-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1603
Комментариев: 2318
Написано: 4880

Одно из отражений


про бодун

Суббота, 29 Октября 2011 г. 22:15 + в цитатник
как вызывать слезы?
слезы, слезы придите дождем и вымойте меня...
а то что не смывается слезами смывается кровью и морской водой.
но меня не нужно отмывать до состояния святости, не слишком грязно вполне сойдет.
мой брат говорит что это все мои мозги которые засохли.
и брат наверное прав... брат часто прав.
"ты как всегда все видишь криво..." говорит алиса, "наоборот,то что не смоется кровью смоется слезами а святости грязь не страшна."
людям всегда хотелось ощутить себя более чистыми, морально, физически, это ощущение человечеству не чуждо, у людей есть разные ритуалы омовения и очищения, посты и молитвы...
"и ты надеешься что для тебя это сработает?" ухмыляется алиса, "жизнь это грязь, избежать грязи можно только не живя, не ходя по грешной земле, не пожимая рук, но ты и есть грязь, из праха созданная и в прах тебе суждено обратится, в землю дорогая, в грязь." улыбается алиса.
это не честно, ты используешь то что по идее должно обратить меня на путь праведный против пути праведного как идеи.
"я не верю в праведников," еще шире улыбается алиса, " праведники лгут больше всех, а потом еще лгут чтобы оправдать свою праведность, а потом ложь входит в их привычку и они лгут чтобы они не сказали, но не потому что их намерение ложь а потому ложь их суть."
я тоже не верю в праведников, отвечаю я алисе, я всю ночь была честна как топор, но наутро все равно чувствую себя как дерьмо.
"пить надо меньше." смеется в ответ на мои слова алиса.

про сон

Вторник, 25 Октября 2011 г. 22:18 + в цитатник
мне приснилось что я тюлень, точнее я это все еще я ,но когда надо становлюсь тюленем, и плаваю я то ли в море то ли в океане.
тюлени они северные животные,значит скорее океан чем море, да и вообще какой я тюлень... я ёж, была ежом и останусь им.
но знаешь приятно было быть тюленем, чувствовать себя вводе как дома, но даже тюленю не переплыть океан...

про неволю

Воскресенье, 23 Октября 2011 г. 23:55 + в цитатник
ты главное научись отпускать, 6о% случаев все зависит не от того умеешь ли ты держать хорошую мину при плохой игре, а умеешь ли ты отпускать, не поднимать мертвецов в голове раз за разом, и снова и снова и пока не лопнет голова.
и как я говорила наши привычки это наши непоколебимые столбы, и кажется что если себя к ним привязать как следует то не страшны не цунами не апокалипсисы.
"а мой центральный столб это сигарета," сказала я другу.
"пора как самсон разрушить все столбы и колонны и оборвать цепи и связи," ответил друг.
"у меня еще не отрасли волосы," ответила я тогда другу, но забыла упомянуть что самсон тоже плохо кончил.

помнишь как мы проводили долгие зимы

Воскресенье, 23 Октября 2011 г. 12:05 + в цитатник
я как то поняла что смотреть японскую порнуху посреди ночи это какое то не очень женственное дело...
- ну что запалилась? спросила алиса ухмыльнувшись.
ты каким бы то ни было образом намекаешь что я мужик? спокойно отвечаю я, выдержку тренировать надо, а как нельзя лучше это получается в сходных с боевыми ситуациях.
- я самым что ни на есть прямым образом объявляю что у тебя не все в порядке с головой.
и на чем ты основываешь подобное заявление? я все еще спокойна, как кирпич весящий килограмм 20-25, летящий с восьмого этажа на голову алисе.
- японская порнуха дерьмо! рисованное порно смотрят только неудовлетворенные дебилы а рисуют еще более не удовлетворенные дебилы, в чем-то талантливые правда... алиса скучна как семидесяти-семи летний лектор на кафедре естествознания, но уже подзабывший в чем именно заключается его профессия и вообще существующий где между теорией хаоса и теории эволюции Дарвина.
ты же не смотришь порнуху, ну в смысле вообще... я не пытаюсь скрыть удивление.
- не смотрю ,на кой мне порнуха? мне в отличии от вас людей не нужно ничего лишнего удовлетворять, мои демоны всегда сыты.
врешь ты все, сытых демонов не бывает в том и заключается демоническое начало всех демонов их вечный, неутолимый, яростный голод... я знаю о чем говорю я увлекалась в детстве фольклором.
-ну прям Анн Райс.
и все-таки она гадина...

про красоту прошедшую фазу любви обернувшуся истиной и закончившуюся попыткой филосовствовать и одним маленьким унижением(про беседы короче)

Пятница, 21 Октября 2011 г. 10:09 + в цитатник

тебе часто в детстве говорят что мир прекрасен, и ты веришь, наивное дитя, ведь у тебя нет опыта и других ресурсов информации кроме тех же взрослых и добрых книг, на их взрослое усмотрение, которыми тебя эти взрослые пичкают, у тебя где-то на базисном уровне остается это знание, и тем не менее ты не чувствуешь эту целостную картину вселенской гармонии наполненной идеями и смыслом пока...
- "пока один раз до офигения не обкуришься." вставляет алиса как всегда невпопад с явным намерением все испортить.
пока не заметишь чей-то правильный профиль силуэтом, или красивую осанку особенному если к этому прилагается красивая спина, красивые мужские спины кстати намного притягательнее красивых мужских...
- "задниц?! да не за что на свете! скажу я тебе, а Николаевна подтвердить." в очередной раз вставляет алиса свое скромное "не в тему".
глаз. не смотря на грубое вмешательство в ход мысли заканчиваю я.
- "в любилась что ли?" с гадкой ухмылкой протягивает алиса.
нет ну в самом деле так не честно, ну постоянно одно и тоже, ну кто же это выдержит.
"причем здесь это?!" начинаю возмущаться я, "я вообще о другом говорю."
- "а у вас все и то и другое заканчивается одним, вечным и прекрасным и пока брак не разлучит их." ворчливо отвечает алиса.
- "нет ну ты даешь, ну почему нельзя просто помолчать, ну хоть один раз, ну ведь сбила же совсем с мысли, ну кто так делает?!" не перестаю возмущаться я.
- "ну продолжай, продолжай нести свою лабуду." наконец то милостиво разрешает алиса, "только не долго."
- "так вот, я к тому что порой прекрасное может уместится в жестах, тенях, освещении, сочетании цветов, звуках или улыбки мальчика который верит в бога..."
- "уже заносит." хмыкает алиса.
"хм." зло смотрю я на нее, "красота она в глазах смотрящего." вот сволочь а! "ты что наделала?" спрашиваю я ее растерянно. "ведь я совсем не так все хотела сказать." и добавляю обиженно,"тебе это доставляет удовольствие да?"
- "несравненное, и зря ты тут кудахчешь кстати" моей растерянности нет границ, "если бы ты глаголила истину, о дитя заблуждения, это бы ничего не изменило, истину слышно вне зависимости от слов выбираемых тобой или манеры твоего изъяснения... истину слышно потому что ты говоришь ее чем то намного более глубоким чем голос и более живым чем сердце которое бьется в твоей груди." говорит алиса серьезным голосом.
"истину что то редко слышно в последнее время..." саркастично (я хотя бы пытаюсь) комментирую я это ее откровение от Иоанна.
- "а ты думала?" улыбается алиса, ее так легко не пронять ее нервы крепче гранитной скалы, иногда я ей немного завидую. "истина это штука тонкая не каждый способен глаголить и не каждый способен слышать."
"но ты конечно..."
- "я это другое дело, я во первых не говорю что слышу или знаю, я делюсь своими размышлениями подозрительно смахивающими на попытку философствовать, так же как и ты, правда твои речи больше смахивают на речь псих-больного под действием особенно веселых транквилизаторов."
вот что значит фантазия ни одного матерного слова а обидно.
короче подобные разговоры редко заканчиваются чем то хорошим.


о чем то общем.

Четверг, 20 Октября 2011 г. 09:18 + в цитатник
- не смотри на меня так мне становится тесно и не хватает времени.
- последнее вообще глупость, времени нет, время это обман нашего подсознания нашим знанием, или наоборот, или просто обман... одна сторона, большого тяжелого и серого процесса.
- заглохни!
- это забавно, ты это на самом деле жутко забавно, если не обращать внимание на то что это не только забавно и жутко но и еще грустно, стыдно и противно.
- я не могу быть ты, я это я!
- ... грубо, бестолково, и вообще трата времени.

про рутину

Четверг, 20 Октября 2011 г. 07:06 + в цитатник
одно радует - это то точно пройдет.

про прошедшие дни

Среда, 19 Октября 2011 г. 11:16 + в цитатник
в 2007-2008 году со мной происходило что то очень странное... хотя...
ну или кто то развлекался...
может я... да нет я бы не смогла, я же сука принципиальная.
хорошо что есть принципы, они помогают когда подводит память.

про.

Среда, 19 Октября 2011 г. 11:07 + в цитатник
- мне на самом деле очень хорошо одной, мне никто не говорит куда не ходить, что не делать, с кем не трахаться.
- но ты чисто в знак протеста все равно ничего не делаешь, никуда не ходишь, и ни с кем не трахаешься.

про будни 3

Вторник, 18 Октября 2011 г. 03:18 + в цитатник

сегодня тусуясь около принтера в библиотеке нашла кусочек листа А4 со стихами... тоже форма публикации.
- надо было записать...
- ха, тогда бы это был плагиат, я бы ходила и распространяла стихи чужого авторства.
- дура, плагиат это когда присваиваешь чужое творение и распространяешь от своего имени.
- сама дура, я же не говорю что это был бы плагиат в мою пользу, это был бы плагиат в пользу \"автор не известен\" или \"аноним\".
- там стоял значок © ?

- не было там значков, а знак вопроса да стоял.

- дура! значит права не защищены не было бы плагиата.

- отсутствие наказания не отменяет факта нарушения, сама дура.


про технические недороботки

Четверг, 13 Октября 2011 г. 23:02 + в цитатник
зима она прекрасна, особенно когда идет снег, тогда не очень холодно, ты задираешь голову к серому небу и на тебя идет снег, идеально конечно когда вокруг очень высокие деревья, или ели...
"мне кажется этого никогда не было."
"тебе не кажется, этого не было."
это больно и сладко но все же более сладко чем больно, ты знаешь этого человека как себя, тебе кажется что раньше знал еще ближе, тебе хочется положить руку ему на плечо и сказать "эй друг, это же я." но ты поднимаешь руку и она сама опускается, иногда лучше отпустить на всегда чем наткнуться на... я даже не знаю что это будет, но это будет далеко не так сладко и намного более больно.
"прощай друг."
"этого же не было, это сон."
"это правда, даже если этого еще не случилось, а если этому не суждено было случится я сделала это правдой только что, прощай друг."
И ты видишь мир разделенный на три: на людей, на землю и на тебя.
"и какой в этом во всем смысл?"
"смысла нет, да разве это кого-то, когда-то останавливало?" смеюсь я.

про размышления, экзамены, не досыпания и погоду

Четверг, 13 Октября 2011 г. 01:50 + в цитатник

ты же знаешь детка я обожаю обламываться, просто люблю это занятие.
это дает ощущение жизни, жизнь сплошной облом и так я чувствую себя живой обламываясь, ощущение что нужно куда-то бежать что то исправлять, что все напортачили включая тебя и все прикрывают свою задницу потому что знают что влетит, или им просто похуй потому что знают что если и влетит то тебе, ощущение бессилия и злости и во всем этом я нахожу какой то странный дзэн.
какой то странный баланс, особенно я люблю когда портится погода нежданно негаданно налетает ветер, пригоняет тучи, начинают лить дождь, сверкать молнии и громыхать гром, секунду назад все было спокойно а теперь это сплошная какофония.
в этом есть какая то неведомая мне гармония, когда все рушится, когда все разламывается, и распадается на части, когда держать, удерживать, спасать бесполезно.
"и завтра взойдет солнце и наступит утро как и каждый следующий день, всему придет конец..." добавляет алиса из своего темного угла.
значит так тому и быть, я не вижу смысла наводить порядок в хаосе, хаос это тоже форма порядка идеальная достаточно для того чтобы существовать как и я.


новых писем нет

Вторник, 11 Октября 2011 г. 08:27 + в цитатник
"это странно," я валяюсь на диване и втыкаю в плед,"я скучаю по посиделкам в кафешках, по разговорам, по обсуждению книг и фильмов..."
"что в этом странного?"
"что мы не так уж часто зависали в кафешках, довольно редко обсуждали фильмы а книги еще реже, мы в основном бухали."
"в этом тоже не много странного."
"в отдельности это не странно, но в совокупности..."
"все было не так."

про перекрестки

Понедельник, 10 Октября 2011 г. 12:18 + в цитатник

иногда приходит момент когда понимаешь что как это не странно, но для того чтобы идти дальше придется оставить позади что то очень хорошее, очень нужное и очень любимое, просто взять и вырвать зубами кусок души.
-а почему зубами?
ну блин, это же душа не ножницами же ее резать.


про стратегии ведения прямой

Воскресенье, 09 Октября 2011 г. 07:13 + в цитатник
И вот оно вышло на бис, и оно затягивает, затягивает и это сладко в какой то мере, ты же знаешь, только там мы уже были и чем слаще становится тем больнее. Но мы уже больны дорогая, чертовски больны. Мы обречены и я даже не знаю на что, знаю только что бежать смысла нет, бороться бесполезно, любая борьба обречена, мы не спасемся.
И нам не хочется спасения, ведь так, нам не хочется спастись, нам нравится чувство обреченности, это бесполое ощущение что все тщетно. Но если бы дело было только в нас...
Она, о жестокая.
Она просто опускает голову, потом поднимает глаза и рычит.
Она не из тех кто сдается без боя, несчастная, она ничего не понимает в поражении, и никогда не поймет как выгодно таким как я и ты проигрывать, о нет...
И поэтому мы вынуждены вести эту войну на истощение, не сдаваться пока не умрем, и не умирать пока не придет срок, глупое упрямство, бесцельная война.
Что она животное, может понимать в том что любая война проигранная не начавшись намного выгоднее выигранной но проведенной до конца, до последнего солдата.
И поэтому мы с алисой пожимаем плечами и сдаемся ей, нам если честно все равно кому сдаваться мы не бойцы.
"Нас все равно не существует" говорю я смотря в сторону.
"Это смотря кого и смотря как посмотреть" не смотря на меня отвечает алиса.
И это честно.

про беспорядок

Воскресенье, 09 Октября 2011 г. 00:24 + в цитатник
"знаешь..." говорю я как то алисе, "твое общество меня похоже начинает устраивать."
"зато твое меня до сих пор коробит, не думаю что это пройдет." отвечает она.
"ты конечно ебнутая," продолжаю я как будто ничего не слышала, "ну так и я не сахар."
алиса странно на меня смотрит, "ты же понимаешь что у тебя все не так, все не правильно, все?"
"ну ну," улыбаюсь я, "ты прям как моя мама, если не так как она хочет то значит не правильно, может ты проекция на мою мать? а что это же все объясняет," продолжаю я, "моя психика нуждается в материнском тепле, совете там, поддержке и она вытягивает тебя из недр моего подсознания, как тебе а?"
"избавь меня от этого," в ужасе говорит алиса, "все конечно может быть, но если все так как ты говоришь то бля у тебя серьезно с головой не порядок."
"а то так порядок," бурчу я в ответ, "твое существование это полный порядок," добавляю я не подумав.
"давно пора отказаться от порядка, порядок это вымученная система порабощения..."
"заглохни, ты сто процентов не имеешь никакого отношения к моей маме."
"что и требовалось доказать," ухмыляется алиса.
и так всегда.

про будни 2

Суббота, 08 Октября 2011 г. 01:46 + в цитатник

"я идеальный лицемер", говорю я как то алисе, "моя маска полностью соответствует моему настоящему лицу."

"зачем же тебе тогда маска?" нагло ухмыляется в ответ алиса.
"мода такая," она мне надоела со своими это не так делаешь, это не так понимаешь, тут не правильно думаешь, там не тем местом воспринимаешь, пошла она, хотя блин куда она денется, ну ладно надо все таки как то ладить раз застряли вместе на неопределенный срок рассуждаю я вполне здраво и после короткой паузы все же добавляю: "ну ладно, ну а ты что думаешь?"
"как я могу думать если меня, следуя из того что ты утверждаешь, вообще не существует," обижается алиса.
"ладно тебе, следуя из того что говоришь ты сама я существую не в большей мере чем ты," я знаю что я мягко-характерная тряпка, и мне легче первой поднять белый флаг чем выматывать противника размышлениями о том на долго ли меня еще хватит, пока я веду партизанскую войну в тайной надежде выжить, я ведь даже в шахматы играю используя очень похожую стратегию, но я не об этом.
"чушь и дурь эти твои маски-шмаски, детские игрушки!" зло бросает она в ответ.
короче, алиса не только дура она еще и сволочь.


про будни

Пятница, 07 Октября 2011 г. 21:03 + в цитатник
открываю почтовый ящик, и снова и еще раз, удивляюсь правда совсем немного, а потом вспоминаю что пятница же...
странно что хоть что то еще удивляет, а вообще все прекрасно.

про разговоры с алисой

Пятница, 07 Октября 2011 г. 12:19 + в цитатник
-все на самом деле жутко просто, понимаешь? не обязательно много знать для того чтобы понимать все эту хрень, не обязательно ее даже понимать... вы люди все так запутываете.
-начинается... что ты в этом вообще понимаешь?
-не буду врать что много, только каждый у кого есть глаза может увидеть что человек сам по себе уникум, целый мир, божье творенье, если взять любого человека и бесстрастно его рассматривать, его жизнь его характер его поступки если все это взять и отдельно рассмотреть это прекрасно, но когда людей много это легион бесов. и всюду так, возьми любой атом, сам по себе это всего лишь частица, возьми тысячи, сотни тысяч атомов и это уже хаос. мир это множество комбинаций и реакций, некоторые фатальны.
-и этим ты говоришь мне что...
-мир таков какой он есть, пиздато, поехали дальше.
-тебе хорошо говорить, тебя вообще не существует.
-ну, ну я неотъемлемая часть тебя, ты думая о себе как обо мне делаешь себя мной, или меня собой это смотря как на это посмотреть и смотря на то кто ты и кто я.
-это все туфталогия много слов которые ничего не значат я могу прекратить существовать а ты нет.
-ты не права, во первых, ты не можешь прекратить существовать уже с той секунды когда ты существовать начала, даже смерть не может отменить факт твоего существования, стереть его, да пройдет время, да тебя забудут новые поколения а многие поколения как никогда о тебе не подозревали так и останутся в блаженном неведение ибо ты далеко не сахар, но твое существование это не отменит, только даже если бы ты могла в один прекрасный момент кануть в никуда с тобой бы канула и та я которой ты меня делаешь своим существованием.
-бля...
-я к тому что это не страшно быть жалким или смешным, неправильным, неловким или даже странным, страшно стать скучным.
-дура ты алиса.

про тщетность бытия

Вторник, 04 Октября 2011 г. 03:03 + в цитатник

алиса обкурилась и перепутала сознательное с бессознательным.

-бля и что мне теперь делать?

-что хочешь то и делай... без разницы...


про быт или не быт(или почти притча)

Понедельник, 03 Октября 2011 г. 11:56 + в цитатник
- для того чтобы жить в мире с собой нужно познать себя, для того чтобы познать себя нужно признать себя и признаться себе даже в самом низком ужасном и порочном, ну например какая твоя самая желанная, самая грязная фантазия?
- ну наверное оргия...
- и всего то? копни глубже, в более глубокие, более темные и порочные глубины.
- ... с богом и дьяволом одновременно.
- 0_0, тебе даже в эротических фантазиях нужно выебнуться да?

Метки:  

про женскую логику

Воскресенье, 02 Октября 2011 г. 14:45 + в цитатник

наркотики это товар, наркоторговля это бизнес, значит когда ты идешь к барыге, ты идешь на бизнес-встречу.


про компромиссы(или то что скребется в ночи)

Суббота, 01 Октября 2011 г. 10:22 + в цитатник

скажи мне алиса, скажи мне хоть ты что делать, я стою перед реальностью и боюсь посмотреть ей в глаза, я в не в первый раз боюсь разбиться но ощущается как в первый раз потому что я знаю что на этот раз меня никто не поймает все мои иллюзии покинули меня, я понимаю что всю свою сознательную жизнь я бежала от нее лишь бы не смотреть лишь иногда трусливо, одним глазком поглядывала на нее из-за угла и в еще большем ужасе продолжала бежать.

скажи мне ты алиса, скажи мне как мне дальше бежать, ползти, идти своим путем когда я боюсь смотреть вперед.

иногда что то храброе поднимает свою голову где-то глубоко внутри и нетвердым голосом говорит что нужно смотреть, смотреть прямо не боясь  ничего и максимум что может случится это что я упаду замертво.

ну а если не упаду?

как мне дальше жить посмотрев на нее без прикрас, как мне дальше жить алиса...

"просто жить" скажет алиса жестоко ухмыльнувшись, вот кто не знает никакого страха.

"тебе хорошо говорить, тебя то не существует" пробубню я ей в ответ.

"она убьет меня" сокрушаюсь я, "а рутина спляшет джигу на моей могиле."

"а твое нытье заставляет меня жалеть что я не родилась глухой, и слепой, это чтобы не видеть твою скорбную морду" зло отвечает мне алиса, "подскажи да помоги", кривляется она, "а самой? сама то хоть на что то кроме нытья способна?"

"значит не ныть?" скорбно заключаю я.

"да, и улыбайся это их бесит" добавляет алиса.


про скуку

Пятница, 30 Сентября 2011 г. 04:29 + в цитатник
после некоторых вещей остается ощущение угнетающей пустоты, это не бездонная мгла, старая подруга, почти родственница, я подозреваю что это скука.
вот она то совсем не знакомый мне враг и этим наверное намного более опасный чем старые, которые со мною так давно что стали уже почти друзьями, мне всегда казалось что уж я то ей не подвластна, что уж мне то она не грозит.
"берегись!" грозно шепчет алиса из своего темного угла, и наверное она права, я не боюсь своей новой знакомой, она никогда не остается надолго, она чаще проходит мимо, явно показывая как я и мой мир ей не интересны.
"коварная..." зло шепчет алиса, то ли мне то ли ее друзьям теням, хотя у нее там все так запутанно что иди пойми кто есть кто в этом ее темном углу, сегодня у алисы удачный день она в очередной раз права, скука коварна, она пробирается в самое нутро и таится иногда робко улыбаясь из недр рутины, и вроде как и не вредит но она медленно и верно обесцвечивает все краски, опресняет все вкусы, и обезличивает все занятия превращая себя в центр существования, она жиреет и заставляет таскать себя всюду, в определенный момент она столь огромна и липка что ее не как не сбросить она заполняет собою целый мир.
и тем не менее я ее не боюсь, почти, мне кажется моя личность настолько серая и посредственная что ей будет не к чему прицепится, я попросту заморю ее до смерти и на сама отвалится.
хотя алиса права осторожность не помешает, ну да я всегда осторожна.

про бред который даже мне не снится

Четверг, 29 Сентября 2011 г. 02:21 + в цитатник
но ты же знаешь что я не могу смотреть, зачем показываешь мне картины из не доступных мне миров.
"что время значит" спросишь ты,"для нас ушедших по спирали не вниз не вверх но в сторону, туда где люди не ступали, туда где и закаты и рассветы слились в единое для тех то смотрит?"
я человек ты забываешь, во мне быть может и тлеет еще искра, возможно если было бы иначе все тогда, я стать могла бы одной из вас смотрящих на то марево цветов которое не рассветом не закатам не является уже, но человек я, их суета, их жизнь, их время, их законы так же относятся ко мне.
"что время значит" спросишь ты, "для тех в ком хоть капля крови нашей, хоть искра нашего огня?в тебе есть мы, настало время чтобы ты была и в нас"
ты не поймешь я так и знала, но не беда, скажу одно, и коль могла бы я не стала сливаться с вами, быть там и тут на половину тоже участь, и не в одном из тех миров к которым я принадлежу я не встречала тех чтобы как я были всего на половину, но я верю...

про быт

Воскресенье, 25 Сентября 2011 г. 22:05 + в цитатник
Хочется всего, больше, еще больше и сейчас.
Впихнуть в себя как можно больше за наикратчайший отрезок времени.
Поглощать все это, информацию, впечатления, ощущения, пищу, вещи, дайте мне всего и побольше.
Как пламя, как голодный демон, поглощая все без разбора в как можно более значительных количествах.
Быстро и много вот мой девиз.
Разве не так должен человек жить?

про не совсем важное

Суббота, 24 Сентября 2011 г. 22:24 + в цитатник

Многое кажется ложью, а все остальное кажется призраками прошлого и грез.
Я не большой борец за правду, как бы там не казалось, один из выученных мной наизусть уроков заключается в том что правда тоже может быть ложью, что правда тоже может быть мистификацией а иногда столь не понятной субстанцией что легче ее и вовсе не искать.
Я не искатель истины и не ее рыцарь, мне трудно понять в чем она заключается, я знаю что есть правда и ложь, иногда ложь может оказаться правдой а правда ложью, иногда это не важно что правда и что ложь, иногда нужно и то и другое, в том что я знаю нет черного и белого только невнятные оттенки смешанных красок, истина же, мне всегда говорили, одна и мне трудно представить как все это может слиться в нечто единственное верное, в нечто неоспоримое. Истина как я ее вижу это нечто из раздела религии, ну а туда я как то зареклась соваться.
Я не большой любитель выворачиваться наизнанку, выставлять на показ свое сокровенное перед насмешливыми взглядами у которых еще и в придачу злые языки, даже того не желая одним своим присутствием они могут превратить мои внутренности в ледышки, мои мысли в банальности, мои чувства в пошлятину.
Мой нынешний выученный урок не просить у судьбы подарков, она глуховата и у нее странное чувство юмора, ее подарки слишком дорого стоят, ее лишения слишком трудно перенести, время которое она выбирает всегда не подходящее, если бы судьба была человеком с ней бы вряд ли кто то общался слишком уж она безжалостна.
Призраки прошлого и грез прекрасны их хочется обнять и не отпускать, ложь сладкая штука но от сладостей выпадают зубы.


про причины

Среда, 21 Сентября 2011 г. 03:29 + в цитатник

я могу написать о горькой доле человека одинокого, о горькой доле не понятого, не принятого, не признанного.
только зачем мне это, все те кому могло бы быть интересно уже знают об этом больше чем надо, некоторые больше меня, все те кто не знает об этом ничего им увы не интересно, интерес просыпается после, когда одиночество уже клюнуло в темечко и уже тогда знаешь больше чем достаточно.
зачем мне писать о счастье, счастливые слепы и глухи музыка и свет их счастья ослепляет и оглушает их, им нет дела не до чего кроме того чем они обладают как бы призрачно оно не было.
зачем мне писать о призрачности счастья, те кто осознают его призрачность знают об этом все, те кто нет ослеплены своим счастьем и не услышат, те кто не знает счастья не поймут.
зачем мне писать о боли утраты, те кто терял, их сердце зачерствело им нет дела до чужой боли, стоны и мгла их собственного горя ослепили и оглушили их чтобы я не сказала они не услышат, не знающие потерь, одержимые образом призрачного счастья не поверят.
зачем мне писать письма в далекие края, все мои слова пепел, огненная листва осени выжигает мне глаза, мое нутро выжигает морозное пламя, я смотрю внутрь себя и вижу темноту, я смотрю на солнце и вижу мглу таящуюся за светом.
зачем мне...
- "потому что" это тоже ответ.


я не вернусь, домой...

Понедельник, 19 Сентября 2011 г. 06:33 + в цитатник

я скучаю по дому до боли... до разрывающей на части боли.
и ничего эту боль не облегчит, только время и то... сколько времени уже прошло а сны все снятся, сны о сладком ощущение дома.
ты счастлива более чем многие к тебе хотя бы ощущение дома приходит во снах, тебе хотя бы оно во снах кажется сладким, твои сны не отравляет понимание что дома нет, не на этой земле не на той, не на этой суше не под этим небом и не под каким другим, дом сгорел, дома не было никогда.
а то что болит то это фантомные боли, боль который нет вместе которого нет.


когда солнце поднимется на западе и сядет на востоке

Воскресенье, 18 Сентября 2011 г. 21:56 + в цитатник
-не пытайся сделать из мозгов кота они и так достаточно трахаются.
зеленый это твой серый... но я люблю серый... но тебе идет зеленый.
люди... это странно знаешь, люди они есть и их нет, по людям почему то скучаешь хотя и прекрасно знаешь что люди это одни проблемы, а некоторые завидуют другим, я может тоже иногда все человеческое мне не чуждо, но сейчас просто хочется убраться от всего этого дерьма подальше.
пещера, переезд, проводы...
мосты, манипуляции, мечты?
что из этого из всего правда, что зерна а что плевла, тебе придется различать.
и для этого придется стать курицей, они легко отличают зерна от плевел.


Поиск сообщений в AciL
Страницы: 49 ... 37 36 [35] 34 33 ..
.. 1 Календарь