в голове моей опилки да да да...
и другой хуйни до жопы, в общем пиздец да.
я не сплю не ем и вообще, голова моя опухла, руки отказываются писать, уши слушать и вообще тело бастует и мешает процессу образования как может.
"но это же фабрика" пытается вразумить меня оно, а я упрямо таскаю его на место пытки, если не это то настоящая фабрика... а это само понимаешь не дело. так что не манди и таскайся робко туда куда я тебя направлю. тело тяжело вздыхает.
потом весна близко, жопой чую совсем близко.
скоро мои пиздецы покажутся милыми подснежниками по сравнению с настоящими пиздецами...
- реже смотрись в зеркало... хмыкает алиса.
да может и не поможет.
но весна неотвратима, ну хоть потеплее будет.

добро пожаловать пиздецы в мою темную пыльную среду обитания.

они учат меня читать... меня, которая сама могла бы учить как буква привязана к букве, слово привязано к слову, предложение к предложению, страницы сшиты вместе. и после сотен, тысяч, между сотнями тысяч страниц не одно слово не сможет описать ту разницу которая лежит между набором правильных слов и души вплетенной в узор из буков. они учат меня писать... моя мама учила меня в детстве, когда я спотыкалась о чужой, непонятный язык и каждое слово было как кирпич, как лабиринт и я терялась в нем, читай она говорила, если не понимаешь то читай десять раз, сто раз, читай пока не поймешь. и это работает я скажу вам, читая раз за разом не смотря на соотношения невнятных слов, в определенный момент приходит чувство, призрачное ощущение понимания, поздравляю милая ты впала в транс, ты затронула душу, чью? поэта? вселенной? не знаю, но слова уже не имеют значения, то что ты читаешь уже не текст. и когда ты прикасаешься к ровным пластмассовым квадратикам то внутри отпускается какая то пружина, и слова лежащие на белой, ровной, фантомной поверхности это уже не слова которые капают с кончика твоего языка, это уже чужаки, иностранцы на континентах твоих страниц.

у меня низкая самооценка и дебильное чувство юмора...

мне нужно срезать ее лицо.

здравствуй головная боль, здравствуй меланхолия милая, почти забыла твое лицо; опухшее, слезливое, беззащитное как у морщинистого ребенка или гладкого старика.
Элис Монро чем-то напоминает горького, но горький намного более сухой, мужчины...
не в этом ничего стыдного, реакция... мы не в ответе за то что мы чувствуем, чувства они только чувства, они как боль, они проходят.
наверное в этом заключается ключ к разгадке, погружая лезвие в плоть, ты на собственной шкуре ощущаешь что чувство даже такое реальное, такое честное как боль это всего лишь реакция, реакция кожи на раздражитель, что твои эмоции как и ты сам заключаются в кости, в мышечной ткани, в жире в упругой оболочке.
пока упругой...

просить прощенья бесполезно
а так просить и нечего,
ведь я сама сюда залезла
а говорят что утро вечера...
сама клац-клац по тете клаве
хоть и двоилося в глазах
надеялась потом исправить
и вышло надож каверза.
должна признать что я не знала,
совсем не знала что творю.
коль знала б, так бы не попала
а то ведь вышло, мать твою...
"судьба, любовь, святынь, мгновенья"
какая пошлость, какая хрень,
в общем на днях на дне рожденье
ужралась, в общем в дребедень.
и этанол побрел по крови
а тут и рифма и накал
лучшеб блевала честно слово
не так постыдно как прошлый стих.

голый матрас, скомканные простыни, зимняя холодная ночь...
хотя, нет.
матрас таки оголен и простыни скомканы, на улице ночь, но не такая уж и холодная.
алиса нарисовала мне русскую клавиатуру, красненькую.
И это совсем не то что я хотела сказать.
Мед сладок и краски вязки, но и это не приближает меня не на йоту, которая кстати маленькая греческая буква, к тому к чему я пыталась здесь прийти складывая красные буковки в намного менее красные слова.
Хотя слова здесь не причем, слова набор звуков и символов подразумевающий определенный смысл, несущий смысл как флаг.
И когда я поднимаю флаг я по идее должна вкладывать в это действие некую значимость, некую идею, надежду даже, донести определенную ношу до определенной цели. Мое же действо бесцельно, возможно бессмысленно.
- тогда это онанизм. констатирует алиса толи хмурясь толи задумчиво.
"Существует ли предопределенность?" навевает меня на вопрос мысль о том что нужно бы учить греческий. Мы ставим себе цели, мы определяем в себе желания, нас обуревает страсть, а когда буря утихает мы остаемся опустошенными и даже разбитыми, у разбитого корыта и руки наши покрыты частичками золотой слизи. И тем не менее мы упускаем некую суть... и она заключается далеко не в том объекте что мы упустили.
Любовь... мягкое, теплое, родное чувство. Глаза... карие-деревянные или зеленый лёд... не бывает не красивых глаз, мы видим то что мы подразумеваем под нашим взглядом. Мы любим то что мы любим чувствовать смотря в эти глаза. Острые ощущения тоже наркотик, определенное химическое вещество вырабатывается в нашем организме и заставляет мозг посылать сигналы тому же организму что он испытывает определенные ощущения. Мы любим любить а не сам объект, мы сделаем все чтобы организм продолжал вырабатывать вещество которое вызывает эти ощущения, чистый эгоизм, "я люблю тебя за то что ты действуешь определенным образом на мой мозг..." Мысль не свежая, не поэтичная, и она вызывает во мне отвращение. Кто-либо может сказать что это не любовь, что то что я расписываю тут это страсть и я не буду спорить. Те кто наверное знают говорят что любовь остается после того как проходит страсть, после того химикат либо перестает действовать либо перестает вырабатываться, и по этой причине мы прирожденные наркоманы не бежим искать очередной дозы. Что любовь не чувство, любовь выбор, как свобода либо да, либо нет, бесповоротно и тем не менее не безошибочно. В некой мере любовь это безысходность... в позитивном, если можно, смысле этого слова.
Греческий надо учить.

Клезмер это еврейский джаз.

мне кажется нашу планету уже давно захватили пришельцы.
мне кажется среди нас уже давно ходят зомби.
laskovii qwerty.
nejnii zelenii. serii syrovii. laskovii grubii.
снятся ночами глаза а не губы.
Наглые черти.
rvytsa naruju nepristoinie zvuki.
Ryki po sheu izmarali v nauke, polim ostaviv tshedyshnoe serdce.

ny i gadina je ti alisa.

хочу снять фильм " мазохисты в аду".
режиссерская версия обещает быть жесткой, грязной, дешевой порнухой.

Это нормально.

Если сделать лучше не получается, может сделать все хуже?

Поздравляем товарищ Алиса у вас хуевая успеваемость по всем жизненным аспектам.

Иногда маленькое зло это лучше чем большое ничего.

-it's just another attempt to escape the emptiness, but it has no end darling, you cannot escape something that does not exist, something that ate such a big hole thru your flesh and soul that now you cannot be separated.
-don't hide your eyes, there is no sense in hiding or being ashamed of your misery, of your ugliness, your darkness. hiding it away would not make it disappear. "and she smiles, with her mean smile full of pity and understanding which I hate so much."
be proud! "she calls in a voice that is supposed, I assume, to awaken all that is left of my pride and make it errect." what else you have left to do... "she laughs, did I say I missed her, so I was wrong, I did not miss her, how could I?!"
-why then you feel satisfied?

тяжело не возвращаться назад, не разглядывать воспоминания с какой то садистко-мазохисткой упорностью. нет там ничего, тогда не было, теперь и подавно не прибавилось. и тем не менее воспоминания и вопросы, картины, фантомы-призраки-чувств по своему навязчивы, они лезут в голову как лезут неубранные волосы в глаза, обрить бы их налысо, только не поможет, делали, волосы отрастают, мысли возвращаются на круги своя.
все возвращается на круги своя, так или иначе. все предназначено крутится вертеться и прибывать в вечном беспокойстве, беспорядке и хаосе.
вот смотришь назад и не понимаешь, уже не понимаешь, разглядываешь старые картины такие яркие на первый взгляд такие чуждые на второй. как можно так, чтоб сердце билось без устали, чтоб кровь по венам и из носу, чтоб одаривать своей любовь и требовать взамен постоянно, чтоб постоянно требовать чего то, ведь это так утомительно. особенно когда выработалась привычка что ты сам себе эко-система, сам себе царь и бог, судья, палач и мародер собственного спокойствия. что тебе ближе безликость, безнравственность, и даже в некотором роде бесполость.

всему приходит конец и твоим мечтам, и твоим кошмарам.

когда сердце дает даже самую маленькую трещину ты пытаешься разверзнуть на ее месте пропасть, зачем бы тебе это было нужно...
неужто нет разницы между большой болью и маленькой болью, неужто "боль это боль" и все и нет ничего кроме нее.
неужто тебе так хочется кануть в черную пропасть, провалиться, быть затянутой навсегда.
неужто доже самая жуткая участь лучше неизвестности...
неужто "моя карта давно бита" предпочтительнее даже самого маленько шанса на победу?

освобождение приходит постепенно...
"отпусти себя" говорил мне мой знакомый, но отпускать других намного легче, они уходят сами.
привязанность, какое точное слово, я чувствую себя привязанной, связанной, прикованной и скованной.
да будут финалы, все должно заканчиваться так или иначе.

точки зрения, мировоззрения они смещаются, сменяют друг друга.
они не имею значения, не имеют веса, малейшее дуновения ветра меняет направление парусов. но место в которое ты направляешься всегда является тем местом куда ты в итоге приплывешь даже если изначально место назначения было другим. дни и ночи сменяют друг друга, тянутся один в другой, простираются бесконечной цепью. и такое ощущение что цепь обматывается вокруг твоей шеи. ты смотришь в зеркало и все что ты видишь это отражение другого, отражения зеркала в зеркале. ты это только отражение, набор отражений даже если этого пока не видишь. кровь, красная и теплая, соленая единственное что предает реальности вкус.

а мне кажется что так даже лучше, в каком то смысле.
так правильнее, так должно быть.
это как дрессировка.
ну и что жжется, оно всегда так.
только курить хочется сил нет.

"its stupid" she says, "but if you like it, you can think so."
I don't, that's the thing I don't like it, but that's exactly why I think it might be true... its disgusting, its sick, its pretty much horrible if so. It makes my feelings monstrous.
and here comes the catch ... that's exactly why I might like it, somewhere deep deep there is that part of me which is not as much monstrous as it wishes to be.
so I am not sure if it is true or not, but my digging for answers got me in troubles.
I miss alice sometimes she had the answers and I didn't have to dig, it was there for me like a Christmas present, on the table and nicely wrapped.

подозрения по поводу проекции...
только вот вспомнить не могу цвет глаз, если зеленые то отвратительно как то все выходит, до болезненного отвратительно.
и тошнит то ли от подобных мыслей, то ли от кодеина.
в любом случае ничего хорошего.
мудрости в моей голове только убавляется.
курить нельзя еще бесконечно долго...
а дела закручивают меня в тугой узел, от нервов болит желудок и дергается глаз.
и из за этого, не верится мне... неужто я так парюсь из за этого?!

Пока искала друзей я подружилась с одиночеством, теперь мы не разлей вода.

Я никогда не найду малахит под цвет твоих глаз, таких камней не бывает.

Погода сегодня менялась раз семь наверное, то солнце, то дождь, то град, то снег, а то и все вперемежку... У природы не бывает плохой погоды, только пизданутая.
А мне б не спиться, да еще ебаться хочется. По раздельности оно еще как то терпимо, но в сочетании...
Грустно, грустно товарищи. Завтра экзамен по химии, спать осталось три часа, да еще встречаться предлагают.
А таки придется послать в славную дорогу всю эту дребедень, выкурить еще одну хоть и дубак на улице аж зубы ломит, и доспать таки эти несчастные три часа.
Все остальное завтра.

Ленивая я стала, ленивая и тупая. Не то что бы раньше была особо усердной, но раньше все было проще, особое усердие особо не требовалось, хватало быть не тупой, а теперь нужно быть тупо усердной.
А я так не умею, нет во мне усердия ни грамма, целеустремленностью иногда пахнет, но очень иногда.
Так что химия не учится, так понимается слегка, греческий учится тоже не ахти, но в общем все это как то продвигается, вопрос куда.
А вообще я очень хотела написать про то как я никому не нужна, и как меня никто не любит, и как все слова о любви и дружбе которые я слышала когда либо это гнусная ложь, но это моветон, так что пишу про то что я ленивая и тупая.

Жж, говно... Лиру дом родной... Даже если он как жж.

My imagination is playing weird games with me, " fuck it" I would have say, but there is always that little voice. " everything goes away, everything..." Alice would have say, but she's not here. " cry as long as you can" I'm saying, cause sometimes you can't and sometimes you're not allowed to. "stop it" I would have say, even though I don't want to stop, even though I've never had the opportunity to say it. "please..." I would have say even that I've swerved never to beg again. Gods do not listen even though there are ther and they know everything. "screw gods" Alice woul have say even though she hopes to become one of them. "how come I got in to this?" I would have ask, even though I got myself into that story... " forgive me" , I would always ask for forgiveness, even though I know it does not help. I don't think anymore. If you would be me you would have it, but you don't and it's fine. I'm going away, and it's how it supposed to be I guess, send me letters, drop stars fur me, it is stronger than I and I am sorry. However, fuck this shit, I'm going to get high as soon as I can, stupid high, I'm stupid anyways right, even though it does not get md higher anymore. Goodbye my friends, even though I have no idea what the fuck am I doing, I don't think anyone cares even I.

Мне до жути все это странно и тем не менее знакомо. Мне отвратительно, мне вязко, слизко и тем не менее мне кажется порою, что в суете, что в смоге, в этой массе скрывается определенная наука. Хотя даже не в ней таится смысл а в красоте безумия и танца.

its about circumstances, about words, about hurting each other...
I guess that's how it works, you get hurt and than you hurt someone.
I'm sorry if I hurt you.

а жизнь тем временем идёт своим чередом...

- hold your breath. alice says. I'm sinking deep down to look for my darkness. I think that sun had burned my shadow.
The city is unbelievably green, I think I got lost in the green dream you live in.
- common, she says, help me, hold your breath and go down with me... she has no idea what is she talking about.
I want to...
- stupid woman. says alice.

Мне предстоит совершить невозможное.
- не возможного не бывает, бывает не нужное.
Ну я вообще то говорю про :не провалить экзамен по математики.
- а я говорю про то что нужное не бывает невозможным, а то что не возможно не имеет значения и значит не может быть нужным.
Это звучит одновременно похуистично и расчетливо, восхищаюсь я невольно.
- да, тебе параноику с комплексом доверия понять будет трудно.
Вот и поговорили.

Я только что конкретно обосралась, но знаешь мне в последнее врем жутко везет в карты.
- думаешь сорвать миллион? Хмыкает Алиса.
Нет думаю чаще играть в карты, просирать в карты не так обидно, и потом мне везет.
- не ищи легких путей.
Я вообще не ищу. Хмыкаю я в ответ.
- на пролом тоже не хорошо, серьезно отвечает мне она, давай накуримся и подумаем об этом?
Давай. А я что еж?

It feels like my heart is burning is it a normal feeling?
- depends, I for example did not think you had a heart.

Сны сбываются. - сны это определенная форма проекции на реальность, или даже скорее мини-проекция реальностей, так что в чем то ты права, но тем не менее это не сны сбываются сами по себе, это ты одержимый идеей зацепившейся в твоем сознании корректируешь реальность в направлении одолевающей тебя идеи. Ты хочешь сказать сон это что-то типа похода к гадалке: не важно что наплетет тебе старая дура, если поверить то сбудется? - можно и так сказать. Смеется Алиса.

это не "люди которые чаще матерятся, склонны испытывать чувство боли более остро чем остальные", это "люди которые имеют склонность испытывать боль острее чем остальные, чаще матерятся".




- вывод...

I'm scared, I'm definitely scared, I have no idea what's coming next. I told my sunshine that you don't have to pay for the present you did not asked for, but I guess I did ask for this one, it happens when I'm drunk or high, I forget that the gods do not listen and ask; apparently they do listen sometimes, but they would make you pay.
fear, I hate it, hate it so badly, it ruins everything, everything that had left from the girl which was innocent and honest, and then she comes, alice and she is colder that ice and sharper than steel; she is drier than send, and stronger than granite; and she lies when she needs and tells the truth when she wants; and I have to fight her to save the rest of what was me even though she is more I than me myself. I have no idea why do I have to fight her, maybe because I want to prove the world that people like myself deserve the existence, even if they are not strong, not cold minded and not smart.
- spring is coming... says alice, I can see the madness in your eyes.
yes, spring is close, but didn't you tell me that madness is something we should enjoy and not to be scared of.
- is that what I've told you? well then it is true.
but how?! how can you enjoy something that scares you so much?
- you always can try and enjoy the fear too.
 

 хочется бежать, неимоверно быстро, бежать и все, но я не могу...

- я тебе не верю.

ты не понимаешь, это не желание это как временная тревога, оно пройдет, но от него хочется бежать.

- я тебе не верю, все намного проще, хочешь смеяться смейся, хочешь плакать плачь, хочешь бежать беги.

но дело не в том что я хочу...

- ты ошибаешься как раз в этом то все и дело.

опять же, если все упростить, то вся эта хренотень это некая запутанная метафизическая система, этакая энергетическая бюрократия: законы, правила, ловушки, оговорки и все это создает кромешный хаос замешанный на порядке, и это если очень упростить, вычеркнуть эмоциональный спектр, визуальный и вообще много чего еще убрать... дурдом получается короче.
- ну так дурдом так обычно и получается, либо ты все слишком упрощаешь, либо пытаешься ускорится, либо ступор...
да, ступор это беспрекословно дурдом.

Мне хорошо, нет правда хорошо, хорошо с каждым из них и тем не менее... И тем не менее мне хочется удержать дистанцию, не смешиваться, не сближаться. Есть определенная грань которую я даже не то чтобы не могу переступить я не могу даже позволить приблизиться к этой грани. И мне трудно представить насколько это, я даже затрудняюсь дать этому название, скажем ощущение, сильнее меня потому что я никогда не прилагаю усилий я никогда не иду против этого не-желания впустить кого то за эту черту. Мне просто когда сохраняется определенная дистанция, тогда я этой грани вообще не ощущаю. Мне просто. Ведь бывает же такое близость без соприкосновения, контакт без трения, слияние без внедрения в чужое пространство. Или не бывает, но это и не важно я скорее всего даже не буду пытаться преодолеть эту пелену. Моя броня стеклянный колпак, мыльный пузырь, алмазный купол... Хотя наверное все так, только каждый видит это по разному. Ведь иногда мне кажется что если снять броню, не нуждаться больше в защитном куполе, стать больше чем мой колпак, выйти за рамки пузыря, откинуть любые существующие рамки то можно стать богом.

Мамин фикус замерз.

Меня тянет на фиолетивенькое.

Меня одолевает страх, но он как то не серьезно настроен, я легкая жертва, падкая на лесть и комплименты, жадно впитывающая взгляды, жаждущая ласки. Слишком доступная даже для него, безразличного и слепого.

Мое любимое сочетание: зеленое с серым, а как на фоне всего этого смотрится фиолетивенькое... и тем не менее черное удел пятничных вечеров.

И уже даже неловко от пошлости дилеммы "простить либо проститься", драма прекрасная на сцене, в жизни же неловкая и даже отвратительная.

И не удивительно что у нас так все плохо с концовками, по настоящему ничто никогда не кончается, мы застреваем в этих моментах.

(не помню если было уже)
люди они как рыбы, огромные цветные рыбы.
а мир как океан с воздухом вместо воды.

.מילים מחלחלות לתוכי
?לאן הן הולכות המילים
.בטח יש מקום, שם כל המילים נאגרות
.אך ל מילים אין סוף
,היכן ישנו מקום גדול מספיק
?כדי לכלול את המילים כולן
אם יש בי כל כך הרבה מילים
?למה אז איני מוותר אליהן ב קלות
למה אני משחרר את המילים שלי 
?ב חוסר רצון גדול כל כך
אולי המילים הן ה אלו
,שאינן רוצות ללכת
.ללכת מ שבי אחד לשבי אחר,הן מעדיפות להישאר כלואות ב תוכי

корявое время, тяжелые языки, осторожные слова, всегда осторожные слова.
"Алябьев лет 200 назад был Элвисом тех времен"
с историей у меня дела обстоят определенно хуже чем с математикой.

мудрости в моей голове поубавилось на один зуб.

ты еще не настолько хороша что бы не прилагая усилий быть царем и богом.