-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1600
Комментариев: 2314
Написано: 4873

Одно из отражений


правила систематичных структур

Понедельник, 27 Апреля 2015 г. 09:39 + в цитатник
никому не верь на слово.
никогда не говори то что думаешь.
всегда думай что говоришь.
смешай ложь и правду настолько что сама не сможешь различить где что.
начиная любое дело рассчитывай на неудачу.
не проси о помощи, не жди помощи, опасайся любых помощников.
просчитывай, но не особо доверяй расчетам.
в итоге, все равно.

Метки:  

всетаки

Понедельник, 20 Апреля 2015 г. 13:25 + в цитатник
мне как часто бывает не спится...
мне нечего и некому доказывать... хотя и охота порой, чаще всего разного вида банальщину.
мне тошно, виновата скорей всего я сама...
я живу на изнанку, мне так проще, я на ты с зазеркальем... хм.
курить хочется, но уже не приятно, буду ждать утра, хотя скорей всего обеда.
мне что то мешает, но я не могу понять что, ответ скорее сего придет ко мне сам, когда будет уже не важно...
спать все-таки надо, хотя и не охота, ведь придется просыпаться а это не приятно...
мой мир бисерная мозаика.

мать и матика

Четверг, 16 Апреля 2015 г. 07:31 + в цитатник

кто ты, существо

смотрящее на меня из мглы?

кто ты, смотрящая на меня

из беспросветной темноты?

в отсутствие света

зеркалу нечего отражать,

но я чувствую твой взгляд,

отражающий мой...

кто ты есть,

темное отражение меня?

- а ты не боишься что ответит? вкрадчиво спрашивает алиса, выглядывая из-за моего плеча.

- а разве еще не ответила? устало огрызаюсь я, продолжая вглядываться в непроглядное зазеркалье.

-ишь ты, это я то? хмыкает алиса, -да ладно тебе, я зло знакомое, если не сказать дружелюбное...

и мы молча продолжаем смотреть в темноту.

 


про

Воскресенье, 12 Апреля 2015 г. 05:59 + в цитатник
у компьютера должен быть режим "котик"
а то блять, хуй что можно делать

про

Воскресенье, 12 Апреля 2015 г. 05:58 + в цитатник
ницше с котиками сочетается так себе...

что то очень похожее

Понедельник, 23 Марта 2015 г. 04:01 + в цитатник
мои мысли рождаются на свет скомканными обрывками слов, изжеванными и мятыми...
как можно выразить то что не облечь в слова?
как можно донести до чьего либо внимания то что просачивается сквозь разум как вода сквозь пальцы?
я долго пыталась найти понимание пока сама все не поняла.
понимание это дерево упавшее глубоко в чаще леса.
и потом, если какие бы числа ты не складывал, не умножал, не делил, не дифференцировал или интегрировал и получалось бы у тебя пять, то значит пять... такова особенность нашего разума.
я то что соединяет демона и идиота, то что сплавляет их, если не сплачивает, это и есть то пять.
дело не в памяти, нет, не в числах, не в словах, дело во мне, водой просачивающейся сквозь свои же собственные пальцы...
остановись!
но я уже парализована всем тем от чего мне так хочется бежать.

Метки:  

Заго ловок

Среда, 18 Марта 2015 г. 09:38 + в цитатник

по правилам я играю только в дурака.


про вторую натуру

Понедельник, 16 Марта 2015 г. 03:11 + в цитатник

летать рожденный

и ползать может,

так для прикола,

да и не только.


Метки:  

про да уж...

Суббота, 14 Марта 2015 г. 10:02 + в цитатник

один мой приятель сказал мне как то что 70 процентов времени когда он бодрствует, он мысленно проводит в музыке. со мной та же фишка, только хуй его разберет где меня носит.


Метки:  

про эксгибиционизм

Суббота, 14 Марта 2015 г. 03:02 + в цитатник
чужая жизнь немного колет сердце, почти сладкая ностальгия немного сожаления.
я вряд ли завидую, моя жизнь олицетворяет меня в полнейшей мере, серо и пусто.
мне даже нравится, мне нравится отсутствие ярких красок и образов, от них рябит в глазах и мутит в душе.
события бессмысленны, цель лжива, правда условна, правила не оправданы.
каково это иначе, не быть мной, пустыней из пепла?
в этом ли заключается твой укор, твой сладкий укол, а сердце?
так бывает, родные люди становятся чужими, чужие...
все иллюзорно, люди взрослеют сердце, и ты повзрослеешь, так обусловлено в данной задаче.
хотя если верить то кому как не тебе, мой молчаливый, наивный орган.

Без заголовка

Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 00:01 + в цитатник
мне незачем от этого бежать, от этого незачем.
я просто оставлю это все, я уже не часть этого треугольника, я сменила много других с тех пор.
мне нет смысла выбирать, отбиваться, забываться, это все не мое, я к этому уже не имею отношения.
мне даже теперь кажется что и не имела, хотя это кажется, просто это было давно.
это не моя боль, больше, не моя вина, не мое дело.
а сны, что мне только не снится во снах, они только всего лишь сны.
это не мое дело.

уроборос

Суббота, 07 Марта 2015 г. 22:08 + в цитатник

мне снилась боль в твоих деревянных глазах, и мне как всегда хотелось забрать твою боль. но стоить помнить, ты не отдаешь свое, не мне. и как бы мне не хотелось убаюкать твою боль... и как бы во мне не посыпались все старые чувства, которые вдруг кажутся истинными и искренними, это все фарс. ты пытаешься выкупить мое прощение и я отдаю его тебе по дешевке.

сегодня я смотрела назад, вглядывалась пристально и вспоминала.

что даже если мое чувство было искренним, я за него слишком многим осталась должна...

я забыла о ней один раз, на одну ночь и теперь я буду помнить о ней, она каким то образом пробирается в мою реальность, она находит способы напомнить о себе и я не сопротивляюсь. я помню, я теперь помню. я вряд ли тот демон которым она меня представляет а она наверное представляет меня, я ее страшный сон, источник ее боли...

но и мне не было счастья.

мне кажется я замыкаю круги.

мои чувства, это лишь мои проблемы. это был хороший урок.

моя любовь это ложь, я говорю что люблю, я говорю всем. и каждый раз что то внутри сжимается от отвращения, моя искренняя ложь.

тебе я не врала, мне так казалось, но теперь я каждый раз очень уж явно ощущаю свою ложь, очень явно помню то отвращение к себе когда ложь просочилась в меня, пропитала меня, смешалась со мной.

я люблю, я вру, я не люблю врать...

 



Понравилось: 1 пользователю

про главное

Четверг, 12 Февраля 2015 г. 11:57 + в цитатник
ты главное не путай Шредингера с Шопенгауэром.

уже не вечер

Понедельник, 09 Февраля 2015 г. 08:57 + в цитатник
-знаешь... я поджигаю очередную сигарету, я не смотрю на нее, зачем, что я там не видела. нью дог, олд трикс.
-я то знаю, это ты не знаешь ничего, ты даже представления не имеешь сколько всего ты не знаешь.
-просто плыть по течению, ты это предлагаешь?
-ты и так плывешь по течению.
-как скажешь, но почему тогда так тяжело?
-ты делаешь это не правильно.
-да я все делаю неправильно, если по твоему.
-это не по-моему, это по человечески. алиса развалилась в неудобном кресле, она нервно покачивает ногой и периодически стряхивает пепел на пол.
-по человечески... человек... что вообще это значит? в чем заключается человек?
-ты знаешь.
-в выборе.
-а у тебя всегда есть выбор?
-по идеи да, должен быть. всегда можно найти из чего выбирать. в поиске выбора, в поиске?
-выбор, поиск, это функции, ты заключаешь человека в функции, человек это идея, в чем она заключается?
-ну тебя. не знаю, ни в чем...
-почти что.
-зачем я с тобой вообще разговариваю?
-а что тебе есть еще с кем?
-ну тебя. я поджигаю очередную сигарету, смотрю в окно, алиса нервно покачивает ногой.

какая чушь

Воскресенье, 08 Февраля 2015 г. 23:57 + в цитатник
вода наполняет мои сны, вода колышется и переливается через край...
что ты пытаешься этим сказать?
раньше я ломала над этим голову, но похоже что голова таки сломалась.
воды мне, я готова к погружению, давление под водой может раздавить...
я наблюдатель, я пловец, бороться с волнами можно, но нужно ли, волны они друзья.

просто так

Среда, 04 Февраля 2015 г. 09:01 + в цитатник

what art is but a spontaneous expression of an inner I.  what literature is but an exploration of the unconscious beauty of human nature.


не доверяй рейтингам они не знают ничего

Воскресенье, 01 Февраля 2015 г. 07:14 + в цитатник

хорошие фильмы в чем то похожи на театральную постановку...

хотя что я знаю о театре, очень мало. 

хотя что я знаю...

возможно, все что это есть, это некая попытка, безуспешная я должна добавить, заявить о себе.

и мне нечего сказать, мне нечему кого то учить, кого то в чем то переубеждать.

в нашей, в моей натуре выстраивать некие логические цепочки, притягивать реальность за уши к тому как реальность представляется мне. безуспешно, прекрасно.

мы, я все пытаемся понять как что должно быть и каким законам что подчиняется. неким...

подчиняется ли.

загнать все в некую формулу, абсолютную формулу, получить некий результат, все должно быть по правилам.

бессмыслица, бред, чудо.

некие вещи не поддаются правилам, не попадают под законы, не интегрируются, не рационализируются. вещи ли.

раньше меня угнетала моя слепота, уже нет.

возможно я смирилась, я грызу ногти, я курю, я печатаю только одной рукой.

возможно ли это?

важно ли?

 


за и против

Воскресенье, 25 Января 2015 г. 22:38 + в цитатник
еще нет... у меня плохо отработана функция откровенности, наверное потому что мне чуждо соучастие, я не верю что оно помогает, я и так знаю что я как все и все мои проблемки и эмоции вполне идентичны таким же у кого-то другого. но...
дальше, пойдет то что мне как человеку с плохо развитой функцией откровенности будет проблематично выразить вслух.
у меня внутри наждачная бумага, я ощущаю как о нее трутся гладкие стенки органов моего желудочно-кишечного тракта.
вперед сочувствуйте:)

немного лирики

Воскресенье, 25 Января 2015 г. 07:49 + в цитатник

Безысходность... здравствуй милая, не то чтобы давно не виделись, я перехватывала твои мимолетные взгляды порой, а ты наверное мои пристальные. что будем делать на это раз, как будем быть? бороться? ну что ты, я уже давно устала бороться, мои мечты лишь о побеге и ты и я это знаем, и так же знаем какие сладкие эти мечты и как они пусты.
мы не раз встречались и я прекрасно знаю сценарий наших встреч, вот ты здесь не то чтобы неожиданно но всегда нежданная гостья, и ты останешься со мной сколько тебе заблагорассудится и будешь делать что тебе в голову взбредет, я же буду метаться из одной крайности в другую и поддаваться всяческим порывам и это будет безусловно интересно но противно наблюдать, потом ты уйдешь а я останусь, с чувством облегчения и пустоты и почему то с ощущением утраты, и так каждый раз.
сама уже давно удивляюсь как тебе еще не надоело, мне надоело. и поэтому заходи и располагайся, извини если мой прием не будет очень радушным. понимаешь, я когда-то считала что ты и я это что то особенное, что между нами существует особая связь. но так считать было редкостной глупостью с моей стороны, ты приходишь как приходила бы к любому другому, и уходишь, ты всегда уходишь...
и поэтому твой приход это не абы какое событие для меня, не обижайся но такова человеческая натура что из всего нам приходится извлекать выгоду. какая мне выгода с твоих визитов ты спросишь, хотя не спросишь нет, но я все равно отвечу, потешить обиженное самолюбие обманутой барышни. мы люди очень любим константы, хоть это и логическая ошибка и противно природе, мы очень любим это наше изобретение и возможно в чем то гордимся им. и порою нам начинает казаться что мы сами превращаемся в некое подобие константы, в некую неизменную натуру, ну не знаю как там с другими так часто бывает со мной. кажется что вот эта моя сущность истинна и не поддается изменениям, что вот это я и тут точка. и все верно пока не приходишь ты, видишь ли твой визит неволей заставляет многое пересмотреть и переосмыслить.
ты ставишь меня в такое положение в котором все что казалось мне святым впредь видится ущербным, все что казалось достойным гордости выглядит смешным, все что позволяло мне думать что я вольна делать выбор на самом деле является несущественным. Святость, гордость, выбор и все остальное твои визиты сводят все это на нет. В некотором роде ты заставляешь меня чувствовать себя беспомощной, немощной, ничтожной. В некотором роде это облегчение.

Я ничтожество, милая, я ничто и я этого не стыжусь.


Метки:  

раздражает...

Понедельник, 29 Декабря 2014 г. 16:02 + в цитатник
меня раздражает что даже веб сайты пытаются мне что то втереть... какая разница сколько я не писала в свой так называемый "дневник?" он мой, хочу пишу, хочу нет... отстаньте, сделайте милость.
меня раздражает что мне постоянно пытаются что то продать, клинки они знаете ли больше украшение, а вот хороший кухонный нож может пригодится и в бою... уже не говоря про консервы открывать, и даже если бы я умела летать я понятия не имею где находятся эти ваши Багамы и нахрена туда лететь вообще... отстаньте, сделайте одолжение.
меня на данный момент вообще все раздражает, уже семь утра а мнеб не спится... грамматика страдает, в глазах уже даже не песок а крупная галька, и вообще отстаньте, хотя это кто еще к кому пристает.

Метки:  

da yj...

Понедельник, 29 Декабря 2014 г. 15:32 + в цитатник

странно это все.
сна ни в одном глазу.
хотя странность не в этом, а в том что y меня набралось слишком много страниц полу-осмысленного текста что бы что-то понять. хотя понимать ничего не хочется, хочется обратно в те времена когда мы курили много сигарет, пили все что имело хоть какой то потенциал гореть, и вообще было весело хоть и страшно. но мне похоже всегда страшно.
вот что странно, что не смотря на все мои драгоценные страницы драгоценной моей писанины все равно я полагаюсь больше на память. впадлу читать столько букав тем более что память то подсказывает что все это где-то в её недрах есть, так что читать особо и не надо.
не очень то и хотелось читать, прошлое прошлому... ничего не вернуть, пусть все остается там.
всему свое время, тогда было свое время для множества сигарет, выпивки и чего-то старого как мир что ощущалось таким новым... почему то я ассоциирую те времена с искренностью, хотя и не могу выудить даже из обманчивой памяти какие либо верные доказательства ее присутствия.
в моей глупой душе, как не странно все еще живой, зачем-то теплится старая надежда на искренность. что вот моё старание/страдание изольется в идеальную искренность и будет... трудно представит что будет тогда... еще больше искренности?
иногда мне кажется что искренность это сказка, что-то типа надежды, все о ней слышали и где-то она точно есть, но руками ее никто не трогал. наверное как говорил мне один приятель, мне кажется... они как не странно вне зависимости от того кем мы были друг другу, друзьями ли, любовниками, шапочными знакомыми со временем все стали приятелями... на какой то момент нам било приятно, остальная информация не имеет значения, устарела.
я бы накатала еще, про погрешность транслита, про скуку, про друзей которых вроде нет хотя они где-то есть, про любовь, и как больно когда оказывается что не любовь а мимолетное видение, про то как странно все вышло и как ожидаемо неожиданна жизня, но как всегда искренности не вышло, и наверное не выйдет... мне кажется я к ней не склонна, но мечта о ней прекрасна как и о любой другой сказке.
и да все это не очень но таки странно.


тебе бы понравилось, но ты не...

Четверг, 30 Октября 2014 г. 18:53 + в цитатник
мне на ладонь легли две красных капли,
это не кровь, это всего лишь две слезы.
те что прозрачные уже иссякли.
где вечный дождь и в ожидании грозы
они сидят, их лица набухают небом,
они едят и их едят, все в свой черед.
там я ни с нею не с тобою не был,
там было все как раз наоборот.
там слезы иссушают душу чище водки.
там стоны вырезают шрамы на лице.
молчание будто самые тяжелые колодки,
весит печатью на чужом
крыльце,
ведь боль, душа моя, тоже валюта.
ею ты платишь когда не берут метал.
любовь валюта, кровь валюта
а расценки люты,
сколько уже за ничего отдал.
и нет конца, одни края, один острей другого.
и нет кольца который б обозначил эту связь.
там и сейчас, здесь и тогда ничто не ново.
все распадается все обернется в грязь.

как алиса зализывает раны

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 19:42 + в цитатник

лежу в постели, обнимаю подушку, люблю себя.
айм а бад асс мадафака...


אהבה אל תנאי

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 01:53 + в цитатник
любовь по часам, с учетом выполнения графика. ты похоронил ее заживо чтобы не смотреть как больно она будет умирать. я всегда считала себя жестокой.

почти по фрейду

Среда, 01 Октября 2014 г. 20:24 + в цитатник
я буду терпеть неудобства потому что не хочу переходить на новую страницу.

аргументы и fuckты

Понедельник, 29 Сентября 2014 г. 22:41 + в цитатник
что звучит более угрожающи чем "заткнись!" ?
- заткнись или я ебну тебя по башке никрономиконом!

про то что пишут все

Среда, 23 Июля 2014 г. 22:12 + в цитатник
про войну сказано столько
сколько и о любви
война полноценная замена любви
для мужчины
опасность, накал, игра...
только смерть вместо жизни
в итоге.

правда есть в чемто, в чем то есть правда

Среда, 09 Июля 2014 г. 13:30 + в цитатник
камни из моего рта перекатились мне в душу.
что бы это было...
как бы то не объяснялось...
ты задал мне хитрую задачку,
мой в чем-то друг,
в чем то божественной породы.
я до сих пор не могу
разобраться с твоими камнями.

вопрос: что ползет по стене?

Четверг, 26 Июня 2014 г. 05:56 + в цитатник

а) тень
б) птичка
в) букашка
г) насекомое
д) глюк


ответ: все может быть.


мне не нужна корона

Понедельник, 23 Июня 2014 г. 02:30 + в цитатник
если бы ты был бог то тебе по силам бы было решать что есть случайность и что есть судьба.

Метки:  

Поиск сообщений в AciL
Страницы: 48 ... 46 45 [44] 43 42 ..
.. 1 Календарь