-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1611
Комментариев: 2319
Написано: 4889

Одно из отражений


Без заголовка

Вторник, 02 Марта 2010 г. 06:57 + в цитатник

-Здравствуй весна. 

-Здравствуй милая.


Но у холма нет вершины...

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 00:48 + в цитатник

 Это не так легко объяснить, от этого не так легко отказаться.

Я ненавижу когда ты думаешь что знаешь что я думаю, и ты знаешь.

Я скучаю по вечерам в некуда когда укуренные в жопу мы рассуждали о мире мы осуждали вселенную, подламывая ее под себя, мы чувствовали себе на вершине мира, сидя на вершине холма.

Какими яркими и пьяными мы могли быть.

Могли быть, мы могли быть...

Это мы ценили менее всего.

Я не могу быть сейчас.

Не то чтобы не могу быть собой или не могу быть счастливой.

Я просто не могу, быть.


Если все это жизнь,что тогда хаос?

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 07:46 + в цитатник

 Это не легко и не трудно...

Трудно было тогда, легко слишком давно чтобы помнить.

Мне не хватает терпения и я сжигаю время.

Я отступаю,оно бежит,а когда я хочу его остановить- все равно бежит.

Который год ничего не меняется...

Если сейчас так,завтра будет точно также...ничего не меняется,просто ты выходишь из одной комнаты и входишь в другую.

Меняются только имена и цвет глаз...

Я остаюсь прежней,немного дурой,немного стервой,почти хорошей,и мне всегда немного неловко.

И мне всегда немного не-до-больно или слишком больно,почему то больно никогда не бывает как раз.

Я не хочу больше понимать.

Я хочу чтобы у меня было больше чем не-просто имя.


Нет секретов,только тайны

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 11:42 + в цитатник

Расстались мы, но твой портрет

Я на груди моей храню.

Как бледный призрак лучших лет,

Он душу радует мою.

И, новым преданный страстям,

Я разлюбить его не мог:

Так храм оставленный-все храм.

Кумир поверженный-все бог!
(М.Ю. Лермонтов)

Боль...А что значит боль...К ней уже давно пора привыкнуть,она родная,она знакомая,она делает тебя тобой.

Пора привыкать быть не нужной.

You can't always get what you want...

And you try...

А что, что же все это значит?

В моей голове хаос, снаружи моей головы хаос...

Я знаю как это больно быть железным милый,я думая я знаю...

Когда нет места для слабости,когда не остается сил нести себя вперед мне хочется спрятаться.

Ты не за что не отдашь мне свою душу...

Ты не представляешь себе как мне нужна душа.

Ты не представляешь себе какая у тебя красивая душа.

Ты не представляешь себе, что значит быть компромиссом.

Ты не...

А я и не ждала...

Свежее мясо, я свежее мясо.

 


Упала звезда-как будто по небу чиркнули спичкой.

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 06:51 + в цитатник

Невыносимо-я очень хорошо знаю это слово.

Что я еще могу сказать что я еще не сказала...

Что я опять попала,опять впросак.

Что скоро весна.

Что еще много невыносимо впереди.

А ведь это все прелюдия.

Злоба,просто злоба на всех.

Это пройдет,это не может длиться долго.

Беги детка беги.

Хорошее слово-"Невыносимо".

Плохой совет-"будь сильной".

И много бла бла бла еще.

 

 


забыла...

Воскресенье, 14 Февраля 2010 г. 10:29 + в цитатник

Он сеял зло без наслаждения.

Нигде искусству своему

Он не встречал сопротивления -
И зло наскучило ему.

М.Ю.Лермонтов"Демон"

Честность?

Детка это то что тебя парит?

Конечно милая,ведь упрямство,честность и судьба это все что у меня осталось.

Теперь я одна,да здравствует я!

Мне бы очень хотелось быть собой,но я не могу я растворюсь в новой душе.

Так или иначе.

Так или иначе я бегу,бегу к ней в объятья.

Ты не поймешь,никто не поймет.

Я, водка и Шопенгауэр,минус Шопенгауэр.

Я и игра-"где спрятано бухло?":)

Минус бухло?

Я и одиночество,одиночество,одиночество.

Съешь мое одиночество.

Даже не с кем сходить по бабам.А сейчас бы по бабам:)

А сейчас бы в тихий запой.

А сейчас бы провалится в бездну,где нет будущего,только бы дожить до завтра.

Потеряй меня,проиграй меня в карты.

Я,это последнее чем я хочу обладать.

Я уже рассказывала тебе как я боюсь боли?

И да я все еще из тех кто плачет.


легче откровенничать в никуда

Среда, 10 Февраля 2010 г. 06:31 + в цитатник

Несчастные сукины дети...

Были бы мы законченными подонками,не были бы так несчастны.

А мы несчастны?

Или счастливы в своем мучении,в своей попытке объять необъятное,выпить море,насладиться болью.

Я не хочу терять тебя.

Но терять себя я боюсь еще больше.

Я устала бежать за тобой,рваться,пытаться преодолеть ледяную стену.

Время безжалостнее чем о нем рассказывают.

Моя любовь оказалась смертна.

Моя боль сильнее.

Ты оказался слабее чем показывал.

А моя душа теперь уставший кусок фарша.

Я устала слушать что нужно быть сильной.

Я никогда не была сильной.

Ты оказывается тоже.


Я научилась верить своей интуиции,а она говорит "беги алиса тебя предали"

Воскресенье, 07 Февраля 2010 г. 21:40 + в цитатник

Моя душа стала публичной сценой комедии и фарса.

Чужие постановки,чуждые мне чувства.

Меня тошнит от боли.

Не наматывайте мои кишки на палку-я это ненавижу.

Несчастное чудовище.

Дело не в розовых очках,дело в душе.

Я люблю твою душу,твою душу,твою душу.

Ты свою душу которую я люблю,оставляешь при себе,а мою превращаешь в театр комедии и фарса.

Это что твой социальный эксперимент?

Я знаю что я игрушка,я всегда была игрушкой,я всегда чувствовала себя игрушкой.

Игрушки ломаются и я иссякла.

Даже если ты не виноват,ты виноват!

Даже если виновата я,ты виноват!

Даже если ты виноват,ты виноват!

Это не приговор,это выговор.

Это просто все нечестно.

Я не могу больше давать обещаний.

Я не имею права.

Нас научит время,нам покажет время,время нас накажет.

Кто мы,кто ты,кто я,и есть ли мы?

Есть люди которым я в отличие от тебя нужна,которые никогда не выгонят меня даже если я им надоела,которые никогда не придадут и не сделают больно,которые отдадут все за мое счастье и не будут требовать ничего в замен.

Мои обещания теперь для них.

Что я могу сказать...

Я помешана на честно,и честно в нас с тобой становится мало...

А было ли честно...

Я переживу вину,я переживу боль,отчаяние,одиночество,разочарование,я переживу.

Я предаю себя но не свои привычки.

 

 

 


Без заголовка

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 06:18 + в цитатник

Нет я серьезно если бы был смысл спрашивать что делать...

Правильно не бывает.

Бывает больно и еще больнее.

И да любовь моя я зациклена на боли,ты меня научил.

Почему?

Хороший вопрос...

Почему есть ты и я,и почему...

Почему я могу опуститься но не могу отпустить тебя?

Почему ты не тот кого я знаю?

Почему ты прячешь от меня то за что я тебя люблю?

Почему ты так плохо прячешь?

И еще один вопрос...

За что?

Я не жду ответов,я жду весны...

Еще чуть чуть и ответы будут не нужны.

Весною нет вопросов.

Я больше не буду продаваться.


Значит будем дольше жить.

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 06:06 + в цитатник

Она наступает...

Ну конечно,куда тебе...

Чувствую себя правильно и не правильно...

Хочется жить,а это плохо,значит будет обидно.

Может ты не будешь приходить на этот раз.

Хотя нет приходи и закончи уже то что начала,но ведь ты как всегда не добьешь.

Это должно быть смертельно больно...

Не знаю,надеюсь что просто смертельно.

Этот фарс пора заканчивать.

Нет правда ты обещала забрать меня так давно...

Это будет честно и банально,вдали от всего что я люблю,не в одном из моих городов,в серой мгле,и никто не подаст руки...

Дура ты Алиса.

Пока я тебя не боюсь,мне не страшно...

Просто устала.

Не приходи весна.

Я не хочу...

Закрутила нас жизнь.

И что ?

Она нас проглотила,она нас и выплюнет.

Не твое дело.

Мне надоело быть из тех кто плачет.

 

 


Меня тошнит от де-жавю, мне так не надоело рушить свою жизнь.

Среда, 27 Января 2010 г. 08:14 + в цитатник

Знаешь дорогая если бы я могла рисовать, я бы нарисовала тебя и таким образом выплеснула все свое отвращение на бумагу.

К сожалению я не могу рисовать.

Знаешь дорогая, если бы я могла рисовать, я бы нарисовала тебя и выплеснула всю свою нежность на нарисованную тебя, потому что никто кроме меня не даст тебе нежности.

Жалость дорогая, такое упоительное, такое отвратительное чувство.

Ты скажешь я жестока дорогая, но подумай сама что еще мне осталось...

Ты как всегда омерзительно-восхитительна для меня дорогая.

Дорогая давай поиграем в любовь-ненависть, мне скучно и одиноко, мне очень хочется сделать тебе больно, выпить твоей крови.

Мне нравится видеть тебя несчастной дорогая, это дает мне иллюзию что тебя есть за что любить...

Ведь ты так чертовски откровенно наслаждаешься своим несчастьем.

Дорогая, дорогая ведь мы еще не стали пылью дорогая, но мы покрыты толстым слоем чужой кожи.

Хочешь правды дорогая, правда в том что ты и я, дорогая...а все остальное суета.


Дура- это не лечится.

Вторник, 26 Января 2010 г. 06:19 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 25 Января 2010 г. 08:37 + в цитатник

Я просто думала что лучше ты будешь ненавидеть меня из за правды,чем любить не смотря на ложь.

Вот такое дебильное у меня понятия слова "честно".

Но без тебя мне хуже чем с тобой.

Но кто я без тебя...

Без тебя меня нет,мое существование началось с тех пор как я посмотрела на тебя и подумала что мы еще встретимся и что это все было и будет не спроста.Я просто переступила определенную грань тогда,я уже никогда не смогу вернуться обратно за грань.

Наверное эта грань называется - любить тебя.

Ты веришь в совпадения?

Тогда мы с тобой наверное многократное совпадение...тогда мы с тобой наверное уже закономерность.

Я никогда не смогу тебя отпустить...я думала что смогла,давно,когда ты для меня был табу,как оказалось ошибаться у меня получается лучше чем что либо еще.

Я иногда ненавижу тебя,тихо и немножко,себя кстати тоже,но это ведь не важно...Даже когда я ненавижу тебя немножко больше чем немножко,я знаю что утром когда я проснусь я буду думать далеко не о ненависти,что ненависть уходит и приходит,зависит от того какой у меня был день,какое у меня настроение,насколько запущенна моя паранойя,сколько поводов ты дал мне для ревности...

Я ведь далеко не железная.

Я тебя не отпущу даже если тебе на это плевать.

 


Вечно зеленый цветок и порошок в зеркалах

Суббота, 23 Января 2010 г. 08:11 + в цитатник

Я сижу на холодном каменном полу,где то не здесь,где то где полы каменные и не покрыты ковролином,у моих ног сидит пожилая китаянка и смотрит на меня,не то что бы как то особенно и не то что бы совсем на меня,а точнее на мое лицо,я молчу и она молчит,хотя даже если она заговорит, я не пойму не слова.

Я рассматриваю свои запястья,поднеся руки к лицу,я не то что бы плохо вижу просто хочется что бы руки были ближе, к лицу, к глазам,к губам.

Мне нужно сказать тебе...Хотя в сером пространстве,которое скорей всего является комнатой,очень большой комнатой,но не то что бы комнатой,скорее залом,скорее громадным серым залом, никого нет кроме меня и пожилой китаянки которая молча сидит у моих ног и смотрит на мое лицо,не в глаза а именно на лицо,хотя мои руки подняты и со стороны могло бы показаться что и я и она смотрим на мои запястья,но это не так и никто не наблюдает со стороны,но мне все равно нужно сказать.Не смотря на то что получится что я разговариваю не с тобой,а с пожилой китаянкой которая в отличие меня не смотрит на мои запястья,а смотрит мне на лицо.

-"Знаешь..." я опускаю руки от лица и отворачиваюсь от пожилой женщины,мне не хочется смотреть в ее глаза,она не то что бы глухая,просто не слышит,а точнее не слышит меня,меня никто не слышит, "я убью тебя,а потом я найду философский камень и оживлю..." эта идея пришла ко мне недавно,ведь я люблю тебя и ненавижу, а еще я боюсь боли, мне не хочется что бы ты умирал просто убить тебя - единственный способ убить боль,я не могу не убить тебя,ну не то что бы совсем не могу, мне нужно тебя убить,"надеюсь ты поймешь..." но я не хочу твоей смерти и поэтому я оживлю тебя потом,обязательно оживлю,у меня получится я обещаю,но не то что бы совсем обещаю, "давай будем надеяться что у меня получится."

Я сижу на сером холодном полу,а у ног моих сидит пожилая китаянка,хотя с чего это мне в пришло в голову что она сидит рядом со мной...

На сером холодном полу сидит пожилая китаянка,я сижу рядом с ней,и не смотрю ей в глаза,не то что бы совсем не смотрю...

 


/Keep your secrets and rain on me All I see are mysteries/

Пятница, 22 Января 2010 г. 10:40 + в цитатник

Ну кто же виноват...

Кисловатый вкус сигареты и разочарований,добро пожаловать в жизнь здесь лопаются твои мечты.

Ну кто же виноват что ты уже не можешь смотреть на мир восторженными глазами,хотя не видела и половины всего того что можно увидеть.

Наверное в этом и заключается сила,смотреть и не уставать,смотреть и не видеть...

Ты знаешь о чем я говорю,ты знаешь чего я не хочу видеть.

А еще ты знаешь как мне все это надоело.

Не потому что я умнее,я просто кислее наверное.

Забудь про стаканы,к черту стаканы.

Нам бы бухать,долбить,слушать рок-н-ролл и трахаться с кем попало, а мы занимаемся демагогией,и презираем себя и друг друга.

И что же хорошего нас ждет?

И что же хорошего ждет человека который на вопрос "что ты в своей жизни сделал,чем ты гордишься?" не может ответить,вспомнить придумать не то чтобы что то стоящее,вообще ничего и к тому же разговаривает о себе во множественном числе.

Я хуже...

Может просто честнее,хотя вряд ли...Мне и впрямь нечем гордится,вот поэтому и нечем...

История твоей жалкой жизни вызывает презрение и отвращение даже у меня,так что заткнись ты уже со своей жалостью к самой себе,бесполезная девчонка.

Есть какое то маленькое и очень извращенное удовольствие в этом состояние...

По крайней мере на сейчас это мое единственное развлечение и оправдание.


Есть ответы которые не имеет смысла надеется получить.

Суббота, 02 Января 2010 г. 21:39 + в цитатник

Есть вопросы которые не имеет смысла спрашивать...

А ты спрашиваешь снова и снова,надеясь не столько услышать сколько быть услышанным.

Ты не можешь говорить о самом сокровенном,так не бывает оно бы не было таким личным если бы можно было об этом говорить просто так за завтраком.

Причем здесь я,иногда спрашиваю я себя но не получаю ответов-у меня нет ответов.

Не у кого нет.

А мне нужны ответы,только вот вопросы меняются каждый день,а ответы все те же.

Нет,никогда,может быть,когда нибудь.

Хочется поговорить о чем нибудь попроще без намеков и попыток избежать скрытой манипуляции.

Ты думаешь ты знаешь?

Проще не всегда правильно,я не хочу проще,хочу честно.

Хочу,как ребенок...

Хочу,хочу,хочу и все.

Я так хочу спросить тебя...

Но в голову приходят только глупости...

Ты знаешь почему море синее?

Ты знаешь почему небо синее?

Ты знаешь почему мне снятся только черные волны?

Ты знаешь почему я не верю?

Ты знаешь почему мне с тобой не так одиноко?

Ты знаешь как мне одиноко?

Ты знаешь?...

Ты знаешь?...

Ты знаешь?...

Ты думаешь ты знаешь?


Время назад

Суббота, 02 Января 2010 г. 05:18 + в цитатник

Завтра...

Все наше счастье заключается в завтра,в потом...

А сейчас мы несчастны,но мы не виноваты,мы строем свое счастье на завтра,а наше счастливое завтра каждый раз выталкивает серое сегодня,и нас тошнит и болит голова,но мы верим в завтра.

Хочется сидеть на земле и курить,но мерзнут пальцы.

Хочется лета,горячий каменный пол под босыми ногами,неподвижный воздух,немножко холодно.

Хочется белого вина,но белое вино привилегия лета.

Я изменяю себе,но не своим привычкам:)

Трахаться со своим подсознанием на удивление удовлетворительно.

Я обнимала ее тонкую и гордую и знала что она моя,ее сильные длинные ноги,ее отражение в зеркале,а потом она сказала что не любит меня и ушла.А я поднялась на второй этаж воровать сигареты и выть в окно.

Я не могу вклеить себя в картину счастья и веселья,зато я могу влить в себя идеи паранойи и ненависти.

Хотя у меня плохо с ненавистью я ненавижу ненавидеть,или если проще-ненависть требует много сил а у меня их мало.

Я просто перегорела в определенный момент,застряла в 17-ти,мне нравились свои семнадцать,я не должна была не перед кем отчитываться но все равно отчитывалась всем кто готов был слушать.

Сейчас я наверно не отчитываюсь,я пытаюсь оправдаться,я чувствую себя виноватой,легко чувствовать себя виноватой,это хорошее оправдание к тому что тебе нравится чувствовать себя несчастным,несчастный-особенный,особенные люди не бывают счастливыми они несчастны,для них не написали подходящей программы,несчастным людям труднее строить свою жизнь они слишком заняты тем чтобы быть несчастными.

Я раньше верила...

А любовь много сил не требует,любовь как адреналин,если ее достаточно много в крови ты не замечаешь боли,усталости,унижения,все это не важно,важно что тебе нужно добежать донести свою искру...

Как ты думаешь милая у всего этого есть какой то смысл кроме того чтобы дорваться до черты,мне всегда хотелось ее перепрыгнуть черту,а я боялась ведь после черты есть темнота и голос -ты попала и не вырвешься больше,ты дорвалась детка и все жизнь проносится у тебя перед глазами,и ты жалеешь,так жалеешь что не успела чего то еще,а потом наркотики выветриваются  и ты ударяешься об стол головой,тебя отпустило во всех смыслах этого слова...

Как это бывает...я хочу домой,но дом так далеко,я так хочу домой,только дома все наверное изменилось,дома всегда все меняется когда тебя нет,ты врываешься усталый и счастливый,а все что ты знал осталось у тебя в памяти,ты рвался домой,только дом там где тебя ждут...

Так мысли даже не вслух,просто пытаюсь выплеснуть дрянь которая противно скребется внутри и воет,нам с дрянью как то гнусно,или грустно вот и скребется моя маленькая дрянь.

 


Без заголовка

Пятница, 01 Января 2010 г. 06:06 + в цитатник
напьюсь я сегодня...
наверное...
а если не напьюсь то хоть попробую.

Брильянтовые дороги...Мы смотрим в небо,ближе мы не будем.

Среда, 30 Декабря 2009 г. 14:18 + в цитатник

Это важное?

А ведь я и взаправду не знаю.

Это дает надежду.

Может быть когда нибудь я очищусь от себя.Идиотская фраза,я же говорила слова и чувства вещь несовместимая,выходят либо банальности либо корявости...

Зачем,кому нужен поток этой откровенности?

Я вкладываю смысл в чувства,потому что мне не во что больше вкладывать смысл?

Ну уж нет,дорогая моя,милая я ведь никогда с тобой не соглашалась,и никогда не соглашусь.

Мои личные предчувствия единственная вещь которая мне не врет.

Если ты скажешь,не верь ушам,не верь глазам,не верь осязанию-все это можно обмануть,я соглашусь,буду спорить до посинения ради самого спора естественно,но эта идея мне не противна.

Но если ты скажешь мне не верь сердцу-я пошлю тебя к черту.

Я же уже сказала,либо корявости,либо...


Подари мне меня.

Понедельник, 28 Декабря 2009 г. 02:25 + в цитатник

Хочется дышать,очень...

Все чудесатее и чудесатее как говорила Алиса,не я,другая.

Я все надеюсь что ты поймешь...

Мы ведь с тобой никогда не говорим о важном,никогда,я откладываю,ты уходишь,всегда несем какую то чушь,а я хотела говорить с тобой о важном,а я думала что только с тобой могу говорить о важном,но мы почему то не говорим.

Слова,все наши с тобой слова-мусор,а о важном мы никогда не поговорим,ведь я не знаю о чем это-о важном,а остальное право не имеет значения.

А я рвалась так отчаянно,но оказалась здесь,я только не могу понять я ближе или дальше?

Мне снилась лето,сухое лето на каменных площадях и ничто ровным счетом ничего не значит,существует только жара.

Такова была моя жизнь последние несколько лет?

Почему тогда я чувствую как все здесь пусто?

У тебя есть ответы?

У меня нет даже точных вопросов.

Лишь непонятица,лишь не до ощущения,не до что то о чем то...

Тоска?

У меня никогда не было себя,может поэтому мне так нужен был ты?


А если тебе хочется думать-иди спать.

Пятница, 25 Декабря 2009 г. 12:41 + в цитатник

Не пойми меня неправильно,это всегда было во мне.

Я просто пока не могу понять что.

Это появляется когда я не могу объяснить ей,когда она не может понять.

Не знаю что...

Наверное что я не кусок,не ее часть.

Я конечно часть нее.

Но я не ее часть.

Может это,может нет.

Чем короче,тем проще,а я устала от пафоса,ведь все что под ним кроется ровным счетом ничего не значит.

У меня нет праздников.


Даже когда пишу слово "пафос" получается как то пафосно...

Или я просто затрахала себе мозги?


Чем короче,тем лучше.

Здесь мои полки,мои личные полки.

Все что нужно,все что не нужно,но все мое,все я.

То что должно быть я.

И все же я не могу уцепится за эту нить,уцеплюсь за нить размотаю клубок,размотаю клубок пойму в чем дело,найду проблему,найду что с ней делать.

Где чертова нить?

Ведь что то есть такое...

Даже если я пойму я не смогу ее изменить.

Почему же мне в последнее время так чуждо?

Так чуждо что даже странно...

Хотя много странного в последнее время всплывает,слишком много.


Я его больше чем он мой,наверное...

Пятница, 25 Декабря 2009 г. 00:11 + в цитатник

Я и мои мозги

Мы не дружим

Мы враги!


Без заголовка

Четверг, 24 Декабря 2009 г. 22:19 + в цитатник

Африка совсем близко.

Это был сон.

Страх это жопа.

Когда страшно делаешь вещи за которые потом стыдно.

Хотя уже не важно.

Главное позади.

Все что я имею это чувства.

Только чувства это мало.

Нужно больше.

А у меня сердце вместо мозгов.

 


Без заголовка

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 11:44 + в цитатник

Even if you run as fast as you can,you will never escape from yourself

Понедельник, 21 Декабря 2009 г. 11:44 + в цитатник

Я не то чтобы пытаюсь сбежать,я это просто делаю.

И меня это черт подери бесит,потому что с чего то я взяла что в мире должно быть все ясно,а после каждого предложения должные стоять жирные точки,а не сраные знаки вопроса.

Как же это все жалко и не черта не умилительно.

Я многого не понимаю,самое обидное в себе,что парадокс,не потому что я знаю себя как пять пальцев,а потому что я проще паренной репы.

А если и кажется иногда что нет,так это я выпендриваюсь,поскольку имею слабость к выпендрежу и бурным выражениям эмоций,за что порой себя тихо ненавижу.

И ведь все просто,или я еж?

А ведь все просто,все запутываю я,засирая всем мозги,включая себя саму,что мне так легче.

Черт,черт,черт.

И что же мне делать?

Что мне делать?

И где взять деньги на тяжелые наркотики,которыми мне следует лечится,сама не знаю от чего,но лечится точно надо,если не во благо общества,то себе во благо?

Или свалить подальше от всего что причиняет мне неудобство,а точнее заставляет мою несчастную,и так затраханную голову думать?

Даже если бежать на край земли со скоростью света,чисто теоретически,от себя не убежишь,я-нечто не материальное и свалить от него трудно.

Блин как же я умудряюсь подсирать так сама себе?

У меня наверное никогда не найдется новых ответов на эти вопросы.

Будем надеется что дуракам везет,даже если дураки -дуры.


Нот нормал

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 22:23 + в цитатник

-"Не парься я тоже ненавидела свои 16...и 17,и18,и19,и20."

Не волнуйся все будет хорошо,мы разучим тебя курить.

Ну ни хрена себе...

Так и живем.

А что,что я могу сказать тебе белоглазая?

Что нового?

Что все еще жду,жду тебя с нетерпением?

Ведь все бесполезно,все бессмысленно,горбатого...

Что в моем случае...

Хо,хо,хо в моем случае.

Я промолчу про случаи.

 

 


Бездыханная легкость моя непомерная тяжесть

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 00:03 + в цитатник

Тебе разве не смешно?

Должно быть смешно...

Ты веришь в судьбу волк?

А в не-судьбу?

Все слишком правда чтобы быть хорошо.

Я слепа как курица ночью,но я закрываю глаза и чувствую,она где то рядом,всегда рядом и никогда передо мной.

Когда то...Ты помнишь ту осень волк,ту замечательную осень,ту проклятую осень,осень предательства,боли,страха,осень надежд,боли,запаха табака перемешанного с маком,запах гниющей листвы,тогда было тепло и холодно одновременно.

...А двое не спят,двое дымят папиросы любви,им хорошо,станем ли мы нарушать их покой?

Я не за что в жизни не хотела бы вернутся в ту осень,ненавижу возраст 16,но каждый раз когда я чувствую какое то напоминание о ней,мне почему то так тягуче сладко.

Ты знаешь почему волк?

Вот и я не знаю,наверное скучаю по наивности,хотя ее вряд ли стало меньше,только тогда она была такой невинной,чистой со временем души погрязают в рутине,погрязают и пачкаются и мы уже не имеем право на невинность,и мы со временем учимся лишь разрушать а ведь тогда мы умели создавать миры...Нежные,жестокие в своей наивности.

Какая то ностальгия,так бывает у старушек.

Не так ли белоглазая моя,бывает ведь?

 

 

 


Без заголовка

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 23:44 + в цитатник

Это не так запутанно как может показаться.

Проще нельзя.

Такое тоже бывает.

Постараюсь без пафоса и задрочек,которые как я знаю и тебе и мне надоели,но которые я так люблю.

Темная вода.
Ничего тебе не говорит?

Большего я сказать не смогу,я не знаю,я чувствую.

Трудно сказать чувства,их можно описать,доказать,показать,изобразить,скрыть все что хочешь и многое еще только сказать нельзя,невозможно.

Поэтому ,темная вода-это все что я могу сказать тебе.

Это даже описать невозможно,не получится без пафоса и задрочек.

А они так запутывают мысли в моей непутевой голове.

Есть темная вода а есть все остальное,это правильно это то что есть.

Проблема во мне как всегда,я не могу различить что из всего,вообще всего темная вода а что нет.

Так и живем.

Когда я вспомню эти глупые сны,я буду знать точно?

 


Получилось мудятина,хотя тебе не привыкать.

Среда, 16 Декабря 2009 г. 14:38 + в цитатник

Постараюсь покороче,потише,по правде.

Посильнее ударить.

Я всерьез задумывалась о том чтобы убить тебя,о том что я бы делала после этого думать страшно.

Я лучше буду врать,так честнее.

Всегда думала что меня спасет чудо,оказалось что спасет ложь.

Разве ложь не чудо?

Знаешь в 16 лет я пыталась продать душу,как ты думаешь мне обеспечен ад?

Если да то очень эгоистично надеюсь что есть вещи страшнее.

Ведь всегда есть страшнее.

Для меня страшнее всего зомби.

Как не смешно.

Я два дня ревела,два дня не ела,два часа лежала на полу в туалете и все это для того чтобы забыть эти два проклятых дня.

Удивительно но мне гораздо легче.

А ведь я за правду,а еще за мир во всем мире,и за всякую такую дребедень.

Знаешь почему на полу в туалете,у этого акта простая логика,лежа на полу в туалете ты чувствуешь что ниже некуда.

По крайней мере сегодня.

Меня успокаивает.

А еще у меня опухшее лицо и синяки под глазами.

И я наверное пойду спать,еще чуть чуть и пойду.

Саша ты прости меня,но я такая дура.

А еще я люблю тебя.

А еще ты любишь меня.

Хотя может и не простишь.

Я по другому не могу.

Я ничтожество,я этого не стыжусь.

Мне от этого даже самую малость легче.

Как ничтожество я имею право на слабость,сколько угодно слабости,сколько угодно плакать,очень много ошибаться,постоянно ошибаться,идти на ошибку зная что ошибаюсь,вот как замечательно быть ничтожеством.

Меня всю мою жалкую маленькую жизнь отягощали идеи ответственности,почему я выросла человеком ну совершенно безответственным,который любую возложенные на его плечи ответственность спихнет на плечи чужие при первой же возможности,мнением кстати тех самых более ответственных плеч нисколько не интересуясь.

Еще одно мелкое прегрешение,в списке моих прегрешений,где крупных не так уж много зато мелких,на три ада хватит.

Саш а Саш а ведь ты меня всетаки простишь,не сможешь не простить,это я могу не простить,ты не можешь вот.

Поэтому если бы ты была богом Сашка ты бы меня все таки в рай отправила,не смотря на то что к концу моей,пока маленькой,а далее какой получится жизни прегрешений наберется знаешь сколько?

Не знаешь,вот и я не знаю.

 

 

 


Now I feel I'm growing older And the songs that I have sung Echo in the distance

Среда, 16 Декабря 2009 г. 10:34 + в цитатник

Ты глотал когда нибудь жидкий огонь?

Тебе казалось что тебя разрезали на сотню осколков?

А знаешь ведь все продаются.

И я.

Я ничтожество,я этого не стыжусь,мне надоело это доказывать.

Музыка сдохла.

Знаешь волк а ведь этого мало.

Это все на что ты способен?

На этот раз я дойду до края и переступлю его.

На это раз я не боюсь.

Просто иногда нужно делать то чего ты боишься,не для того чтобы больше не бояться,а для того чтобы не загнуться.

Чего я боюсь волк?

А ведь я не осмелюсь...

Я ничтожество,я этого не стыжусь.

 



Поиск сообщений в AciL
Страницы: 49 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1 Календарь