знаешь как хочется иногда убежать.

бросить все, плюнуть на все, забыть про все.

представить себе что кроме меня на белом свете никого больше нет, что никто никому ничего не должен... особенно я.

я разучилась разговаривать, я глупо улыбаюсь, киваю, говору "ага", а если и пытаюсь что то рассказать то что то несвязное.

я думаю что мне наверное больше не придется говорить, никогда.

зачем слова когда за ними нет смысла.

во мне не осталось ничего, а смысла и подавно.

5 маленьких белых друзей ждут тебя под покровом темной ткани...

а куда ты побежишь по снегу...

всегда что то держит, что то не отпускает.

наверное трусость.

возможно одним ясным/хмурым/снежным/теплым днем ты сможешь убежать и тогда ты будешь бежать до самого конца.

если тебе хватит смелости... а тебе не хватит.

откуда вы взялись боль и злоба?

откуда вы пришли?

боль и злоба замешанные на беспомощности, замешанные на отчаяние, на безысходности.

и не выплюнешь вас и не переваришь.

но в голове пусто, на сердце гадко, в ушах шумно.

и пошло все к черту.

наглая, бессовестная тварь.

таким не больно.

мечта лучшая подруга кошмара.

а коль и выйду покурить то на крыльцо,
а коль не выйду, все равно не на балкон.

 как тебе сказать...

сегодня это было жужжание мухи...

я проваливалась а потом смотрела в собственные глаза, и мне было страшно, ничего хорошего я в своих глазах не увидела.

а потом были глаза женщины кошки, и хоть она смеялась глумливо надо мной, было не так страшно.

что мне богини, тем более богини про которых я и не слышала ничего толком.

богиня из тени и огня...

были вертолеты, даже броненосец был и жужжание, жужжание.

мне даже показалось будто какая то сонная муха забрела ко мне в перепонки и теперь жужжит где то в районе мозга.

но даже в таком бредовом состояние я понимала какой это бред, были бы мозги - было бы сотрясение.

даже не хочется все списывать на наркотики, а придется...

вот такие вот наркотики.

 

 моя жизнь это много пластиковых пакетов и беспорядок.

а дома скоро дожди, дома золотой асфальт, дома неспокойные ветра которые зовут вдаль,зовут убежать от дома.

далеко, далеко и никогда не возвращаться, и всегда помнить место которое назвало себя моим домом.

а мне не хватает не так уж многого, моря и зелено-карих глаз одной девушки.

моря потому что это море.

и ее глаз потому что так получилось... так получилось что мне не хочется видеть не чьих больше глаз.

а что мне жизнь скажу я тебе.

что мне цели?

что мне кровь которая не может не успокоится не успокоить?

что мне все?

если есть только зов ветров, зов дорог, и небо чтобы было.

если все кроме этого битое стекло, если все кроме этого, моря и ее глаз несуразица и суета.

если все было и прошло, будет и пройдет.

что мне жизнь спрошу я тебя.

 

 

красные жуки и в них таиться зло.

ты расцарапываешь ключицу до кости, чтобы посмотреть какого цвета у тебя кость. 

белого как не странно.

это все красные жуки.

апатичные барышни в чепцах и длинных юбках.

а ты объясняешь ей что пальцы это мужчина и женщина, и еще много чего.

и в глубине души ты знаешь что она тобой не довольна.

либо потому что ты говоришь не то что ей хочется слышать, либо потому что ты вообще говоришь.

они пытаются извратит смысл всего, извратить суть вещей.

об этом говорит песня которая гимн и которой нет.

а если тебя укусит красным жуком то пиши пропало, но ты все равно останешься собой а мы разные.

вот только что на тебя наденут черный жемчуг...

 в комнате пахнет духами и как не странно весной.

а может и только духами которые пахнут весной.

чужие духи которые пахнут талым льдом.

чужая весна которая пахнет талым льдом.

а ты ведь знаешь как пахнет талый лед.

почему тебе страшно?

моя весна пахнет жасмином и соленым морем.

жасмином и соленым морем пахнет моя весна.

но почему же ты помнишь запах талого льда?

но почему же ты помнишь как шерсть может пахнуть талым снегом?

моя зима пахнет озоном, мое лето раскаленным асфальтом, а моя осень, моя осень пахнет гнилью.

а здесь осень пахнет как чужая весна, как чужие духи...

в комнате пахнет перегаром и пылью.

а мне кажется что пахнет духами и весной.

- негативные эмоции плохо на меня влияют, я от них блюю.

- а значит это было от негативных эмоций а не от эбупрофена?

- нет это было от вируса вызванного негативными эмоциями.

- как же я раньше не догадалась... но эбупрофена то столько зачем?

- я не люблю боль.

- да, ты любишь блевать.

- это было не от этого...

 

 

 избавляться от одежды, как можно быстрее, как от оков.

только одежда не оковы, не настоящие, настоящие оковы внутри, от них не избавиться.

их не снять.

особенно не сегодня.

я насекомое бьющееся в паутине.

и можно было бы обратиться к маленьким белым друзьям, они помогут, они избавят, только на ночь.

но больше не нужно.

ведь есть только ночь.

только что же поделаешь что тебе зачем то необходима эта пытка.

только сегодня.

плачь.

сегодня можно, сегодня не стыдно, сегодня нет места стыду.

боль не оставляет места стыду, так всегда.

и ты смотришь в черное от синевы небо, небо всегда умудряется быть синим, всегда бесконечным.

ты знаешь что пощады не будет, да ты и не веришь в пощаду.

не веришь в милосердие.

кому как не тебе знать что милосердие режет больнее ножа, и не в боли дело, милосердие унизительнее, милосердие отрезает все надежды на прощение, на искупление, на небо.

хотя в тебе и нет месту гордости, только унижение тебе почему то труднее всего терпеть.

почему зима это так страшно?

почти как зомби, она тоже снится тебе в кошмарах.

ты становишься похожа на хищную птицу... не знаю, наверное что то в изгибе шеи.

мне не вернуться домой, дома призраки съедят меня, они умудряются грызть меня здесь и сейчас.

время и солнце, должны выжечь призраков.

солнца мне и соли, и моря...

море оно как небо, море это почти небо, отражение неба, иллюзия.

но оно такое красивое...

море,море,море...

это почти свобода.

почти.

так близко.

так далеко от дома.

 

 и как то глухо - не затянуться, не опрокинуть.

свобода длинною в сигарету, заходя в тепло из холодной свежести запахи жизни вызывают отвращение.

и тоскливо... занудно.

хотя вроде бы что зануде занудство, змея змею не укусит.

а вот и не правда, королевские кобры охотятся на змей, они красивые.

зима она имеет власть надо мной, не редкий случай, я много в чьих руках побывала да и побываю еще наверное.

только она не видит для меня места.

готовься еще долго будет холодно, очень долго.

от этих холодов не спасает никакое тепло.

среди этих холодов нет места теплу.

и как глубокие морщины воспоминания о том как ты бежишь от тени.

мне не нужно сочувствия слишком близко оно к жалости, к снисхождению.

не говори мне вещей которые я и так знаю, я могу быть слишком... даже не знаю.

зачем мне говорить с тем кто не скажет мне ничего нового?

зачем мне говорить с тем с кем мне не о чем говорить?

 

 

 

это очень по человечески стремиться к раю с целью обратить мир в хаос.

 что заставляет их делать это волк?

что им мешает?

что тянет их?

ведь все просто, все настолько просто что хочется то ли стискивать зубы, то ли кричать.

хотя может это и заставляет...

ципорим ми барзель

аль кэним ми бэтон

бе мабат мезальзэль

hэн алай мабитот

вэ говhан митнасэ 

эль шамаим вэ од

ма ата кан осэ

hэн оти шоалёт

гуфха рах ад мэод

вэ ках гам нишматха

аль тазуз од, амод

каль лифгоа бэха

hэн омрот ли бэ тон 

hа мэод мезальзэль

аль кэним ми бэтон

ципорим ми барзель

 

 

 Мы говорим про погоду...

Хотя черт подери, мы всегда несли какую то чушь лишь бы делать вид что идет обмен информации.

Но нет, я вру, мы почти всегда...

Просто пришло время. И так сегодня этот город подарил тебе настоящую улыбку.

Он показал тебе сегодня насколько красивыми могут быть люди, и красота как такова здесь не причем.

Хотя эту красоту можно увидеть глазами, но не глазами на нее нужно смотреть.

Но наваждение прошло, ветер выдул остатки тепла, вернулись головная боль и отвращение.

Будь моей тенью.

А так хотелось бы дотянутся щупальцем до чего нибудь живого.

Знаешь я оказывается тупая...

Не то что бы это удивительно(удавительно) или неожиданно, просто почти доказано.

Все эта вероятность.

Если бы не вероятность то жила бы я в счастливом неведение.

У осьминога восемь ног.

 

 

 я впервые смогла посмотреть на нее любя, хоть и мельком.

мне многого стоило полюбить ее, но ее придется убить.

иначе она погубит нас обоих и себя и меня.

как бы мне хотелось все изменить, невыносимо знать что необходимо убить того кого научился любить, тем более если это стоило так дорого.

если бы можно было иначе...

но иначе нельзя.

я обязательно убью ее, только не сегодня...

 

Слышишь как город дышит?

Слышишь как поют ангелы в тишине?

Слышишь как истошно кричит вода в кране?

Я знаю за что стоит любить этот мир, только любят вопреки.

Мы друг друга не любим.

Мы терпим.

Бесконечного терпения не бывает.

Но ведь и мы не вечны.

 

 когда в преддверие звуков пусто

в душе же суетно, но тем не менее устало

и грустно городу- слезливо и угрюмо

и мне угрюмо да и слез не мало

в какой то степени все города что братья

близки но далеки невыносимо

их, города не в состояние понять я

не в состояние постичь их каменное сердце

их души- звуки вперемешку с смогом

с моей душою бьются в одном ритме

особенно когда слезливо и угрюмо

особенно когда я ссорюсь с богом

 Как весело бы не было.

Ты еще не устал изображать из себя бога?

А я да, все бегу.

Сколько еще до финишной?

Да кто же знает, тут все дело не в скорости, не в дистанции.

Почему так легко видеть чужие ошибки?

Большие такие, жирные, они тянутся из ниоткуда, из глубоко прошлого, из неизвестности.

Ну а я все во тьме, все еще слепа, и умудряюсь не видеть все больше, хотя куда уж кажется больше.

И так хочется понять ложь я или иллюзия.

А если ложь, осознана ли?

А если ложь то кому?

Только какая мне разница?

Ведь иллюзия и есть ложь, в итоге.

Мы как всегда погрязли в итогах.

Зачем тебе идолы?

Ведь ты так увлеченно играешь в бога.

Не удерживаешь?

Не держи, пусти все к чертям.

Давай а!? Как в старые добрые времена.

Бежим со мной?

Ведь побег честнее самой честной битвы.

Не хочешь.

Нельзя.

Да я так, было бы не плохо.

Нам есть что вспоминать.

Ну или забыть.

Нам всегда с тобой было что забыть.

Что похоронить.

Только нет в нас покоя.

И могилы наши все разворошил кто то.

 

 Ах тыж, видно осень. Да и видно что осень.

Только я за стеклом, я всегда в стакане, к счастью в пустом.

Меня завораживают мосты и чужие жизни, в последнее время все чаще первые, все меньше вторые.

Пришли мне идола, по почте.

Ты не поймешь но все просто.

Мне трудно жить верой, тяжело не забывать про собственную серость про обычность.

Я завершенная посредственность, я знаю, но не помню.

Видно не хочу верить.

А любовь не возможно заслужить, хоть иногда так хочется разбиться, разорваться но добиться.

Любовь подарок не награда, а подарки не просят их принимают и говорят спасибо.

Только что то наверное не так, что то сломано, не веришь ты в подарки.

Не может быть получено то что не заслужено.

Давно, но не очень что то было сделано не так, надо было наоборот.

Только что уж теперь.

Да и так не плохо, просто не правильно.

fuck it.

 Я сплю рядом с Юнгом, и рядом с телефоном- в телефоне Игнатова.

Юнг это принудительный жесткий трах для мозга.

Игнатова - порнушка для души.

Бессонные ночи-каждая третья.

Кто сказал что у меня нет личной жизни?

 стань же тем кем тебе суждено стать.

 

Я никто, меня зовут никак, я иду из ниоткуда в никуда, а остальное же, право не имеет значения.

Мои ноги по колено в грязи, но что мне грязь, земля. Земля моя мать, небо мой отец, остальное же, право не имеет смысла.

Сердце мое и душа моя погрязли в черни, канули в смуте, но что мне смута, смута моя тень. Смута сестра моя, она идет за мной  рука ее лежит на моем плече, остальное же, право...

Я открываю рот и во рту моем пустота, но что мне пустота, пустота во мне. Пустота и есть я. Ведь я никто, меня зовут никак, я иду из ниоткуда, я иду в никуда, остальное же, право, суета.

 

Эти ракушки- раковины дьявола. Дьявол поместил твою душу в раковину и она там затерялась.

Эти раковины я возводила вокруг своего сердца сама, как ничтожный моллюск в надежде защитить слабую плоть.

А то что в этих раковинах навсегда затерялась моя душа, ну что же может и впрямь происки дьявола.

Хотя на что дьяволу моя душа...

 

 

 

 они не просят твоих слов,

они не спросят

для них слова что для тебя отрава

терпеть ее не можешь, ненавидишь

но по ночам готов глотать и это.

им не понять, слова твои как цепи

ими привязан ты и ими связан

они проклятая твоя дорога к счастью.

словами вымощены тропы к аду

и стены ада кто то выложил словами.

слова что крылья- их тебе не надо,

но на спине уже лежат тяжкою ношей.

а что слова? они тебя не спросят

что есть в словах что так тебя тревожит?

что есть в одежде что ее все носят?

" тревожит" мягко сказано вообще то

и вот слова все что тебе осталось

любовь, друзья, мечты-слова, не больше

тебе они не скажут- что за малость?

ну так они вообще не в чем не смыслят.

 

 чем ярче свет тем тень черней и ближе

а в темноте не покидает ощущение

что тень повсюду, что ты дышишь тенью

вот вот и превратишься в тень ты сам

 

и ты бежишь вдыхать холодный воздух

топтать-душить свои-чужие страхи

тень за тобой, порой их даже двое

одна порой бледней, порой длиннее

 

ты смотришь в небо, в небе не бывает тени

но и тебе на небо путь заказан

привязан тенью ты к земле

а может, и землей к тени привязан

 

только земля носить тебя не хочет

раньше звала во внутрь-перестала

устала видно от тебя земля 

и тень наверно от тебя устала

 

еще бы не устать от непоседы

еще бы тебе ей не опостылеть

ты сам устал от собственных метаний

попыток убежать от своей тени.

 Ты задаешь вопросы.

Ты совсем запуталась, теперь тебе трудно во что бы то верить, а верить в себя ты никогда не умела.

В семь часов ты должна быть в поле, сеять семена, идти босыми ногами по свежевспаханной почве, и приносить плодородие.

Какая чушь!- ты думаешь, ведь земля женщина а значит сеять семена должен мужчина, и потом какое плодородие ты можешь принести.

Но омываешься и одеваешь белое платье, ведь обязательно нужно смыть всю грязь прежде чем идти в поле.

Ты находишь его одежду, и вспоминаешь что когда то он был родным, он был понятным, идеальным целым для крупицы тебя.

Тебе грустно, все во что ты верила кануло в никуда.

Но это нормально, это правильно ведь все во что ты верила пришло из ниоткуда.

С ним ты забывала о снах наяву.

Хорошо это или плохо, это все ушло, осталась только грусть, только воспоминания о том как было.

И кто то присылает тебе новое белое платье чтобы пойти в нем в поле - сеять семена. 

 

 есть люди с которыми полезно общаться.

у меня есть друг, он этого не знает но он самое близкое что у меня может быть к духовному наставнику.

приятно знать что для кого то мое нытье и жалобы это как весточка из дома...

хотя...

а я наверное просто люблю ныть и жаловаться.

полезно потому что я начала забывать что я не пуп вселенной.

полезно потому что разговоры с этим человеком меня отрезвляют.

да и просто разговаривать с кем то кроме себя в конце концов полезно...

есть люди...

люди есть, а это значит что не все потеряно.

да все и не плохо, просто я зануда и люблю жаловаться.

п.с.

ты то что ты делаешь.

но я всю свою сознательную жизнь ничего не делаю.

может все чем ты была это скучно, не интересно и неправда.

может не нужно держаться за себя старую.

но я это пыль, мне не за что держаться.

я распадаюсь.

ехидный комментарий: я коллапсирую как личность.

пост-мысли: плохому танцору и пол мешает.

 Я не то чтобы думаю что все врут...

Просто мне свойственно верить людям на слово подозревая что это ложь.

Так получилось - всю сознательную жизнь все люди которых я знаю врут, что то скрывают, недоговаривают, отмазываются, несут какую то несуразицу и т.д. и т.п.

Кроме тебя Саша, не начинай возмущенно возмущаться:) кроме тебя:)

Я не говорю про всех людей поголовно, я говорю про тех  с кем я общалась достаточно часто-близко чтобы понять что они врут и т.д. и т.п.

Просто я подумала что это глупо.

Не врать, врать то пусть врут.

Просто я - это глупо.

 

 Ты никто, тебя зовут никак, ты пришел из ниоткуда, а идешь ты в никуда.

Я твоя тезка, только это не важно откуда я пришла и иду я за тобой , с тобой рядом, а иногда и впереди тебя.

 

А я люблю ее ту, такую наивную, мягкую. Она и сейчас наивная и мягкая, только она не жилец.

 

Ну а что может женщина кроме как плакать и просить прощения?

Ничего, только женские слезы вода, а прощения не существует, нет его прощения.

Женщины бессильны.

Но я не права, мне нельзя быть правой.

А правдой мне быть нельзя и подавно.

 

Да и не лгу я, я открываю рот, я сотрясаю воздух.

Ложь рождается сама, она просто всегда рядом.

 

И что я могла поделать, слаба, глупа.

Я попросила обнять меня этой ночью, и он выполнил мою просьбу.

Он всегда... когда было нужно, на самом деле нужно, или когда я просила ,ну и было нужно.

Только так все только хуже. Я черствею, не надо меня смягчать я расклеюсь.

 

 

 Чем сильнее, чем светлее, чем  неистовее любовь, тем подлее, грязнее и больнее предательство.

Не дай бог, или кто там, такой участи.

Не надо такой любви, и никакой не надо.

Не позволь так предать.

И так уже по колено в грязи.

Не надо мне понимания, заботы.

Мне ничего не надо.

Пусть эта тянущая пустота это лучшее что будет у меня.

У меня есть моя тоска я буду любить ее.

Не дай осквернить.

Пусть, пусть, все что они говорят пусть.

Дело не в грязи, дело в том что...

Ну не чушь ли?

 

 Они не искусственные да и я не железная и не резиновая...

Просто мне от них противно, они то не причем просто я не люблю притворяться, а быть искренней не умею.

Я умею притворяться искренне.

И мне противно, потому что я говорю что бы говорить и улыбаюсь чтобы не просто пялиться.

Все не то чтобы плохо.

Просто все меньше и меньше правды во мне самой.

Я смотрю на них и понимаю-правда это чушь, моя правда.

Я и моя правда совершенно пусты и бессмысленны.

Не нужны...

И это не плохо, просто противно, болит голова, и совсем не хочется спать.

Осень... я наверное люблю осень.

Эй осень я люблю тебя слышишь?!

Люблю тебя тварь такая...

А куда я денусь, от ненависти до любви один шаг, а я пролетела чертову тучу километров.

Я по уши в любви.

 иногда хочется выть.

просто ощущается предел возле которого теряешь самообладание.

пересечение этой черты почему то вызывает в недрах безумный страх.

и глухое тяжелое молчание лежит на тебе.

это ложный страх.

а мне похуй Я в завязке.

 Когда то из окна моей комнаты было видно скамейку которая стоит на улице выше, просто одинокая скамейка точно такая же как тысячи других скамеек но ее было видно из окна моей комнаты.

Я часто вылезала в окно, курила и смотрела на эту скамейку.

Чаще всего скамейка стояла себе пустая и одинокая но иногда на ней сидел какой нибудь человек, а иногда пары и поскольку я жила в странном городе я могла слышать отголоски их разговоров.

А потом мы переехали и на моем окне стояла решетка а из окна был виден кусок скалы.

Символика...

У меня странные отношения... с городами.

Я долго жила в своем странном городе, который сначала ненавидела, потом разучилась ненавидеть а позже научилась любить всем сердцем.

Мы всегда учимся любить то что навсегда теряем.

Этот город был по своему красивый по своему особенный и даже в чем то волшебный.

Был еще город в который я приезжала часто...с начала не очень а потом все чаще.

Этот город я тоже ненавидела сначала, он суетливый, тесный и грязный.

Но и его я научилась любить, он впустил меня в свои тесные улочки и поделился своей суетой.

Я правда так и не смогла научится его понимать, любила не понимая.

Был еще один город родной и чужой, он вместил в себя обрывки поблекших воспоминаний, счастливых воспоминаний и горькую реальность.

Этот город зачаровывал меня, но больше пугал и внушал не доверие.

Большой, серый город он принимал меня и радовался мне но мне было все равно.

Я оставила его с радостью, так и не научившись его любить.

Но перед самым отъездом чувствовала утрату, а сейчас я по нему скучаю, он притягивает меня этот родной-чужой город.

А сейчас я живу в городе который слишком далеко от всех других городов.

Он странный и такой не похожий на все те города которые в моем сердце.

Неуклюжий, в чем то наверное красивый, равнодушный и слепой.

Странный совсем чужой город, но он каким то образом принял меня.

Я вряд ли когда нибудь полюблю этот город... не так как остальные мои города... не полюблю нет.

Может я смогу его понять?

Хотя, какая глупость! Как можно понять город?!

Разве города живые существа?...

 

 

 Я зарекалась не предавать людей которых я люблю.

Но как я могу не предавать других постоянно предавая себя... Предательство рано или поздно входит в привычку.

Сегодняшний вечер из тех что разбавляют бутылкой вина.

Да я и разбавила бы... если бы не бросила пить несколько недель назад.

Я каждый раз зарекаюсь...

Я каждый раз...

 

- тебе пусто?

-пусто...

но это всего лишь осень, осень пройдет, наступит зима, а зимой будет темно и страшно.

зимой в темных углах прячется все то что не может вылезти осенью.

просто меньше свободного времени...

тщетные попытки заполниться пустыми разговорами.

попытки заговорить пустоту.

пустоты нет.

есть чувства.

не верь чувствам.

не чему не верь.

верь людям.

хотя и им не верь.

ну их.

 все мы были когда то хрустящими от свежести...

я износилась уже, износила себя, износилась другими.

я стала почти ее негативом.

как странно, столько слов было-красиво, но слова пусты, нет смысла в словах за которыми ничего не лежит.

как глупо истратить столько слов чтобы понять их бессмысленность.

так смешно лелеять, вынашивать, выпрашивать боль чтобы понять насколько она скучна и пуста.

оказаться не к месту...

сколько слов еще придется сказать чтобы не молчать.

сколько букв истратить чтобы заполнить пустоту, пустоту от невысказанных слов.

все предложения и фразы выложенные на белую ли, черную ли поверхность теряют свой смысл.

так не логично удерживать, упрятывать, сглаживать правду не для кого.

ты не говоришь правду чтобы ее не услышали другие.

а когда ты злишься и говоришь-выплевываешь свою правду, потому что они заслужили, они напросились, они виноваты сами...

у них есть уши но они глухи.

и правды нет потому что они не хотят ее услышать.

и тебя нет названной в честь правды.

 

 мерещится что мир это тучи людей которое суетятся там, не суетятся, что то делают в где то там у себя, не у себя в общем где то, они вместе их много, тебе их не понять  и ты смотришь на все это...

сначала думается что с людьми что то не так, но людей много а тебя один человек и то не очень полноценный, значит с людьми все в порядке, с людьми все хорошо.

а потом приходит мысль что что то не так с тобой, что то сломалось где то, когда то, почему то.

а следующая мысль-как же починить?

 а потом-что же сломалось?

а сломалось ли?

итд итп , но это не интересно.

"о чем ты думаешь?" это глупый вопрос... более того он и вправду бесит.

наверное потому что на него трудно ответить честно, с честно у меня вообще пунктик а врать я если честно не люблю...

а как ты думаешь волк, если бы у нас было небо мы были бы лучше?

как ты думаешь волк, если бы на все наши вопросы мы получали ответы то перестали бы мы задавать вопросы?

знаешь волк мне иногда кажется что я ничего не понимаю, когда это ощущение пройдет ?

иногда ты лежишь и смотришь в левый верхний угол... думаешь...

зачем, зачем они развеяли иллюзию твоего существования?

зачем сорвали занавес твоего топтания на месте?

они зачем-то ломились вперед а тебя всего лишь зацепило силой инерции.

и теперь тебя закрутило по спирали, в никуда...

они купили билеты в один конец.

вернуться... невыносимо-сладкие мысли, это как смотреть на леденец и знать что тебе нельзя именно этот леденец, что раньше у тебя была сотня таких  ты ими бросался а теперь разве что можешь смотреть, ну или там понюхать.

а чем больше ты смотришь тем яснее понимаешь что уже никогда не будет как раньше.

и это естественно, а естественное не безобразно.

да и большинство вещей случаются не по твоей воле.

по воле творца...хм...

ну знаешь ли не может не наводить на мысли... если тебя как нашкодившего щенка суют мордой в лужу.

ах гордая?

ах умная?

ах хуже не будет?

ах они тебе не указ?

ах ты знаешь что делаешь?

ах ты контролируешь?

хотя мысли это мусор, что мысли?

и еще сотни таких же как я с тысячами своих мыслей, кто то даже остроумнее и их не мало.

пошли покурим.

а что ты будешь делать?

 тебе наверное знакомо это ощущение волк?

у тебя есть маленькая и грязная тайна.

и тебе кажется что все вокруг тебя ее знают.

и им тебя жалко и противно.

но больше противно чем жалко.

и когда находится рука которая гладит, то ты ластишься изо всех сил, ты жмешься к этой руке.

но рано или поздно рука которая ласкала ударит.

и то смятение, то не  понимание за что, обида... они...

любая рука рано или поздно ударит, в наказание ли, или же просто так потому что может.

они такие эти люди волк, они ласкают лишь для того чтобы ударить.

хотя знаешь... нет, ты не поймешь волк, ты сильный и дикий.

как может сильный понять слабого?

они ведь живут в двух разных мирах, говорят на разных языках, дышат разным воздухом.

ответь мне волк?!

разве ты можешь меня понять?

 упрямая идиотка и овца!

радует только то что и это проходит, не только же хорошему растворятся в небытие.

если у тебя характер барана, то значит такой у тебя характер.

из твоего бы характера да колбасу.

упрямая идиотка.

хотя возможно, если приглушить дурацкий комплекс, могло бы быть смешно...если не было бы так грустно и стыдно.

ну вот за что такое счастье?

амеба ведь, в совершенстве бесхарактерное+бесхребетное существо, зато упрямое как баран.

как баран-как стадо баранов помноженное на стадо баранов в квадрате.

ну это я наверное сгущаю краски-как два стада баранов средней паршивости.

-какой ты телец?! - ты баран!

- я лучше знаю!

видишь душа моя, я тоже оказывается баран.

 я хотел бы показать тебе корабль уходящий в небо, который никогда больше не коснется морской глади.

я хотел бы чтобы ты услышала звук ломающихся сердец, это совсем как конфеты с ликером, сахарная корочка ломается и по языку прокатывается горькая сладость, пьянящая но слишком ничтожная для опьянения.

если ты очень долго не видела сирени, долго-долго а потом вдруг увидела, тебе будет казаться что это не-правильная сирень а настоящая намного слаще и красивее.

что ты скажешь мне на это волк?

что может сказать волк который молчит?

зачем ты тянешься в небо?

рожденным ползать, не стоит мечтать о полете, не взлететь им никогда.

а мы рождены ползать.

ты скажешь, мы... они летают.

но разве это полет?

закованные в сталь, нагоняемые шлейфом горючего и ужаса.

это ты называешь полетом?

ужас живет в нас, ужас спит.

что мы сделаем когда ужас проснется?

они кладут слова на бумагу и плетут красивый мир, тем самым уничтожая шансы своего мира на существование, ведь то что легло на бумагу умерло.

странницы-саван, рифмы-похоронный марш.

ведь так волк?

мне не нужен хлеб, дай мне кнут, и любовь мне тоже не нужна.

не любви жаждет мое... -боли.

а пока пора спать.

 отхлебнуть чуть чуть от чужой свободы, ну и что что не настоящая-придуманная, свобода она...везде свобода.

сделать маленький глоток чужой души, ну и что что написанной, не существующей, красивая же.

да так даже лучше что написанной, написанную легче пить.

ведь души они в отличии от людей всегда красивые правда есть красивее, есть интереснее.

не красивых душ не бывает, бывают на редкость красивые.

ведь в душах красиво все то что в человеке безобразно: пороки, страдания, отчаяние...

и чем глубже это запрятано, втоптано, чем тщательней это затерто, тем красивее.

как узор, только не узор.

но чтобы подобраться к настоящей душе нужно ведь горы свернуть, нужно ее прочувствовать, развернуть, ведь не у всех на распашку...хотя на качество это мало влияет, не та субстанция душа чтобы такие мелочи как обертка сильно влияли на ее качество.

и даже тогда все что тебе достанется это крохи-отголосок боли, бледная тень метаний, легкий аромат одиночества, а бывает что и ничего не достанет потому что пусто.

а тут - на, читай, пей, все твое.

хотя есть легкий привкус неправильности, как десерт вместо обеда... вроде то, да не то...

только я люблю десерт.

истина на два дня.
ложь на веки.
дыши, пожалуйста дыши.
эмоциональный мусор.
ты сам наставил внутри красных флажков.
ты сам запретил себе себя прощать.
ты сам хочешь разрушить то что не тебе создавать.
понимание, обман.
чье то сердце жаждет любви, твое же жаждет страданий.
ты хочешь боли так же сильно как другие хотят ее избежать.
ты боишься боли так же сильно как и другие.
я говорю тебе правду но ты не слышишь меня.
истина на одну ночь.
дешевая порнушка до конца жизни.
а кто сказал что будет честно?

 все что ты можешь сказать уже было кем то сказано...

все что ты можешь сделать уже было  кем то сделано...

так что не парься детка, кто то до тебя точно так же облажался.

завтра не будет лучше, завтра будет иначе.

а после завтра представь себе будет даже еще более иначе.

какой смысл добиваться того что не дано от бога...

рвать жилы, а потом понять что кому то это было дано в подарок, не за что и намного больше.

а вообще я водоросль.

люди - цветы, цветы из мяса.
пестики тычинки чтоб их.
опыляй, осеменяй сколько хочешь.
только семя твое прогнило.
цветы твои гнилые и пахнут гнилью.
отравляют землю.

нефритовые боги, черт бы их побрал, гребанные нефритовые боги.

 зачем любимая тебе слова

коль правда с пламенем к тебе пришла

коль правда с пламенем, с нагим мечем

слова любимая здесь не причем

слова любимая как корабли

сколь не зови ты их они в дали

сколь не спрошай о них моряков

ты не узреешь их маяков

зачем любимая молишь ты

богов и демонов пустоты

им не понять тебя они глухи

им не забрать у нас наши грехи

зачем надеешься,зачем ждешь 

зачем любимая так сладко врешь

зачем же врать тебе мое дитя

и так обманем мы их всех шутя.

я честно и откровенно считаю что вокруг одно дерьмо,но...
и я не знаю что, но ведь всегда есть но.

 и в конце концов все в наших руках.

и да нет светлого будущего полного надежд, любви, счастья, доверия и всей это прочей цветной мишуры.

как колок в церкви... 

Ощущаешь себя как огромную пустую дыру со сквозными ветрами. Такую большую что ты помещаешься в ней целиком а все остальное мутная реальность. Такую маленькую что она помещается в тебе и даже не занимает много места, в тебе еще полно места для боли, горечи, одиночества, такую глубокую что все эти ощущения поднялись из нее и нет им конца и нет им начала.

А знаешь почему как дыру?

Представь себе холод и пустоту, а все хорошее, доброе, светлое что зарождается в тебе, что только может зародится сразу же выдувает холодным ветром и вот ты снова в темноте, в пустоте без всего.

ты слышишь колокол, и в первый раз задумываешься о покое, покой,покой,покой.

что значит покой?

и понимаешь всех кто продал богу душу, кто ходит в церковь по воскресеньям.

если она дает покой...

а что душа, ты ведь не веришь в душу.

душа это пошло, все святое это пошло.

нет в тебе веры, все во что верится ты всегда пытаешься перевернуть с ног на голову.

все еще пытаешься доказать свою непохожесть не на кого?

себя во всей красе?

что же видели, ничего особенного, ничего стоящего взгляда,даже наоборот хочется отвернуться.

и отвернулась бы я от тебя, только как?

если ты я и есть...

и нет ненависти только презрение, а ненависть намного приятней, намного разрушительней.

да все в конце концов в наших руках, нам дали выбор, о да нам черт возьми разрешили выбирать.

за выбор.