-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1600
Комментариев: 2314
Написано: 4873

Одно из отражений


во истину

Четверг, 16 Сентября 2010 г. 10:42 + в цитатник
демоны тревожат лишь тех кто сам их тревожит.

Без заголовка

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 23:27 + в цитатник
сашь я лишаюсь инета на неопределенное количество времени.
как только так сразу.целую.

Бредогон, бредомуть, чёртасдва.

Четверг, 09 Сентября 2010 г. 01:59 + в цитатник

 Почему нельзя просто взять и уйти, взять и сбежать так далеко как это возможно.

Это было бы просто.

Но у тебя просто всегда превращается в какую то канитель из говна и еще больше говна.

И все на эмоциональной почве.

Черт.

черт.

черт.

черт.

Это и трусость и страх. Ну ты ведь знаешь что страх это не всегда трусость.

Это пройдет,пройдет,пройдет.

Ты просто не понимаешь как чертовски мне это все надоело.

Как надоело.

Но наступит переломный момент и все как то да изменится.

Только не изменится никогда.

Люди не меняются, все что я знаю это цепь из замкнутых кругов, один больше один меньше, и тебя заносит то в один то в другой.

Я тебе говорила за что ненавижу компьютерные игры?

Только замкнутое пространство, замкнутая реальность она и здесь тоже.

И не надо мне дешевых-"все в твоих силах","ты можешь все изменить", "стоит только захотеть".

В том то и фишка замкнутых кругов, из них не вырваться. Иногда может казаться что вот вот получится, иногда что уже получилось.

Только не вырваться, не вырваться по настоящему.

Просто бывает время для маленьких белых друзей, бывает время когда можно без них, второго времени больше и это замечательно, это лучшее на что можно надеяться, что так и останется или хотя бы будет продолжаться по дольше.

Все опускают руки.

Это случается с лучшими из нас.


улыбаемся, день прекрасен, осень будет просто чудесной

Четверг, 09 Сентября 2010 г. 01:04 + в цитатник

 Ты же знаешь что будет херово, прекрасно знаешь.

Будет и пройдет, все проходит, нужно только дождаться.

Проходит, кончается абсолютно все, только дождись.

И это просто супер-мега знание черт бы его побрал, если бы к нему еще прилагалась немереная доля терпения.

Терпение это очень много, это почти все. Почти потому что есть еще спокойствие, спокойствие только спокойствие и львиная доля терпения, во всех его смыслах.

Если ты можешь терпеть то будешь, и если не можешь будешь. И в обоих случаях будет казаться что вот вот и больше ты терпеть не сможешь.

Разница там где ты понимаешь что придется и сохраняешь спокойствие.

Результат может оказаться и одинаковым, только ты сэкономишь страданий на более подходящий случай.

Так что терпи.

Кодеин хорошая штука, только его мало, поэтому терпи.

Тем более что эта хорошая штука предназначается для другого, наверное...

А у тебя и так печень светлая.

Так что сиди и :)


Метки:  

это так, но не совсем так или любимые отмазки.

Вторник, 07 Сентября 2010 г. 08:15 + в цитатник

все проходит.

все проходит.

все проходит.

в этом вся прелесть, в этом весь ужас.

ты не убежишь, но и не догонишь.

все проходит.

все испаряется.

все расползается.

все протирается.

и остается ничто.

-ты ничтожество!

- я этого не стыжусь.

можно было бы добавить еще про новое слово которое кто то выучил. только зачем?

я и так свое сказала.

я не такая уж дрянь, нет дрянь конечно.

просто не всегда соглашаюсь что я говно.

нет я говно конечно.

только ведь мы все друг друга стоим.

я слишком наглая?

возможно,зачем отрицать.

только они на меня не нападают по двое по трое.

безопасный конфликт.

хотя да я наглая...и говно и дрянь.

только все проходит.

 

 


косяки

Воскресенье, 05 Сентября 2010 г. 12:19 + в цитатник

 мы мечтаем о понимание с полу слова, надеясь остаться непонятыми.

ведь все что гложет тебя обращается в голод.

когда исчерпывающие себя ответы не удовлетворяют.

голод, тебе мало всего.

весны мало, осени мало, надежда лжива, любовь недостаточна, вера- опиум для народа, будущее -угрюмое завтра.

радуга всего лишь вода и свет.

и тебе этого мало.

существующий мир и законы его в корне неправильны, только новый мир будет не точно ,но таким же.

и тебе мало, не достаточно, не хватает.

- как ты объяснишь ребенку почему бог не только добро, почему кто то рождается с увечьями, почему этот человек должен жить а этот умереть, почему бог допускает это?

я не ответила.

наверное вопрос родился потому что само собой разумеется что все должно быть честно, что правосудие существует...

потому что единственный правильный ответ не правильный.

наверное жестоко объяснять восьмилетнему ребенку что добра и счастья вообще то мало, зато горя и боли навалом, что правосудие и честно это всего лишь слова, что то что он знает и узнает в следующие 20 лет ему предстоит опровергнуть а потом найти вновь, что жизнь это пустота и суета, что любовь это только не до одиночество, и что его ребенок будет до боли на него похож и тем не менее не будет им, что он бессилен. 

что хочу мало.

люблю это мало.

верю это мало.

что он сам это невыносимо мало.

и тем не менее он сам является полноценным в своей ущербности миром.

 и что к определенному моменту все ответы которые он получит. если кто то вообще удосужится отвечать и слушать его вопросы буду недостаточно полными насколько полными они не были бы.

поэтому я не хочу детей.

я наверное вырастила бы монстра.

ведь это те ответы которые я бы предоставила своему восьмилетнему сыну.

теоретически прикинув я хуевый педагог.

 


Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 05 Сентября 2010 г. 06:25 + в цитатник

 что скажешь ты мне?

хотя что бы не было сказанно, о чем бы не было сказанно...

кроме крыши есть еще и стены.

кроме вишни есть еще и осень.

он не вернется.

осень это всего лишь осень.

осень это всего лишь осень.

3 месяца перед зимой.

в чиле осень это вообще весна.

мне тупо.

мне грустно потому что он не вернется.

 


Без заголовка

Суббота, 04 Сентября 2010 г. 10:44 + в цитатник

 в корне любого альтруизма лежит эгоизм, в корне любой любви лежит потребительство.

каждый на самом деле является лишь тем кем он есть, но я никогда не встречала никого осмелившегося быть собой в полной мере.

и я в их числе.

я даже не могу похвастаться тем что приблизилась к этой смелости больше других.

я вообще мало чем могу похвастаться.

и нет смысла стыдится ведь миром правят условности.

 

Без заголовка

Пятница, 03 Сентября 2010 г. 07:02 + в цитатник

Годы проходят а ты не становишься лучше. Учишься врать, тренируешься врать честно.

Врать не хорошо, больше того врать не приятно. Только говорить правду еще не приятнее.

Правда дает пощечины самолюбию, а кто еще нас будет любить если не мы сами.

Становится легче врать, и фразы как "это пройдет","завтра будет легче", "не страшно" и "все еще впереди" звучат все чаще и чаще, все тише и тише, потому что врать не хорошо, врать не приятно.

Но наверное где то ты знаешь, где то глубоко куда не проникает ложь, где то в тебе существует это проклятое место, которое порой порождает такие сладкие искушения.

Пусть говорят что угодно, это искушение самое сладкое.

Это искушение сладчайшее из существующих.

Это надежда наоборот. Только надежду можно потерять, веру испоганить, любовь пропить, себя продать.

Но ты ничего не в состоянии сделать с этим маленьким местом которое не нуждается во лжи.

 


Метки:  


Процитировано 1 раз

я сделан из мяса

Вторник, 31 Августа 2010 г. 08:19 + в цитатник

 Хочется чего то очень чистого, хочется обновления.

Хочется надежды, только надежде верить нельзя - обманет и не верить нельзя - зачерствеешь.

Когда тебе 16 ты сделан из сена, тебе на все похуй, тебе не больно, не страшно, не глупо, в тебе это все смешивается в тупой коктейль и  хочется жить и все знать, любой ценой.

Хотя наверное ты не задумываешься о цене...

А сейчас, сейчас ты задумываешься о цене?

А жаль...

Невозможно жить и знать что придется платить за каждый глоток, за каждый вздох.

Все фишка в том чтобы каким то образом умудрятся не платить.

Наверное...

Хотя лучше расскажи мне ты в чем фишка.

Мне никогда не узнать, я всегда помню о цене.


Без заголовка

Понедельник, 30 Августа 2010 г. 00:05 + в цитатник

 -она истеричка!

-она не истеричка!

-она истеричка!

-она не истеричка!

...

в такие моменты мне не хватает сигарет и похуизма.

хотя нет, похуизма всегда слишком в меру...

но мне все равно его не хватает, как может не хватать старого друга.

Она либо очень расчетливая сволочь, либо очень расчетливая истеричка...

-она истеричка!

-она не истеричка!

мы все не очень в себе.


к чертям все это

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 23:49 + в цитатник

 -что чувствует дождь?

-как может дождь чувствовать?

-ну ведь я люблю его, дождь, люблю как человека, люблю иногда ненавидя, иногда равнодушно, но всегда люблю.

-и что же когда ты разлюбишь дождь ты скажешь что он умер?

-я никогда не разлюблю дождь!

-если ты любишь его как человека то ты разлюбишь рано или поздно, людей невозможно любить, не бесконечно...

Очередная чушь вертится в правом виске, в левом виске. А мне бы виски...

Хотя нет, виски и дождь вкус до 20ти-летия.

Уже надоело...

Я не хочу быть тобой, не хочу быть с тобой, не хочу быть вообще частью твоей жизни.

Может я делаю ошибку, я всегда...

Только я останусь в себе.

Моя серость и скучность льстят мне.

Я всегда была серой, мне нравится серый, серый это прекрасно, это не туда не сюда.

Я не хочу прощения, я не хочу признания, я не хочу...

Только дышать, дай мне дышать.


трудноописуемое

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 10:11 + в цитатник

иногда я ошибаюсь. черт, я ошибаюсь почти всегда.

казалось бы, ну раньше мне казалось что после определенной черты все кончится и наступит настоящая жизнь или счастье там...

но, всегда есть но и оно никуда не денется, ничего не происходит.

а с нами ничего не происходит и вряд ли что нибудь произойдет.

слова, эмоции, мысли это все не важно, они поднялись и канули.

необъяснимый момент ясности, мне казалось что мне удалось понять, удалось прикоснуться к чему то важному.

они все считали что знают как правильно, как лучше.

и ты туда же дорогуша?

понимание ускользает, как и странные воспоминания, может снов а может и яви.

в какие то моменты явь и сны мешаются и покрываются туманов и трудно различить что было сном а что было.

ты знаешь когда я это воистину я, а еще ты знаешь что этого никто не увидит, меня в дистиллированном виде.

 


риторический

Суббота, 21 Августа 2010 г. 20:33 + в цитатник
где опция "выйти нахуй"?

вот вот и я о том же

Суббота, 21 Августа 2010 г. 02:57 + в цитатник
голова не может болеть - это кость.

итд итп

Пятница, 20 Августа 2010 г. 09:58 + в цитатник

Я безбожно люблю жаловаться, но не умею.

Я терпеть не могу говорить правду, но не умею врать.

Это не значит что я не жалуюсь и всегда говорю правду...

А еще у меня склонность драматизировать.

А еще, а еще...

Самое время задыхаться выпучив глаза, брызгать слюной и сучить ножками.

И зачем мне лишний пробел?

Я наверное люблю системы хотя точно знаю что их ненавижу.

И у меня пунктик насчет контроля.

А какой мой любимый цвет?

А какого цвета у меня глаза?

Я скорее знаю чего не хочу чем наоборот.

Я придираюсь?

Да я придираюсь, только хрен ты поймешь к чему и почему.

Я образ созданный тобой, девочка с щенячьими глазами.

С взглядом волчицы?

Хм...

Вот и я о том же, я всегда играла честно, честно притворяясь что не играю.

И я устала от игр.

Смотря назад я несомненно вижу не мало чудесных моментов. Только они иллюзорны так же как и мы которые в этих моментах участвовали.

Поиграли в любовь, хватит?




Процитировано 1 раз

химические процессы

Четверг, 19 Августа 2010 г. 10:50 + в цитатник
сладкий запах сменился горьким, я разлагалась теперь я сгнила.

прощай, наверное...

Четверг, 19 Августа 2010 г. 02:50 + в цитатник

Иногда думается что есть вещи которые не изменятся...

Иногда хочется надеятся на это.

Хочется сидеть смотреть и не верить.

Хочется но нельзя.

Эта не из тех иллюзий которые я могу позволить тебе себе позволить.

Ты его потеряла.

А с ним ты потеряла ту себя которая заслуживала быть счастливой.


идиотизм, идиология, не верных

Понедельник, 16 Августа 2010 г. 04:08 + в цитатник

Ты дрянь!

я дрянь, я не скрываю... как странно что только ты это видишь...  они не видят, они чувствуют... поделом... и мне и им...

и она и она тоже... они меня ненавидят, но не могут ненавидеть, потому что любят... и выходит вот такая вот... канитель...

я их тоже... но я стараюсь... лучше так чем по другому...

мне лучше... правда, правда... мне так лучше...

почему то я это единственная материя которая выдерживает эту жгучую ненависть... образно говоря конечно... все образно говоря...

ты истекаешь соком... ты гнилой плод... ненавистный... переслащенный летними лучами...

но есть ты... который не держит... которого нет... ты как звезды... но ты хуже... звезды я хоть иногда могу видеть...

так бывает... особенно безысходными ночами я прошу закрыть мне глаза... чтобы ты закрыл мне глаза... но ты не закрываешь...

но следующей ночью... а она будет эта ночь... и еще одна... и еще... пока ты не закроешь мне глаза...

пока ты меня не простишь... а ты не простишь... мне нет прощения...

меня не извиняет не то что я ничтожество, не то что я жалкая, не то что слабая...это больше чем не извиняет...

не то как я устала... и даже не то что мне кажется что никто так не уставал как я... и то что мне нет прощения тоже...

и знаешь... никто не понимает... я смотрю им в глаза... но их глаза слепы для меня... их рты немы... их уши не слышат... их сердце не бьется...

не для меня...

и они снисходительны... иногда даже милы... и как же я их за это ненавижу... лучше когда они ненавидят меня... легче... мне так намного легче...

но они не видят... что мне так легче... и они все так же милы... все так же снисходительны...

хотя это не имеет значения...

одной ночью ты закроешь мне глаза... я не смогу иначе... а значит и ты не сможешь...


я зануда!

Суббота, 14 Августа 2010 г. 10:04 + в цитатник

головная боль... что хорошо в боли, в банальной физической боли это то что ее понимают все. Все ей подвластны, она ломает и пригибает всех. Она понятна и проста. И это не все ее прелести.

Любовь это иллюзия, желание поставить штамп.

Люди могут жить годами рядом.

Люди могут жить годами рядом и молчать.

Не просто молчать, молчать о важном.

По большому счету, да и по всем счетам... приходится платить.

Люди не сливаются в одно целое... Каждый заперт в своем мирке переживаний.

Это даже честно.

Это только мне нужны оправдания и разделить свою непомерную, несуществующую ношу.

Любовь это желание поставить штамп, штамп в паспорте, штамп любовника, дочери, сестры, брата, друга.

На мне нет живого места от штампов, их все я поставила сама. Поставила желая приобрести не одиночество.

Я не всегда была одна, я всегда была одинока. Иногда мне удавалось об этом забыть.

Поэтому я люблю ночь, ночью не только я одинока.

 


не надо здесь все долбят

Пятница, 13 Августа 2010 г. 08:16 + в цитатник

- Если идти всегда прямо, то рано или поздно придешь домой, земля ведь круглая.

- Но идти всегда прямо невозможно.

- Придется научится летать.

Пустая больничная столовая.

- Мне лимонный пирог пожалуйста, и две вилки.

Пирог не вкусный, единственный плюс лимонного пирога в том что ты успеваешь съесть больше половины прежде чем начинает тошнить.

Ты сидишь и ешь лимонный пирог и думаешь что стоило бы и не горбиться, ты ведь выглядишь жалко. Но в какой то мере ты получаешь удовольствие от своего убожества, если подумать от него ты получаешь удовольствие больше чем от пирога.

Чертова чувствоманка...

Ты ешь свой гадкий лимонный пирог, а на столе рядом лежит вторая вилка.




Процитировано 1 раз

о геометрии

Пятница, 13 Августа 2010 г. 08:03 + в цитатник

Треугольники... Треугольники моя судьба, мой рок, мое призвание.

Бог любит троицу а троица любит меня.

Я так много раз была одним из углов треугольника.

Но даже когда я физически перестаю  являться частью треугольника, сам треугольник остается, деформируется, мой угол становится все тупее но не распадается...

Треугольники моя судьба...


мля...

Вторник, 10 Августа 2010 г. 09:36 + в цитатник

 у меня виртуальный роман с одиночеством...


Про пустоту

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 09:21 + в цитатник

Мои ноги горят огнем.

Это потому что они весь день мерзли.

Все мое тело горит огнем, это потому что я весь день мерзла.

Пустота должна была поглотить меня,разбавить меня в себе, стереть все грани между мной и ней.

Но вышло наоборот, мое невыносимое я пожрало пустоту.

И получилось все тоже самое, только я сверху.

Никогда не думала что это важно кто сверху.

Я ошибалась.

Я не виновата, не виновата, не виновата.

Не виновата же?

Это важно?

И как вычеркнуть меня из этого уравнения?

Как сделать этих людей счастливыми?

Какую жертву принести?

Скажи мне брат.


алиса дура а небо синее

Воскресенье, 08 Августа 2010 г. 01:29 + в цитатник

-и что мне делать?

-ходи в трусах, мечтай о лучшем.

Мое состояние пустоты непоколебимо... Пришел ты и всколыхнул все былое, и внутри поднялся маленький ураган каких то эмоций, но его быстро пожрала пустота.

И вот я сижу и внутри пустота, а во рту привкус чего то такого, чувств наверное...

И я хмурю брови, и взгляд у меня серьезный- я думаю.

Как так получилось что я живущая чувствами пустила в себя пустоту, и отдала ей все ?

И отдалась ей...

Мне пусто и не больно. Не больно это главное, я плохо переношу боль. Наверное поэтому я подвластна пустоте. Когда мне больно я сделаю все чтобы перестало быть больно, и вот приходит она, как  дьявол искуситель. И я отдаюсь.

Трусость?

Конечно трусость дорогая, я всегда была трусихой.

Я думала я нашла в себе силы быть честной.

Только кому нужна моя честность?

Мне?

Да нет, и мне не очень.

Сидишь и как то понимаешь что никогда не быть тебе понятым. Хоть я банальна и понятна. Только чтобы понять нужно хотеть понять.

А понимание не взаимность, оно не ценится.


Без заголовка

Пятница, 06 Августа 2010 г. 10:43 + в цитатник

 Я ведь никогда не вырвусь из порочного круга?

Знаешь я всегда представляла себе свободу как бесконечные улочки старых городов, и рука в руке, хотя черт с ней с рукой просто кто то рядом, чтобы дышал, чтобы слышать звуки шагов и знать что кто то сейчас видит и воспринимает то же что и ты.

Что кто то дышит с тобой чем то единым.

А сейчас я думаю, черт с ними с звуками шагов, черт с ней с рукой в руке, к черту дышать...

Я просто хочу свободы, хочу достаточно смелости чтобы вырваться и гулять по бесконечно узким улочкам чтобы порой было немного холодно, и кутаться зябко и чтобы иногда было жарко и пить холодный лимонад в пустых кафешках. Я буду идти и небо будет синее, или пасмурное, и будет спокойно и безлюдно или шумно и суетно а я буду себе идти.

Но я ведь неисправимая трусиха.

Мне одной никогда никуда не вырваться.

Я не хочу чтобы меня чинили.

Я не хочу чтобы меня спасали.

Я просто хочу жить так как я хочу.

Но я неисправимая трусиха.


анфоргивен

Пятница, 06 Августа 2010 г. 05:15 + в цитатник

Они всегда имеют право на прощения в этих чертовых книгах. Всегда имеют право но никогда не просят.

Как жаль что в жизни не так.

Тебя никогда не простят, тебя не кому простить.

Уже, всегда -не важно, это не важно.

В твоем мире совсем нет прощения и так много вины.

В твоем мире так много боли и совсем нет причин.

И поэтому нет тебе прощения.


Когда 1 гигабайт - боль не выносима

Среда, 04 Августа 2010 г. 04:15 + в цитатник

 Жизнь жестока думаю я и выбираю только одного Щербакова... Ну ладно еще 5 вот этих и все.

Хорошего понемногу- это я о Щербакове.

А вот и казантип, этого можно побольше. Говно конечно, но слишком уж сильно я скучаю по одному белобрысому засранцу который кстати уже давно не пишет хотя уважительная причина походу уже удалилась. Казантип и Дафт-панк я слушала как раз с этим засранцем, кстати о Дафт панк...
Бля... Ладно, тогда нахуй Паганини, ну хорошо не всего, оставим 24 и первый каприс ну и еще парочку чегонить подлиннее.

А вот с роулинг стоунс придется прощаться.

Плакали Иглс.

Прощай дееп пёрпл.

Айрон мэйден не жалко я их после коцерта как то резко разлюбила.

Извини Ричи, но рэйнбоу для лучших дней.

Ну тогда прощай Ванесса, но 24 каприс я больше всего люблю в твоем исполнении...в жопу оставлю 2 24-тых, здоровье дороже.

Максимум де хормон, нет я не могу их я оставлю все...ну почти.... ну бля все. Ладно японцев не трогаем.

Г.Б. с мантрами ушел далеко и надолго, хотя иногда вставляет, оставлю 3.

Сплин остается один, Нака тоже одна.

Чижа не было и не будет хотя он поет мою душу.

Ах да и дурс то что я слушала с вышеупомянутым белобрысым засранцем, который молчит.

Шнура остается... один.

Хотя по одному оставлять бессмысленно, ладно оставим для разнообразия.

Какая боль...

И все из-за какого то белобрысого засранца.


Метки:  

никому

Понедельник, 02 Августа 2010 г. 14:56 + в цитатник

 Книги, я влюбляюсь в книги, влюбляюсь в образы. Люди в книгах интереснее и проще. Люди же на самом деле запутаннее и скучнее.

Людей можно изучить, можно даже знать и предугадывать их действия, но их невозможно читать как книги.

В чем я ошиблась? И на каком этапе пропустила то неизмеримо простое нечто?

Люди как загадки, мне нравилось быть с тобой, с ним, сними. Разделять свою жизнь с кем то на час, на сутки, на ночь. Всегда можно было поделится чем то  своим и возможно, о чудо, нарваться на откровенность. Только это ничего не давало, не мне.

Люди не книги, их невозможно читать, читать мысли,эмоции и что то такое еще что делает людей людьми.

Наверно я пропустила что то, наверное я недостаточно умна, недостаточно проницательна. Я всегда пыталась постигнуть чужой мир, но даже чужие маленькие тайны мне ничего не давали, просто я узнавала немного больше.Мне не удалось заставить никого разделить себя со мной как я не старалась, а я старалась. Старалась настолько что возможно даже переигрывала порою. Что вызывало лишь недоумения у тебя, у него, у них и смущение у меня.

Просто я наверное ничего не хочу, я ведь и вправду не хочу не чего. Я желаю, да, но желание проходит, одно спустя несколько минут, одно спустя несколько лет. Иногда я пытаюсь заставить себя хотеть, но получается плохо, получается лишь желать а желание проходит.

Я очень мало изменилась за последние несколько лет, наверное стала грустнее, а может совсем чуточку сдержаннее. Во мне мало прибавилось, но убавилось многое. Вряд ли заметное, но почему то мне кажется незаменимое, важное.

Люди они скучнее и как то запутаннее. Я никогда не могла понять значит ли этот взгляд, прикосновение,слово все или же не значит ничего. Влюбляясь в людей, я рисую себе образ, образ мыслей, образ чувств если такое выражение уместно, и что то такое не уловимое что делает этого человека именно им, что делает его особенным, то как я его запоминаю. И это помогает мне желать, помогает мне жить этим человеком, какое то время... Желание разгадать тайну, загадку, найти тропу между моим образом и настоящим. Ведь мой образ подделка а настоящее может и не всегда превосходит, но стоит значительно больше.

Но у меня никогда не получалось, образ оставался образом, а образы неумолимо угасают как и мое желание. Остаются лишь вопросы.

Так в чем же я ошиблась?

Хотя скорее не в чем то одном, а в чем то общем, что казалось бы значит мало, но на самом деле могло бы все изменить. 

Возможно все могло бы быть иначе.

И я бы не осталась с набором потускневших образов, и потертых воспоминаний, с вопросами о значимости слов и взглядов что остались в прошлом.

Возможно... Но я постараюсь заставить себя хотеть, пусть пока получается лишь желать, возможно когда нибудь у меня получится чего либо захотеть по настоящему и моя такая легкая на первый взгляд усталость отступит и ее место займет огонь.

Ведь что я без огня? Не многим же я отличаюсь от тех зомби которых я так боюсь, только что себя на первый взгляд я боюсь намного меньше.


Без заголовка

Воскресенье, 01 Августа 2010 г. 06:40 + в цитатник

 а ты сидишь и думаешь-какая хня...

так много изменилось, так мало изменилось.

6 сраных лет.

дура это точно не лечится.

 



Поиск сообщений в AciL
Страницы: 48 ... 27 26 [25] 24 23 ..
.. 1 Календарь