-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1611
Комментариев: 2319
Написано: 4889

Одно из отражений


мне снился сон

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 23:19 + в цитатник
Почему из всех людей которых я знаю мне снишься именно ты?
Хотя может только в тебе я не успела толком разочароваться.
Нет, не то чтобы часто, раз в неделю в две.
Но когда просыпаюсь так хочется к тебе прикоснуться...
А еще очень хочется позвонить Саше и встретиться с ней, и спросонья я искренне недоумеваю "почему это не выполнимо?" Ведь вот она Саша совсем рядом, ближе чем можно представить, вот она протяни руку, набери номер и вот вы сидите на лавочке под высокими деревьями. Но потом просыпаюсь окончательно, и грустно, грустно.
Я так зависима от некоторых людей... И даже сейчас мне кажется что ничего не изменилось, или вернее что рано или поздно я вернусь к ним. На самом же деле я не знаю когда в следующий раз их увижу.

про BRVT

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 11:46 + в цитатник
Было бы чем гордиться... но не моя заслуга.
А так, шальная "пуля" можно сказать.
Ну с чего то же надо было начинать.

про серые будни

Пятница, 08 Апреля 2011 г. 12:24 + в цитатник

Нет, же нет. Оставь романтику, убери ее, спрячь на самую высокую полку.

Я ухожу... Меня давно зовет дорога.

Ах, оставь это оставь, оставь мечты, надежды, сны.

Мне не суждено быть свободной, мне глупо говорить о судьбе.

Не стоит недооценивать физиологию, не эмоции, не боль физическую.

Мелочи скажешь?

Мелочи правят миром, мелочи разворачивают нашу судьбу, порой так что кто бы знал, кто бы думал.

Возможно все могло быть по другому.

Но оставь и это.

Замолчи!

...как хорошо, какая благодать!

Ты слышишь? слышишь?!

Ничего... О прекрасное, кроткое ничего. Свернулось и мурлычет в моей груди как большой черный кот, сытый кот, довольный кот.

Наконец то, наконец то. Больше не царапает и не дерет. Насытился, мой кроткий демон пожирающий себя.

Какое облегчение, как редко представляется свободная минутка. То бежать, то падать раненным в сердце, в печень, в совесть, в чувства.

То презирать, то откровенно нуждаться в недооцененной ранее ласке, дружбе.

И наконец покой! И наконец долгожданная благодать, короткая передышка.

Забудь о грозах, о ураганах.

Просто молчи.

Пришла весна, долгожданная,ненавистная, красавица, возлюбленная, мучительница.

Так много слов.

Так мало молчунов думающих о своем о прекрасном, о сером, о не интересном, о завораживающим как и все серое и неинтересное.

Эта моя мелодия дудочки крысолова, все серое, все скучное. Когда все становится серым, смываются яркие краски, контрасты, различия в этом есть что то завораживающее, в этом все завораживает. Ранняя весна, ночь, исхудалый месяц, мерцание звезд таких далеких и безразличных,  тишина, и ничего не происходит.

И вряд ли что нибудь произойдет.

 


про обувь

Вторник, 05 Апреля 2011 г. 01:06 + в цитатник

Как я устала и как же мне черт возьми страшно.

Страх - хлыст в руках той лукавой барышни, что называет меня лгуньей.

Если бы не страх, ох если бы не страх. Если бы не страх то она бы и вовсе не имела надо мной контроля.

Если бы не страх...

Это игра на истощение, это всегда игра.

А страх хуже любой клетки, страх клетка и есть. И мне не сбежать от нее.

И да я лгу, конечно лгу но и она не всегда искренна. И не всегда так слаба как пытается заставить думать других, меня.

Она упивается своей слабостью, своей беспомощностью, своим не-выбором, своим рабством.

Но раб так же является господином своего господина. А господин рабом своего раба.

Слабый физически повелевает физически сильным, а жалостливый повелевает жестоким.

И это не природное, здоровое -"я возьму, потому что я могу", а ненормальное, отвратительное -"я возьму потому что кто то должен взять."

Вина тяжелой ношей лежит на чужих плечах, потому что ее плечи слишком хрупки чтобы вынести что либо вообще. Она паразит, как и все слабые  и немощные, и как многие паразиты она несет в себе болезнь.

Я же несу свою вину с гордостью, и если бы не страх который намного тяжелее самой тяжкой вины, моя спина без труда оставалась бы прямой.

Это война на истощение. И она прекрасно ведет свою часть игры переодически избивая меня плетью страха как скотину, чтобы не сбилась с пути. 

Она мечтает о смерти, не подозревая насколько сильно желание жить, острое, ярое желание, оно намного реальнее и тяжелее мечтаний.

Жажда жизни всеядная в своем стремлении продолжать жить она переварит все, все поглотит, все сожрет.

И если она слабенькая и беспомощная надеется взять меня на измор, отравить меня своей ненавистью, то ее мечты реальны, через сотню лет я вполне могу выдохнуться и наконец сдохнуть подарив ей реальность смерти которая раздавит ее хрупкую натуру.

Мы скотины хоть и тупы но выносливы, и привыкаем ко всему, в том числе и к ядам.

Ей придется протянуть еще много долгих счастливых лет, наполненных своей разрушающей ненавистью.

- Наслаждайся милая!

И это не презрение, это здоровое злорадство.


Метки:  

про тебя

Понедельник, 04 Апреля 2011 г. 12:07 + в цитатник

 Если бы ты знала как я ненавижу тебя. Хотя... ты наверное знаешь.

Ненависть к весне, ненависть к тебе, просто ненависть.

Так много ненависти в последнее время, так много. Ненависть разрушает, но я всегда была не против небольшого количества разрушения.

-"У тебя тоже пунктик насчет контроля?"

Всегда, все должно быть под контролем, всегда. Не важно что контроль душит, плевать что контролировать не то что все, что либо невозможно, на все плевать, главное контроль. Никогда не терять контроль.

Я вижу тебя насквозь, и о боже, как же я тебя ненавижу. Ты невозможная лицемерка. Ты пытаешься врать даже мне.

-"Люди переоценивают контроль, пытаются контролировать все, дают контролю власть над их жизнью..."

Тысячи, сотни, десятки подобных или любых других, насквозь лживых, высказываний.

Только я вижу тебя насквозь, эту отвратительную, неуместную жажду жизни, жажду всего, неутолимую жажду.

И да ты сильнее. О, как ты сильна! Твоя животная, жаждущая сущность неразрушимая и непобедимая.

А я слаба, я намного тебя слабее. И все что я могу это ненавидеть тебя, ненавидеть тебя и себя, за свою слабость.

И пытаться разрушить себя утащив тебя за собой в бездну.

Мой план бесхитростен, мой план прост. Можно сказать что у меня даже нет никакого плана.

Есть лишь надежда на то что мое желание умереть сильнее твоей жажды жизни.


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 03 Апреля 2011 г. 02:54 + в цитатник

 это всегда судьба.

моя судьба предпочла остаться со мной на едине.

как же я ненавижу весну.


Предупреждение: вынос мозга (мой мозг кстати уже вынесен и мерзнет на улице)

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 10:23 + в цитатник

Ты искренне и даже как-то по детски удивляешься тому что бог давно оставил этот бренный мир, с его несовершенством, грехами, болью. В твоей наивной голове не укладывается как бог мог бросить на произвол судьбы свое творение, свое дитя. Ведь это так жестоко.

 

- Понимаешь, это ведь как идея, мечта,цель ... Ты видишь в своих мыслях, в своей непутевой голове определенный образ, образ желанный настолько что начинаешь воплощать его в жизнь, не важно как, так или иначе. Давай назовем это "актом творения", сам акт прекрасен и совершенен, и во время акта тебя терзают то вдохновение то сомнения, то любые иные ощущения связанные с твоим творением или же не связанные с ним. Но вот ты дошел,добежал, дорвался до той точки, до того момента когда твое творение завершено, ты смотришь на него и соответственно сравниваешь его с тем образом который владел твоими мыслями столько-то, столько-то времени, и ты разочарован. В общих чертах это одно и тоже. Нет, этот образ и твое творение и есть одно целое! Но ты разочарован... Я мог бы сказать что все дело в мелких деталях, которые и делают разницу, которые и правят миром, но даже ты наивное существо тут же отметешь это как полнейшую чушь. А все на самом деле очень просто, реальность, грубая и беспардонная ворвалась в твой идеальный, нежно лелеемый, страстно желаемый образ и исказила его по образу своему и по подобию. Реальность и фантазия, две настолько разных уровня, материи, мира что накладывая один на другой выходит нечто отвратительное и тем не менее неуловимо прекрасное. Или тебе казалось что эти ценители искусства беснуются и вываливают огромные деньги просто так, или настоящие художники и музыканты просто так страдают депрессией, сходят с ума, стреляются? Вот и бог, как вменяемый художник отвернулся от своего творения чтобы оно не свело его с ума...

 

-Твоя теория не воспринимается как нечто логичное, поскольку оспаривает твое мировоззрение, твои чувства. Ты который жалуется на отвращение и пустоту сравниваешь мир с творением искусства?! Или это сказки для наивных, инфантильных дурачков вроде меня?

 

- Ну вот, стоит заговорить с тобой на равных и ты обижаешься. Представь себе что я Шляпник и Алиса в одном флаконе, я совершенно безумен, и тем не менее искренне верю в свое секундное безумие как в единственную истину и правду существующую в данный момент, как и все безумцы между прочим. Я не стал бы сравнивать мир с творением искусства, поскольку искусство и все его экземпляры мне глубоко отвратительны, и то что в этом мире сегодня  называют искусством это даже не грязь... По моему в том что они сегодня называют порнографией намного больше прекрасного и вечного чем в том что они сегодня называют искусством. И я скорее буду отрицать что бог имел какой либо план когда творил этот мир, или не этот, любой другой. "Бог" скорее всего нечто возникшее за секунду до того как началось само творение. Какое планирование могло иметь место в той ситуации? Да подумай сам, бог сказал " да будет свет, и был свет и увидел бог что это хорошо" и пошло пятое-десятое и за семь, пардон шесть дней был создан мир. Да бог делал все тяп-ляп, как придется, как получится, как попало!

 

- Ну а теперь ты просто оскорбляешь и бога и мир! Что значит как попало?! Как может бог творить, мир как попало?! Да ты вообще думаешь что говоришь?! Да как вообще можно было до чего то подобного додуматься? Тоже мне нашелся мыслитель хренов...

 

- У безумцев одно преимущество над людьми гордящимися своей твердой памятью и светлым умом, они не несут никакой ответственности за свои слова. Все произнесенное ими будет забыто через секунду и тут же перестает существовать.

 

Не было и не может быть жестокости не в боге не в человеке созданным по образу и подобию его, не мог бог быть жестоким ибо не ведал он что творил.


про не слова

Пятница, 01 Апреля 2011 г. 11:31 + в цитатник

 И как не странно все возвращается на круги своя, хоть и не существует ни кругов, ни меня на самом деле.

И главное верить, верить в то что ты спасешь меня, как я верю в бездну, в бесконечность с бельмами вместо глаз.

-Ничего нет, скажу я тебе тоскливо. А потом добавлю,- нет, ты не понимаешь, вообще ничего нет, ни тебя ни меня, никого и ничего, только путота, только всепоглощающая-беспросветная-тоска, и поэтому очень важно верить в тебя, существующего, не существующего, эмферного, реального, не важно, главное цепляться хоть за что-то когда внутри и вокруг бушует море, океан пустоты.

Это не любовь, нет не любовь. Не то что принято называть любовью у тех кто назвает себя людьми.

Поэтому мне так нравятся они, они бесстрашны. Они видят все, прекрасно все видят и понимают и темнеменее взирают на все с непоколибимым спокойствием и даже со скукой.

Мне до них расти и расти, куда мне до них...

Меня все еще непреодолимой тяжестью ввинчивает в пол слово "навсегда".

Меня еще заставляет задыхаться от страха и тоски слово "никогда".

Во мне так много хрупкого, человечного. Надеюсь что тоже еще...


про сны, маски и отчаяние

Среда, 30 Марта 2011 г. 09:42 + в цитатник

 Мне снился сон, будто я вернулась к тебе, но лицо моё закрывает маска а нутро моё на распашку. И будто нет радости в сердце твоём от моего возвращения. И нет ни удивления ни тоски во взгляде твоём, когда ты сморишь на моё лицо и в душу мою, будто не видишь вовсе что лицо моё закрывает маска а душа моя впредь не принадлежит мне. Смотря же на твоё лицо я вижу что маска твоя она под кожей. Что лицо твоё и есть маска твоя, что ты и есть маска, а маскам нет дела ни до чужого притворства ни до чужой души.

И я говорю тебе, - нам нужно больше времени быть вместе и больше дел делать вместе. И в ответ слышу смех, -мы не можем быть вместе постоянно!

Понимаешь, я люблю одиночество, но я не преданная любовница. И если мне кажется что открывается дверь и я могу сбежать, то я пытаюсь сбежать от суженного своего. Но остальные они знают что я обручена, видят что я обречена и открывают дверь лишь из любопытства.

А я как последний из глупцов, последний из слепцов все пытаюсь убежать от той что называет себя моей судьбой.

И как все отчаявшиеся, я сначала требовала многого, и со временем требовала все меньше. И вот, я не требую вовсе ничего, но я ни разу не встречала когото столь же отчаяного.


про ничтожность

Воскресенье, 27 Марта 2011 г. 22:42 + в цитатник

 - Он бросил тебя, так или иначе, он бросил тебя. С ним ты была бы и царем и богом. Он открывал для тебя пороги величия которые не доступны человеку. Что ты теперь будешь делать?

- Будешь молить его о пощаде, будешь молиться чтобы он вернулся?

- Нет.
-Будешь ждать его, будешь надеяться что он вернется? 

- Нет. 
- Ведь без него ты ничтожество!

- Я стану царем и богом без него. А ни царям , ни богам не нужны покровители.


про глюки которые не глюки

Пятница, 25 Марта 2011 г. 08:45 + в цитатник

 если считать что всё вокруг ложь, то по инерции следует считать что во мне всё правда...

но ложь вокруг меня идёт из недр меня самой, я настолько лжива что для меня не существует правды, что для меня вообще ничего не существует... лишь пустота.

пустота окружающего меня пространства, пустота окружающих меня предметов в пространстве, пустота меня находящейся и в центре пространства и в центре пустоты.

являясь всеобъемлющей и ничтожной.

прутья клетки сдавливающие клетку грудную.

моя грудная клетка на распашку, моя другая клетка на замке...

прямо или в бок... наш путь в никуда, время как вода течет сквозь пальцы, но это только иллюзия что времени мало, времени нет.


зрелая особь, женского пола, человеческой расы

Четверг, 24 Марта 2011 г. 19:06 + в цитатник

 Она из тех женщин которые ,если используют чуть больше косметики чем тушь для ресниц, становятся похожими на шлюху.

Она настолько женственна что если будет стараться выглядеть еще более женственной это будет вульгарно.

Это я на самом деле не к чему. Она меня вообще то не интересует... Меня к сожалению вообще женщины, как женщины, не интересуют.

Ну во первых даже если ты возьмешь самую смелую, честную, прямолинейную женщину она будет прежде всего женщиной, а это уже полная противоположность смелости, честности, прямолинейности.

Я совсем не говорю что женщины лживые, трусливые и чтобы там еще не было противоположностью прямолинейности. Как бы парадоксально это не звучало, женщины могут быть и тем, и тем ,и вообще всем вместе взятым и тем не-менее всегда остаются женщинами...

Сейчас, я конечно не знаю во имя какой именно цели и во имя каких благих намерений, они превратили женщину в нечто вечно суетящееся из-за своей внешности, и носящееся со своими ногтями, волосами, ресницами, бедрами, ягодицами, лишним весом.

И как не смешно, именно этот прототип женственности, этакая выжженная перекисью и солярием, раскрашенная всеми цветами радуги, в нелепо-неудобной обуви и шмотках которые стоят все мои зарплаты вместе взятые до сегодняшнего дня( хотя измерять что либо в моих зарплатах смешно ну я так можно скаказать шучу) самка является самым близким к искоренению женственности и понятию "женщина" чем что-либо вообще. И нет, это не мое личное мнение это здравый смысл.

Но даже и это страшное оружие против женственности бессильно искоренить женственность как таковую, женственность это натура и ее не уничтожишь запудриванием мозгов в буквальном смысле.

Так что женщинами я не интересуюсь не столько из-за физиологии, а из-за того что женщина это ну очень сложно... В любой женщине начиная с самой идеальной и заканчивая так сказать самой простой есть определенный набор качеств на который трудно указать пальцем и который у меня лично, гдето на инстинктивном уровне, вызывает не преодолимое желание развернутся и бежать быстро и далеко.

Ну а она, что она... Она такая какая есть, вполне счастлива в личной жизни между прочим, но нет мне она совершенно не интересна, разве как обьект наблюдения "зрелая самка человека в естественной среде обитания" хотя это просто смешно... тоже мне наблюдатель смотри до наблюдаешься.  



Понравилось: 1 пользователю

хм, как всегда маразм крепчал(или коньяк и соевое молоко)

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 09:32 + в цитатник

 и ты просящий не о том о чем бы стоило просить,

разломы слов, тягуча речь, не ты есть бог?

зачем просить тогда того что не имеешь прав просить?

ты мог бы взять уже давно, принадлежащее тебе

зачем просить теперь о том что быстро кануло в лету

оставив привкус, запах, пыль, ты богом был,

но не оставил ничего разрушив просьбою своей.

"когда?" ты спросишь, время сон, ты не проснешься ну а я...

что я ? лобзаю словно раб чужой подол того кто взять вряд ли осмелится увы,

что взять с меня, лобзание мой удел, хотя порою

и во мне вдруг просыпается тот "я" что господином мог бы взять

но унижается до просьб.


про место

Понедельник, 21 Марта 2011 г. 00:26 + в цитатник

 Я закрываю глаза и вижу темноволосую женщину полураздетую, или неодетую вовсе, она смотрит на меня и делает плавные жесты руками...

Она стоит у дороги и просто смотрит, и просто изображает какой-то танец неведомый мне и ей, я почти уверена, неведомый.

А они такие мудрые, такие вечные они все... только что мне их мудрость, их вечность...

У меня к сожалению, или к счастью, вечный атрибут - стеклянный колпак, и его не разбить, и не поднять. Так и живем, всегда в стороне, все что должно меня касатся плавно обтекает, такие хрупкие на вид, такие непоколебимые-стеклянные стены.

Я в некой мере и есть та темноволосая женщина, но мои глаза закрыты да и одета я полностью, танец-мука под не слышную мне и другим дудку и неведаю я что творю.

Но не смотря на то что мои глаза плотно закрыты я вижу что так и нужно, так и должно быть.

Что раз есть место всевидящим мудрецам должно быть место и глупым слепцам...



Понравилось: 1 пользователю

Из писем к Сашке(или про мое вдохновение)

Пятница, 18 Марта 2011 г. 00:57 + в цитатник

 Назови меня романтиком но я надеюсь встретить человека от которого не захочу ничего скрывать. Может это и наивно но я считаю либо все, либо ничего... теперь я так считаю. Нет доверия - нет смысла продолжать. Лучше сдохнуть в одиночестве, чем прожить всю жизнь рядом с чужим человеком довольствуясь иллюзией что ты его знаешь и любишь. Но это мое личное мнение и взгляд на порядок вещей. И походу дело идет к "сдохнуть в одиночестве", но меня это не очень коробит, поскольку до "сдохнуть" еще жить и жить а покуда есть вино,трава и сигареты  одиночество оно какое-то не очень страшное.


про радость

Среда, 16 Марта 2011 г. 06:34 + в цитатник

 меня трясет... хотя меня всегда трясет.

что мне слова милая, что мне слова.

я смотрю на них и понимаю что мне нет места там, там для меня уже нет места.

хотя с другой стороны и меня там нет.

я есть пустота, пустота есть я.

а была ли я?

а было ли мне когда то место среди них?

так ли это важно, нет не важно, совсем не важно, уже не важно.

"человек вообще ничего не способен совершать по собственной воле и является лишь беспомощным автоматом какой-то загадочной точки в собственной душе" Густав Майринк "Вальпургиева Ночь"

и что то радостное поднимается из нутра, из недр глухой темной пустоты "да, да всегда раб, всегда ведом, всегда на заклание, да,да так и есть, так и должно быть."

безысходность в какой то неуловимый момент становится радостью и чем чернее и страшнее то место куда тебя невольно затягивает тем больше радуется в тебе эта мгла, которая опять же не понятно когда успела разверзнуться в тебе.

и кажется что так было всегда.

"нет не всегда" пытается отрезвить тебя разум подсовывая воспоминания - когда то было больно и страшно от таких мыслей.

когда то... 

пусть радуется это темное нечто, пусть радуется если уже какими то неведомыми мне путями пробралось в меня и засело в самом центре, что же теперь поделать, раз сидит то пусть радуется...

 


да пошли вы

Четверг, 10 Марта 2011 г. 10:33 + в цитатник

 Ты ведь знаешь что в нас ничего нет.

Слово пустота в моих устах звучит пошло... Я затаскала это слово до неузнаваемости как другие затаскали слово любовь.

Ты можешь говорить, но кто тебя услышит?

Кому есть дело до твоих пламенных и не очень речей?

Ты всю жизнь слышишь о том какие они люди, пока в один момент не понимаешь что люди они именно такие какими их описывают, и становится скучно.

Неужто и вправду нет ничего нового под этим солнцем?

Я конечно обобщаю, я в таком положении в котором обобщать это естественно и даже разумно.

Я застряла в отрезке "здесь и сейчас", в отрезке в котором муторно, уныло и беспокойно.

Это как ранняя старость, краски уже поблекли, соки уже высохли и все же витает аромат иллюзии что все еще впереди, а на языке горечь от того что и позади не мало.

Иногда тяжелую голову поднимает надежда, и смотрит в глаза, ее глаза подернуты пеленой лжи и все же я читаю в них слова и образы о том что должно быть что то больше, должно же лежать что то глубже, что не все еще потерянно и просрано, что еще будет светлое далеко, счастливое и вечное.

Но голова этой барышни тяжела...

- А на что тебе счастье?

- А и впрямь, на что мне счастье... 

Да и зачем мне все это?

Заткнись, заткнись ты унылое и упрямое, твердящее "жить, жить,жить", что мне это твое жить...

Что мне это все, ведь пусто, так черт возьми пусто.

Хотя в моих устах это звучит как минимум пошло, да ну и черт с ним.

Ты давай дыши.

И я буду.


Без заголовка

Вторник, 08 Марта 2011 г. 03:09 + в цитатник
-ты же знаешь чего я хочу...
-я знаю что тебе нужно.
-новое сердце?
-крепкие зубы.

о явном

Суббота, 05 Марта 2011 г. 04:31 + в цитатник

О весна!

Зачем ты пришла губительница?

Сначала весна пришла ко мне, я чувствую ее уже давно, кому как не мне ощущать ее так остро, так болезненно.

Тревожно гудит город.

Не бойся город, скоро ты проснешься. О я знаю как это страшно просыпаться. Кому как не мне знать о страхе.

Страх верный спутник весны, и мой верный друг. Уж я то знаю какими жуткими бывают его объятия. Каким тревожащим бывает его шепот, каким неправильным бывает его немое присутствие.

Но ты не бойся город, тебе нечего бояться, ты не создан из плоти и тебе неведома боль. Хотя возможно и мне неведомы твои чувства.

Скоро все проснется, скоро все расцветет, весна уже пришла, она тут хоть мы ее и не видим.

Совсем скоро ты проснешься город, хотя может ты и не спишь, может эта дрема нежный подарок милосердной зимы, зима бывает сурова но милосердие ее неоспоримо хоть и непонятно нам обладающим плотью.

Не бойся город, нет причин у твоей тревоги. 

Это всего лишь весна.

 


про явно лишнее

Четверг, 03 Марта 2011 г. 11:41 + в цитатник

  Покажите мне лица тех людей которые заставляют нас думать что мы бессильны.

Слова выходят легко, но они не хрена не легкие эти слова.

Как объяснить словами то для чего слова не нужны?

Нас так много... и мы равнодушны.

Если ты борешься то ты будешь встречать сопротивление...

За что бороться?

Против чего, против кого ты борешься?

В секунду когда ты опускаешь руки борьба проникает внутрь тебя, ты сам становишься борьбой.

Вечным противостоянием чего-либо чему-либо.

Когда ты говоришь и веришь в то что говоришь в тебе загорается искра, но ты смотришь в их глаза и искра угасает.

Их взгляд делает все тщетным.

Марионетки, марионетки, марионетки... 

Все мы марионетки... помнишь я рассказывала тебе про нити, золотые нити, нити света.

Так вот те нити которыми пронизаны мы это нити равнодушия, нити страха, нити бессилия.

Покажите мне лица кукловодов, я хочу посмотреть в их лица!

Но у кукловодов нет лиц, у кукловодов никогда не бывает лиц.

Кукловодам не нужны лица...

А что, что же нужно кукловодам?

Куклы наверное... какие же они кукловоды без кукол... не будет кукол, не будет кукловодов, не будет кукольного театра.

-"А что останется тогда?" спросят умные люди, спросят люди сомневающиеся.

-Противостояние, нескончаемое противостояние чего-либо чему-либо.


про холод

Вторник, 01 Марта 2011 г. 23:39 + в цитатник

я помню тебя как бога с васильковыми глазами.

человека в груди у которого распускалось солнце.

раньше люди становились божествами, в наши же дни боги стали человечными.

закрой глаза мой маленький человечный бог.

открой глаза и вспомни себя.

пока на земле все еще жив один из твоих жрецов.

ты не потеряешь не капли божественности.


про простые истины

Понедельник, 28 Февраля 2011 г. 23:35 + в цитатник

 как рвется ткань... легко, без усилий с сухим треском.

в этом есть что то очень приятное и запретное, в том как рвется старая ткань.

люди мусор, люди грязь, не потому что они бестолковы, глупы, и несчастны а потому что они все пытаются показать что они толковые, умные и счастливые, а те кто верит в свою игру на публику еще и дерьмо.

я не нравлюсь людям, конечно не нравлюсь, я не честна но грубовата, слишком низкий голос, слишком громкий смех, слишком явное в глазах отчаяние, слишком непреодолимая жажда вина.

конечно я не нравлюсь людям, я грубовата, людские души нежны и я как напильник по их нежной коже - не больно но не приятно.

друзья это те люди что рядом, те же что находятся далеко они не друзья... они самые лучшие люди на свете, хотя скорее всего они просто самые лучшие люди которых я знаю, но кажется будто лучше их нет и во всей вселенной...

какие друзья увольте они намного лучше чем друзья!

это люди обретшие божественность, ты не можешь рассматривать их недостатки под микроскопом каждый день, а их недостатки столь мизерны что из-за расстояния просто не видны.

хотя может все дело в расстояние, оно большое, но ведь не соседнее солнце, планета земля всего лишь и мы все арестанты этой тюрьмы.

мы все отбываем пожизненное заключение.

кто варится в раскаленном аду, кто в замерзшем...

здравствуй весна, здравствуй милая, я верю в тебя как в рак легких, рано или поздно ты меня убьешь.

завтра ты мой билет из ледяного ада, и когда нибудь с планеты земля...

да здравствует весна граждане!


да так

Четверг, 24 Февраля 2011 г. 10:00 + в цитатник

 близко к истине и далеко от реальности, это синонимы или антонимы?...


чертасшесть,чертассемь(или весна еще не пришла но уже на меня наступила)

Вторник, 22 Февраля 2011 г. 10:25 + в цитатник

Как бы странно это не могло показаться, а это всегда кажется странным...

 

Как бы глупо это не могло показаться, а это всегда кажется глупым...

 

Много не-до-слов.

 

Я люблю безысходность, по своему, конечно.

 

Но мне больно.

 

Эта боль которую наверное испытывает жертва ведомая на заклание.

 

Я не в коем случае не ассоциирую себя с жертвой, еще чего...

 

Но жертва присутствует везде, куда не глянь, от нее рябит в глазах, нет ну я конечно преувеличиваю, но игнорировать ее нельзя.

 

И это наводит на мысли понимаешь...

 

Хотя, каждый выбирает свою стезю, так сказать, не хочется пользоваться словом "путь", свой образ трактования реальности...

 

Но мне больно, ты понимаешь, мне больно и страшно.

 

И если страх черт с ним прожую как-нибудь, то от боли я не убегу, эта другая боль.

 

Эта не боль за себя, если так можно выразится, это не боль испытываемая на собственной шкуре, просто боль.

 

И от нее не кому не холодно, не жарко, да и я пару дней ,а то и меньше, потерплю и забуду.

 

Только все по настоящему.

 

Дерьмовая, дерьмовая реальность.

 

Дерьмо, дерьмо, дерьмо.

 

Все пройдет, все пройдет, все пройдет.

 

Черт.


про путь в никуда

Воскресенье, 20 Февраля 2011 г. 10:44 + в цитатник

путь в никуда не легок и не труден, он прост.

 

а разве может быть еще каким-то путь в никуда?

 

первым делом нужно перестать боятся слов, слов произнесенных в слух, слов написанных на бумаге на мониторе, на стене в туалете.

 

слова ничего не значат, слова они всего лишь слова.

 

затем слова нужно полюбить, но не слишком.

 

слова - друзья, иногда единственные друзья которые есть рядом.

 

значение слов придаем мы, слова не могут говорить то что мы не хотим слышать, слова не могут означать то что мы не можем воспринять, и словами не объяснить то чего мы понять не хотим.

 

и да порою слова бессильны... но к счастью, хоть мы и забываем об этом часто, у нас есть не только слова.

 

а когда бессильны и мы, то все заканчивается наверное, хотя я вряд-ли дам адекватное определение понятию "все".

 

и когда все подходит к концу нужно перестать боятся вообще, совсем совсем перестать бояться.

 

и бесстрашно шагнуть в никуда.

 

я же говорю путь в никуда прост, хотя я вряд-ли дам адекватное определение понятием "путь" и "в никуда"...


специально для Саши!

Воскресенье, 20 Февраля 2011 г. 01:20 + в цитатник

 :)

 (640x480, 48Kb)

здравствуй безысходность, я тебя люблю!

Суббота, 19 Февраля 2011 г. 07:09 + в цитатник

жизнь она такая, не первый год с ней знакомы,она то ломается то открывает ноги, но к ней как и ко всем женщинам нужен подход.


мы остаемся с теми кто остается с нами...

Пятница, 18 Февраля 2011 г. 02:34 + в цитатник

 Александра Н. Т. Я люблю тебя!

Пожалуйста не забывай это и я постараюсь!


про ощущения, километры и много еще про что(не о чем одним словом)

Среда, 16 Февраля 2011 г. 23:03 + в цитатник

 это не новое ощущение, так было всегда.

и океаны здесь не причем.

сначала кажется что изменилось очень многое, потом оказывается что не изменилось ничего.

и слова они всего лишь слова.

и это вовсе не ложь, слова говорятся чтобы заполнить пустоту, чтобы не молчать.

а мне хочется молчать.

и все что я принимала за настоящее растворилось сладким туманом.

но это не страшно пока я могу молчать.

мне ничто не страшно пока я могу молчать и закрывать глаза.

иллюзии лопаются а я молчу, не хочу плодить новые.

в голове мечутся глупые вопросы, что то про "истину", и я сама себе ухмыляюсь...

нет ничего иллюзорнее ощущения "настоящести".

и не смотря на то что мне было и плохо и совсем хреново и сдохнуть хотелось никогда не было ощущения неправильности...

-ты веришь ощущениям?

-а чему мне еще верить? вашим пустым словам?


про оптимизм

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 17:42 + в цитатник

 Иметь свою маленькую бездну в душе это даже полезно порою...

В нее проваливается все, негативные чувства, не нужные чувства, стыд, не ловкость, альтруизм, вера, вся мишура.

У маленькой персональной бездны только один недостаток - в нее вообще все проваливается.



Поиск сообщений в AciL
Страницы: 49 ... 33 32 [31] 30 29 ..
.. 1 Календарь