-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1612
Комментариев: 2319
Написано: 4890

Одно из отражений


Без заголовка

Понедельник, 05 Декабря 2011 г. 02:00 + в цитатник

- что ты делаешь когда на тебя стеной летит волна безумия, неотвратимая и страшная как девятый вал?
- ну это еще не так уж плохо... невозмутимо отвечает алиса, мне намного меньше нравится когда она прокрадывается тихо, жидкой темной субстанцией, с обратный стороны вещей знакомых и безопасных, добавляет она не менее невозмутимо.
- да, наверное так и впрямь неприятней, наверное дело в подлости.
- дело не в подлости, просто момент перед тем как на тебя обрушится стена намного ярче, чем за секунды до того как ты скончаешься от быстродействующего яда в пироге соседки с третьего этажа.
- ну это смотря с какой стороны посмотреть с точки зрения эмоций, второй вариант как то богаче.
- что может быть богаче страха, ну как ты отреагируешь узнав что тебя отравила давно знакомая немного сумасшедшая соседка, ну удивишься, рассердишься, обидишься, взгрустнешь может на тему "мир дерьмо, все бабы суки, солнце долбанный фонарь," как ты можешь это сравнивать с бездной всепоглощающего ужаса?!
- это здесь совсем не причем, я...
- нет причем! безумие очень не гармонично смотрится посреди рутины, выходит не эстетично, в не стандартной ситуации оно более уместно, дисгармония вызывает чувство отвращения и болезненности, уродства...
- ну хорошо, толь...
- да погоди ты, я не закончила, с мысли сбиваешь, бесцеремонно обрывает меня алиса в который раз, в двух словах уместное прекрасно, неуместное уродливо и явно лишнее и не должно существовать!
- тебя опять на эстетику пробило?
- "пробило," вот твое ключевое оно...
 


Без заголовка

Воскресенье, 04 Декабря 2011 г. 14:01 + в цитатник
здесь жутко холодно, а еще мне немножечко кажется что я схожу с ума, совсем чуть чуть, и все указывает на то что кажется, так что да...
I am exactly as fucked up as everybody else, and that makes me normal actually.
что ты делаешь когда тебе страшно смотреть на себя в зеркало?
- все так плохо?
нет, не то что бы, это не плохо, это страшно наверное...
- не пытайся найти себе оправданий, в безумие дело не столько в том что оно совершенно нормально, сколько в том что ты имеешь на него полное право, оно более естественно чем привычно.
- возможно, но как же избавится от страха, я не хочу больше боятся, никогда.
- а это как раз невозможно, рассмеялась алиса, отсутствие страха как раз означает что ты уже сошла с ума.
- думаешь еще не сошла?
- тут трудно сказать, нормальные люди порою ведут себя как сумасшедшие, а сумасшедшие порой ведут себя нормально, все зависит от твоих норм...
- ну а если нет норм?
- ну, ну, нормы есть всегда, и вообще ваша человеческая страсть к системам это просто отпечаток вашего внутреннего строения на образ ваших мыслей, так что нормы тоже бывают разные, но присутствуют они всегда.
- ну а если не присутствуют?
- ну тогда это уже либо гений, либо псих, я же говорю там все не так просто их одного от другого хрен отличишь невооруженным глазом.
- ты намекаешь?...
- сплюнь, и вообще нахрен оно надо?!
- ну да, лучше психом.
- лучше.
- тебе лучше знать.


Понравилось: 1 пользователю

девятый вал

Воскресенье, 04 Декабря 2011 г. 13:27 + в цитатник
- ты ошибаешься, знание это иллюзия, в знание нет власти, власть есть только в возможности что то изменить, а для этого знание не обязательно, менять можно и вообще ничего не зная... так что власть это такая же случайность как и все остальные случайности, не в власти кроется смысл.
- эээ... ты это к чему? это из серии "алиса любит жаловаться на то что меня заносит и на то что я слишком люблю жаловаться."
- я к тому что смысл искать бессмысленно, вообще, истина не кроется не в власти, не в знание, не в случайности, истина вообще не скрывается. она вся напоказ, она во всем и ни в чем, она все и ничего, люди так когда то пытались описать бога... но истина, наверное как и бог, не благостна и прекрасна, не велика и светла а сера, обыденна и даже банальна, и именно поэтому людям ее не найти и я уже не говорю о том чтобы понять, истинна проста, а люди увы так далеки от простоты... в общем, людям не понять.
- и на этом я пожалуй прерву твои монологи, хм... о чем бы ты там не вещала, спать хочется, завтра, завтра все расскажешь, если захочешь. на этом этапе я выбираю путь миротворца, иначе получится не ловко, не ловко это не приятно, а неприятно это не удобно, короче да я тряпка, я это знаю, и вообще я лучше знаю.
- истинна бессмысленна, а смысл находится где то вне истины, это две разные вещи, понимаешь? как то грустно бубнит мне алиса в ответ.
- давай спать а? ну накрывает, ну бывает, с кем не бывало...
- кто там говорил что "сон это маленькая смерть," какой то француз?
- хм, нет француз о другом говорил, тоже про смерть, но кхм, о другом...
и на этой ноте мы пошли спать

про страдать

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 07:24 + в цитатник
если женщина твердо вознамерилась страдать, не мешайте ей, все равно не помешаете.

про адекватное восприятие внутрипространственных помех

Четверг, 01 Декабря 2011 г. 11:18 + в цитатник

- кто то обкурился и сожрал огромную шоколадную печеньку... я злобно смотрю на алису.
- переживет твоя жопа одну печеньку, ладно бы там была какая-нибудь примечательная жопа, а то ничего особенного ведь, было бы из-за чего парится, беззлобно огрызается алиса.
на что я немного раздраженно бросаю ей:
- какая уж есть.
- вот-вот, продолжает она гнуть свою линию, некоторые вещи нужно принимать как есть и не питать иллюзий о том что все поддается изменению.
иногда это невозможно, думаю я как то растерянно, вслух же отвечаю:
- приходится... и я уже не уверенна про что мы говорим, про печеньки, про алису ,или про жопу а может и про все вместе взятое...


так и быть

Воскресенье, 27 Ноября 2011 г. 13:42 + в цитатник
когда ты весь на ладони, когда ты выставляешь на показ всё своё самое скрытое и самое тёмное ты начинаешь замечать что не такое уж оно и темное и не стоило так трястись на самом то деле.
когда ты на распашку ты открыт, и все что только может проникнуть внутрь проникает и тем не менее вылетает тут же.
другими словами ты в пролёте, и это прекрасно по своему.
когда ты понимаешь что самоё страшное что может быть это стыд и страх, именно в такой последовательности, то все становится легче и проще.
а когда всё проще то можно всё запутать, тогда всё станет веселее...
- пьяная сволочь, говорит алиса прискорбно качая головой.
- трава только на следующей неделе, отвечаю ей я невозмутимо.
- и поэтому нужно нажираться?
- а кто нажирался то? никто ведь не нажирался, так выпили немного, пару чейсеров текилы и неуместно дорогой блак-рашан.
- бодун тебе судья, алиса видно тоже устала и у неё нет сил спорить.
- не пьяная я, и вообще заглохни меня ждут горы посуды.
- так тебе и надо, видно насолила я ей чем то, посуда это страшно на самом деле.

про то как быт

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 11:23 + в цитатник
не грустно и не скучно, но чего-то не хватает.
за три минуты до сна мир показался мне настоящим, я видела с закрытыми глазами, а может и не видела, но все было по настоящему.
немного смешно, потому что хочется чего-то что имело бы значения, а получаются злые слова, бессмысленные поступки, обиды и споры.
и сериалы... я ненавижу сериалы, они как вата, ты запихиваешь их в пустоту и они занимают много места, но мало весят.
а выбора как то нет... просто нет чего либо что имело бы значения, приходится смотреть сериалы, и спать, и просто поджигать время вместе с кончиком сигареты, вдыхать и выдыхать.
ждать сначала четверга, потом пятницы, потом пережидать выходные, ждать весну, потепления, следующий вторник, всегда ждать заполняя пустоту бессмысленными поступками, злыми словами, сериалами и сигаретами.

на том и сошлись

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 00:38 + в цитатник
мне не то чтобы хочется с кем то поговорить... разговоры пустое, переливание пустого в порожнее, передача информации которая либо тут же забудется, и это в лучшем случае, либо будет использована против тебя.
слово "дружба" не укладывается в логическую цепочку моего мировоззрения когда она подразумевает двух людей ничем кроме прошлого не связанных, никакими общими целями и потребностями, даже интересами и не смотря на это бесконечно преданных друг другу.
- это у тебя просто кончилась трава, комментирует алиса.
- у меня не кончилась трава, я в завязке. я спокойна как змея, как камень, как змея проглотившая камень.
- завязка подразумевает что то более постоянное чем "у меня нет травы и поэтому я ее не курю."
- как скажешь, ведь ты об этом знаешь все. я не злюсь, я не раздраженна, я спокойна как камень проглотивший змею.
- нет зато ты знаешь...
- там было тоже самое.
- как скажешь.
так вот, человек совершенно эгоистичное существо и способен действовать только из сугубо личных интересов, все кто скажет что они не такие врут, либо врут прекрасно осознавая что врут, либо врут себе и свято верят в свою ложь что не делает ее более правдой кстати.
- не оправданные ожидания обычно проблема обладателя неоправданных ожиданий, серьезно смотрит на меня алиса.
- ты думаешь я ожидала одного а получила другое? я в смятении, я не чувствую издевки а она в такой момент обычно откровенно издевается.
- так обычно и происходит, ты очень гордишься тем что не врешь себе, на деле же ты поддерживаешь иллюзию связи, то есть врешь, маленькую, но тем не менее гнусную ложь, но проблема такой лжи в том что она быстро надоедает потому что не приносит ничего, вообще ничего, не удовлетворения, не облегчения, ложь во имя лжи, что делает ее не такой ужасной, и тем не менее ситуация очень грустная, трагичная я бы даже сказала. заканчивает алиса с прискорбным видом.
- о да, отвечаю ей я настолько саркастично насколько я вообще способна, трагедия! в театр не ходи.
- ты смеешься, а мне тебя на самом деле жалко. нет ну я ее вообще не понимаю, то она издевается, то ей жалко.
- короче ты меня уговорила, на следующей неделе возьму травы. хмыкаю я.
- я вообще не об этом... но было бы неплохо. улыбается она.
- ты зря кстати жалеешь меня, я счастлива.
- по своему... добавляет за меня алиса.
- по своему. повторяю за ней я, хотя по моему совершенно лишнее уточнение по другому и нельзя быть счастливым, только по своему.

про борщ

Среда, 23 Ноября 2011 г. 03:24 + в цитатник
о суп ты вкусен
и прекрасен
еще ты красен,
еще ты красен.

про меньшее зло

Вторник, 22 Ноября 2011 г. 12:34 + в цитатник
- ты затягиваешься и тебя отпускает... объясняет мне алиса.
- а без этого, без затягиваться нельзя? хмурюсь я.
- можно, но так проще, отвечает она.
- а мы теперь делаем как проще? ехидно спрашиваю я.
- мы теперь затягиваемся и нас отпускает. алиса неумолима.

про очевидное

Понедельник, 21 Ноября 2011 г. 07:46 + в цитатник
курить или не курить?
вот в чем вопрос.

Без заголовка

Суббота, 19 Ноября 2011 г. 14:06 + в цитатник
когда я собой очень возгоржусь, алиса на меня презрительно смотрит и бросает - "молодец, а теперь подрочи на себя!", вот он зарок пиздеца моей гордыни.

вопрос доверия

Суббота, 19 Ноября 2011 г. 13:46 + в цитатник

мои прокуренные шмотки

летят на пол, на стул и в шкаф

пускай себе летят, бог с ними

я их потом одену снова.


про взаимопонимание

Суббота, 19 Ноября 2011 г. 13:21 + в цитатник
- пьяные люди идиоты, говорит алиса и я не собираюсь с ней спорить. ну а что насчет косяка? после короткой паузы спрашивает она.
- сейчас организуем, отвечаю я, алиса же только ухмыляется.
- скуримся ведь... продолжает она ухмыляясь.
- хрен с ним, уж всяко лучше чем напиваться, улыбаюсь я ей.
- и то верно, отвечает алиса.

про тех кто дрочит

Четверг, 17 Ноября 2011 г. 10:57 + в цитатник

я люблю выходить пораньше на автобус, выкурить первую утреннею сигарету ,ну и фиг с ним что время час дня почти, это мелочи, и подумать о прекрасном, это конечно в идеале, в реальности все сводится к выкуренной сигарете и безмолвным матюкам, когда автобус опаздывает, очень разочарованным и многоэтажным матюкам когда автобус опаздывает и на улице "ебать же как холодно!", да и что то мне подсказывает что эти моменты в очень ближайшем времени участятся, особенно та часть про "ебать же как холодно!".
я не люблю делить шкуру не убитого медведя, ну или оленя, там не важно, но расчеты важны, и в этой части я еще не люблю тот факт что мне становится предельно ясно как грустно у меня все с финансами, а потом становится еще грустнее от мысли что меня это вполне устраивает и менять положение вещей я в ближайшие 5 лет не собираюсь.
и тем не менее я люблю собственную дальновидность, и предупредительность, планы остаются прежними но расчет ведется всего на год вперед оставляя простор для импровизации (которая вряд ли предвидится ибо у меня все грустно с финансами), это про идеальный и реалистичный, примерный расчет ведется на полтора года.
- ты забыла добавить что так же ты ценишь в себе скромность и трезвость рассудка, а еще у тебя отменное чувство юмора и не стандартная внешность. ехидно добавляет алиса.
- почему это не стандартная? что в ней не стандартного? и вообще по каким стандартам ты меня того, сравниваешь со стандартом? возмущаюсь я, чего она а? все у меня стандартно.
- ты не заводись, не заводись, успокаивает меня алиса. "стандарт" слово вполне цензурное и вообще, "не" это хорошо, "не-традиционная ориентация" например, очень замечательная вещь, одна маленькая склонность не в рамках стандартов и ты уже считаешься человеком не-заурядным и продвинутым, а если честно, через секунду добавляет она, это я тебе польстила, не "нестандартная" я бы даже сказала а... даже не знаю, вот творчество Пабло Пикассо например я считаю не стандартным а ты, ты скорее просто "не пропорциональная, но в небольших пропорциях." добавляет алиса хитро улыбаясь.
- какие пропорции?! ты что несешь?! если честно я потеряла ее еще на Пикассо, но мне необязательно вслушиваться чтобы знать что там было оскорбление, но мне и не привыкать, от нее и не такого наслушаешься.
- стандартные пропорции, нагло отвечает алиса.
- нет, она потом намекает что у меня не в порядке с головой, когда сама нормально общаться не может, и несет, ерунду всякую: пропорции, стандарты, Пикассо... подражаю ей я. сомневаюсь что ты в этом разбираешься больше меня, а я в этом ни каким образом не разбираюсь.
- во первых, я никогда не намекала на твои проблемы с головой, я всегда говорю прямо "пиздец тебе, ни врачи, ни таблетки уже не помогут." а во вторых, если ты думаешь что "искусство" это что то в чем можно разбираться, то ты зря думаешь, ходишь, говоришь и вообще дышишь, "искусство" либо творят, либо на него дрочат, бывает что и то и то, иного пути не дано.
- а ты типа из тех кто творят? с издевкой спрашиваю я, не те уже нервишки, не те.
- я не из тех кто дрочит. хмыкает алиса, вот у кого нервы железные, зло думаю я, а еще думаю что пиздец мне, а еще с финансами все грустно, да и вообще холодает, и от этой тоже пока не избавится в скором будущем...



Понравилось: 1 пользователю

про воспоминания

Среда, 16 Ноября 2011 г. 12:38 + в цитатник
я знаю мне нельзя вспоминать, вспоминать это как примерять старые путы, любимые путы.
но я помню, а иногда это даже приятно...
проливной дождь, третий день с неба течет вода, очень много течет воды.
ты пришел за мной, и все как то скомкано, неловко, взгляды, торопливо выкуренная сигарета, я всегда спешила тогда, мне нужно было постоянно бежать, на автобус, на такси, на поезд, они могли уехать без меня, а мое место рядом с тобой так легко было заполнить другой, утонченнее, худее, красивее, лучше, той которая будет слушаться и не будет делать глупых ошибок.
и тем не менее... счастье, это было оно? оно такое? не зрелое, скоротечное, обиженное, норовящее убежать?
с тех пор прошла целая жизнь, я успела под корень срезать шестьдесят-с-чем-то сантиметров старых волос и отрастить 15 сантиметров новых.
если измерять жизнь в сантиметрах то выходит не так уж и много, если измерять в счастливых моментах выходит совсем чуть-чуть, еще немножечко и было бы просто недостаточно.
в той жизни я носилась как угорелая, много курила и была влюблена, в этой я все еще много курю, мои пальцы пахнут чесноком, на который мне кажется у меня аллергия, и я грежу машинами для приготовления эспрессо.
не так уж и много изменилось на самом деле.

Без заголовка

Среда, 16 Ноября 2011 г. 07:10 + в цитатник

моя жизнь проходит по принципу: делу время, работе час.


про насущное

Среда, 16 Ноября 2011 г. 05:05 + в цитатник

 - ты думаешь сумасшествие передается воздушно-капельным путем?

- вряд ли, тогда бы все были откровенно сумасшедшими, боишься кого-нибудь заразить? ухмыляется алиса.

- иди ты... даже не делаю попытку обидится я, просто я пожала руку сумасшедшему, вот и думаю, знаешь мысли всякие в голову приходят, я когда то читала что склонность к безумию передается генетически , а если так то чем черт не шутит...

- мысли это хорошо пусть приходят, смеется алиса, ну не умеет она нормально общаться, не умеет. а с чего ты взяла кстати что тот человек  чью руку ты пожала, сумасшедший? спрашивает под конец она.

- ну, он сказал что он Генрих Первый и что он родился в тысяча-семьсот-каком-то году.

- разве Генрих Первый не родился немного раньше? задумчиво произносит алиса.

- не знаю я не проверяла... растерянно отвечаю я ей. зачем?! он же сумасшедший.

- ну-ну, а тебе почем знать? вполне может быть что ты упустила шанс поболтать с Генрихом Первым или например человеком с чувством юмора при том еще подкованным в знании исторических фактов.

- мне кажется он был бомжом... отвечаю я алисе, как то робко.

- разве это что то меняет? улыбается алиса, вот гадина!

- Генрих Первый,  тот что британский родился в 1068-ом, а Генрих Первый, французский в 1008-ом, так что мимо.

- а какого хрена ты жмешь руки всяким сумасшедшим бомжам?! уже откровенно издевается алиса.

- банальнейшая история, объясняю я, шла я по улице, он попросил сигарету, я ему сигарету дала, он попросил зажигалку, я и зажигалку ему дала, он ,наверное из-за чувства благодарности, протянул мне руку и представился, не пожать его руку означало не принять его благодарность, и тем самом ему нагрубить...

- скажи уже правду, вы просто нашли друг друга, он сбрендил по своему, у тебя тоже в голове те еще тараканы, даже трудно сказать кто из вас вменяемее. не перестает издеваться алиса.

- да иди, ты. еще обижаться на нее не хватало, она того не стоит.

 



Понравилось: 1 пользователю

№2?

Понедельник, 14 Ноября 2011 г. 10:00 + в цитатник
короче все дерьмо, мне надоело, я ухожу.

Без заголовка

Понедельник, 14 Ноября 2011 г. 09:46 + в цитатник

ghm?


проверка звука

Понедельник, 14 Ноября 2011 г. 09:31 + в цитатник

я ненавижу светится, а что поделаешь... и все же я редкостная лицемерка:)


я сделан из мяса

Понедельник, 14 Ноября 2011 г. 04:26 + в цитатник

во сне почти нет зеркал... и поэтому не так уж часто приходится пялится на свою рожу, но когда во сне появляется зеркало ощущение реальности пропадает, я могу даже щипать себя во сне и мне будет больно, или не будет это детали, это не важно, но когда появляется зеркало то это да, это все объясняет, ты видишь с одной стороны себя с другой не видишь ничего.
но это не самое странное, самое странное это то что во сне ты это ты, и не важно кем ты являешься ,а ты кем то являешься периодически, то собой, то кем то другим, но это все равно ты, а когда просыпаешься в собственной постели преследует четкое ощущение того что ты сам не свой, что все не знакомо, все ощущения чужие...
наверное это баланс.


да будет всё

Понедельник, 14 Ноября 2011 г. 04:21 + в цитатник
и как это не странно, хотя употребления слово "странно" само по себе странно, очередной сумбур мыслей и ощущений, очередная карусель с препятствиями, но я учусь, медленно и вряд ли верно, но учусь, я отпускаю все пусть кружиться пусть летит в некуда, я отключаю будильник и сплю до заката, я не делаю ничего честно объяснив себе что раз я ничего не хочу делать то ничего это тоже занятие достойное.
и все.
- это у тебя просто кончилась трава. скучающим тоном комментирует алиса.
а у меня даже нет сил спорить, и я не хочу спорить, трава так трава, игра так игра, черное так черное, зеро так зеро, все что угодно, я согласна на все, я учусь отпускать и пропускать все мимо.

про джаз

Суббота, 12 Ноября 2011 г. 07:40 + в цитатник
я наконец научилась слушать джаз, просто слушать надо было когда вот вот наступит зима, зима она очень гармонична и джаз он очень дисгармоничен, они очень хорошо дополняют друг друга.
джаз мне всегда казался искусственным и ужасным, но зима показала мне как джаз может жить.

полиндромы

Суббота, 12 Ноября 2011 г. 00:59 + в цитатник
что делать когда стало тяжело с кем то с кем всегда было легко, когда друг клявшийся в вечной дружбе забывает о тебе в ту секунду когда твоя нога касается чужой земли, когда знаешь ответ хотя письмо еще не написано.
так и быть наверное, это все забавно если на это посмотреть со стороны иронии, что определенные ситуации переворачиваются с ног на голову при некоторых обстоятельствах, даже это наивное "я никогда бы не подумала", это мило, конечно не подумала все сделали за тебя, тебе осталось только удивляться.

про змеев

Четверг, 10 Ноября 2011 г. 23:39 + в цитатник
мне снился выбор, как в книжке квесте бывает ситуация и список действий каждый отправляет тебя на другую страницу, мне такие книги никогда не нравились, только в моем сне выбор был один, ты либо следуешь либо нет, и ты никогда не знаешь что может означать твой выбор.
потом была она, безумно сильная, невозможная, но телом и душой слабая, немощная.
а мне как всегда хотелось летать, но куда мне летать...
детские площадки-гибриды, соединения из нескольких воспоминаний.
у меня было 2 детства, одно из них я помню смутно, второе предпочла бы забыть.
просто мне кажется что тогда в моем нутре поселились 2 змея, огонь и лед, страх и ужас, и они едят меня до сих пор, а вспоминать о их появлении было бы странно.
я никогда не могла никого спасти, когда кому-то становилось больно от меня требовалось прекратить смеяться и участвовать в чужой боли, и гладить, гладить змеев, то одного то другого... а мне хотелось смеяться.
мы с детства обязаны подчинятся чужим прихотям и не думать о своих, забыть о своих и гладить змеев, всегда гладить змеев.

про игры

Вторник, 08 Ноября 2011 г. 11:10 + в цитатник

я никогда не за что не боролся, говорю я. всегда когда вставал выбор "все либо ничего" я выбирал ничего и никогда не проигрывал. я всегда ставил на зеро. и все было просто.

и сейчас все просто, я все еще выбираю ничего, я все еще ставлю на зеро, я все еще никогда не проигрываю, но иногда кажется что лучше бы я проиграл все, в один прекрасный момент просто оступился и получил огромный проигрыш вместо не-выигрыша. может тогда я мог бы по настоящему сыграть и мне было бы на самом деле важно выиграю я или нет, если бы я поставил на кон то что проиграть не хотелось бы, то что нельзя проиграть.

но это все мысли, смысла у игры нет, выиграешь ты или проиграешь, выиграет или проиграет кто то другой, это все не смертельно пока кто-нибудь не умрет, и кто-нибудь постоянно выпадает из-за стола, а я все сижу и играю ставя ничего на зеро.


про бесед и первый снег

Понедельник, 07 Ноября 2011 г. 11:37 + в цитатник
зима она всегда горько-сладкая, маленькая смерть и очищение, все что умрет покроется белым, а весной уйдет в землю вместе с водой талой.
мне нужен фонарь...
и это совсем не тот фонарь который кто то может мне дать.
тебе не зажечь мой фонарь, никому не зажечь,даже человеку из сна.
мне нужен фонарь, но придется учится видеть в темноте, я не верю в фонари.

про ощущение ноября между пальцами ног

Пятница, 04 Ноября 2011 г. 01:06 + в цитатник
"все плохо," тихо шепчу я алисе, "все совсем, совсем не весело, нет мне не весело, мне страшно," уныло заканчиваю я.
"это не страх, это паника," спокойно отвечает алиса,"страх это нормальная реакция твоего организма на опасность, то что испытываешь ты это скорее круги которые наворачивает курица с отрубленной головой перед смертью."
"ты предполагаешь что я на пороге смерти?" ужасаюсь я.
"все вы люди на пороге смерти, жизнь это нечто иное как "не смерть", а препона разделяющая жизнь и смерть тонка, но и прочная по-своему..."
"вот видишь тебя тоже иногда заносит." обиженно перебиваю я ее.
"угум," не обращает внимания алиса на моё замечание,"я к тому что мелочи это всё, вы люди имеете привычку раздувать эти ваши мелочи до огромных размеров, и не замечать слонов принимая за мух." доводит мысль до конца алиса и смотрит на меня внимательно, внимательно.
"типа все хуйня кроме мух которые слоны, а слоны они мухи и на них особенно похуй?" сокращаю я до "коротко и понятно" алисины разглагольствования.
"у тебя реально с головой не в порядке." серьезно отвечает мне алиса.
"да ты кого угодно доведешь." обижаюсь я, ничего не невпорядке с моей головой, со мной все порядке это алиса ебанутая, и не только алиса...

про тщеность бытия

Суббота, 29 Октября 2011 г. 23:01 + в цитатник
жизнь жестока, мы вчера с этим бананом прошли через многое, а сегодня мне придется его съесть, потому что он банан а я человек и люди едят бананы.


Поиск сообщений в AciL
Страницы: 49 ... 38 37 [36] 35 34 ..
.. 1 Календарь