки:  

в очередной раз

Суббота, 16 Января 2016 г. 14:18 + в цитатник

и снова хочется курить, хотя я и знаю что это не обязательно...
всего лишь зависимость, всеголишь привычка.
я уже не различаю ни добро не зло, не правду не иллюзию, не сон не реальность, я даже возможное с невозможным путаю.
уже не говоря о сказке с былью.
ты давно мне не снился, скоро я начну верить что тебя нет.
на глаза наворачиваются слезы, это больно.
обманыватся намного приятнее, хотя нет, это противно черт возьми, но не так больно.


быт про

Пятница, 15 Января 2016 г. 10:51 + в цитатник
шапка - дешевое и простое средство для не мытых и не чесаных волос.

Метки:  

слезы

Понедельник, 11 Января 2016 г. 02:49 + в цитатник

в меня просочилась ненависть... медленно, капля за каплей.

я ненавижу.

раньше между любовью и ненавистью я всегда выбирала любовь как наименьшее зло, как наиболее привлекательную сторону монеты.

ненависть разрушает и я хочу разрушений.

моя природа подобна зазеркалью, я могу направлять разрушение только внутрь, только в себя.

наверное тоже было и с любовью.

и меня это устраивает.

но ненависть начинает просачиваться наружу, может она наконец расколет мой алмазный купол, мой граненый стакан полный дыма.

хочу ли я этого?

я не знаю...

я хочу свободы.

меня пытаются убедить что свобода дается деньгами.

я спорю.

кто то говорит что я занимаюсь софизмом, кто то что я пудрю мозги.

возможно я противоречу в силу моей страсти к противоречию, возможно я просто противоречива.

я не знаю, вот мой ответ.

то чего хочу я не купить не какими деньгами, не украсть, не выпросить, не взять силой.

а так же не облечь в слова, не нарисовать, не выразить.

то чего хочу я, молекулы не выдержат, мир не перенесет.

и мне приходится довольствоваться разрушением, которое само...

но когда ты приходишь ко мне во сне, я знаю что ты знаешь.

 

 


Метки:  

пророки и слабости

Пятница, 08 Января 2016 г. 07:42 + в цитатник
эти передо мной срутся, те ебутся... не те не другие не могут иначе, такова их натура.
в итальянской кухне главное специи и правильно сварить макароны.
итальянцы вам скажут что все дело в любви, не верьте им, все дело в специях.
в Италии замечательные специи, свежие, ароматные, там солнце и много красивых загорелых женщин, я сама не видела но так говорят.
я никогда не бредила Италией, солнцем и красивыми женщинами.
я бредила зелеными глазами, пустошью, дымом и огнем.

поэзия ржавых труб

Вторник, 05 Января 2016 г. 11:33 + в цитатник

ох Карл Густав... когда я увидела тебя, провела рукой по черному глянцу, мои потроха сжались, я знала.
не верьте тем кто говорит что любви с первого взгляда не существует.
у меня нет реальных доказательств, аргументов или фактов.
просто не верьте.
я наверное даже толком не поняла что произошло, я просто ухватилась за тебя и не отпускала с тех пор.
я тогда еще даже не поняла что это ты, тот самый, нет не единственный, а именно тот самый.
и тем не менее я знала.
любовь господа, это совсем не то что нам о ней говорят.
любовь не может быть превозношением чувств другого над своими собственными, поверьте мне как эгоисту с пожизненным стажем.
в любви важнее всего то что чувствуешь ты.
и только это.
все остальное... страсть, взаимность, взаимопонимание, это ваша дешевая жертвенность, и тому подобное... разве мне нужно перечислять? все это место положение ощущений, мишура, декорации.
так что Карл это любовь, и именно она.
а то что ты мертв, не так давно и тем не менее бесповоротно, это всего лишь мелкая деталь бытия.


Метки:  

диагноз

Понедельник, 04 Января 2016 г. 11:32 + в цитатник
- давай тогда начнем с того что да ощущается правильно...
- сигареты.
- что еще?
- отчуждение.
- твое или к тебе?
- сначала было отчуждение ко мне о потом оно стало моим.
- это детали. что еще?
- не знаю, пока все.
- поздравляю у тебя воспаление гордости, передозировка вредности и повышенные гандоноциты.

pride and prejudice

Понедельник, 04 Января 2016 г. 02:50 + в цитатник
мы вышли не такими, какими ваши боги планировали нас.

эссенция легкости

Четверг, 31 Декабря 2015 г. 00:41 + в цитатник

бывают такие слова, они нужны, вокруг них крутится словесная вселенная, слова начало.
и они совершенно, до легкого умопомрачения пусты.
сначала была пустота.
пустота это идеальный хаос, идеальный порядок.
я пью чай с лимоном, а внутри меня пустота, начало начал.
пустоту лучше всего заливать чаем с лимоном.
я не больна, у меня нет хронической вялотекущей депрессии, пустота это моя внутренность.
раньше было больно, но боль познается в сравнении, боль бывает разной.
к этой боли можно привыкнуть и со временем она становится уютной.


Метки:  

место имение мнений

Среда, 30 Декабря 2015 г. 12:47 + в цитатник

я не умная, я сложная... 

лживая, живая, сложенная

изложенная, изломанная, 

выживая,

выламываясь, изламываясь,

вырываясь,

ломаясь ,гнясь, гонясь,

заслоняюсь, злословя, зря

...не умная, сложная я

 


субъективное прозрение

Вторник, 29 Декабря 2015 г. 14:43 + в цитатник
"у тебя тоже пунктик насчет контроля?"
все дело в контроле...
еда - контроль.
секс - контроль.
зависимость - контроль.
боль - контроль.
у тебя пунктик насчет контроля.

априори

Четверг, 24 Декабря 2015 г. 22:56 + в цитатник
у меня в нутре поселилась бритва. "гастрит дело тонкое" сказала алиса.
а мне не правильно, не правильно дышать.
я озлобленное на весь мир существо непонятной породы.
я бы хотела уйти в небо сизым дымом.
я бы хотела растворится в стакане с царской водкой.
я бы хотела чтобы пустота проглотила меня наконец,
пока она только периодически жует и выплевывает.
на век вынуждена следовать чужому графику...
почему, почему я не могу сгинуть?
- еще не время.

пустота это очередной мой орган

Четверг, 24 Декабря 2015 г. 00:09 + в цитатник
искусственная дружба,
тянет, вытягивает...
все хорошо пока мы рядом,
когда мы по рознь,
нас нет, мы растворяемся, в нигде и никогда.
чтобы это значило?
моя правда отдавшись эхом в чьем-то сознании, умерла.
она не нужна никому, не моя правда, не мои слезы.
да и мне, они не особо нужны.
слезы вода, правда бездушна.
почему же все ощущается так неправильно.
так искажено...
что я делаю не правильно?
что я делаю?
а главное зачем...

интим на публике, утешительных объятий не предлагать

Пятница, 18 Декабря 2015 г. 01:00 + в цитатник
какая ты забавная... так стараешься, и все так тщетно... да?
раньше... раньше ты могла кричать безмолвно, выть, стонать, трахать чертову клавиатуру. но остались лишь слова.
сейчас когда ты говоришь о чувствах, я просто вижу ка ты кривишь нос, этакая "фиии, как банально",
как ванильно-анально-вагинально, как пошло, чувства это мило, но кому это надо, когда можно дрочить во всех смыслах не отрываясь от монитора, даже не трогая руками, просто поглощая отражения чужих переживаний всех цветов и оттенков, кому нужны чувства, не тебе это точно.
ты свои проебала и теперь значит, ничего настоящего нет, все тщетно...
ты забавная, девочка с улицы, попавшая в хорошее общество.
любишь шокировать крепким словцом, но чтобы приняли за свою, чтобы не слишком, мат во имя мата, и никто уже не говорит про шах и мат, все одинаково безлико.
да?
ДА?!
а когда ты впадаешь в пьяную истерику, на глазах у своего возможно единственного друга, это так хуйня.
но что то же взбултыхало твое говно, подняло со дна? и тебе противно, конечно противно, слезы сопли, и твоя бессмысленная ущербная правда, которая кривда, которая как будто понарошку, ведь на деле это всего лишь говно, причем старое говно.
показное гавно.
не хочешь вспоминать?!
ну и хрен с тобой, кому ты нужна.

Метки:  

яяя и алиса (или алиса и яяя)

Четверг, 17 Декабря 2015 г. 01:44 + в цитатник
- я клептоман, ипохондрик, и параноик.
- а еще укурок, невротик, алкоголик, и распиздяй!

Метки:  

агония послеобеденной скуки

Понедельник, 14 Декабря 2015 г. 11:56 + в цитатник
уродство ведь тоже только игра для тебя?
тебе надоели слова и ты жонглируешь чувствами.
ты не ведаешь истины, ты веришь в полу-меры.
в чем заключается то к чему ты так бесцельно стремишься?
все достигнутое оборачивается разочарованием.
иллюзия податливый и скользкий материал.
самый ширпотребный материал нашей эры.
мы голодны и не-разборчивы, мы рациональны до безумия.
в этой игре основой является отсутствие правил.
ведь все те кто играют по каким либо правилам выбывают мгновенно.

Метки:  

человек это гибрид обезьяны и свиньи

Среда, 09 Декабря 2015 г. 22:13 + в цитатник

я наверное звучу также...
надменно и скучно.
мне снятся женщины, голые, привет эстетикам.

у него красивые глаза, очень

но ты понимаешь, в момент когда я возьму его за руку его глаза померкнут перед лицом обыденности, рутины, и скуки    перед мои лицом.

я лучше буду продолжать просто смотреть.

у него и вправду очень красивые глаза.

им стоит сказать нет.

забавный рыбенок, она напоминает мне меня, но она светлее...

она не заслужила, пожалуйста, пожалуйста пусть она не станет еще более похожей на меня.

кто мне ответит на вопрос почему вода?

я отвечу - никто.

 

 

 

 

 


Метки:  

паралельные сознания

Воскресенье, 06 Декабря 2015 г. 22:28 + в цитатник

тут остается только закурить.

к любому возможному варианту добавляется n и тут ничего не напишешь.

реальность сомнительное достижения господа.

и мне остается бить головой о стены, своей непрошибаемой головой.

она пожимает плечами, -такова жизнь.

ты сама, на этот раз, ты сама...

дорогая, милая, тебя нет, но не я придумала тебя.

ты мой очередной мираж,

о прелестях трезвости нам расскажет язвенник теоретик.

поэзия граненого стакана.

вопрос на засыпку.

а так ли меня это ебет?

мне непонятно, не знаю что делать.

наверное нет...


Метки:  

нда... пойду покурю.

Четверг, 03 Декабря 2015 г. 07:49 + в цитатник
"ты меня избегаешь, или просто занята?"
- есть ли смысл задавать подобный вопрос?
- вряд-ли, ты дорогая забралась в такие дебри со своими выебонами что на искренность нечего и надеяться. да ты всегда стараешься честно, но этого мало, тебя мало. в тебе остался жив тот ущербный уродливый ребенок, который стал ущербным уродливым взрослым и от этого тебе не избавится. ты можешь только скрывать и прятаться, что ты и делаешь с переменным успехом, но истина периодически выглядывает наружу и ты чувствуешь насколько ты чужая... насколько ты неуместна.
- то есть мне со своими вонючими потрохами лучше ни к кому не соваться?
- вот именно.
- ну а как же тогда...
- ты сама виновата, ты готова отпустить свой возможно единственный шанс даже не посмотрев ему в глаза.
- ну как ты себе это представляешь? что ты хочешь чтобы я делала или говорила? я не могу, я просто не могу. я неискреннее ущербное животное.
- грустное.
- что?
- ты грустное неискреннее ущербное животное.

Метки:  

Поиск сообщений в AciL
Страницы: 49 48 47 [46] 45 44 ..
.. 1 Календарь