-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1612
Комментариев: 2319
Написано: 4890

Одно из отражений


В жопу все!

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 03:32 + в цитатник
Еще сотня таких же у меня впереди...
Я его не ожидала,хотя все признаки были налицо,я не подготовилась,но я выиграла битву,битву с самой собой.Хотя нет,это часть меня но не я,маленькая гадкая часть.
Все началось как игра,плохое настроение-приступ,хандра-приступ,я не помню в какой момент у меня появились приступы,настоящие,которые я не могу контролировать,моменты в которые это или я или все пропало.Я серьезно готова на все чтобы прекратить эту боль которая идет изнутри,боль фантом,она придуманная,у нее нет причины,не физическая боль-душевная,мне на самом деле кажется что все что представляет из себя меня-болит.
Самое страшное не сама боль а мысли о том как ее прекратить,отравиться,биться головой об стену(на полном серьезе),вспороть кожу-кажется что боль должна выйти с кровью,все это считанные секунды,если их переждать то наступает истерика,это довольно противная часть приступа:слезы,сопли,слюни.Потом пустота,несколько минут кажется что осталось только тело,что тебя больше нет,не чувств не мыслей,не связных мыслей,это даже приятный этап,затишье,спокойствие после грозы.Когда ступор проходит можно выкурить сигарету и поздравить себя с очередной победой,хотя выигранно было лишь сражение,но не битва...
Теперь все кажется чушью,нелепой ерундой,очередной глюк глупой Алисы.
Ну и пусть,главное что он позади,а остальное право не так важно.

Метки:  

Какая разница?

Среда, 11 Марта 2009 г. 02:19 + в цитатник
Иногда мне кажется что мне не кажется,иногда я верю в то...
Я не смогу этого объяснить даже тебе моя дорогая,ты нужна мне как противоядие от себя самой,но противоядие не помогает,а ты мне все равно нужна.
А я,я не нужна тебе,если меня не будет ты просто испаришься,канешь в тишину,но не я.Меня уже не может не быть больше чем меня нет,от меня все равно что-нибудь да останется ведь я уже существую.
Тяжелый бред,мне бы пачку снотворного что бы спать долго долго,дольше чем кто-либо может спать.
Мне тепла хоть капельку,такого чтоб не испарялось чтобы осталось во мне.
Кстати можешь плакать,я не буду больше тебе запрещать.
Плачь а я посмотрю,как при жизни кто то плачет по мне...
Мне не нужен твой рай,не тем более твой ад,так что плачь тихо в темноте как я когда то,когда меня грызли твои монстры,а я посмотрю.
Святые что они знают о грехах?
Я устала,слишком устала,но от тебя не избавится дорогая.
Скажи мне как мне избавится от тебя?

УбеЙсЯ Об СтЕнКУ!(2)

Пятница, 06 Марта 2009 г. 04:49 + в цитатник
Честно?!
Ты хочешь честно?!
Тогда прости и начнем.
Прежде всего прости,прости себя за то что ты не дотягиваешь до тех идеалов до которых ты должна дойти,переплюнуть,перешагнуть и пойти дальше не заметив.
Прежде всего прости...Опять себя,просто прости,полюби и снова прости.Только тогда ты сможешь попросить прощения,по настоящему,без той фальши что въелась в тебя за все то время что ты живешь,не долго,целую вечность,только так ты станешь целой,вновь,или впервые в жизни,не знаю...не важно...Просто прости.
Люби,заткнись и люби,забей и люби!Только не забивайся в углы,люби честно,не искренне,честно,как ты умеешь.
Не оправдывай надежд своих,чужих,их слишком много для тебя одной.
Ты маленькая,жалкая и слабая и снова прости,даже за это можно простить,можно ты знаешь,не писала бы если бы не знала.
И опять люби,его...Ты можешь любить?Можешь?
Вот и люби!Только заткнись,мне и вправду надоела твоя трепня.Все просто,раз можешь люби,ведь и это пройдет.
А я...Прими меня наконец,я часть тебя,не отвергай,ты любишь и ненавидишь меня,это не важно прими,так легче.
И вновь я,боли нет,есть ты и я,твое самобичевание как способ быть святой не смотря на мелкие погрешности,есть я.Я смотрю со стороны и ухмыляюсь,не злорадно,просто знаю какой тебе придется стать если хочешь жить,выжить...А ты хочешь.В этом твой грех по твоему,ярое,естественное желание жить.
Она умерла,ты живешь.
Ее не стало,ты продолжила дальше.
Прости,ее за то что ее не стало,себя за то что живешь,переступила и продолжила дальше.
И спи,черт возьми спокойно,никто больше не придет обвинять тебя ни в чем,ни в чем нет твоей вины,только в том что ты несчастна,только в том что ты топчешься на месте.
Никто,никто,даже ты не думают что ты рада что она умерла.
Даже я,а я то знаю что тебе в каком то смысле так легче.
И бля,расслабься уже...Ты мало что можешь изменить,а то что можешь изменишь,доверься мне положись на меня,на себя положись,черт возьми...

УбейСЯ об СтенКу!

Пятница, 06 Марта 2009 г. 04:14 + в цитатник
Все просто...
Я умный человек...
Зачем я загоняю себя в эти углы?
Я не могу иначе?
Чушь!Я знаю что могу!
Или же...
Насколько он жесток,мир?
Насколько то что я ощущаю как реальность является реальностью?
Насколько мой пьяный мозг реально анализирует информацию?
Я настолько привыкла что я не различаю между тобой и тобой Алиса...
Я хорошо умею искренне,плохо честно...
Я знаю что...
И мне плевать что думают остальные,мне плевать что думаешь ты.
Я знаю что...И плевать!
Я знаю что я не вселенная и что вселенная не я.
Кто песчинка?
Я меньшее чем,чем молекула чем атом...Без...
К черту!Без тебя.
С тобой,с тобой я значу еще меньше,ведь я не значу ничего для тебя.
Целый мир,ты целый мир если кто-то способен заглянуть за оболочку,за обертку тебя,кто то кому интересно читать между строк,кто то кто...
Как глупо...Я ведь умный человек...
Но есть только ты,а тебе плевать,и мне плевать,только тебе на меня а мне на вселенную,в которой...
Я ведь умный человек,только получается глупо,глупо и просто.
Мне опротивела я,слезы,мысли,чувства...
Мне опротивел мир-слезы,мысли,чувства,я...
мне бы кануть в тишину,я знаю там меня ждут,там все живы,кто любил меня...А меня когда-то любили...
любили так что было плевать что я не понимала насколько,было плевать что я так не смогу,любили...
У каждого должен быть кто то кто его любит,у тебя есть,у меня была...
Я глупый человек....
Как все просто...Могло бы быть,если бы не я,если бы не мысли,чувства,но это и есть я.
Да здравствует я!

И тишина...

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 19:42 + в цитатник
умри,пожалуйста...
Я хочу чтобы весна умерла,не давай мне терпеть,не давай сгнить.
Я гнию и меня это раздражает.
У нее прорезаются зубы,она съест меня.
Я не шучу,боже,она меня съест.
Я не знаю,у меня слабые пальцы,они разрывают меня на части,они грызут меня,а когда они успокаиваются я гнию.
-Когда это кончится волк?Черт возьми волк,это должно кончится,ответь волк,ответь...
-Если я не выдержу,слышишь волк.,закончи это за меня,для меня...Я боюсь сойти с ума волк,я чертовски боюсь.

Без заголовка

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 02:32 + в цитатник
Хмурая ты,серая я.Нас двое,ведь по отдельности не существует не одной из нас.
Это жизнь,я скажу.
И вновь,кто то трахается,кто то плачет,так всегда...
А я люблю тебя.И хочется одновременно и плюнуть судьбе в лицо,на этот раз по настоящему посмотрев ей в глаза ,и спрятать свою раненную птичку-любовь от грубых взглядов от резких языков.
-А ты сбежал бы со мной в другой мир?
-Не надо не отвечай,я так и так не собираюсь бежать.
Я собираюсь сгнить в этом теле,сгнить,я не умею гореть,они не дадут мне сгореть...
Я хотел бы стать выше,выше тебя дорогая выше скал,выше самого бога,я хотел бы научится прощать,познать прощение,но не простить...

А может быть ворона!

Среда, 11 Февраля 2009 г. 13:46 + в цитатник
Я почувствовала,она уже почти здесь,почти дышит мне в затылок.Ее дыхание теплое и сухое,я знаю что может она,она в свою очередь знает на что неспособна я...Я не выдержу еще раз,я не выдержу.
Выдерни меня из розетки,оставь меня без электричества,пока я могу дышать,пока я не сошла с ума,пока...
Я не сумасшедшая,для меня мои действия ясны и логичны,логику не видите вы,проблема в вас.
Как же вы этого не видите,не чувствуете,что грядет весна...Она обмоет нас своим теплом,обернет в одуряющие запахи а потом погубит,а потом погубит.
Может и обойдется,она сжалится и только нежно погладит острым лезвием,но не будет вскрывать наши артерии,не будет.
Может быть все обойдется...
 (478x698, 145Kb)

Кто прибил наши стрелы гвоздями к немым циферблатам?

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 21:05 + в цитатник
Тошнотворный запах кипяченного молока,слишком сладкий,обволакивающий,нежный.Он напоминает мне что то что я не хочу вспоминать,не что то ужасное,просто не хочу.
Говорить...
Разговоры,разговоры,разговоры...Обо всем кроме того о чем мне хочется поговорить,я слишком много говорю,слишком много всего я.
Я могу сказать много всего,это даже будет правдой,но он не хочет этого слышать,я просто знаю.Просто то что я могу ему сказать не будет для него тем самым...Он хотел иначе.
Я должна быть спасена,я не умею спасаться самой.Я почти,почти,но я унеслась в свои яркие дали,по своему яркие,по своему свои.
Я наверное получаю от этого удовольствие,тайком от себя.Я уже где то говорила что не умею иначе.
Мне нечего скрывать,все на виду,все на ладони,в твоих ладонях господи,в твоих руках...
Но что то,какая то грань во мне,которую я не могу переступить заставляет меня недоговаривать,хотя заставляет не подходящее слово,грань часть меня,я не переступаю ее добровольно,я просто не могу добровольно ее переступить.
А может я просто драматизирую,ты во многом бываешь прав,просто у меня берет время понять,время привыкнуть что это я.Я не умею видеть себя со стороны,только изнутри и то очень искаженно.
И вновь слишком много я,просто у меня период когда мое неповторимое я делает мне слишком много проблем и с ним приходится возится.
 (511x698, 103Kb)

Хорошо что это все уже было...

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 19:24 + в цитатник
Что то изменилось,что то осталось неизменным...
Если можно было бы поговорить с Алисой в 2005-ом...Мы бы наверно поссорились.Она не нравится мне определенно,слишком падкая на спецъэфекты,на красивые слова и образы,наглость которую я за ней никогда не замечала,странный,трусливый вызов в никуда.И много еще чего,мелочи,самоуверенность,самовлюбленность,хотя она скорей всего осталась...А еще эта боль,странная тягучая,звучит как будто она получала удовольствия сама вгоняя себе иголки под ногти(образно говоря конечно),не может быть что это осталось.Хотя...Звучит как будто она держала голову под водой намеренно,продолжая глотать эти отрицательные эмоции(или просто глотать,разница несущественна).
Но определенно что то в ней было,она всегда была умной,этого у нее не отнять,по глупому умной,но это не так важно.Лично меня в ней что то завораживает,в ней тогдашней,была в ней какая то подгнившая яркость,она прошла,что определенно к лучшему.Наверно было бы невыносимо видеть ее со стороны,ведь Алиса как была снобкой как и осталась,я бы может ее даже возненавидела.Странно,я мало кого ненавижу.

Время пять часов бля(беля,блюя,блея)!

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 06:02 + в цитатник
Ты жалкая,трусливая тварь милая.Точно,просто,лаконично.
Кто тебе это скажет кроме меня?
Кто принимает тебя такой какая ты есть?
Не смей предавать меня!
А то ты пожалеешь милая,ой как ты пожалеешь.

Алиса дура(сотый вариант,картина вторая,эпизод первый).

Пятница, 30 Января 2009 г. 03:23 + в цитатник
К сожалению я не смогу любить тебя вечно.Ад слишком короткое слово для вечности,но это уже сказал кто то.А остальное...остальное не важно.Важно то что сейчас,сейчас,же не продлится вечно.У мня свое мнение насчет запятых.
Насколько это ужасно?
Или...
Настолько ли это ужасно?
Все во власти закона,все во власти закона...И мы,насколько бы это не звучало глупо,у нас нет законов но есть судьба.Законы были придуманы дабы опровергнуть судьбу,пока наоборот...

Кругом тайга,а бурые медведи ...!

Пятница, 30 Января 2009 г. 00:07 + в цитатник
Если я буду говорить правду мне никто не поверит.
Я не люблю врать.
-Зачем тогда врешь?
Я не люблю говорить правду.
Дело даже не в этом,я не вижу правду,я не знаю правды,я не имею право говорить вслух это слово,правды нет,правду придумали люди чтобы они смогли врать.
Я не умею врать,я не вру почти никогда,хотелось бы сказать никогда,но это будет ложь,а почти не считается,так что слово "никогда" неуместно.
Паранойя,темная часть моей головы,снобизм надменная часть моего характера.
Меня просто так воспитали..."Ты лучше всех!""Ты опять все испортила!"
-"Ты можешь разобрать себя а потом скроить уже так как тебе нравится..."
-"Ты это то что в тебя вложили,ты это то что из тебя сделали,ты это не совсем ты..."
...Да а то что тебе нравится или не нравится это только твое,разбери себя и скрои заново по тем идеалам которые вбили в тебя общество,общественность и священнослужители.Тогда это будешь ты на все 100%!
Иногда я ненавижу тебя милая,когда я забываю о той игре которую мы ведем,когда забываю какая ты милая и как хорошо это у тебя получается...Играть в игры и быть милой!
Прости меня волк.

Не продавай тела продай душу,в крайнем случае сделку можно будет повторить.

Понедельник, 19 Января 2009 г. 18:30 + в цитатник
Я почти знаю что будет,я не знаю как,я знаю каков будет исход.
Мое проклятие никогда не получать то чего хочу,а я хочу,хочу больше всего на свете.
Но это не розовая сказка с счастливым концом,не алая лента,не немой фильм.
Будет много слов,много слез,много дорожек,красных,один грейпфрут.
Я просто ясно вижу,осознаю что невозможно,что ты прав,ты никогда не умел ошибаться,ты никогда мне ничего не говорил.
Одна просьба,на этот раз до конца,так чтоб точно,чтоб насмерть,чтобы я смогла дальше смотреть на тебя и улыбаться,и не чувствовать,никогда,ничего.
Когда ты идешь и точно знаешь впереди пропасть,но не можешь свернуть,но не хочешь остановится,тебе остается лишь научится летать!
Как жаль что рожденный ползать летать не может.
Ты сама себя жрешь дорогая,давишься своим же мясом,захлебываешься в собственной крови,почему?
Не можешь ответить?А жаль мне и вправду интересно...
Мы обе реалистки милая,только моя реальность значительно отличается от твоей.
Ты веришь что все будет отлично в твоей реальности есть бог,я же знаю что будет только хуже,я видела дьявола,он неотъемлемая часть меня.
Мы разрываем ее на части милая,мы не даем ей не вздохнуть,не сдохнуть,почему?
А знаешь ты ведь тоже шедевр,дешевый,поддельный,но по своему неповторимый.Шедевры они как и люди,когда умирают о них забывают сразу.Кому нужен шедевр который нельзя продать?
 (480x568, 83Kb)

Клоуны уехали оставив цирк,а в цирке вещи.

Вторник, 13 Января 2009 г. 18:18 + в цитатник
Клянись!
Клянись что в последний раз,клянись что таких как ты больше нет,клянись что таких как мы больше не будет!
Пожалуйста поклянись,и никогда больше не уходи,за тридевять земель,за алыми парусами на летучем паруснике под имеем "Алиса".
Кричи!У тебя больше никогда не будет шанса кричать так громко и навсегда останется раздирающе желание кричать,так кричи же сейчас, чтоб закладывало уши,чтоб пугались соседи,а когда охрипнешь вой,потом скули,только не молчи,не молчи а то мы сойдем сума.
Не плачь!И никогда,никогда больше не плачь,слышишь?Не смей плакать,а то умрешь!Ты обязательно умрешь если будешь плакать.
Люби!Люби его и молчи,люби так как никогда больше не полюбишь,люби его и молчи...
Но главное никогда не верь своим мыслям,даже не слушай,относись к ним как к ровному гулу который иногда встречается в очень людных помещениях,тебе лучше не знать что они говорят,ты никогда не поймешь,молись,молись никогда не понять.Они вторят в разнобой,на разных языках,что то намного хуже чем"Умри!",молись и не слушай,главное молись!
 (400x471, 91Kb)

К черту головную боль,к черту!

Вторник, 13 Января 2009 г. 15:35 + в цитатник
Слишком сладкий запах слишком честное "не верю!"...
Я не хочу,не хочу опять рассказывать ей как мне не хватает себя,тебя,и чуть чуть ее.
Я не верю,не верю что будет,будет лучше,хуже,просто не верю.
Как и ты мне дорогая,не веришь,не доверяешь и правильно делаешь,мне нельзя верить,меня нет,есть боль,есть тень,улыбка,слова,но меня нет я такая же непонятная субстанция как эта твоя душа,только ее просто нет а меня нет без тебя...
И я отчаянно не хочу быть,не быть вовсе...Это слаще чем умереть дорогая,это намного слаще чем спать,это простое,сухое нет с приятной горчинкой,как мартини,только потом не тошнит.
И все просто,все предельно,невыносимо просто,ждать,когда мне этого меньше всего хочется,когда ожидание кажется невыносимым.Это не больно детка,это само ожидание,неверие,отсутствие тепла и света,даже когда жарко и светит солнце,даже когда я улыбаюсь,мой взгляд становится мечтательным,я незаметная,эфирная,я зыбкая как тень. Мне не хватает жизни,мне не хватает тебя.
И нет сил не кричать не плакать,даже когда есть слезы их хочется высушить и оставить на потом,слезы соль жизни,а боль острая специя и она периодически терзает мне душу...А то и тело но это совершенно другая история.Она,она моя любовь,любовь что возвращается раз за разом,она приходит ниоткуда,она уходит в никуда,и смотря ей в след я знаю она вернется,и мне не захочется не жить не умирать,просто остаться с ней наедине,пусть терзает,у нее нет выбора,у меня выхода,мы идеальная пара.
А пока пойду ка я жить...

Без заголовка

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 17:55 + в цитатник
Иногда мне так хочется услышать эти лживые слова,от тебя от нее,иногда мне это нужно.
Я знаю мне не обрести своей гармонии своего спокойствия,и я выбираю тьму,но с тобой это так тяжело.
Быть честной,я ненавижу быть честной,в правде нет истины она приносит только боль и разрушение,а свет сжигает наши сердца.
Это тяжело потому что мои противоречия грызут друг друга в отчайной схватке за выживание,за меня,за мой выбор.И я знаю кто бы не выиграл я останусь в проигрыше,в этой игре нет компромиссов ,или да,или нет,либо правда,либо ложь,а я вру но не умею лгать,я прощаю но не умею злиться,я злопамятна но никогда не обижаюсь.
Ты,ты не веришь мне,заставляешь меня не верить в тебя,а мне так хочется.
Что же фантом,я опять ввязалась в призрачную гонку в которой мне положено обогнать себе любой ценой,но никогда не обрести свободы,не твоими путями,по твоему у меня нет свободы,я не имею на нее право,я не создана для нее,меня вообще нет.
Я не уверена ни в чем,что хорошо,что плохо,что правда и есть ли она,в себе,есть ли я,но что,что в этом хорошего?
Что же сказать?Что бы я не сказала все окажется чушью бессмыслицей,детским лепетом.
Я никогда не слышала настоящих слов,они никому не нужны,и мне не нужны.
Я хочу сгореть,дай мне сгореть,но так чтоб до тла,чтобы уже никогда...

Без заголовка

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 16:39 + в цитатник
Я всегда бежала за тобой,пытаясь обогнать,быть если не такой же то лучше,обогнать,догнать,но ты всегда оказывалась лучшей-ты не старалась.
Я иногда почти ненавидела тебя,всегда любя,всегда восхищаясь.Не может быть,что все это подделка,картинка,если кто то из нас и подделка то я,скорее всего качественная,я не умею плохо,но подделка.
Ты не совершенство нет,будь ты совершенством,ты была бы скучной,самой скучной на свете.Ты грань острая,сладкая капля до идеала,капля до кошмара.Будь ты не ты я бы боялась и ненавидела тебя.
Будь моей тенью темноголосая будь ей!

Без заголовка

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 21:10 + в цитатник
-Ты меня любишь?
-А ты не знаешь?
-Просто давно не спрашивала.

-Так ты меня любишь,ты не ответил?
-Больше всех на свете!
- :)
Все будет хорошо!

Трава,трава ты как всегда права.Пора,пора понять что жизнь игра.

Воскресенье, 21 Декабря 2008 г. 23:15 + в цитатник
Ты лежишь и злое чудовище по имени боль раздирает тебя изнутри,ты лежишь и не одной связной мысли,только боль.Ты не можешь не вздохнуть не выдохнуть,но ты не умираешь,и не умрешь,ты это знаешь,ты только не понимаешь как ты сможешь протянуть целую вечность пока этот ад закончится и ты снова сможешь дышать и думать.
Горячие слезы,ты уверенна что они кипят,потому что горят твои внутренности,потому что твоя душа и тело сгорают заживо,лишь ты можешь остановить это,но не знаешь как.
"Я люблю тебя! " Ты шепчешь,смотря в глаза безжалостного монстра,и он отступает в страхе,ты победила!
И ты погружаешься в сладкую эйфорию,какая наступает только после невыносимой боли,"я выиграла"ты думаешь,а еще ты думаешь"Я люблю тебя!",и засыпаешь.
Завтра все покажется сном.
-Ты смешная мартышка,пожалуй я тебя оставлю.
Мне хотелось утонуть,раствориться,захлебнуться в синей воде что наполняет твои бездонные глаза,наверное самые бездонные в мире.Я знала что только ты меня спасешь,только ты в состояние не захлебнуться моей кровью,впитать мою боль и не раствориться в ней,остаться живым и солнечным при этом сделать и меня такой,хоть на миг.Но ты был слишком далеко и у тебя своя боль за пазухой,и ты не отдашь ее,даже мне,даже если бы тебе очень хотелось.Было бы слишком жестоко просить тебя спасти меня,пришлось спасаться самой.
Меньше всего хотелось видеть жалость вперемешку с радостью под маской сочувствия и понимания,хотя их бы я и увидела.Еще презрение,ты презираешь слабость,поэтому ты презираешь меня,я слабая в тех вещах в которых ты привыкла быть сильной.Мы никогда не поймем друг друга.
Наверное я боялась вас,поэтому как собака забилась в темный угол зализывать раны стиснув зубы.И зализала,а теперь как сучка приветливо виляю хвостом.
Знаешь волк,ты можешь трижды проклясть меня,но это мой замкнутый круг.
 (512x524, 104Kb)

Зарисовки(наброски стремных маляк)

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 02:36 + в цитатник
Слова которые обычно звучат в тишине,чтобы сделать тишину еще громче,чтобы она резала уши,в такие моменты ты понимаешь выражение "оглушающая тишина".
Я не помню многого а то что помню четно силюсь понять.Ты имеешь право на нет,"нет"твой лозунг,твой девиз,я же не имею прав,только слова,слова в карманах пальто,слова на кончике языка,между пальцами,на дне океана,слова,слова,слова.
В глубине твоих глаз плещется вода,темная вода на дне твоих светлых глаз,эта вода смывает мои мысли холодной волной,посмотрев в твои глаза я остаюсь в полной растерянности и только солоноватый привкус у меня во рту то ли крови,то ли слез.
Кровь,кровь это честно,это плата,это дань,то ли за грехи,то ли за счастье.
-Ты знаешь что такое счастье?
-И я...Я была счастлива,я должна знать,но...Слишком много но.
Меня как всегда нет,есть горстка того что должно быть,взгляд,мысль,тень,слова,их всегда в избытке,а меня,меня самой нет.Иногда я смотрю назад и вижу себя,я была там в прошлом,это наверное была я.
Мне не хватает чего то,чего то что было раньше,чего уже никогда не будет потому что оно уже было.
Я не скучаю по тебе,это странно,ты была интересной,наверное красивой,что то было в тебе такое,в трепыхающейся как птичке душе,живой,наивной,ты тоже была наивной когда то,не спорь,я знаю что была,теперь всего этого нет,ты стала другой спокойнее,расчетливей,холодней,боже какой же ты стала холодной,все еще наивной,но иначе и ты то рядом,то так далеко что мне трудно поверить что ты есть,но даже тогда я не скучаю.Правда странно?
Ты никогда не сможешь дать мне то что мне нужно,никто не сможет,мне нужно то спокойствие что приходит после абсолютной тьмы,но если наступит такая тьма я сгину,я знаю что сгину только так я смогу достичь своего абсолютного спокойствия.
...а теперь пора спать.
 (700x525, 25Kb)

Ку-Ку

Среда, 19 Ноября 2008 г. 13:43 + в цитатник
Так жить нельзя,так нельзя жить.
-Ты боишься?
Странно а я боюсь,всегда,на всю вселенную с моим гордым именем,один страх.

Как мимолетное мгновение,как ангел чистой красоты...

Среда, 12 Ноября 2008 г. 14:56 + в цитатник
когда ты встанешь все будет иначе,
ты был живым,а встал ходячим мертвецом,
ведь мертвый счастлив,он не плачет.
мертвец с румяным,розовым лицом .
ты встанешь беззаботным и бесстрастным,
ты встанешь чтоб вставать и спать ложиться вновь.
страхи и боль впредь над тобой не властны,
как и доверие,надежда и любовь.
ты встанешь,будь то утро или вечер,
ты не заметишь будь то осень или снег.
на первый взгляд ты кажешься беспечным,
беспечный,живой-мертвый человек.






Наверное мне следует попросить у тебя прощение,я никому не принесла столько боли и проблем сколько тебе,никто кроме тебя не пытается понять почему...
Никто кроме тебя и не сможет,не понять,не тем более простить.Ты всегда меня прощаешь,принимаешь как есть,не жалуешься на меня.
Ведь ты даже жизни без меня не представляешь,и я не представляю как ты будешь без меня жить,без проблем,без всех тех пакостей которые я сотворила и еще сотворю.
Мы созданы друг для друга детка.Так что прости меня Алиса,прости и жди новых проблем.

Настроение сейчас - http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/shout.gif

Метки:  


Процитировано 1 раз

Куда;?

Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 19:26 + в цитатник
Ты попросишь...это не что то,что стоит под знаком вопроса,я просто знаю,ты попросишь,а если нет придется просить мне,просить отсрочки,на этот раз,на эту жизнь,никакой реальности,прости реальность-тебя нет,есть только я и время,песок в стеклянной колбе,что бежит вниз,и его все меньше и меньше,эти песочные часы нельзя перевернуть,у колбы нет дна мое время бежит в бесконечность.
Ты как белоснежный мотылек на черном асфальте,маленький,красивый,хрупкий на асфальте,холодном,безжалостном,даже жестоком.
Мне хотелось уехать,просто остаться в автобусе,уехать никуда,без цели,просто ехать и никогда не прекращать.
Извини что я не такая,другая,ты хотел бы чтобы я была другой,я хотела бы быть другой,но я есть и это главное.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 16:20 + в цитатник
Тот кто ходит под окнами,я хочу молчать,тогда не нужно говорить чушь,которая ничего не стоит,ничего не значит,пустая трата слов и воздуха.
-А если я вдруг...?
-Ты нет!
-А если все же?
-Переживешь,как всегда.
-Не думаю...
-Значит ты сдохнешь.
-Я не буду больше...
-Да,да...


Значит будем дольше жить,душ,сигареты,кофе,крепкий,без пенки,никаких снов,не одной мечты,голая реальность.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 15:53 + в цитатник
Никому не нужны твои сожаления,ты всегда сожалеешь,о прошлом,о будущем о настоящем,о том чего не было,чего нет и никогда не будет.
Тебе всегда жаль,тебя всегда жалко.
Пустота,серый цвет,две строчки,так было когда то у всех.
Странная это штука имена.
Заткнись дорогуша,просто заткнись.

Just morning/

Среда, 05 Ноября 2008 г. 09:06 + в цитатник
Неуклюжие мысли,образы,чувства.Раньше пустота иссушала меня,терзала,сейчас наполняет мне не нужно большего,мне хватает пустоты.
Пустота это я,а я есть пустота.
-Ты жалкая пародия на оригинальность моя дорогая,и каждое мое слово чистая правда если ты не знаешь этого.
А ты знаешь...Так все начиналось детка,так.
И вот очередное оправдание твоей никчемности,неуместности,лживости.
Я скажу тебе из чего ты сделана:из страха,трусости,немного подлости,не забудь о гордыни,мечтательности и лжи конечно,ты и твоя жизнь это ложь и немного злобы на себя саму. :)
Улыбнись детка,милая все это рэйв.
Я,мы все чаще думаем об этом,о том самом,страшном и неотвратимом,ты никогда не можешь знать когда я говорю серьезно.Ты никогда не можешь знать,да и я тоже...
Вот так малышка,прости я не специально,может у нас получится в другой раз,в другой из всех тех которые будут.
А они будут крошка,ведь мы связаны.
 (463x699, 42Kb)

Написать...

Среда, 29 Октября 2008 г. 03:28 + в цитатник
Глупо...Зачем я говорю правду когда легче соврать?
Ведь никто не узнает.
Никто не осудит,я сам себе судья,сам себе палач.Не плачь милая не плачь,ведь ты сама сделала себе больно.
Бесконечная незаконченность,затекшая конечность,я конченный человек мой друг,только и ты такой же.
Я все еще мечтаю о сером небе,грустном дожде,о городе где много высоких и серых домов,я все еще скучаю,но я никогда не была в таком городе.
Когда идет дождь нет суеты,прости мня дорогая я навеки останусь человеком,серым человеком ссерой серцевиной.
Как бы я не старалась...Хотя может я старалась слишком сильно,может...



Процитировано 3 раз

Без Заголовка!

Вторник, 28 Октября 2008 г. 15:44 + в цитатник
Полковнику никто не пишет...
Нет людей,нет времени.
-Забудь о времени,время ничто,люди все!
Так сказал кто то умный.
Нет желания,нет терпения.
Есть усталость,не тяжелая и не легкая,серая как и твоя жизнь.
Есть мы,есть ты и я,мы вместе,но не за одно,и поэтому у нас так часто боли голова.Мы есть и нас нет одновременно,иногда из-за этого тоже болит голова.
Есть осень,осень...Она наверное просто есть.
Есть много чего,но постоянно чего-то не хватает.
Не учи меня жить!
36.2
 (622x463, 50Kb)

Where is my mind?

Пятница, 24 Октября 2008 г. 19:24 + в цитатник
When your feet in the air,when your head on the ground...
Your feelings and those things you see,are so far away from reality that even you understand how crazy you are.
Logic have no sense,you just don't see the logical stuff,sometimes you think that it is kind of illness.
I want to cut your face,than i'll have a reason for the feeling of disgust that i feel everytime i see it.
-I make you sick,ain't i?
-Why should you?
Should i?

Чушь короче...

Четверг, 23 Октября 2008 г. 01:03 + в цитатник
Мне интересно насколько быстро ты превратишься в бога,насколько быстро я смогу все испортить,своим страхом,своими затрахами,своей паранойей...Когда я верила в богов мне казалось что движением руки ты способен поселить в любом сердце тьму,но тьма была изначально,и не только в моем сердце,тьма сожрала меня и ушла,ушла жрать чужие сердца.
Я не знаю!
Не знаю насколько честно я не знаю во что ввязалась на этот раз,насколько правда то что иногда мне кажется что мне кажется .
Без страха,нырнуть,расплавится в тебе,наверное этого мне хочется,ну и что что ты уже не бог.
Ты станешь богом когда закрыв глаза,стиснув зубы оборвешь мою нить,и мне уже никогда не будет больно,мне уже никогда ничего не будет...Захочешь ли ты стать богом?Испугаешься ли ты того в чьем создании играл не последнюю роль,роль крутого поворота,точки кипения,кинжала разрезающего веки новорожденного котенка,чьи глаза не готовы видеть свет.
Или не станешь...


Поиск сообщений в AciL
Страницы: 49 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь