-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1591
Комментариев: 2305
Написано: 4855

Одно из отражений


Помнишь как мы проводили...

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 16:30 + в цитатник
Стук сердца,все громче,громче,сердце оно не внутри,его ничего не защищает и оно бьется,все громче,громче...
Я дышу,я знаю что любой может взять мое сердце,раздавить его плетеными пальцами,ведь сердце ничего не защищает,оно бьется слишком громко,каждый может услышать,вырвать с корнем.
Нет больше ледяной корки,нет больше стеклянной стены,только сердце,только слабость.
Знаешь ли ты как это сладко быть слабым,вего несколько минут быть слабым...
И ведь никто не узнает.
 (402x624, 44Kb)

Димдумим

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 18:06 + в цитатник
Сумерки,несколько особо любимых мной минут в сутки.
Расвет он забавен,день ярок,ночь томная в своей таинственности,а сумерки это время для размышлений...
Он ничего не скрывает,он только сглаживает реальность,горделиво напоминая о наступление темноты.
НЕ ходи туда,там страшно...
НЕ ходи туда Алиса,но ты ведь идешь,ты ведь не боишся темноты.
Темнота,темнота свет прячущихся,я одна из прячущихся,мне есть что прятать,мне есть за что любить темноту.

Трещинки

Воскресенье, 03 Декабря 2006 г. 15:45 + в цитатник
То утро напомнило мне детство,я помню детство по запаху апельсиновой жевачки,кленовых листьев,лакированных туфель,белые банты,много зеленого...
Но то утро напомнило другое детсво,которое асоцируется у меня ссловом страх,ссловом беспомощность...С льдинками вдоль позвоночника,с холодными липкими руками вытягивающими твои чувства,на которые ты пытаешься необращать внимание,уверять себя что их нет.
Что нас нет,ведь нас нет,и все это чушь,все это окалесица,ничто ничего не значит.Только страх,только оборванные сны.

Без заголовка

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 18:25 + в цитатник
Просто так сложилось,и я задыхаюсь,задыхаюсь от сладкого сока,скислинкой,от запаха свежести,от сознание что все это ложь.
Такие громкие слова,и нечего сказать.
Что я делаю?
Я смотрю на тебя со стороны,и мне противно."Что ты делаешь?"
Чего боишся?Чувств,проснись,их у тебя нет,и в этом ничего хорошего...

Квиты,теперь мы квиты...ты влюблен!

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 16:15 + в цитатник
Знакомые ссерыми,знакомыми лицами...Идущие на встречу мне,раздвигающие границы руками,для меня,мне нельзя прикасатся к границам,я обожгусь,порежусь,мне нельзя обжигатся,нельзя резатся.
Вывернуты ладони,вывернуты на изнанку смыслы слов,только так они что то значат.
Пой мне еще,у тебя нет голоса,нет слуха,но только не молчи,ты не умеешь говорить,так пой!
Я знаю чего не хватает в моих словах...Я знаю почему кажутся незакончинными мои фразы,а мои идеи невзрачными.
Я просто ничего не имею ввиду,я несу окалесицу,охинею в то время как воздушные поцелуи режут мое нутро.
И ничто ничего не значит,не это мой кирпичик,не мое звено.
Звоня в колокола,пьяный бред,трезвый срыв,мы повязаны пеленой,я не могу вырватся,я не чувствую ее,а ты...Я не знаю тебя,не знаю почему не можешь вырватся ты.
Но с тобой мое сущевствование еще невыносимее,тверже чувствуются стены,тяжелее дышать,а свобода,а моя мечта кажутся такими далекими,такими невыполнимыми...
 (514x699, 119Kb)

Без заголовка

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 20:58 + в цитатник
Разбившийся о камни уголек.Размышления,сухие и грустные,а хочется сочных и ярких,хочется кленовых листьев,но клен здесь не растет...
Разговоры ссобой но не на едине,о звере,которого надо победить,но скоторым под конец приходишь ккомпромису,о демонах которых нужно победить,но которые являются моей неотъемлемой частью,моим прошлым которое невозможно отпустить,потому что оно не отпускает меня.
Вопросы,много вопросов на которые никто никогда не попытается ответить,кроме может меня,но ведь я ,я и я это так мало,даже для меня.
Меланхолия,в предчувствии зимы наверное,почти настоящей,не жестокой но тем не менее злой,не менее злой...
А что я могу тебе сказать,и главное зачем,зачем снова врать себе,тебе,называть это любовью,боль счастьем,тебя счастьем,ведь ты всеголишь звезда,темболее не моя,светлая,слишком светлая,слишком живая,ищущая свой путь свое созвездие,но не моя.
А я так хорошо умею врать когда молчу,так ясно размышляю о своей ненужности,но под теплыми взглядами почемуто тает сердце,почти сгорая только мягче.
Почемуто воспоминания о вечерах,о море,песке,разговорах не очем,что то в один шаг до совершенста,заставляют жалеть,о несмелости,хотя нет о том что все именно так, а никак по другому что по другому даже не может быть.
И зачем я называла когото своей любовью,знаешь слова они как колдовство,особенно те произносимые много раз,особенно произносимые с такой легкостью,начинаешь думать о том что знаешь о себе о любви,о колдовстве о тех вечерах, о том что через года все может казатся другим,но это уже извращение.
Но не верь,я умею врать даже себе,при этом стараюсь быть честной,такова наверное судьба названной Правдой,чтобы врать,врать словами и жестами,истиной и ложью,бессовестно и невинно врать.
И я не она,я не та чей голос темный шелк,я не она,но ты недогадываешься к чему я пытаюсь тебя подтолкнуть,почти не делая ничего,если бы ты был мной,хоть на секунду ты бы понял что из того что я наплела уже произошло,так что сделай еще шаг,сделай и пожалуйста не разачаровывай меня своей преданостью,ведь я делаю это не для того чтобы тебя проверить,нет.
Просто мне плевать на самом деле,и даже на то как будет выпутыватся она из этой паутины, а если не будет,ну чтож,это уже будет другая история...
В этом есть какаято прелесть,темное удовлетворение,сумасшедшие могут нести все что угодно и никто их непринимает в серьез,я считась сумасшедшей,неподсознательно,не в обиду,безопасной своей,давно знакомой,слегка сдвинутой...И поэтому иногда могу позволить себе правду,которая повернется лицом и окажется ложью,или истиной но совсем не тем что я имела ввиду.
Знал бы ты как виртуозно я умею ошибатся?

Без заголовка

Среда, 22 Ноября 2006 г. 18:01 + в цитатник
Кто заставил нас влюбится в несовершеннство?
Углядеть за непримечательными чертами что то новое,особенное,чарущее?
Сказать те слова которые не должны были прозвучать,не для нас...Не в те моменты,не должны были запасть так глубоко,чтобы всплывать потом горечью на чужых губах,не таких,не правильных,не честных.
Смотреть на то как ночь берет неподозревающий не очем мир в свои обьятия,неподозревающий о том как будет темно,как будет страшно и больно терять,неподозревающий о том что настанет утро,рассеив блаженство,рассеив колдовство и до следуйщей ночи будет так тяжело дожить,так неимоверно тяжело.
Расправит крылья очередная мечта,наберет силу помятый спросонья сон,и разальется ударами крыльев такой горький и сладкий смех,такой честный,так можно смеятся только над собой.
И мы заглянем в очередные карии глаза,с отсветом зеленого,только для того чтобы нам показалось чтото большее чем понимание,что то легче чем слова,но ведь такие моменты были созданы чтобы рушится,в этом их прелесть в их невозмжности,в их хрупкости,заглянуть и увидеть что то большее чем можно понять,что то что никто нескрывает,но только потому что и не подозревает о его красоте.
И я и мы,такие честные когда говорим о словах,такие лживые когда мы не говорим,такие ласковые когда ругаемся,и такие жестокие когда вынуждены проявлять свою любовь.
Я всегда ненавидела проповеди,что святые могут понимать в грехах,что всесильные могут знать о слабости,как кроткие могут видеть неукротимость желаний,и не все ли равно кто наследует землю,кого наследует земля и то что победитель получает все...Как могут знать люди,стоит ли побеждать?
 (574x595, 48Kb)



Процитировано 1 раз

Маяк

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 19:46 + в цитатник
Темнота...
Медленно отдаляюся все звуки и тяжелеет правая рука,один шаг до эйфории,всего один глоток...
Но я боюсь нырнуть глубже,там нет страха,нет, только темнота,только холодный расчет.
Я открываю глаза,накатывает это клокочущее чувство непонятное,но лутше его нет.
Просто запомнить,ведь будет еще шанс,я не чувствую,знаю...А пока темнота,подожди,мне еще рано,еще чуть чуть.
Время ничто,у нас будет еще много времени...

Я хочу занятся любовью ссобственной тенью,или новый вид нарцисизма.

Среда, 15 Ноября 2006 г. 16:45 + в цитатник
У меня в кармане крыса
Я нашла ее в лесу
Она мокрая и лысая
Я домой ее несу...
Крысе:Если ты это читаешь то знай,когда я тебя поймаю ,то побрею, намочу и отнесу обратно в лес.
И перестану боятся...Вот так...
А мы пили за дожди,и за то чего ждать нельзя.
Переводы снов в явь,моя главная задача все это не слушать.Может тогда я буду чтото видеть.
А мне остается только скучать,вытягивать железо в причудливые формы,смотреть как оно шипит когда я на него нажимаю.Плакать о том чего невернуть,или потому что я не могу плакать,когда нужно.
Потому что я ненавижу стены,ненавижу камень,ненавижу мрамор.
Пур муа амур,вернись мой друг,мне грустно без тебя вернись...
Веришь не веришь,веришь не видишь ,не веришь не надо.
Я просто подожду пока все кончится,ведь все кончается рано или поздно,а я умею терпеть,иногда мне это нравится.Стоять под дождем с кислой мордочкой,чувствовать себя мокрой,бродить по улицам в халате зная что мой город уже нигде.Верить в то что ктонибудь простит,в то что ктонибудь поймет,и одной ночью я смогу поговорить без слов,даже если буду пьяной.
Крыса маст дай!
 (170x265, 10Kb)

Выбивание зубами кирпичей...или как бывает в детстве.

Среда, 15 Ноября 2006 г. 16:10 + в цитатник
А любовь это клетка, я опять загнан в угол как беспощный,раненный зверь.

Княжна,моя прекрасная,моя безликая несущевствуящая Княжна.Никто не осмелился одеть твой образ поднять тонкие руки к небу,и врядли осмелится,врядли.
Серые стены,зовущая земля,зовущая в свои недры,глубже,глубже...В ней пылает ярость огня,в ней бьется сила воды,она зовет меня,зовет.
Называет по имени,называет осенью,своей дочерью,отвергнутой,извергнутой по ошибке, просит вернутся,заклинает не приходить никогда.
А я закованная собственный судьбой,повязанная собственными генами,запуганная собственными монстрами,единственными моими детьми в этой жизни,кричу и плачу,молю небеса о свободе.
А свобода с незапоминающимся лицом блудницы ускальзывает от меня с каждым глотком воздуха,с каждой каплей дождя...И только Княжна шепчет сорванным голосом "НЕ там ищешь,не там..."
И только сводящая с ума знает все о времени,и непонимает в нем ничего,только она приведет меня в тот миг ,такой короткий и яркий ккоторому я иду,который я ищу,и не найду никогда.
Но только потому что ищу,но только потому что еще не ушло обманчивое детство держащее за руку навязчиву надежду,а вдруг за этим углом,а вдруг за этой мыслью,жестом взглядом,встречей и так в бесконечность.
Зелень на сером фоне,на тяжелом свинцовом фоне,как объяснить слепому что это для меня значит,как объяснить неумолимой судьбе что такое удача,как объеснить ей почему мы улыбаемся когда падают звезды,почему в темноте оборачиваемся в спину незнакомцу угадав знакомые черты...
Как объяснит богу почему мы не можем очистится умывшись вводе,в крови...
Как удержать того зверя что неможет вырватся наружу?
И ты видиш крест,и ты смотришь в их глаза,в глаза тех у кого есть лица,как же ты обьяснишь что они страшнее монстров,страшнее ветров шепчущих ересь,страшнее тех чье присутствие ты чуешь в темноте,чье отражение ты не раз мельком видел в зеркалах,страшнее тех что никогда не спят,и тех что ждут пока уснешь ты...как?
Как обьяснить тот горячий лед,горячий не доконца,лживое тепло рук,пропитанные странным запахом симпатии,ту отстраненность наполовину,то слово заставляющее тебя вспомнить,то чувство заставляющее тебя забыть.
И ты чувствуешь себя слепым,и вокруг лед,и ты не знаешь куда ступить,и опираясь на очередную руку знать друг это или враг,и слыша чужие слова знать ложь или это или они только кажутся тебе ложью,чувствуя чужое дыхание знать на всегда ли это,или на несколько последующих ночей.
 (700x529, 106Kb)

О чем разговаривать с незнакомцами,или о том чего мне не хватает.

Среда, 25 Октября 2006 г. 19:41 + в цитатник
Время откупается одиночеством,осень окупается светом вечерних фонарей...
Хочется чтобы ктонибудь что нибудь сказал,обвинение,лесть не имеет значения,разговаривать ссамим собой это конечно болезнь но так хочется услышать человеческий голос.
Думала о чемто,хотя я и думать это конечно очень плохое словосочетание,но и это для меня вид сцены,здесь я не я но все что не я ,я и есть.
А еще я питаю слабость к уликам собственной слабости,я их уже не замечаю но другие удивляются,приходится врать.
Рыжий и белый выглядят как то пошло темболее на фоне изделей потделаных под дерево...А когда все это еще на желтом,навевает кухней.
Ты странная я злая,и мы смеемся,я странная а ты уйдешь,они всегда уходят,не важно насколько я их любила или ненавидела,с моим мнением не считаюсь даже я.
Хочется почувствовать себя живой,пока плохо получается,у меня все что не получается,получается плохо,начинаю забывать лицо очередной звезды,и понимаю насколько долго его не видела,он не похож на других,да и нет его,наверное мое воображение...Говорю же слишком долго не видела.
Мне снился старший брат,брата у меня нет,но почемуто снился...
А я опять говорю о себе,с маленькой,с большой буквы,был бы брат,говорила бы о брате.
Ну скажи хоть что нибудь!
 (360x500, 57Kb)

Бездыханная легкость моя,или как превращать чужой труд в собственный бред.

Вторник, 24 Октября 2006 г. 18:44 + в цитатник
Начиная на "Н"...
Почему на "Н"?
"н" нейтральная буква...очень,лети лети лепесток,лети на запад восток,лети на север на юг,лети наматывай круг...Никто не хочет войны...Никто не хочет войны...никто не...
Сколь их?
Немного,немало нам всегда хватало,пока нас не стало слишком много,и их стало нехватать...
Гдето ,кемто услышанный гениальный риф ,мама мия тебя...искал какойто матрос...он искал тебя...мама мия.
Прочь,прочь из моей головы!!!
Срывающийся с крика на хрип голос"Я найду тебя!"
И что?
НЕ нашел...
Грустно,но не очень,скорее еще один кирпичик,вкладышь, цепочка держащаяся на знаке бесконечность.
Я презираю,ее,его,их вместе и порознь,как безликую толпу,как индивидуальность,каждого по своему,они так похожи,похожи в своей непохожести друг друга,в своей похожести на меня,в такой бездарной идентичности мне,я они,они я,мы заменимые части друг друг но не меняющиеся.
На той ноте которую ты уже не услышишь,смешались запахи и цвета образы и звуки,люди и буква"н",по отдельности они ничего не значили но вместе составили картину,эпизод необьяснимый такой нужный.
Звенел колок,двенадцать раз по два,серое небо ветер,зеленый свитер,запах гнилых листьев,сырой земли,твои глаза злой растерянный взгляд,передай ей передай что я помню ее,что помню нас,что буду помнить пока ее взгляд будет стоять у меня перед глазами,ее растерянное лицо,образ ржавым гвоздем торчащий в моей голове.
Не дающий мне потерять,не дающий старым шрамам стерется и новым появится на месте старых...
Это как любовь,только ее не чувствуют,ее плюют тебе в лицо в самый неподходящий момент и и стоишь в растерянности униженный и обольщенный такой честью.
Душа это птица ее едят,мою жуют уже 30 лет.

В колонках играет - маяк -спЛин


Все ответы рано или поздно требуют вопросов...

Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 16:06 + в цитатник
Осень окончательно наступила на мою тень,придавив меня к сырой земле тяжелыми каплями настоящего осеннего дождя...
Ты помнишь запах сырой земли,ты помнишь как этот голос звал тебя,повторяя снова и снова твое имя,а ты молчала...Это не оставит тебя теперь,не оставит никогда.
Воспоминания которые ты будешь цедить как боль маленькими глоточками,горькими,горькими,чтобы повернуть один такой момент,я отдала бы половину жизни,но и жизни не хватит,да и поздно уже...
Веришь ли ты в прощение,в искупление вины...Только нет вины,есть вино ,хотя и оно иногда кажется горьким.
Тихо,так тихо и темно,слышно только как падают листья,как ветер заворачивает сигаретный дым в причудливые клубки...И мои монстры подмигивают мне одним единствнным красным глазом нежно улыбаясь той что дала им жизнь...
Ты пишешь фразы полные печали,а я несу заплесневелый бред,несу гордо,как знамя,замена смыслу жизни-безсмыслье...
Может быть,когданибудь я куплю свое счастье...
 (507x698, 78Kb)

Винтовая лестница в ад,из ада в ад...

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 14:28 + в цитатник
Какое время,очем ты говоришь?
Я не понимаю тебя,никогда не пойму,я навечно погрязла в самокопание и те ископаемые которые я нашла мне нравятся все меньше и меньше.
Я человек...
И у меня не осталось больше сил терять,сил проверять на месте ли последний патрон.
В чем твой секрет?
Какая разнитца знать о человеке только ложь,или не знать ничего?
А я то думала,думала день и ночь,думала всю жизнь на пролет,жизнь пролетела а я осталась с мыслью о том что я всю жизнь врала думая что говорю правду.
Первый пошел...
Мне даже нравилось это,но я то знаю что по законам подлости меня ожидает просто хорошо обернутая в целофан боль,обильно сдобренная сахарной пудрой ложь,ложь без слов,ложь самому себе глазами наблюдателя.
И это неважно сладко или горько,боль пахнет полынью,а полынь как свежая боль...
Ветер плетет кружева из дыма сигарет взбалтывая мои мысли,мои чувства.
Хотя в последнее время я испытываю только мятое чувство вины,вина пахнет розмарином и ладаном,совсем чуть чуть ладаном,вина не может перерасти в любовь,но так может показатся...
Он моя слабость,почемуто,хотя у него самого их почти нет,он их съел.
 (500x687, 57Kb)

Никотиновый ветер

Среда, 27 Сентября 2006 г. 19:11 + в цитатник
-И когда все это кончится?
-Когда они поймут что каждому свое,что даже им как и милионам до них не дотянутся до чужих небес.И тогда я стану ветром и дожем...
Тонкая шея,мягкая кожа,синие губы,это все от холода,все от одиночества.
Ты знаешь что означает такой ветер в наше время,что она дотронулась до часов,перевела стрелки,повернула воду вспять,она проиграла моя близорукая госпожа,она обыграла всех нас.
Я хочу быть дождем,шекотать тебе нервы своим еле уловимым запахом,сводить тебя с ума монотонно барабаня по крыше,когда я стану дождем,ты станешь моим,все будет честно.
Березовой веточкой дотронутся до времени,ведь до времени можно дотронутся только березовой веточкой,только ранней осенью,только во время дождя ,только тебе и мне...Каждому по капельке,время легче газа его вообще почти нет,представь себе как это выходит много -каждому по капельке...
А я люблю тебя,на вечно,на всегда,на детство,до превой несчастной любви ,я люблю тебя,и ты будешь любить меня точно так же ,я нас прокляла.
 (400x301, 3Kb)

Зарисовки

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 22:08 + в цитатник
Она медленно поворачивала голову в мою сторону,по длинной шее сахарным сиропом стекала боль,на самом деле боль сладкая,слаще чем сахарный сироп.
Я же продолжала смотреть мимо нее,смотреть как блестят на траве капельки пота,смотреть на желтую ночь,продолжала ничего не понимать,ничего не помнить...
Паутина,она тоже казалась желтой,как мед,как подгоревший сахарный сироп,теперь я вижу ее узлы,я вижу как они завязывались я вижу как они перекрывали мне дыхание,но я ничего не могу сделать,я боюсь задеть паутину,затянуть петлю у себя на шее,порвать ту ниточку что осталась до полной потерянности,до полной темноты.
Куда ты идешь,я не вижу твоего пути,я не слышу твоих шагов,дыши.
Куда ты ведешь меня,я не чувствую твоего тепла,я не верю в твое добро,не молчи,скажи что нибудь.
Она поднимала руки,медленно,медленно по рукам стекал горячий сахарный сироп,оставляя после себя уродливые волдыри,он был не похож на боль,он был похож на прощение...Но лишь для меня,для меня прощение это горячий сахарный сироп,это шрамы и волдыри,для меня прощение это боль...
Черные блестящие тела пауков,переливались под красным солнцем этой желтой ночи,они плели новые паутины,стягивая на мне новые узлы,а я еще не развязала старые...
 (488x699, 129Kb)

Давай поиграем в любовь...

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 23:23 + в цитатник
Она смеялась облизывая кровь с пальцев смотря на меня из зеркала,своими безумными глазами,она горько лаяла о том что прошлого не изменить,о том как она хотела бы еще несколько секунд,еще несколько слов,хотя бы один взгляд...Но время не повернуть вспять,и поэтому пальцы выбрали свое,свои красные дорожки,неумолимые пути...
Наступает царевна осень,наступает на мою тень,таким образом показывая как ей легко меня раздавить,как легко вскружить мне голову желто красным ураганом,сладкими словами в перемешку с холодным дыханием солгать мне о том что все впереди...Но демон в нутри меня знает что карты сдали,ставки поставили,господин случай горько улыбается....

Без заголовка

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 21:35 + в цитатник
Можно ли меня простить...Когданибудь,хоть самую малость?
Смогу ли я забыть,хотя зачем,еще причина для самобичивания...
Хочется ли мне знать,простила ли она,она бы простила,прощу ли я когда нибудь,забуду ли...Напоминание о этом самый ужасный кошмар,но и у него своя мораль,ты не хочешь дать второго шанса,ты не хочешь ничего изменить...Для этого нужно что то делать,ты не хочешь делать ничего,для тебя это кошмар ,второй шанс,а когда решения принимаются за тебя так легче,не ты виновата,но виновата я,но виновата,потому что предпочитаю сны жизни,потому что предпочитаю сказки правде...
Хочется иногда услышать ее,чтобы были вскрыты все нарывы,чтобы вся желочь вытекла на ружу,может тогда все быстрей заживет...Но каждый раз когда я пытаюсь сказать правду,получается новая вереница лжи,новая паутина страхов,новый клубок страстей...Поэтому скажи ее ты,не скрывай ничего,сорви эту чертову пелену,ведь я так устала...
Ложь ждет меня за каждым углом,ложь целует меня на ночь,ложь ложится со мной в постель,утром просыпается раньше меня,первая говорит мне "доброе утро",первая заставляет меня улыбатся,но это фальшивая улыбка,улыбка лжи которую я вижу в зеркале.

Не надо напоминать мне о том что я до сих пор немогу забыть...

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 21:33 + в цитатник
У меня чувство свежего предательства со стороны господина случая,у него своя ирония,у него в руках друзья моих друзей...
Клацает кнопка,мягкое жужжание монитора,розовое ссереневым...
Я думаю дымом сигарет,я думаю кремом против морщин,я думаю о времени которого нет но которое меня так пугает.
Это ничего не значит,а если история повторится то и это ничего не значит,я прекрасно выучила свой урок,не доверять,никому,никогда ,ни в чем.
Я вижу тень,она нависает над мной,надмоими поступками,над моей душой,может ли быть душа у некрасивой куклы,куклы которая навсегда хочет остатся ребенком но нельзя.
80 словосочетаний во из списка,я так жаль,а так жаль.
Не смотри на меня своими невозможными глазами я никогда не считала что они зеркала души,я всегда вижу пустоту,всегда подлость,всегда ложь...

Лирика...

Понедельник, 11 Сентября 2006 г. 23:56 + в цитатник
К берегу спешат пароходы,к берегу бегут поезда...
Это пленный океан,каменное сердце,чьято тюрьма.
Раскинутые надо мной сети не оберегают,это как подвешенное лезвие,в любую секунду нить оборвется,любая секунда может оказатся той самой единственной,которую ты ждал которую ты должен ценить,но она пролетит мимо,не оставив ничего вообще ничего.
Я боюсь этого момента,я ищу его с нетерпением,но на глазах моих пелена,я слепа...И ты ,ты что стоишь за моей спиной,поддерживая и толкая на острые углы,ты так же слеп.
Спиной к спине,я слышу твое дыхание,ты чувствуешь тепло моего тела,но мы слепы,каждый идет своей дорогой начертаной не нами,каждому не хватает какойто части,мы не люди и не нелюди,только вместе мы найдем ключ к головоломке,самое постое решение из всех простых решений.Но наши прямы паралельны,наши кривые излолманы,души запятнанны,серца разбиты,а глаза перевязаны пеленой.
Но гдето к конце строки,на изломе очередной линии,на конце острого лезвия есть какойто шанс что две паралельные сольются в одну...
 (600x367, 35Kb)

Без заголовка

Суббота, 09 Сентября 2006 г. 23:10 + в цитатник
Все,все кончилось,быстрей бы все кончилось.
Мне надоело чувствовать себя виноватой,мне надоело что меня недопонимают,мне надоело быть я, ведь без меня так просто,все равно нас двое...
Ватные пальцы,не менее ватные мысли,смотря в глаза он говорит мне о том что я что то упустила,она улыбается и говорит о жертвах которые никто не приносил...
Настолько ли мы нужны друг другу?
Я хочу чегото,бытья-небытья...Но есть ли оно?
Ах как все кажется нормальным и розовым,да мой друг?
Скажи мне какая я,скажи правду.
Что я знаю,что знают они,кто помимо меня видел этих монстров,помнит эти образы,кто для кого кто,кому и зачем доверять,молчание сломает правду,но это в конце...
Изза проклятого ветра,чешутся шрамы,путаются мысли...
У меня чертов приступ самонеуверености,самоненависти,мизантропии,чертово полнолунее,чертова погода.
Чертово все на свете,только этого мне не хватало,да кому она нужна эта сука...
Надо что то сделать,я знаю чего нельзя но так хочется.

Препарат для удаления лишних мыслей...

Пятница, 08 Сентября 2006 г. 00:12 + в цитатник
Жизненное кредо,не верь словам что так звучат красиво,еще прочнеее ты не слушай их.
Волокнистые на ощупь пятна перед глазами,каждые три секунды они меняют цвет,каждые две форму,а на раз они не сущевствуют...
Безполезное явление эти приступы вины,ничего кроме того что они выжимают они не приносят.
А я вообще не хочу быть человеком,слышите боги?
Слышите ли вы меня,те почьему недосмотру родились на свет мои грехи,по чьему хотенью воплотились мои монстры,те по чьему веленью я была наказана до того как провинилась.
Мы сбои в системе Люцифер,всего лишь сбои в системе,ничтожные оригинальности,не нужные окружающей среде,по теории Дарвина,это называется эволюция,мой друг...
Какие запутанные слова для таких прямых и явных чувств,я до сих пор боюсь звуков падения,но я уже перестала проверять все ли дышат.Я все еще боюсь хотя...знаеш я все еще человек,все еще живой...Но и это изменится,так было написано свыше,я не могу заглядывать в книги этих еретиков,но я могу чувствовать,что там,что меня ждет,и кто...
Еще чуть-чуть,совсем чуть -чуть...
 (360x360, 114Kb)

Легкий бриз, и намного менее легкий груз...

Четверг, 07 Сентября 2006 г. 21:34 + в цитатник
Нервная прямая,между клином и мной,соленая вода стекает по ниточкам,попадая в пробирки где в нее добавляется цианистый калий,так приготовляются слезы.
Мой верный друг прости меня еще раз,прости за легкую ненависть,прости за обиды,ревность и зависть,ты лутше всех,лутше меня...Поэтому прости мой лучший друг.Моя милая девочка,моя красивая принцесса ,тебе осталось полтора шага до совершенства,надеюсь ты никогда их не пройдешь,совершенствам не место в этом мире.
Мой возлюбленный,я надеюсь никогда тебя не потерять,поэтому намереваюсь никогда тебя не встретить,такая любовь убьет мир.
Та что оставила меня,не дай мне поверить,останься со мной навсегда,я никогда не забуду,ты наверное никогда не простишь,хотя наверное уже простила,я могла сделать больше,поэтому никогда не прощу я.
Я плачу,заводы по произведению слез давно заржавели,ударь меня пожалуйста я заслуживаю,я слабая,и я на втором месте всегда на втором месте,а второе обиднее последнего.
Я вижу тебя,но ты не пускаешь меня слишком близко,чего же ты боишся?
-А разве ты не боишся?Спросишь ты...
-Как можно боятся чегото,когда нечего терять?
-Такого не может быть...Задумчиво скажешь ты.
-Меня больше нет,я фантом.Я отвечу и добавлю...
-Мне осталось только умереть.
Меня в очередной раз назовут дурой.
Величаво на город опускался закат,приклоняло огненную голову солнце,сумерки волочились дорожайщим шдейфом,и наконецто наступила царица Ночь,наступила мне на глотку,и я поклонилась по пояс давясь слезами...
Черные поруса обласканные обычно таким грубым ветром,были видны издалека...
-Царь знал что это ложь,а еще знал что пришло время уступать свой трон.
 (492x699, 104Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 03 Сентября 2006 г. 18:08 + в цитатник
Устаревшая,собранная из пыли,сбитая в одно целое с воспоминаниями и судьбой...Уставшая говорить правду,неся над собой знамение лжи.
Всегото билет на чейто поезд,забытый рядом с урной,это знак,знак конечной остановки.
Я желаю ему счастья,он мне всегда чемто нравился.
Я не хочу умирать,не так ,но ты уже напророчила мне будущее.Немного смерти ,осенью,немного жизни зимой,немного слез чтобы забытся,немного пьяных снов,и лесть,да ее всегда мало.

Без заголовка

Суббота, 02 Сентября 2006 г. 18:07 + в цитатник
Солнце беспощадно бьет по глазам плетью из солнечных лучей,очередной в список,пол года на смарку,глупым эмоциям,глупым утром,изза правдивых слов.
Правда,правда моя некрасивая дева,я всегда питала к тебе не здоровую слабость,не здоровые чувства,ручейки крови...
Все было как раньше,от этого невозможно вылечится,а я то думала что здорова...
Я проиграла второй раунд,я опустила глаза,отвела взгляд,но ты продолжаешь смотреть,меня хватило всего на пол года...Всего до половины чаши едкой вины,ядовитой правды,с ее слов,с моих криков,с презрения в ее глазах,с моей вины.
В этом есть своя прелесть,пробежатся острым лезвием по мягкой коже,искры загораются на месте где соприкасаются плоть и метал.
Но это означает очередной проигрыш,очередное нарушение правил.
Я вне закона,я фантом,ты не спасешь меня,даже я уже не могу себя спасти,это невозможно.Как легко меня сломать,с каким хрустом капают на пол слезы,с каким звоном бьется сердце,и с каким звуком делается надрез на коже...Какая на вкус свежая кровь,как пахнет горелое мясо.
Я сломалась,всего пол года,всего то осталось,совсем немного,не скучай подожди еще чуть-чуть,я совсем скоро стану фантомом.

Какое это всетаки МаНдеКряКствО!!!

Четверг, 31 Августа 2006 г. 21:00 + в цитатник
Любовь приходит во время еды!
Гениальные ступени ,гениального строения,которого нет,по этой причине соответственно нет и ступеней,просто гениально...как и все чего нет.
Горящие жуки летающие во мгле,напрашиваются на глюк,но я верю им на слово.Им незачем врать,их жизнь слишком коротка чтобы распутывать клубки ложи,купатся в кубках крови,они выполняют свою предназначение и самоуничтожаются...У нас нет предназначение,поэтому мы начинаем самоуничтожатся намного раньше,хотя все конечно относительно,по неровной,до скрежета зубов относительной шкале.

Любимое лакомство розовых слонов

Среда, 30 Августа 2006 г. 18:48 + в цитатник
В твоих глазах отражались звезды,все тайные мечты этого мира.
Ты смотришь в ее глаза и видишь боль,она упивается ею,она ищет ее в каждой мелочи и ты ничего не можешь сделать,так она наверное чувствует себя живой.
Держись за белые полосы на моих руках,это следы сброшенных оков,шрамы от обретенной свободы.Они змейками обвиваются вокруг моих конечностей,их ядовитый язык меняет цвет моей крови.
Ты платишь по несущевствующим счетам свои пластмассовые налоги,несешся внеобитаемый город по дорожке толщиной в лезвие,высотой в зеркальное отражение,длинной в путешествие.Скорбные лица призраков отражаются в окнах пустующих домов,ты чувствуешь боль фантом,боль в теле которого нет.
Ты помнишь мгновение в котором смешались все запахи и все голоса,все образы и отголоски чувств,ты подписал папку "жизнь" и поставил ее на пыльную полку шкафа...

Второй раунд.

Вторник, 29 Августа 2006 г. 17:43 + в цитатник
Как нет слов,как грохот за окном,не верь всему что пишут они в своих свертках напечатанных только для себя.
Не верь выпившему сыворотку,не надо говорить ничего,молчание скажет все ,случай все сделает за нас,ты чувствуешь то же что и я?
В тебе тоже запрятанны занавешенные зеркала,вокруг которых дождем танцуют тени,ты помнишь наши мысли,общие,то чувство всего и ничего,самое важное чувство на свете,самое красивое небо,самый сладкий воздух,разговоры без слов и все было так просто как бывает только у детей,без разговоров про выгоду.
Без стонов о боли,без намековна блаженство,мы не называли чувства своими именами,не проси меня не очем,ведь я ничего кроме этого не умею.
Ты хочешь быть серьезным богом,но у тебя не получится...Мы рождены были сумасшедшими,безумными,темными нам сужденно было разбится,изуродованные части,слезно просящие о пощаде осколки боли...
Навести меня,ты единственная помнишь какой я была,ты единственная смотрела в глаза боли вместе со мной,приди ко мне и мы посмотрим кто кого на этот раз.

Окрапленные пылью,освященные ею...

Вторник, 29 Августа 2006 г. 15:33 + в цитатник
Сортировочный процес еще не окончен,что кто и для кого значит,погрязшие в собственных обещаниях,принципах,собственным прошлым повязанные...
Собственной слабостью опускающие себе руки,собственной силой поощряя слабости,мы люди.
На веки,у нас есть еще пара лет,не расписанных в книгах,не описанных в мыслях,не записанных не в аду не в раю,не по ту сторону жизни.
Ты хочешь жить?
Ты хочешь быть живым,ты хочешь чувствовать каждый вздох как что то новое для этого мира?
Засыпанные песком из песочных часов,разбившие время на мелкие осколки,мы пытаемся собрать мозайку чтобы окончить очередной полет в некуда.
А смерти нет,ее придумали боги чтобы иметь преимущевство над нами вечными.
Есть лишь дорога в некуда,есть лишь выбор сейчас или потом,и есть два слова да или нет,это все что значит что либо,даже самую малость.
Все возможно предугадать,все возможно расписать на километрах белой бумаги,но боги глядят свысока,плавно покачивая босыми ногами,они держатся на высоте они настолько же сильны как и мы,настолько же зависимы от нас от жизни как и мы сами.
Пятнадцать шагов назад,первая ввисок ,сороковая в список,еще два шага и обрыв,а они ведь любят друг друга,просто не могут стоять на месте,просто не хотят прислушиватся к голосам,ведь все что дает нам силу,дает нам еще и слабось,и не всегда первое перевешивает.
А я непобоюсь,я смогу сказать,я смогу встать на колени и преклонить голову перед сукой судьбой,и взмолится "отпусти"...
Хлопнула дверь,усиленный вдвое поток.Он не видет не раба не мастера,но слова пляшут под моими пальцами,но скрипит в новь дверь...Не уходи...
 (364x698, 50Kb)

Откровения в темноте,темнота свет прячущихся...

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 18:24 + в цитатник
Я не верю тебе,не хочу верить,боюсь...
Я слоняюсь между ней и ней,между ними и мной...Где я?Кто я ?Которая из них,которая их блеклых теней,которая из вереницы образов.
И что о тебе скажет ожидание иного,отношение к покою.
Ничто не вечно только мы с тобой фантом,только мы останемся навсегда в темноте опустив голову,такие одинокие,и настолько вместе что и жизнь не разлучит нас.
Потому что нас нет фантом,не тебя,не меня.Нас придумали,дали нам души,дади нам друг друга,разъеденив нас невидимой стеной,неощущаемой,несуществуемой как и мы сами.
И мы будем жить фантом,будем жить пока это пальцы могут написать хоть слово,пока эти глаза могут прочитать хоть фразу,пока этот разум способен на большее чем матиматические подвиги.
Я скучаю по тебе фантом,и никогда не перестану скучать,я скучаю по себе фантом,по себе настоящей,совсем не грязной и не такой запутанной,я скучаю по ней фантом,по той что делала меня чище,по той что была моим светом,я верну нас фантом,в один илюзиорный мир,мой мир и ее,княжны и правды,мир где все мои тени и образы живут дружно,живут одной мной,где она больше не плачет,где та что дает мне свет будет улыбатся,где та что есть моя жизнь будет смеятся без причин,и без грубых слов,где ты фантом станешь немного мной и немного самим собой,но будешь уже не совсем фантомом...
 (534x600, 91Kb)


Поиск сообщений в AciL
Страницы: 48 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь