-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1612
Комментариев: 2319
Написано: 4890

Одно из отражений


про банальности

Среда, 20 Июля 2011 г. 09:54 + в цитатник
страх привилегия живых.

да здравствует русская клавиатура

Вторник, 19 Июля 2011 г. 19:34 + в цитатник
- я дала обещание которое не могу больше выполнять.
- тебе придется нарушить обещание.
- но я всегда выполняю свои обещания.
- ты сказала не можешь.
- я не хочу.
- это другое дело, что ты обещала?
- любить всегда.
- ну так люби, обещая любить ты не обещала ничего, не обещала быть рядом, не обещала даже разговаривать, не обещала не любить других людей, так что люби раз обещала и не парься.
- это жестоко...
- по отношению к кому?
- даже не знаю.
- любовь она разная.
- любви вообще нет.
- тогда какого хрена ты обещала?!


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 14 Июля 2011 г. 09:25 + в цитатник

It makes me so fucking tired already that I am afraid of what's gonna come next.

No worries babe, there is nothing that is gonna happen that would be worse than life itself.

Fuck this shit.


I hate blind typing

Среда, 13 Июля 2011 г. 02:22 + в цитатник

бегите люди, проходите мимо
я полу-бог невнятной тишины
и моя пропасть непреодолима
моя свобода требует войны
войны без крови и борьбы без правил
тоски без боли и любви как смерть
жизнь была против я ее заставил
мне подчинятся навсегда и впредь
бегите люди уносите ноги
бегите прочь от этой тишины
той что боятся даже боги
той что беззлобна коль не ведает вины
я плакал днем я плакал в дождь и ночью
и мои слёзы выжжены огнём
я безрассуден, непреклонен, я порочен
отточен, прочен, смертен и пленён
моя безликость старше ваших правил
моя безропотность страшнее ваших мук
огонь что вас сожжет меня расплавил
я превратил в благословенье свой недуг
бегите люди рвитесь, рвите крылья
взмывайте в небо чтобы камнем падать вниз
"отчайся, майся, звдыхайся пылью
прощайся, кайся, здайся но не покорись!"


про странности бытия

Среда, 29 Июня 2011 г. 10:04 + в цитатник

сижу в автобусе, еду туда то, туда то, на работу короче, на энной остановке в автобус заходит мужик высокий как пиздец, темные волосы, темные глаза, худой но жилистый, носатый, садится напротив.
невольно начинаю мужика разглядывать, мужик одет в черную майку, синие штаны, приятно развитая мускулатура, не молодой, разглядываю я его разглядываю, на руках татуировки, приглядываюсь к одной из них... и охуеваю, у мужика на руке чуть выше предплечья татуировка черепа со змеей которая выползает из одной из глазниц.
Профессор Снейп я знала что вы живы!!!


про издержки

Понедельник, 27 Июня 2011 г. 10:26 + в цитатник
если ты не меняешь положение вещей положение вещей меняет тебя.

эпифеномен воспитания

Среда, 22 Июня 2011 г. 23:26 + в цитатник

 

 зачем тебе это?
зачем тебе судить других, разбирать их на несуществующие детали?
один, два, три, четыре их так много, тебя одна штука, никому не хватит, никому не нужно чтоб хватило.
здесь тоже бывает золотой асфальт,здесь тоже наступает ощущение что это никогда не кончится и никогда не изменится и в каком то смысле это не кончается никогда и во многих смыслах меняется хотя и остается неизменным.
я бы просила прощения если бы могла, но мне не положено по крови, у нас не просят прощения, у нас не раскладывают по полкам, у нас ждут пока уляжется смута и снова начинают мутить воду и так всегда.
и это принцип, это больше чем мое самое искренние желание, в желаниях кстати я всегда искренна, но это, это сильнее, это тот образ и подобие по которому ты был слеплен, вырывайся, не вырывайся, тут не спрашивают чего ты хочешь тут не толкают, тут ждут когда ты упадешь а когда ты упадешь то смотрят не видя, могут добавить, "я же говорил..." или что то типа того, то что меньше всего хочется слышать усевшись в лужу.
они не знают тебя, они знают тот образ который лепили сами, и чем больше ты отличаешься от того как они хотят тебя видеть тем больше их недоумение, их недовольство, их презрение и их страх, все это конечно глубоко под сознанием, глубоко под водой.
ты же чувствуешь себя чужаком забравшимся в тело того человека который им нужен, и тем обиднее что ты то был там всегда просто ты был всегда не нужен, нужен был кто то другой кем ты не являешься и никогда не станешь.
ты тот кого они не удосужатся узнать потому что уверены что знают тебя лучше чем ты знаешь себя сам, они уверены что растили тебя и вырастили, но они растили чужака который был нужен им и в итоге вырастили чужака который им не нужен но им являешься ты, они никогда не увидят ТЕБЯ ты всегда маска натянутая ими на твое лицо, иногда они гадают на кого эта маска похожа больше на бабушку или на дедушку... но презрение никогда не сотрется с их лиц, они не увидят тебя только то в чем ты не совпадаешь с тем кем ты должен быть. 
и я их не виню, их выращивали так же, и их родителей выращивали так же.
в конце концов мое дерьмо это мое дерьмо и виноват в нем никто, только я и то иногда и не надолго.
я люблю своих родителей конечно, только иногда, совсем чуть чуть бывает трудно любить людей которые смотрят на тебя пытаясь узнать, но никогда не смотреть в тебя даже чтобы просто посмотреть.

эпифиномен воспитания

Среда, 22 Июня 2011 г. 23:22 + в цитатник
зачем тебе это?
зачем тебе судить других, разбирать их на несуществующие детали?
один, два, три, четыре их так много, тебя одна штука, никому не хватит, никому не нужно чтоб хватило.
здесь тоже бывает золотой асфальт,здесь тоже наступает ощущение что это никогда не кончится и никогда не изменится и в каком то смысле это не кончается никогда и во многих смыслах меняется хотя и остается неизменным.
я бы просила прощения если бы могла, но мне не положено по крови, у нас не просят прощения, у нас не раскладывают по полкам, у нас ждут пока уляжется смута и снова начинают мутить воду и так всегда.
и это принцип, это больше чем мое самое искренние желание, в желаниях кстати я всегда искренна, но это, это сильнее, это тот образ и подобие по которому ты был слеплен, вырывайся, не вырывайся, тут не спрашивают чего ты хочешь тут не толкают, тут ждут когда ты упадешь а когда ты упадешь то смотрят не видя, могут добавить, "я же говорил..." или что то типа того, то что меньше всего хочется слышать усевшись в лужу.
они не знают тебя, они знают тот образ который лепили сами, и чем больше ты отличаешься от того как они хотят тебя видеть тем больше их недоумение, их недовольство, их презрение и их страх, все это конечно глубоко под сознанием, глубоко под водой.
ты же чувствуешь себя чужаком забравшимся в тело того человека который им нужен, и тем обиднее что ты то был там всегда просто ты был всегда не нужен, нужен был кто то другой кем ты не являешься и никогда не станешь.
ты тот кого они не удосужатся узнать потому что уверены что знают тебя лучше чем ты знаешь себя сам, они уверены что растили тебя и вырастили, но они растили чужака который был нужен им и в итоге вырастили чужака который им не нужен но им являешься ты, они никогда не увидят ТЕБЯ ты всегда маска натянутая ими на твое лицо, иногда они гадают на кого эта маска похожа больше на бабушку или на дедушку... но презрение никогда не сотрется с их лиц, они не увидят тебя только то в чем ты не совпадаешь с тем кем ты должен быть.
и я их не виню, их выращивали так же, и их родителей выращивали так же.
в конце концов мое дерьмо это мое дерьмо и виноват в нем никто, только я и то иногда и не надолго.
я люблю своих родителей конечно, только иногда, совсем чуть чуть бывает трудно любить людей которые смотрят на тебя пытаясь узнать, но никогда не смотреть в тебя даже чтобы просто посмотреть.

эпифиномен воспитания

Среда, 22 Июня 2011 г. 23:22 + в цитатник
зачем тебе это?
зачем тебе судить других, разбирать их на несуществующие детали?
один, два, три, четыре их так много, тебя одна штука, никому не хватит, никому не нужно чтоб хватило.
здесь тоже бывает золотой асфальт,здесь тоже наступает ощущение что это никогда не кончится и никогда не изменится и в каком то смысле это не кончается никогда и во многих смыслах меняется хотя и остается неизменным.
я бы просила прощения если бы могла, но мне не положено по крови, у нас не просят прощения, у нас не раскладывают по полкам, у нас ждут пока уляжется смута и снова начинают мутить воду и так всегда.
и это принцип, это больше чем мое самое искренние желание, в желаниях кстати я всегда искренна, но это, это сильнее, это тот образ и подобие по которому ты был слеплен, вырывайся, не вырывайся, тут не спрашивают чего ты хочешь тут не толкают, тут ждут когда ты упадешь а когда ты упадешь то смотрят не видя, могут добавить, "я же говорил..." или что то типа того, то что меньше всего хочется слышать усевшись в лужу.
они не знают тебя, они знают тот образ который лепили сами, и чем больше ты отличаешься от того как они хотят тебя видеть тем больше их недоумение, их недовольство, их презрение и их страх, все это конечно глубоко под сознанием, глубоко под водой.
ты же чувствуешь себя чужаком забравшимся в тело того человека который им нужен, и тем обиднее что ты то был там всегда просто ты был всегда не нужен, нужен был кто то другой кем ты не являешься и никогда не станешь.
ты тот кого они не удосужатся узнать потому что уверены что знают тебя лучше чем ты знаешь себя сам, они уверены что растили тебя и вырастили, но они растили чужака который был нужен им и в итоге вырастили чужака который им не нужен но им являешься ты, они никогда не увидят ТЕБЯ ты всегда маска натянутая ими на твое лицо, иногда они гадают на кого эта маска похожа больше на бабушку или на дедушку... но презрение никогда не сотрется с их лиц, они не увидят тебя только то в чем ты не совпадаешь с тем кем ты должен быть.
и я их не виню, их выращивали так же, и их родителей выращивали так же.
в конце концов мое дерьмо это мое дерьмо и виноват в нем никто, только я и то иногда и не надолго.
я люблю своих родителей конечно, только иногда, совсем чуть чуть бывает трудно любить людей которые смотрят на тебя пытаясь узнать, но никогда не смотреть в тебя даже чтобы просто посмотреть.


Понравилось: 1 пользователю

бла бла

Вторник, 21 Июня 2011 г. 06:02 + в цитатник
живу непонятно где.
занимаюсь непонятно чем.
думаю непонятно что.
а главное непонятно зачем.
-банальненькие размышления дорогуша, мелкинькие.
-а что ты предлагаешь?
-я же тебе уже говорила думай в косяках, вот был бы у нас косяк и все сразу бы стало понятно.
-так и до наркозависимости недалеко.
-а тебе какая разница, все равно все бессмысленно, социум дерьмо, антисоциум тот же социум только еще большее дерьмо, мир прекрасен, жизнь ужасна, свободы нет, конца света не предвидится, хотя все в надежде ждут, а если и предвидится то никто все равно не заметит его наступления, ты сама говорила что нет смысла верить в то что ты не в силах изменить.
-а я не в силах изменить?
-а кто ты такая?
-а кто я такая?
-вот с этого и стоит начинать, ты это тот кто ты есть, или тот кто ты есть и есть ты... а то непонятно, бессмысленно, смотри дальше, дыши глубже и достань мне уже этот чертов косяк.

отдам сердце, поношенное, в не очень хорошем состоянии в добрые руки на вечное пользование.

Понедельник, 20 Июня 2011 г. 13:35 + в цитатник
как бы так избавится от сердца поскорее...
как бы отдать кому-нибудь и чтобы сказали спасибо и унесли и на полочку поставили, или в шкатулку положили иногда доставали чтобы пыль протереть и все, навсегда чтоб забрали.
а то выбрасывают ведь а оно бьется, и собирай потом эти осколки и склеивай, и восстанавливай по памяти как там сердце то выглядит.
ведь сердце оно бесполезный орган как таковой, мне так точно не нужный, разбитое болит, а залеченное, восстановленное зудит и неймется ему.
-что ты там говорила про таблеточки?
-забей на таблеточки, мысли в косяках, далось тебе это сердце, раз неймется ему значит туда ему и дорога.

Без заголовка

Воскресенье, 19 Июня 2011 г. 14:51 + в цитатник
это почти можно объяснить, но никогда словами.
ты сам все знаешь.
нет смысла верить в то что ты не можешь изменить.
нет смысла желать то что можешь получить.
я хочу снять ошейник и выйти из клетки но я понятия не имею что мне делать со свободой.
но так оно наверное и должно быть со свободой, разве с ней можно что то сделать.
невозможное это единственное чего стоит желать, невозможное, недостижимое.

отредактирую завтра

Четверг, 16 Июня 2011 г. 12:18 + в цитатник

про моно-диа-лог

Четверг, 16 Июня 2011 г. 07:24 + в цитатник
ну что дружок, не надоело еще жаловаться?
-у меня есть немного вермута и последняя сигарета, а вчера был дождь.
а что мы будем праздновать?
-наверное ту дату когда мне надоест жаловаться и я перестану на это себя тратить.
и на какую же дату мы назначим этот знаменательный день?
-не знаю, можно привязать этот день к какой-нибудь дате в лунном календаре, или в любом другом календаре, а можно хлебнуть вермута закурить и забыть об этом дне на совсем.
мне больше нравится последнее.
-мы не становимся лучше дружок, мы стареем, мы состаримся и мы умрем.
тоже мне новости.
-и сегодняшний день будет сменятся завтрашним, и настоящее смываться другим настоящим, мы живем как будто стоя на берегу моря, наблюдаем закат за закатом и в итоге пропустим свой собственный последний...
ну и зануда ты Алиса, пошли лучше бахнем и курнем, а на следующей неделе можно попробовать раздобыть косяк и я покажу тебе как грамотно и основательно трахать мозги.

про рассуждения

Вторник, 14 Июня 2011 г. 00:32 + в цитатник
я становлюсь либо уже стала вампироподобной, кровь правда не пью совсем да и вид крови меня вообще не прельщает но солнце не люблю, если лето то пусть будут дожди, если время года то пусть будет зима, чем дальше от солнца тем лучше.
церкви те вообще всегда вызывали во мне подозрительность, хотя вот синагоги или мечети никаких отрицательных эмоций не вызывают.
а в этом городе церквей понатыкано больше чем антенн, я правда даже наведаться в одну наверное смогу но исключительно в обкуренном виде, да что там смогу придется даже наверное но чисто в целях визуально-эстетического просветления и то не по моей инициативе.
ну это так гандонские рассуждения о собственной исключительности в пространстве.

про желания

Понедельник, 13 Июня 2011 г. 01:47 + в цитатник
хочется носить платья, исключительно белые это будет прекрасная ирония черное внутри и белое снаружи.
у меня оказывается страсть к контрастам и дешевой эффектности.
грязь и чисто-белое платье, так правильно, так не честно, так обманчиво и бессмысленно, идеально.

про почему я не верю зеркалам

Суббота, 11 Июня 2011 г. 14:18 + в цитатник

это так странно что не рушится небо, так странно что солнце продолжает подниматься раз за разом.
это звучит глупо но это на самом деле странно.
странно потому что ты это всего лишь еще одно отражение из миллиона других отражений, еще один двойник среди миллиона других двойников, ты ничем не отличаешься от маленьких фигурок которые в точности такие же как ты.
ты не отличаешься... и поэтому все это: солнце, небо, утро, невыносимые дни, все кажется странным и пустым.
логика подсказывает что все это должно быть во имя тебя, но здесь то и таится подвох потому что тебя нет, ты одна из множества маленьких пустых фигурок, которые слоняются, которые стремятся, которые чувствуют, которые называют свое существование жизнью и которые через короткий отрезок времени перестают существовать не оставив после себя практически ничего.
что то в тебе надеется разорвать эту тонкую пелену, вырваться на свободу, другая часть не верит в существование свободы, еще одна часть все знает, но чаще всего молчит, а ты, ты мечешься в несуществующей клетке подвывая от страха и острого непонимания всего происходящего и не происходящего.
быть тобой это как если поставить два зеркала одно напротив другого, получается завораживающая в своей лживости бесконечность, отражение отражения отражающее отражение отражающее... и так далее.
и очень легко запутаться потому что смотря в одно из этих зеркал кажется правильным что ты должен увидеть свой затылок но ты видишь лишь свое лицо, и таким образом иллюзия правдивой бесконечности лопается, ведь будь это настоящая бесконечность ты видел бы свой затылок вместо своего лица.


про не просто

Суббота, 11 Июня 2011 г. 03:02 + в цитатник
оно горит.
горит черт возьми, и на лице и смех и грех и слезы.
еле еле тлеет но горит.
чем ярче цвета тем бледнее все остальное.
ладно бы пустое, оно протяжное.
тянется, тянется, подкури мне сигарету и не трогай.
ты выдыхаешь свой воздух перемешанный с дымом, если приглядеться ты и воздух не очень то отличаетесь, не ты не воздух не кому не принадлежите, не к кому не стремитесь.
он горит, и ты ты тоже можешь гореть но тлеешь.

то ли мука то ли скука, одиночество наука... ( Щербаков)

Понедельник, 06 Июня 2011 г. 16:39 + в цитатник
очередная ночь...
с этим ничего не сравнится, с этим одиночеством, с утренней сигаретой, с этой зеленой травой.
эта блеклость всего и яркость всего.
они смотрят на меня и видят меня насквозь.
потому что я пустота заключенная в этот мир.
я вечность обреченная на скоротечность.
можно менять интерьер, можно переставлять вещи, но все возвращается в свой пока не разгаданный мною порядок.
все новое становится привычным а затем старым.
и ты несешься как угорелый подгоняемый ложным инстинктом, ложным ощущением что скоро все закончится, несешься не понятно куда.
душа не ведает страха, что с ней станется с душой то она бессмертна, другое дело страх тела, элементарный физический страх который не стоит не принимать во внимание и одновременно так легко не принимать его за что то серьезное, что то инстинктивное не до конца понятное и тем не менее простое.
а вот страх разума это серьезно, разум сам по себе угроза и беда, а когда подобный механизм еще и бьется в агонии от осознания собственной не столько не состоятельности сколько тщетности это и в самом деле жутко.
когда разум осознает собственную не пригодность, не нужность, беспомощность, а главное как сказать поточнее уязвимость что-ли... да нет, скорее собственную конечность, он начинает вытворять воистину чудеса, жуткие чудеса, прекрасные чудеса, но от них так веет неотвратимостью и скоротечностью времени что становится не хорошо.
а как по другому?
а как по другому, можно наверное и по другому, только раз уж так то пусть будет так, можно менять порядок вещей но вещи так или иначе все равно вернутся к своему не разгаданному мною порядку.
а решения, прелесть решений в том что когда они принимаются то кажется что в последний раз, а на деле каждый день приходится принимать все те же решения.
вот такой вот порядок.
можно ввинтить вопросы про то что правильно и что не правильно, только зачем, не изменится от этого ничего.

про рыбалку

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 07:40 + в цитатник

я поджигаю очередную сигарету... сколько их было?
сигарет... мыслей...
сколько ИХ было?...
Такое ощущение что стоит протянуть руку и яблоко мира упадет в твою ладонь.
так оно наверное и есть... в каком то смысле.
здесь нет правды и лжи, лишь зерна и плевла.
в каком то смысле правда не сильно отличается от лжи, а при желании их даже можно переставить местами и от этого не многое изменится.
я же ощущается как маска натянутая на черную пустоту, а мое подсознание это тонкая перепона которая соединяет маску и бездну.
это составляющие одной драмы: маски, жертвы, разноцветные субстанции, голоса предков...
звучит скучно, но для драмы нужны контрасты чтобы подчеркнуть то или иное направление сюжетной линии.
На деле же ты сам являешься и маской, и жертвой, и разноцветными контрастирующими субстанциями, и голосом предков да еще и той темной пустотой которая так похожа на рок, а на деле не всегда понятно чем она является, то ли богом то ли дьяволом, каждому она является по другому все зависит от обстоятельств, как всегда.
ко мне она является беспросветной мглой, пустой настолько что от ощущения пустоты засасывает под ложечкой.
мы являемся масками и каждой она представляется по другому.
маски могут глядеть на мир только глазами надевшего маску, тем не менее одевший маску для маски является лишь тем персонажем которого она символизирует.
увидеть большее для маски... это как то даже не знаю... не правильно что-ли, но правил нет.




Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 29 Мая 2011 г. 15:16 + в цитатник
знаешь мне просто не хочется оставлять следов.
никаких следов больше.
не на песке, не в чьей то памяти, ни в чьих то душах.
здравствуй пустота, здравствуй милая, ну обними же меня, что ты как не родная...
дала бы тебе клятву верности дорогая, только уж прости, я не умею быть по настоящему верной.

про похуй

Воскресенье, 29 Мая 2011 г. 11:31 + в цитатник
сколько можно курить?
интересно, если я буду отвечать "мне похуй" на все и всем, насколько более антисоциальной личностью я стану?
ну и чушь.
просто иногда кажется что все потерять достойнее чем пытаться удержать те крохи которые все же остались.
остались ли?
боже мой, уж кто-бы говорил о чувстве достоинства, вот чего у тебя остались жалкие крохи.
не говори так, может это и правда, только не говори так.
да и вообще мне похуй.

про непонимание.

Воскресенье, 29 Мая 2011 г. 00:51 + в цитатник

Непонимание какое горькое, какое сладкое слово.
Вы люди не понимаете друг друга, и ты только мутишь воду ковыряясь в том омуте что вы называете дружбой.
Непонимание какое правдивое, какое лживое слово.
Тебе кажется что между вами разверзлась пропасть... Мне не приятно тебя огорчать, но она всегда была там, между вами люди огромные пропасти и чем ближе вам кажется что вы становитесь, тем более бездонным, тем более темным, тем более непреодолимым становится пространство между вами.
Непонимание какое жуткое, какое прекрасное слово.
А любовь это как повернуться к человеку спиной, это как "я не знаю тебя и никогда не хочу знать!"
Непонимание...


про то как меня снедает скука и я копаюсь в прошлом(понимающий поймет, не понимающему не надо)

Пятница, 27 Мая 2011 г. 22:20 + в цитатник

Я называла себя гением конспирации?!
Что же, я была мать его не права, я ничто по сравнению с тобой.
Хотя нет, я скорее только познаю азы...
И чем дальше я углубляюсь тем больше я осознаю насколько твой мир полон дерьма.
Не оставлять следов не возможно, не оставлять воспоминаний невозможно в помине.
И это не одержимость, нет, нет, (хотя если не одержимость то отрицание скорее не уместно, ну и фиг с ним) просто меня пугает твой маленький, тесный и запутанный мирок из которого ты силишься вырваться.
Ведь это ты так пытаешься вырваться?
Потому что если нет, но ты мышонок, застрявший в свое норе.
Из норы можно выбраться, но ты навсегда останешься мышонком.
В этом я все же была права, люди не меняются.


мы жители темной стороны

Четверг, 26 Мая 2011 г. 01:32 + в цитатник

Мне снилась Снежная Королева, мне снилось что я расписываю ее чувства, распинаю ее чувства на оливковой псевдо-бумаге... и она зла, ох как она на меня зла.
Но Снежная Королева прекрасна и во истину состоит из чистейшего льда, и ее злость выражается тем что она игнорирует меня, и это больнее всего, хотя вроде бы что мне до ее по ледяному колких не-слов.
Детство вспоминается как нечто по сказочному светлое и прекрасное.
На деле детство это как кружок света от фонарика на стене в темной комнате, когда ты ребенок ты видишь только этот кружок, когда ты вырастаешь кто то выключает свет.
Некоторые умудряются вырастить в себе новый фонарик да такой сильный что света хватает еще и на других.
Меня тянет к таким людям, но я их немного ненавижу, у них есть что то что мне никогда не светит, и я нуждаюсь в них больше, намного больше чем они во мне. Для них я лишь еще один темный силуэт боящийся темноты, они же для меня солнце. Солнце это больше чем человек, больше чем личность, больше чем воздух ведь дышать я могу и в темноте. Солнце это мир. И я посылаю этот мир нахуй, потому что я как червем изъедена ненавистью к надменному лицу светила который никогда не поймет, который никогда не захочет, никогда не сможет понять как это боятся темноты и быть ее частью, ее жителем. Жителем темной стороны.
Жизнь видится мне чем-то странным, вечное ощущение сломанного внутреннего механизма, гирлянды фонарей окруженные темными силуэтами, и темнота вокруг, и какими бы не были сильными фонари им никогда не осветить наши силуэты так чтобы превратить тень в полноценное лицо. У нас нет лиц.
Мы жители темной стороны!




Процитировано 1 раз

про то о чем не молчат так громко

Четверг, 26 Мая 2011 г. 01:09 + в цитатник
Это звучит в точности так как ты хотела чтобы это звучало.
О да детка, я то тебя знаю...
Ты на всю жизнь останешься неприветливым дерьмом.
Ты не забыла наш уговор дорогая?
Нас это не касается, не тебя не меня, мы просто наблюдаем.
И да, тебе не нужны друзья, особенно воображаемые.

про то как я бегу от тени 2

Среда, 25 Мая 2011 г. 11:51 + в цитатник

я разгадала тебя дорогая, ты не особенная, не гениальная, ты даже не особо ебанутая.
ты просто боишься, до икоты, ты готова проглотить свой собственный желудок так ты боишься.
ты борешься со страхом как можешь, не веришь, отрицаешь и бежишь, и бежишь со всех ног блять от собственной тени.
у тебя много отговорок, и конечно тебе страшно и конечно ты не уверена.
только все ничего дорогая, боятся все, и ты боишься.
у тебя глупая форма страха... такое упрямое не-доверие.
только все ничего, только все ничего бояться это нормально.
и ты не особенная, просто смотри не обосрись, жизнь не игрушка.


про не материальное

Среда, 25 Мая 2011 г. 01:45 + в цитатник

в чем дело дорогая?
расскажи мне дорогая?
я знаю что что-то не так, ты стала больше курить...
неужто оно подступает снова?
не прячься от меня дорогая... а то будет как в прошлый раз.
а то темное и тайное вырвется наружу в далеко не подходящий момент и в далеко не красивой форме.
давай сделаем тайное явным дорогая.
это самое прочное обещание безопасности, отпустить контроль, отдать вожжи в руки тем кому ты боишься доверять.
ты доверяешь мне, но не доверяешь себе, я же знаю что ты будешь в порядке.
главное не бойся, страх и есть то самое страшное чего ты так боишься, не бойся страха.
глотай дорогая, глотай.


про простые истины

Суббота, 21 Мая 2011 г. 11:16 + в цитатник
- вот как жить с четким, с наияснейшим пониманием того что ты безусловно безумен?
- ждать пока пройдет.
- безумие?
- понимание.

про то как я жду

Пятница, 20 Мая 2011 г. 22:15 + в цитатник
я не понимаю, чего ты ждала?
я не понимаю, чего ты все еще ждешь?
ты ждешь разрешения?
- на самом деле, я жду посмотреть как разовьются события.
и что ты будешь делать?
- ничего, просто посмотрю.


Поиск сообщений в AciL
Страницы: 49 ... 35 34 [33] 32 31 ..
.. 1 Календарь