-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1611
Комментариев: 2319
Написано: 4889

Одно из отражений


Без заголовка

Четверг, 29 Декабря 2011 г. 03:06 + в цитатник
что-же меня все заебало то так?

без компромиссов

Среда, 28 Декабря 2011 г. 05:30 + в цитатник
я не обидчивая, я просто все записываю чтобы потом было что вспомнить.
и да я не обидчивая я трезво сравниваю, позитивные моменты и отрицательные и отрицательных больше.
и тем не менее я не обижаюсь а ищу выход из ситуации, как сделать так чтобы этот человек был мне больше не нужен...
и что в этом такого что мне нужно больше чем мне дают, чем когда либо давали, мне всегда нужно было больше,
это я не придираюсь к нормальным людям, это я хочу, а желание равносильно закону и не только мое, но мне мое а кому то еще, чье-то еще.
и да я хочу намного больше.
и когда выбор встает: что-то - либо ничего, но это что то, это не то что я хочу, я наверное выберу ничего, без сюрпризов и честно.
и да я расчетливая и осторожная, но я живу среди людей, человеческие чувства недолговечны, их тех-товары и электротовары еще более не долговечны, а свои души эти сволочи ни за какие ковриги не отдают, хотя и пользоваться ими толком не умеют, и что с них возьмешь?
вот и я о том же, ничего.

да пусть хоть 100

Среда, 28 Декабря 2011 г. 03:08 + в цитатник
я поняла что настоящие актеры, это такие потрепанные немного несчастные люди, которые ну очень, очень талантливы и все.

Без заголовка

Воскресенье, 25 Декабря 2011 г. 03:17 + в цитатник
твою дивизию, я проспала до заката.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 12:16 + в цитатник
не убежишь, не уплывешь, и холодно черт его дери, как же холодно.
- тебе хочется тепла?
нет, мне просто не хочется больше не чувствовать... вообще ничего.
- ты ошибаешься.
я знаю, но у меня совсем не осталось сил на все остальное, придется подождать.

про беседы, информативные и не очень

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 08:21 + в цитатник
что будет с ежиком который думает что он паук?
- он наверное запутается... иголками... в паутине... и его съедят.
кто его съест?
- дикие, горные коты.
в горах водятся ежики?
- не знаю, в горах водятся козлы, у козлов есть рога...
а причем здесь ежики?
не знаю... ты начала про ежиков.

про

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 01:20 + в цитатник

люди вызывают чувство стойкого отвращения...
- ты же знаешь что дело не в людях.
знаю, но от этого не становится легче, мне хочется спрятаться от них в темный угол, и никого не видеть недельку.
- это вполне реально.
да я знаю, но я ведь хотела построить себе зону комфорта внутри себя самой, как быть с этим, ведь все придется начать с начала.
- да есть у тебя внутренняя зона комфорта, че ты паришься...
я не парюсь, мне надоело прятаться.
- ну так решись, хочешь ты прятаться или нет.
отстань.


Заголовка

Суббота, 24 Декабря 2011 г. 01:06 + в цитатник
что-же мне так тошно то бля?

виски с медом

Четверг, 22 Декабря 2011 г. 00:33 + в цитатник
я таки угроблю эту мышку не сегодня - завтра.

Без заголовка

Среда, 21 Декабря 2011 г. 13:17 + в цитатник
это наверное не нормально, ну а кто нормальный в наше время?
хотя это наверное даже немного более не нормально, чем нормальное "не нормально", но мне то откуда знать.
как хорошо что никто не видит, не приходится объяснять, не приходится врать что я исправлюсь.
я нет, я такая сколько себя помню, раньше было хуже, теперь же... не так плохо.
никогда не идеально, "никогда" это слово которое я хорошо понимаю, оно всегда появляется в моей голове когда я вижу что то чего у меня никогда не будет, это очень простые вещи, иногда это больно, иногда не очень, иногда совсем не больно.
если научится очень хорошо притворятся то с этим можно жить, есть ситуации в которых притворятся нельзя, именно в таких случаях в моей голове появляется слово "никогда", когда я не хочу притворятся.
это не всегда так, это не всегда притворство, просто игра в прятки.
и это проходит.

Без заголовка

Среда, 21 Декабря 2011 г. 08:26 + в цитатник
как хорошо когда все просто: ты попросил - тебе дали.

лирично-меланхолично

Среда, 21 Декабря 2011 г. 01:27 + в цитатник
это странно, люди которые казались такими завораживающими и необычными, через какое-то время кажутся в чем то комичными и даже скучными немного, а люди которых как казалось знаешь так что рентген не нужен способны удивлять.
а вообще все херня.
мир матрица,
люди роботы,
камеры во всех зеркалах,
у алисы плохое настроение.
а зомби они оказывается милые, особенно коты-зомби.
Саша я тебя жду.
и вообще все фу.

прелести коммуникации

Вторник, 20 Декабря 2011 г. 11:44 + в цитатник
общение это тяжело бля.

про синтементальность

Понедельник, 19 Декабря 2011 г. 14:13 + в цитатник
слезы как простая физиологическая функция организма, не горькие, просто солоноватая вода, не рыдания и даже не плачь, просто слезы...
я не равнодушна, просто эмоции не задерживаются в моем теле, они тут же вытекают слезами, две -три капли и все... и их больше нет во мне.
так просто.

на самом деле в строках до присутствует смысл и даже какая-то попытка выебнуться на тему политики, но при всем при этом убогая рифма и лужи пафоса... так что:

Воскресенье, 18 Декабря 2011 г. 14:40 + в цитатник

в лесу загон, загон в лесу
нас всех пасут, нас всех спасут
либо пришельцы с планеты "Су",
либо какой-нибудь "Робин Гут".
(мне очень хотелось написать Уил Смит, но бля, рифма требует жертв)



Понравилось: 1 пользователю

херня которая получилась 2:

Пятница, 16 Декабря 2011 г. 07:14 + в цитатник
,kz2 (602x700, 117Kb)

херня которая получилась:

Четверг, 15 Декабря 2011 г. 12:40 + в цитатник

Untitled (700x647, 659Kb)


эксперимент

Четверг, 15 Декабря 2011 г. 11:30 + в цитатник

кרr
1)кרrк          2)רrкר                                                                                        

    רrкר             rкרr

    rкרr               кרrк

     кרrк              רrкר

3)rкרr             4)кרrк

    кרrк                רrкר

     רrкר                 rкרr

       rкרr                кרrк

to be continued...


про твою девизию

Четверг, 15 Декабря 2011 г. 00:30 + в цитатник

- и это ты называешь счастьем, это?!
- а что тебе не нравится? что тебе опять не так? алиса, не то чтобы злится, просто издевается, наверное, как всегда.
- ну как вот ЭТО может быть счастьем, это же бессмыслица какая то, ничего не понятно, ничего не ясно, ничего... одно, какое то, большое ничего.
- ну, ну а как ты хотела, никогда все не будет просто, нужно бороться за то чего алчешь.
- ну а как же смысл жизни и все такое, вселенной, существования?
- какой глупый вопрос, вы люди уже сколько времени бьетесь над ним, и все никак не найдете ответа.
иногда она меня доводит, своей предвзятостью и снобизмом.
- а ты как всегда все знаешь! у тебя как всегда есть ответы, на все! ну просвяти, нас слабоумных, не всем повезло быть как ты...
- прекрати истерить, я сказала. сказала алиса, с вашим смыслом там все просто, идея смысла сама по себе бессмысленна, это как попытка натянуть презерватив на ракету земля-воздух, невозможно и не нужно, только если чисто поржать, все что окружает вас людей и вы люди сами настолько больше идеи некого всевышнего смысла, некого идеального сценария, некой всевышней силы что пытаясь искать смысл вы если все упростить пытаетесь утопить слона в стакане с водой, разложить все по полочкам и чтобы все было понятно, но ваш мозг не сможет разложить все по полочкам у него нет достаточно данных, а некоторые данные он просто не может воспринять, прими это как данность, вы никогда не постигнете этого вездесущего смысла, но вы упорно продолжаете поиски. как я это вижу это какой то акт мазохизма, вы пытаетесь найти существующую систему но она либо настолько далека от вас что вам ее никогда не найти, либо не существует, и что вы делаете? вы пытаетесь создать систему, соответственно полагаясь лишь на те данные которые вам доступны, а вам доступно любой скажет "ой как мало," и тем не менее вы упорно ищете сценарий по которому вы будете вынуждены жить свою жизнь, сценарий написанный богом, сценарий продиктованный моральным кодексом, или криминальным кодексом, вам все равно по какому списку следовать по "греши" или по "не согреши", лишь бы следовать, что скажи мне такого увлекательного в повторении ошибок других, в следованию слепым поводырям? ЧТО?!
- ладно, ладно пошли покурим.
- что ты ищешь в дыме?
- забвение...
- это очередной побег.
- как скажешь, пошли уже, блять, побегаем.


про людей

Четверг, 15 Декабря 2011 г. 00:27 + в цитатник
мне надоело доебываться людей, честно, честно.
люди не хотят но молчат, и делают вид что хотят но заняты.
типа, ну хрена ли люди?
да вы заняты, да у вас дышать времени нет, не моетесь неделями, не едите сутками, не спите вообще.
"не хочу" это не плохое словосочетание...
а потом те же люди, еще и злятся и обижаются что типа доебывается кто то.
людей нахуй, да здравствуют воображаемые друзья.

опять проверка

Вторник, 13 Декабря 2011 г. 22:43 + в цитатник

а хрена ли я парюсь собственно?

- гордыня, наверное...


утренний бред

Вторник, 13 Декабря 2011 г. 21:22 + в цитатник

мне кажется что все вокруг пропахло травой, а еще мне кажется что я близко, что я совсем близко, настолько близко что мне хочется кричать.

но кричать бесполезно, кричать наводить смуту, распарывать пелену спокойствия надрывным голосом, тревожить их, не желающих быть потревоженными.

я не стану ближе, даже если буду кричать в сотню раз громче чем могу, мне не станет слаще, мне не станет горше.

алиса невозмутима как и всегда, и советы ее невозмутимы, интересно оставалась ли она настолько же невозмутимой если бы я орала благим матом...

мне кажется что моя жизнь пропахла травой, мне так хочется прикоснутся, провести руками по лицу, по плечам, представить что на ладонях есть рецепторы вкуса, но ты так далеко что хочется кричать, только я не буду кричать, это между нами, зачем кому то еще знать, иногда мне кажется что даже ты не знаешь, но так даже лучше, я что то слышала про если меньше знаешь, то крепче спишь.

спи крепко любовь моя, я совсем близко. 


про ожидание грядущего, или алиса дура - хрен знает какой вариант.

Пятница, 09 Декабря 2011 г. 03:00 + в цитатник
я вчера вымыла все полы, приготовила пожрать и вымыла очередной легион посуды, что только человек не сделает чтобы не учится.
это не лень это какой то долбоебизм.

про насущный вопрос

Четверг, 08 Декабря 2011 г. 11:16 + в цитатник

да, да я знаю что в статистике копаются только лохи, но я просто не могу удержаться.
ребятам которые искали "как выглидит плевла": "плевла" выглядит как и все остальное на что ты смотришь, не вооруженным глазом её не отличишь, её ищут на ощупь, но не плевла тебе нужна а то что кроется за ней.


про здоровье

Четверг, 08 Декабря 2011 г. 11:09 + в цитатник

- как ты думаешь нахуй такое счастье? или еще протянем чуть чуть?

- а что тебе не нравится? возмущается алиса, счастье оно и есть счастье, какое есть, нет такого не нравится пойду отнесу обратно.

- да больно смахивает на дурдом.

- ну-ну, по моему все ваше человечество сильно смахивает на дурку, и что с того? какие люди, такое и счастье.

- вот-вот, а так хотелось не как все... 

- хватит идиотничать, алису не обдуришь, все эти твои разговоры о безумии и страхе не что иное как подавленные комплексы.

- тебе легко говорить, тебя вообще ничего не берет.

- я не люблю виски, серьезно отвечает алиса, я от него дурею, каждый раз когда я пью виски со мной приключается какая-нибудь не здоровая хуета, видишь у всех у нас есть слабые места.

- виски не может быть слабым местом, это напиток сорокаградусный.

- да я и не говорю что у меня слабость к виски, или что виски моя слабость, я говорю что я и виски это плохое сочетание, и вообще причем здесь это, я к тому что у нас у всех есть свои маленькие слабости, не склонности а слабости, уязвимые точки, у меня они связаны с сорокоградусными напитками, у тебя с всякой не здоровой хуетой в твоей голове.

- умеешь ты сказать доброе слово.

- я к тому что расслабься, ты слишком много паришься... так и рехнуться можно, с улыбкой заканчивает она.

вот сволочь а.


про дружбу

Среда, 07 Декабря 2011 г. 12:28 + в цитатник
зачем я тут маюсь какой то херней когда можно просто говорить правду, не обдумывая что говоришь, просто говорить все подряд, не задумываясь что не поймут, не поймут так пожмут плечами, хмыкнут "бывает" и сразу забудут о том что что-то не понятно и вроде как уже все понятно.
как я по этому скучаю... наверное больше всего на свете, просто говорить не следить за тоном, выражением лица, присутствием мата, просто говорить громко, тихо, уместное и не уместное.
скучаю по простоте этого процесса.
почему я перестал говорить тебе как я скучаю, что я думаю, и все такое?
я тебе больше не доверяю?
но у меня не было меньше причин тебе не доверять когда я познакомилась с тобой, это было доверие с первого взгляда, и оно куда то ушло...
куда ушло? и ушло ли?
просто знать что о тебе не подумают ничего плохо,о тебе просто не будут думать.

там все страшно на самом деле

Среда, 07 Декабря 2011 г. 03:51 + в цитатник
это вроде слабости, но это тоже можно, мне кстати теперь вообще все можно, мне никто не указ.
хочу плакать плачу, хочу ленится ленюсь, хочу боятся боюсь, хочу быть слабой и вспоминаю все что могу о тогда...
о тогда... я не то чтобы хочу обратно, не хочу почти, почти что не хочу, еще чуть чуть, лет пять-шесть и совсем не захочу, привыкну к тому как все есть, или не привыкну... но не буду хотеть обратно совсем, это точно.
я знаю, я теперь все знаю, мне теперь никто не указ.
просто знаешь мысли, а ты то наверное знаешь, они приходят и уходят, их не остановить и не выгнать, они как дальние родственники, они настырны, они считают что имеют право приходить вот так без спросу, и наверное имеют.
глупый мой мозг, он до отупения пытается проанализировать всю информацию которая уже есть, и периодически прочесывает старые данные в надежде найти что то что он упустил, но там ничего нет, ему почему то не дает покоя вопрос "почему?"
да многое я не знаю, много всего тогда было от меня скрыто и по сей день остается... скрытность грязь, тайны грязь, ложь грязь.
но с волками жить, по волчьи выть, а живя среди свиней... и я вру и уже даже не корю себя, врать это легко, противно но легко, но отвращение оно тоже легкое, почти не проступает на лице, иногда совсем чуть-чуть, но люди не так часто смотрят на мое лицо, еще реже они его видят, ведь чтобы видеть нужно знать а они не знают, откуда им знать.
а я не делаю людям жизнь проще, зачем? пусть сами, я и себе жизнь не особо упрощаю, у меня все и так просто, потому что я сама проста как топор, и прямолинейна как пила "дружба", сама с собой конечно же, а люди... а что люди? если они спросят, я отвечу, если захотят правды и она у меня будет я и ее им дам, но делать их жизнь проще... увольте.
падальщики, они просто падальщики, широко распахнутые глаза а в них мольба "сдохни", прикосновения ненароком - проверка сдохла ли я уже, а я злюсь, я просто в бешенстве, "не сдохла и не собираюсь!" хочется мне сказать, закричать на них, ударить, но зачем, это сделало бы их жизнь проще, и я бешусь молча, пусть выжидают.
а есть те кто считают меня милой девочкой, и относятся тоже соответственно, они слепцы и глупцы, но не то чтобы я злюсь просто противно,даже не знаю почему, это не моя ложь, их и врут они не мне, но все равно противно.
но самое отвратительное это те кто считают меня милой девочкой и являются одновременно и падальщиками, они нежно берут меня за подбородок а в глазах мольба "сдохни пожалуйста чтобы я мог тебя съесть", не бить же их на самом деле, откуда им знать что мне в данный момент хочется их разорвать на куски, облить мочой дикобразов и поджечь, не откуда вот они и не знают...
и почему в моем описании люди выглядят как монстры?
алиса бы ответила "потому что с головой не дружишь," но фиг с ней с алисой я ее отослала заниматься делами более насущными, она пытается вызвонить барыгу который походу не хочет чтобы алиса его вызвонила, пусть пытается, да и не то чтобы мне нужно чтобы она его достала и вообще достала, я просто заполняю пустоту таким образом, кто то бухает, кто то колется а я курю, дым заполняет пустоту лучше жидкости, алиса тоже покурив становится добродушнее, так что пусть занимается а я пока...

про решение не решаемых проблем

Вторник, 06 Декабря 2011 г. 10:31 + в цитатник
со стены на меня грустно смотрят незаконченные канвасы...
я ленивая, эгоцентричная, заносчивая обезьяна, кривляка и демагог.
я все знаю, ну не то чтобы, но все что мне есть себе сказать.
просто мне нельзя унывать понимаешь, унывать, опускать руки, для меня это чертова черная дыра из которой выхода нет, и поэтому я делаю единственное что я могу в данной ситуации, я включаю свою гордость погромче, свою заносчивость поярче, свою эгоцентричность вытаскиваю на всеобщее обозрение, свои кривляния я называю эксцентричностью, свою лень я себе заведомо прощаю, а то что я обезьяна ну так это и не очень страшно, бывает и хуже, я вскидываю голову повыше и смотрю надменно, надменно, просто по другому я сгину, у меня нет выбора как гордится всем тем плохим что во мне есть, раз это все что осталось.
я называю это счастьем, на что алиса грустно улыбается и называет меня лгуньей.
это не безумие, я пыталась ей объяснить но не выходит, безумие это там где я себе верю, где я стираю грань между вынужденным и желанным, где вместо меня остается пустое место полное боли и желания сгинуть, а это, это не безумие, так суета, дешевый спектакль, фарс, околесица, беспредел, и я называю все это весельем, может я и лгунья, но моя ложь бела, бела как снег, чиста как грязь, уместна как и я, а точнее и вовсе не уместна, но это то что есть.

про давно не сказанное

Вторник, 06 Декабря 2011 г. 00:54 + в цитатник
я же на тебя не могу обижаться... хочу наверное даже, но не могу.
а вообще у меня крыша едет серьезно и походу уже давно, потому что я все давно знаю и все подсчеты уже сделала сотню раз и все продолжаю смотреть на тебя так же.
дура это не лечится, и это мое тоже не лечится походу, только отрезать, а отрезать... ну это наверное очень больно.

про искренность

Понедельник, 05 Декабря 2011 г. 03:12 + в цитатник
- и на хера надо было? ты прекрасно знаешь о чем я говорю.
- знаешь просто захотелось вспомнить как это быть живой наверное... я счастлива не пойми не правильно, но счастье для меня равносильно смерти, то есть душевный покой, спокойствие, тишина, до гармонии правда еще далековато, но все же счастье, маленькое сугубо личное, но я ведь не такая уж и дура я понимаю что счастье все же лучше, и я только одним глазком поглядываю на то как это быть живым.
- и это пройдет.
о да...


Поиск сообщений в AciL
Страницы: 49 ... 39 38 [37] 36 35 ..
.. 1 Календарь