-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1611
Комментариев: 2319
Написано: 4889

Одно из отражений


Выбор наш – мы решили, что рождены Для безбожной, для синей войны.

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 00:11 + в цитатник

Я наверное больше всего скучаю по морю...Так всегда,больше всего ты скучаешь по тому,на что не обращал внимание.

Черт,черт,черт...

Скажи мне честно волк,это называется возмездие,это?

Если да то убить меня мало,молчи волк мне не нужно утешений,все что ты можешь сказать что я не виновата,не смеши меня волк мы оба знаем что это значит "не виновата",это значит что я не хочу платить...А я не хочу,но...

Знаешь он такой красивый,живой,светлый,а как он улыбается почти как мой солнечный мальчик,почти как мой солнечный мальчик улыбался,они не похожи-мой солнечный рыцарь намного красивее,намного лучше даже сломанный,но ты знаешь жутко,до боли хочется подержать в руках чье то сердце,но я боюсь,я ведь и его съем.

А знаешь ведь свободы нет,я всегда догадывалась,теперь знаю,мне казалось все-я свободна,никакой больше ревности,боли,никакой бездны,лишь равнины,сухие посыпанные снегом равнины впредь под моими ногами.Несколько фраз окунули меня в омут,и знаешь волк это чувство когда кажется что сердце бьется в горле а голова горит в огне,от этого не убежишь,беги хоть на другой край земли...

Это наверное называется возмездие,я ведь знала что оно придет,хотя бы,так было бы честно.

Мы ведь чертовы любители иллюзий,корми не корми мы будем объедаться иллюзиями до самой смерти и никто кроме нас не виноват,да и мы не очень то виноваты.

Нет конечно,я не имею ввиду тебя волк,ты то грызешь только меня и то за дело.

Нет волк конечно ты не дашь мне сдохнуть обожравшись иллюзиями,конечно нет волк,просто пожалуйста грызи сильнее,вгрызайся глубже чтобы боль была не терпимой,я хочу вновь кричать ночами,обливаться слезами,иллюзии это ведь так сладко,и только боль лично меня спасает от иллюзий,грызи меня волк чтоб было очень больно,так больно как никому не было волк,не думай милый мой волк не думай,грызи.

 

 

 


Метки:  

How can i be lost,if i've got nowhere to go///

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 23:26 + в цитатник

Я не понимаю...

-Все ты понимаешь,ведь тебе снятся вещие сны,ты все понимаешь милая,до боли точно.

Правда она жестока,но...

Всегда есть но,и в этот раз я все знаю,но мне никогда не найти покоя иначе.

Покой как свобода-неофициальный миф,нужный и не нужный,покой не-отрешенность,покой не-апатия,покой мечта,покой гармония.

Как жаль что меня нет.

Как жаль я что все же существую.

Это не депрессия милая,депрессия это когда не хочется,не можется,не нужно...В моем же случае все бессмысленно.


Я боюсь что в раю я найду себе ад,а дороги назад не найду.

Вторник, 08 Декабря 2009 г. 10:09 + в цитатник

Ты знаешь там теплое озеро с кирпичным пляжем,клумбы земляники,ласковые женщины-птицы и такой сладкий воздух,но ты никогда не будешь там счастлив...

Бежать,бежать по аллее из мертвых деревьев,зная что дороги назад уже не будет,еще шаг и точно никакой дороги назад,назад в искусственный рай с его сладким воздухом и нежными женщинами,готовыми приласкать тебя за сущую ерунду,за частичку твоего живого тепла,женщин с пустыми глазами которым ничего не надо,умирающих от скуки,от пустоты внутри и снаружи,бежать...

Помнишь как было весело,когда они играли в войну,только умирали настоящие люди,так всегда боги играют в войну переставляя жизни аки оловянных солдатиков ,а вы пьете дешевый виски и орете под гитару на рассвете песни о жизни которой никогда не поймете,а потом еще долго пьете запивая то ли горечь,то ли боль  а то и пустоту...

А иногда снятся сны,все реже,все туманнее эти сны,только уже не забыть какими яркими они были в начале,сны наполненные болью и черным стыдом,черным от осознание того что есть чего стыдится.

Потом ты держишь мои руки,у тебя маленькие горячие ладони и такое ощущение что ты касаешься моего сердца,где то глубоко где оно билось когда то и то ли греешь то ли обжигаешь своими маленькими горячими руками,так возрождаются мечты...

А когда мечты умирают это очень больно и немножко стыдно,но стыдно не потому что есть чего стыдится,просто ты оказался достаточно наивным чтобы снова поверить в свои когда то умершие мечты.


Без заголовка

Воскресенье, 06 Декабря 2009 г. 12:18 + в цитатник

Говорят же не стыда не совести...

Стыд,черт бы тебя побрал,знаешь ли ты что такое стыд?

Стыд,хуже чем страх,стыд обычно не обоснован,стыд не спасет тебя,хотя и страх не спасет,стыд придумали они чтобы заковать тебя в очень прочную клетку.

Совесть же это когда тебе нечего стыдится,совесть же значит что в тебе еще бьется сердце и бьется не зря.

Я вообще то о другом хотела,это как в той книжке - с одной стороны огненная стена,с другой стена из льда и тебе не на что опереться,хоть и стены.

Это так странно,как если бы я хотела свободы...

Но ведь...

Та свобода о которой говорю я миф,самый настоящий не написанный миф,нет настоящей свободы,только та,которую ты можешь можешь чувствовать когда прикоснешься к грани и поймешь что не можешь ее пересечь.

Не беги,не беги от себя-свободы нет,только новые путы.

 

 

 

 


Без заголовка

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 01:52 + в цитатник

Я хотела бы писать тебе длинные письма,о том что я чувствую,о том как я скучаю...

Только на любое мое письмо твой ответ будет-"бла,бла,бла..."

А сейчас полнолуние и хочется послать все это на хуй.

И как бы мнительны мы не были.

Почему мы с таким трудом понимаем такие простые вещи.

Я ничтожество,я этого не стыжусь.

Ты наверное просто не достаточно сильный и недостаточно смелый.

 

-Что ты предпочитаешь сто лет назад или сто лет вперед?

-А какая разница?

-В том что ты предпочитаешь.

 

-Как ты думаешь мы умрем?

-Надеюсь только что в адских муках.

-Это странное желание.

-Только так мы попадем в рай.

-Зачем тебе рай.

-Я не выдержу ада и после смерти.

 

Столько то,столько то тысяч дней и все это будет не важно,все уже не важно,просто через тысячи дней будет не больно...

 


Никто мне не поверит,но раньше я был гораздо серьезнее

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 12:17 + в цитатник

Это такая боль...знаешь наверное тысячи,миллионы людей испытывают эту боль,кто то сильнее,кто то слабее.

Все как всегда сходится к беспомощности.

Это такая боль,она как бы даже щекочущая,это и боль и страх одновременно,как же я теперь буду жить.

Это как стоишь на краю и вот вот прыгнешь,не можешь не прыгнуть,но ты не знаешь куда прыгаешь,прыгаешь в бездну.

Это как будто я разучилась дышать,я не умею дышать,не могу дышать,не должна дышать,но почему то еще дышу.

Это потому что смотрю как ты уходишь,чувствую как ты уходишь и не могу не отпустить тебя-уходи,да и не нужен ты мне вовсе,катись на все четыре...и отпустить не могу,все сделаю чтобы не ушел,в ногах буду валятся,плакать буду,умолять,только не поможет ничего ты всегда решал без меня.

И ведь должно пройти когда нибудь,это всего лишь жизнь,у всех проходит и у меня пройдет,заигралась,голову потеряла и не любовь это вовсе...

Только не надо мне этого ничего,не хочу чтоб проходило,только ведь пройдет...


All for nothing

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 03:25 + в цитатник

Знаешь детка это грустно,очень грустно,но не столько грустно сколько больно,но не столько больно сколько предсказуемо.

Да предсказуемо...Я предсказывала подобное изначально,судьба мерзкая дрянь но эта тварь на удивление предсказуема.

Хочешь знать как это будет детка я скажу тебе-это будет просто и жестко,как случайный секс.

Я просто...в том то и дело милая я-это слишком просто.Я не милая девочка,не покладистая,не добрая,не хорошая,я намного проще,я случайность,жалкая тварь которая просто ждет развязки.Я просто слежу со стороны за тем как это будет:родится,вырасти,помучатся,сдохнуть.

Осталось недолго,мое избавление,моя развязка.

К черту снег,правда к черту.

Все должно было случится именно так,я просто не смогла бы долго претворятся,я бы сломалась,я бы гнила быстрее и больнее,ведь мне так хотелось быть хорошей,правильной,я так старалась,но эта не я,я тварь укравшая чужое солнце просто без него мне было темно,какие у него глаза,ты бы видела милая какие у него были глаза,я продала свою душу а потом съела его,забрала его свет и думала что перестала гнить,но то была лишь отсрочка,почти отвыкнув от боли,почти забыв слово "грязь",мы казались мне такими чистыми...Но это не причем,это не важно,я не об этом...

Почему то мне кажется что мое молчание как то меняет тот факт что об меня вытирают ноги.

Кстати милая,не только я молчу,они тоже молчат,хотя что они могут сказать моя гордость и так гниющая рана.

Их молчание...

Я думала сначала-"может я ненормальная,может у меня с головой что то не так"...

Но с головой то у меня все как раз так,просто мной играли а я не хотела признаваться.

Играли,именно играли милая,хоть и с серьезным видом.

А потом безумие вокруг меня,а не внутри.

 

 


Без заголовка

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 06:56 + в цитатник

Когда тебе говорят -"будь сильной.",это значит что ты остаешься одна,другими словами -деликатное "пошла на хуй.",потому что у людей не принято открыто посылать друг друга нахуй,и они говорят "будь сильной.",поверь мне,я то знаю,на самом деле эта фраза должна как бы показывать доброжелательность,на деле вызывает лишь раздражение,на нее надлежало бы отвечать"какого хуя ты хрен с ушами говоришь мне что делать?",но я просто говорю что нибудь,разница не большая,какая разница что я говорю.

Вот если бы у тебя были белые друзья...

А что белые друзья?

Ты думаешь ты бы осмелилась,ты и осмелилась?

Ой тебе,не неси чушь,все слишком хорошо.

Нет ты конечно сумасшедшая я не спорю,никто не спорит,они отрицают,когда могут а что они могут сказать если ты сумасшедшая.

Они обещали не сдавать тебя в психушку,хорошие они...

Только ведь она права,у тебя нет завтра,не будущего.

 

 

 


Заголовок

Среда, 14 Октября 2009 г. 19:07 + в цитатник

Я не думала что все будет так просто:дышать,ходить,улыбаться(представь себе я иногда могу улыбаться,не то что могу-просто делаю это не замечая),жить(просто жить,жить это ходить,дышать иногда улыбаться,даже плакать это жить),не смотря на боль.

Женские слезы вода.(Лермонтов)

Я не думала что будет так трудно:дышать,ходить,улыбаться(представь себе я иногда могу улыбаться,не то что могу-просто делаю это не замечая),жить(просто жить,жить это ходить,дышать иногда улыбаться,даже плакать это жить),потому что боль...

И никто не виноват...

Я долго бежала от судьбы,чтобы угодить ей прямиком в обьятия.

Рано или поздно ты понимаешь что могла сделать больше,просто не смогла...

Алкоголь-не то чтобы без него невозможно,просто с ним легче.


Я знаю точно,невозможное-невозможно!

Пятница, 02 Октября 2009 г. 18:31 + в цитатник

как же так?

Как ты скатилась так низко?

Низко?Милая да я на высоте:)

 

-Мне нужно уехать,я схожу здесь с ума!

-Да ты и так сумасшедшая. 

 

Алкоголь в кровь,прямой иньекцией,тогда можно жить,чтобы мозг был затуманен,а то мысли,мысли,мысли как пчелы.

У них нет твердого знака,в моей жизни нет точек,одни запятые,в ее глазах только надежда,но почему,почему я вижу в них отчаяние,только отчаяние.

Но ты не думай милая,я не отчаялась,я не сломалась,ты можешь согнуть меня в три погибели,но сломать меня не так уж просто,хотя я близка,очень близка к финалу.Они не сожрут меня,они подавятся!

Злость,она как бальзам на раны,злоба лечит,правда лечит,только горько милая,очень горько.

Ты смешная и жалкая милая,только они этого никогда не узнаю,сожри свою боль и сердце сожри,а они,а что они,а они пусть подавятся.

 

Хватит милый,все довольно,я тобою так довольна,только что то очень больно.

 


Без заголовка

Среда, 23 Сентября 2009 г. 16:14 + в цитатник

С каждым днем я все сильнее осознаю безысходность своего положения.

Все меньше и меньше светлых,радостных дней,дней в которые есть возможность поверить что все будет хорошо.

Мне,даже не знаю,стало не за что держаться...Я чувствую себя слишком не нужной,слишком...

Ощущения,их труднее всего описывать,у меня ощущение что мне хочется кричать,только крик мой никто не услышит.

Это началось давно,точнее так было всегда,просто осознаю я это сейчас,у меня много времени,очень много времени на раздумья о том как все было.

И ничего не изменится...

С возрастом ветшает не только тело,но и душа она становится менее гибкой,она не так быстро заживает,не так быстро забывает не секунды счастья не боль.

Ведь счастье измеряется болью,чем  больнее,тем слаще было счастье.

Вот всегда так,хочется сказать одно,а выходят другие слова,другие-чуждые мне мысли.

 

 


Заголовок

Суббота, 12 Сентября 2009 г. 20:03 + в цитатник

Ощущение обреченности,пустоты.

Очень осторожные слова,чтобы не вырвалось подлое,желанное-Я вернусь! чтобы не услышать,сухое,безразличное-Не надо.

Сердце сошло с ума,оно то рвется к финишной,то кажется так обессилило что отказывается биться.

И нет и ничего я не могу сделать кроме как сжать зубы и терпеть.

Сердце умрет,душа умрет,я буду жить!

Улыбнись милая,еще одно дерево.


Очередная душевная отрыжка

Воскресенье, 06 Сентября 2009 г. 19:25 + в цитатник

Я не помню чьи то были глаза,

Я не помню чей голос молил

"Не уйди,оставайся со мной!"

Ну а я каждый раз уходил.

Каждый раз забывая лицо,

Забывая глаза и мольбу,

Каждый раз возвращаясь под вечер

С клятвой:Я никогда не уйду!


Жизнеутверждающее...

Среда, 02 Сентября 2009 г. 16:01 + в цитатник

Жизнь дерьмо!

Странно:

Мне чаще хочется смеяться чем плакать.

Мне чаще хочется биться головой о стенку,чем гладить тебя по голове.

Если очень старательно страдать,начинает болеть зуб.

Ночью намного хуже чем днем.

Ночью ты просишь у богов пощады а утром просыпаешься и думаешь:пошло все на хуй...

Жить не хочется,но надо.

Блок испытывал похожий ад.

Ад очень короткое слово.

Когда накрывает и ты лежишь с закрытыми глазами то лучше повторять-"скорей бы кончилось,скорей бы кончилось...",чем-"пиздец,пиздец..."

Побалуемся плюшками?

Терпеть-это очень хуёвое слово...

 


Старые записи найденные в кипе бумаг.

Вторник, 18 Августа 2009 г. 05:24 + в цитатник

Насмешливые лица случайных прохожих злят,больше из-за того что у них нет права выглядеть такими насмешливыми.Отражение твоей сути в чужих глазах,твоих страхов,твоих монстров,они что то знают и смеются,над тобой,над твоей болью.У них нет права смеяться,они будут пресмыкаться у твои ног и тогда смеяться будешь ты,а может и не будешь,зависит от того как далеко зашло твое безумие.

Каждый на поводке своего монстра,смотрит его глазами на этот мир,говорит его устами его слова,видит его сны темными ночами.

Чужая слабость бесит,будоражит,приближает на один шаг к ненависти,отдаляет на один шаг от бездны,бездны с зелеными глазами.

В ее слабости ее сила,в ее беспечности ее бремя ,в ее безделье ее выбор,выбор для слабых с крепкими нервами.

О том как нас провожали за горизонт,мы бежали по неясным причинам,слыли вечными,слали грустные известия.

Укажи мне на тайну,дай мне нащупать ее руками,свежую тайну с живыми глазами,с еще окровавленным сердцем,с покрытой тонкой пленочкой болью,с еще не успевшими затянутся ранами,дай мне коснутся живого мяса,послать электрический разряд по нервным окончаниям.

Шептать проклятую молитву наравне с ветром,тормоша усталую память,свежевспаханную землю.

Я pridy.

 

(кровавые ошметки маленькой Алисы)


Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 16:58 + в цитатник
Close your eyes and I'll kiss you, 
Tomorrow I'll miss you;
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home every day,
And I'll send all my loving to you.

I'll pretend that I'm kissing
the lips I am missing
And hope that my dreams will come true.
And then while I'm away,
I'll write home every day,
And I'll send all my loving to you.

All my loving I will send to you.
All my loving, darling I'll be true.

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you;
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home every day,
And I'll send all my loving to you.

All my loving I will send to you.
All my loving, darling I'll be true.
All my loving, All my loving ooh,
All my loving I will send to you.

-Минута слабости?-Ни хрена себе минута.

Среда, 12 Августа 2009 г. 04:54 + в цитатник

И что!?

Все гадания чушь,но почему так не однозначно,карты молчат,книги молчат,люди правда говорят,но люди затыкаются редко.

Я сама знаю что дура,сама знаю что люди "которые не затыкаются" говорят чертову правду,они чертовски правы,они отличные друзья.

Я не хочу правды,я хочу четких указаний что делать,чтобы послать всех к черту  сделать наоборот.

Я опять вру,вру себе,а поэтому несчастна.

Я не хочу слышать что делать,я хочу чтобы все сделали за меня,а мне осталось пожимать плечами с невинным видом "а что я?!".

Опять не то.

Я хочу знать чего я хочу.?Точка и знак вопроса ведь я ,чертовски,ничего,черт возьми,не знаю.

И мои умные,мои драгоценные люди не научат меня знать это.

Черт,черт,черт,черт,черт!

Мне противно в себе копаться,если я засунула это так глубоко,значит у это была чертовски хорошая причина,значит это,что то чертовски,дерьмовое это.

Ты меня понимаешь?

Я себя не понимаю.

Утром будет лучше?

 


Метки:  

Заголовок

Вторник, 11 Августа 2009 г. 04:07 + в цитатник

Я в очередной раз запуталась.

Я в очередной раз плачу,в очередной раз расплачиваюсь не зная за что.

И понимаю что тот мир который был мне знаком,который казался правильным всего лишь шаблон,ведь нет такого как должно быть...

Есть как сделала я и если это не подходит под шаблон,долой шаблон.

Выбор есть всегда,ты сделала свой,правильный,не правильный уже не важно,это был выбор.

Она ненавидит меня,она имеет на это право,я хотела бы объяснить ей...Я хотела бы попросить прощение,за то что забыла.

Я забыла о ней один раз и теперь не могу не помнить,мне не важно кто виноват,теперь ее боль часть моей.

Вина,нет горше ее,нет слаще.

Это неправильно но это жизнь.

наверное...

 

 


Заголовок

Четверг, 06 Августа 2009 г. 02:27 + в цитатник

Еще один маленький белый друг.

Еще несколько часов бреда и хлопков.

Еще несколько дней не-до ада.

И будет мир во всем мире.

Ты не понимаешь,мне не трудно дышать,мне не трудно жить,мне трудно чувствовать и не чувствовать одновременно.

Я все равно попала,черт ты даже не представляешь себе как сильно.

Давай выпустим монстров наружу.

Два маленьких белых друга?


Заголовок

Среда, 05 Августа 2009 г. 23:52 + в цитатник

Они  мне понравились,они хорошие,они интересные.

Они могут мне навредить.Это не минус.

Я не хочу...

Ты обещала.

Я знаю,я не умру,просто поиграю.

 


Без заголовка

Вторник, 28 Июля 2009 г. 16:43 + в цитатник
Ты же все знаешь,как ты будешь с этим жить?
-молча.

я.т.л.

Вторник, 28 Июля 2009 г. 15:47 + в цитатник

Никаких обещаний.

Никаких слез.

Включен режим "нет выбора" :)

Что же я поделаю если у меня сердце вместо мозгов.

Все не так горько как кажется,"через пять лет ты будешь смотреть на себя и думать..."

Я надеюсь через пять лет разучиться думать.


Это не честно,зато точно.

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 14:02 + в цитатник

А чего ты хотела?!

Нет,а ты скажи чего ты хотела?!

Молчишь,правильно,молчи мы обе знаем что такое не произносится вслух.

Ты не можешь просто не можешь,поэтому молчи.

Твоя натура твое клеймо...

Ощущения есть боль,избавившись от оболочки ты избавишься от боли,без ощущений оболочка бессмысленна.Нехер плодить ходячих мертвецов господа и так чертовщины хватает.И возвращаемся мы к Гамлетовскому "Быть или не быть?".

Законы и правила твои путеводители,твои дорожные знаки,их нет но без них нет и тебя,а тебя на самом деле нет.

Так что не парься ты детка так сильно,все это рейв.

Все это погоня за ощущениями во имя самой погони,иначе,иначе же не существует,в противном случае все было бы иначе.

 Ты не можешь проиграть,ровно как и выиграть.Но это не значит что не стоит играть.Само собой разумеется что игра не стоит свеч,только вот свечей навалом а игра одна.Только мы горим,горим и сгорим конечно,надеюсь заигравшись.

Раскрой книгу,занимайся этим безобидным на первый взгляд богохульством,ведь если все так просто,то все очень не просто милая,очень.

Явное всегда таит в себе подвохи,как жаль что ты не умеешь читать,я раскрытая книга в твоих руках,особенно с раздвинутыми ногами.

 

 


Без заголовка

Среда, 15 Июля 2009 г. 17:28 + в цитатник

А знаешь мне даже не чего тебе сказать,если серьезно,если не чушь.

Мне самой все дико надоело эти слезы,шипы.

Я боюсь быть слишком серьезной.

Я боюсь быть слишком понятной.

Я ненавижу когда ты обижаешься на меня,сама я обижаться не умею,не на тебя,не долго.

Ты маленький страус!

Знаешь я наверное только с ним себя более менее устраиваю,или не знаю...

Ты не знаешь как там красиво,там другой мир,очень похоже,не хватает только жизни.

К черту сопли ненавижу,хотя не плакать тоже нельзя,потом хуже.


Заголовок

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 23:57 + в цитатник

Как человек человека я  тебя понимаю,как женщина мужчину-никогда!

Я настолько отдалилась от всего того что считала идеалом,что даже ненавидеть себя стыдно.

 

Поднимается волна серо-синей мутной воды,она огромна,она накрывает меня и я не могу противостоять ей,я зажимаю глаза я набираю как можно больше воздуха,меня закручивает этот водоворот,я кувыркаюсь в этой мутной воде,я знаю что вот-вот меня ударит о дно,я боюсь этого момента и жду его с нетерпением,соприкосновение со дном либо убьет меня ,либо даст шанс вынырнуть и вздохнуть,легкие жжет от нехватки кислорода,а я все жду удара о дно...

Это был всего лишь сон,но он с болезненной точностью описывает мое состояние.

 


Метки:  

Заголовок

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 00:37 + в цитатник

Я пытаюсь не запутаться еще больше.

Я стою на перекрестке,я боюсь сделать больно,боюсь что мне сделают больно,знал бы ты как я боюсь боли,как я боюсь снова ее пережить.

Я не могу на себя наступить,отрезать...Во мне в отличии от тебя нет ничего железного,во мне в отличии от тебя нет ничего ненужного.

Она сказала:да буду я в милости пред очами твоими господин!Ты утешил меня,и говорил по сердцу рабы твоей,между тем как я не стою не одной рабынь твоих.(Руфь,глава вторая,стока13)

Что-же,да будет так.

Любовь это когда без тебя мне хуже чем с тобой.

 

меня больше нет.


Без заголовка

Понедельник, 08 Июня 2009 г. 18:40 + в цитатник
Конкурс детского злобного рисунка



Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 04 Июня 2009 г. 01:57 + в цитатник
Ты звала демонов и они пришли...
Боль это что то,что я придумала от нечего делать.
Душа не может болеть,в ней нет нервных окончаний.
Лишь лишившись разума я буду свободной,разум сбивает меня,путает.
Здесь и сейчас,и виною тому разум.

-Какая тебе разница?
-Никакой.
Я не хочу говорить с тобой,те слабости что я тебе открываю ты используешь потом против меня.Это не твоя вина милая,так тебя научила жизнь,наступать на глотки,кровь за кровь.

Терпеть-самое лучшее слово на свете.
Терпеть-других слов у меня не осталось.
У меня не осталось иных путей,это замкнутый круг для меня,мне не вырваться,мне не помочь.

Это не сильнее меня,это не сильнее меня,это не сильнее меня.
Это сильнее меня.

Зачем кричать если никто не услышит?
Зачем прислушиваться если никто не кричит?

Ты звала демонов,демоны пришли.Это их пир,пируй с ними или терпи,третьего не дано.
Холодная ткань на горячее тело,душная ночь,тяжелая голова.
Я пытаюсь окунуться в воспоминания,не приятные воспоминания,мне нужны те что сделают больнее,но доступа нет,я заблокировала их.
Это как замкнутый круг.
Это как часы для размышлений перед рассветом.
Это чертов клубок...Это смута.
Моя голова перегрелась,она лопнет.
Зачем объяснять тебе милая что это значит?
Зачем злить тебя,ты ведь не понимаешь.
Разговоры,разговоры,разговоры...
Суета,это все суета,а мне некуда бежать.

Как собрать паззл без образцовой картинки?

Среда, 03 Июня 2009 г. 05:47 + в цитатник
Мне пусто и это не потому что не заснуть,мне пусто от ничтожности себя в пространстве.
Это как то что ты никому на самом деле не должен,только себе,только быть счастливым.
Меня тошнит не от тебя,меня тошнит от мужчин.
Меня тошнит не от мужчин,меня просто тошнит.
Меня тошнит не от себя,меня тошнит не от себя.
Иногда мне кажется что я все это придумала...
Мне не скучно,я скучаю.Скучаю и молчу.Любое слово не впопад и я превращусь в песок,потом в стекло,потом мне разобьют сердце.
Зачем кричать если никто не услышит?
Зачем прислушиваться если никто не кричит?
Зачем?...
Это как колокольчики на ветру,ты слышишь ее голос и улыбаешься.
Это не гордость темно-голосая,это упрямство.
У меня всегда было плохо с гордостью,а напора хоть отбавляй.
Неужто мы соревнуемся кто из нас глупей,если так то мы обе выиграли...
 (487x699, 50Kb)

Я не думаю,я чувствую.

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 03:15 + в цитатник
Растворенная в пустоте,в безжизненных фонарях-циклопах,в мокром асфальте-драгоценности...
Нежность-наивный мотылек,хрупкий и серый...
Темный огонь твоих глаз,ты ничего не говоришь,ты никогда не ошибаешься,ты олицетворяешь пустоту,но являешься бездной.
Ты!
Меня нет,я перчатка еще теплая,еще помнящая запах кожи но пустая,перчатка брошенная в лицо судьбе...
Нет,просто брошенная кем то перчатка.
Я ничто и это успокаивает.
Я не боль и это охлаждает жжение очередного приступа.
Я фантом,как я раньше не догадалась...Меня нет больше чем кого-либо кого я знаю.
Мне хочется глотнуть теплую влагу нежности...
-"Будь грубым." прошу я.
Мне нужно почувствовать как ты разрываешь меня на части чтобы поверить,что ты имеешь власть надо мной,что ты разрушаешь меня а не я сама.
Потому что если это я,то обреченность моего будущего так же логична как и то что наступит осень.
Я боюсь осени,она сожрет меня.
 (565x698, 76Kb)


Поиск сообщений в AciL
Страницы: 49 ... 23 22 [21] 20 19 ..
.. 1 Календарь