-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AciL

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2005
Записей: 1603
Комментариев: 2318
Написано: 4880

Одно из отражений


Ты хороша как узор в прямоугольной бумаге,вечно зеленый цветок и порошок в зеркалах.

Четверг, 24 Августа 2006 г. 18:09 + в цитатник
Ты не человек,не по человечески красива,не по человечески жестока...
Красивая настолько,что хочется сломать тебя,изуродовать,разрушить это идеальное лицо,идеальную душу.Сделать тебя сломанной марионеткой в моих руках,одно твое сущевствование напоминает мне о собственной ущербности,сломанности,уродстве,некчемности.
Я хочу играть тобой как мной играли когдато,каждый проигрышь новый шрам,новая морщинка,новый минус к твоему идеалу.Но ты сильна,какже ты сильна и тебя не сломать,еще причина для ненависти ,для восхищения и любви...
Ты для меня целый мир,когда ты проходишь мимо у меня останавливается сердце,мне не хватает воздуха,я хочу жить и умереть для тебя,изза тебя,с тобой,тобой...
Но ты даже не подозреваешь о моем сущевствование,твой взгляд скользил по моему лицу сотни,тысячи раз но ты даже незаметила меня,не запомнила...
Я хочу обладать тобой,чтобы ты зависела от меня,твоя жизнь и смерть,твое сердце,твоя душа...
Но если я зделаю хоть шаг, я увижу презрение в твоих глазах,ты не поймешь что движет мной, какие чувства я испытываю,не поймешь моего извращенного восхищения твоей красотой,твоей чистотой,твоей силой,ты не такая...Я больна,и твой образ бальзам для моей узуродованной души,но не лечащий бальзам,а отравляющий,с каждой дозой все больше и больше...Я гнию изнутри,я не могу смотреть в зеркало,потому что твое лицо всегда стоит перед моим взором и сравнение невыносимо.
Ты убиваешь меня,отравляешь сладчайшим ядом,и я не знаю любить тебя,или ненавидеть,говорить спасибо или проклинать,я знаю одно я боюсь сойти с ума.
Знала бы ты как,как я боюсь сойти с ума.

 (516x699, 85Kb)

Расчетченный в пух и прах

Четверг, 24 Августа 2006 г. 14:05 + в цитатник
Насилие над червствой душой,под звездами смотрящими с высока,немного надменно,немного ссочувствием.
Голубой экран,мирно подмигивающий мне единственным глазом.Забытое чувство повиновения,жадно глотающие воздух легкие,електричевство холодной волной разносится по венам оставляя за собой дрожь.Пряный запах собственных слез,первооткрывателей дорожек ...
Кремовый туман окутывает, проникая под кожу становится частью тебя,неотъемлемой частью,делая твою кровь жемчужной,взгляд бархатным.Голос проникает в уши в рот заполняя,и вот он уже стучит по венам второй волной электричевства.
Чувство вины стучит ввисках,бросаясь худщими из сущевствующих слов.
Две стены,одну тебе предстоит пробить,во вторую ты просачился капелькой воды,твое тело становится все тяжелее,отвергнутое предложение о вечной жизни,досадным напоминанием висит перед глазами,ты верил и вправду верил что жизнь ничего не значит,но сейчас ты отдашь все лишь бы тебе дали еще минуту этого наслаждения.
Любишь ли ты меня настолько чтобы не боятся умереть?
 (550x550, 81Kb)

И стены тебя не спасут,и мольбы не оградят ...

Среда, 23 Августа 2006 г. 18:04 + в цитатник
Гдето живет правда,гдето прячусь я сама,за живой изгородью сплетенной из правды и лжи,из сгустков крови и битого стекла.
Вечная прямая под неправильном углом,сама того не понимая себя ломает,поделом...
И пустота,в районе позвоночника холод,в районе грудной клетки рваная дыра.
Дай мне сжечь сеБя до тла,дай мне выжать последние капли,стать наконец то мертвой,и тогда не будет страха.
Веришь не веришь,поверь,но не доверяй никогда,не мне...Я сама обманула собственное доверие.Собственное поверие в светлые помыслы.
Не плачь,не плачь маленькая фея,мне не больно,не больно и поэтому я умираю,но еще больше чем смерти я боюсь боли...
Я боюсь правды в глаза,боюсь что твои слезы оживят мою душу,которую вряд ли примут даже в пеисподне,и мне она не нужна темболее.Так что не плач по мне,по мне уже кричат вороны,по мне уже скучает матушка земля,не плачь,не грусти маленькая фея.
Я ведь не всегда знаю что говорить,и не всегда верю в собственные слова,и если присмотрется то ты увидишь пустоту,увидишь марионетку с выгоревшими на черном солнце глазами,с удаленными до мяса ногтями ,сломанными перьями вволосах,с обрывками стихов и прозы под языком,прячущую за щекой едкую улыбку,наглую ухмылку, сжимающую кулаки от сраха, глатающую слезы от отчайния.Скрывающую под подолом осколки соженной мечты,пепел разбитого сердца.
 (699x553, 114Kb)

Свойства подозревателя...

Среда, 23 Августа 2006 г. 15:57 + в цитатник
ОНо хрустально чистое,не менее хрупкое,доверее...
С людьми оказывается можно еще и разговаривать,интересно.
Иногда у меня такое чувство что я слепа,что я не вижу что творю,не замечаю,не осознаю.И мне не будет достаточно,мне не будет как раз.Я буду метатся в своих стеклянных стенах,от одной крайности к другой,грани будут резать мне кожу и прогибатся под неприличными углами...
Поблекшие шрамы потертые чувства,дыра вместо сердца,потому что я отдала я его за жизнь.
Стальные челюсти,найлоновые вены,резиновые губы,алибастровая кожа,волосы заплетенные в косы из грубой бичевки,разве она не прекрасна,моя кукла?
Моя тень скользит за мной наблюдая,мое отражение смотрит с укором,мое представление о себе спилось с горя...А я шагаю слегка пошатываясь,мимо взглядов прохожих,так похожих на надгробия собственных могил,вчем же заключается перемирее между мной и мной?А заключается оно в стакане вина и еще паре глотков из бутылки,тогда я засыпаю,а вторая я просто не о чем не думает.
Контролируемое раздвоение личности,это новейшее изобретение,психологов и психиатров,чтобы обьясним нам больным,как мы здоровы.
 (398x550, 187Kb)

Без прощения для себя,на этот раз.

Вторник, 22 Августа 2006 г. 09:08 + в цитатник
Ветер и солнце.Они пьяные и блестят...Блестят потомучто пьяные,или пьяные потому что блестят?
Я хочу поверить,но ведь здесь что то большее,не так ли?
Я слишком стара чтобы понять,и слишком молода чтобы умирать...Я умна ,досьаточно для того чтобы не иметь достаточно слов чтобы обьяснить собственную натуру,и глупа настолько чтобы пытатся сделать чтолибо подобное.
Я слишком грязная чтобы быть темной,и недостаточно для того чтобы понять для чего нужен свет.
Она между строк,лежит и ждет тебя...Но хочешь ли ты ее изуродованное ,поношенное тело?Такова ли Правда...
Или я схожу с ума,я боюсь этого до безумия.А ты смеешся ,ты всегда смеешся надо мной Княжна,как будто мы вовсе и не должны делить одно тело на троих.
Ты пляшешь свой безумный танец,плача от боли которую не в силах перенести человек,один человек ,но для троих это ерунда...
Я ты и она,нас так много и мало, мы так безумны и просты в своей трезвости.
Плети готовы,жертва жлдет...НО где же палач,ОН ведь был вчера у тебя Княжна?

Настроение сейчас - Пьяное,с добавкой.

 (619x699, 247Kb)

Я хочу быть дождем.

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 11:52 + в цитатник
Просыпайся...нельзя больше спать.
Нетолько ты боишся,они ведь тоже,просто ты забила на чувство самосохранения,и оно тупо колется ввисок,как и все остальные,одно уже не отличишь от другого.
Самая страшная мысль,что ты такая же как все.Просто девочка с изуродованным восприятием.
Милиард минус один.
Помнишь что это значит?
Я помню,это хуже одиночества...Изгой...
Просто вспомнила на досуге.
Ты плетешь запрешенные кружева?Говоришь разрешенными словами,Неразрешенными пишешь стихи...
Раскрой мне свои мысли,пложи карту на стол,но не переворачивай,пока...Я и так знаю что там дама пик.Я и так знаю что там крестовый туз,червовый король,бубновая семерка...
21 августа...
Четвертую ввисок,тридцатьпервую в список.Кто знает моя некрасивая принцесса,кто знает что я боюсь кроме них,чующих запах страха?
А я ведь боюсь боятся.
И неприятный осадок,в районе совести кторой нет.
 (309x440, 21Kb)

С днем рождения Shurk!!!

Воскресенье, 20 Августа 2006 г. 12:21 + в цитатник
Всего самого наилутшего!Здоровья,счастья,неба,солнца,звезд,и тучек если хочешь!!!!!

Настроение сейчас - сонное

 (400x350, 50Kb)

Я не хочу раставатся с тобою ,без боя, покуда тебе я снюсь...

Суббота, 19 Августа 2006 г. 22:09 + в цитатник
Что бы ты сказал встречая рассвет в гордом одиночевстве?
Я скучала по тебе фантом,но и тебе не пробить шелковую броню,но и тебе не переступить грань,которую видим только ты и я ,которую мы переступаем по несколько раз за ночь,но сейчас не всилах.Не пока я помню солнце,не пока твои губы пахнут дождем.Помнить о прекосновениях но не когда не повторять их на яву,есть ли чтонибудь слаще?
Слаще холодной воды,теплее горного хрусталя,нежнее ласки ливня и земли...Может ли что либо сравнится с одним прекосновением на яву?
Только бесконечная память о нем,только память...
Мне снились нити сплетенные в мысли,завязанные на узлы.Раскинувшись над полями и городами они имели белый цвет,они не отбрасывали тень,они показывали на явь не напоминая что это был сон.
Мне снился яркий свет,он обжег глаза,он проник в горло и перемешался с кровью обратив ее во тьму,теперь белые нити стягивают меня изнутри,сплетаются с венами,ввенах.Своим белым цветом напоминая черный,делая меня похожей на города и поля.
Мне снился ты фантом,ты был прекрасен так как только я могла себе представить,и на столько же не красив как могла бы нарисовать тебя только реальность,но это был ты.Твое выражение глаз,твой намек на улыбку сквозь маску злобы,такой гордый что хочется тебя сломать,но это ведь невозможно.И ты прошел мимо фантом,неудостоив меня и взглядом,я уже не говорю о словах,о этих ценных каплях яда.Но ты молй фантом,мой...И ты знал это,главное что ты знал,осознавал что ты сделала,и что будет за это...
 (515x699, 249Kb)

И апельсин вместо солнца,или то что такое мечты.

Воскресенье, 13 Августа 2006 г. 01:39 + в цитатник
Я ведь никогда от этого не избавлюсь,да?
Но это хорошая грусть,она не давит и не утягивает в пропасть,хотя я наверное справилаь бы...Жаль что она взяла все на себя.
Если бы ты только могла понять...что время ничто,люди все.
Для меня тот мир стал мифическим,как фантазия...хотя воспоминание не намного отличается .И если ты находишся в мире который для меня воспоминание...то и ты становишся мифической,образ...твои глаза,волосы,смех,интонации,то что ты мне говоришь в трубку.Иногда мне хочется чтобы ты любила меня чуть-чуть больше,чем на самом деле.Но это вряд ли возможно...любить больше.
Скучаю...скучаю в два раза больше.
Я раньше думала что могу потягатся с ней,с этой сукой...что могу удержать то что пренадлежит мне ,ту что пренадлежит мне...Как показывают...
Я ошиблась!
Но я расквитаюсь.Клянусь.
Хотя не скажу сколько раз я нарушала обещание,но это клятва ,это личное...Это месть.
Поможешь ли ты мне господин случай,а господин случай?
Или вручишь мне то чего у меня нет,то без чего мое нутро сожрала ледянная пропасть,опасная как липкая паутина пустота...И я забуду о клятве,о клятве отомстить ...Хотя возможно самим фактом твоего существования я отомщу,существованием мифа,сказки,моего подсознательного монстра,моей болезни,моей мечты...
 (478x699, 194Kb)

Знаешь почему я так хорошо прячусь,наверное я хочу чтобы меня нашли.

Суббота, 12 Августа 2006 г. 00:24 + в цитатник
В чем прелесть понимания...представь что то слаще чем разгореченная кожа которая прекасается к твоей,заманчивее чем томный взгляд в котором нельзя прочитать ничего кроме дурмана,опаснее уюта крепких обьятий...Это шанс,совсем небольшой ,что кто то разгадает твою загадку.
 (460x699, 111Kb)

Ошибки Мусолини...

Пятница, 11 Августа 2006 г. 23:49 + в цитатник
Танец,даже не танец...Безсвязное мельтешение марионеток.Сильнейшие мира сего.
Это могло бы быть смешно если бы не было так грустно.
Хотя недавняя раба собственных притупленных эмоций имеет своеобразное чувство юмора,граничещее с черным,далеко не изза цвета.Скрипящее кресло,страх и похоть движут миром,страх и похоть...
Что-то пытающийся доказать,чем то казатся умнее,оригинальность не вторя чужим словам,не наступая на чужие тени и следы,так трудно?
Это возраст?Или я просто дрянь,мы все эгоистичны,но разве можно быть настолько...И вновь встает вопрос про систему самосохранения или гнилое нутро...
Про второе по общепринятым причинам думать не хочется.
Как опошляют все слова,делают проще,хотя дефицит ощущений намного запутанней чем пара слов сказанных в темноте,чем чувство вины которое я тоже не испытываю.
Кем я была,кем стала...Какой феникс поднялся из горки пепла,неужто ли с хищным клювом,с такими ли пустыми глазами,какие приняли за привычку показывать зеркала?
Возвращаясь к зеркалам,к крестам,к каплям крови...С трепетом вспоминаю о таблетках,о боли ...И перед глазами втает стеклянная стена толщиной в несколько десятков сантиметров,я опустила свою душу в стакан.
Ты ошибся темное пятно истории,гордость своего народа,ошибся как и многие до тебя,как и многие после...Но ошибок не делает только тот кто не принимает решений...
А я,а я всего лишь наблюдаю за суетой мира из удобной клетки называемой плотью.
 (180x281, 9Kb)

Аргументы и FuckТЫ

Пятница, 11 Августа 2006 г. 20:47 + в цитатник
Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.


Условие выполненно,программа переходит к самоунижению.
 (600x403, 70Kb)

Слово люди пишется с большой буквы,слово Блядство с маленькой...

Пятница, 11 Августа 2006 г. 15:07 + в цитатник
Скучаю...
Есть два варианта,или я мразь или у меня непробиваемые защитные механизмы...мне как то больше верится в первое.
Скучаю...
Сволочь я сволочь...
Хотелось бы стобой поговорить...Поздно...
Я ведь скотина,как всегда не понимала,не ценила то что у меня есть...
Ничего не обещаю...И опять в этом заключаюсь вся я.
Клянусь!Если я смогу я отомщу вам,обоим сукам,так как может отомстить человек...
А как может отомстить человек?Темболе двум сукам...
Я ведь немогу сказать этого слова,когда оно на самом деле должно что то значить,такие моменты кажутся мне напышенными и я молчу.
Черти!Как я скучаю...
Скучаю,и это хорошие слезы,не горя,не боли,слезы потому что я скучаю...
Потому что я надеюсь что мы еще встретимся...
бывай?

Без заголовка

Среда, 09 Августа 2006 г. 20:23 + в цитатник
Я сижу и мечтаю о дожде,о 30 днях назад,исправить их,сны на одну и туже тему 3 подряд,удалось расшатать сознание скорей всего,хотя это не это было бы расшатанное сознание было бы весело.
Спрячь свое каменное сердце за свою ледянную душу,подальше от мягкой плоти не успевшей не затвердеть не закалица.
И пить уже надоело,вино уже не спает...Даже на ночь...
Время пирочинных ножей,битых стекл,память о небылой тоске,о былой печали.
О том что волки кричали,когда убивали волчат.
Эта выжженая земля,запекшаяся рана планеты,а ее еще называют святой,от пролитой крови земля приобрела красноватый оттенок,желтый или серый,никогда не черный.
А я сижу и мечтаю о дожде...И вино не спасает...
 (700x613, 95Kb)

Он войдет никого не спросив,ты полюбишь его не сразу спервого взгляда он некрасив

Среда, 09 Августа 2006 г. 14:28 + в цитатник
...со второго безобразен.
Третья ввисок.
Ты не знаешь как сходят с ума...
Танцуя под вой сирен,с духами,духи безлики и слепы но они умеют танцевать то падать как дождь то кружится как сборище солнечных зайчиков.
Только речи его горячи,только прочь сомнения прочь,самый громкий крик тишина,самый яркий свет ночь.
Ты поверил?
Глупец,не верь женщинам,они умеют врать даже когда говорят правду.
Он во власти неведомых сил...
Самый яркий свет...
Она отравлена,каждая минута капля,капля смерти,шаг назад,31 шагов вперед,вечно наперегонки с временем,находясь в крепкой паутине мыслей чем больше ты пыташься выпутатся тем яснее тебе становится что тебе не выбрятся никогда,нас вылечит только время ,жаль что мы норовимся бежать впереди своей лошади.
Метал не приносит плода,пустота порождает монстров,сжирая все остальное,и мне уже почти не страшно,пустота сожрала мои органы чувств.
И начало пошаливать сердце...
 (410x515, 46Kb)

Без заголовка

Вторник, 08 Августа 2006 г. 17:14 + в цитатник
Третья в список...
Эти пустые размышления,непреведут никуда,а я так нехочу никуда идти.
Я идеальная жертва,грандиозный палач,так прекрасно сливаются противоположности,в грандиозное уродство,в идеальную красоту,я еще не решила...
Траур канул в пустоту,провалился,иногда я чувствую эхо боли,иногда я боюсь выключать свет ночью...иногда ...
Так мого всего,мысли,очертания,ощущения,воспомининия,бесконечная спираль в голове,в добвок ко всему этому я еще должна помнить про грибы...
Три точки ,запятая ,три точки, запятая ,три точки ,три запятых точка.
Все чудесатее и чудесатее,говорила алиса,но не эта.
Я все же ненавижу свое имя,.

Господин случай ,а господин случай,исчерпал ли ты свои гадости на данный этап,или...

Понедельник, 07 Августа 2006 г. 01:48 + в цитатник
Что же происходит когда уже не бьется сердце?
Что же будет дальше, после того как я пойму какое на самом деле страшное слово смерть?Но жизнь всегда сильнее.Понимая насколько мало стоишь,насколько мало можешь дать,насколько ты слаб,болен,несчастен,одинок...
Насколько боль лутше тупого понимание,насколько с тупым пониманием легче жить.
Все пройдет,притупится,сотрется ,забудится...А пока я выбираю боль,я представляю чья это вина,я вспоминаю слова,сказанные и не сказанные вслух,одна мысль о них,говорит что то обо мне говорит самой себе мне,о моих как бы сказать недостатках...Горький смех сквозь слезы,мягко сказано,очень мягко сказано...Сябя тебе не обмануть,уж ты то представляешь всю ту грязь из которой ты построена и какой жалкой мразью ты можешь быть.И кто ты есть...
И кто ты есть?!
Если тебя не научит боль,тебя исправит смерть,а смерть это страшно,я никогда не поизношу вслух то что страшно,и поэтому я буду кричать что смерть...
 (462x698, 53Kb)

Без заголовка

Четверг, 27 Июля 2006 г. 22:30 + в цитатник
Кричи!
Авось отзовется ктонибудь...Тебе страшно?Ты ответишь что нет,я знаю что страшно,должно быть страшно,должно ... быть в тебе чтото человеческое...

Распакованная печаль,изъеденная молью,за год...

Четверг, 27 Июля 2006 г. 22:21 + в цитатник
Мы не песимисты,мы реалисты,просто надеется на лутшее наивно,а наивность не к чему хорошему не приводит,это мы выучили уже давно,а ждать когото,а доверять это тупая боль,мы одни всегда одни.Мы полноценны в своем одиночевстве.
Я люлю многоточия,я всегда ставлю многоточия,потому что то что я хочу сказать словами выразить нельзя только молчанием,ведь самый громкий крик тишина...
Гулко бьется сердце,трусливо и смело,я жуткая трусиха,я всегда от всего убегаю,и надеюсь что все само по себе утрясется.
Я плыву по течению,я прячусь за словами,я сжимаюсь в хрупком коконе снов и илюзий,ведь там так тепло,ведь туда не проберется холодная злая рука и не вытянет наружу,днем кокон сворачивается как мягкая ткань,ложится на полочку и он всегда под рукой,всегда можно обернутся и уснуть тогда не страшны даже кошмары.Но есть вещи от которых не спсает даже кокон,даже эта зыбкая но столь любимая илюзия тепла,покоя,непоколебимости...Особый страх,страх который важнее,сильнее,глубже тебя самого,страх который сам ты и есть,от которго невозможно загородится...Моя трусливая личность.
А есть ветер,ветер вне границ,вне законов,есть во мне часть желающая быть с ним,быть им.
Сумерки зовут растаять вместе сними,излится в темноту,гулко бьется сердце в непонятном ожидании чегото,маловероятного и понятного еще меньше,темные улицы,редкие прохожие,разбитые фонари,тени деревьев,и твоя собственная тень то бегущая в переди то отстающая на пару шагов,и сухое стрекочущее электричевство бьется ввенах,бьется ища выход на ружу...
Но выхода нет.

Я против Я,и напротив

Среда, 26 Июля 2006 г. 14:07 + в цитатник
Хочется дождя ,чтобы было мокро,гадко,темно,потому что внутри мерзко влажно и сумрачно...Нас двое,я и я и мы обе одиноки,но не спасаем друг друга от одиночевства,не хотим,не получается,нас двое,я сильнее,она тряпка,она сильнее меня,она господствует в этом теле,я злее,я циничнее,она пытается быть наивно грязной,она сбегает,я ни очем не думаю ,ее осторожность моя трусость,ее благоразумие мой страх,ее боль мое забвение,моя пустота режет ей вены.Она носит мужскую одежду,я одеваю все черное,она влюбляется без памяти,я стираю ее влюбленность ,выжимаю до капли ей не остается даже ненависти,но пустоту чувствую я,она разговаривает с ветром я занимаюсь самобичеванием,я проклянаю ее богов,она просит прощение,она пишет стихи,я читаю их вслух,мы обе рисуем,но каждая свое она в альбомах,я кровью на груди,она мечтает о принце на белом коне,мне нужен кабель и козел отпущение,она верит в дружбу я верю ввыгоду страх и трах,нас двое вместе мы составляем неполноценное целое,но шшш это секрет.
 (540x699, 145Kb)

Без заголовка

Среда, 26 Июля 2006 г. 14:05 + в цитатник
Это затягивающая пустота,высасывающая внутрености тьма...
И нет ничего ни тепла ни боли,иногда задаешься вопросом-что лутше,боль или пустота,только когда боль заканчивается приходит облегчение,и это рай,это самое нежное,светлое чувство на свете,и чем сильнее боль тем ярче рай ,пустота же тычет в спину ледяной спицой,черным вороном кружит над твоим еще не умершим телом,и ты подозреваешь что она останется там навсегда,и не будет больше ни острой боли не теплого рая...Пустота разверзает в нутри бездну,и ничто ее не заполнит,тогда ты начинаешь понимать что пожелание смерти намного безобиднее не обременяющего"чтоб тебе пусто было",лутше смерть...
Я когдато зарекалась что останусь светлой,времена меняются,я когдато клялась что не за что не отдам дьяволу душу,появилось то за что я отдала ,душу не приняли...
 (560x514, 156Kb)

Я люблю оранжевый цвет или оранжевое настроение...

Вторник, 25 Июля 2006 г. 20:29 + в цитатник
Я хочу чтобы с иголок падали капли,собираясь в конце иголочки,на каждой по одной,ветер,ветер прохладный он несет в себе капли дождя,запх мокрой земли,солныко выглядит усталым сквозь тучи,я не люблю лето,я люблю осень...
Все в промежутках,не красный не желтый-оранжевый,не черный не белый-серая.
Моя жизнь в серо-оранжевых тонах.
Солнце плавящее асфальт,тяжелые лучи которые ты чувствуешь на коже,раскаленной пеленой режущее глаза марево...
НЕбо застеленно громоздкими тучами как периной,на фоне насыщенно серого,зеленные деревья создают очередной контраст,морасящий по жалкому мелкий дождик поднимает пыль не смывая ее,запах мокрой пыли на тротуарах,мокрой земли и полусгнившей листвы в лесу...
не зима и не лето...

Без заголовка

Вторник, 25 Июля 2006 г. 12:46 + в цитатник
Прямой удар в сердце,не надо,пожалуйста не заставляй его бится.
Мосты на черной рекой,рядом шла тень,когда мы перешли мосты мы поняли что она всех нас обманула,она стояла на другом берегу златовласая,с горящими глазами,с зелеными огнями вместо глаз...
Мне так хотелось,докурить допить вино и затерятся в толпе...
Бродили по местам которые там быть не должны,и так хотелось узнать конец истории,конец сказки,конец будет плохим,это мы переживем.
Встретили малыша,чудесного малыша,с мягкими волосами,и двумя зелеными омутами в место глаз малышь спрашивал что там случилось,а случилось что бешенная собака пыталась ворватся во двор ,пришел хозяйн собаки и ухмылялся ,нехорошо так ухмылялся...
Розовые резиновые перчатки,но все обрывается,нити всегда обрываются...
 (700x689, 91Kb)

То что у людей нет хвостов,не мешает им вилять...

Вторник, 25 Июля 2006 г. 12:35 + в цитатник
-Когда они проснутся?
-Ты поймешь...
-Но будет поздно.
-Ты бы все равно им не помешала.
-Я знаю.У тебя когданибудь тряслись руки?
-Нет.
-У меня тоже.
-У тебя еще все впереди,ты так молода...
-Я знаю,но я старая,я такая старая.
-Напридумывала себе всякого.
-Мы все шизофреники,параноики ...
-Это да,вы все люди.
-Заткнись рыжий идиот ты ничего не понимаешь!
-А ты?
-Я тоже,только хм...
-Вы все люди...
 (216x250, 46Kb)

В голове Бум,Бум

Суббота, 22 Июля 2006 г. 07:25 + в цитатник
пьянствовали мы всю ночь,причем к утру я брала уроки пения...
Саню разбудить не удалось,поэтому он спит сейчас.
Леня ушел бренча гитарой...
Веселое утро...

Я твой соглядатай,твой прокурор,я память твоя...

Суббота, 22 Июля 2006 г. 00:38 + в цитатник
Уж ты то давно ,давным давно дожна была научится не ждать,никого,никогда не ждать...
Я пью и не пьянею,я кричу но не слышу саму себя.
Она цеплялась тонкими пальцами о него,к черту все ,она все знает но они должны быть вместе даже если будет больно,ведь это потом...
А я ведь жду,но пью,вино совсем не вкусное,но мне грустно,мне просто грустно,называется хандра.а еще мне страшно,особенно сейчас,страшно превыкать к одиночеству...
Да и просто страшно.
По экрану я наблюдала собственную смерть,ведь имя Алиса,довольно редкое,это не может быть совпадением.
Встань Алиса открой глаза,не надо умирать.
Но ты не поймешь,ты из демонов не пьющих кровь.
 (600x466, 21Kb)

Без заголовка

Пятница, 21 Июля 2006 г. 11:24 + в цитатник
НЕ знаю я,ничего не знаю,что кстати не новость,еще я ненавижу лето что тоже не новость,но очень не кстати.
К горлу подстпает хандра,на смену меланхолии,крыша едет неспеша,она уже почти в конце пути,а все остальное смешалось с пеплом и дымом,и страшно как то восновном за себя наверное,вокруг чегото же мир должен крутится.
В каких то гранях же я должен болтатся,и все выходит складно под изумление ,под издевку собственных глаз в зеркалах,вот почему я их недолюбливаю,(кстати я вних очень даже отражаюсь,но тебе об этом знать незаем)отражают правду мать их,если она у них есть,за ногу(если она у нее есть ).
Мелькнувшая в углу тень,была незвмечена в всеобщем беспорядке,и пропущена туда куда ей не стоило заходить,ну чтож ее ошибка,а за ошибки нужно платить,хоть их и можно исправить,цена всегда одна.
Игра без правил но с законами,нарушив закон ты оказываешься вне правил,нарушив правила,вне закона.Вот так и плывем,по пенящейся реке,с красноватым оттенком при закате с золотистым при рассвете.
Война,война, война идет...Ждет ли она его,наверное ждет.
Не жди меня ,скрывшегося в морской пучине не жди.Жнещина предавшая,уже не заслужит прощения,да и зачем она ему...Уже не свежа,потерта,истрепанна временем,есть другая моложе красивее...Кому охота собирать осколки,предательство дело сугубо личное.
 (470x699, 139Kb)

For Lack...

Пятница, 21 Июля 2006 г. 10:49 + в цитатник
Каждому из нас,каждому из нас...

Пошли все к черту,я зделан из мяса,самое страшное что может случится со мной...

Пятница, 21 Июля 2006 г. 08:30 + в цитатник
Я прекрасно представляю за что она может тебя ненавидеть...
Ну вот 21 июля настало,пустота в районе грудной клетки,тупота в районе черепной коробки,глобальная потерянность ,в добовку к потере кадров и легкого недоумения.
Дай мне вдохнуть...
Теперь я должна боятся,эти сучьи дети вороны,должны были испортить мне настроение,своей пидорской перекличкой,с никакого на никакое с привкусом приближающейся гадости от господина случая...
Теперь выдох...
Я буду стоять и тупо улыбатся,да что я уже постояла и по улыбалась,тупо,уголки рта опустились,теперь это уже гримасса.
Дай мне проснутся...
Горло слегка першит,глаза слегка режет,куда я без нее, кому я кроме нее нужна?
Кого кроме нее я еще люблю,кроме само-разумеющихся обьектов.
Дай мне понять...
Крик телефона,тоже вид тревоги,в последнее время я спокойнее отношусь к серенам,но еще не все, есть еще много о чем боятся ...
-Если я умру ты будешь плакать?
Глупо правда?Умирать и плакать,и то и то всегда глупо,всегда не вовремя.
 (519x699, 111Kb)

Silence is beautiful...

Понедельник, 17 Июля 2006 г. 15:56 + в цитатник
Воют сирены,падают снаряды...
Город молчит,все уехали,те кто остался на улицу не выходят.
Машины не ездят,не ездят автобусы...
Только птички поют,птичкам все равно.


Поиск сообщений в AciL
Страницы: 49 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь